#ЛУЧШАЯ ВООБЩЕ

[bnbc]

НУ МОЯ

вот что я собираюсь делать с этой картинкой остаток своей жизни

Великолепная арбитр Девоушен Пайк 😍🔥❤️

[emilia-viane]

К вопросам джойрайда

Пока оформила тизер, взглянула ещё разок на визуал своего профиля в тамблере, и вспомнила, как меня кто-то спросил: "�� почему всё оформление в джойрайде???"

Ответ: ПОТОМУ ЧТО JOYRIDE ОТ ПРЕКРАСНОЙ КЕШИ ЭТО ПРОСТО МОЙ ВЕЧНЫЙ ГИПЕРФИКС КОТОРЫМ Я ЖИВУ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛГОДА, ПО КОТОРОМУ Я (СПОЙЛЕР-СПОЙЛЕР) ТОЖЕ УЖЕ НАПИСАЛА РАБОТУ, И КОТОРЫМ Я ГОТОВА ОФОРМИТЬ БУКВАЛЬНО ВСЁ, ХДДД

Вот такие вот дела Х))

[golubichkalive]

trade with @chipikliiilboy

rus: о да, впервые рисую Пиццафейса из других ау, я серьёзно, я раньше рисовала только оригинального ПФ и своего (простите за это), а вообще этот Пиццафейс, точнее Клаудфейс, очень милый, и облачный, и усыван звездами, я обожаю так��е, так что автор, ваша звезда самая лучшая ;>

eng: oh yes, this is the first time I've drawn a Pizzaface from other au, I'm serious, I've only drawn the original PF and my own before (sorry for that), but in general this Pizzaface, or rather Cloudface, is very cute, and cloudy, and studded with stars, I adore that, so author, your star is the best ;>

[procrasrination]

30 ВЕЩЕЙ В МАРТЕ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПОРАДОВАЛИ

Дожевывая третью пачку чипсов, вытирая слезы и сидя в халате в субботу дома, я грущу. Сорвалась по питанию, наела жиров 300, на тренировку не хочу. Работать не хочу. Даже курить не хочу.

Поэтому в таком отчаянном настроении принято незамедлительное решение. 30 пунктов, которые все-таки делали меня счастливой.

Вы так тоже попробуйте. Можете меня даже не тегать. Вы для себя.

Зарплата. Прям такая хорошая пришла. (А налог, конечно, сказка. Тоже хороший такой)

Выходные с подругой. Спонтанно сорвались в другой город. Переночевали. Шопились! (Да, поругались, да, не разговаривали потом несколько часов, и что?)

Спорт. Я записываю, но лень искать. Где-то 8 тренировок. Может 10. (Что-то мало, если честно, я так упахивалась. Усилимся)

Клининг. Дома запах чистоты, к которому я не прикоснулась. (20 тысяч рублей. Без комментариев)

Новые вещи. Рубашка просто огнище. (Я больна шопоголизмом и мне не стыдно)

Красота. Была у косметолога 10 минут, потому что цитирую: кожа в хорошем состоянии, ничего делать и не нужно. (А нафига тогда я перлась на такси?)

Массаж! Много и часто. 2 часа общего и я улетаю. (Как и деньги с карты)

Книги. Прочитала две. (Не успела прочитать одну к книжному клубу, и нафига она мне тогда сейчас? Вообще не мой жанр)

Вкусная еда.

Много кофе!

Открыла для себя матча. Или матчу? Склоняется: да, нет?

Похудела. (Но на одних весах похудела на 4 килограмма, а в другом зале набрала. Незадача)

Ходила в филармонию.

Много курила. Хорошо курила!

Подарили орхидею. Теперь у меня их четыре! (Пятую хочется)

Не болела.

Не пила алкоголь, на аскезе до лета! (А майские я куда вообще рассчитываю девать?)

Начала себе больше нравится, потому что похудела.

Встретилась с мамой. (Мы не общаемся, я когда-нибудь расскажу, почему такие встречи уже хорошо)

Стала опытнее в общении с мужчинами. (Ну я надеюсь)

Провела много занятий по работе в кадре.

Да и вообще в кадре сама была просто огонь. (Может, вы меня и видели!)

Кайфовала от работы. (Но и порою ее ненавидела)

Смотрела сериалы, потому что были такие выходные, где я могла просто лежать и ничего не делать. (Там 300 грамм жиров и были наедены, больше я такие дни не люблю)

Приняла решение снова пойти к психологу, чтобы попытаться разобраться в принципности: я самая лучшая! (Н��чего не изменится, я и так самая лучшая. Понятно вам?)

Поленилась и не пошла в оперу. На Онегина! Но выбрала себя, по-модному.

Подстриглась. Снова альтушка.

Много любовалась собой.

Радовалась свежему воздуху.

И постиранному белью. И вообще своей жизни. Такой сложной, но интересной. Тяжелой, но вдохновляющей. Иногда невыносимой, но закаляющей. И самое главное, моей.

[wu1fila]

Подруга на день рождения подарила Nine Sols. Я знал, что это сложная игра. Но надо же когда-то учиться играть в хардкорные игры.

Во-первых, игра очень красивая, можно просто стоять и долго рассматривать задники и окружающее пространство. Анимация парирования — моё почтение.

Во-вторых, в игре есть сюжет. Адекватный сюжет с вменяемыми диалогами, а не размазанные по всей игре крохи лора.

В-третьих, я даже не подозревал насколько игра будет сложной. Справедливости ради скажу, что Секиро я не проходил (только чуть-чуть надкусил когда-то). Но даже Elden Ring дался мне гораздо проще, чем местные боссы.

Да, первый босс легкий. Но когда ты по-настоящему начинаешь игру и идешь на встречу Солам, тогда тебя ждет боль и унижение. Второй босс — человеко-конь с копьём — мучил меня где-то полчаса, а потом началась грёбаная вторая фаза (ненавижу того, кто придумал эту издевательскую механику). И на этом моменте пришло осознание, что битва с боссом должна быть буквально идеальна, нельзя пропустить даже один удар, чтобы был хотя бы малейший шанс выжить во второй фазе.

А ведь дальше будут боссы и похуже (двойной босс, например). В общем игра меня так сильно фрустрировала, что я уже несколько дней вообще не могу ни во что играть (кроме Balatro. Balatro — это лучшая медитация после тяжелого дня).

Наверняка я вернусь в игру, тем более подруга предложила челлендж, кто меньше времени потратит на двойного босса. Так что придётся идти и страдать, уговор есть уговор. Но пока нет, я не могу заставить себя вернуться. Давно меня так не унижали, разрабы ****** (непечатные символы).

P.S. Забыл сохранить запись боя и видос перезаписался другой игрой. Может в следующий раз продемонстрирую свои мучения.

[casualbos-bir]

Люди думают, что муж, который завел любовницу или жена, которая завела себе любовника - предатель любви. Ни фига. Там любви то не было. Какое это предательство. Если там нет сути, одна удобная форма. Жизнь всегда разрушает отжившие формы.

Предательство любви- это отношения с собой. Не с другим даже, с собой. Человек сам себе любить не позволяет. А душа хочет. Идет импульс на любовь, душа хочет проявить в плотном мире свое естество, а человек трусит и гасит его. Для души любовь это также естественно как дышать, она из нее соткана. А тут Эго со своими планами - убрать! Потому что неудобно, потому что страшно. Потому что так не бывает на Земле. Потому что любовь на уровне душ не похожа на влюбленность. Потому что не вовремя это все. Да и вообще выбивает из привычной колеи.

Человек не ищет любви, он ищет удобства. Но у Бога, к сожалению, иные планы. Закон Любви выше законов человека. Выше карьеры, семьи, здравого смысла человеческого. В каждом Эго заложена трансформация, нравится человеку это или нет. И каждый сам решает, через что пойдет эта трансформация: через счастье взаимной любви и смелого выбора попробовать или через самонаказание и позднее раскаяние.

Когда человек отказывается от любви, он предателем себя никогда не считает. Думает, что это была иллюзия. Радуется, что у него сильная воля. Вот это самое забавное - задушил в себе счастье, и наслаждается, какой я сильный и крутой. Для меня это как гордиться смелостью совершить убийство. Лежит окровавленный труп, и ты опускаешь пистолет. Ура, ты это смог. Только вот тот, что истекает кровью- это тоже ты. Лучшая версия тебя.

Что за идиотизм. Постепенно память о любви уходит в подсознание, и человек пытается жить нормальной жизнью. Затирает, забывает, что это было. Строит отношения, делает карьеру. Сердечный центр закрывается, потому что при открытом сердце ты не сможешь быть предателем, оно тебе просто не даст поступить так с собой. При закрытом сердце жить без любви вполне можно. Все ж так живут взрослые. Есть логика и здравый смысл, есть шаблоны поведения, есть похоть, есть иллюзия отношений. Нет Бога, нет красок жизни. И хорошо скрываемая от себя пустота.

Какие я видела варианты судьбы у людей, которые от любви отказались:

1) Пустая жизнь. Вроде особых нет наказаний. Есть карьера, семья, есть дети. Но как будто кто-то забрал краски и ароматы. Черно-белый мир. Это самый мягкий вариант. Человек не сразу понимает, что ему пусто. Но к концу жизни доходит и до самых тугих.

2) Неудачи в личной жизни. Человек остервенело бросается в личную жизнь. А я докажу, что я могу! Но чем больше он заводит отношений, тем больше его тошнит от самого себя. Потому что непрожитая, отрезанная любовь в подсознании мстит за трусость и не принимает суррогаты.

3) Успешная карьера, от которой потом тошнит. Человек понимает в пустоту своего выбора, начинается депрессия. Смысла нет. А столько принесено жертв на алтарь успешности.

4) Неудачи по всем фронтам. У человека просто нет витального ресурса, чтоб идти дальше по жизни. И он не понимает, почему. Вот это для меня самое интересное. Не понимает, почему. Многие до конца дней не понимают, где на своем жизненном пути свернули не туда. Упертость Эго достойна диссертации. Это что-то с чем-то.

5) Ранняя старость. Резко - за пару лет. И ранняя смерть (до 45 лет). Человек начинает подсознательно себя убивать. Возможно увлечение алкоголем и наркотой. Это самый жесткий вариант. Но встречается часто. Насмотрелась таких историй.

Лучшее лекарство от предательства любви - осознание и раскаяние. Допустить, что Эго может быть не право. Страхи могут быть не правы. Родители, друзья могут быть не правы. А вдруг твоя правильная картина мира - ложная? А вдруг так бывает? А вдруг любовь может жить. И ты имеешь право любить и быть любимым? А вдруг это важней, чем правильная для социума семья? А вдруг это важней чем совещание, политика, экономика? Никогда не поздно осознать и все исправить. По крайней мере внутри себя признать, что совершил ошибку. Богу не нужны страдания человека, нужно осознание и выход на новый уровень.

Среди моих грехов предательства любви не числится. И я никогда не могла понять, какие могут быть еще выборы, кроме нее.

Ирина Лапик

[dasynke-jesus]

Прости, Артем. зарисовка by dasynke-jesus

ТВ: насилие, кровь.

В Иркутске началась зима. Холодная, мерзкая зима.

Если бы не школа, я бы вообще никуда не выходил. Радовал только Ануфриев, который жил у меня дома.

Мамка Тёмы выгнала его из дома из-за очередной нелепой ссоры.

Ануфриев не был спокойным соседом — вечно бродил по дому, съедал всю еду из холодильника, подолгу зависал в своей мобилке, что крайне мешало сну. Но в этом всём было что-то до боли родное. Для меня Артём был больше, чем другом, больше, чем возлюбленным, больше, чем семьёй. И я никак не могу это объяснить.

***

Наш район был не самым тихим и благополучным: постоянные драки, ссоры и ругань доносились из-за окна. Но зимой всё наоборот. Слишком тихо, слишком спокойно. Эта тишина в каких-то моментах пугала, а иногда даже раздражала.

Я сидел на полу рядом с Тёмой, смотря на него снизу вверх. Мне нравилось наблюдать, как он усердно что-то печатал в своём ноутбуке, изредка пуская см��шок. Хотелось завести разговор. Любой, чтобы нарушить это странное молчание. Но почему-то я не мог выдавить из себя ни слова. Была ли это вина за то, что я всё ещё держался за него? Или что-то другое? В такие моменты хотелось умереть — было мерзко от самого себя.

Я аккуратно встал с пола и поплёлся в сторону ванной. Артём даже не заметил, что я куда-то ушёл. Единственное, что он сделал, — это с протяжным стоном потянулся и плюхнулся на диван.

***

Стены давили на голову, было страшно, мерзко, неприятно от собственной беспомощности. Я проронил пару слезинок, потом ещё, и вот я опять на полу, заливаюсь слезами. Возможно, светловолосый слышал, как я плачу, но он был увлечён очередной гениальной беседой по типу: «Почему "расчленённая пугач0ва" — самая лучшая группа, и всем надо её слушать».

Тихие всхлипы переходили в более громкие и жалкие. Возможно, я хотел, чтобы Артём услышал их. Возможно, я хотел, чтобы он утешил меня, как в старые добрые времена.

Шаги за дверью подтвердили мои ожидания. Его тяжёлая поступь была легко узнаваема, и через пару секунд раздались желанные стуки в дверь.

— Пиздюк, ты чё делаешь? Хули ноешь? — голос был столь безразличным, но в каком-то смысле раздражённым.

Я проигнорировал вопрос, лишь сильнее начал реветь. Было сложно сдерживать слёзы, я даже не понимал, почему плачу.

Удар в дверь немного привёл меня в себя, и я всё-таки открыл её.

Артёму предстала не самая лучшая картина: взъерошенные грязные волосы, красные и мокрые глаза, припухшие губы, из которых потихоньку сочилась кровь, трясущиеся ноги. Ануфриев смерил меня взглядом, в его глазах мелькнула какая-то искра.

— На себя посмотри, Некит. Че с тобой...  — тихо и с лёгкой насмешкой проговорил светловолосый.

Лёгким движением он вытолкнул меня из ванной в коридор. Взяв за волосы, он потащил мою тушку в комнату.

Артём кинул меня на кровать, а сам навис надо мной. Его тёплое дыхание обжигало кожу, стало так жарко. Напряжение росло, внизу живота стало очень тепло, я весь покраснел.

Может, Ануфриев и заметил бугор возле паха, но это он проигнорировал. 

— Эх, Некит, Некит, кем ты стал. Раньше ты вроде нормальным был, а ща�� размазня какая-то, — я молчал, пытаясь не встречаться с его глазами. 

— Да хули ты молчишь? — с уже явным раздражением прошипел Артём. Взяв меня за волосы, он резко оттянул их, вызывая болезненные ощущения, но всё же выбив хоть слово от меня. 

— Блядь, больно! 

— Неужели ты заговорил? — Тема начал ещё сильнее тягать меня за волосы, оголяя свою кривую ухмылку.

Ему всегда нравилось причинять другим боль. Ещё в детстве он мог без угрызений совести пнуть спящую и не очень животинку, мог дернуть за волосы одноклассницу, которая постоянно поправляла свои три волосинки.

Я чувствовал, как его пальцы скользнули от волос вниз, к шее. Он играл со мной, проверяя пределы. Сила в его движениях была почти гипнотической. Мне хотелось остановить его, но в то же время я не мог. Словно каждая новая вспышка боли приносила искру удовольствия: извращённого, отчаянного, но какого-то до безумия настоящего.

— Ты ведь знаешь, Никит, что без меня ты вообще никто, — прошипел он, приблизив лицо к моему.

Я смотрел в его столь глубокие глаза, которые будто высасывали из меня всё человеческое. Но мне это нравилось. Нравилось даже больше, чем "Расчленённая Пугач0ва".

Он прижал меня сильнее к кровати, заставляя моё дыхание сбиться. Я чувствовал, как его колено больно впивается в мой пах, но отводить взгляд не мог. Даже если бы и мог, то нельзя. 

Мне нравилось унижаться перед Артёмом, нравилось делать только то, что говорит он. Если бы Артём сказал вскрыться или скинуться с 10 этажа, то я бы сделал это.

Я не хочу разочаровывать Тему. Если я не сделаю то, что он просит, то будет плохо, и для меня, и для Темы. 

— Никит, блядь, ты только мой. Если кто-то узнает, что ты делал, у тебя будут большие проблемы. Никто тебя не поймёт, кроме меня. Без меня ты сдохнешь нахуй. Скажи это, скажи, ты только мой, — его голос звучал хрипло и раздавался эхом в моей голове.

Это не просто игра. Для него это способ удержать меня как можно дольше, сломать меня, сломать мою личность, чтобы больше никто не смог собрать меня обратно. 

— Да... Тема, я твой... только твой... я больше не огорчу тебя, никогда... — мой голос дрожал, я заикался, путался в мыслях, мне было страшно. Но этот страх был так... приятен? 

— Ну, разве это было так сложно? Теперь... — Артём замолчал и посмотрел на тумбу, где валялся всякий хлам.

��лазами он что-то зацепил и потянулся за ножом-раскладушкой, который был так любезно подарен им же годом ранее. — Сможешь кое-что сделать для меня? 

Я без раздумий кивнул. Может, стоило подумать прежде, чем соглашаться, но мой ответ ни на что бы не повлиял. 

Ануфриев слегка ухмыльнулся, подкатывая рукав моей излюбленной кофты, которую я уже не менял больше месяца. 

Его взору предстало белое полотно, с которым можно было делать всё, что угодно.

На руке были видны белые полосы от старых шрамов, разного размера и длины. Светловолосый провёл пальцами по шрамам, улыбаясь, надавил на самый большой, и относительно других — не до конца заживший.

Рука начала ныть и немного печь в том месте, где только что были его пальцы.

Вскоре Ануфриев убрал руку. Я хотел бы уже выдохнуть, но ощутил резкую боль. Из пореза вдоль руки потекла густая бордовая кровь, медленно стекалась на одеяло. Слёзы на глазах выступили мгновенно, и из-за этого я получил весьма сильную оплеуху. 

— Ты чё опять плачешь, баба что ли? — со смехом протянул Артём. 

Не дождавшись ответа, он сделал ещё один порез, который был глубже предыдущего.

Так каждый порез начал вырисовываться в слово. Не в слово, а в имя. Не очень разборчиво, большими буквами на руке было вырезано "Артём". 

На это ушло, дай бог, меньше 30 минут, но Ануфриев был горд собой. Но не я. Я лежал в полуобмороке, рука ныла и пекла, будто её напрочь отрезали. Хотелось умереть, было мерзко, мерзко, мерзко так страшно... я не хочу... уйди... мне страшно... страшно... мне страшно... помоги мне... страшно... уйди... мерзко... мерзко... не надо больше... я не хочу... я несу бред, изо рта тихонько доносятся слова... мне так мерзко... я не хочу... не надо, пожалуйста. 

Артём с недоумением пялился на меня. Это было похоже на бред психа, чем на слова абсолютно здорового человека.

Артём смотрел на меня с выражением, которое я никогда раньше не видел. В его глазах больше не было того привычного равнодушия или скрытой насмешки. Там было что-то другое — смесь отвращения и скуки. Он будто пытался понять, почему я всё ещё здесь, почему я позволяю ему делать со мной всё это. 

— Пиздец, ты вообще себя слышишь? — произнёс он, наконец, отстраняясь. Его голос был пропитан презрением. — Фу, блядь, мерзость какая-то. Ты не человек, Никит, ты ебаный псих. 

Я хотел что-то сказать, оправдаться, но язык словно примерз к нёбу. В гор��е встал ком, и я просто смотрел на него, в надежде, что он успокоится, что его взгляд снова станет тёплым. Но этого не случилось. Его глаза бегали по моей фигуре, словно он видел перед собой не друга, а неприятное препятствие, которое нужно убрать с пути. 

— Вот че за нахуй, а? — Артём ухмыльнулся, но в этой ухмылке не было ни капли тепла. — Я думал, ты хотя бы что-то из себя представляешь, а ты... ничего. Жалкий, сломанный, готовый лизать мне ботинки, чтобы я хоть раз посмотрел на тебя нормально.

Эти слова били сильнее, больше, чем что-либо другое. Я чувствовал, как всё внутри меня сжимается, но сказать что-то в ответ я не мог. Я просто лежал, неподвижно глядя на него. А он? Он уже отвернулся, будто я перестал для него существовать. 

— Никит, ты заебал уже, сука, постоянно ноешь по каждому пустяку, блядь! — бросил он, направляясь к двери. 

С этими словами Ануфриев хлопнул дверью и исчез, оставив меня в комнате, погружённой в гробовую тишину. Моя рука болела, но эта боль казалась ничтожной по сравнению с тем, что творилось внутри. Меня раздирало чувство стыда, пустоты и отчаяния. Но больше всего меня добивало одно: я всё ещё хотел, чтобы он вернулся. Хотел, чтобы он снова посмотрел на меня, даже если его взгляд будет пропитан отвращением.

Я просто не мог понять, что именно я потерял в этот момент — его или самого себя

– Тём...

[the-bronepoezd]

Я купила джинсовую курточку 🥺

Я мечтала о ней с 1-2 курса вуза. 8 лет... Страшно представить... Я смотрела на одногруппницу с джинсовкой и думала, что я тоже хочу такую же. Ну, такая же не получилась, но получилась еще лучше - красивая джинсовочка с бусинками на плечах 🥰

Рассказала маме. Она логично спросила - а чего раньше не купила? Можно подумать, у нас денег не было или магазины в другой стране!

Но вообще у нас реально не было денег курса до 4, а потом я на автомате ничего не покупала. Я начала себе что нибудь покупать год назад. Вот, дошли руки не только до нужных вещей, но и до хотелок.

Я так рада, боже мой. Это лучшая вещь в мире!! 😍

[headache-medicine]

Быть в близких отношениях с индивидом с психическим расстройством - все равно что быть в отношениях с индивидом с инвалидностью: ты принимаешь определенные ограничения, которые накладывает его состояние.

Оно может стабилизироваться, и ограничений может стать в разы меньше, но часто излечение подобно выращиванию недостающей руки или созданию протеза - сложно, долго, забирает много внимания и не факт, что получится.

Рассчитывать на то, что близкий изменится, - вообще не лучшая тактика. Если отношения построены на ожиданиях, в какой-то момент с одной стороны возникают вопросы, другая ощущает давление, и что-то нехорошее происходит.

А если таких индивидов двое и вместо того, чтобы лучше видеть беду другого, оба ждут улучшений и перемен - у, тяжелая история… В несмышлености у меня такие отношения были - и это "кто кого перекричит и переплачет".

Сложность психических расстройств еще состоит в том, что кажется, что их гораздо проще контролировать. Руки нет - ну, значит, нет, а что с этими нейромедиаторами происходит, даже ��сихиатр точно не скажет. Адаптироваться сложно.

Однако по своей сути такие отношения ничем не отличаются от других: у любого индивида есть свои потребности и ограничения (по нужде или по выбору, влияет и характер, и избранный личный путь, и желания-нежелания).

И строится все на основах: на доверии, уважении, ценении, интересе, удовлетворении потребностей, понимании, чувствах, способности слышать - в разных вариациях. На том, что личности, какие они есть, друг другу подходят.

Думаю, именно это решает, возможна ли близость. А какие-то особенности мышления/состояния тела/_вставьте любой "недостаток"_ могут иметь самый разный вес и вовсе не быть угрозой: только бы верно найтись. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[unfulfilled-antihero]

Как же я не люблю, когда пользуются тем, что не умею строить личные границы.

Сейчас меня например используют в судебных разбирательствах, к которым я не имею абсолютно никакого отношения. Женщина, чей родственник попал под стражу, знакомая моего отца, узбечка. Почему то она воспринимает меня прям частью семьи, которая тоже переживает и стремится к освобождению этого человека. Но я то вообще не причем??

Ее дочь такая же. У девочки нету друзей, поэтому когда я написала ей и пригласила погулять с указки отца, она сразу записала меня в лучшие подруги. Но это же не так?? Она же не моя лучшая подруга?

Очень сложно. Я не хочу звучат как тварь, но мне в таком внезапно близком общении очень неприятно. И я не знаю, что делать, потому что эти люди как раз и могут обидеться из за выстроенной границы.

[heghogsblog]

ну хорошо, давайте раз обещал о том

почему я не советую сейчас переезжать в Соединённые Штаты.

начну с того, что сразу скажу, для тех кто не знает, что я родился в России, на берегу красивой реки Амур, там прошло всё моё детство, а другую часть, уже скоро 15 лет я живу в Америке. я люблю свою родину, и Америку дурацкую тоже люблю и считаю своим домом. принимаю все их достоинства и недостатки, и живу с этим, что то хвалю, чем то недоволен, всё как обычно. поэтому, всё что я сейчас скажу это лишь чисто моё мнение, мой опыт, моё видение. которое не претендует быть самым верным и может меняться по прошествии времени и событий. короче, пожалуй начну,

• первое, это стоимость всего. платы за услуги, жилье, продукты, налоги и тд. просто феноменально выросли за последние 3-4 года. да нет, я знаю ты скажешь , что и в России тоже, погоди ты только послушай дальше и сравни. к примеру ты захочешь поступить учиться, не хухры-мухры, а чтобы получить такую устойчивую нормальную профессию с хорошим доходом. что? а деньги у тебя есть? тысяч 100$ или стописят? или больше. ну возьмешь кредит, будешь выплачивать до конца жизни. потому что нужно ведь ещё платить за квартиру, за машину , за ком��унальные услуги, одежда, еда, телефоны, интернет, ну знаешь да? а как? с чего ты платить собираешься? мама, папа поможет? нет? дядя Вася?

• поехали дальше. медицина. хи-хи, вы наверное жалуетесь на российскую медицину. попробуйте, нет, только попробуйте заболеть здесь в Штатах, особенно без страховки или с самой дешевой. просто за то что ты придешь к врачу на прием, ещё не начиная лечиться, автоматически щёлк, $100-первая сотня пошла!)) обычные анализы, рентген, узи, то сё -другие пару тройку тыщ. даже лучшая страховка никогда не покрывает полную стоимость всего этого. а за лучшую страховку нужно с каждой зарплаты отстегивать, ты не забывай. ну а если что нибудь посерьёзнее, типа операция, сердце, рак, не дай бог, уууууу….. ага, вот и я говорю. местная система так устроена, типа машина по зарабатыванию денег. только приди, и там сразу, ага, нужно сделать МРай , просканировать мозг 🧠, занесите на кассу. от любой жалобы мгновенно найдется волшебная пилюля. любой врач только и ждет тебя, с этими пилюлями. депрессия не депрессия, вот тебе сразу антидепрессант. плохо спишь?- антидепрессант. плохо ешь?-антидепрессант. плачешь?- антидепрессант. плохо живешь? -опять он! перестанешь ли ты плакать после, плохо спать и плохо жить? ответ очевиден., конечно нет, дальше ты уже плачешь от действия этих лекарств, или хихикаешь от всего , и ты становишься похож на позавчерашний вареник. но деньги от этого ты точно платить не перестанешь, ааагроомные причём очень деньги 💰 а ты ещё жалуешься на своего терапевта. а здесь твои чувства и душевные разговоры вообще никому не нужны. а нужны только твои money. продолжаем, ты наверное захочешь когда то бэйбика. хÿй тебе не хочешь, а не декретный оплачиваемый отпуск. туда же и материнский капитал. и это в такой в богатой процветающей Америке . ничего этого здесь нет и в помине, никаких льготных ипотек и прочих ништяков, то есть абсолютно.

• американская мечта. вечная гонка за успехом.. работать работать и работать, 12-14 часов в сутки ты должен! обязан! достигни или ��мри! вот что это такое, если коротко. американский индивидуализм. каждый сам за себя, каждый сам по себе, никакой помощи ни от кого, никакой команды, коллектива-комьюнити, ( только если в спорте) а что потом? когда жить?

• снова разделение на классы , расы , взгляды, политические, социальные. оочень заметно выросло в последнее время. богатые-бедные, черные-белые, демократы-республиканцы. секс меньшинства управляют большинством. раскол общества на лицо. настоящая демократия размылась, свободы слова и выражения мнения которые отличаются от правительственной , больше не существует.никаких иных точек зрения.или мягко говоря : не желательно. не допускается. типа если ты считаешь по другому, значит ты за Путина)) за это вы спокойно можете полететь с работы или учебы, я абсолютно серьезно. посмотрите на последние события с протестующими студентами против войны в Газе. помимо того что их жестко разгоняют и арестовывают, их просто отчисляют из университетов.

• ну и напоследок, русофобия. здесь всё ясно, это конечно происходит в связи с политикой партии и правительства. с планомерным их развитием поощрением, пропагандой и финансовой поддержкой.

** это конечно моя грубая оценка ситуации и для кажд��го она может отличаться. и может зависеть от множества факторов, ну в целом как то то примерно так. а какой из этого вывод, вы конечно можете попробовать сами. может вам повезет и всё будет по другому. к слову если вы относитесь к ЛГБТ ( запрещенная в России организация) , если вы гей, трансгендер , или может вы талантливый математик, спортсмен, музыкант, хорошо умеете говорить по английски, предприимчивый и тд,. вообщем, если вы хотите быть зависимым, долговым рабом, и отбросите те вышеперечисленные мною пункты, то может будет вам даже хорошо, чёрт его знает.

уфф, нифига себе! что то конечно непременно забыл, извините, спасибо за внимание 🫶

[golubichkalive]

warning:

ship Peppino/Noisette, do not hit with sneakers

rus: так, только не кидайтесь тапками прошу. да, это шип Пеппино/Нойзетта. вы наверное спросите, почему они вместе, а все просто, Нойза в этой ау не привлекают всякие принцессы и вообще девушки, а вот Пеппино спасает Нойзетту из башни, в которой она сидела и ждала своего "принца". в каноне я этот шип вообще не люблю, да и в принципе я не люблю шипы, кроме Нойз/Нойзетта, так как это лучшая пара в каноне, а в рамках ау мой шип актуален, еще раз повторюсь, в рамках ау, не больше

eng: Okay, just don't throw your slippers, please. Yes, it's ship Peppino/Noisette. you will probably ask why they are together, but everything is simple, Noise in this au is not attracted to all sorts of princesses and girls in general, but Peppino rescues Noisette from the tower in which she was sitting and waiting for her "prince". in the canon, I don't like this ships at all, and in principle I don't like ships, except Noise/Noisette, since this is the best pair in the canon, and within the framework of au, my spike is relevant, once again, within the framework of au, no more

[k-ate1288]

Я всегда боюсь раскрашивать свои рисунки, так как мне кажется, что я плохо подбираю цвета, а про фоны вообще молчу. Но в этот раз решила поэкспериментировать. Иии наверное это моя лучшая лошадка за последние года. Да фон как всегда "не бе не ме", но масть и поза, хвост даже по другому нарисовала😏. Последний раз я так кайфовала с рисунка, наверное, только от дракона Валентина, которого год назад рисовала.

~~~~~~~~~~~~

I'm always afraid to color my drawings, because it seems to me that I don't choose colors well, and I don't say anything about backgrounds at all. But this time I decided to experiment. And this is probably my best horse in recent years. Yes, the background is the same as always, but the color and pose, the tail is even drawn differently. The last time I got so high from a drawing, it was probably only from Valentine's dragon, which I drew a year ago.

Повторяла масть Аппалузы, обожаю их расцветку🐎 (по крайней мере пыталась)

I repeated the color of the Appaloosa, I love their colors🐎

[anka-partizanka-from-pandora]

Кхем. Позвольте вам представить опасного, непредсказуемого, опаляющего как дикое безудержное пламя: Trr’ong te Alo Sokxoro’itan! Он же, самая лучшая булочка с корицей всея Пандоры: Майлз "Паук" Соккоро.

Аплодисменты, ребята!

Эту частичку концепт арта я нарисовала к работе "As the Ash Cloud Passes Over" от @sandiavolo. Работа есть на АО3!

Судьба сделала крутой оборот и Паучок рос среди На'ви Пепла. Жёсткого, стойкого, воинственного клана детей огня поклонявшихся всемогущему пламени. Там его принимают как часть их народа. Часть клана и семьи. И, черт возьми, наш парень достоин иметь семью, которая готова порвать за него в клочья, растереть в порошок и развеять над океаном! Нейтири и Джейк в моих глазах так себе родители. Пожалуй только с Туктирей они ведут себя более или менее толкого🤔 За все свое наплевательское отношение им придётся отвечать. Эйва не одобряет их долб***изм! Как и все мы!

Работа все ещё ведётся и, чем больше деталей открывается тем волнующе ожидать следующую главу. Чувства героев это вообще отдельная песня. Искренне советую прочесть!

Обнимаю и кружу😘

[shelf-days]

Переезжаю, переживаю (от февраля)

22.02.2024

Я опять переезжаю, а в этой нынешной квартире жил долго — пять с половиной лет! Это, на данный момент, была моя лучшая квартира, моя первая только моя квартира, где я жил один! Раньше я всегда тусил в общагах, коммуналках, просто делил квартиру с друзьями или чужими людьми, а тут впервые только мой санузел, мой душ и никаких соседей, ну разве что только какой-то мужик с перфоратором за мной переезжает всю жизнь, по всем городам и ��сегда селится в соседние квартиры, с самого Екатеринбурга за мной ездит, не знаю, зачем он меня преследует.

В общем, у меня пять лет было устроено всё хорошо, я работал архитектором в международной корпорации, делал супер интересную и крутую работу, работа была в стильном офисе, в пятнадцати минутах ходьбы от дома, через стильный парк, мимо пекарен и кофеен.

Работа была разнообразной: авторский надзор, клаузулы руками, визуализации на компе, придумывал схемы и чертежи, переписка, проведение встреч, выбор материалов, создание и улаживание конфликтов, не знаю, придумывал как клеить гальку для декоративной отмостки моста, сам выложил сантиметров двадцать, чтоб показать строителям как делать, мог выйти в ночную смену, чтобы посмотреть, поконтролировать как строители делают отделку.

Я обычно вставал в девять или в половине десятого, чистил зубы, одевался, собирался, тупил, покупал латте и к десяти пятнадцати, двадцати был в офисе, словом — график был вальяжный.

Я просто размеренно учился жить, работать, общаться с людьми за хорошие деньги. Я сам придумывал себе задачи и решал их, мой менеджер иногда мне их придумывала, она работала в Москве и иногда приезжала в командировку, посмотреть как идёт стройка или что-нибудь утвердить из архитектурных решений.

Столовая была идеальна, я обедал в Икее и всё что там было, было доступно мне как их сотруднику, то есть всё в три раз�� дешевле. Так я пять лет, каждый день, ел идеальные икеевские миндальные тортики, ну потому что они в сотрудницкой столовой стоили тридцать или пятьдесят рублей, салаты стоили вообще типа десять или пятнадцать рублей, мясо столько же, не знаю, я никогда не мог доесть свой обед до конца и никогда не платил больше ста пятидесяти рублей, порции нормированные и большие, просишь меньше, а меньше не накладывают — норма, я постоянно выбрасывал лишнее! Не давиться же, хоть и вкусно. Завтрак, если и когда я вставал к восьми и успевал на него, тоже не дорогой был — он обходился в пятьдесят рублей, ужин рублей в семьдесят.

Устроено было всё хорошо в моей жизни, квартира маленькая, но новая и уютная, светлая. Двор без машин и с фонтаном, в девять утра фонтан начинал работать.

Просыпаться от лучей солнца и слышать шум фонтана — это дорогого стоит, мне же это стоило всего четырнадцать тысяч рублей в месяц, это даже не десять процентов от моей зарплаты было, я никому не рассказывал сколько стоит мне жильё, чтобы не сглазить нафиг!

У меня святая арендадательница, она ни разу не повышала стоимость аренды и ни разу не приезжала, разрешила жить с женой и котом.

И вот я переезжаю от неё, у меня теперь жена и кот и нам стало тесно, плюс я уже работаю в другом месте, давольно далеко, очень далеко от Кудрово и жене до работы тоже далеко, коту только не далеко, но ему тесновато — кот большой, а квартира не большая.

Короче, условия давно изменились, нам стало не удобно здесь жить, но мы всё равно полтора года не переезжали, потому что Кудрово очень уютный город и фонтан под окнами — это, повторюсь, счастье! Ещё кайфовый парк для пробежек и пространство, которое я сам архитектурил, я можно сказать строил для себя.

Я ещё не сказал своей святой арендадательнице о том что мы переезжаем, чувствую себя предателем, не знаю как ей об этом сказать, и вообще чувствую себя не важно — я не люблю перемены и я уже врос здесь, здесь все мои любимые кофейни, ресторан где мы ужинаем, моя барба здесь, которая уже знает как меня стричь и не спрашивает — меня как обычно, и где мне теперь стричся? Мой невролог тут.

Короче, я врос незаметно, а отрываться больно, ещё как назло зима и погода свинцовая, Питерская, ветер. И все другие квартиры выглядят как говно, лучше бы люди вообще не делали ремонты, Бо��е, какие у нас безвкусные люди!

Ещё прикол! По Питеру, на Циане, примерно тысяча четыреста квартир, подходящих нам по площади и цене, но как только ставишь галочку на домашних животных — их становится триста! Всего триста, на шести миллионный город! Ну, а, и в оставшихся триста объявлениях половина пишет, только маленькие собаки, коты — категорически нет! Суки!

Ладно, что в итоге получилось — новое жильё стоит в три раза дороже. Да, ок, оно и в три раза больше, и немного ближе к работе — я наконец-то буду высыпаться, надеюсь мужик с перфоратором не потянет жильё по соседству, вроде всё хорошо, но я всё равно чувствую себя предателем хорошего места и вообще ищу лучшего от хорошего и ещё и жмочусь. Ещё новая квартира не у фонтана, двор с машинами и вообще и всё не то!

Есть мысли держать две квартиры, не знаю, пару месяцев наверное подержу, будем съезжать медленно.

Короч настроение такое, думаю что я постарел, думаю что не хочу больше город, гонку за карьерой не хочу, еду в ресторанах я всю эту дорогую попробовал, и по архитектурил вроде: дом на Чёрной речке уже вводится в эксплуатацию, мост и торговый центр работают три года как, то есть я участвовал в строительстве дома на набережной в самом лучшем городе Мира в самой лучшей стране Мира, а также сделал там мост! Мой дизайн скамеек, киосков, ограждений и всяких штук, ими пользуются сотни тысяч людей, даже ещё пару интерьеров есть здесь от меня, этого конечно мало, я не знаменитый и не богатый! Но вроде как я и расхотел по дорог��, возможно виноваты шведы! Икеа очень человеческая компания, учит уважать других, себя и жить достаточно, не много, не мало, а просто достаточно. Короч, вроде моя программа минимум выполнена и претит уже вся эта суета, переезды, машины и экраны.

Думать про своё жильё? Ну может быть, но я никогда не ввяжусь в ипотеку, просто нет! Я слишком кофе по утрам люблю и в обед, и вечером и доставку еды, и книжки, и еб&&&л я в рот экономию и ощущение долга.

У меня слишком нервозный тип характера, я сгорю с таким долгом, мне спокойно когда у меня в свободном доступе есть столько, сколько надо, да и опять же, можно всего за миллион купить дом с участком в трёхста километрах от Питера и покрасить его в белый, или тысяч за шестьсот купить дом у речки на Урале! Там даже будут ставни резные!

И больше никогда не видеть этого серого неба на фоне серого бетона в отражении грязной серой воды на сером асфальте!

Вооооот такое короч настроение. Е&&&&аная тоска!

Ладно, Лиз скоро будет в новой квартире наводить порядок, нужно сходить купить шампанского и поехать ей помочь, с другой стороны я сегодня рано утром уже туда ездил и при помощи нанятого чела дезенфицировал диваны и подушки! Да, я в основном стоял рядом и руководил, пока он работал я прошёл Таинственный лес в Зельде, но как говорится — кому принадлежит винодельня, тот и считается производителем вина, так что — диваны почистил я!

[radmila-yari]

Творчество и к чему оно приводит

Пост с результатами моей идеи я должна была выложить намного и намного раньше, но моя болезнь сказала мне «не-не».

А так хочу поделиться опытом в реставрировании мебели. Всю движуху я начала ещё летом, в августе, ко мне пришла мысль и навязчивое желание, что мне нужен большой стол, реально большой, чтобы хватило место поставить компьютер, материалы для творчества, мелкие органайзеры для всего необходимого и чтобы ещё место осталось для рук и локтей.

Путь мой был нелёгок и даже тяжёл. Просмотрев огромное количество столов на маркетплейсах и «Авито», я пришла к неутешительному выводу, что мне ничего не нравится... А это значит, что я придумаю и сделаю стол сама! Это была не самая лучшая моя идея, особенно для новичка, поэтому, подойдя к папе и спросив, есть ли у нас ненужные столы, с которыми я могу поэкспериментировать, мне дали ЕГО!

Ох, этот стол идеально мне подходил, хоть его и нужно было немного доработать. И началась работа по его совершенствованию. Я научилась пользоваться шлифовочной машинкой и даже ловила дзен, когда шлифовала стол до гладкого состояния. (Полезный факт: если хотите зачистить дерево от грязи, сначала используете шкурку с маленьким зерном, т. е. начинайте с 40 или 60, а после для того, чтобы убрать шероховатости, просто увеличиваете значения зерна шлифовки.) А также при работе с шлифовочной машинкой НЕ ставьте её ребром, или у вас, как у меня, будет бороздка с глубокими царапинами. 

А ещё я жёстко косякнула, вот эти бороздки я попробовала заделать воском, но всё пошло по кривой, помимо того, что воск не выровнял поверхность, так ещё я сдуру забыла прошлифовать место с воском и сразу же начала его покрывать морилкой, а как потом выяснилось, воск с водой не дружит от слова совсем.

Могу сказать, что самый большой минус и разочарование мне принесла морилка на водной основе, я так с ней намучилась в последствии, что в какой-то момент я серьезно думала всё бросить и просто заливать свои слёзы чаем. И так, главные минусы водной морилки: при ЛЮБОМ контакте с водой она растворится, вот вы случайно капнете, а на этом месте уже кружек чистого дерева, это в последствии меня выбесило при росписи. Также, если вы захотите перекрыть это место, то будьте готовы к тому, что оно будет отличаться по оттенку от всего остального стола, моё личное решение данной проблемы — это полная смывка морилки для повторного нанесения, чтобы цвет был однотонным, или специальная роспись с «изюминкой». По итогу единственный плюс такой морилки для меня — это то, что у неё слабый и не химозный запах, который очень быстро выветривается, но для дальнейших работ я лучше буду использовать саму вонючую жуть и буду уверенна, что с деревом всё будет «ок», даже если на него пролить целую кружку воды.

Вот морилка которую использовала я и которая с водой вообще не дружит

Ещё хочу вас предостеречь от ещё одной моей ошибки: если вы ищете лак для того, чтобы покрыть им часто используемую поверхность, пожалуйста, не берите на водной основе и без запаха, даже если в описании вам говорят, что он для бани, влагостойкий и вообще не боится горячей воды, НЕ ВЕРЬТЕ! Вот я поверила, и у меня на столе есть круг от дна тёплой чашки, и плюс 100500 к причинам моего нервно-истеричного состояния.

А ещё я у мамы сварщик начального уровня, мои глаза меня ненавидели, а руки дрожали, как у младенца. Ещё я узнала, что у металла есть память и, если что, ты играешь в русскую рулетку, шибанёт тебя металлическая ножка при разрезе или нет)

Здесь видно, что появилось место для стула и основания для полочек

В конце концов всё закончилось хорошо, и у меня даже не отбилось желание и дальше заниматься с деревом и реставрацией мебели, но, перфекционисты, для занятий с деревом наберитесь побольше терпения, нервов и глубоких вздохов, вам это очень пригодится.

А красивые фотографии с конечным результатом будут в другом посте, этот больше про ошибки и опыт))