#ПРИНЯТИЕ

[masha-s]

На злобу дня. Отношенческое. Любовное. О выборе.

И ведь в невинность, инфантильность, честность и доброту никто давно не влюбляется, влюбляются во внешность, и тех, с которыми как на гоночной двухдверной машине, не стыдно вывести в свет, и ты не будешь краснеть с того, что в ней назовут "чудачеством". Но не ту невинную деву, которая мечтает растить ребенка в одном пространстве с животными, и чтобы птички свили гнездо на подоконнике квартиры, где она с любимым живёт. Чтобы каждый день снова и снова влюбляться в этот и без того порочный мир. Мир к таким людям жесток. Тебе простят скорее глупость, которую сочтут за сиюминутную слабость, но не странности. Его осудят, а ее никто не воспринимет всерьез. "Ты же потом найдешь себе нормальную?" Эта же в облаках летает.

Я сейчас торгуюсь с миром, не так ли? Значит, не за горами уже принятие..... Скорее бы.

[polly-ray]

"Письма, которые не отправляются"

Поза прошлым летом

Где-то в начале августа,

Появился он —

Мальчик, игравший в мобильную игру.

Я никогда не видела его вживую —

Но это не помешало

Начать нашу маленькую историю.

Почему маленькую?

Потому что мы

Любили причинять друг другу боль,

Не замечая,

Что сами тонем в этой боли.

И всё, что осталось от нас —

Два разбитых сердца,

Хранящих мечту о воссоединении.

Но увы…

Осколки разбиты вдребезги.

Я люблю тебя,

Мой милый Д.

Но сейчас —

Я жду другого.

И, наконец,

Могу тебя отпустить.

Жаль, что вышло именно так…

Но я не жалею.

О нашей маленькой истории.

Полной любви.

И тихой вечности.

[dremati]

Принятие — это ТОЧКА ОПОРЫ┃Звуковая Медитация Заземления┃Поющие чаши

[yourcaptainnancy]

мне нравится, что я отошла от навязчивого желания быть сексуальной и теперь стремлюсь быть настоящей, даже если мне приходится отказаться от красной помады, о которой я грезила столько лет

(грезила, чтобы она мне шла, ага)

стремлюсь к большей естественности (?) : любви к лицу без косметики, комфортной одежде и белью; слушать свои настоящие желания. и мне нравится тот стиль, который у меня уже сформировался.

[fratervagus]

«Зачем тебе это?»

— задаются вопросом люди, ставшие свидете��ями того, как я с упоением исследую свои диагнозы. Я отвечаю: «Чем больше я узнаю о своих ментальных особенностях, тем больше мне нравится быть мной».

Моё селфи на кровати, я изображаю Чарльза Ксавьера

Всю жизнь мной руководила идея, что человек должен приложить все усилия, чтобы творить добро и приносить пользу. В целом это делало меня тем, кто я есть: свободным и творческим человеком с открытым сердцем и улыбкой на лице. Но иногда это загоняло меня в клетку обязанностей без права расслабиться, и я делала наоборот, потому что мои защитные механизмы запрещают меня насиловать. Если я даже мысль допускаю о том, чтобы закрутить гайки, они слетают нафиг.

И однажды меня очень поддержала возникшая мысль, что Богу не нужно от меня того, что я не могу. Ему вообще от меня ничего не нужно, а вот то, что мне нужно — это всё, что я могу. [Потому что в противном случае моя природа будет грустить, а при работе на полную катушку мои паруса будут наполняться духом жизни.] И возник естественный вопрос: а что я могу? Точнее, где границы того, что я могу?

Любому взрослому человеку, который собирается что-то делать, нужен план. Ему или ей нужно рассчитать свои силы, чтобы не попасть впросак. Даже если ты не работаешь на износ, но при этом ставишь перед собой такую задачу и коришь себя за отс��тствие мотивации, это говорит о том, что план либо не составлен, либо он имеет погрешности. А для того, чтобы план был точным, нужно исследовать реальность, в том числе свою собственную.

Да, мой док говорит, что я зацикливаюсь на самодиагностике, что мои рассуждения бесцельны и что я моральный ипохондрик. Что ж, я верю своему доку) Но что поделать, если знание освобождает от тревоги, а незнание пугает и приводит в отчаяние?)

Я по независимым обстоятельствам сменила несколько школ, потом училась в вечерней школе и трёх (включая настоящий) вузах, а ещё ездила в летние лагеря, ну, и так далее. Каждый раз перед встречей с новым коллективом я надеялась, что теперь всё будет по-другому. Я встречу интересных людей, не буду делать глупостей, из-за которых надо мной будут смеяться… И каждый раз история повторялась: мной поражались, с меня смеялись, и мне не с кем было общаться или проводить время. У меня не было ответа, почему так.

Точнее, до конца средней школы у меня был ответ: я самая умная, мои интересы опережают развитие сверстников, у меня другое воспитание и другие ценности, это просто люди не моего круга. Но потом я познакомилась с ролевиками, с католиками, с другими славными и возвышенными людьми, которые умеют как-то жить в этом мире и при этом реализовывать свои ценности в действии, и мы снова не совпадали. Я не могла ни задержаться хоть на одной работе, ни получить образование, ни развивать в себе какие-либо навыки, ни дружить. В это же время у меня случился тяжёлый кризис в отношениях с самым близким человеком. Всё это в совокупности навело меня на мысль, что со мной что-то не так.

Надо сказать, это полностью уничтожило мою самооценку. Я не знала, как обращаться с этим миром, и я не знала, как обращаться с собой.

Я вернулась к маме. Мы общались с друзьями по интернету, играли в игры, и там я тоже начала проваливать всё, сливать роли, потому что моё настроение было лежать и рыдать. Больше всего меня огорчало то, что у меня нет ни на что энергии, я часто ничего не хочу, и любое дело, за которое я берусь и которое мне сперва нравится, тут же теряет для меня всякий смысл и интерес, как только я начинаю относиться к нему серьёзно, не как к случайному занятию. При этом моё настроение скакало от экзальтации при новом занятии до полного отчаяния при понимании, что я не могу и не хочу больше ничего в этом направлении делать.

Собственно, понимание необходимости что-то сделать с этим и привело меня сначала к психотерапевту, а потом и к психиатру. Я даже полежала в психиатрической клинике на обследовании (предлогом стала моя гендерная идентичность). Мне очень хотелось понять, если ли название для моего состояния, потому что от этого зависело, какие меры я могу принять. Последняя из психиатров — мой док — и диагностировала мне мягкий аутизм и шизотипию с аффективными колебаниями. А ещё немного СДВГ.

Я пью нейролептик и антидепрессант, это поддерживает меня в тонусе [динамика шизотипии такова, что после двадцати начинает снижаться энергетический потенциал, и да, я человек того типа, что кормят голубей в парке и разговаривают со зданиями]. У меня прошли упяки (когда лежишь и рыдаешь). И мне, по-хорошему, не мешала бы психотерапия, но это уже роскошь.

Знание границ своих возможностей и своих сильных сторон дало мне покой. Я учусь принимать себя и не требовать от себя того, что я, возможно, считаю «нормальным» и посильным каждому. У меня есть своя «норма», со мной всё ок. Я учусь находить свой темп и свои стратегии, заботиться о себе, чтобы мочь жить на всю катушку и служить людям ради Величайшего Имени. И я благодарна Богу за подарок на прошлый ДР — за свой диагноз.

[versefona]

Иногда то, что кажется ужасающим, на деле никак не может тебе навредить.

О буре город предупреждал заранее, чуть ли не за неделю отправляя сообщения в трёх вариантах на телефоны.

"100% вероятность - ливни, гроза, буря"

В 6 утра и до самого обеда было душно. Так душно, что хотелось снять с себя и официозный пиджак, и отглаженную блузу и даже кожу под всем этим марафетом.

И мы все, даже несмотря на важность мероприятия, периодически переводили взгляд на окно, ожидая, когда же ослепляющее солнце скроют облака.

И, конечно,это произошло. Вскоре небо нахмуридось и стало цвета синяков под глазами нашей группы - глубокое иссиня чёрное. По этому холсту неумолимо набирала обороты дымка облаков - ветер усиливался.

Когда началась непогода я уже была в комнате и, надо сказать, не в самом добром здравии, спасибо системе нашего образования. Заставила себя лечь спать - после чего надела дождевик и вышла на улицу, в полной уверенности, что самое страшное позади.

Но все было ещё впереди.

Дождь нашел меня на мокрой лавочке, спрятанной ото всех за спинами деревьев и высокого холма. Сгорбившуюся, обнимающую рюкзак, содрогающуюся от усталости и бессмысленности всего сущего. И, наверное, решил ответить мне. Ведь совсем скоро кроме естественной влаги на моих щеках появились и его следы.

Какое-то время я все ещё сидела под его касаниями, не в силах встать. Но тогда тот стал настойчивее и мне пришлось продолжить путь.

И уже через две минуты дождь хлестал мои бедра, лицо, ладони, пробираясь порывами ветра прямо к солнечному сплетению. Небо опускалось все ниже, ветер чуть ли не уносил все на своем пути, лужи так и норовили лизнуть кожу под ботинками. Все это, наверное, смотрелось жутко, однако...

Дождь был совсем теплый и его мелодичные уколы ощущались как небольшие тычки от обиженного ребенка. Ветер не был ледяным, как могло показаться со стороны. Он приятно сталкивался с влажной тканью и дарил скорее ощущение свежести, нежели холода. Сзади меня хохотали люди,что видимо тоже не рассчитали и все же оказались моими друзьями "по несчастью". Я чувствовала себя намного лучше, чем когда либо за эти последние несколько недель. Умиротворенно, гармонично. На своем месте.

Сейчас я сижу, вглядываясь в утихнувшую бурю. Она все ещё кажется устрашающей, гнетущей. Но, побывав там в самом эпицентре, могу сказать, что там совсем не страшно. Даже очень и очень увлекательно.

Теперь мне хочется верить, что то, чего я страшусь, на самом деле не имеет надо мной той власти, которую я ему отдала.

примите мою сердечную благодарность,

наставница Буря

[sashapsyh]

В последнее время всё чаще раздражают пустые лозунги в духе:

Люби себя! Будь собой! Просто не тревожься! Отпусти проблемы! Отпусти ситуацию! Заботься о себе обязательно! И тому подобное.

Нет, я совсем не против. Они все важны, они все правильные, в моем понимании. Это всё действительно необходимые условия для счастья. Но есть один ВАЖНЫЙ нюанс. Это так не работает. Если я вам скажу "свари зелье любви", вам, хотя бы, необходим рецепт. Этот рецепт нужно обдумать и проверить. А вдруг окажется, что это не рецепт любовного зелья, а просто жареная картошка (хотя, для меня, жареная картошка и любовь почти синонимы).

Я тоже иногда грешу этими лозунгами, безусловно, Но стараюсь ��елать это пореже. По команде "успокойся" мы не успокоимся. А вот "учиться терпению" мы вполне способны, смекаете? Учиться! Что такое любовь, что такое забота, что такое ненависть? Чем они отличаются?

Мы пользуемся сотнями слов и не задумываемся об их значении. Как я могу полюбить себя, если я даже не понимаю, что это значит?

Как я могу заботиться о себе, если в моей голове на слово "забота" всплывает образ из американского сериала, сюжет которого могут повторить только в кино?

Как я могу принять себя, если для этого я просто цепляю на себя яркий образ, с целью привлечь внимание? (кстати, принять себя - это не равно "закрыть глаза на проблемы")

Учитесь, думайте, ОСОЗНАВАЙТЕ, а не слепо транслируйте чужие лозунги!

[keepmemorieshigh]

Никогда такого не было и вот опять

Сегодня осознал, что стал меньше есть. Скорее всего это моя реакция на мой вес который я недавно узнал. До этого спокойно мог есть 3 раза за день и иногда перекусывать, а сейчас… ну если я поел раза 2 за день, уже круто. Никому не говорил и не скажу, потому что знаю что будут говорить. Мне нравится реакция близкой подруги, которая знает что мне сносит башню от моего веса, она одновременно спокойно и тревожно сказала «Надеюсь тебя не сильно накроет, ты и так уже был на грани рпп, постарайся концентрироваться на том, что ты работаешь над этим». Она была несколько раз свидетелем того, что меня уносило в голодовку, иногда это было осознанно, но чаще это было на автомате. Помню были времена когда у меня выпирали ребра и было пару раз, что даже мне самому становилось не по себе от этого, потому что они слишком сильно выпирали и я боялся что еще шаг и привет анарексия, а вот ее я точно не хотел и не хочу. Я всегда был за бодипозитив, но не ярый. Можно ли считать себя бодипозитивным если ты принимаешь всех кроме себя? И так кстати всю жизнь если подумать, всегда всех принимаю и поддерживаю, успокаиваю и пытаюсь понять, но к себе я тако�� не воспринимаю и не принимаю… «Самокритика это хорошо, но не надо доходить до самобичевания» так сказал мне тренер, но я только посмеялся. Я не могу просто по другому, я всегда был и буду к себе слишком строгим, безжалостным и грубым, и да, я понимаю что это не хорошо, но увы, я по другому не могу и не умею. Надеюсь таких людей будет становится меньше и они начнут себя принимать и любить…

[not-fun-dot-com]

“my death”

давным-давно когда я была совсем малышкой, я поняла, что умерла. умерла в тот момент, когда моя мама впервые мне сказала, что я толстая. мне это ��оворили все. как хорошо, что в то время у меня не случилось рпп. и это объяснимо: взрослые любили говорить, что это детский жирок и всё пройдет с возрастом. на самом же деле, ничего не проходит.

у меня не случалось голодовок, но были переедания. часто я просто не могла остановиться. когда же другие сидели на диетах, я ела. нет у меня силы воли.

но потом случилась учеба в колледже, я жила отдельно от родителей – никто мне не готовил. я же – жутко ленилась что-либо делать. потом появилась первая работа и выживание от зп до зп. как же это жалко. но благодаря этому я была такой худой, как никогда в этой жизни. да, я радовалась этому, потому что я ненавидела то, какой была до.

но всё не вечно.

что могу сказать: сейчас не то, чтобы я зарабатываю много, но на фаст фуд мне хватает. и это то, что меня губит. так много, как сейчас я никогда в своей жизни не весила.

я себя ненавижу. я просто хочу научиться любить себя. я хочу полюбить себя.

[duckwithdick]

Невероятно, но если бы я знала, что жизнь под антидепрессантами так спокойна и прекрасна, я бы начала это намного раньше.

Впервые за два года я чувствую себя по-настоящему хорошо, если не сказать в состоянии счастья.

Не забывайте о своём ментальном здоровье, дорогие! Это ваш знак позаботиться о себе.

[it-healer]

Освобождение от контроля: сёрфинг по жизни

[sparklycolorflower]

Набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно сделают вашу жизнь лучше

Набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизнь лучше. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни. Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и,…

[polly-ray]

"Письма, которые не отправляются"

Письмо №2: Тишина после тебя

Ты знаешь,

тишина после тебя —

громче, чем все наши разговоры.

В ней нет ни "привет", ни "доброй ночи",

только эхо —

того, что мы не успели сказать.

Иногда мне кажется,

что ты всё ещё там —

на том конце экрана,

смотришь на чат,

но молчишь.

Так же, как я.

Мы оба устали.

Не от любви —

а от борьбы.

Теперь я учусь дышать

без ожиданий.

Учусь не писать,

когда хочется кричать.

Спасибо, что был.

Спасибо, что ушёл.

И прости,

что я так долго держалась за тебя,

как за воздух.

[pol-ahmeda]

Оторвался тромб. Бывает же такое в жизни - внезапные повороты, неожиданные события, которые меняют все наше представление о мире. Если бы кто-то сказал мне пару месяцев назад, что я окажусь здесь, в этот момент, с такими сильными чувствами и переживаниями, я бы не поверил. Но вот я тут, с тромбом, который повернул мою жизнь на 180 градусов. Теперь я учусь ценить каждый день, каждое дыхание, как никогда раньше. Бывает и хуже, но я не сдаюсь. Я принимаю эти испытания и понимаю, что каждое трудное событие - это шанс для личностного роста и изменений.

[li--ta]

Только что мне пришла очередная мысль, оправдывающая меня в несвершении моих целей. Очередная. Но в этот раз — исключительная.

Исключительность её в том, что она не выставляет меня ни неудачницей, ни даже жертвой обстоятельств. Оттого она, как мне кажется, самая похожая на правду.

Она освещает во мне личную особенность, которая была со мной всегда, сколько я себя помню. Особенность, которая, является фундаментом моего восприятия мира, быть может, с самого рождения.

Итак, особенность (возможно, наша с тобой общая). Я рассеянна. Эмоциональна. Любопытна. Мне сложно концентрироваться на определённом деле. Мне сложно планировать. Я терпеть не могу расписания и предсказуемость. Всё вышеперечисленное сегодняшний #культ_продуктивности заносит в чёрный список. Что ж в этом хорошего и чем мне, дуре, здесь гордиться??

Итак, мысль. Однажды учитель сказал мне (ох-ох, неееет, с этой фразы вы уже слышите тот самый наставительный тон в начале любой мотивационной притчи?)): "зачем идти к цели непротоптанными тропами, в ухабах, в болотах, когда прямой и наикратчайший путь к ней давно уже проложен твоими предшественниками, проплутавшими в этом лесу ужасно долгое время!" — не дословно, каюсь, приукрашаю эпитетами, но суть такова. И в чём же он не прав? Нет, я очень даже согласна в продуктивном и результативном ключе его утверждения, это действительно самый быстрый путь к цели...

Никуда не сворачивая. В умеренном темпе. Не смотря по сторонам. Только вперёд. По прямому. Чёрному. Асфальту... какой красивый закат по твою правую рук- НЕТ! Не смотря по сторонам. Только вперёд. По прямому. Чёрному...

...а рядом с асфальтом — просторы лесов и полей. И в чём их вина? За что обделять их вниманием в пользу прямого пути? За то, что по ним-то как раз сломя голову и проплутали искатели нужной дороги? Напротив же, дикие дебри даровали им высший смысл любой человеческой жизни — поиск. Пути, себя, друг друга — да хоть чего-нибудь!

Движение — жизнь. Но машинального движения из списка здоровых полезных привычек недостаточно. Поиски, процесс, спотыкания о корни, запутывания в паутинах, находки, исследования — без нового, без непредсказуемого чувствовать, знать, ценить жизнь в себе и вокруг себя просто невозможно.

Так почему из-за при��утствия протоптанных троп в нашем настоящем мы должны лишать себя поисков и, если угодно... лишать себя жизни?

Я не призываю пренебрегать этими тропами, нет, я призываю быть благодарными преданным искателям, которым мы обязаны их существованием, которые мы можем досраивать в том же направлении, совершенствовать, реставрировать, НО!

Но. Держа в поле зрения тот же асфальт, у тебя всегда есть возможность отойти от него хотя бы на окраину дикого леса, зазевавшись, споткнуться о корень и, только упав, увидеть самый прекрасный в твоей жизни и самый крохотный цветок, распустившийся так далеко от дороги. И пусть ты замедлишься, и пусть ты придёшь позже всех. Но, когда всё-таки придёшь, то на случайный вопрос: "как добрался?" — из десятка серьёзных знатоков одного и того же асфальта ты один с горящими глазами опишешь единственный в своём роде, как ты сам, лесной цветок и...

...и такой красивый закат по твою правую руку.♡

[fratervagus]

Ярлыки и имена

Сидели мы как-то кое с кем кое-где и обсуждали организационный процесс кое-чего. И я говорю про одного из участников, что классно, что ему нравится, он, кстати, аутичный. Это вызвало у моих друзей-собеседников бурю негодования. Мол, нельзя так говорить, даже если не потому, что аутизм это расстройство, то потому, что это стигма, и в обществе к таким ярлыкам негативное отношение. Это может настроить людей против этого человека, а его самого обидеть.

Возможно, да, не стоит озвучивать предположения о неврологическом статусе другого, тем более не в разговоре с ним, однако же тогда я очень разозлилась. Столько ведь написано и сказано на эту тему.

Так вот, — ну не ясно ли, что если человек не будет в открытую говорить про аутичность, СДВГ, БАР, депрессию или расстройства шизофренического спектра, то и отношение к ним не изменится? — (далее мой вольный пересказ).

— А разве не ясно, что человеку жить с последствиями этой открытости, с этим клеймом?

— Но в этих словах ведь нет ничего такого, и мы можем показать это своей жизнью и отношением!

— А зачем все эти ярлыки? Разве мы не можем с уважением и вниманием относиться ко всем без этих ярлыков? У всех разные потребности, все мы очень в разном нуждаемся, зачем делить людей на нейроотличных и нейротипичных?

Я вспылила тогда, при разговоре с этими друзьями, конечно. Но задумалась: действительно, зачем называть вещи их именами, если и аутисты разные, и аллисты, и нужно быть внимательным ко всем, не взирая на вещи, которые разделяют? Какая польза от того, что мы боремся за права и доброе имя одних, а за права и доброе имя других при этом не боремся? Как это может послужить единству?

Только потом ко мне подошла подруга и сказала: «Ты знаешь <имя>. Вот ей поставили диагноз «синдром Аспергера», и её мама очень переживает. И она сама переживает, для них это словно катастрофа, приговор».

Вот почему. Если перед людьми не будет примера счастливых и самодостаточных или хотя бы окружённых друзьями и ценимых людей со стигматизированными отличиями, то как же им жить, если не _вопреки_ вещам, которые суть части их самих? Получается, ты борешься сам или сама с собой.

Я не помню, куда меня звал один славный чел, когда я пришла в общину... Куда-то на встречу друзей. Или даже, скорее, он предлагал мне какое-то служение, какое-то полезное дело. У меня тогда была дисфория, и я сказала: «Окей, я могу, но не знаю, как ко мне отнесутся: я трансгендер». И человек — и это запало мне в душу — сказал беззаботно: «Ничего страшного)))». И ведь он прав.

Ничего страшного, если ты принадлежишь к маргинализированному меньшинству. Тогда что страшного в том, чтобы называть вещи своими именами, подчёркивая значимость этих имён, вытаскивая их из запретной зоны?

Мне видится очень важным обелять имена. Человек с отличиями в сексуальности и гендерной идентичности может вести себя сексуально-провокационно, а может не вести. Но у других, невзирая на презумпцию невиновности, это слово может ассоциироваться с развратом и безнравственностью. КАК ОНИ МОГУТ ПОЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ С ЯРЛЫКАМИ, ЕСЛИ НЕ УВИДЯТ ЯРЛЫКИ НА ТЕХ, КОГО ЛЮБЯТ?

Или люди с диагнозом — как им знать, что с ними всё хорошо, если у них нет своего сообщества и признания их нормальности со стороны старших друзей?

Человек, больной депрессией, может быть раздражительным и распространять плохое настроение, но ведь мы, зная его ситуацию, можем принять это с любовью? Тогда мы можем принять с любовью и раздражительного и плаксивого человека, не зная, болеет ли он.

Человек, который борется за права своего сообщества, может обращать внимание на проблемы этого сообщества и говорить о достоинствах своих отличий, это ли не достойно поощрения, когда оно способствует принятию? Это ли не позволяет легче понимать те вещи, которые мы можем видеть как недостатки (расстройства) представителей этого сообщества?

А в многонациональном сообществе разве плохо любить свои традиции и обычаи?

И если ты уверен в себе, будешь ли ты бояться чужих отличий?

Мы стремимся к единству в разнообразии. Так вот, разнообразие — это не разные люди, утрясённые в одну массу. Это когда каждый может праздновать то, к��м он является, быть лучшим в своём роде, развивать достоинства и пользоваться возможностями, которые уготовила ему его доля. Только когда каждый познает себя и свой путь, мы можем прийти к единству. Ведь то, какие мы есть, какими сложились наши личности, это и есть условия для нашего роста и дар, который позволяет нашей душе развиваться.

Чёрно-белое фото меня в чёрной рубашке задом-наперёд и с картонным цилиндром вокруг (вместо) головы. Руки за спиной держат веточку, голова склонена к ней. Прорезь в цилиндре с обратной стороны создаёт иллюзию, что лицо у меня на затылке