#выписать

[top100k]

Обработка почвы от сорняков ➡➡ https://kahgo.ru/sbKnWJz

👍 БИОУДОБРЕНИЕ «БИОГАРД» - ПРОПОЛКА БОЛЬШЕ НЕ ПОНАДОБИТСЯ

Биоудобрение «Биогард».

Помогает усилить размер урожая с загородного земельного участка на 50% всего-навсего за 2-3 применения.

Биоудобрение «Биогард» сгодится для всех видов и сортов выращиваемых растений.

Это инноваторская разработка российских аграриев, которая демонстрирует современные возможности в подъеме урожайности для дачников и фермерских хозяйств.

С помощью удобрения «Биогард» получите прекрасный урожай даже на низкоплодородных грунтах и в не очень благоприятных климатизационных условиях. От сорняков уксус и соль. При нейтральной плодородности почвы «Биогард» может повысить урожайность не менее чем на 50%. От сорняков из под уксуса.

Всё, что для этой цели необходимо – 2-3 раза за сезон внести удобрение в почву. Борьба с сорняками химия для огорода.

Биогард - экологически чистый препарат для борьбы с сорными растениями. Отзывы о биогард средство от сорняков. Он влияет избирательно на корневую систему более 400 видов разных сорняковых растений, не поражая одновременно с этим огородные культуры. Дешевые гербициды для моркови.

Попадая в почву, продукт пробивается в корневую систему сорняковых растений и в течение нескольких суток уничтожает их. Биогард состав препарата инструкция. Подвергните обработке грядки – и уже примерно через 3-4 дня там будет только вaш любимый урожай. Жерушник сорняк как уничтожить.

Заславский Михаил Юрьевич, агроном, профессор-ботаник. Биогард купить в москве цена.

«Нынче выведено много высокоурожайных видов овощей и фруктов, однако по большей части их генетический биопотенциал может использоваться всего только на 30-60%. Как вывести сорняк пырей с огорода навсегда. Это находится в зависимости от климатический условий, но в большей степени от плодородности почвы. Средство от сорняков выборочного действия.

Биогард – первое отечественное удобрение, позволяющее увеличить плодородность грунта до 7 раз, что в свою очередь благоприятствует абсолютному раскрытию генетических возможностей растений и повышению урожайности больше чем на 50%. Препараты от сорняков фикс прайс.

Удобрение «Биогард» несомненно является абсолютно органическим, а потому абсолютно безопасным. Биогард купить в москве. В 2014 г мы выполняли его тесты в различных аграрных институтах нашей страны, и всегда он выказывал великолепные результаты. Цены на гербициды от сорняков видео. Урожайность увеличивалась всякий раз – примерно на 50%. Препараты для борьбы с сорняками.»

Peклaмa - Инфopмация o peкламoдaтеле по ccылкaм в опиcании

Обработка почвы от сорняков #Обработка #почвы #от #сорняков

[liplooo]

Дедуле сделали операцию. Меняли сустав. Все прошло хорошо. Говорит, что слышал как ему там молотком били и пилой пилили… Лежит отдыхает в палате теперь. Уже пробует понемногу ходить. Через неделю должны выписать домой. Он у меня сильный, все хорошо будет💕

[weilar]

Простите, что пропала, просто у меня усугубились ментальные проблемы (зато налаживаются отношения с матерью). Я сходила к психиатру, мне поставили острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении. Врач считает меня безнадёжной, поэтому выдал мне направление на госпитализацию в государственный стационар, но я его уговорила просто выписать таблетки. От них я не могу ходить вообще. Мне тяжело выполнять повседневные действия, аппетит пропал, стало тяжело глотать, потому что все мышцы расслаблены. Короче, обращайтесь за помощью своевременно, пока всё не усугубилось. Скоро выложу много новых артов, потому что единственное, чем я могу заниматься, это рисование.

[iammilliem]

6-й день моего winter arc проходит вполне успешно. Работаю, тренируюсь, стараюсь ежедневно выходить на прогулки и не забываю о практике вязания спицами. Вчера снова взяла в руки Стивена Кинга, почему-то сейчас особенно тянет почитать что-нибудь страшненькое.

Единственное, что немного беспокоит, — это сон и питание. Работа занимает почти все мое время, и из-за этого я либо забываю поесть в нужное время, либо просто не успеваю (даже контейнеры не выручают). Со сном всё то же самое: когда наконец появляется свободная минутка, хочется провести её с собой (или с одним молодым человеком 🤫). Но я думаю, что скоро всё войдёт в более спокойный ритм, и работы станет поменьше.

Но самое важное, что со мной случилось сегодня, произошло утром, когда я сидела с дневником. Я не ожидала, что буду так откровенничать с самой собой, но в какой-то момент начались мысли, которые просто нужно было выписать. И вот я вдруг поняла, что настал момент простить себя. Простить за те го��ы, когда я продолжала поддерживать токсичные отношения, терпела боль и унижения, которых не заслуживала, потому что боялась потерять человека.

Я написала эти слова, остановилась, подумала, поплакала, и потом вдруг почувствовала невероятное облегчение. В теле стало легче, в голове яснее. Казалось, что всё это перестало давить. И даже природа как будто порадовалась за меня: небо прояснилось, выглянуло солнышко, как если бы оно знало, что я наконец-то сняла с себя этот тяжёлый груз.

Вечер обещает быть интересным, потому что в планах полное спа-расслабление и просмотр фильма со знакомым! И вам я тоже желаю хорошо провести сегодняшний вечер!🤍

[am3ua]

пациентке успешно провели операцию, на следующий день ее хотели выписать, но ночью она умерла.

Неважно насколько удачно у вас все в жизни, предписанное произойдет вне зависимости от мирских факторов. Если Всевышний решит вас забрать сегодня ночью, то Он сделает это спонтанно и без всяких проблем.

[outonpatrol]

Периодический пытаюсь вспомнить, в каком году она меня бросила, а в голове всё путается. Ни то 16-ый, ни то 17-ый, это было так давно. Раз вспоминаю, значит не отпустило. Самое главное, что по ходу она мне и не нужна была. Мы только мешали друг другу, но почему-то считали, что бесконечно любили друг друга. Ну я считал, возможно она только притворялась, но это не важно. Она всегда трепетно относилась к нашей годовщине, к разным символичным вещам. Ревновала меня к моим подругам, а к своим тем более. Мы пережили вместе много ярких впечатлений, не сказать что у нас была скучная и пустая совместная жизнь. Я старался наполнить наши отношения чувствами, впечатлениями, придумывал что-то, но это всё не имело никакого значения. Это было обнулено буквально за день. Она ждала моего дня рождения, чтобы сказать мне, что всё.

Когда-то она прочитала этот блог, что она плохая и не такая. Я это могу заявить с ответственностью, что нормальные люди так не переобуваются, чтобы изображать любовь десять лет, а потом в один день уйти в игнор, выписать из своей жизни и предпочитать не вспоминать.

Да, мосты давно сгорели. Мне давно пришлось смирится с судьбой, с тем что в стране происходит, с тем что бывает с друзьями. Это всё жизненный опыт, но я всё равно не понимаю этого поступка. Возможно, многие даже не поняли бы, почему мы так долго были вместе. Конечно, она винит меня, а я её, но она сама решила взять судьбу наших отношений в свои руки, поэтому она несёт ответственность, за эту дыру в моей душе.

[the-bronepoezd]

Забыла написать вчера. Меня оставили еще на 3 дня на больничном. В итоге я уже 2 недели болею. Просила выписать меня, но врач сказал, что в моем состоянии он не имеет на это право🤔

Немного волнуюсь идти на работу в понедельник, потому что хочу написать заявление на отпуск на майские праздники 😭. но стыдно капец. Конечно, больничный это не отпуск и отдохнуть хочется. Но, блин, для начальства болезнь воспринимается как "о, ты болел? Сидел дома? Значит отдохнул и отпуск тебе не нужен!"

У меня так с короной на прошлой работе получилось. Я заболела короной, чувствовала себя максимально хреново, хоть меня и выписали, а через 2 недели отпуск. И мне тонко намекнули, что ты уже отдохнула. Ага, особенно тот момент, когда утром у меня долбанула светобоязнь, а ночью диарея... Не понравилась мне ваша корона😅 и работа в РСТ тоже не понравилась 🥲

[zergys]

Вот это номер. Вместо того чтобы выписать, меня перевели в другую палату. Весело... Ждём дальше.

[yourcaptainnancy]

сегодня мне хочется только приехать домой, сходить с душ, подкрасить волосы и сесть в тишине и покое ужинать и писать в дневник

��отому что мыслей у меня целая голова и грудь, а завтра психолог; стоит все это выписать, чтобы завтра было легче собрать себя в кучку и не просто плакать весь сеанс (хотя если бы он шел часа 2, можно было бы часок поплакать)

[darya-lakis]

[mao-11-blog-blog]

День защиты диплома, 19.02.2025, был долгим, нервным и каким-то сумбурным. Но закончился довольно весело, хотя и достаточно рано.

Встал рано, примерно без двадцати шесть, быстро собрался, сделал пару глотков чая (кофе не стал пить, так как планировал взять стаканчик отвратительного кофе в универе), и в половине седьмого уже поехал. Сразу же попал в пробку, поэтому долго-долго тянулся, и только к половине девятого был в универе. Народ там уже тоже начал немного собираться, так как защита назначена на девять утра.

Самое неприятное, что в маршрутке я обнаружил отсутствие паспорта. Да, в паспорте лежит читательский билет, который в универе является пропуском. Поэтому пришлось на охране слёзно плакаться, что я магистрант, сегодня у меня защита, я впервые за три года забыл читательский билет и паспорт. Хотя это не совсем правда – однажды я тоже его забывал, и тогда меня тоже пропустили.

Взял кофе, сел в холле, достал папочку с листиками, открыл файл диплома на телефоне, попытался что-то выписать для речи, но набросал буквально пять пунктов и бросил. Всё это ерунда, мне не поможет.

Тут написала ОО, что нужно забрать воду, которую она привезла, но я не мог выйти из универа, так как у меня нет пропуска.

В общем, собрались в аудитории, один человек немножко опоздал. Причём этот человек должен был привести мне рецензию, подписанную его руководителем. Так как моя рецензия, напомню, распечатана и формально принята быть не может.

В комиссии было человек шесть или семь, в том числе два школьных педагога – одна совсем молодая девушка, которая за всё время кажется и слова не произнесла, и одна директор частной школы, с которой мы тоже занимались. Председатель комиссии – некий товарищ Шиловский из НГУ, очень пожилой дедушка, хотя и в уме. Остальные – все наши, с нашей кафедры.

Я, признаться честно, очень нервничал перед началом защиты. Но первым выразил желание пойти Феликсыч, хотя договаривались, что он пойдет позже. Ну да ладно, его пропустил. Он неплохо отстрелялся, хотя затроил на паре вопросов.

Настала моя очередь. Я вышел, кое-как поприветствовал комиссию, разволновался, почувствовал, как к лицу прилила кровь, начал что-то лепетать. Но довольно быстро взял себя в руки, начал говорить уверенно, показывать свою презентацию и следить за реакцией людей в комиссии. В какой-то момент увидел, что Феликсыч показывает на часы – уже перебор по регламенту. Поэтому быстро-быстро проговорил оставшееся и закончил доклад. Было несколько вопросов, на которые я ответил очень хорошо, хотя больше всего я ждал вопросов от господина Зверева, который должен был валить по методологии. Но он молчал, и как я понял, он сегодня не мог задавать вопросы, так как является руководителем нашей магистерской образовательной программы. Закончил доклад, вернулся на место, сел – и как расслабился. Просто комок нервов распустился, упал камень с плеч, сразу захотелось спать и ничего не делать.

После меня еще выступали 8 человек, это было муторно, местами очень скучно и вообще. Удивила наша АВ – девушка со странностями, которая взяла себя в руки и очень хорошо выступила. В общем, защитились, нас выгнали из аудитории, минут через пятнадцать позвали и объявили результаты. Все защитились успешно, восемь пятёрок и две четверки. У меня – отлично, рекомендация для поступления в аспирантуру и рекомендация к публикации частей диплома.

Жаль, но так глупо сгорел мой красный диплом. Если бы я месяц назад или даже больше своевременно отправил этот несчастный файл с преддипломной практикой, то сейчас бы я готовился к получению красного диплома. Но, как говорится – не судьба.

Все мы радостные сначала разбежались, а потом половина группы собралось для прохождения обходного листа и получения документов. И я в сотый уже раз в этот момент повторил и пожалел, что забыл паспорт, так как там ещё и обходной лист лежал – а так бы я вновь посмотрел на свой красный диплом бакалавра. Но теперь уже при получении диплома в начале марта заберу.

После универа мы все дружно отправились в кабак, потихоньку начали есть, пить, отмечать. Правда, у меня не было особого желания сильно гулять, так как потом не хотелось тащиться на такси пьяным и вообще. Поэтому я за все время выпил буквально три бокала пива.

В седьмом час�� вечера мы в этом же кабаке отправились на верхний этаж, в зал караоке. Там орали песни, веселились, много снимали видео и фотографировались. Я тот ещё певец, но всё же спел несколько песен, удивив своим "вокалом" всех своих бывших одногруппников.

Разумеется, мы договорились встречаться периодически, но все прекрасно понимают, что таких встреч скорее всего уже больше не будет. Ну потому что обычно оно так и бывает.

Всю дорогу не отлипал от ОО, и в какой-то момент даже оказался в опасной близости от её бедер, а в какой-то другой момент она даже проявила какой-то знак внимания в мою сторону. Но нет, это продолжаться не могло. Потому что это никому не надо.

Уже в восьмом часу я устал, взмок, было вообще некомфортно, хотелось домой. Поэтому я распрощался с народом и отправился. Хотя меня удерживали, но такая усталость навалилась, что уже ничего не хотелось.

Встретились с Т, успели на маршрутку, быстро доехали домой. Здесь взяли певка и рыбы, и вечером в спокойной обстановке немного отметили мою защиту.

Остаток вечера я, как обычно, тупил у компьютера, допивал пивко, играл, делал ничего. И отправился спать то ли в первом, то ли в самом начале второго часа ночи.

Но, кстати говоря, так до конца вечера я и не осознал до конца, что учёба в магистратуре закончилась, и ещё есть почти полгода до поступления в аспирантуру. Хотя для этого мне уже сейчас нужно предложить несколько вариантов тем возможной кандидатской диссертации, написать несколько статей и вообще. Но, пожалуй, я подумаю об этом на следующей неделе.

Пил пиво Т-

[anaella]

O духовной работе. Сидит мысль и не отпускает, надо выписать

Иногда чувствую, что на меня жизнь бочку катит. Чувствую себя ничтожной, виноватой и хочется убежать и спрятаться. Каждый раз, как в первый раз, хотя происходит это довольно часто. Каждый раз говорю себе, что когда так происходит, то это место для духовной работы. И бесполезно. Я не понимаю, как её производить. То есть механически, я понимаю, что нужно со всеми просит обо всех. Но практически, это не работает. Я понимаю, что должна быть какая то цепочка между действиями и чувствами, но она у меня не срабатывает и каждый раз я не понимаю, что от меня требуется, и вместо развития и продвижения, у меня злость и непонимание. Боже помоги мне не забывать о тебе в такие моменты. Потому, что когда у меня такие чувства, я меньше всего хочу разговаривать и просить, и идти на контакт. Почему меня накрывают эти волны и я не умею сделать цепочку связи между причиной - накатившимся эгоизмом, и следствием - просьбой, после чего приходишь к желаемому результату. Почему я это не чувствую и не понимаю, а только гневлюсь. Понимаю, что это не верная реакция. Но не получается иначе.

[ggondae99]

психиатр: я могу выписать тебе тут 2 препарата на выбор, чтобы контролировать нервную систему и снизить мозговую активность, но если у тебя сила воли есть, можешь на спорте вывезти и другой активности, типа медитаций

я: у меня нет силы воли

психиатр: пон, вот тебе 50 таблеток, жри

[tantrayam]

Я сказала, что для меня – мое сердце большой теплый дом, который я долго и тщательно выстраивала, чтобы там могли жить мои любимые.

Для каждого своя комнатка, обустроенная специально для него. И в целом поселенец может расположить там свои вещи, себя. Но не может объявить себя главой дома – потому что глава я.

Я могу спросить мнения, совета, могу выслушать, могу менять некоторые правила или отдавать лишь некоторые ограниченные полномочия при взаимной договоренности, если таковая изначально была. Но захватывать власть в моем доме – запрещено.

И по моим правилам жильцы моего сердца должны уважать друг друга, относиться друг к другу бережно и могут делать в целом то, что захотят. Но. Нельзя врываться без стука в чужие комнаты. Нельзя ранить/вредить соседу. Нельзя громить/портить чьи-то вещи. Жильцам нельзя выгонять жильцов/забирать себе чужие комнаты. Нельзя вредить самому дому – только до определенных, очень ограниченных пределов.

Я, как глава дома/сам дом не имею права задерживать того, кто хочет уйти, но оставляю за собой право оставить покинутую жильцом комнату с его вещами нетронутой, чтобы он мог вернуться при желании.

Как глава дома только я принимаю окончательное решение – кого в нем прописывать а кого нет.

Я имею право выписать жильца, при его буйном поведении, нанесении вреда другим жильцам, главе или самому дому.

Я имею право очистить комнату выписанного буйного жильца – отодрать от стены постеры, выбелить расколошмаченные маркером стены, выставить его вещи за порог, или даже выбросить их из окна, не заботясь об их сохранности а также заколотить нахуй дверь в эту комнату.

[alicalesovskaya]

ууу. случай . живешь с мужем. скинулись она 4млн он 500тыс. он завел любовницу, прописал будущуего ребенка. и тперь жена в ахуе. и по закону якобы не могут выписать

[goshminherz]

Мне всегда хотелось знать: какие они, как выглядят?Как, например, выглядит тот самый прокурор, который ответил тете Паше?

Тетя Паша была пожилой, доброй женщиной, которая мыла полы в коридоре.История жизни тети Паши была несложной. Сама она из Златоуста, муж у нее погиб во время аварии на домне, осталось двое сыновей-подростков. Жили – соответственно. Добрые люди научили тетю Пашу поехать в Челябинск, купить там чулки и продать их в Златоусте, где этих чулок не было. Дальше все рассказывалось в обвинительном заключении.

Она «с целью спекуляции приобрела в Челябинске 72 пары нитяных чулок, каковые пыталась перепродать на рынке г.Златоуста по спекулятивным ценам». Тетя Паша была изобличена, арестована, судима и приговорена за спекуляцию к семи годам заключения, с конфискацией. Прошло пять лет, началась война, дети тети Паши достигли возраста, когда можно защищать свою Родину. Сначала тетя Паша получила похоронную на младшего, и ночью, оставаясь в конторе мыть полы, она выла и билась головой о столы.

Потом она пришла ко мне в контору с каким-то остекленевшим лицом и протянула толстый пакет. В пакете было несколько медицинских справок,история болезни. И ко всему этому – письмо от начальника госпиталя. Речь шла о старшем сыне.Он лежал в госпитале после тяжелого ранения, врачи сделали все, что могли, он был – как написано в заключении – «практически здоров» и мог быть выписан из госпиталя. Но у «практически здорового» человека не было одной ноги и обеих рук. Выписать его из госпиталя можно было лишь при условии, что есть у него близкие, которые возьмут его и будут за ним ухаживать.Потому что начальник госпиталя писал, чтобы мать раненого солдата написала заявление в прокуратуру СССР, приложила посланные ей документы, после чего её освободят.

Я написал. Убедительно написал. Подшил к письму все присланные документы.Прошло два или три месяца, и каждый день я успокаивал тетю Пашу, уверяя её, что таких заявлений много, что требуется время, чтобы оформить её освобождение.

Однажды я зашел в УРЧ. На столе лежала груда бумаг. Мне бросилась в глаза фамилия тети Паши. Я взял её и прочитал небольшую бумагу с бланком Прокуратуры СССР. Прокурор извещал тетю Пашу, что заявление её разобрано и в просьбе о досрочном освобождении отказано «за отсутствием основания». Я осторожно положил бумагу на стол и вышел на крыльцо, умирая от страха, что могу сейчас увидеть тетю Пашу… Везде, в бараке, в конторе, везде были люди, которых я не мог, не хотел видеть.

Я побежал в сортир и там задрожал, схватившись за вонючие стены из рудстойки. Так со мной было всего два раза за тюремную жизнь. Почему я плакал? Потом я понял почему: от стыда. Я умирал от дикого стыда, невыносимого стыда перед тетей Пашей. Во время первой мировой войны во Франции освобождался от любого срока заключения – даже от пожизненного – арестант, у которого сын погиб на фронте…

За 72 пары нитяных чулок тетя Паша уже отбыла пять лет лагеря, она отдала своему государству двух сыновей и вот – «нет оснований»…

Лев Разгон "Плен в своём Отечестве".