#злюсь

[vishnya-gleb]

Меня заебали медихэви, у меня уже триггер на них. Я ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ, И ЧТО ОК ЛЮДИ ИМЕЮТ ПРАВО, НО БЛЯ СЪЕБИТЕ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА, Я ВАС ВИДЕТЬ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, НАДОЕЛО НАДОЕЛО НАДОЕЛО НАДОЕЛО НАДОЕЛО НАДОЕЛО НАДОЕЛО

Я такой злой, пиздец, меня очень легко сейчас вывести из себя, и когда я захожу БЛЯТЬ посмотреть какой-нибудь контент по тф2, но ОПЯТЬ вижу ТОЛЬКО МЕДИХЭВИ И ПИРОИНЖЕНЕРОВ, ПРОСТО УЖЕ ХОЧЕТСЯ КОМУ-НИБУДЬ ПО РОЖЕ ЗАЕХАТЬ

[leavath]

Сегодня день открытий.

Недавно обнаружила у себя старый-старый архив, в котором оказалась первая версия Несси (2015 год, фото справа).

На фото слева, Несси из последнего бэкапа. Много-много-много раз переделанная мной.

И я все время думала, ну что мне Неська то не нравится. Что-то было неуловимо не так.

Дело в том, что когда мой хард ушел в мир иной, был то год 2017? (где-то), мне пришлось побираться по миру и собирать своих героев от других симмеров. Некоторых пришлось лепить заново.

Энивей, наглядный пример как случается если доверить ��ечто ценное для тебя другому челу.

А Вам какой вариант больше нравится?

[lieutenant-amuel]

Хуже быть не может.

*высокая температура, жуткая мокрота и кашель*

Может.

[sadfoxedkiddo]

листал музычку на ютубе и в рекомендациях к weird machine мне попалось официальное видео с текстом к looking back. к треку, с которого началось моë знакомство с друлу. Я его никогда не видел и заинтересовался, а когда ж оно вышло, глянул на дату выхода...

мой день рождения.

ВАУ, подумал я. Я слишком верю в неслучайные совпадения чтобы прои��норировать этот факт. Но ведь это наверняка не дата релиза, тогда интересно когда он был выпущен?

др того самого человека, который мотал мне нервы. сука. совпадения. ага.

[nneiljostenn]

господи какая же она жалкая. какая же она ебанутая. как же я рада что я больше никогда в жизни не буду с ней разговаривать. с новым годом

[iammilliem]

Когда я злюсь или расстроена, я начинаю убираться. Не просто протираю пыль — я устраиваю генеральную уборку и расхламляюсь по полной. Сегодня, пока внутри всё кипело, я отдраила всю квартиру за пару часов, параллельно ещё готовила еду. Казалось, если остановлюсь, то от своих же эмоций сгорю.

Теперь всё сияет, ужин готов, я приняла душ… и сижу, думая, чем бы ещё себя занять, потому что негативные эмоции остались, хоть и не такие сильные, как до уборки.

[zorikdorik]

Доброе время суток ребята, это Зорик! Знаю меня не было месяц… ( у меня тикток:@zorikdorik и появились дела ) Короче, неделю назад я узнала что мой пост(мем) выложили в пинтересте и начал попадаться в реки, даже моим знакомым. В афииге ли я? Да. Злюсь из-за того что автор не отметил меня и набрал лайков в 4 раза больше за короткое время? Нет, я только рада :) мне бы приятно было бы с ним списаться. Ты если видишь напиши 💅 Кст, обещаю что арты будут

[pishebliade]

мне жеск хуёво, я на грани того, чтобы распидорасить себе ноги ножом, потому что мои самые долгие отношения скоро закончатся.

подруга: я щас не дома, позже отвечу.

ладно, ладно, мне уже не 12 лет и я не злюсь на это, у каждого есть свои дела. но жаль, что единственные кто меня щас успокаивает это кот и орущий мазелов со стримом.

[headache-medicine]

Какое-то обострение. Кризис внутри кризиса.

В мышлении хаос и мешанина. Мозг, как паук под веществами, плетет искаженную паутину.

Покои души требуют перестановки. Нужно выйти в сад и выстроить новые лестницы.

Тянет не "к", а "из". Это всегда проблематично. Без направленности тяга лишь разрывает душу.

И в акценте застрял оголенный вопрос. ⟡ "Все ли в порядке? Можно ли доверять?"

"Я схожу с ума и терзаюсь огнями бездны. Разве это может быть планомерно?"

Не "Как это перетерпеть?", но "Что мне делать, пока это происходит?"

"Я хочу делать больше. Хочу делать важное. Разве может быть важным бред?"

Бред? ⟡ То не мое слово - то чужое, чуждое, произнесенное за спиною отравленным языком.

Одно из зерен, давшее начало цветку зла по имени Недоверие.

Что ж, привет. Я тебя вижу. Это ты запускаешь токсин тревоги в мой воспаленный разум?

Ничего. Я не злюсь. Ты часть моего прекрасного сада.

Но тебе нужно подходящее место. ⟡ Если сходишь с ума, важно знать, что сходишь на нужной станции.

Если сходишь с ума, пришло время совершить пересадку. ⟡ ⟡ https://t.me/Morova_poGreshnost

[commissarabel]

Я всю жизнь мечтаю стать нормальным, но хер мне.

Во-первых, я, как вы отлично знаете, не узнаю людей — я писал об этом не один раз, потому что это проблема, которая не даёт мне нормально жить.

Во-вторых, при рождении все очки интеллекта я вложил не в эмоциональный интеллект, а в странную херню. То есть я не смогу определить, радуется мой собеседник, грустит или злится, зато смогу рассказать всё об автономерах с самого начала автомобилестроения и попутно сконструирую искусственный язык для новой расы из «Звёздных войн».

В-третьих, я говорю заученными фразами: я слушаю, как разговаривают между собой люди, и пытаюсь повторять за ними. Самое обидное, что это видно со стороны и мне было на это не единожды указано. Я пытаюсь заучить, как на экзамен, повадки людей без понимания сути и повторить это при случае, но получается максимально тупо.

И при всём при этом я очень плохо отношусь к среднестатистическим по интеллекту людям — а их большинство, блядь. После этого, как и полагается истинному небыдлу с заоблачным чувством собственной важности, я ухожу плакать в уголочек и сетовать на собственное одиночество.

Я злюсь на себя, на свои бесплодные попытки стать «своим» в обществе, полноценной частью которого я на самом деле никогда не стану, и продолжаю гнуть свою линию и заучивать модели поведения нормальных людей, надеясь на то, что я смогу таковым хотя бы казаться.

Я не знаю, что со мной не так.

В другом месте я бы сказал, что со мной всё в порядке, но в этой уютной днявке я могу признать своё полнейшее бессилие.

[eterra]

помните я искала человека-историка для интервью? Рассказываю вам абсурд историю....... в один день после недельного молчания ко мне льются ответы: с вк, с тамблера, со всех щелей этого мира. льется столько, что я понимаю, что у меня не хватит и недели даже если буду проводить по два интервью в день. я счастлива. я в замешательстве. Но за два дня все же отсеивается большинство - кто-то слишком маленький, кто-то слишком далеко, кто-то слишком... Остается пару человек из них — девушка из СПБ, которая отвечает мне много и развернуто - сокровище чистой воды, оканчивает дико узкую специальность, гений, я полюбила ее и решила созвониться - но она дико занятая, готова только в один конкретный день. Супер. Прекрасно. Одновременно с ней мне пишет парень - историк из МОЕГО города и жаждет встретиться лично, чтобы интервью прошло полноценно. Я в восторге. Это будет бомба. Парень очень необычный, фоток, правда, нет, но кого это волнует??? тут он ошеломляет меня, его фамилия значится в моем вузе - ОН УЧИТСЯ там же где и Я, только на другой специальности и мы можем встретиться в вузе!!!! на этом моменте я решила что это судьба. я валяюсь и перекатываюсь по ковру и представляю сколько ценнейшей информации я смогу вынести. вы уже понимаете к чему я виду....... я назначаю встречу - он не может. я переношу - он соглашается. я пишу «где вы?» - он уже уехал из вуза. я его уверяю,что завтра буду стоять за дверью кабинета и схвачу его за руку только его историческая ступня переступит порог - он говорит что именно в этот день едет в другой корпус. я в этом ничего странного не вижу, ХОТЯ СТОИЛО БЫ...... с грустным лицом предлагаю ему созвониться. он соглашается. но только в определенный день. в какой? да в этот самый, когда мне согласилась позвонить девушка с спб. я мешкаюсь и сомневаюсь. он меня убалтывает, что у него необычная история поступления на стезю историка. я отменяю встречу с этой..чудесной... прекрасной...историчной..девушкой и жду дня икс с этой чупакаброй. я звоню. он не отвечает. я спокойна, я пишу смс. у него охрип голос - он сможет только писать. ладно. я скинула ему список вопросов - все не обязательно отвечать, можно что-то и пропустить..можно отходить от темы... — из 30 вопросов ответ мне приходит только на..внимание.. ПЯТЬ........я в шоке.... это отвратительные ответы.... на три из них он пишет, что это неприличные вопросы.. дар моей речи потерян… я пялюсь в телефон секунд 26…этот человек учится на историка???.....я проверяю списки студентов вуза... да, учится..... очень на маленьком курсе, только второй курс...... меня он уверял, что скоро выпускается..... ответы режут глаз. это будто сгенерировал чат джипити для самого нелюбимого пользователя. я не злюсь и не расстроена - я просто смеюсь как ненормальная. конец абсурда, чтобы добить меня невероятностью: он приглашает меня на свидание. с полной серьезностью. теперь уже я болею. теперь уже я в другом корпусе. теперь уже я не отвечаю на звонки..теперь уже я исчезаю.....

[polyaki-11]

Создавала я эту страничку значится для того, чтобы делиться радостными моментами своей жизни. Как прекрасно я провожу дни с моим ребёнком. Описывать всё это в красках, красках жизни. Однако....что-то пошло не так.

Ничего не хочу сказать, каждый день и правда наполнен многими красками. Я много улыбаюсь, благодаря сыну, пытаюсь учить его всякому, играем, отдыхаем вместе.

Но, рассказать мне почему-то хочется только о том, что можно сравнить с серым, чёрным, грязным цветом. Наверное, потому что у меня нет друзей, а негативные чувства нужно вываливать наружу, инач�� они сжирают изнутри.

Этот блог и правда, скорее всего, станет своего рода дневником. Не этого я хотела, но да ладно, пусть из этого получится то, что получится.

Отношения с мужем всё хуже и хуже с каждым днём. Может быть Шнуров был прав, хоть он мне и не нравится, но прошу заметить он не говорит про всех, не надо кидать в меня тапками.

Но по сути, женщинам и правда тяжело, а некоторые мужчины только добавляют проблем, как физических, так и эмоциональных.

В моём случае это касается эмоций и чувств. Вместо того, чтобы любить меня, ухаживать за мной так же, как это было до рождения малыша, до свадьбы, мой муж начал разговаривать со мной через палку. То фразочки какие-то, как будто с пацаном на районе разговаривает, то интонация, как будто я украла у него последний кусок хлеба, то равнодушие, как будто мы живём в разных странах и не знаем друг друга.

Я устала от этого, ой как устала. Каждый раз, когда он уезжает на работу - я радуюсь (работает он сутками), хотя раньше такого не было, могла даже всплакнуть, потому что не хотела, чтоб он уезжал надолго. Когда он приезжает с работы, я злюсь, расстраиваюсь и жду, когда же он снова уедет.

Это не правильно. Расскажи мне это кто-то со стороны, однозначно я бы сказала разводиться, собирать вещи, ребёнка и уходить, потому что это не жизнь. Но сама поступить так пока что не могу. Может быть когда-то до этого дойдёт и меня не остановит то, что я останусь одна с маленьким ребёнком, с мини��альной зарплатой на работе, без собственной крыши над головой. Я потерплю, пока это возможно, но отношения навряд ли станут прежними. Потому что я устала за них биться, постоянно решать проблему, разговаривать, объяснять, учить его как жить в семье. Мне надоело. И плевать, что будет дальше. Одной за двоих делать это очень сложно.

Спасибо, на этом у меня пока что всё.

[redworld-winner]

Одноклы хотят снять дом , потусить перед НГ . Вроде и не собиралась идти , ибо что там делать ? Все набухаются и будут спать или чудить . А я не пью

Спросила просто по приколу у мамы , модно ли мне пойти . Не разрешила . Теперь злюсь на неё , хотя сама идти не собиралась . Это странно

[rinmystic]

Ненавижу кредитную карту

Нет, у меня нет долгов

Нет, я за неё не плачу

Она абсолютно бесплатная, однако...

Мне хочется ею пользоваться!

Ебаная система сделает все, чтобы пользовались продуктами... *злюсь*

[ggondae99]

почему-то от переизбытка эмоций всегда хочется плакать. особенно если эмоции положительные. вот когда я злюсь, грущу, психую и тд, то вообще не до слёз, а как только что-то хорошее и очень эмоциональное с положительной динамикой происходит, то всё. к слову, по-моему последний раз я плакала в июле 23 года, но это не точно....

[lisa-is-chilling]

я живу в гуртожитку сімейного типу, у лютому буде рік як.

в цілому нормально, особливо ціна за оренду. на хмельницькому ринку нерухомости всі показилися і хочуть мінімум 8к за адекватну однокімнатну квартиру (до війни вона коштувала би вдвічі дешевше, тому я так злюсь).

але є щось, чого я не розумію:

перше: як можна в таких умовах заводити дітей? у них немає ні нормальних умов, ні особистого простору (хіба що ви викупили ще сусідню кімнату та пробили стіни, тут питань немає).

друге: як в таких умовах можна жити з батьками коли тобі за двадцять? є мінімум двійко молодих людей приблизно мого віку, які живуть з батьками, і як людина, яка з'їбала з двокімнатної квартири та погодилась на життя в гуртожитку, аби тільки сама, для мене це щось нереальне.

я не засуджую, насправді. обставини бувають різні, не у всіх життя складається однаково, але через таке порівняння я побачила, наскільки в мене все добре - у мене є можливість жити самій, працювати достатньо, аби оплачувати оренду та комунальні, у мене є батьки, які допомагають мішком картоплі чи декількома тисячами зверху, і при тому всьому ще й час від часу відвідую інші міста, події, проходжу курси та маю якесь дозвілля (кіно, гобі, балет).

але як би там не було, мій сусід через стіну доволі милий, і єдина причина, чому я до нього не підкатую - він живе з мамою. це можна вважати за ред флег, чи ред флег тут тільки я?