#знакомлюсь

[ohhlol]

Это я знакомлюсь с людьми не скрывая своей эксцентричной личности:

[metaloprn]

знакомлюсь с тамблером, мой первый пост !! (◡‿◡✿)

[kpb-2]

Я очень остро ощущаю свою неполноценность из-за самого факта наличия у меня социофобии, из-за того, как она проявляется и из-за того, как я с этим справляюсь. Это чувство появляется в каждом социальном взаимодействии, более или менее выраженное, но вообще всегда и уже его наличие запускает замкнутый круг, усиливающий панику "чет мне некомфортно -> со мной что-то не так -> чет мне ещë некомфортнее -> со мной точно что-то не так -> пора драпать отсюда и побыстрее -> я гребанная бездарность, убить меня мало"

Причем проблем много. Одна из основных - я начала свой путь по борьбе с социофобией шесть лет назад. Уже не первый и не второй год я регулярно выталкиваю себя из дома, участвую в мероприятиях, знакомлюсь с людьми и развиваю социальные навыки. Я годами над этим работаю. Годами. Очевидно, что разница есть. Есть список навыков и моих успехов в их освоении, есть список особо смелых поступков, есть появившиеся привычки и есть мои чувства, которые видоизменились в следствии продолжительной борьбы. Всë это очень круто и я могу собой гордиться, особенно в моменты когда у меня получается что-то, что раньше бы не получилось. Теоретически могу. Практически - чувствую себя паршиво. Ощущение дискомфорта и паники никуда не ушло. Мысли и страхи остались теже. Я решила идти от внешнего к внутреннему и добилась определенных достижений, но внутреннее не пришло. Зато пришли люди которые не верят в то, что у меня социофобия. Они смотрят как я держусь в обществе, сравнивают с образом в голове и приходят к выводу, что я либо заблуждаюсь, либо что-то ещë. А я пытаюсь что-то понять или объяснить, начинаю доказывать самой себе и теряюсь. В какие-то моменты я сама себе перестаю верить

А ещë я не знаю других таких людей. Кого-то, кто приложил столько же усилий для того чтобы научиться нормально функционировать. Кажется, их не существует

[saveurssoul]

"обычные вещи, которые я романтизирую"

я влюбляюсь в очки. не как аксессуар — как в знак. люди в очках будто прячут целые библиотеки внутри. я чувствую связь с ними, может, потому что я сама время от времени надеваю очки. плюс, ботаны — мой тип. умные, тихие, и такие родные. люблю интеллектуальных парней.

книги. классика. в ней дышит вечность. люди, читающие её, смотрят в глубину, а не в ширину. у них в глазах — то, что нельзя описать словами. от них прям веет этой таинственной энергией.

люди с травмами. это, может, странно, но я тянусь к тем, кто пережил боль. в них мышление другое, будто у них особая музыка внутри. они интереснее, насто��щие. те, кого когда-то ломали, теперь мыслят иначе. мне с ними легче дышать.

ночь. она моя. тихая, глубокая, живая. в ней можно думать, мечтать, быть. она не пугает — она обнимает. таинственная. мне нравится.

дождь. я люблю оставаться под ним. без зонта (у меня никогда его не было).

жизнь. — это мозаика из моментов. улыбка ребёнка, взгляд незнакомца, короткий разговор — всё это как драгоценности. я люблю романтизировать её. верить, что каждый взгляд, каждый диалог, каждая случайная улыбка — знак. что есть смысл.

волосы. особенно белые. они — как следы пройденных дорог, как кольца на дереве. это не старость — это история. если мои волосы однажды побелеют — я не буду их красить. пусть мир видит, сколько я пережила.

одиночество. иногда оно становится единственным, кто действительно слушает. в нём я знакомлюсь с собой. оно учит. показывает, кто ты, без фона, без шумов. это тихий учитель, немного строгий, но мудрый.

смех. он делает воздух легче. и мне так нравится слушать, как кто-то смеётся. он искренен. и если кто-то смеётся — значит, жизнь ещё светится.

материнство. из тебя рождается новая жизнь — ты будто становишься частью чего-то божественного. ты создаёшь человека. и эта связь… она не земная. это не просто любовь — это дыхание сердца в другом теле. эта связь — тёплая, невидимая нить, которая остаётся, даже когда руки уже не держат.

[iammilliem]

Прошла уже неделя с тех пор, как я ничего здесь не писала. Всё это время хотелось поделиться мыслями, рассказать, что происходит, но слова не складывались во что-то цельное.

С личной жизнью у меня всё стабильно в том смысле, что меня всё устраивает. Я спокойна, и мне это нравится. Я не в отношениях, но продолжаю общаться с разными людьми. Правда, есть один человек, с которым мы стали проводить очень много времени вместе. Прямо очень много.

Что я чувствую по этому поводу? Честно? Не знаю. Да и не хочу знать. Не хочу усложнять, анализировать, раскладывать по полочкам. Хочется просто быть в моменте. Влюбляться, терять голову — сейчас это точно не про меня. Это не то состояние, в котором я нахожусь, и, наверное, не то, на что способна в данный период жизни.

К тому же у меня непростые отношения с доверием. Делать связи слишком значимыми плохая идея. Я знаю, как бывает: всё кажется стабильным, искренним, надёжным… пока однажды не вскрываются детали, меняющие всё. А разочаровываться мне не хочется. Хватит с меня этих уроков. Так что пусть всё идёт своим чередом, без ожиданий, без сложностей, просто так, как хочется сейчас. Если это закончится, я спокойно смогу идти дальше.

Вот такие у меня дела. Хочется вспоминать, писать о любви, рисовать её, творить. Но не хочется быть в этом. Странное ощущение.

А в целом всё окей! Работаю, вяжу, смотрю фильмы и аниме, отдыхаю, знакомлюсь с новыми людьми, провожу время с друзьями, даже выбралась в мини-путешествие. Стараюсь заботиться о себе, радовать себя маленькими радостями или просто моментами, когда можно выдохнуть.

Кстати, об аниме. Никогда не была ярой фанаткой, да и смотрела его в основном из-за бывшего молодого человека, потому что было интересно пробовать посмотреть что-то новое вместе. А вот одной раньше не заходило. Но тут неожиданно втянулась. И теперь могу уверенно сказать: «Поднятие уровня в одиночку» — моё самое любимое! Вдохновляет прокачивать себя, красиво сделано, интересно, да и смотрится легко. Жду новые серии с нетерпением.

Из недавнего ещё была «Атака титанов». Честно? Смешанные чувства. Сейчас на третьем сезоне, и, хоть поначалу была уверена, что мне зайдёт, с каждым эпизодом становится всё скучнее. Видимо, не судьба. А вот «Магическая битва» понравилась, но второй сезон так и не досмотрела… Надо исправить.

В общем, живу, пробую новое. Что-то цепляет, что-то нет.

тгк

[cirrus-aureus]

redraw.

гот Коайдиха: привет прости не знакомлюсь

Джейсон: что? простите я ничего не писал

Джейсон: вы кто?

гот Клайдиха: ничего себе ты такой настойчивый но ты не в моем вкусе

гот Клайдиха: всё. пока.

[alivulpes]

Как ты пришла к творчеству ? Как ты кушаешь творчество ?

К творчеству я никак не пришла, оно всегда меня окружало. С возрастом менялись лишь интересы и направления, но сама основа всегда оставалась

В детстве я любила рисовать и лепить из пластилина. В средней школе интересовалась писательством, обработкой фотографий и видео, помогала школьному театральному кружку. Во времена колледжа работала с эпоксидной смолой и обработкой дерева, пробовала делать украшения из этих материалов. Сейчас занимаюсь созданием декорированных баночек из полимерной глины. Так что творчество меня преследует всю жизнь, или, может, я его

Насчёт "кушаешь", думаю, вы подразумевали вопрос не буквально, а то, как я воспринимаю чужое творчество. Отвечу так, как поняла, но если имели в виду что-то другое, исправьте

Когда знакомлюсь с чужим творчеством или просто натыкаюсь на него в интернете, это может меня как вдохновлять, так и опускать на самое дно. Думаю, многим это чувство знакомо. Однако чаще всего я получаю удовольствие от просмотра творений других авторов. Одни вдохновляют меня как личности, у других подсматриваю интересные решения, у третьих созерцаю. Бывают моменты, когда я расстраиваюсь из-за своего уровня навыка, смотря на чужие работы, но это естественный процесс сравнения, помогающий понять, куда стоит расти. В своём темпе, со своими ошибками, но расти. Хоть само понятие сравнения я не люблю, но без него никуда

Спасибо за ваши вопросы, надеюсь, я смогла на них ответить

[cawixxx]

@akylk0 ; хаос, кино, милота

самодельные бумажные звёзды рассыпались по кровати, а где-то на подушке небрежно валяется брошенный мной диск. заканчиваю очередную порцию бумажных светил и отправляю на кровать.

в комнату проскальзывает кот и мяукает, ведя за собой на кухню — хочет, чтобы я насыпала корм ему в миску. по пути включаю телевизор. по нему идёт какая-то передача.

быстро завтракаю и выхожу на улицу. ледяной ветер дует в лицо, а возле остановки уже видны огни подъезжающего автобуса.

втащившись в его недра, вытаскиваю из кармана проводные наушники — снова спутались, придётся развязывать. поездка до дома подруги проходит довольно интересно — пишу надписи на своих руках, неловко мну в руках тёмный берет и знакомлюсь с первой попавшейся девушкой — а мы с ней оказались практически соулмейтами!

повторённое тысячу раз слово «милота» преследует меня по пути в кино — заранее купила, себе и подруге. садимся на последние сиденья и устраиваем там хаос.

кинотеатр остаётся осадком в моей душе, лёгким флёром счастья. в руках — ведро для попкорна с персонажами какого-то фильма, а впереди — спина подруги, которая уже бежит к фудкорту — план а: заказать всё с собой и с вороватым видом сбежать из тц — план б: заказать всё на подносе и таинственно поедать на глазах у других. смеёмся над чужими шутками — я мимолётом записываю их в свои заметки.

вечер проходит. наши ноги носят нас по городу. подруга гладит каждую кошку и собирает гербарий из осенних листьев. я пытаюсь найти в секонд-хенде подходящую одежду, в то время как подруга вздымает в воздух облака листьев за окном. сна — ни в одном глазу, заскакиваем на автобус и мчимся по ночному городу.

ближе к утру мы возвращаемся домой. она прощается со мной возле подъезда, и я в последний раз вижу её крашенные в неоновый цвет волосы. возвращаюсь в свою ламповую комнату, плюхаюсь на кровать, и последний раз проведя рукой по тёплой шерсти трёхцветного кота, проваливаюсь в сон.

[lexie-squirrel]

Girl in the Headlines aka The Model Girl Murder Case (1963)

Мой просмотр My Fair Lady пришлось срочно прервать, потому что я обнаружил, что пропустил предыдущий фильм с Джереми, а все потому, что на IMDb он прятался под другим названием. Не перестаю удивляться, как, благодаря фильмографии Джереми, знакомлюсь с увлекательными фильмами, про которые никогда бы так не узнал. Этот фильм является детективом и Джереми играет в нем крупную, но все же не главную роль. Главными персонажами тут являются два инспектора полиции, расследующие убийство модели. И, надо сказать, сюжет получился довольно закрученный, потому что у модели, как и у Лоры Палмер, оказался сложная двойная жизнь.

Джереми тут играет Джордана Баркера, рыбака, поставляющего устрицы, влюбленного в убитую девушку и который собирался на ней жениться. Разуме��тся, он тут же становится одним из подозреваемых, но для этого детективам надо узнать, как он замешан в этом темном деле и замешан ли? Но не буду больше писать про сюжет, потому что я тут все-таки ради Джереми. И он как всегда сыграл прекрасно, показывая и злость, и уязвимость молодого человека, который потерял любимую. Джордан неоднократно возникал на пути детективов и в какой-то момент его начали подозревать и в других нехороших делах.

Но, если честно, в правдоподобность этого фильма я не очень верю. Разве бывают такие красивые рыбаки?

[li--ta]

Утром по дороге в академию вышла на пересадке, стою, читаю. Подходит мужчина, невысокий, с виду вообще приятный, но не мне, ведь лицо его — копия моего сороколетнего поклонника, чьё внимание мне не слишком уж приятно. Так вот, подошёл он ко мне и говорит что-то, а я сквозь гул улицы не слышу. Переспрашиваю недоверчиво, уже готовя на язык привычное "я не знакомлюсь". Он повторяет, указывая на мой шопер:

— Это же My Chemical Romance! Я тоже люблю их!!

Шопер подарила мне Алёна, а написано на нём следующее: "мои соседи слушают (напечатаны изображения второго и третьего альбомов MCR) и не важно, хотят они этого или нет"

Я расцвела. У нас совпал номер нужного автобуса, и по дороге мы общались о музыке нулевых вообще. Точнее говорила в основном я, это был очень зажатый молодой человек: он подошёл ко мне сбоку, а когда я уже в разговоре поворачивалась к нему лицом, он отходил назад, и всё равно оказывался сбоку, словно прячась от меня. Но общий музыкальный вкус не знает социофобии! Этот запуганный тридцатилетний мальчик весь дрожал, но всё-таки подошёл ко мне и заговорил об общей любимой группе.

Он вышел на одну остановку раньше меня, и мы даже не спросили имён друг друга. Просто разговаривали. Просто о музыке. Здорово? Здорово!

[glo4]

Почему ты феминистка?

tw cw: упоминание насилия, дисморфофобии (в оригинальном посте)

В 5 лет в детском саду няня туго затягивает мне пояс на платье, чтобы была талия и я потом «нравилась мальчикам». Я не хотела нравиться мальчикам в пять лет, я хотела свободно дышать.

<...> В 17 лет знакомлюсь с девушкой, у которой настолько болезненные менструации, что ей приходится колоть обезболивающие и оставаться дома чуть ли не на целую неделю. Все вокруг уверены, что она преувеличивает, а таблетки, которые ей выписали, только сделали ей хуже

В 18 лет я вижу как мама мучается в браке, ежедневно плачет и ссорится со своим мужем. Когда мы с сестрой говорим о том, что надо что-то менять, она спорит, что не сможет сама прибить полку или установить кран, а учиться не хочет.

<...> Не спрашивай, почему я феминистка, лучше спроси себя, почему ты НЕ феминистка.

весь текст можно почитать здесь

[procrasrination]

Я ОСТАВИЛА ЕМУ НОМЕР ДВА ДНЯ НАЗАД

А он так и не написал. Он даже не посмотрел мои сторис, тщательно вылизанные под хорошее настроение. 

Я бываю в этой кальянной раз в месяц. Живу от нее в 230 километров — приезжаю в этот город в командировки. Или чтобы просто развеяться. Или чтобы снова вдохнуть этот запах воспоминаний. Но приезжаю. 

Здесь не будет дальше красивой поэзии — да, мне понравился официант. Да, я попросила ручку у другого и старательно написала свой номер телефона и телеграмм. Да, я жду. 

Расстроилась ли я? 

Конечно. Бьет по самолюбию. Я первый раз в жизни за много лет знакомлюсь с кем-то сама. Дмитрий, вы портите мне статистику сразу. 

Приду ли я в эту кальянную снова? 

Конечно. Конечно нет. Бьет по самолюбию. Вдруг он эту бумажку с номером уже обсудил со всеми коллегами. А в этой кальянной при бронировании столика мне уже не нужно представляться. Буду думать, что он просто не знакомиться с клиентами. Или что я слишком для него хороша. Да, пусть будет так. 

[prikosnutsya]

Мне не спится (я ложилась в 8 вместе с детьми, так как мне лень была заняться чем-то полезным, и через 3 часа проснулась), и я копалась в старых альбомах немного. Это фотки 2012-ого года, когда я началась знакомиться с фотоаппаратом (ну и до сих пор я знакомлюсь 😆) Качество не очень, я скачала их с фейсбука

[tiho-furusato]

Привет, меня зовут Тихо.

Я впервые знакомлюсь с tumblr, надеюсь эта соц.сеть станет для меня домом. Хочу выкладывать разные мысли, показывать удачные странички дневника и рассказывать о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Надеюсь, мне здесь будет комфортно 🤍

[ggondae99]

вот кстати по поводу знакомств. есть во мне что-то, что притягивает других людей 👀👀👀 то есть все те кого я встречаю или с кем я знакомлюсь, в большинсте случаев относятся всегда ко мне по-другому, не так как к остальным своим знакомым или друзьям, будто бы только со мной они могут позволить себе такое особенное отношение и быть собой 🤔

я очень ярко это ощущаю и понимаю, что я чем-то выделяюсь, возможно всё дело в моём сдвг или аутичном мышлении, не могу сказать, но буквально после пары секунд общения, человек, с которым я только-только заообщалась, сразу говорил, что я очень комфортная, уютная, от меня не хочется уходить, со мной интересно разговаривать, я вселяю чувство спокойствия. А ЕЩЁ. САМАЯ ВАЖНАЯ ДЕТАЛЬ. МНЕ УЖЕ МНОГО ЧЕЛОВ ГОВОРИЛИ ЧТО Я НАПОМИНАЮ ИМ КАКОГО-ТО ИХ ДРУГА, ТИПА Я В ТОЧЬ-ТОЧЬ КАК ТОТ ДРУГ РАЗГОВАРИВАЮ И МОЯ МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ ТАКАЯ ЖЕ КАК У НЕГО, ХОТЯ Я БЕЗ ПОНЯТИЯ О КОМ ОНИ 🙂🙂🙂 я уже привыкла, поэтому воспринимаю это как комплимент

но не смотря на такое, казалось бы, доверие и близость со стороны других людей, все люди всё равно уходят из моей жизни и никогда надолго со мной не остаются, поэтому моё одиночество мне в кайф 😌

[daulliriton]

Ляяя, пиздец раздражают настойчивые мужики

Иду на работу. Меня окликает какой-то мужик восточной внешности, на вид где-то лет 35, примерно. И состоялся такой диалог

Я это я, м - мужик

М: Где вы работаете, ��сли не секрет?

Я: Не скажу

М: Замуж?

Я: Не скажу

М: Парень есть?

Я: Нет

М: Я Борис, приятно познакомиться

Я: Я не знакомлюсь

М: Красивая

Я: До свидания

И ухожу. Пиздец, конечно. Нет слов. Нахуй таких. Видел же, что мне не комфортно, что я не хочу знакомиться именно с ним, но ведь продолжал же. Таких мужиков я не уважаю. Им похуй на отказы. Они не уважают мнение девушек. Нет, значит нет, и свали нахуй с моих глаз. Ещё раз попробует познакомиться, пройду мимо и ничего не скажу. Пусть хоть песка обожрётся, мне похуй