#и мне не придется самой

[mrsfitzgerald]

[pixeldollhouse-ts4]

Мне все равно никто не поверит, но я расскажу

Когда я поняла, что нужно отыгрывать тюрьму, скачала из галереи пак детективов. Колония разделена на мужскую и женскую, создан общий клуб (гонять всех на стройку). Чтобы собирать клуб на стройке, должен быть подходящий тип лота (ну вы понимаете, и чтоб неписи не шастали). Легче всего сделать её жилым домом и поселить туда полицейского, который будет выполнять роль надсмотрщика. Что я и сделала. Просто вытащила из пака с 8 детективами одного, не глядя.

С этим товарищем Пакс подралась в первый же день на стройке

После чего я долго от лица Пакс дружилась с мужиками-сидельцами, вдруг романтическую ветку получится замутить, в условиях колонии, было бы интересно. Там ни на кого не торкнуло, настолько, что вот

Я думаю, ладно, бог с тобой, золотая рыбка, я поняла, гнем линию «я выйду, заберу дочь и буду наконец-то счастлива, а мужики идут в жопу».

Так как Пакс лишена родительских прав, просто выйти из тюрьмы будет мало, ей еще придется постараться, чтобы вернуть дочь. Поэтому выйти хотелось бы как можно раньше. Для УДО условие стандартное - примерное поведение.

Пакс должна быть на хорошем счету. А как быть на хорошем счету, если каждый день вокруг маячит полицейский, которого она отп****ла? Логичный вывод - нужно наладить с ним отношения (а там пипец максимально красная полоска отношений).

Ну, наладили, получается 😅 это взаимное влечение полная для меня неожиданность. Если бы вы слышали, как я верещу от всего своего шипперского сердечка, поняли бы всю глубину моего восторга от сложившейся ситуации ))

Сейчас так - отношения красные все равно, потому что, как бы она к нему не подлизывалась, только я немножко выправлю отношения, он приходит и начинает на ��ее орать. Соответственно, у обоих там глубокая обида друг на друга и вот это всё.

К чему все это приведет я понятия не имею 😊 знаю прекрасно, что можно их в следующие же сим-сутки хоть поженить и нарожать ребятишек, но «я так не играю» 🤭 ничего не собираюсь делать с этим. Продолжаю выполнять свое геймплейное условие для УДО. Никакой романтики, пока у нее самой таких желаний не появится (а такие желания у недотроги большая редкость). Нууууу и ждем каких-то действий от Корделла 😏 сможет ли он позволить себе проявить романтические чувства к заключенной? Или после её освобождения? Или еще что-то?

Мне слишком нравится, как все происходит ☺️

[tatibunnymoon]

Katy Perry - Roar

3 июля (5 лет 3 месяца с *нп)

После непродолжительных приветственных оваций зал погрузился в тишину. Не смотря на тихие и размеренные перешёптывания все же отчетливо разносился звук каблуков по деревянному настилу сцены. Еще несколько секунд, и в огромное пространство стала проникать тихая мелодия, ��апоминающая собой смиренное раннее летнее утро, когда всё еще спит не замечая как мир вокруг вот-вот оживет. Спокойствие все больше овладевало душами слушателей, однако чего-то не хватало. То мнимое утро, которое возникало в воображении зрителей все никак не вступало в силу.

И вот, в момент, когда сердце ожидало ощутить радость бушующей жизни, с размеренного соль мажор зал наполнился тягучей и щемящей в груди минорной тональностью с тоникой ноты ля. Теа услышала как в это мгновение кто-то не смог сдержать удивления, прокатив по партеру волну из удивления и тревожных вздохов.

Не смотря на сосредоточенный вид, не высказывая на лице ни единой толики эмоций кроме глубокой концентрации, пальцы девушки били по клавишам отдаваясь неистовой мелодии боли и полного опустошения. Но не глядя на тяжелый характер ощущений музыка была великолепной. Чувствуя все грани страдания было легко отдаваться порыву бушующего волнения. Было заметно как некоторые слушатели, тихо открывая свои ридикюли, доставали носовые платки в попытке унять, возникшие в момент исступления, слезы. А кто-то из зрителей в эти минуты даже забывал как дышать.

Одна волнительная композиция сменялась другой, и тогда, когда погрязнув в липкой тоске сознание было готово смириться с дикой болью утраты темп игры замедлился...

И неожиданно помещение наполнило ликующее торжество. Зрители снова плакали, только теперь это были слезы радости и желанного умиротворения. Отчаяние и боль утраты была позади, а гордое смирение побуждало ощутить сияние надежды.

Почувствовав как пульс отдавал в шею, слегка на ватных ногах Тея встала.

Аккуратно проведя рукой по холодной поверхности рояля, девушка то ли гладила инструмент в знак благодарности, то ли пытались найти в нем поддержку дабы не рухнуть на глазах тысячной аудитории. Можно полагать что оба варианта были правдивыми.

Не ощущая себя, пианистка до сих пор слышала в своей голове всю мощь полуторачасового концерта, не решаясь позволить реальности окутать своей истиной.

А правда была такова — из-за вырывающегося из груди сердца Теа не заметила как помещение наполнило восторженное рукоплескание.

Смотрела перед собой и не могла поверить глазам. Пускай из-за ярких софитов это было сделать сложнее, но девушка отчетливо видела как ее зрители самозабвенно дарили возгласы восторга и бушующие аплодисменты.

Широко раскрыв глаза Теа видела лица тех, кто сегодня разделил с ней всю горесть и новое дыхание ее жизни переданные через ее композиции. Именно сейчас эти люди были для нее самыми родными, ведь каждый так же как и сама Теа пережил все то, чем так желала поделиться с миром девушка, но не могла выразить это в словах. Ее музыка говорила громче любого крика и понятнее чем тысячи языков мира.

Хотелось отблагодарить каждого страждущего слушателя лично, но Теа могла лишь кротко поклониться.

Теперь не ее история воспетая в эмоциональных композициях, а музыка живой толпы наполняла концертный зал звонкими овациями из выкриков восторга и искренней благодарности.

Воистину девушка ощущала себя так же как и в финале своего выступления. Торжество радости, вера и надежда на новую счастливую жизнь грозным рычанием разразились эхом в сознании Теи.

67

☚ 66 / 68 ☛

P.S Долго не могла определиться с композицией для этого поста, ведь передать непосредственно все настроение концерта с помощью одной мелодии мне бы точно не удалось, так что вам придется представить его самим) Но, думаю, это�� трек сможет показать волю и ощущение самой Теи в этот этап ее жизни ^3^

__________________________________________

MoonBunny - Roar

You need: Pose player and teleport any sim

!Please, tag me if you use this pose pack!

DOWNLOAD

[anxietyispoisoningme]

мне бы так хотелось любить и быть любимой

такое чувство, что мои первые отношения (в которых я была по-настоящему спокойна и счастлива) были когда-то очень-очень давно, в прошлой жизни

я много раз пыталась общаться с мальчиками после этого и неоднократно пыталась внушать себе мысль, что кто-то мне нравится, но я слишком привыкла к ИДЕАЛЬНОМУ отношению моей первой любви ко мне

этот человек сделал мне очень плохо, но когда мы были вместе – он был для меня целым миром и я была таким же миром для него

я не чувствовала ничего подобного ни к кому уже 2 года и это немного грустно для меня, ведь любви и тепла безумно хочется, но ещё больше хочется чувствовать то же самое к партнеру. но и закрывать глаза на те или иные редфлаги, лишь бы быть рядом с человеком – я больше не могу и не хочу

после моих первых отношений мне удалось построить ещё одни, правда они в корне отличались от первых. даже я сама только через время поняла, что пыталась таким образом заткнуть пустоту после первого расставания, да и бывший партнер тоже преследовал похожие цели (я не чувствую ни своей вины, ни вины бывшего парня в тех отношениях. воспринимаю это как своего рода сотрудничество и попытку каждого помочь самому себе таким образом, как бы неправильно это не звучало)

в общем со временем я перестала пытаться искать кого-то или даже общаться, а когда появлялась возможность вступить в того или иного рода отношения — я просто сливалась, потому что больше ни за что не влезу в отношения, не имея чувств, в которых действительно буду уверена

кажется за эти 2 года я стала настоящей глыбой льда и уже потихоньку свыкаюсь с мыслью, что скорее всего свое счастье придется искать еще много лет, а может и вовсе останусь одна

но есть и плюсы отсутствия отношений в моей жизни: я независима ни от кого и ни от чего в плане досуга, внешнего вида, поведения, стиля жизни и т.д. и т.п.; у меня есть свободное время, которое я со спокойной душой могу тратить на работу, прогулки с друзьями, сон, любые другие дела/развлечения и при этом не расстраиваться, что не увиделась с любимым человеком; ну и конечно никто не против моих попыток стать лучшей версией себя (особенно в плане похудения) — я не заставляю нервничать любимого человека и соответственно, мне самой морально и физически легче, особенно во время голодания (хотя если друзья или родители замечают что-то неладное в моем питании/внешнем виде, то мне приходится врать, что все хорошо и это последствия загруженного графика, после чего я чувствую себя просто отвратительно за то, что соврала и заставила близких волноваться)

я очень хотела бы встретить человека, который сможет вызвать во мне искренние чувства и полюбит меня в ответ. пока не знаю как скоро это случится, но я определенно буду ждать этого момента, а пока могу спокойно заняться собой — внутренним миром и внешней оболочкой хдд

[maestro-simguru]

Тёмные времена(2 сезон)

Ч.5(Помощь семьи)

Прошли ровно сутки как Шепард не выходила на связь,мы были спокойны зная что с ней все хорошо,и ей нужно время чтобы привыкнуть к месту и осознать самой что она уже не дома.и что на связь придется выходить когда будет возможность.Я же как бывший политик и предприниматель на данный момент не могу сидеть и дать у моря погоды.Для меня Анна стала надежным другом.и человек за котором идти не страшно.К тому же сейчас она на войне и я помогу ей с этой победой.

Айя:Что с тобой такое происходит?Я совсем тебя не узнаю?

Ада:Ты знаешь что партнера по бизнесу забрали у меня,и ей тяжко.я хочу ей помочь....Я думала чтобы пойти снова в политику,и оказать помощь ей.

Айя:Вот как?Если такк хочешь.помоги.Дай ей пару ведьм,и войну она точно победит с их помощью.

Ада:Но это же не честный бой?

Айя:Дорогая моя, на войн все средства хороши,ты сама об этом знаешь,и сейчас говоришь что это не равный бой?Делай то что задумала а я тебя в этом как всегда поддержу.

Ада:Сама себе перечу,совсем что-то я уже.Такк и поступлю.Отправлю лучших бойцов.

Айя:С тобой она не пропадет.Зря ты ушла их политики.

Может и не зря. все что делается все к лучшему.К тому же Анна сообщила мне о том что через 9 месяцев я стану бабушкой в 3 раз.Я была рада что снова смогу посидеть с ребенком,снова окунутся в эту атмосферу ак родителя так и опекуна.Только вот придется пока побыть мне одной бабушкой,пока вторая бабушка защищает родину.

Теодор:Надеюсь у твоей мамы там все хорошо,и она скоро тебе п��звонит.А пока нам нужно думать как назовем ребенка,да и в целом нужно ему выделить уже комнату.

Джейн:Если мальчик,назовем его Демьян,а если девочка....Может Вайолет?

Теодор:Вполне себе хорошие имена.Значит решено. Кстати как там твой отец?Домой съездить не хочешь к нему?

Джейн:Съезжу, вечером.Дам пока побыть одному,ему нужно тоже время чтобы осознать что его любимой женщины с ним нету.Ему наверное очень тяжело.

Теодор:У него есть ты, ты как верная дочь будешь рядом с ним и в трудную минуту его поддержишь.

Джейн:Боже Тео,ты идеальный мужчина.Вот что значит расти среди одних девушек.Спасибо твоей маме за такого прекрасного мужчину.Вот правда.

Теодор:Если бы была у тебя возможность как бы ты помогла матери?

Джейн:Пошла бы с ней на войну....звучит дико.но я бы пошла.Я знаю что она хотела сделать из меня солдата.а я сопротивлялась.Но когда дело до этого дошло,я согласна встать с ней плечом к плечу.

Теодор:Смело, тебе есть в кого идти.

Джейн:Что если я смогу ей помочь?

Теодор:Как?Только не говори что это не просто слова были...

Джейн:На недельку я к ей съезжу,не сейчас.но съезжу.

Теодор:Безумная ты девушка....но мне с тобой повезло.

Джейн:Кстате,пока мамы нету, нужно будет кое что взять её.На память что-ле.Я так говорю как будто в последний раз.

Теодор:А чего ты хотела её 3 года дома не будет, и если она даже придет то это на 2 дня как минимум,и только на новый год.

Джейн:Так мало,мда у отца времени побыть с ней толком и не будет.

Если говорить про каждого в семье.Каждый пытался помочь как мог,уйти в политику, на неделю попасть в штаб и на неделю стать солдатом.Или же заниматься бизнесом.иначе ожидания убивает.Мы все так же проживаем наши дни.но теперь проблема одного человека снова нас сплотила.и заставила действовать во блага лучшего,во блага спасения,и защиты этого человека.

Вроде и кажется что такое 3 года?Пролетят не заметно,но когда эти 3 года сплошное ожидание и думать о том что этот человек больше не вернется, может свести с ума.Анна обещала звонить по выходным,обещала что будет рассказывать о то как идут дела на фронте.Нам же нужно только мочь ей приблизится к победе, и чтобы весна пришла скорей,распустились цветы,и жизнь будет прежней,без войны.

[gladyspie]

Может моя работа, с которой я ухожу, меня и раздражает, но зато у меня теперь полный багаж всяких кринж историй с этой самой работы.

Сегодня, например, на меня трижды наорали разные женщины. А одна даже написала в книге жалоб и предложений, что хочет, чтоб меня уволили. А все из-за того, что я нарушила ее личное пространоство, стоя на расстоянии более метра и рассматривая новые фартуки. А еще на ее воспрос: " что класть в это блюдо?", я ответила: все, что вам захочется. Вот такой я плохой продавец. Но несмотря на все ее старания, мне таки придется еще несколько смен отработать.

А самое глупое в это ситуации то, что если она придет через какое-то время и спросит работаю ли я еще, и узнает, что нет, то подумает, что жто именно из-за нее меня и уволили. Вроде смешно, но она же поверит в себя и начнет других продавцов терроризировать.

Как же хорошо, что я ухожу из продаж. И очень сильно надеюсь, что мне не придется туда возращаться.

[albiorixsims]

Я устала от вечного обновления модов и вспомнила, что у меня вообще-то есть гейплей по челленджу (типа), где я модами игровыми не пользуюсь (только на освещение, немного CAS cc, ну и кц с викедом - куда ж без них хдд), то есть механика самой игры по сути ванинильная, никаких вам доп взаимодействий, прикольных баффов, неа! - играю в то что дает симс.

Отсюда и название сохры - Vanilla Legacy.

Причем даже дополнения планирую включать по мере продвижения по поколениям. Начала же я с базы, нескольких основных на мой взгляд DLC и почти всех каталогов (спасибо, что их уже много, иначе от стройки я б психанула).

Кстати, вот тут у меня табличка с расписанными по поколениям дополнениями, кому интересно, расставляла я их в порядке выхода DLC, с некоторыми исключениями (как, например, в случае с первым поколением, которым у меня являются основатели).

Короче, все остальные сохры - удаляю! (с 1м апреля)

Итак, прошло уже довольно много времени с тех пор, как я последний раз постила этот гейплей, поэтому немножечко вспомним героев.

Для новеньких или если кто хочет перечитать (там немножко), вот тэг, а вот хроно-ссылка для компа.

Это Тома (розововолосик) и Лекс (ранее известный, как Алекс). А так же их дочь - Рая (ранее именовалась Райли, но ее я тоже переименовала, так как Алекс и Райли у меня уже есть в других геймлеях).

Вот тут и тут можно почитать некоторые факты о персонажах (но там на инглише, прошу прощения, я потом сделаю репост с переводом)

Тома и Лекс поженились, когда узнали, что вскоре у них родится ребенок. На тот момент Тома только-только начал становиться на ноги и еле успел подготовить свой дом для семьи. На жизнь он зарабатывает программированием (батрач��т на Ладндграабов), но так как он еще в самом начале карьеры, то зарабатывает немного, поэтому приходится подрабатывать, продавая лягушек, кристаллы (кстати, награда предприниматель очень полезна в этом деле - можно продавать кристаллы, железо и окаменелости в музей с хорошей наценкой) и разрабатывая приложения, игры. Но все это вкупе приносит довольно скудный доход и не сравнится с гонорарами Лекса.

Лекс талантливый художник, выходец из очень богатой и очень консервативной семьи. Из-за расхождения во взглядах со своими родственниками, был вынужден жить отдельно с раннего возраста. И хотя, дом, в котором он жил, так же принадлежал семье, но вот вся обстановка была приобретена им на гонорары от картин, поэтому при переезде к Томе, Лекс продал всю мебель и декор, и привнес в семейный бюджет довольно крупную сумму (почти 80К симолеонов. Хз как так вышло, но все его вещи оказались в багаже семьи, видимо я нажала "сохранить мебель", когда съезжались).

На текущий момент Лекс и Тома занимаются не только расширением жилого пространства, но увеличением своего семейства. Стоило мне зайти в сохранку, как они сразу побежали заниматься тем самым. Я аж прифигела. Благо в этот раз обошлось без беременности.

А еще мне не нравится пресет, но придется пока потерпеть, потому что внезапно меня уже набралось с ним почти 800 скринов...

[the-world-of-books23]

Добрый день/вечер. Давненько я не писала рецензии, да и не горю желанием больше, выхлопа увы и ах не вижу. Но сегодня сделаю исключение и представлю вашему вниманию рецензию на два сюжета. Эти работы были написаны @god-of-haters меня попросили написать поэтому вот. Приятного чтения!!!

Скажу честно, вторая работа не для каждого, она очень объёмная и с глубоким смыслом. Но сначала начнём с более лёгкой работы. Я буду стараться не спойлерить!

ЛИНИИ

Она состоит из двух частей. Если первая как знакомство с героями, их характерами и сюжетом, то вторая часть раскрывает карты на все вопросы.

В линиях есть загадки, разгадки, травмы, которые встречаются у людей чуть ли на каждом углу. Мне нравится то, как автор тонко, очень лаконично касается проблем. Например, то как люди показывают свою любовь. Ведь согласитесь, порой мы устраиваем скандалы со своими вторыми половинками, родителями и детьми потому что считаем, что нам не удиляют внимание и не любят. Но просто каждый человек по своему выражает любовь, просто это надо понимать: кто-то показывает свою любовь обьятиями, словами, подарками, эмоциями, рисунком, музыкой и ещё есть тысяча способов.

Автор очень качественно показал характер героя, очень добрый, но закрытый парень, который по-маленьку раскрывается перед избранными людьми. Как люди разворачиватся к нему, как их отношение и взгляды меняются при общении с ним. То как он помогает одной девушке и меняет взгляды на жизнь и то, что проживать свою историю нужно по своему. В общем очень классный гг. Особенно нравится то, как он смотрит на жизнь, не как все, а взглядом художника.

Прописано очень легко, но заставляет задуматься над сюжетом и своей жизнью. Читать можно на одном дыхании, однозначно рекомендую вам.

Ещё мне понравилось то, что учителя, которые строго воспринимали занятие главного героя неинтересным и запрещенным во время учёбы, поменяли своё мнение. Мне нравится, что они смогла понять своего уче��ика и его чувства, которые он раскрывает через хобби. То что он профессионал своего дела.

Ой, что-то меня поперло 😅 Ладно, остановите меня, пока я не начала спойлерить сюжет.

Колизей

Эта работа как раз таки стёрлись из ��оей памяти немного, вернее её детали. Но что могу сказать, сюжет очень тяжёлый, в данной работе вы будете задумываться над каждым словом, над каждой деталей. Сюжет очень качественно продуман.

В Колизее показана наша жизнь, наша сущь, то какие мы перед чужими и родными. То как ведут люди себя при разных условиях. Можно возвродиться из огня, словно ты птица Феникс. Это сюжет про нашу жизнь - явь.

Я настолько быстро проглотила эту работу и очень долго обдумывать все моменты. В тексте всего и не напишешь. Просто даже лимит слов привышу😂 Но эту работу стоит прочитать всем, правда не каждый её выдержит до конца. Не в плане, что много читать, да, там все же целых 3 части, но текст очень тяжёлый.

Все же Линии было проще читать, с Колизеем придется повозиться, но для некоторых эта тягость в радость.

Для меня все же Линии стали более роднее, текст приятнее и сюжет легче, но Колизей тоже не стоит оставлять без внимания. Поэтому прошу вашему вниманию две прекрасные работы.

Моя, наверное, грубая ошибка, что я не написала сразу рецензию, много чего стерлось из памяти. Да и переписывала несколько раз, потому что тут столько было спойлеров, просто....

Оценка: Линии 10/10 Колизей 9/10

Общая оценка: 9,5/10

Ссылки на данные, прекрасные работы:

[hundaufeinemfass]

Все остальные ... , всех , всех ненавижу. И благодарю все живое и не очень за то то вы у Меня есть и я могу быть с вами . Вы моя единственная отдушина , единственное лоно моей души, где она точно знает, что ей не навредят . Последнее мое убежище. Мое лекарство от прошлого , швы для тех ран , которые я получил ещё не зная.

Как спирт на гнойную рану, воспаленной моей памятью , как чесотка .

Они как Наглые вши лезущие в глаза и врывающиеся в корни волос под кожу головы до самого черепа. Вызывают ту самую чесотку, которая воспаляет мои раны .

Когда нибудь я откажусь от всех них, когда нибудь мне удастся вернуть справедливость.

Обидно , что среди обещаний , всех .

Пожертвовать ради меня хоть чем то , сделать хоть что то может лишь один человек. Из всех слов .

Это многое говорит обо мне как о человеке, как о личности. Не могу привлечь людей. Я для них слишком агрессивный , злой и непонятный . Я не могу быть для них дороже даже самой глупой вещи которая у них есть. Ведь я не на их стороне, и никогда не был. Всегда был при себе. Пытался влиять . Но не имея контроля глупо было взывать к логике , морали или истине .

Горбатого могила исправит.

Они прокаженные, я - нет.

не старался извлекать выгоду , все на общее благо . Я горделив, я нарцисс.

Для меня уступить им хоть в чем то - трагедия. Ужас . Позор.

Благо, я иду в уровень , а где то преуспеваю

лучше должен быть в любой мелочи.

Они не заметят это, для них превосходство ничего не значит. Только я так глубоко травмирован , что готов участвовать в чем угодно, для поддержания своего ОБРАЗА.

Я хочу лишь страданий для них , справедливых .

Но , за неимением возможности делаю лишь так как могу .

Мне предстоит построить свою жизнь с 0 . Я не обладаю ничем , кроме своих способностей. Мне никто ничего не дал , никто не смог помочь. Я и сам не хотел . Скоро придется платить и мне . И я заплачу нужную цену . Какой бы она не была . И у меня будет начало.

[frafrax]

Привет !

Я уже давно не была у психотерапевта и поэтому "вылью" всё сюда.

Я очень тревожный человек и переживаю с поводом и без повода. И поэтому мысли, которые крутятся у меня в голове сейчас я хочу написать.

Одно из таких переживаний - это остаться одной. Порой я иногда пишу, что мне одиноко или ещё что-то в этом роде, что у меня нет друзей или отношений. Смысл только вот в чем, что я боюсь создавать такие связи, как друзья и особенно отношения. Чтобы вы понимали, последний раз я встречалась со знакомой в феврале месяце и все. Для справки друзей у меня нет. Последние такие прям отношения у меня были в 21 году и после этого я особо и не проявляла какую-то инициативу, чтобы их создать...завести....К тому же последние отношения оставили хороший такой след, который вылился в неприязнь всяких тактильных штук (объятия, рукопожатия и все в таком духе), недоверия окружающим и порой близким (которых и так немного) и в интимную жизнь (принуждение к занятию сексом оставило на мне огромный и неприятный отпечаток, что заниматься этим и нет желания). И данное противоречие во мне, когда хочется и в тот же момент не хочется...тревожат меня. Такая странная неопределенность в жизни и хочется и колется....не знаю, как закончить данный абзац, поэтому как-то так.

Второе.

Это не тревожность, а скорее то, что меня волнует и доставляет физическую боль.

Я уже писала о танцах, где-то ниже, но хочу немного точнее рассказать свою историю и почему это в какой-то момент прекратилось. Более 14 лет я профессионально занималась танцами. Я хотела поступать в специализированный колледж искусств, но случился один переломный момент. Придется немного окунуться в мое прошлое, чтобы вы поняли все.

В 4 года я лежала в больнице с диагнозом Синовит (краткая сводка- синовит это воспаление синовиальной оболочки суставной ткани). В 15 лет у моего коллектива был очень важный конкурс на котором хотелось занят хорошие места, если мне не изменяет памят, то лаурятов 1 места мы заняли по современному танцу (у нас был модерн, просто к слову), а с народным я не помню, что мы заняли. Подходим к самой сути. Во время подготовки у меня было обострение коленного сустава, оно (колено)было жуть какое опухшее и я не могла сильно согнуть и разогнуть его. Тренировки никто не отменял и я с опухшим коленом и кучей обезбола в организме шла туда. Это окупилось хорошим местом на конкурсе, но для меня нет. У меня разрывы менисков правой и левой ноги (краткая сводка-разрыв мениска это повреждение мениска коленного сустава, вызывающее боль, отек и ограничение движений в колене). У меня жуткие боли в коленях, иногда они могут резко заболет при сгибе и я хожу, как дурочка с примыми ногами. Порой могут болеть и другие суставы тазобедренный и голеностоп,что тоже мало приятно. И по этой причине я ушла из танцев, потому что первое время было очень больно, прям до слез. Как-то вот так так.

Сейчас ещё переживаю на тему института, но про него желание писать ноль....

Хочется просто напиться и забыться, что я и делаю в вечер пятницы.

Всем мир ✌️

[yourcaptainnancy]

В моменты, когда мне не справиться самой, иногда очень нужен кто-то, кто возьмет за руки, легонько сожмет пальцы и скажет:

« В жизни случается всякое. Мы ни в чем не можем быть уверенными до конца. Даже то, что ты думаешь, что знаешь наверняка, ну вот точно-преточно, может пойти не по плану в любой момент. Наша же задача – воспринять это правильно. Это порой очень сложно – прожить сильную негативную эмоцию и через нее пытаться думать о хорошем, потому что резкая смена эмоций ощущается как дурка. Еще сложнее – продираться через тревогу, слезы, злость, обиду и пытаться выправить ситуацию. Это требует внутренней силы, это заслуживает уважения и это действительно все, что мы можем сделать. Либо мы оставляем как есть и точно чувствуем себя плохо, либо мы пытаемся все исправить. Авось получится? А я буду рядом. Тебе не придется проходить через этой одной ».

[calyptra-blog]

День Рождения начался с новой причёски: час терпения - и я обладатель аккуратной стрижки каре (до того момента, как самой придется укладывать волосы, а это значит на один день).

Затем был семейный обед в ресторане с грузинской кухней (не особо понимаю грузинскую кухню, но, вроде как мне она показалась наиболее нейтральной, чтобы каждый мог что-то для себя выбрать).

Завершился день прогулкой по центру Москвы. Маршрут пролегал от метро Китай-город до метро Красносельская. В городе была праздничная атмосфера. На Китай-городе было шествие кришнаитов, а около чистых прудов проходило шествие "Картонии".

Во время прогулки встретилось милое кафе ''Какао дом Ахимса", располагается в Саду им. Баумана (оно на четырех фото ниже). Вкусный, пряный какао и этническая атмосфера стали приятным дополнением к празднику ☕

Сегодня ровно полгода прошло с первого января, и самое время подвести промежуточные итоги моих целей.

Все планы сместились, а предстоящее материнство заняло первое место и вытеснило другие дела.

Занятия 3D печатью и регистрация как самозанятого ещё в планах, но смещаются во времени.

[anaella]

Я это то, что я думаю о других

Как счастливо мы бы жили, если бы видели, как на самом деле сказывается на нас самих наше отношение к людям и окружающему миру. Как негативное, так и позитивное.

Но это почему-то скрыто от нас. И мы продолжаем вести себя без оглядки на окружающих, не понимая, почему это вдруг мир стал таким враждебным.

А все дело в том, что находясь в замкнутой системе природы, мы являемся главной ее частью. И природа реагирует на нас соответствующим образом. Если человек распространяет вокруг себя негатив, то получает системный отклик.

Ведь система сфокусирована на нас, а потому нет шансов отделаться, откупиться от нее малой кровью. Нам все равно придется внутренне повзрослеть под стать ее требованиям — быть ее интегральной частью, созидающей, а не разрушающей, вносящей дисбаланс своим поведением. Поэтому если мы не возьмемся за ум, м��жем заплатить за это ужасную цену.

Абсолют не принимает оправданий

Ведь природа по сути своей — абсолют, непреложность. Если человек ступил с крыши, она не сжалится и не отменит на секундочку закон тяготения. И хотя она учитывает наше развитие и наш выбор, но учитывает совсем не так, как мы себе представляем.

Природа не принимает оправданий. Она судит не по тому, что мы есть, а по тому, на что мы способны, по тому осознанному усилию, которое отличает человека от животного. И она не даст нам вернуться к прошлому.

Старый мир приблизился к своему закату — я имею в виду конец эгоистических отношений между нами. Мы можем пытаться практиковать их и дальше, но в системном смысле им пришел конец. Они теперь приносят только вред, только разрушение, только боль. Иными словами, усиливают дисбаланс в природе с тяжелейшими последствиями. И если сегодня мы не извлечем уроки с готовностью к переменам, то завтра извлечем их с горькими слезами.

Промедление смерти подобно

В конечном счете, все зависит от нашего устремления к единству, к доброй взаимосвязи. Когда мы примем этот нарратив и начнем реализовывать его, вся система пойдет нам навстречу. Но не раньше. Промедление только усугубляет дело, отговорки бесполезны.

Однако это вовсе не значит, что я должен сейчас брататься с кем-то, бежать кому-то на помощь, жертвовать, утешать. Нет. Ведь я человек, венец творения.

Я влияю на систему своим отношением, самой мыслью о других. А физическое действие — это уже следствие, итог моей внутренней работы.

Сейчас я смотрю на мир, на окружающих, и мало кто из них мне реально нравится. Некоторые мне противны, омерзительны, некоторых я втайне или откровенно ненавижу. Ну, или скажем: не выношу. По большому счету, эти миллиарды ничего для меня не значат, не вызывают во мне ничего, кроме расчетов на пользу и вред. И что теперь?

Теперь у меня есть над чем работать. Теперь я могу ловить себя на этих мыслях, на негативе к другим — и не выпускать его в систему. Разумеется, я вовсе не ангел и еще не стал лучше, но я останавливаю свой посыл на выходе. Я больше не готов заражать систему своим «вирусом».

В каббале такое внутреннее действие называется «сокращение», и оно очень весомо. Если я прикладываю подобные усилия, понимая свою роль в общей сети, это уже шаг вперед, заявка на зрелость. Ведь я начал с себя, а не с других, и начал с корня, а не со следствий. Я уже не мальчик и на это система откликается позитивно. Особенно, если я не один такой.

Системный эффект

Разумеется, все не просто. Я не могу просто взять и начать относиться к другим хорошо. Я не могу переубедить себя в том, что неправые правы. Мое естество сильнее меня, и оно возьмет верх. Но когда я сознаю, что дело не в них, а во мне, я получаю помощь от самой системы. Мой крохотный позитивный импульс возвращается ко мне сторицей, так же, как негатив возвращается коронавирусом.

Ведь система завязана на человека. Он идет вразнос — она идет вразнос. И наоборот, когда он устремляется к равновесию, она устремляется вместе с ним, на всех своих уровнях.

И потому главное — мысль, намерение, отношение. Сама мысль об отдаче — уже действие, а практическое действие просто завершает его при необходимости. Так, переходя от отрицательных мыслей к положительным, мы спасаем всех, весь мир от всего зла.

Это вовсе не преувеличение, это системный эффект, результаты которого мы увидим очень быстро, если только начнем действовать внутренне. Не нужно искать возможности, ресурсы, не нужны громкие лозунги, демонстрации. Нужно только понимать общую картину и нащупать в себе точку приложения усилий.

[lillelily]

Неделя прошла спокойно и расслабленно, в спорах о вывозе вещей с прошлой квартиры.

Все дни работала дома, вставать утром, чтобы ехать в офис, было тяжело, да и не очень то и хотелось. После напряжения предыдущих дней получилась разгрузочная неделя.

В понедельник поехали с подругой поужинать, бахнула овощную хачапури, специально подбирала меньшее количество сыра, но оказалось, что все на дне. Пришлось ехать домой, чтобы выпить таблетки с лактазой (не уверена, что в сыре так уж много лактозы, но, почему-то, мой организм его тоже не любит). Теперь у меня новые, у них стремный сладковатый вкус, но лучше чем прошлые, у них был привкус то ли мела, то ли пыли. Новые таблетки жевательные, что является их несомненным плюсом перед глотательными, но без блистера, что неудобно, так как стеклянную баночку "на всякий случай" с собой не потаскаешь.

Утром опять понадобилось приложение со старого телефона, зарядила его и вечером наконец-то собралась с силами, чтобы перенести все, что на нем осталось.

Во вторник вечером смотрела интервью с бывшей женой Бишимбаева, ужаснулась истории.

В среду доехала до ТЦ, выбрала постельное белье нужного размера.

Прикольный дом-стена, видела его, пока после обеда ходила кругами и пыталась договориться о вывозе вещей.

В четверг потусила на созвонах.

В пятницу ездили забирать вещи из квартиры. Собрали друзей, посидели, поболтали, пока я упаковывала вещи, но все сразу не влезло, придется ещё возвращаться. Ехать немного опасалась после прошлой поездки, но прошло нормас.

Обратно ехали через МКАД, и он мне, неожиданно, понравился. Обычно про него говорят страшные вещи ("за МКАДом жизни нет", "он стоит", "на него лучше не соваться"), но в реальности это обычная большая дорога.

Фигурки из застывающего на воздухе пластилина.

В субботу поехали отвозить вещи в комнату. Интересный опыт ехать на машине, конечно, даже подумала, а не научиться ли самой водить, хотя обычно топила за экостайл и мобильность городского транспорта.

А потом "встретились" с автобусом. Все живы здоровы, отделались испугом, бампер вдребезги, автобусу хоть бы хны. Долго ждали полицию на обочине шоссе под ярким солнцем, прям пропиталась жарой и пылью. Оформили протокол, довезли таки вещи и пошли искать кафешку, потому что все же несколько нервно оказалось.

Не могу сказать, что я испугалась или что теперь страшно ездить. Нет, после того, как я услышала звук как у разбившегося яйца на Пасху и врезалась в ремень безопасности, я почувствовала прилив адреналина на несколько секунд, но тут же успокоилась и больше переживала о последствиях. Если бы мы пострадали сильнее, я бы это уже заметила, а так поздно бояться. Но в то же время почувствовала, насколько же это быстро и незаметно, один миг - ты даже не успеваешь его осмыслить - и ничего уже не исправить.

После мы вновь выехали на большую дорогу и теперь в этом есть что-то захватывающее и пугающее, как в самолёте на высоте 10 км, когда понимаешь, что по сути - это несущиеся на огромной скорости коробочки с людьми, одно неловкое движение - даже не твое, и не водителя машины, а соседа - и коробочка сомнется и вылетит в кювет. По сути, наше ощущение безопасности автомобильной езды зависит от нашей веры в собственную внимательность и контроль над машиной, и верой в соседа.

Утром воскресенья я поняла, что перестаралась с активностями - меня буквально тошнило от мысли, что нужно вставать и что-то делать. Очень хотелось остаться дома и не двигаться, но нельзя - и перекусив пиццу с сыром (опять не подумала, пришлось пить лактазу), поехала отмывать комнату. Изначально планировала переехать в воскресенье, но чёт поняла, что не осилю.

На неделе еще ездили в Леруа Мерлен, остановились за МКАДом в МакАвто, и знаете, это такие странные вайбы. Рядом лес, тихо, мирно, спокойно, ветер сносит запах костра от шашлычной, в открытом буквально недавно доме уже мигает свет в коридоре. В выборе я разрывалась между комнатой около метро и студией в Подмосковье, и вот сейчас смотрю на свое бывшее потенциальное место жительства. Есть как свои плюсы, так и минусы.

1 сентября 2024

[goshminherz]

Меня постоянно спрашивают, как я подтираюсь. Вот как раз об этом сейчас и хочу поговорить.

Я открываю вакансию, которая называется buttler. Успешному кандидату придется всюду меня сопровождать, зато зарплата - 10 тысяч в месяц. Работы много! В обязанности входит уборка жилых помещений, готовка и услуги шофера. Но самое главное, buttler будет помогать мне доставать до тех мест, куда самой не дотянуться. Кто желает, пишите в комменты.

Buttler созвучно с butler («дворецкий»). Но если butler происходит от французского bouteille (бутылка, виночерпий), то buttler – от слова butt («жопа»).

Желающие побыть дворецким есть?

[mint-life-writer]

В голову закрадываются мысли ..... Опускаются руки. А не бросить ли все это, и вернутся в свой родной город, где меня ждут и любят, где я нужна семье и друзьям ..... Это было бы намного проще и спокойней, чем ждать пока меня выкинет с квартиры парень который мне изменяет (он ещё не знает что я в курсе) как по мне это вопрос времени. Интересно на что он рассчитывает не говоря об этом и держа меня рядом.

Когда это случится, мне придется искать квартиру, перевозить вещи. Сейчас я в активном поиске работы. Конечно же у меня есть сбережение, но этого не хватит что бы снять квартиру вот так вот сразу. У меня есть возможность остаться в Киеве или же вернутся....

В любом случае я решила не сдаваться вот так вот сразу, хочу попробовать справится самой, а там уже как пойдет, очередной раз повод доказать самой себе что я могу сама справится . Это будет интересный опыт, хаха.