#меня тошнит

[minichiwapchicha]

вчера я съела соевое мясо за 30 рублей сначало мне понравилось а сегодня я изза него (скорее всего) не сплю с 3х ночи потомушто меня тошнит😤 не ешьте соевой мясо за 30 рублей

[panmikola]

"Меня тошнит от теней, сказала Леди Шалотт", 1915

Английский художник: Джон Уильям Уотерхаус (John William Waterhouse, 1849 — 1917)

Холст, масло; 100.3×73.7 см

Художественная галерея Онтарио, Торонто

[red-dori]

Нас сестрой разбудил сегодня отец в пол третьего ночи, потому что видите ли надо кормить скот. В итоге встали мы в 4.30 , хотя даже это очень рано. Миллион раз выслушали как ему плохо, меня уже тошнит от своего имени, потому что зовёт он каждые несколько минут. За скотом естественно практически не ухаживал, хлев был не убран.

Поспала в общем 2-3 часа, я хз как мать с таким живёт. Ей после операции нельзя будет напрягаться,а отец нихрена не делает, это существо ещё умудрилось ей в три ночи звонить, чтобы сказать как ему плохо и из горла кровь идёт. Хочет чтобы все его жалели, даже суп себе наложить не может. Он её ещё сопроводил походу в город на операцию со словами, чтобы не приезжала совсем.

Немного помогла сестре, должен ещё брат приехать, а я хочу свалить до весны из этого дурдома. Пусть мама хоть в больнице от него отдохнёт.

[kpb-2]

На днях награждали активистов. Я в их число не попала. Обидно

Нет, я не спорю. Прекрасно знаю всех получивших грамоты и понимаю, что они их заслужили. Вообще выдавали за работу в конкретных вузовских организациях. А я, хоть и ухайдокалась в край за год, похвастаться чем-то весомым не могу. Всë слишком размазано

Давайте по такому поводу подведëм итоги года:

Два шахматных турнира, 4/4 и 3/4. Очень достойные результаты, особенно учитывая, что я только в октябре начала играть. Несмотря на то, что я проиграла только одну партию, результаты у факультета очень низкие (оказалось, что шахматы - это коман��ный вид спорта и из-за того что проигрывали другие люди, мои победы не засчитывались), поэтому мне вообще ничего не дали

На вокал было потрачено очень много времени, нервов и сил, н�� прогресса, даже мизирного не было, никаких мероприятий на которых могло бы что-то перепасть соответственно тоже (ну, для новичка очевидно и ожидаемо)

Волонтером-координатором я уже своë отстояла, так что здесь сходила три-четыре раха и перестала, решила, что найду что-нибудь поинтереснее

Для научной деятельности рановато. Олимпиады, я спрашивала, будут только на третьем курсе. Да и не чувствую я в себе силы для выступлениях на каких-нибудь круглых столах (что это вообще такое?..)

Два раза ездила в школу, проводила профориентацию, это да, это прикольно

Три дня волонтерства на хакатоне (весело конечно, мне понравилось, но я ничего не делала, чисто посидеть приходила)

В медийку я не пошла, мне хватило

Старостой отпахала. Тяжеловато конечно, но неплохо. Мне кажется, я отлично справилась. Но на это всем плевать. Суть должности в огромном количестве простейших задач, этим сложно кого-то впечатлить, потому что вроде как ничего сложного, но стоит пропустить несколько и начинает прилетать гнилыми помидорами. Например, когда я забываю заполнять таблицу посещаемости иностранцев, мне начинают звонить из деканата и угрожать. Прелесть, правда?

Проект по аватару закончится 16-го, финал 20-го и я уже прям не вывожу. Не понимаю эти буквы, меня от них тошнит. Не хочу, не буду, идите все лесом. Больше не могу. Но вообще я крутая, теперь умею составлять опрос, анализировать его результаты, на их основе составлять промт для генерации изображения и рисовать красивые графики в презентации. Это было тяжело, но я справилась. А ещë прям очень сильно продвинулась в освоении нейросетей (написание промтов, подгрузка файлов, минимизация приложенных усилий для получения результатов, освоение если не полного, то очень широкого спектра функций). Но за это мне пока ничего не дали и возможно ничего не дадут. Хотя вру, меня выдернули с мероприятия в конце которого обещали мерч, ради очередного собрания-обсуждения проекта, я расстроилась, поныла преподавательнице и она дала мне свой блокнотик в качестве утешительного приза

Вообще по мерчу много. Носочки и раскраска с экскурсии в банк, блокнот и ручка с вышеупомянутого мероприятия (мы закончили раньше и я вернулась), небольшая коллекция бейджиков, одноразовая шапочка и халат с экскурсии на завод (я не знаю зачем они мне, но очень надо), но самый смак с выставки профессий: кайфовый кубик рубика, алюминиевая бутылка от газпрома, набор ручек, набор блокнотов, подставка для телефона, брошка в мешочке и значок. А ещë бутылка с логотипом факультета и обложка на студенческий с одного квиза и пластиковая сова (типо кубок) с другого. Нехило так

Проект по налогам традиционно упоминаю, но не засчитываю. Как и кейс-чемпионат по машинному обучению. Ни там, ни там ничего не сделала

Социальные достижения перечислять не буду, но их количество бьëт все рекорды

Личные тоже не в тему

Была экспертом на конкурсе, оценивала преподавателей. Прикольно, но не то чтобы понтово

Закрыла две сессии. Первую на отлично, вторую на хорошо и отлично. Сдала практику на четыре и курсовую на пять. Это было тяжело, очень, но не оригинально, слишком распространенное достижение

Короче я понимаю, что грамоту давать особо не за что, но обидно. Очень обидно. Я весь год пахала как не в себя и нишиша. У меня даже зачетки нет, она на кафедре лежит

[potokmysl]

12:04

Я прячусь от реальности в играх, видео, готовке. Меня тошнит от того где я нахожусь, но ничего не меняю. Квартира в ужасном состоянии и когда я смотрю на это все, я вижу свою никчемность и беспомощность. Нужно взять себя в руки и действовать. Если я ничего не начну делать со своей жизнью, жизнь займётся мной. Нужно организовать себя так, чтобы в итоге я смогла обеспечивать себя. Ещё я не осознала смерть папы и наверное это и есть тот уход от реальности. Мне страшно от этих мыслей, начинается истерика и жёсткая паника. Я думала, что справилась с этим, но нет. Оказалось, что я просто подавляла свои эмоции чтобы ничего вообще не чувствовать. Правда, не знаю как мне быть с этим. Люди умирают вокруг, но я никогда не думала, что смерть коснётся моего папы так рано. Тема смерти для меня вообще непринятый факт, непонятый. Ответственность теперь на мне. Сколько недосказанностей осталось. Мне так не хватает его...последнее время мы с ним не были близки. Почти не говорили с друг другом. Мне так больно за него, так его жаль. Сколько всего я не понимала. Моя гордость меня ударила в поддых. Каждый день я отвлекаюсь от реальности. А мне нужно принять это все и идти дальше. Логически я понимаю, но пока у меня не получается. Много и долго я держала мысли в себе. Мне не кому было говорить все это. Пока я не выговорюсь мне не станет легче. Это нужно проговорить и тогда восприятие поменяется. Я верю в это, что можно справиться с любой травмой.

[gulka04]

Когда ненависть перестает быть мнением и становится жестокостью

Сегодня я наткнулся на один из тех постов фандома, от которого меня буквально тошнит. В сообществе, посвященном ненависти к Джейсону Тодду, пользователь опубликовал то, что не просто критикует персонажа — оно унижает и опошляет каждую часть его истории. И я не могу молчать.

Этот пост — прекрасный пример бессердечного, поверхностного и откровенно жестокого подхода к персонажу, вся история которого построена на трагедии, боли, потере, предательстве и борьбе за то, чтобы справиться с последствиями смерти.

1. «Джейсон проецирует отцовские чувства на любого, кто уделяет ему внимание»

Это называется поиском стабильности после тяжелой травмы. Джейсон — мальчик, который вырос на улице, потерял родителей, испытал глубокое одиночество, а затем нашел Брюса в качестве отца. Его привязанности — это не прихоть, это усвоенная потребность в безопасности. Он не «нытик» — он травмированный ребенок, отчаянно пытающийся найти того, кто больше его не бросит.

2. «Брюс бросил его и снова сделал сиротой»

Джейсон не просто чувствует себя преданным. Брюс действительно совершил ошибку — он не отомстил за своего сына, он тихо похоронил его, а затем взял себе нового Робина. Это не нытье — это горе. Джейсон не «снова сделал сиротой» себя. Его убили, а когда он вернулся, мир уже пошел дальше без него.

3. «Он видел в Джокере отца»

Это опасная романтизация насилия. Джейсон не видел в Джокере отца — он ненавидел его, и это справедливо. Избиение кого-то до смерти — это не «внимание», это пытка. Сравнение Пугала и Джокера как альтернативных отцовских фигур — это искаженный, токсичный способ понимания травмы.

4. «В тот момент, когда Брюс сказал «извините», Джейсон перешел на другую сторону»

Нет. Даже канонически Джейсон не просто «прощает» Брюса. Он продолжает быть противоречивым, раненым, но и заботливым — особенно когда дело касается семьи. Он не щелкает выключателем — он медленно, мучительно и осторожно движется к исцелению, не забывая о прошлом.

Как фандом, мы должны научиться различать критику персонажа и высмеивание чьей-то травмы. Пост, который я видел, — это не сатира, и это не «горячий прием». Это высмеивание сироты, жертвы убийства, мальчика, чья боль даже не закончилась со смертью. Это высмеивание самой идеи психологической сложности в повествовании.

Если вам не нравится Джейсон Тодд — отлично. Никто не заставляет вас любить его. Но ненавидеть его за то, что он не переработал свою травму так, как вам удобно — это не критика. Это бесчеловечность.

[cta-nagito]

Так как меня ужасно проняла песня, то неожиданно приспичило перевести на свой язык самостоятельно. Жалко оставлять в черновиках, поэтому постщу. Возможно кому-то понравится или пригодится.

Переводилось с оригинала, но я не знаток языка и могут быть ошибки.

Большая просьба не таскать без указания ссылки.

Ошибиться или найти верный путь. Выиграть, либо же умереть — вот то единственное, что существовало в моем мире. Моя песня, мой голос, мое сердце Никогда не знали чувства теплоты.

Я думал, что все идет своим чередом, До тех пор, пока в моих глазах не отразилась твоя неукротимость. Твои цвета, твоя страсть, твой взгляд… Мои клыки, прежде сокрытые в тени, в тот день впервые обнажились.

Я желаю Жить внутри тебя, словно паразит. Тебя, Ставшего моим собственным раем.

Такой идеальный Чем больше расковыриваю раны, тем больше я желаю. Такой идеальный Пускай и оскорбляешь, одаривая растерянным взглядом. Такой идеальный Пускай тебя тошнит от одного моего существования. Лишь наши с тобой узы. Я люблю их.

Назовем это «Паратиз»*. Назовем это «Паратиз». Назовем это «Паратиз».

*Игра слов между parasite — паразит и paradise — рай.

«Чего ты желаешь?» Стать чем-то, Что первым заполнит пустоту Меж извлекаемых тобою нот. Могу ли я покоиться прямо здесь?

Даже если скроешь свои раны во мраке, Тьма всегда ближе, нежели свет. Мой секрет… давай похороним его глубоко-глубоко внутри. К тому времени, как ты заметишь Он станет Неизвестен До Самого конца…*

*Очевидная отсылка на песню Тилла.

Я желаю. Жить внутри тебя, словно паразит. Тебя, Ставшего моим собственным раем.

Такой идеальный Чем больше расковыриваю раны, тем больше я желаю. Такой идеальный Пускай и оскорбляешь, одаривая растерянным взглядом. Такой идеальный Пускай тебя тошнит от одного моего существования. Лишь наши с тобой узы. Я люблю их.

Назовем это «Паратиз». Назовем это «Паратиз». Назовем это «Паратиз».

[anetteya]

Ближе к вечеру у меня начинается тревожность.

Спать невозможно, заниматься чем-то невозможно, сидеть невозможно, потому что голова кружится, тошнота сразу приходит, про лежать я вообще молчу.

Вчера легла пораньше спать, поспала 15-20 минут, проснулась от того,что меня тошнит. Первый заход,второй,резко трясти начало, паника,страх, сердце болеть начало. Написала брату,чтобы привёз успокоительные. Выпила таблетки, помогло на час, потом я обнималась с "другом" своим.

Сегодня проснулась в час, вроде бы все ок, съездила к маме и сестре,поиграли с племяшкой. Сейчас приехала домой у меня снова паника.

Я не понимаю причину этого всего.

[ggondae99]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

окей, ну что ж. мне хочется проблеваться. моя менталка взбесилась и решила, что мозг мой - это тир, а я - мишень. чувствую себя так, будто я просто кусок непонятно чего, который постоянно ноет и ноет, ноет, ноет

меня тошнит от этой бесконечной подготовки к экзамену. тошнит от того, как я не могу сосредоточиться, тошнит от этих учебников, тошнит от конспектов, тошнит от своей никчемности, тошнит от своей лени, тошнит от себя и от своей жизни. я ненавижу себя за то, что я так беспомощна. ненавижу себя за то, что я так легко сдаюсь. ненавижу себя за то, что я не могу просто взять и сделать это. и, честно говоря, я даже не знаю, что меня больше бесит: то, что я нихрена не могу сосредоточиться, или то, что я не хочу ничего делать

я ненавижу свою менталку, которая постоянно внушает мне мысли о смерти, даже когда я об этом не прошу. я чувствую себя ходячей катастрофой. и меня это бесит. бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, БЕСИТ. я хочу проснуться и оказаться в другом теле, в другом разуме. мне надоело быть собой. это чертово чувство вины и бессилия накрывает с головой. мой собственный мозг - радио с бесконечными помехами

И САМОЕ УЖАСНОЕ - ЭТО ТО, ЧТО Я НЕ ПОНИМАЮ КАК Я СКАТЫВАЮСЬ В ЭТО ГРЁБАННОЕ СОСТОЯНИЕ. МНЕ БЫЛО СПОКОЙНО ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ. ДВЕ НЕДЕЛИ КАРЛ. ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

[suka-s-inst]

короче, у меня произошел срыв.

он длится уже вторую неделю, и надо сказать, что он очень тяжело мне даётся. и даже не в ментальном плане, а в физическом - меня часто тошнит, и уже четвертый вечер подряд у меня болит желудок. он болит только вечером, и из-за этого я уже четвертые сутки подряд принимаю таблетки.

поэтому сейчас я думаю принять волевое решение - сесть на детокс (хотя бы до воскресенья). посидеть на воде и чае, и может, кушать что-то одно, не очень тяжёлое и калорийное. может, от боли избавлюсь, и заодно скину набранные кг.

если все получится, то по окончании детокса отпишусь.

худых ножек вам в ленту.

[alhoilinfinity]

Смотрите какой у меня обед на работе — пустой рис и яйца 🤡👍 Ну, от этих продуктов хотя бы не тошнит, и по калориям сносно — 296 на все.

[anaella]

Утро. Дождь. Рада дождю. Сердце болит за солдат. Ебанутый период. Опять мне нечего пить. Кофе не нравится. Поняла, что эти постоянные мои кофе со сливками не всегда вкусно и полезно. Чай я не очень люблю. Вдруг стала чувствовать сахар и он стал мне мешать. Я знала, что это вредно но не знала как, мама страшилок понарассказывала. Тут на днях мне захотелось убрать его из своей жизни. Не ставлю это как цель. Но естественно буду меньше его употреблять. Осенью у меня начинает портиться кожа, шелушиться, и обостряется себорея. Может поэтому и стала замечать что мне мешает сахар? В общем не нравиться мне кофе. И чай. Тут подумала, может развести приправу куриного бульона с водой и куркумой.. насколько я извращенка?

У меня в голове каша. Добралась до денег и понеслось. Покупки у меня странные. Но на мой взгляд необходимые, чтоб выжить в этих условиях. Не буду щас рассказывать может позже как-нибудь.

Постоянно в сердце папаша наших детей и горы гнева. Насколько нужно было быть идиотом, чтоб всё просрать? Понимаю, что всё свыше и вообще ничего не хочу ему говорить. И даже нет злости, что он с какой то там, думает выстроить отношения и до сих пор не понял кто его семья и кто его женщина. Я знаю, что это у него проблема его жизни. Он в подсознании хочет себе пару и постоянно ищет. У него есть верные ценности. Но он не умеет чувствовать, от того постоянно в сомнениях. Тот случай, когда рациональность и логика не помогают, а мешают. Но мне пофиг. У него постоянно сомнения. И я не намерена эти сомнения развеивать и помогать ему с выбором и осознанием. Наоборот, мне на руку, что он такой и мается туда сюда. Свою жизнь просирает, и чем больше он сомневается, тем лучше мне. Потому что меня тошнит от этого. У меня внутри чётко расставлены границы, кто для меня есть кто и я терпеть не могу неопределённых и запутанных. Поэтому, пока он там тыкается, ныкается, мыкается в чужую ****** пусть ныкается. Я рядом с собой такого терпеть не могу. У меня возникает чувство отвращения и я начинаю его гнобить. А это не то чем я хочу заниматься в жизни.

Я поняла, что я человек творческий, хотя раньше и вовсе так не думала. Раньше мне хотелось только стабильности и спасибо моему мужу, что всё разрушил. Потому что я лучше познакомилась с собой и поняла, что я иследователь и создатель. Для меня жизнь как лаборатория, я постоянно создаю условия для созидания и развития и да это развитие продолжается. При одном НО. Оно возможно только с Яэль. Все мои качества обретают силу, когда они верно направлены. Я поняла, что и из своего дома я сделала лабораторию, также я во всем иследую и проверяю и этим своим желанием создаю условия для жизни и развития. Только сейчас я поняла, что я очень ценный экспонат. Благодаря таким качествам и желаниям, можно быть иследователем разработчиком и я благодарна, что жизнь у меня не спокойная. Если б всё было хорошо, я бы ничего не обнаружила и не поняла и не научилась бы верно ценить и правильно использовать себя. И я рада.

Заварила бульон пока писала.. ну что ж, довольно вкусный напиток) но не на постоянной основе.

Я просто забуксовала. Не понимаю, что происходит со мной. Раньше я не выключала трансляцию уроков и постоянно слушала Рава 24/7 даже без передышки на ночь. А сейчас совсем меня перевернуло. Не могу включить урок. Я знаю, что это для меня жизненная необходимость. Но я совершенно не хочу. И не потому что с Равом, что то не так. Всё ок. Он добр, мудр и прекрасен и я понимаю, что должна хотябы послушать, чтоб быть в курсе, это ведь свет, жизнь, источник жизни. Но нет желания абсолютно. Просто молюсь, чтоб оно вернулось. Не понимаю, что произошло, что я так стала себя вести.

Кроме этого всё. Ещё мне мешает очень сильно, что у меня нет интима. У меня высокая потребность и не с кем. Меня возбуждают только сильные мужчины, которые мудры, терпеливы, которые держат в яжовых руковицах своё я и полностью на все 100 выкладываются, чтоб внести в мир свою лепту любви. Войны света мне нравятся. И знаю, что блять так и буду страдать всю жизнь. Заебалась уже. Обидно. Зачем мне свыше давать такую потребность, чтоб я страдала от этого. Такое чувство, что без своего достойного мужчины и без наполнения моих этих потребностей я живу наполовину. Нет половины моего тела и все мои потребности и желания остаются невосполненными. Но и восполнять я их не собираюсь. Не моя проблема. А того, кто создал меня и все мои желания и оставил меня опустошённой. Вот пусть он и заботиться, а не я. Я просто хочу заниматься своим делом и просто, чтоб мне хотябы это не мешало и я не сетовала на жизнь. Всё.

Я пошла готовить для детей, а то опять везде опоздаю, как и всегда впрочем..

Вот моя отрава🍵, уже допила. Было к месту.

Начала вязать.. не получается у меня так чтоб это смотрелось красиво.. ладно, всё, пару фоточек с недели и я ушла.

П.с. смотрите, у нас новые остановки стали делать с поджопником на который можно просто облакотиться. Прикольно. А ещё на остановках сделали разетки для мобильников. Пока нет электричества и они не работают, но в общем похвально! Молодцы!!!

[casualbos-bir]

Люди думают, что муж, который завел любовницу или жена, которая завела себе любовника - предатель любви. Ни фига. Там любви то не было. Какое это предательство. Если там нет сути, одна удобная форма. Жизнь всегда разрушает отжившие формы.

Предательство любви- это отношения с собой. Не с другим даже, с собой. Человек сам себе любить не позволяет. А душа хочет. Идет импульс на любовь, душа хочет проявить в плотном мире свое естество, а человек трусит и гасит его. Для души любовь это также естественно как дышать, она из нее соткана. А тут Эго со своими планами - убрать! Потому что неудобно, потому что страшно. Потому что так не бывает на Земле. Потому что любовь на уровне душ не похожа на влюбленность. Потому что не вовремя это все. Да и вообще выбивает из привычной колеи.

Человек не ищет любви, он ищет удобства. Но у Бога, к сожалению, иные планы. Закон Любви выше законов человека. Выше карьеры, семьи, здравого смысла человеческого. В каждом Эго заложена трансформация, нравится человеку это или нет. И каждый сам решает, через что пойдет эта трансформация: через счастье взаимной любви и смелого выбора попробовать или через самонаказание и позднее раскаяние.

Когда человек отказывается от любви, он предателем себя никогда не считает. Думает, что это была иллюзия. Радуется, что у него сильная воля. Вот это самое забавное - задушил в себе счастье, и наслаждается, какой я сильный и крутой. Для меня это как гордиться смелостью совершить убийство. Лежит окровавленный труп, и ты опускаешь пистолет. Ура, ты это смог. Только вот тот, что истекает кровью- это тоже ты. Лучшая верс��я тебя.

Что за идиотизм. Постепенно память о любви уходит в подсознание, и человек пытается жить нормальной жизнью. Затирает, забывает, что это было. Строит отношения, делает карьеру. Сердечный центр закрывается, потому что при открытом сердце ты не сможешь быть предателем, оно тебе просто не даст поступить так с собой. При закрытом сердце жить без любви вполне можно. Все ж так живут взрослые. Есть логика и здравый смысл, есть шаблоны поведения, есть похоть, есть иллюзия отношений. Нет Бога, нет красок жизни. И хорошо скрываемая от себя пустота.

Какие я видела варианты судьбы у людей, которые от любви отказались:

1) Пустая жизнь. Вроде особых нет наказаний. Есть карьера, семья, есть дети. Но как будто кто-то забрал краски и ароматы. Черно-белый мир. Это самый мягкий вариант. Человек не сразу понимает, что ему пусто. Но к концу жизни доходит и до самых тугих.

2) Неудачи в личной жизни. Человек остервенело бросается в личную жизнь. А я докажу, что я могу! Но чем больше он заводит отношений, тем больше его тошнит от самого себя. Потому что непрожитая, отрезанная любовь в подсознании мстит за трусость и не принимает суррогаты.

3) Успешная карьера, от которой потом тошнит. Человек понимает в пустоту своего выбора, начинается депрессия. Смысла нет. А столько принесено жертв на алтарь успешности.

4) Неудачи по всем фронтам. У человека просто нет витального ресурса, чтоб идти дальше по жизни. И он не понимает, почему. Вот это для меня самое интересное. Не понимает, почему. Многие до конца дней не понимают, где на своем жизненном пути свернули не туда. Упертость Эго достойна диссертации. Это что-то с чем-то.

5) Ранняя старость. Резко - за пару лет. И ранняя смерть (до 45 лет). Человек начинает подсознательно себя убивать. Возможно увлечение алкоголем и наркотой. Это самый жесткий вариант. Но встречается часто. Насмотрелась таких историй.

Лучшее лекарство от предательства любви - осознание и раскаяние. Допустить, что Эго может быть не право. Страхи могут быть не правы. Родители, друзья могут быть не правы. А вдруг твоя правильная картина мира - ложная? А вдруг так бывает? А вдруг любовь может жить. И ты имеешь право любить и быть любимым? А вдруг это важней, чем правильная для социума семья? А вдруг это важней чем совещание, политика, эконо��ика? Никогда не поздно осознать и все исправить. По крайней мере внутри себя признать, что совершил ошибку. Богу не нужны страдания человека, нужно осознание и выход на новый уровень.

Среди моих грехов предательства любви не числится. И я никогда не могла понять, какие могут быть еще выборы, кроме нее.

Ирина Лапик

[polyaki-11]

Да ну зачем нам вообще врачи?

Вызвала терапевта, температура не проходит, всё горит, голова трещит, тошнит, не ем уже 5 суток, уши закладывает, нос не дышит, кашель хрен пойми какой. Страшно. Не понимаю что происходит.

Приходит, написал какую-то писюку мне в карточку и говорит пейте то же самое, что и начали пить, хуже станет через 7 дней, придëте на приём к терапевту в больницу.

Ебать! Ты серьёзно? Я тебя вызвала, чтоб ты мне одобрил мой личный подбор лекарств? Или в очередной раз сказать, чтоб я пëрлась в больницу, когда у меня голова кружится так, что даже в положении лёжа всё плывёт. О чëм ты, друг мой?!

Кароч, могла б и не вызывать, только карточку пришлось отдать блин. Сама себе врач.

[wu1fila]

30-day music challenge [День 15]

Песня, от которой меня буквально тошнит каждый раз, когда я её слушаю. Она в моей памяти стойко ассоциируется с дворовой культурой чётких пацанчиков, которые сидели на лавке с гитарой и строили из себя рок-интеллигенцию. Вот только на самом деле их жизнь тесно была переплетена с криминалом. Но мне приходилось с ними порой иметь дело и поддерживать контакт. Это было похоже на общение с диким животным, один неверный шаг и от тебя мокрого места не останется.

Когда ты неформал с длинными волосами и живешь в маленьком городе, то даже днём ходить по улицам опасно. Вышел за пределы родных кварталов и тебя тут же облепляют по шесть-восемь товарищей в спортивках. Хорошо, если лишишься только денег и телефона. Так что я очень быстро научился определять, что меня "ведут" и принимать контрмеры. Поэтому иметь "своих", которые гарантируют тебе защиту, потому что ты рос с ними в одном дворе — это очень полезное преимущество. Вот только они и сами далеко не добрые и пушистые. Если они сказали, что ты сейчас идешь с ними и общаешься — ты идешь и общаешься. И вот я ни раз с ними сидел и пел песни группы Кино, Сектора Газа, Чайф и конечно трек "Вечная молодость" Чиж & Co.

[sims4littlebird]

Вы знаете, я настолько люблю отыгрывать любые мелочи в геймплее, что на верхней картинке симы не просто стоят рядом, это Дэвид провожает с утра Джинку в школу. Да, такая у меня шиза)

Сближение между ними постепенно происходит, и Джин даже поделился с дядей каким-то своим секретом.

Иногда Дэвид работает из дома. У него тут еще отросла блондинистая бородка - это включенный рост волос) Побриться решил попозже, прям перед работой.

Проверил почту с утра. А там деловое письмецо. Биологический отец включил Дэвида в завещание, ему нужно будет подъехать. Сказать, что Дэвид охренел - ничего не сказать.

Психолог посоветовал отвлечь Джинку полезными хобби, например музыкой. И Дэвид отдал его в музыкалку. Джинка выбрал скрипку и ему так понравилось! Закончив дела по работе, у Дэвида было время расслабиться на массаже, а после поехать, забрать Джина из центра творчества.

И знаете, он реально как настоящий родитель сидел и ждал два часа, пока Джин освободится с занятий.

Получается пока совсем не очень... Джин достиг всего 2ого лвла в игре на скрипке, но парочку нормальных звуков выдать может.

По понятным причинам у Джина индивидуальные занятия с преподавателем, но Дэвид не рассчитывает на него как на самого великого скрипача в будущем, это просто хобби.

Вроде все постепенно вытекает в правильное русло. Дэвид немножко привык к местной пище, теперь его тошнит поменьше.

Даже ��аучился держать палочки, но еда все еще выпадает с них) Какой он красивый, я не могу *.* Улучшенная версия отца оохох

Но от сильного стресса и бесконечным беганием в туалет он похудел( уже живот к спине прилип, бедный. С этим тоже нужно будет что-то делать.

Джинка стал улыбаться чаще :3