#моя смерть

[zu-is-here]

Ooooooh une idée avec Aim? 👀

-bulle

“we're pals, right?”

[wnrrrarr]

К нашему большому сожалению сегодня ночью не стало нашей любимой Нин Гуан 😢💔

Мы все очень любили эту девочку,она прожила полных два года и к сожалению не с правилась с осложнениями от неоперабельной опухоли.

Мы были очень рады стать твоими родителями на этот не долгий,но очень важный период. Теперь ты свободна,малышка,беги по радуге🌈 🐀 ✨

[scenteveril]

Недавно узнала, что мать моей бывшей подруги умерла буквально пару дней назад.

С одной стороны, надо написать ей. Как-то поддержать, в конце концов, были не чужие друг другу люди, но что мне ей писать..?

"Держись" - за кого? Ей бы хоть на ногах удержаться от таких новостей, благо есть люди рядом

"Сочувствую/соболезную" - ей это ничем не поможет, наоборот может стать хуже, как если сыпать соль на рану и она прочувствовать это "соболезную" не сможет, ей своих эмоций и боли хватает

"Выплачись/поплачь/всё проходит пройдёт и это/время лечит/" - советы ей точно не нужны в таком состоянии, она вероятно даже общаться не захочет и сама знает, что ей лучше сделать

К тому же она не просмотрела несколько последних сообщений ещё до того, как мы прекратили общение

С другой стороны, я понимаю, что не нужно думать за неё и "что бы она ответила", знаю, что иногда слова поддержки реально имеют цену и могут помочь хоть чуток, знаю, что можно по таким разговорам понять, кто действительно друг, а кто нет, но блять

Она потеряла маму

Именно её и никого другого.

[commissarabel]

Я впервые за всё время ушёл на больничный: без всего этого рабочего кораблядства, как оказалось, мне стало скучно жить, и теперь приходится развлекаться написанием мемуаров в свой бложек, прошу понять и простить.

Одиночество я выбрал сознательно.

В детстве я считал, что лучше уж я покончу жизнь самоубийством, чем увижу смерть дорогих мне людей.

Когда я немного вырос, политика партии стала диаметрально противоположной и я начал молить Бога, в которого не верил ни тогда, ни сейчас: «Боже, я хочу пережить своих любимых».

И я пережил всех.

Просто тогда в мой детский мозг пришло осознание того, что смерть близких — это глубокая травма для всех. А раз так, то лучше уж я стану нести этот крест, а не они.

Они имели право уйти из жизни, зная, что я жив и что я их люблю.

Тогда же я решил, что больше никаких близких взаимоотношений у меня не будет: лучше уж я стану вести себя как мразь при знакомстве, чем кто-либо привяжется ко мне. Или я — к кому-то.

И меня разрывает изнутри, когда я вижу по-настоящему добрых людей, с которыми я не стану строить никаких отношений. Просто потому что не хочу, чтобы они столкнулись с моей смертью. Просто потому что не хочу, чтобы я столкнулся с их смертью — впрочем, это вторично. У меня уже и так кукуха слетала в тёплые края и даже сувениров не привез��а…

Этот бложек — единственное место, где я могу об этом рассказать. Просто потому, что тут я пишу под псевдонимом и раскрывать собственную личность не планирую.

Было ещё кое-что, что я пообещал себе: я обязательно расскажу кому-то о тех, кто был мне дорог, чтобы они продолжали жить в памяти людей тогда, когда меня не станет. По этой причине я до сих пор жив.

Наверное, это можно считать моим завещанием.

[poet-ssuicid-naklonnostami]

Любовь победит смерть...

Я не отпущу твою руку, даже если будет холодно, и пальцы мои не побагровеют, а ногти со временем не почернеют. ... Цветок полыньи сулил обман и иллюзии, но эффект Рембрандта проявился в аллюзиях. ... Я не отпущу твою руку, даже если будет холодно, и пальцы мои не разомкнутся, а ногти в кожу ладоней твоих не воткнуться. ... Цветок ландыша белоснеж и нежен, но в нём таятся любовь и яд ... Я не отпущу твою руку, даже если будет холодно, и пальцы мои не оторвутся, а ногти в прах не разотрутся.

[chychelomyauchelo]

[mydeepdarkness]

Его больше нет Есть мне тогда не хотелось. Тяжёлые пары горячего воздуха тянулись широкой струной от тарелки. Они давили мне на кожу лица, выжимая из меня всю влагу. Дужки очков беспощадно нагревались, создавая могучие тиски, словно гигантский краб схватывает меня одной своей клешнëй. Мне не хватало воздуха, я постоянно поправляла свой галстук в надежде, что он перестанет давить, словно весь мой недуг был связан именно с ��им. У меня всё в тот день шло не так, как мне казалось. Я удивлялась нормальным для меня реакциям, придумывая тысячу отговорок. На отпевание у меня не хватило духу даже посмотреть на кого-либо: я просто уставилась томно на ручку гроба, которая отливала блеском из-за освящения. Не проронила ни единой слезинки, а лишь изумлённо смотрела на его удивительную непохожесть. В катафалке было тихо, у меня вырвался нервный смешок, будто я нахожусь во сне. На кладбище было ужасно холодно, мороз кусал мои ноги, но мне так и не удалось хоть как-то сдвинуть пятки с земли, чтобы немного согреться. И вот опять. Мне приходится со странной и явно нервной периодичностью вставать из-за стола, чтобы размять свои трясущиеся без остановки руки и ноги. Я много пью вина, чтобы проглотить комок в горле, который без конца царапает меня изнутри. Бесконтрольно поправляю себя на стуле, стараюсь то сутулиться, то наоборот выпрямится из-за ноющей боли где-то в туловище. Я чувствую себя явно не в своей тарелке, но не могу об этом никак сказать и ��йти. Приходится лишь осматривать золотистую окантовку тарелки, а в голове отгонять нависшие вопросы и сплошные неверия во всё происходящее. За столом вокруг, для меня это было непонятно, сидит много людей, что жадно поглощают содержимое тарелок. Они то и дело постоянно транслируют свои мысли и воспоминания, будто его роль в их жизни была такая важная. Я испытываю дискомфорт, но лишь сейчас позволяю оторвать свои широкие глаза и направить их в другой конец стола, чтобы увидеть маленькую рамочку. Только моему взгляду противится стена из десятков рук, что перехватывают и накладывают салаты. Я могу только мельком увидеть зелёную лампадку, что излучает неяркий свет около фотографии. Даже и не верится, что вчера я со слезами на глазах выбирала её среди нескольких десятков. На их лицах за столом сидят улыбки, свежие взгляды, наглаженные неподходящие цветные вещи, что создают у меня внутренний бунт. Я испытываю боль, когда с силой сжимаю зубы при виде такой напыщенной наигранности. От нас же веет явным беспокойством, тревожными снами и слезами. Мы словно вышли из подвала, в попытках подкрасться к такой вот нормальной жизни. У нас томные чёрные вещи, что прекрасно подчёркивают наши красные пятна на лицах. И так странно за всем наблюдать. Создалось поле непонимания, огромная стена между мной и людьми, что должны объединяться с нитями моей души общим горем. Но на деле я будто в вакууме: смотрю сквозь пелену боли и горечи, что скопилось у меня в виде грузных слëз, но никогда не появятся и не прольются при них. Если бы я только знала, что его похороны и поминки будут похожи на это, то я сожгла бы дотла этот город. ___________________________________ Данный рассказ адаптирован под челлендж. Мне прислали 3 слова в личные сообщения (еда, краб, салат), и я решила включить их в мою работу, раскрывая их.

[astel-moon]

Вот и все!

Перед тобой раскинулись каменные джунги.

Вот и все!

В них гулял, как неприкаянный знакомый образ.

Вот и все!

Слезы рекой, ты им велишь остановится.

Вот и все!

Тебя не слушаются даже мысли.

Вот и все!

Вокруг темно, проектор обжигающе явит.

Вот и все!

Крепче твоей тревоги только пленка и ремни.

Вот и все!

Сбивает ритм сердца.

Вот и все!

Ты связанный, как кукла. Не пошевелится.

Вот и все!

Тебя трясет, ах так хочется уйти

Вот и все!

Тебя пугают эти лица.

Вот и все!

Бездыханное тело в алом саване крови.

Вот и все!

Тебя вразуменья не остановили.

Вот и все, уже готово!

Погас свет и пленка, как в обойме.

Вот и все!

Как заевшая пластинка

Вот и все!

[shahinelected]

Стабильная жизнь...

#shahinelected #матрица #матрицасудьбы #матрицадуши #жизнь #фильмы #фильм #кино #мотивация

[wnrrrarr]

Сегодня наступил наш день прощания ещё с одной из крыс.Малышка прожила больше своей сестренки всего на полтора месяца,но очень держалась за жизнь!

Бэй Доу была очень мужественной и сильной,как и полагается персонажу в честь которого мы ее назвали,но к сожалению инсульт стал приговором для этой маленькой жизни.Я не смогла более смотреть на ее страдания и мы вместе с Лизой приняли такое решение как эвтаназия.Она прошла сегодня.💔

Беги по облачкам наша хорошая,теперь тебе не больно и ты с воссоединилась с сестренкой вновь 💖💖💖

[bogtost29]

19.09.2005 - 17.04.23💔

[chychelomyauchelo]

Расскажи о своём питании сейчас, и как от этого меняется вес. Не хочешь начать лечить рпп?

спасибо за вопрос!

моё питание сейчас очень странное, я либо ем в раз в день, либо ем нормально(в понятии обычного человека, который просто завтракает, обедает и ужинает домашней едой) либо обжираюсь, я потеряла уже грань когда что и как, иногда ем раз в день, но вредную еду. недавно сидела на диете, но продержалась мало как то.. на малокалорийке хули.

вес стараюсь не отслеживать сейчас, потому что от этого тяжелее, но колышется на 2-3кг.

на самом деле, наверное никогда не хотела лечиться, я думала об этом, в моих каких то ебанутых романтизированных мечтах я умерла от голода, ну либо вешу 39 и радуюсь жизни, но я уже не вижу себя без приколов с едой, как будто если начну лечиться, потеряю важную часть себя, грустно ассоциировать себя с болезнью и зависеть от неё, очень грустно. хз, я блевала на прошлой неделе, но на самом деле сейчас слишком много дел, рпп никуда не делось, но ушло на второй план, это модно назвать ремиссией? не думаю, я уверена как только что то случится, или я лишний раз увижу в зеркале хуйню, всё снова ужесточиться.

в общем как то так, здоровья всем ребята

[potokmysl]

12:04

Я прячусь от реальности в играх, видео, готовке. Меня тошнит от того где я нахожусь, но ничего не меняю. Квартира в ужасном состоянии и когда я смотрю на это все, я вижу свою никчемность и беспомощность. Нужно взять себя в руки и действовать. Если я ничего не начну делать со своей жизнью, жизнь займётся мной. Нужно организовать себя так, чтобы в итоге я смогла обеспечивать себя. Ещё я не осознала смерть папы и наверное это и есть тот уход от реальности. Мне страшно от этих мыслей, начинается истерика и жёсткая паника. Я думала, что справилась с этим, но нет. Оказалось, что я просто подавляла свои эмоции чтобы ничего вообще не чувствовать. Правда, не знаю как мне быть с этим. Люди умирают вокруг, но я никогда не думала, что смерть коснётся моего папы так рано. Тема смерти для меня вообще непринятый факт, непонятый. Ответственность теперь на мне. Сколько недосказанностей осталось. Мне так не хватает его...последнее время мы с ним не были близки. Почти не говорили с друг другом. Мне так больно за него, так его жаль. Сколько всего я не понимала. Моя гордость меня ударила в поддых. Каждый день я отвлекаюсь от реальности. А мне нужно принять это все и идти дальше. Логически я понимаю, но пока у меня не получается. Много и долго я держала мысли в себе. Мне не кому было говорить все это. Пока я не выговорюсь мне не станет легче. Это нужно проговорить и тогда восприятие поменяется. Я верю в это, что можно справиться с любой травмой.

[wu1fila]

Почему я люблю и ненавижу спорт. Часть 2

В первой части я осветил свои отношения со спортом до травмы в 14 лет. Но это был не конец. Ведь родители предложили мне новое занятие. Тогда я ещё не знал, что спорт реально можно полюбить.

Будучи подростком, моя мама занималась спортивной стрельбой из ��интовки. И вот, спустя десятки лет, она привела меня в тот же самый тир, к тому же самому тренеру. Но теперь у меня был выбор, не отказаться или заниматься, а выбор между оружием: винтовка или пистолет. Конечно, винтовка выглядела солидно, но стрельба из неё мне показалась неимоверно скучной. А потом мне проверили экскурсию по пистолетам и я влюбился...

С раннего детства и по сей день меня привлекает огнестрельное и холодное оружие. Но не за возможность убивать, а за некие эстетические качества. Стрельба мне нравится ещё и тем, что результат зависит исключительно от тебя самого. Нет противника, которого надо побеждать напрямую. Есть ты, мишень, 60 выстрелов и чистый разум. В какой-то мере это можно сравнить с медитацией. Ведь удачный выстрел возможен только, когда в голове нет посторонних мыслей. Но я забегаю вперед...

В первой части я забыл написать, что мама не только меня отдала в карате, но и мою сестру (она на 3 года меня младше). Когда, я ушел из боевых искусств, ушла и она (ведь ей это тоже не нравилось). Вот и в тир мы стали ходить с сестрой вместе. А позже к нам присоединилась и мама (ностальгия сделала своё дело + она решила освоить пистолет). Так что у нас были прям-таки семейные тренировки.

Вообще в те времена зал был забит под завязку и приходилось выискивать время для тренировок. Мы занимались с толпой новичков, но ��ни уходили раньше, чем я успевал с кем-то подружиться. Уходили, потому что не совпадала дихотомия "ожидание-реальность". Большинство предполагало, что они придут, им накинут пару сотен выстрелов и уйдут. Вот только это был спорт. И обычно за 1.5-2 часовую тренировку ты делаешь 10 выстрелов, всё остальное время — это тяжелая и скучная работа над техникой. Вставляешь гильзу в патронник и стреляешь в холостую снова, снова и снова, пока мышцы не станут каменными. А боевые выстрелы представлялись нам как награда за страдания.

Стреляли мы из трёх видов пистолетов. Я уже говорил, что в этом тире занималась ещё моя мама. Оружие тоже было далеко не современное, но пригодное для соревнований. С 10 метров мы стреляли из пневматических МР-46М, с 25 метров был пистолет Марголина СХ и с 50 метров стреляли из весьма экзотичного ТОЗ-35 (доверяли его не всем).

Впервые в жизни я хотел идти на тренировку. И стандартных 1.5-2 часов для новичка мне было мало. Да, у меня болела рука, спина, шея, ноги, но каждый раз было жалко, что тренировка уже закончилась.

Мне очень нравилась наша тренер. Это была низенькая, худенькая женщина за 50. Добродушная, умеющая пошутить и разрядить обстановку (она знала как работать с детьми). И знала как поставить на место взрослых. Бывало над ней смеялись мужики под два метра, которые говорили ей, что не будут слушать советы какой-то бабы. Тогда она молча брала пистолет, разряжала в мишень магазин и предлагала "отстреляться" лучше. Вот только у тренера мишень представляла одну маленькую дыру в центре, с поражающей воображение кучностью. Больше эти мужики в тир не приходили.

И всё же иногда я видел её по-настоящему злой. В тире всегда есть строгие правила, особенно с огнестрелом. Прежде, чем войти к мишеням, все должны полностью разрядить пистолеты, выложить магазин и сообщить об этом тренеру. Тогда все могут идти. Но иногда ученики об этом забывали и если такое случалось, то их немедленно выгоняли навсегда. Многим казалось это излишне жестоким. Но однажды при мне одна девушка оставила один патрон в стволе. А потом вернувшись от мишеней на радости схватила пистолет и он выстрелил. Благо пострадал только пол, но что было потом я даже вам не перескажу. Позже я узнал, что ещё в советские времена в тире была одна смерть по неосторожности. Пистолет самопрои��вольно выстрелил, когда все были у мишеней. Одному не повезло. Это было худшее событие в жизни тренера и оставило травму на всю жизнь.

Но я опять отвлекся. Где-то через полгода занятий у нас прошли первые соревнования внутри клуба. Мысль о соревнованиях у меня вызывала отвращение. Я помню, что это всегда было больно и ни разу не весело. Но всё оказалось совсем не так. Да, было страшно, рука тряслась, сердце колотилось. Но боли не было. Отстрелялся я хреново, но всё равно занял первое место. Потом было чаепитие и впервые я с кем-то познакомился ближе.

Этот вид спорта я не собирался воспринимать всерьёз, потому что просто хотел получать удовольствие от стрельбы и всё. Но однажды я попал на тренировку "элиты" нашего тира. Я увидел парня моего же возраста, с восхитительным пистолетом (да, мне он тогда казался нереально крутым). Тренер сказала, что это лучший стрелок из пистолета. Поэтому он имеет право стрелять из Иж-35М. Таких пистолетов было всего два в нашем тире. И для каждого делается рукоятка под заказ со слепка руки. Тогда-то я понял, что хочу стать владельцем второго пистолета (он лежал совершенно новый и ждал своего часа).

Так меня стали натаскивать на соревнования. Для этого я должен выполнять разрядные нормативы и подтверждать их на соревнованиях. Мы ездили по разным городам и участвовали в локальных соревнованиях. Одна такая поездка мне запомнилась на всю жизнь...

Но об этом будет третья часть...

[ningirl]

Вы не представляете как я сегодня заебалась. У нас неделю назад сгорела система и все сдохло и теперь все, абсолютно все нужно делать вручную. До 12 часов я как в пьяном угаре делала документы на госпитализацию для пациентов, то на что я тратила от силы 30 минут заняло у меня 3+ часа. А что будет когда нужно будет делать выписки я не представляю. И это при том, что основную работу делал мой доктор. Если моя работа после выпуска будет вот такой я выгорю в две минут��.

В столовой посидела минут пять и пила разбавленный водой кофе 3 в 1, читала «Смерть домохозяйки» Сары Даниус, это сборник эссе. Читала и думала - как приятно было бы сейчас сидеть дома и готовить какой-нибудь штрудель или рагу с овощами, потом полежать и посмотреть телевизор, может. Вообще, быть домохозяйкой иногда кажется такой приятной идеей.

Но это все от дьявола, так что мы такое не думаем всерьёз.

[sims4littlebird]

Storytelling Secrets | За завесой будущего

Спасибо большое @demofanus ! :3

Могу поделиться только самыми-самыми наиближайшими планами:

В сохранении началась осень, нужно допеределывать сохру: участки поменять, какие-то нафиг снести и тд. Это моя самая главная задача сейчас.

Я в основном сейчас в геймплее у Стива. У него произошло много прикольных изменений в жизни (потом расскажу), но именно сейчас его ждет полет в Винден на 3 дня, не только заскочить в гости к своей сестренке Бриджит и посмотреть старый город, он летит на кладбище, где покоится его родной отец, а теперь еще и... младший брат Алекс.

На днях у семьи случилась большая трагедия. В В.Крике целый день была гроза. Стив ожидал брата с визитом на выходные, хотел отметить одно очень радостное долгожданное событие. Алекс отзвонился, что уже едет по его району, но до входной двери он так и не дошел. Алекс скоропостижно скончался от удара молнией прямо во дворе дома брата. Ему было всего 22 года. *не плакац, только не плакац* Кадры случайные. Я нажала на паузу, чтобы отменить действие Стива в гараже и только потом, отдалив камеру, увидела молнию!

Я так боялась, что с Алом что-то случиться (как и с Таем тогда, я прям чувствовала, что они долго не проживут), но даже предположить не могла, что его жизнь унесет чертова непогода. Ну за что ему такая страшная смерть, нуу(

А также личные планы: на днях уеду на дачу в отпуск, так что пропаду с постами на некоторое время.

передамс @marishaeee @maaaryyyyx @albiorixsims