#напоминания

[janetlife]

Порой люди с наихудшим прошлым, создают наилучшее будущее.

[fanat-of-big-four]

я закрыла кредитку 🤩🥳👻

[wu1fila]

Заказал вот такие наборы стикеров. Моя жена вечно забывает, например, взять еду на работу (а потом приходится есть невкусный обед в столовой), лекарства положить в рюкзак перед выходом, закинуть грязную одежду в корзину для белья и т.д.

И раньше я злился, тратил много сил на то, чтобы постоянно напоминать о делах и вещах, которые надо сделать. Но недавно меня осенило (да, я тупенький), что можно развешивать по всей квартире стикеры вместо устного напоминания (тем более оно редко работает).

Но не хотелось клеить обычные желтые листочки, поэтому выбрал милые наборы, чтобы мои просьбы не воспринимались как давление или приказ)

[lunam-lepus]

Thoughts from the sketchbook

Небольшие скетчи просто для напоминания о себе 🌃

[headache-medicine]

Фраза "счастье любит тишину" имеет смысл, но не всегда верна.

Кому-то важно выражать свои чувства в мир, делиться счастьем - так оно становится более реальным и осязаемым.

Есть и те, кто личное счастье предпочитают скрывать, чтобы оно оставалось "нетронутым, неопороченным".

Часто у индивида свое понимание, что показывать, а что оставлять при себе. И в течение развития решение может меняться.

Эту фразу используют для напоминания о существовании злых языков, которые счастье могут нарушить.

И все же, если границы личности достаточно крепки; если есть готовность противиться злым воздействиям;

Если есть ценность в том, чтобы выносить счастье в мир, преумножая его внутри и вовне себя, освещая путь, -

Замыкать его - равно что жертвовать им самим. ⟡

Счастье подобно ребенку и имеет свой темперамент. А дети обычно хорошо понимают, какие они и чего хотят. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[ghostmoonbutterfly]

Точка покоя🦋

Иногда место становится больше, чем просто точкой на карте. Оно становится частью тебя — как память, как дыхание, как внутренний свет. Это дерево стало таким местом для меня.

Два года назад, именно здесь, под его густой кроной, когда солнце мягко просачивалось сквозь листву, я ощутила то, что трудно объяснить словами. Будто на мгновение всё стало на свои места. Внутри стало ясно, спокойно, просто.

С тех пор я иногда возвращаюсь сюда. Не ради повторения того чувства — оно, как всё настоящее, не повторяется. А ради напоминания: в шуме мира всегда можно найти тишину. Внутри себя. Под этим деревом.

8.06.25.

[maestro-simguru]

Тёмные времена(приквел)

Ч.1(2 года спустя)

После смерти моей жены я не мог найти себе покоя, я мог не спать ночами, я мог разговаривать сам с обой думая что говорю с ней...После того как я нашел убийцу моей жены выследил и отомстил за то что забрали поистине мне дорогого человека. я сдался Эйдену чтобы он дал мне 2 года домашнего ареста, и нацепил на ногу штуку которая не позволяла мне выйти за рамки радиуса.Тогда я вернулся в Винденбург где началась наше знакомство. Тут мине было по своему спокойно,и напоминания о прошлом в этом месте меня успокаивало.

Я продолжал дело своей жены, в завещании весь бизнес она оставила мне, и вел я свои дела уже дома,и все партнеры и прочие деловые сделки заключались в стенах этого дома.От сюда я никуда не мог выйти, разве что только до магазина купить ��родуктов и обратно.Ко мне на выходные приезжала дочь с внуком. составляли мне компанию чтобы не скучал и не сошел с ума от одиночества.

Еще до ареста я ходил к психологу, я был потерян и сломан, я не знал что делать и как жить дальше.Я уходил в работу с головой, пытался жить. и не смог, без одной единственной я не мог ничего.Но мне приходилось жить, потому что я знал что через 30 лет я встречу ее снова. а пока эти 30 лет нужно жить как бы это тяжело не было.

Если меня спросить чем бы я наслаждался больше?Одиночеством, или тем чтобы прожить жизнь с нелюбимой женщиной да еще и в браке по расчету?Я выбрал бы одиночество.А если серьезно я не хотел этого брака, я однолюб,я любил одну женщину и променять её на другую я просто не мог себе такое позволить.Но обстоятельства вышли не в мою пользу.

Дело в том что сейчас всем городом заправляет один очень богатый человек, у него есть все, связи,деньги.люди,возможность и уважение.Я же просто бизнесмен у которого есть деньги,вино.влияние.Но этот человек куда выше по статусу меня и я просто частичка на его ботинках, одно слово неверное или отказ равносильно тому что уу меня могут забрать и бизнес, и лицензию, и уничтожить меня как личность.Именно поэтому чтобы все это сохранить я и пошел на этот брак.....

Это случилось тогда когда я вернулся в Винденбург, я не знал своих соседей,да мне это и не нужно было....Но дом по соседству был богаче моего,тогда я и понял что мой сосед очень влиятельный человек, с которым лучше согласиться чем быть пристреленным.

Поэтому жить в браке с нелюбимой женщиной перспектива такая себе, но эта девушка как и её отец знали мое положение как и многие те с кем моя жена вела бизнес. И все же мне подсунули жену чтобы контролировать меня и мое дело.....но я то не дурак,понял что к чему и действовать нужно очень аккуратно чтобы не разозлить большого босса и чтобы тот не разорил мой бизнес, и не тронул мою семью.

[litary]

В последнее время словила себя на мысли, что не могу думать о папе в хорошем ключе.

Меня мучает совесть, что я держу дистанцию, а он болеет. Начинаю себя настраивать на то, что надо связаться, узнать, как он себя чувствует. Хотя бы просто поговорить...

Но на меня накатывают мысли обо всех аргументах моих близких о том, что я ему ничего не должна, ведь ему совершенно прохладно, как я жила и живу.

Сначала я отмахивалась от их слов. Я только узна��а, что папа болеет, потерял работу, лежит и еле дышит, даже устаёт говорить. Единственный кормилец в семье слег, мои братишки - ещё дети, его жена имеет слабость перед алкоголем и в такой тяжёлый момент может сдаться. Я сразу позвонила папе, предложила скинуть всю заначку, что тогда была. К сожалению, я накопила не так много. Но у меня самый крутой дядя и он никого не бросает в беде.

Мама как узнала, что я скинула папе денежку, разозлилась. Она бы не смогла взять у меня денег, так как, по её мнению, я с кучей болячек и у меня своих проблем хватает. А он никогда не интересовался и не знал ни о моих проблемах, ни о каких-то деталях моей жизни. Я её не поняла, ведь это мой папа. Как я могу проигнорировать такую ситуацию?

Парень вообще не может говорить про моего папу спокойно. У него сразу сжимается челюсть и слова он начинает выплевывать. Ему сложно понять, как может родитель бросить своего ребёнка и не помогать. Но и мой парень из полной семьи, его родители не разводились. И в равной степени, оба заинтересованы в его жизни. Для меня логично, что у папы в приоритете более "молодая" семья. Когда он был одинок, то удилял мне много внимания. Хоть и его одиночество продлилось всего лишь пару лет? (Я только сейчас подсчитала, но по ощущениям это был значительный срок, а оказалось 2 года)

А ещё парень мне припомнил, сколько я плакала после созвонов с папой. Но после напоминания я только пожалела, что не утаила в своё время от парня причины моих слёз.

А потом папа наговорил гадостей бабушке. Как оказалось, обманул дядю. И попросил ещё денег у меня, хотя я еще тогда объяснила, что отдавала всё, что накопила на тот момент. Через 2 недели у меня новая заначка не образуется. Но виноватой я себя почувствовала.

И вот с этого начался мой ступор в отношении папы.

Я всячески избегала мыслей об этой ситуации, о моих чувствах. Я не хотела, думать о папе плохо. Но убегая от своих мыслей, ни к чему не придёшь, наверно.

И вот я понимаю, что игнорировать папу, когда он в тяжёлом состоянии, неправильно. И при этом чувствую, что также неправильно притворяться и делать вид, что мне не обидно за бабушку и дядю, что они помогали папе, не зная, что он деньги потратит не на лечение, а на ремонт квартиры (для сдачи в аренду). Дядя рискнул своей семьёй, считая, что жизнь спасает. А папа решил, что в приоритете у него его семья и их будущее и может ради этого помереть, оставив им хоть какой-тоисточник дохода, но знал, что дядя с бабушкой его тогда не поддержат. И получается соврал.

А на бабушку вообще надавил и сказал продавать хату, ведь она ничего для него не делала, но жить к себе он её не возьмёт, она ему не нужна.

Как бабушка плакала, потому что, даже насколько она всё папе прощала и прощает, это было до жути обидно. Все папины крупные вложения денег происходили из её кармана, так как у него ничего за жизнь не скопилось. И даже в университете мне она помогала вместо него. Да и деньги она ему выслала на "лечение", а он чуть ли не на следующий день говорит такие гадости.

И вот нет у меня желания, все эти эмоции и несправедливости проживать. Но и сукой же себя чувствую.

[bshm]

Время 3:30 утра. За окном уже светло.

На подоконнике кладбище комаров. Там их трупов, целых, не раздавленных хлопками, больше всего. Почему – не знаю, но узнаю, когда прочту.

Мой кот уронил кружку со стола, та не разбилась, перевернулась кверху дном и п��рестала быть интересной – нельзя больше поместить в неё передние лапки или спрятаться с головой. Теперь этот шалопай грызёт мои ступни. "Ступни", кстати, дурацкое слово для обозначения этой части тела, но спасибо, что не "вставни".

Спать не хочется. Играю в spiritfarer на свитче. У этой игры душа пахнет летом, несмотря на тяжёлый сюжет и вложенный в него смысл.

Море. Зелёные луга. Залитые солнцем поля. Тёплые напитки на закате дня. Созвездия, напоминания и прощания. Все, что нужно, чтобы почувствовать, будто ты ничего не потерял, но многое приобрел.

Мне нравится быть сейчас, даже если ноги бесконечно сильно болят и гонят сны прочь. Хорш тот день, что ещё не наступил.

[salem-schatz]

Сегодня дочитала Вендетта, или История всеми забытого, и впрямь восхитительное произведение, давненько мне не попадалось книг от которых так тяжело оторваться

Граф Фабио Романи, которого все считают одной из жертв эпидемии холеры, бушевавшей в Неаполе в конце XIX века, «воскресает из мертвых»... Однако, возвратившись домой, он с ужасом понимает: там его никто не ждет... Красавица жена Нина и лучший друг Гвидо, давно состоявшие в тайной связи, планируют свадьбу и считают дни до окончания траура.

Потрясенный предательством до глубины души, граф Романи бросает вызов судьбе и решает посвятить свою жизнь изощренной мести... И для начала он выдает себя за другого человека, чтобы вновь завоевать любовь Нины, дружбу Гвидо и уважение в обществе...

История сама по себе не совсем в моем стиле тк представляет собой по большей части любовный треугольник. Однако вся суть книги как по мне, не в любви и ненависти, а в отмщении - такое дело не каждому дано, особенно если твои обидчики растерялись хз где. Сама задумка и развивающая часть мести превыше всяких похвал, это было действительно интересно и даже тревожно читать, тем не менее меня больше всего удивляет, что произведение было написано женщиной презирающая женский пол в Вендетте. Благодаря этой книге я стала ненавидеть женский пол в качества персонажей еще больше, будь то книга, игра или кино. Автор с легкос��ью раскрывает все минусы большей половины женского пола без стеснения и преувеличения - за что заслуживает уважения, но хотелось бы отметить, не в защиту женщин даже преданных или адекватных, скорее всего автор и не догадывалась, что в 21 веке положение мужчин и женщин изменится настолько, что лишь женщине придется тащить семью, зарабатывать деньги, а мужчина станет искать для себя не преданную и душевно подходящую тянку, а ту, у которой деньжат за душой больше чем у него, чтобы в дальнейшем мирно отсиживаться на диване и высасывать пиво набивая и без того свое уродливое брюхо. Мне искренне интересно как бы на это все посмотрела Корелли (не в обиду работящим мальчикам которые ведут себя по-мужски, такие тоже есть). Никаким образом не хочется даже комментировать предательство со стороны близких друзей, тк это одно из самых отвратительных черт - И найдете ли вы вообще в этом мире друзей, когда вам потребуется помощь? Немногих, а то и никого. Троньте человека за кошелек - и вы узнаете его истинную натуру (с)

Не могу не выделить письмо и стиль автора, мне очень понравилось, пожалуй это то, что так долго искала в плане текста. Я редко уделяю внимание описанию природы и погоды, напоминания основной сути истории (чем автор напичкал произведения от начала до самого финала), но даже в этом плане она великолепна, без повтора или слов паразитов, но меня настолько интриговала ‘месть’ и развязка, что большая часть описаний не относящиеся к делу б��зжалостно перелистывались, всегда так делаю. После прочтения взглянула одним глазом на несколько предложений касательно Марии Корелли, она была ‘заметно’ увлечена Италией, что особенно выражено в произведении. События разворачиваются в Италии, все погодные условия, города, достопримечательности, традиции и праздники итальянцев описаны на большое количество страниц, подобно энциклопедии. Я не настолько фанат Италии, и с большим восторгом почитала бы о Германии, но уж точно не Италию. Благо страницы перелистываются, кино перематывается, а кат-сцены скипаются, так что

[bskhv]

«Отвернись же от того, кто отвернулся от нашего напоминания и не пожелал ничего, кроме мирской жизни».

53:29

[alivulpes]

В недавнем посте я писала о том, что для нормальной функциональности мне нужно ставить себе сроки выполнения работы/достижения цели. Желательно, чтобы они были ещё и визуальными для напоминания. Я поставила себе задачу доделать баночку до конца месяца и отметила это дело в календаре. То бишь, у меня в запасе остаётся около двух недель, которых с головой должно хватить с учётом бытовой жизни

Можно было бы придумать себе наказание в случае невыполнения задачи для большей мотивации, но мне сложно загадать что-то достойное, да и следить за исполнением этого наказания, к сожалению, некому. Поэтому приходится надеяться лишь на свою дисциплину

[ggondae99]

я человек, который очень сильно привержен к своим ценностям и моральным принципам. у меня есть вещи на которые у меня стоит огромное табу, есть вещи, о которых я не люблю говорить, есть вещи, которые я не могу терпеть и с которыми я не могу мириться. для меня ничего не стоит перестать общаться с человеком, если в себе он проявил что-то, что я на дух не переношу, например аморальные шутки, использование болезней как оскорбления и всё в таком духе. я могу тут же сказать ему: думаю на этом наше общение закончилось, поэтому пока. может быть это плохо с моей стороны, никто не идеален, я сама тоже идеальностью не блещу, но к сожалению моей тревожности это не объяснишь. например у меня есть очень хорошая знакомая, мне с ней было приятно общаться и проводить время, потому что она была для меня солнечным и теплым человеком, но потом я узнала, что она очень плохо поступила по отношению к дорогому мне человеку. с тех пор я на дух её не переношу, меня воротит даже от любого напоминания о ней, а когда я натыкаюсь на нее в социальных сетях, мне становится плохо. причем с самой ситуации прошло уже много месяцев, они с тем человеком давно уже всё уладили и он её простил, НО Я НЕ ПРОСТИЛА. я не знаю..... я не могу. если человек опустился в моих глазах, значит это на всю жизнь. вторых шансов я никогда не даю и я никогда не меняю своего мнения о ком-то. я бы сейчас даже не могла ей в глаза смотреть и даже если бы мы начали общаться снова, я бы всё равно не смогла бы с ней быть такой открытой как раньше, потому что я свои принципы не предаю

[albiorixsims]

👽Практическое руководство по покорению Симов👽

Совет №276. Продолжаем прокачивать детишек.

Итзель унаследовала черту отца - гений. И вообще она умничка. Домашку сама делает, приходится только сделить, чтоб и про дополнительное задание не забыла.

Видимо, пока были на Сиксиме, пропустили уведомление, что она уже стала отличницей... Сегодня еще придется в школу сходить, а вот вечером будет днюха!

И да, Итзель действительно умничка. Не стала ждать напоминания папки, что нужно бы начать искать себе ��удующую пару. Так-то она ее уже нашла. Осталось только отношения направить в нужное русло.

Джеб похоже обалдел и не знает что ответить хдд)

А вот с Ви не так все просто... Домашку-то она делает, но вечно то в школу опаздывает, то уходит без этой самой домашки... А чаще и то и другое одновременно... К-комбо.

Я эту домашку блин по всем столам и полкам искала, а она на улице! валяется...

[ghostmoonbutterfly]

Первый день отпуска:

Выспалась.

Съездила на тренировку.

Устроила генеральную уборку.

Настроила на ноуте программу.

Посмотрела Творец слез.

Мне понравилась сама задумка в фильме, однако на мой взгляд можно было сделать сюжет более огненным и подкинуть остроты.

Ригель похож на моего персонажа К. из прошлого. Он и Ника это смесь напоминания качеств К. ( Не внешности, а именно характеристика).

Творец слез был снят по книге Эрин Дум.

Ника выросла в приюте, из которого всегда мечтала выбраться. Когда ей исполняется 17, ее желание наконец сбывается, и её удочеряет семья Миллиганов. Однако она не единственная, кто покидает приют с этими людьми, Миллиганы также усыновляют другого воспитанника приюта — Ригеля. Этот юноша полон противоречий: у него чарующая а��гельская внешность, но за ней кроется тёмная злая натура ( я бы тут в фильме поспорила, даже эпизоды ревнивых драк были не особо динамичными).

В целом фильм понравился. Мне такой сюжет близок, но огоньку бы добавить больше 10/10.

[carnefre5ca]

Я проебался и забыл про посты, потому что спал вчера полдня. Вопросы?

Всё, я буду ставить себе напоминания, чтобы не казаться пустословом :_)