#но я просто ничего не могу с собой поделать

[buttercupcd]

:•|

[ulysses000]

I love the last version of her so much….. My half little Tatar….. (when daddy called to meet his friends.) (when, uh. well, when)

[heghogsblog]

знаете.. иногда я грубо выдергиваю вас ( написанное вами) из контекста. я знаю. и что это часто в корне может изменить смысл и содержание, потерять важные аспекты, да, вне всяких сомнений, простите меня, ничего не могу с собой поделать. понимаете, мне трудно объяснить, но я чувствую некую охÿительную притязательность к этому, будто бы в этих фразах скрыто нечто большее, часть моей какой-то скажем, тёмной стороны ����что ли. поэтому если вы не хотите, или желаете чтобы я не упоминал кому это принадлежит, то просто скажите мне напрямую. и я постараюсь так больше не делать. но помните! мне очень нравится это делать)), поэтому: не лишайте! не отнимайте последних ( или почти) радостей! 🥲

чунга- чанга! *что в переводе с французского: peace ✌️

[ggondae99]

у меня есть дурацкая мечта, но я ничего не могу с собой поделать. хочу на пару дней завалиться в какой-нибудь крутой отель. прям чтоб с шикарным видом из окна, чтобы были все удобства, чтобы можно было вообще не выходить никуда, а можно было сходить в спа, поплавать в бассейне, заказать еду в номер, потом пойти в ресторан этого же отеля и попробовать все блюда из меню. ну, или хотя бы часть. чтобы можно было тупо валяться в кровати, смотреть фильмы и ни о чем не думать. хочется просто какого-то тотального релакса и новых ощущений. хотя бы на пару дней

понимаю, что это звучит как какая-то блажь, и что есть куча вещей, на которые можно потратить деньги с большей пользой. но иногда так хочется вот этого ощущения роскоши и беззаботности, поэтому надеюсь, что летом у меня получится осуществить эту мечту. думаю, что обязательно возьму и уеду куда-нибудь на выходные в какой-нибудь шикарный отель в другом городе. и буду просто балдеть

[c222]

Видит всё это дерьмо, все эти попытки найтись, которое мы делаем. Он просто смотрит на них и понимает – если бы он хотел чего-то другого от жизни или Бога… Видит меня, настоящего, и не бежит с воплями прочь из комнаты в день моего рождения. И да, возможно, имеет границы, возможно, у имеет этот... – Эй! Вы что там делаете?! Не трогайте мой дневник!!! Я хочу туда вернуться!! Пожалуйста!!!!! Вернуться к себе самому!!!! Помогите мне кто нибудь!!!!!!!! Кто угодно ?????????— Этот моральный компас, который я даже не могу понять. Но именно это делает............. особенным.......... Как '+₽['!? (в каком-то роде), та часть моего мозга, которую я давным-давно выкинул нахрен в окно вместе со всем остальным хламом своего существования. — Это твоя новая религия?– Нет, – .... ... Просто ты попал под её влияние совершенно случайно - а теперь уже н��чего нельзя поделать; единственное лекарство здесь одно: оставаться собой до конца своих дней

[exhausted-skaaaa]

Это пиздец. Хорошо, что это не мой старый блог, о котором все знали 8 лет назад.

Не знаю что произошло. Мне 30 лет, хуйней не страдаю. Но я лежу в ночи и пишу ей сообщения и удаляю, пуская слезу. Хорошо что этого никто не видит. Иногда хочется побыть слабым. Я, конечно, это переживу! Спустя 10 лет я все также её люблю, я все также жду когда она напишет, и понимаю что люблю только. Я написал ей о своих переживаниях насчет нас, что сделала она? Просто игнорит 6 часов. Я уже не школьник, что был раньше. Да пошла она куда подальше. Что за хуйня со сны происходит не понимаю совсем. И не могу ведь ничего с собой поделать. Я то умею любить по-настоящему. А она какой-то тип, сначала манит к себе, потом отстраняется и так качелями меня дрочит. Я найду в себе силы все прекратить, не переживайте ребята.

Мы все справимся со своими демонами!

Однажды меня полюбят так, как я люблю её. Но её я любит уже перестану и отдам свое тепло другой.

А завтра, завтра я проснусь, соберусь на работу, поздороваюсь со всеми, буду смеяться, выходить на перекур, поеду к заказчику, проведу встречи.

Но придя домой я снова буду лежать и думать, как у эпп, «а той ли девочка трехбуквенной в субботу я рыдал до боли».

Даже не предполагал, что такое возможно. Пишу тут, потому что рассказать даже не могу никому такое. Глупости какие-то. Забей. Девачки, я снова плачу, ахааха!

[a-rabid-snake]

Мне чертовски скучно.

Мой блог постепенно покрывается пылью.

Может быть в этом и есть проклятие всех бессмертных ОС: с тобой просто не хотят иметь никаких дел, понимая что все карты будут у тебя....

Я просто не могу ничего с собой поделать.

Я не хочу чтобы мой ОС казался слабее других.

Некоторые говорят, что наши персонажи, которых мы создаём, являются отражением нас самих...

Я не хочу казаться слабым...

*пат, пат тебя* помочь я тебе с этим явно не могу.

Но поверь, такое косаеться всех ос, просто контента мало и зрителям нужно зрелище. А я пока не могу им ничего дать... Попробуй им предоставить что-то, от чего они афигеют, я не знаю правда что

[aouddamascus]

66 кг. 600 гр. (плюс 600 гр.)

Вот так и живу каждый день. То плюс, то минус. Туда-сюда. Нет никакого режима, вдохновения и порядка. Прошло три недели как я начинала. За это время могла уже весить почти 60…могла, но не смогла. Время как обычно потеряла, почти ничего хорошего. Не знаю, что делать. Вообще без понятия…

Привес из-за того что поела вчера вечером. Снова. Топчусь на одном месте. Ничего не могу поделать с тем, что у меня нет желания и сил сбрасывать вес. Если бы я действительно хотела, все было бы иначе. Но в этот 5-й или 6-й раз у меня просто не хватает ресурса. Все это грустно. Я реально не знаю что делать…энергии нет на это все. Не знаю как день пройдет. Может я не хочу быть худой уже, а внушаю себе, что хочу. Я запуталась. Раньше я мечтала быть стройной, быть чрезмерно стройной даже. А сейчас у меня нет такой цели, мечты. Что я могу с этим сделать…

Если при виде худых девушек или фото худых, я не испытываю ничего. Мне стало плевать. Плевать на все эти похудения, худые фигуры…

Старость? Кризис возраста? Смена приоритетов, ценностей? Пытаюсь разобраться. На самом деле, я хочу быть счастливым человеком, но это не связано с внешним видом. Когда я смотрю в зеркало, я не чувствую ничего плохого и ничего хорошего. «Меня устраивает», так бы я описала свое состояние. Я не пытаюсь нравиться. Ни себе, ни кому-то. Но вокруг зеркала точно не бегаю, не оцениваю, не оскорбляю себя тем более. Иногда я чувствую себя пенсионеркой, мне кажется, что я не 31 год прожила, а 81. Если есть возможность не выходить из дому, я не выйду. Инстаграм не веду, даже свое хобби…себя тем более не публикую. Не фотографируюсь. Мне вообще все чаще кажется, а может я и права, что на самом деле каждый человек занят самим собой и всем друг на друга плевать по большому счету.

Никаких косметологов, массажей, процедур, залов, никаких экспериментов над собой. Мейк-ап не делаю, духи редко наношу. Душ, тело и голова, один лосьон с ног до головы на все.

Я не успела уловить этот момент, но началось это в прошлом году. Год, который многие назвали сложным и переломным. Эти передачи, о которых я много раз писала (судмедэксперты, патологоанатомы, крематории). Мысли о том, почему у мужчин средство для ухода за собой 5 в 1 (гель для душа, шампунь, гель для умывания, гель для бритья, увлажнение) и они не делают никаких таких манипуляций с собой, при этом оставаясь довольными, несмотря даже на свою внешность, параметры. Почему именно девушкам приходится быть подопытными кроликами.

Я не хочу вообще напрягаться. Как животное. Часто называю себя домашним котом. Все стало бессмысленным. Ни мечты, ни целей, ни желаний. Все - ничто. Слишком рано мне стало все понятно.

[fratervagus]

«Зачем тебе это?»

— задаются вопросом люди, ставшие свидетелями того, как я с упоением исследую свои диагнозы. Я отвечаю: «Чем больше я узнаю о своих ментальных особенностях, тем больше мне нравится быть мной».

Моё селфи на кровати, я изображаю Чарльза Ксавьера

Всю жизнь мной руководила идея, что человек должен приложить все усилия, чтобы творить добро и приносить пользу. В целом это делало меня тем, кто я есть: свободным и творческим человеком с открытым сердцем и улыбкой на лице. Но иногда это загоняло меня в клетку обязанностей без права расслабиться, и я делала наоборот, потому что мои защитные механизмы запрещают меня насиловать. Если я даже мысль допускаю о том, чтобы закрутить гайки, они слетают нафиг.

И однажды меня очень поддержала возникшая мысль, что Богу не нужно от меня того, что я не могу. Ему вообще от меня ничего не нужно, а вот то, что мне нужно — это всё, что я могу. [Потому что в противном случае моя природа будет грустить, а при работе на полную катушку мои паруса будут наполняться духом жизни.] И возник естественный вопрос: а что я могу? Точнее, где границы того, что я могу?

Любому взрослому человеку, который собирается что-то делать, нужен план. Ему или ей нужно рассчитать свои силы, чтобы не попасть впросак. Даже если ты не работаешь на износ, но при этом ставишь перед собой такую задачу и коришь себя за отсутствие мотивации, это говорит о том, что план либо не составлен, либо он имеет погрешности. А для того, чтобы план был точным, нужно исследовать реальность, в том числе свою собственную.

Да, мой док говорит, что я зацикливаюсь на самодиагностике, что мои рассуждения бесцельны и что я моральный ипохондрик. Что ж, я верю своему доку) Но что поделать, если знание освобождает от тревоги, а незнание пугает и приводит в отчаяние?)

Я по независимым обстоятельствам сменила несколько школ, потом училась в вечерней школе и трёх (включая настоящий) вузах, а ещё ездила в летние лагеря, ну, и так далее. Каждый раз перед встречей с новым коллективом я надеялась, что теперь всё будет по-другому. Я встречу интересных людей, не буду делать глупостей, из-за которых надо мной будут смеяться… И каждый раз история повторялась: мной поражались, с меня смеялись, и мне не с кем было общаться или проводить время. У меня не было ответа, почему так.

Точнее, до конца средней школы у меня был ответ: я самая умная, мои интересы опережают развитие сверстников, у меня другое воспитание и другие ценности, это просто люди не моего круга. Но потом я познакомилась с ролевиками, с католиками, с другими славными и возвышенными людьми, которые умеют как-то жить в этом мире и при этом реализовывать свои ценности в действии, и мы снова не совпадали. Я не могла ни задержаться хоть на одной работе, ни получить образование, ни развивать в себе какие-либо навыки, ни дружить. В это же время у меня случился тяжёлый кризис в отношениях с самым близким человеком. Всё это в совокупности навело меня на мысль, что со мной что-то не так.

Надо сказать, это полностью уничтожило мою самооценку. Я не знала, как обращаться с этим миром, и я не знала, как обращаться с собой.

Я вернулась к маме. Мы общались с друзьями по интернету, играли в игры, и там я тоже начала проваливать всё, сливать роли, потому что моё настроение было лежать и рыдать. Больше всего меня огорчало то, что у меня нет ни на что энергии, я часто ничего не хочу, и любое дело, за которое я берусь и которое мне сперва нравится, тут же теряет для меня всякий смысл и интерес, как только я начинаю относиться к нему серьёзно, не как к случайному занятию. При этом моё настроение скакало от экзальтации при новом занятии до полного отчаяния при понимании, что я не могу и не хочу больше ничего в этом направлении делать.

Собственно, понимание необходимости что-то сделать с этим и привело меня сначала к психотерапевту, а потом и к психиатру. Я даже полежала в психиатрической клинике на обследовании (предлогом стала моя гендерная идентичность). Мне очень хотелось понять, если ли название для моего состояния, потому что от этого зависело, какие меры я могу принять. Последняя из психиатров — мой док — и диагностировала мне мягкий аутизм и шизотипию с аффективными колебаниями. А ещё немного СДВГ.

Я пью нейролептик и антидепрессант, это поддерживает меня в тонусе [динамика шизотипии такова, что после двадцати начинает снижаться энергетический потенциал, и да, я человек того типа, что кормят голубей в парке и разговаривают со зданиями]. У меня прошли упяки (когда лежишь и рыдаешь). И мне, по-хорошему, не мешала бы психотерапия, но это уже роскошь.

Знание границ своих возможностей и своих сильных сторон дало мне покой. Я учусь принимать себя и не требовать от себя того, что я, возможно, считаю «нормальным» и посильным каждому. У меня есть своя «норма», со мной всё ок. Я учусь находить свой темп и свои стратегии, заботиться о себе, чтобы мочь жить на всю катушку и служить людям ради Величайшего Имени. И я благодарна Богу за подарок на прошлый ДР — за свой диагноз.

[tarrikz]

— Не могу поверить, — сказал, словно выплюнул, Макс. — Какая же это всё хуйня!

Повышал голос.

Тайлер посмотрел на него, но ничего не сказал. Однако и взгляда не отвёл.

Мужчина с иголочки, у которого даже беспорядок на голове смотрелся так, словно над ним старалось три человека в барбершопе, орудуя пастой для волос, воском и пальцами… Макс действительно выглядел так, словно заслуживал всего самого лучшего в жизни. Какой же жалостью было, что Саймон определённо входил в этот список…

Тай не мог ничего с собой поделать: его просто сжирала ревность. Он понимал, насколько сейчас это всё казалось неважным, но нахождение с ЭТИМ Батлером… было невыносимым.

Пока Максвилл витал в своих мыслях (которые, кажется, спасали его от дикого страха за Брайса), братья успели начать перепалку.

— А что мне оставалось делать?! — взревел Рик.

Мак тут же вылетел из своей головы и вернулся на землю, услышав низкий тон.

Здесь происходило что-то не то…

Слишком много напряжения, как бы не рвануло…

— Не могу поверить, что ты — мой брат, Рик, — уже чуть ли не смеялся Макс. Кажется, у него начиналась истерика. — Всё, что ты мог сделать — это привезти парня, который отсосал у Саймона пару раз?

Рыжий молча пылал от злости. Тай же молчал, потому что ему было всё равно. Он знал, что между ним и Брайсом происходило большее, чем секс, а, значит, все громкие слова брюнета являлись пылью. Хотели его задеть, однозначно, но не стоили ничего.

— Сай ПРОПАЛ, Рик. А ты привозишь ко мне ЭТОГО? — брюнет нахально ткнул рукой в сторону Тая, словно указывал на кучу дерьма или свалку разбившихся надежд. — Человек, который разрушил мои отношения, находится в спальне, где я только недавно спал с Саем, блять!

— Макс, просто не надо… — пытался успокоиться рыжий. До добра их ссора не доведёт… Им нужно успокоиться.

Вдох.

Десять, девять…

— Что? Что я, блять, сказал не так?! Если бы не этот пид@р, ничего бы вообще не случилось!

— Да если бы не он, нахер, ты бы довёл Саймона до ручки! — не стерпел Батлер, не досчитав и до шести. Озвучил то, что в нём сидело так долго и так ��лубоко…

Макс истерически улыбнулся. Усмехнулся:

— Я? Я? — повторял он, как умалишённый. — А вы, кажется, спелись, птички? И ты уже знаешь? — кивнул Тайлеру Макс, впервые обратившись к нему, как к живому человеку. — Ты в курсе, что твой рыцарь сосался с Саем? — хмыкнул Батлер. — В курсе вообще, что между ними было?

— Макс…

— А что? Вы разве не так близки? — усмехнулся Макс, стрельнув в Рика глазами, когда тот подал голос. — Боишься, что потеряешь возможность втереться в доверие к ещё одному гею?

— Что ты имеешь в виду? — спокойно спросил Тайлер.

— Что бы ты знал, мальчик, — Рик тебе не друг, — улыбнулся Макс. — А… соперник.

— Какая чушь! — гаркнул Рик.

— А что? Всё уже забыл?

— Это был просто случайный поцелуй!

— А секс? — улыбнулся брюнет.

Тишина.

Рыжий резко замолчал, словно у него отняли голос. Стало так тихо, что Тай подумал, будто оглох. Или правда оглох? Ему же показалось, что Макс сказал… Или…

— Секс, — отчётливо повторил старший Батлер. Не послышалось. — Давай, расскажи малышу все горячие подробности, а то он, бедняга, уже поди думает, что вы сдружились.

[ifthat-is-your-will]

Когда бабушка даёт мне домой еду, которая вкусная, готовая и еë просто нужно разогреть, не готовить, случается странное - я готова есть что угодно, кроме неё. Я начинаю хотеть фаст-фуда так, как никогда прежде. Пиццу, бургер, картошку фри, вообще что угодно, но не бабушкину еду. Я уже который раз выкидываю целые нетронутые контейнеры, а то и три за раз... Но ничего не могу с собой поделать.

[heghogsblog]

я наверное должен сказать одну вещь. чувствую что нужно. правда совсем не знаю как, но всё равно скажу. вот без всяких размышлений просто возьму и скажу без раздумий: точно так же как я говорю комплименты девушкам! ты может подумаешь, этот ёжик такой чудный и странный, всем девушкам говорит что нибудь, может он так пристаёт? но для меня самого, в этом нет ничего необычного, это просто во мне, есть и всё. понимаешь? часто я даже не замечаю , что говорю, или уже после. привычка, что ли, у меня такая, дурацкая? как то само собой, инстинктивно, увидел-сказал. в этом весь я -ааа! чем больше я их делаю , комплиментов, чем они страннее 🙄 ну значит мне этот человек, скорее всего действительно сильно нравится. ничего не могу с этим поделать. может для кого то это big deal, а для меня как два пальца абассать���прастити. если кому-то это мешает, или не нравится, блин , что поделать,. вы это вы, я это я! и даже ради вас я меняться не собираюсь! тем более, если чо, ты ведь всегда можешь легким движением руки вычеркнуть меня из списка. это совершенно нормально.

a) короче, нравятся ли мне девушки?

— да.

b) люблю ли я говорить о сексе?

— да.

c) сексуальный ли я маньяк?

— absolutely not! (ну, разве где нибудь в самом зачатке, при рождении недоразвитый 🤓) -на крайняк весенний недотрах причём по-жизни.

d) шизанутый на голову придурок?

— вполне возможно 🫢🤪 ( дурак он же не знает, что дурак ). NO COMMENTS!!

ну как то так , если в сумбуре.

[ggondae99]

к сожалению мне оч часто прилетало и прилетает от других людей за то что я очень громкая и эмоциональная, когда сама ситуация этого не требует 😕😕😕

всё что я слышу - это постоянные "боже, будь тише", "ты чего так громко говоришь, я тебя и так слышу", "ты очень остро реагируешь", "тебя слишком много", "говори на тон ниже"

на самом деле неприятно, когда люди говорят мне, что я слишком эмоциональная или что я слишком громкая. но я ничего не могу с собой поделать. это просто происходит и мне кажется, что это нормально 😔😔😔 у меня проблемы с эмоциональной регуляцией, поэтому мне трудно контролировать свои эмоции

я понимаю, что это может быть невыносимо для других, но обидно, когда они не понимают и просто вешают на меня ярлык "чересчур" 🙂

[makkormik]

Что вы сейчас читаете?)

Я вот в последнее время не могу сконцентрироваться на одной книге. Я читаю сразу три разных и иногда в моей голове происходит каша. События путаются, но ничего не могу с собой поделать. На работе я читаю книгу в бумажном виде, так как нам запретили пользоваться телефоном, приходится выходить из ситуации так. Потому что просто так стоять и смотреть в одну точку 13 часов подряд это невыносимо.

А так я хотя бы прочитаю что-то и время быстрее пролетит. В общем на работе я читаю книгу Пенелопы Дуглас - агрессор. Вообще я начинала ее читать в школе ещё, но как-то не пошла она у меня. А тут я купила ее по совету подруги и поняла, что я уже начинала ее читать. Довольно интересная, снова помогает окунуться в атмосферу школы и любовных драм хаха..

Приходя домой я начинаю читать Бриджертонов, я смотрела сериал и он мне очень понравился, но пока там снимут новый сезон я сойду с ума. Мне срочно нужно знать что там происходит аэха. Поэтому решила перечитать всю серию книг.

А вот на выходных я посвещаю время Джейн Остин и ее прекрасной эстетике Англии. Сейчас читаю чувства и чувствительность. Пока трудно сказать что мне прям очень нравится, немного запутанный сюжет между женихами, но в принципе я думаю потом будет интересная развязка ахахах

Ничего не могу поделать с собой, мне каждый раз хочется прочитать что-то новое. Но и старое бросать не хочется, поэтому не могу найти баланс и читаю все сразу.

[corn-tena]

У меня каждый год стабильно появляются мысли о том, что надо было все-таки в мед поступать. И башкой я понимаю - не выдержу всю эту нагрузку, учебу 24/7. Я даже в юридическом не вывожу, а тут мед..

Но где-то глубоко в душе мне пиздец как сильно нравится эта безнадежная эстетика врачей. Эта буквальная жизнь на работе. Просто тащусь от этого. И где-то глубоко в душе что-то шепчет, что мне бы понравилось.

Причем с большей долей вероятности пошла бы на какого-нибудь психиатра, наверное. Работала бы, например, в психушке.. Если с нормальными людьми не удается найти контакт, то с больными точно должно получиться.

Жила бы на работе, страдала бессоницей и не могла нормально поесть.. Да, я ебанутая раз настолько это все романтизирую, но ничего с собой поделать не могу. И да, я знаю про выгорание, видела в тик токе (и не только) множество людей, которые бы с радостью числанулись с меда, которые жалеют, что вообще связали жизнь с этим. Но те единицы, которым это нравится, которые этим горят и готовы пахать.. Господи, как же они заряжают меня. Тоже хочу любить что-то настолько сильно, чтобы жертвовать всем ради этого.

Сейчас еще читаю фанфик "the most cold winter" и романтизирую это все с двойной силой.

С юридическим у меня такого не было. Я никогда НАСТОЛЬКО сильно не романтизировала эту профессию. Если честно, у меня даже никаких ожиданий от этой специальности нет. Грустно.

Конечно же я понимаю, что мои мысли насчет профессии доктора ненормальные. Но я бы так не романтизировала все это, если бы хотя бы попробовала. Мне надо на своей шкуре ощутить, что это не мое, понять, что такое я точно не вывезу.

Причем я вообще-то не люблю больницы, не люблю врачей, но эта мысль раз в год постоянно выбивает почву из под ног. Я вообще в принципе жалею, что пошла в юридический, а тут каждый раз думаю, что если бы постаралась, если бы все-таки поверила в свои силы, то была бы в меде.

Я же в 9 классе вибирала между юридически и медом так-то. Но решила, что химию не осилю и все. Пошла по самому простому пути.

Знаю, что эти бредни пройдут, мозги встанут на место, так как если реально оценивать мои силы - я бы сошла с ума в меде. Но это зудящее чувство внутри возникает только от мысли от того, что я могла быть врачом...

При мысли о других профессиях возникает, скорее, просто сожаление какое-то, что выбрала юридический. А тут прям что-то внутри не дает покоя.

Может из-за того, что в детстве я стойко была уверна, что стану врачом. А может еще из-за чего-то, не знаю.

С юридическим у меня будто брак по расчету, в котором все стабильно, предсказуемо и скучно. А медицинский ощущается как харизматичный и очень красивый парень, который будет катать меня на эмоциональных качелях.

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 1.11.2024, был день с некоторыми активностями, которые я хотел было избежать, но не стал.

Встал раньше, чем хотелось, и весь день был сонный. Ведь накануне лёг в четвёртом часу утра, а тут рано разбудили. Но что поделать.

Немного работал, но не до работал. Тяжко идёт. Так что до вечера так и не доделал очередной заказ Авто, хотя нужно было.

Хотел отмазаться от поездки в театр с Т, но решил, что надо. Потому что на эту постановку Т записалась, в общем-то, из-за меня. Дело в том, что ещё вроде как в позапрошлом году мы решили дать Музкомедии очередной шанс, а посему купили билеты на премьеру - это был "Великий Гэтсби". И тогда мы ушли поле первого акта, потому что вынести эту низкопробную оперетку мы не смогли. НО! В последнее время мы часто стали ходить в Музкомедию (ой, простите - в Музыкальный театр, их бедная пиарщица так старается изжить приставучее название "Музкомедия", пытаясь создать образ серьёзного театра, да всё никак), и я в какой-то момент решил, что нужно повторно сходить на "Гэтсби", может мы тогда что-то не так увидели.

В какой-то момент подумалось, что в феврале можно и в Питер съездить. Т эта идея очень понравилась, она обрадовалась, что, наконец-то, поедет туда не одна, а со мной. Мне, если честно, не очень хочется, но надо же иногда.

Театр вечером, Т уехала раньше, так как у неё репетиция, а я попозже. Но когда поехал - как специально не было пробок и буквально за полчаса доехали. Так что пришлось поехать в "Продвижение", там встретил Т, посмотрел на конец их репетиции и все дела.

Потом мы поехали на Ленина, там взяли кофе, прогулялись - и в театр.

Н удивление театр был полон народу, пустых мест в зале почти не было.

Да, и на этот раз я могу сказать, что "Великий Гэтсби" не так уж и плох. Хотя мы с Т решили, что это просто мы с ней деградировали и опустились на уровень опереток от Музкомедии, ахах. Даже как-то стыдно перед собой. Но вообще, там нужно просто первый акт пережить, так как это изображение беззаботности и шабаша, а во втором уже нормально.

После театра прогулялись, зашли в КФЦ (ой, простите, в Ростикс), там тоже было полно народу. Посидели, поговорили, обсудили всякое. Потом прогулялись до Калинина пешком, наблюдая, как народ при первых морозах готовится к Новому году. Уже везде гирлянды-огонёчки, новогодняя реклама и настроение. Прикольно.

На Калинина вызвали такси, обрадовавшись тому, что Комфорт всего семьсот рублей, ахах. И быстро доехали домой.

Время было уже почти полночь, но мы взяли пёску и прогулялись до круг��осуточной Пятёрочки. Там попали на технический перерыв, так что пришлось ещё прогуляться. В магазине взяли немного продуктов, а потом домой.

Вечером делал ничего, и лёг где-то во втором часу. Так и день прошёл с осознанием недоделанных дел и незаработанных денег.

Не пил Т-