#мне так плохо прямо сейчас

[buttercupcd]

:•|

[nicofrael]

если завтра и вправду будет всеобщая мобилизация

если если......

я не хочу думать что я могу сделать если это если сбудется

[hoteldreamss]

Aemond Targaryen || imagine

Метки: модерн; сцены 18+; бывшие возлюбленные

Ты знаешь, что не должна здесь быть. Но ты здесь, в кровати своего бывшего, с раздвинутыми ногами, получаешь удовольствие от его языка, прикрыв глаза и отдаваясь всем своим чувствам.

Эймонд пирует. Он знал, что так и будет. Ты должна была вернуться, и вот ты здесь. Он сжимает твои бёдра, опускает и снова поднимает взгляд на тебя, желая увидеть удовольствие на твоём лице, потому что это то, что заставляет его член становиться твёрже. Он знает, что его кончик уже мокрый от вытекающего предъякуля��а. Но он не трогает себя, желая продлить это удовольствие, даже если полагает, что окажется в тебе и сразу кончит.

Ты проливаешься ему на язык, вся сжимаясь внутри, постанывая и зажмурив глаза.

Эймонд успокаивающе поглаживает тебя по бедру, оставляет несколько поцелуев на твоей внутренней стороне бедра.

— Давай, хочу тебя внутри, — произносишь ты, давая ему разрешение оказаться внутри тебя.

И он делает это. Поднимается, нависая над тобой и взяв свой болезненно твёрдый член в руку, подводит кончик к твоей опухшей и мокрой киски. Но ты хватаешь его за плечо.

— Презерватив.

— Я чист.

— Я тоже. Но я не планировала в ближайшее время размножаться.

— Я успею.

— Нам не по шестнадцать. Не будь ребёнком, — журишь ты, нахмуришь, даже если у тебя нет сил говорить, ты продолжаешь настаивать на своём.

Он быстро целует тебя, но это затягивается. Поцелуй становится более нежным, успокаивающими и ленивым, но Эймонд всё же отстраняется и тянется к тумбочке. Он копавшимися там, даже слишком долго, заставляя тебя в какой-то момент думать, что у него вовсе нет защиты. Но наконец, он достаёт то, что нужно.

И оказывается в тебе. Это иначе.

Раньше ты позволяла ему быть ближе, жертвовала своим здоровьем, сидя на таблетках, пока Эймонд наслаждался твоим телом. Но теперь это слишком много для него, и ты знаешь, что он больше не имеет права получать столько же, как раньше, поэтому Эймонд принимает это с достоинством, и осознаёт, что должен насладиться тем, что у него есть.

— Блять, блять, — Эймонд шипит, прижимаясь к тебе, утыкаясь в изгиб твоей шеи. И тогда он проливается в презерватив.

Тяжело дыша, он старается не наваливаясь на тебя, но это плохо получается. Хотя Эймонд не подозревает, что тебе нравится эта тяжесть его тела.

— Я скучал по этому, — признаётся он, приподнимаясь.

Его губы снова на твоих, он целует тебя, наслаждаясь твоими губами, наслаждаясь тем, что есть у него теперь. Ты не отстраняешься, пока у вас не заканчивается воздух и Эймонд сам не отстраняется.

Он падает рядом с тобой, избавляясь от презерватива.

— Останешься на ночь? — интересуется он, повернувшись к тебе.

Ты не сразу отвечаешь, сохраняя молчание. Тебе нужно немного подумать об этом. Правильно ли это остав��ться с Эймондом.

— Утром выгонишь меня?

— Зачем мне это делать? — Он приподнимается, смотря на тебя, на его серо-тёмных простынях.

Он забыл насколько ты красива после секса, насколько ленива и расслаблена. Эймонд начал забывать о том, как много ты для него значишь, и это было бы к лучшему, когда он пытался избавиться от той незаживающей раны, оставшейся ему после вашего расставания.

Эймонд не дурак. Он понимает почему ты здесь. И не хочет об этом думать, потому что сейчас ему хорошо, и этого достаточно. Он ведь может побыть эгоистичным прямо сейчас, глупым влюблённым бараном.

— Я не знаю… это нет? — Твоя ладонь тянется к его растрепавшимся коротким светлым волосам. Пару прядей упали ему на лоб, и ты поправляешь их.

— Я не выгоню тебя ни за что и никогда. — В его тоне слышится вся серьёзность, и это говорит тебе то, чего ты не хотела бы признавать. Он думает, что это не просто развлечение после нескольких лет не общения друг с другом.

Эймонд склоняется к тебе, оставляя поцелуй у тебя на губах, поглаживая по щеке.

— Душ?

— Нет… как насчёт ещё одного раунда? — интересуешься ты, потянувшись к Эймонду снова.

Он усмехается, и склоняется к тебе.

***

Вы не выходите из дома два дня. Ты можешь сказать, что вы оба уже чувствуете боль от секса, и больше не можете этого делать, но всё равно делаете, потому что так долго были голодными друг по другу, и теперь не можете насытиться.

— Мне нужно домой, — говоришь ты. — Принять душ, привести себя в порядок… к тому же завтра понедельник.

— Останься. Я отвезу тебя на работу.

Эймонд кладёт ладонь тебе на бедро. Он поглаживает через простынь твою ногу, следы за каждой твоей реакцией.

— Мне нужны всякие вещи для ванной, тела.

— Возьми мои.

— Извини, но мне нравится пахнуть не свежестью гор.

Он усмехается вместе с тобой.

— Можно заказать, знаешь, или я сходил бы. Просто скажи, что тебе нужно, и я куплю. Мне как раз сегодня нужно встретиться с мамой.

— Правда? — Ты хмуришься, смотря на своего бывшего лежащего рядом с тобой.

— Да. Это насчёт Эйгона, он выходит из клиники.

— Ты не говорил, что он в клинике. Это реабилитационный центр? — интересуешься ты.

— Знаешь, сложно было бы сказать это, пока мы были заняты другими вещами.

— Наверное… вообще-то это не то, чтобы моё дело. — Ты переворачиваешься на спину, уставившись в потолок и прикрываясь простынёй больше.

— Не делай этого. Конечно, это и твоё дело, всегда им было. — Эймонд вспоминает, какой ты была заботливой и милой с его семьёй.

— Мы расстались помнишь.

— Бывшие не трахаются как кролики все выходные, помнишь? — усмехнувшись, говорит Эймонд.

Ты глубоко вздыхаешь. Он прав, но от этого тебе не становится лучше. Ты думала о том, что делаешь неправильно, лёжа здесь, или вообще приходя сюда.

— Я больше не с Элис.

— Я ��наю.

— От куда? — Он немного хмурится, смотря на тебя.

— Твоя сестра. Мы увиделись недавно, она рассказала мне кое-что.

Это немного переворачивает некоторые вещи в его сознании. Но это не так плохо. Эймонд знает, что ты бы не стала с ним спать будь он не одинок.

— Поэтому ты приехала?

— Не совсем. В смысле… её отсутствие с тобой рядом скорее не создаёт препятствий, чем даёт разрешение. — Ты смотришь на него, улавливая лёгкое замешательство. — Я тоже рассталась с… ну, с теми людьми с которыми была. — Ты кажешься немного смущённой, и явно не желая говорить больше.

— Значит, после Старка был ещё кто-то?

— Конечно был, — ты хмуришься, реагируя так, будто вопрос Эймонда оскорбляет тебя. — Ещё один парень. Ты не знаешь его, не переживай, он не из твоего круга. Просто… я была одна, и ты тоже, я решила, что мы могли бы развлечься.

— Развлечься? Значит ты не хочешь попробовать ещё раз? — Эймонд приподнимается, садясь и смотря на тебя.

Он кажется разочарован твоими словами. И ты не ожидала этого.

— Зачем?

— Потому между нами всегда что-то есть.

— Секс?

— Мы были вместе со школы. Это очевидно, что мы должны остаться вместе. Всегда были должны.

Эймонд пристально смотрит на тебя, когда ты сама садишься перед ним. Придерживая простынь, прижимая её к груди.

— Это не так. Мы выросли. В нас многое изменилось, и наши желания тоже.

— Учитывая, что я до сих пор заставляя тебя кончать, уверен желания прежние.

Ты смущена. Но не удивлена его словам.

— Я не совсем об этом.

— Тогда что? Это почти нормально. Мы были вместе долго, ты ведь тоже этого хотела, быть в браке? Разве ты не думала об этом, обо мне и себе, в таком смысле?

Он тянет к тебе руку, но ты даже не знаешь как реагировать. Тебе не казалось, что Эймонд скажет об этом, даже подумает. Ты была уверена, что он просто воспользуется тобой и вы неплохо проведёте своё время.

— Думала… но это было в колледже, когда я не знала себя достаточно хорошо. До того, как наши отношения стали паршивыми, ты переспал с учительницей, а я с капитаном хоккейной к��манды. И мы обходили друг друга за два метра.

— Сейчас не колледж.

— Я рассталась со своим женихом неделю назад. Никто никому не изменял, мы просто поняли, что видим по-разному общее будущее. Где гарантия, что мы не потратим время друг друга также?

Эймонд понимает твои опасения, понимает почему ты так насторожена и отстранена. Прошло и впрямь много времени с вашей последней встречи.

— Знаешь, мы можем быть как всегда откровенны и честны.

— Конечно. Сказал парень из богатой семьи с династией и желанием наследников. О какой откровенности ты говоришь?

— Ты говорила что хочешь четверых.

— Это было десять лет назад! — Тебя кажется искренне задевают его слова и трогают до глубины души, ведь он всё ещё помнит.

— Теперь сколько?

— Не знаю…

Эймонд гладит тебя по руке, его большой палец проходится по твоей нежной коже тыльной стороны ладони. Он кажется милым, заботливым, но ваше прошлое, оно ведь никуда не исчезнет, всё произошедшее никуда не денется за считанные минуты.

— Хотела бы четверых, также. И дом, как можно ближе к городу, но не в городе, хотела бы работать, не быть мамой сидящей дома, сходящей с ума, хотела бы хорошего мужа, надёжного. Собаку и свою машинную. Никаких общих машин.

— Я тоже этого хочу. Четверых, машину для своей жены, дом близко к городу, знать, что моя жена довольна, счастлива, и собаку. — Он улыбается, и ты можешь сказать, что Эймонд хитрит, подлизывается.

— Ты лжец. — Ты тоже расплываешься в улыбке, кажется не сильно оскорблённая его лестью.

— Не оскорбляй меня женщина. — Эймонд возмущён. — Я хочу снова быть с тобой. Мы выросли, ты ведь и сама это знаешь. Может это к лучшему, что мы побыли друг без друга какое-то время. Но сейчас…

— Я не хочу спешить.

— Не будем. — Он обещает, оставляя лёгкий поцелуй у тебя на губах, и прижимаясь своим лбом к твоему. — Давай. Я отвезу тебя домой позже. — Наклоняясь ниже, Эймонд оставляет несколько поцелуев на твоей шее. — А пока что, как насчёт ещё одного подхода?

— Боже, — ты закатываешь глаза, усмехаясь.

Ты поддаёшься, даже если уже ужасно вымотана.

***

Эймонд не уверен, что ты напишешь ему, но он и не уверен, что сам должен написать тебе.

Ему кажется неправильным быть первым, но и томиться в ожидании убивает. Ты даже дала ему свой адрес, разрешив подвести тебя до дома в воскресенье, но сейчас уже среда. Ты всё ещё не позвонила ему и не написала. Может быть ты просто не желаешь больше его видеть? Он стал твоим способом мести? Ты сказала, что твой жених не изменял тебе, но может ты солгала? Может он просто размечтался? Снова.

Вы не виделись после университета восемь лет. И только Хелейна была проводником к тебе для Эймонда. Но и она перестала говорить о тебе в какой-то момент.

После окончания учёбы Эймонд понял насколько был глуп заведя недороман с преподавательницей. И потеряв тебя. Боже, он позволил Старку быть с тобой. Он позволил тебе уйти, потеряв самого дорогого для себя человека. Может поэтому ты появилась на его пороге так поздно, как всегда красивая, нуждающаяся и дикая. И он просто не смог с этим ничего сделать, потому что только и думал о тебе всё это время, полагая, что упустил самое важное так легко.

Может ты отомстила ему?

Его телефон звонит, привлекая внимание каждого на совещание.

— Извините.

Эймонд выходит из конференц зала, оставаясь один в коридоре, не желая быть подслушанным. Ничего больше не сказав, он не обязан перед ними оправдываться. Он их начальник. Приложив телефон к уху, Эймонд знает, что услышит тебя.

— Привет. Ты сейчас можешь говорить? — ты кажешься спокойной.

— Привет, да, конечно.

— Хочешь увидеться сегодня? — интересуешься ты. Эймонд может сказать, что слышит звуки проезжающих машин на заднем плане.

— Заказать столик где-нибудь? Может что-нибудь новое?

— Эм… нет… вообще-то я думала увидеться с тобой у тебя дома, если ты не против, может закажем что-нибудь?

Он не против быть с тобой наедине, даже если это немного странно. Ты никогда не была против ходить по интересным местам, рестораны, выставки, даже театр, который заставлял Эймонда засыпать. Но теперь ты хочешь сидеть с ним дома. Он не может жаловаться, даже если это странно для тебя. Но может ты просто изменилась за время вашего разрыва.

— Давай. Хорошо. Я закажу что-нибудь. Пожелания?

— Нет. На свой вкус. Ничего экстремального только. Я приеду в семь.

— Ладно…

Ты сбрасываешь звонок и Эймонд удивлён даже не услышав от тебя прощание.

[demofanus]

Возвращаемся в прекрасную Тартозу! Наши времени не теряли и отправились взрослой компанией на местную тартозианскую винодельню! Ну а где же еще можно узнать друг о друге получше? 😋

Бедному Тоби стало плохо после первого же бокала вина. Он в принципе не любитель алкоголя, (тот самый зожник, дада), но всё-таки он приехал отпраздновать свадьбу брата, так что пришлось вливаться в компанию…

Даже не знаю, кому эта экскурсия понравилась больше: Кайли, которая с видом эксперта рассуждала о мускатных нотках вина со всеми подряд, или Уитни, которая брала от этой экскурсии по десять бокалов в руку всё ахаха

В один момент стоишь и с восторгом слушаешь речи по уши влюбленного в тебя жениха, а в другой — уже автономно флиртуешь с женатым мужчиной прямо на глазах у его жены. Вот из всех нпсшек Уитни надо было выбрать именно Джаспера, отца лучшего друга Элоди 😃😃 то ли у меня в сохранении персонажей мало, то ли Джаспер и Марисоль целенаправленно постоянно оказываются в самом разгаре событий))))

Мне было интересно, как это скажется на отношениях Уитни и Робби. По возвращении домой у них выскочила плашка «здоровых отношений», но я все равно заставила их поговорить о подозрениях в измене. Они оба расстроились из-за этого, но обиды не возникло и романтика не сильно упала (слава богу). Робби даже попытался извиниться в постели, но получил от ворот поворот))) Вообще повезло, что Роберт не стал свидетелем этой сцены, иначе одними грустными мудлетами это бы точно не закончилось. Так что даже если Робби и может подозревать Уитни в чём-то, сейчас он слишком влюблен в неё, чтобы мыслить разумно.

И вот только у моих любимок всё спокойно... за что господь наградил меня такими обожающими друг друга персонажами??? 🙏🙏🙏

[zergys]

В догонку к прошлому посту. Как-то давно выдел в тумбе пост с вопросом " чтобы вы сделали если вам осталось жить 100 дней" или схожая формулировка. Но суть одна- мысль что срок ограничен. И там было весьма много комментариев где люди представляли чтобы они делали в такой ситуации.

Мне вот это и не понятно. А какая разница? Мы же и так не бессмертные поняши. Все может кончится прямо сейчас, через неделю, год ,пол века, нам вообще не известно когда. Получается все эти комментаторы живут с фоновой установкой что все вечно, ведь их поведение изменится сообщи им об оставшемся сроке (100 или любое другое количество дней) Нужно помнить про тленность бытия и поступать исходя из этих реалий.

Мне нравится как сказал не помню кто не знаю где.

"Даже если завтра конец света, сегодня вечером я все равно ложусь спать."

Мне кажется эта фраза идеально описывает суть жизни. Мы не вечны и именно это нужно помнить всегда. Ничто не вечно. Правильный на мой взгляд ответ на вопрос из начала -" тоже самое, что и без этой новости"

Собственно именно эту мысль я и хотел озвучить прошлым постом, но кажется плохо получилось...

Полагаю двоякость этой идеи мне так и не удалось хорошо раскрыть... Чукча не писатель, чукча читатель.

Для протокола. Никого ни к чему не призываю, ничего не пропагандирую. Весь текст носит только личный характер.

[anadesired]

Сегодня я какая-то рассеянная. Перепутала количество уроков у дочери, отчего приехала на час раньше, и книгу, которую должна была сдать в библиотеку. Я торопилась, думая, что опаздываю, и свою оплошность заметила только в машине.

Дочь досиживала час на английском, сын спал дневной сон прямо в машине, а я гуляла по отмеченным страницам и выделенным абзацам романа дорогого Сноба «Человек, который плакал от смеха». Когда роман только вышел, я прочла его залпом на обоих языках. И теперь, вернувшись к тексту спустя четыре года, я снова могу сказать только — браво!

Я как-то писала длинный пост, частично объясняя свою любовь к Бегбедеру, и там была фраза — Фредерик говорит, пока другие думают. Многое о том, что пишет француз мне откликается: хоть наш жизненный опыт диаметрально противоположный, мироощущение, мышление и восприятие чувств, особенно любви, довольно схожи.

Пока я листала страницы, меня сильнее чем в прошлый раз зацепили некоторые отрывки — про дом мечты в Грузии, про Лару и детей, про обручальное кольцо, про жизнь с ее быстротечностью, про свободу слова и, наконец, про счастье.

«Почему тебе так стыдно быть счастливым? Думаешь, это глупо? Нелепо? Смешно?» — спрашивают главного героя книги.

Я помню, какое впечатление оказали на меня эти строчки четыре года назад. Я смеялась, а потом плакала, закрывая рот ладонями, чтобы не закричать и не разбудить мужа.

Всего за несколько недель до этого, мы стояли у обрыва, грозящим бесповоротным финалом нашей истории. Мне было очень плохо, я хотела уберечь его от самой себя, не спросив его мнения. Той холодной ночью мы многое друг другу сказали: пытались спасти нашу любовь, ведь она ни в чем не виновата, это мы жестокие.

«Почему ты так боишься быть счастливой?» — кричал он обессиленным голосом, перекрикивая шум моря. Я оцепенела, но ответ был до боли простой.

Потому что я считала, что не заслуживаю счастья. А значит и его, ведь он олицетворение этого чувства, а еще тепла, надежности, безусловной любви... и безопасности.

В конце концов эта установка потерпела крах, и ��ейчас я могу сказать — да, я заслуживаю быть счастливой и любимой. Как и любой другой человек на планете Земля.

Я не боюсь быть счастливой. И не стыжусь жить той жизнью, которая порождает во мне это сильное, неукротимое чувство и заставляет улыбаться с раннего утра и до поздней ночи, смеяться, танцевать и любииить, отдавая всю себя мужу и детям, без остатка!

Как и Фредерик. Мы оба нашли свое счастье в тот самый миг, когда прекратили его поиски. В тихой жизни на берегу моря, в семье.

[ve4ernee-nebo]

Ну это наверно не совсем перерисовка. я уже рисовала, что-то подобное, но сейчас я просто типа срисовала один кадр с телефонной будкой, прямо из клипа

(вообще это одна из самых таинственных, но и любимых сцен в клипографии Модников...для меня)

И мне обязательно надо было срисовать одну маленькую милую фотографию. Конкретно это совместное фото Мартина и Энни мне так нравится. Оно тоже очень простое, уютное и светлое. Чистая, юная любовь. Они выглядят на нём, как будто у них ещё вся счастливая совместная жизнь впереди........но нет.....(хотя мне всё равно тепло на душе от этой фотографии)

К слову, я, как человек, плохо знающий английский язык (особенно на слух), вдруг только сейчас, пока рисовала, решила почитать текст и перевод песни [See You]......и пустила слезу (всё, у меня снова хандра от твоих песен, Мартин...спасибо) потом подумала получше вспомнить историю этой песни (потому что она явно не про Энни...) и всё, дальше я не буду рассуждать, потому что это никак не относится к тому, что я нарисовала сейчас. Но вот потом как-нибудь обязательно надо будет поболтать. Я слишком люблю всё что было до DM (особенно историю Norman & the Worms, конечно)

Всё-всё, последние зарисовки на этот пост (там ещё у Мартина новый наряд в туре. Изменения, которые Я так ждала! Наконец-то!! Какие же красивые брюки🖤ಥ⁠‿⁠ಥ✨ но об этом тоже как-нибудь потом)

[irvin-irvin]

Дисфория каждый день \ Dysphoria every day

Дисфория... До осознания своей трансгендерности я испытывал дискомфорт в определенных ситуациях, причины которого не понимал, и оправдывал разными вещами: личными предпочтениями, психологическими проблемами, стеснительностью, или просто кукожился и старался забыть. Сейчас многие вещи я начал постепенно осознавать.

Из видео одного гендерного терапевта я узнал, что одним из первых шагов для того, чтобы ослабить дисфорию, будет - перестать держать ее в секрете и стыдиться ее. Чтобы снять напряжение, ее нужно замечать, называть дисфорией и, желательно, с кем-то делиться. И уже от этого должно стать легче. Про то, как я боролся с дисфорией в прошлом, до перехода, я напишу как-нибудь потом, а сейчас попробую перечислить, с какой дисфорией я сталкиваюсь каждый день, и что пытаюсь делать.

1) Грудь. Классика. Первым делом утром надеваю утягивающий спортивный топ и оверсайз майку. Для принятия душа я планирую купить купальный топ.

2) Домашняя одежда приносила много незаметной дисфории (все эти шортики с цветочками, обтягивающие маечки). Сейчас я обычно надеваю мужские шорты чуть выше колена и майку. Плюс переход с женского нижнего белья на мужские боксеры - пусть будет благославлен этот день! У меня сенсорная чувствительность, и насколько же мужские боксеры более комфортны + значительно изменяют восприятие тела и облегчают дисфорию по поводу бедер.

3) Пакер. Я ношу пакер (даже на улице, хотя я все ещё в состоянии, когда я не пассую), и в целом это сильно снижает дисфорию по поводу груди (я воображаю, что я не знаю, что из этого настоящее, а что нет)

4) Лицо. Вторым делом утром я привожу лицо в состояние, которое даёт поменьше дисфории. Я рисую густые прямые брови, стиком для контуринга делаю тени возле переносицы и на веке (это делает глаза более глубоко посаженными). Далее добавляю чуть-чуть теней над верхней губой и на подбородок и - самое важное! - добавляю голубым карандашом для глаз небольшую синюшность подбородку, щекам. Так лицо выглядит практически мужским, и не дисфорит совсем. Этому способствукт короткая стрижка, более длинные волосы на месте бакенбардов и выбритый, более квадратный контур волос.

5) Голос. С дисфорией от голоса я пока плохо справляюсь, не смотря на упражнения я все ещё звучу как женщина с вечно простуженным горлом. Более того, мне приходится бороться с выученной вежливостью, мягкостью и интонациями. Особенно в сфере обслуживания: дома и в других контекстах я могу говорить более прямо, резко, а при общении с курьерами и продавцами я автоматически переключаюсь на очень мягкий режим, от чего мне неприятно. Не знаю пока что, что с этим делать.

7) Мисгендеринг. Неизбежная часть жизни: в русскоязычном пространстве нет способов (почти нет) позвать незнакомого человека. Здесь я успокаиваю себя тем, что люди называют других людей как попало и цис людей тоже могут "перепутать". Например, водитель автобуса как-то назвал меня "девочкой", хотя я хожу с очевидно седыми волосами. Плюс из-за соображений безопасности и будучи half-closeted я вынужденно ��исгендерю себя сам, используя женские местоимения.

8) Присоединение к группе / исключения из группы. Это не происходит, конечно, каждый день, но такой мисгендеринг ранит больнее всего. Если разные фразочки на работе вроде "мы с девочками" более-менее привычны (хотя я не понимаю, почему на работе нельзя использовать гендерно-нейтральные слова?), то замечания вроде "что у вас за мужской клуб? Пригласите Ирвина с собой тоже" (то есть исключения из группы) воспринимаются болезненно. Интересно, что использование мужского рода как нейтрального играет мне на руку, а желание некоторых использовать феминитивы приводит к большему мисгендерингу (и это осложняет нахождение в феминистских сообществах). 

9) Позы и жесты. Иногда дисфория накатывает из-за того, что какой-то привычный жест или поза вдруг кажутся слишком женскими, например, накинуть рубашку на плечи, если замёрз.

10) Фото и видео. Также как и раньше не могу смотреть на свои фото и видео. Не могу делиться с друзьями фотографиями себя. На рабочих и прочих созвонах стараюсь, если есть возможность, скрывать изображение со своей камеры, чтобы не смотреть на себя во время звонка. Ну, и поставить реальную фотку на аватарку в каком-либо аккаунте это пока что невозможная роскошь (хотя у меня есть несколько фотографий, которые практически не дисфорят). Иногда я пользуюсь приложением Faceapp, чтобы еле заметно изменить лицо на более мужское.

-------------------------

Dysphoria… Before I realized I was transgender, I felt discomfort in certain situations, the reasons for which I did not understand, and I justified it with various things: personal preferences, psychological problems, shyness, or I simply crynged and tried to forget. Now I have gradually begun to realize many things.

From a video by a gender therapist, I learned that one of the first steps to alleviate dysphoria is to stop keeping it a secret and being ashamed of it. To relieve tension, you need to notice it, call it dysphoria and, preferably, share it with someone. And this should make it easier. I will write about how I dealt with dysphoria in the past, before the transition, some other time, but now I will try to list the dysphoria I encounter every day and what I try to do.

1) Chest. Classic. The first thing in the morning I put on a compression sports bra and an oversized T-shirt. For taking a shower, I plan to buy a swimtop.

2) Home clothes used to bring a lot of subtle dysphoria (all those flowery shorts, tight tank tops). Now I usually wear men's shorts just above the knee and a T-shirt. Plus switching from women's underwear to men's boxers - bless that day! I have sensory sensitivities and men's boxers are so much more comfortable + significantly change the perception of the body and ease dysphoria about thighs.

3) Packer. I wear a packer (even outside, although I'm still in a state where I'm not passing), and in general it greatly reduces dysphoria about chest (I imagine that I don't know what is real and what is not)

4) Face. The second thing in the morning, I bring my face into a state that gives less dysphoria. I draw thick, straight eyebrows, use a contouring stick to apply shadows near the bridge of the nose and on the eyelid (this makes the eyes more deep-set). Next, I add a little shadow above the upper lip and on the chin and - most importantly! - I add a little blueness to the chin and cheeks with a blue eyeliner. This makes the face look almost masculine, and does not disturb me at all. This is facilitated by a short haircut, longer hair in place of sideburns and a shaved, more square hairline.

5) Voice. I am not coping well with voice dysphoria yet, despite the exercises I still sound like a woman with a perpetually sore throat. Moreover, I have to fight with learned politeness, softness and intonation. Especially in the service sector: at home and in other contexts I can speak more directly, sharply, but when communicating with couriers and sellers I automatically switch to a very soft mode, which makes me feel uncomfortable. I don’t know what to do about it yet.

7) Misgendering. An inevitable part of life: in the Russian-speaking world there are no ways (almost none) to call out a stranger. Here I console myself with the fact that people call other people whatever they want and cis people can also be "confused". For example, a bus driver once called me "girl", although I have obvious gray hair. Plus, due to safety concerns and being half-closeted, I am forced to misgender myself, using female pronouns.

8) Joining a group / excluding from a group. This does not happen every day, of course, but this type of misgendering hurts the most. If various phrases at work like "with the girls" are more or less common (although I don't understand why gender-neutral words can't be used at work?), then comments like "what kind of a boys' club are you? Invite Irvin along too" (i.e. exclusion from the group) are perceived painfully. It's interesting that using the masculine gender as neutral works in my favor, while some people's desire to use feminitives leads to more misgendering (and this makes it harder to find yourself in feminist communities).

9) Postures and gestures. Sometimes dysphoria hits because some familiar gesture or pose suddenly seems too feminine, for example, throwing a shirt over your shoulders if you're cold.

10) Photos and videos. Just like before, I can't look at my photos and videos. I can't share photos of myself with my friends. On work and other calls, I try, if possible, to hide the image from my camera so as not to look at myself during the call. Well, putting a real photo as an avatar in any account is still an impossible luxury (although I have several photos that are almost not disturbing). Sometimes I use the Faceapp app to subtly change my face to a more masculine one.

[ningirl]

Еду в автобусе, слушаю Диану Арбенину «Да, так начинается жизнь», на тротуарах лежит подтаявший снег, за окном - ночь, лениво просматриваю блоги в телеграмме, читаю про книжки, думаю о том, что надо бы написать отзывы на прочитанное и что я прочту следующим? Внутри тепло от выпитой перед уходом чашки чая с вафлями, которые мне подарили.

«Где-то уже весна и будет лето

И я с тобой туда уеду.»

На прошлой сессии с психологом, она сказала, что мы скоро расстанемся, что дальше я со всем справлюсь сама. Печально (ведь я ее обожаю), но и хорошо тоже. Я и сама это чувствую - мне просто стало легче жить.

Сейчас я думаю, что помощь мне нужна была года два назад, тогда была жесть, но я думала так себя чувствовать - это нормально. Я думала, может просто это значит быть взрослой - быть несчастной? Но в таком случае теряется смысл вообще чего-либо - зачем что-то делать и чего-то добиваться, если ты внутри все равно несчастлив? Для меня это прямо был экзистенциальный вопрос - в чем смысл, если я так несчастна?

Но как у Франкла - смысл в жизни и в страданиях мы находим сами.

Но тогда я стала по-другому чувствовать красоту и поэзию, и вообще - жизнь. Я помню, как я сидела в январе, мне было очень грустно, за окном лютый мороз и снег, я сижу в полупустой поликлинике, горит лампочка, за окном все синее, раннее утро и я в уме читаю стихотворение Мандельштама «Сохрани мою речь навсегда…». Вот. В общем, все не было плохо. Хотелось умереть где-то процентов на 70, но остальные 30 процентов были сносными.

[pixeldollhouse-ts4]

что ж, поговорила я с этими двумя в ии :3 спасибо @rorynameless за ссылку 🫶🏻

Могу сказать, что это оооочень круто! Так как я в целом постоянно сталкиваюсь с генеративками на работе, ожиданий высоких у меня не было. ��одель хороша, контекст держит выше среднего (хоть иногда с провалами), как и все нейросети имеет проблему с запоминанием родственных связей в плане возрастов (старше/младше). По сравнению с генеративкой Яндекса - больше упирается и спорит, что хорошо в плане «я есть персонаж, я лучше о себе все знаю», но плохо в плане обучаемости. Поле для характеристики персонажа ограничено, что не влезло - уходит в область рандома и ты уже её не переубедишь и не обучишь.

Так мои птенчики оба свято уверены, что у них уже есть огромный дом и ранчо - полная чаша ))

Использовать это в качестве прям общения я бы не стала, но как тот самый рандомайзер сюжета и характеристик персонажа - идеально!

Не знаешь, рожать или нет? Непонятно, кем хочет стать? Симс не генерирует в течении жизни предпочтения по любимому цвету? Спроси у них самих в чате ))

Генеративка хорошо справляется с заложенными в неё характеристиками, что говорит только о том, что мои персонажи очень типичные 🤭 я совершенно точно буду пользоваться для активной семьи, потому что люблю рандом, а эта модель и есть - интеллектуальный индивидуализированный рандомайзер, на основе черт твоего персонажа.

Сейчас в игре Веренея и Драдар живут буквально в сарае, но у обоих желание завести ребёнка. Сижу думаю, рожать прям щас в сарай?

Спрашиваю модель Веренеи

Окей, я поняла, прям щас и желательно девять штук 😅 сразу видно, что учится на биологическом факультете - здоровая она, аки бык, нарожает и не поморщится 😁

Идем за мнением Драдара

Модель Драдара - само спокойствие, рассудительность и ответственность )) но детей он тоже хочет много и первого прямо сейчас ) также, он много раз повторял, что в рождении детей на все воля магии и физического состояния матери.

Но, я все же учитываю, что тут они оба убеждены, что дом у них уже есть, поэтому с рождением обождем 😃

Я узнала, что они оба не хотят уезжать с ранчо, она считает себя невероятно красивой и вместе с тяжелым металлом любит романтический инструментал, он хочет учить детей верховой езде и, внезапно, любит техно, Веренея любит зеленый цвет, а Драдар любит свою жену ))

Модель Веренейки - очень хорошо подстроилась под возраст, она легка на подъем, у неё все просто, нарожать девять детей, открыть бизнес, все по плечу ))

Мне понравилась нехилая доля тревожности, хорошо отражает последствия муток с королевой

Ну и изюминка на Веренейкином торте 🤭

Согласна, моя хорошая, он самый 😁

[reikadied]

Я её очень люблю

Мы начали общаться когда нам было по 10 и 12 лет. Мы гуляли по городу. Часами болтали.

Мы столько прошли вместе. Мы строили совместные планы на будущее. Как мы будем жить вместе в Питере. Она на журналиста, а я - на художника. Как она будет нам готовить, а я - убирать квартиру. Как я буду работать в кафе бариста, а она после учебы приходить и брать кофе. Как мы напишем совместные книги, как с станем писателями. Как переедем жить в домик в лесу, з��ведем двух золотистых ретриверов. Как будем путешествовать по Европе

Я очень её люблю. Больше кого бы то ни было.

Мы писали друг другу письма с самым сокровенным. Мы писали наши чувства и дарили самодельные открытки. Мы были готовы играть свадьбу друг с другом, если не найдём себе мужей. Мы были готовы поехать на другой конец света ради друг друга.

Я снимала её с заброшки, когда ей было плохо. Она сидела со мной почти всю ночь, когда со мной ужасно обошлись и у меня была истерика.

Я люблю её до потери пульса, до дрожи, до самых горьких слёз. Я люблю её так, как никогда и никого не любила

Я признавалась ей а сильных чувствах в 14 и готова признаться прямо сейчас. Я до сих пор готова уехать с ней и ради неё на другой конец света

Лишь бы она вернулась. Лишь бы ответила на сообщения. Лишь бы снова дала мне малую надежду на хороший исход

Я готова простить ей всё на свете.

Лишь бы она вернулась

Лишь бы снова была рядом

Лишь бы снова её обнять

Боже, как я хочу её обнять. Как я хочу снова почувствовать её тепло. Её крепкие объятия, которые удушают и успокаивают одновременно. Никто так меня не обнимает как она. Только она так может. Только она так умеет

Боже, как же я её люблю. Боже, как же я хочу вернуть время вспять и всё исправить. Как же я хочу всё исправить сейчас.

Я не могу, не хочу и не умею без неё. Она моё солнце в этой удушающей тьме вокруг. Я дышу ей, я горю ей.

Я очень... Люлю тебя... Моя милая и прекрасная...

[hieromant]

Продолжаем продолжать

Хочется по поводу прошедшего года заключить одной конкретной фразой — ебать его в бубен. Так-то год вообще недурный был, если глобальные мировые вещи в учёт не брать. Лично у нас всё было ништяк, вот только под конец какая-то шляпа непроглядная началась. В принципе, и чёрт с ней, с шляпой этой, слава Богу, дела налаживаться начали, щас ещё праздники идут, можно отыграться, батарейки на следующий год зарядить. Жаль, не получится микрозапой устроить и попрактиковать алкогольный микродозинг в течение недели, как в прошлом году... Однако, рискнуть можно, если нагруженная печень выдержит, на свой страх и риск, как говорится.

В целом за год ничего прямо особенного не было, конечно, кроме, традиционно, парочки радикальных метаморфозов, нескольких памятных "мероприятий" с девами и категоричного отказа от гача-игорь (ну а смысл время тратить, если желание катать гашню или ZZZ — это завуалированное проявление хронической девочковой недостаточности, иди лучше с призрачной женой кинчик посмотри, ёпта).

Учёба более-менее �� среднем темпе, с девочками в свободное время суету наводили. С апреля голова болеть начала вокруг глаза, правая половина морды анимела, у меня там ещё хронический гайморит мозги спазмировал, более-менее прошло к лету. Врач, у которого лечился, значения вообще не придал, даже анализов никаких толком, КТ не назначил. В октябре опять синусит хуярит, температура, сыпь по телу, головные боли НПВСками практически не снимаются, перманентные судороги по всему телу, головокружение и состояние в целом, как при тяжком похмеле, только каждый день. Три, блять, месяца по больницам проходил, буквально мёртвый циклы по учёбе закрывая, всё хуже и хуже становилось. В самом начале ЛОР ничего не сказал, мол, всё отлично, парацетамолом лечись. А потом антитела на боррелиоз откуда-то нашлись, уровень калия в крови, несовместимый с жизнью (ну почти), какие анализы только не сдавал. Одногруппник меня свозил к своему знакомому врачу, которая по специальности хирург, и мы с ней на КТ головы, которую ЛОР мельком посмотрел и пургу по ней прогнал, нашли некислое такое количество гноя у меня в башке. Благо, не менингит, не абсцесс, а мастоидит — с апреля через уши воспаление в сосцевидный отросток пошло, условно, за уши по костям, а там орган равновесия прижало, лицевой нерв справа передавило, оттуда и онемение и "провисание" половины лица. Ебал я в рот муниципальную городскую медицину, в городе вылечиться от чего-то серьёзного невозможно, скорее подохнешь, чем банально диагноз нормально поставят. Сам с самого начала понимал, что происходит и что делать надо, но лапши недалёкие в белых халатах хорошо навешали, что я аж поверил. Ещё и по психосоматике пролечили, мол, тебе всё кажется, стоило только заикнуться про свою болячку, а я-то на иммунодефицит намекал от депрессии... Пришлось буквально напрашиваться на анализы, мол, "мне вот это назначьте, у меня показания есть, и вот такие вот результаты ожидать можно" — пиздец! А мне говорят: "Ты слишком много накручиваешь. Не переживай, расслабься, ты сейчас пациент." Ага, расслабься и продолжай гнить. Теперь непонятно, буду ли так и дальше с перекошенным лицом ходить или нет, тут как повезёт, все тайминги проёбаны, как говорится. И это ещё ладно, что непосредственно моск не загнил после более чем полугода такого процесса.

Если сам не разбираешься или если знакомых хороших врачей нет — не дай Бог серьёзным чем-то заболеть. Короче говоря, злобы не хватает, своего будущего коллегу, суки, не вылечили, буквально сам лечился. В Новый Год на антибиотиках, со спиртягой не разгуляешься, но зато лечиться начал в тему наконец, был вариант вообще в больнице пролежать праздники на капельницах. Мы в коллективном трихуе от этой ситуации, но ничо не поделаешь. С другой стороны, вот такой вот урок получился — надо решительней быть, особенно когда дело здоровья касается, сразу бы КТ сам посмотрел на приёме тогда, сразу бы предъявил распиздяю-врачу за его распиздяйство, и не было бы настолько всё плохо. Да и на фоне произошедшего как-то случился нехилый криз, мол, сил больше никаких нет, ни грамма не осталось, баланс отрицательный — может ну его, пора самоликвидироваться? И как-то на фоне этих мыслей тревога вся прошла, все беспокойства, я вообще как удав спокойный. Раз ничего не держит (что только не держит, перечислять заколебёшься), терять нечего (усопнуть будет потеря потерь), и вариант такой есть всегда, (нет такого варианта в рассмотрении, но прикинусь, что есть), значит, на многое можно забить болт, о многом вообще перестать думать, и вообще жить легче станет. Конечно, компенсация тревоги такая вредная, но таким порочным костылём хороший кусок своих тревожных привычек я утилизировал, и если теперь какие-нибудь поводы для привычного беспокойства обдумывать, долго сидеть над некоторыми не приходится. Тревожность частично отбило, садишься немного подумать, почему над конкретной фигнёй трястись нет смысла, и долго не задерживаешься — гештальт закрыт, несите следующий. Очередной плюсик в копилку, ещё один приятный результат самопсихотерапии.

Хотелось бы про боевых подруг много написать, прямо такую гордую, изящную оду в их честь, но какие тут хвалебные слова, только-только из адища вылазим, когда толком не виделись и в тряске 3 месяца сидели, на износ воевали. Хорошо я им нервы попортил, хотя и не по своей воле. Они устали сильно, помочь хотели, да не сделаешь ничего — штука весьма болезненная, когда в такой ситуации кукуешь. И сам я бессилен, пришлось самому терпеть и смотреть, как они мучаются со мной. Зато как мы соскучились, и как сладок, как нежен был момент воссоединения. Сегодня утром, сразу как проснулся, в вондер залез, девочек обнял, они так обрадовались, в ответ обняли, счастливые. Обмякли мы, как капибары в горячей воде, в раю, наверное, примерно такие же ощущения. Если состояние здоровья достаточно хорошее будет, по ночному городу на днях погуляем, пофотографируем, возможно даже алкогольное путешествие состоится, традиционное, новогоднее.

С одной стороны, 3 месяца говнища, время безвозвратно утеряно, и в душе насрано, а с другой — наплевать вообще, главное, что банда снова в сборе, большего не нужно.

Всё-таки отличный год был, приятного было куча, мы прям наслаждались жизнью, позволяли себе больше, чем раньше, жили ярче. Концовка была болезненная, да и ладно, ну было и было. У мазохистов какое кредо: чем хуже сейчас, тем слаще облегчение в будущем. Хуйня — война, главное, чтоб не убили.

С Новым Годом, мужики и дамы, здоровья крепкого-крепкого, решительности вам по жизни вперёд двигаться и желаемого добиваться несмотря ни на что. И, как один весёлый молодой человек волковой наружности говорит, счастья вам, солнышки!

[anaella]

О самоедстве

В каббале под словом "нельзя" , подразумевается "невозможно". Что когда говорят что нельзя то то и то то, и нам это слышится как нравоучения, а на самом деле это невозможность плохо поступать и остаться безнаказанным, невредимым, а наказание это падение с нравственного уровня вниз, в нехорошие качества, в нехороший уровень жизни.

И понимаем мы или не понимаем, но наказание мы получаем тут же, на месте, мы отсекаемся от добра, от изобилия и с того момента, даже если мы не видим этого, но наша жизнь уже идет иным чередом.

Так вот, я раньше понимала свои косяки, но наказывала и корила сама себя, а вчера поняла, что это бесполезно. Своё наказание я понесла тогда сделала то то или то то, пусть даже не осознавая, глубины своего поступка и вины. И да допустим натворила.

НО, но корить себя не помогает. Потому как ты уже в *опе и нужно стараться выбираться и не поможет сидеть и заниматься самоедством. Уже всё. Уже всё произошло! А теперь нужно карабкаться и делать добро, и стараться поднять себя и впредь стараться не ошибаться.

Вот. Для меня это понимание, прямо открытие. Я люблю пострадать, мне казалось так можно искупить вину. А оказывается вину можно искупить только добром, радостью и любовью и последующими позитивными действиями. Вот.

Мне кажется это даже какая то философская или жертвенная позиция, распространённая в снг. Все эти выражения, "Россия для грустных" и т.д. так вот у меня это было сильно выражено. И только сейчас поняла, что это неверный разрушающий подход. Не нужно так.

Это не приближает нас к добру, любви, единству, взаимопомощи. Это только учит злиться на жизнь, страдать, мол, вот какая я несчастная, взращивает ненужную гордыню и ещё дальше отбрасывает от здорового жизненного течения.

Крч, вот. Если вы так делаете, не делайте. Знайте, это бесполезно и глупо. На пустом месте себя лишаем жизни, радости, счастья. Блин, теперь боюсь, что из ��еня это подход клином не выбъешь, а я так не хочу!!!

И сейчас только стремится вперед к хорошему, к связи, к учёбе, к близким, к любви!!!

[aouddamascus]

26 часов на воде, три маленьких яблока на калорий 150 и ощущение дерьма.

Питаешься хуетой какой-то, блядской травой на три калории, а выглядишь так, будто жрешь бургеры и картошку фри с колой по 5 раз в день. Как же меня жаба давит за тех, кто сорвал джек-пот и всю жизнь живет в тощем теле, не зная блядь слова «диета», слова «голод» и всякой хуйни в этом роде. Почему блядь я это по жизни терплю. Я не выдерживаю, меня кроет по-черному, трясет от ненависти, когда я смотрю на полные ноги, живот, руки…все в жиру. Я могу преувеличивать, потому что не так все и критично. Но я и��пытываю лютый дискомфорт от того, что я внешняя, не соответствую себе внутренней. Я не могу блядь, честно. Я большую часть жизни терплю это. Меня просто разрывает на куски. Это такой пиздец, что ужас.

Да, для кого-то в радость и так, как я выглядеть. Я имею в виду людей с весом 300 кг. Даже 100-150…

Да они бы меня нахуй послали со скандалом, что я пиздоватая и не знаю, что такое настоящая срака.

Но мне блядь не легче от того, что есть люди, которые прямо сейчас параллельно живут в таком состоянии и весят, как 4-5 меня.

Не легче, потому что я себе не нравлюсь. Мне не комфортно в своем теле. Я чувствую себя плохо, потому что это не первый раз уже в жизни. Я сраная пессимистка.

А самое херовое ещё и то, что я себе не доверяю. Что я могу стараться, а потом забить резко болт и жрать, как свинья.

Я о многом писала. И так было, и сяк было. 7 пятниц на неделю. Но только в стройном теле я могу чувствовать себя хорошо. Пиццу я там ем, вино пью, не слежу ни за чем…сиюминутное удовольствие и все равно потом жопа в душе, черная зияющая дыра. Блядская дыра, которая жрет меня изнутри. Потому что не нравлюсь…не нравлюсь себе и жирной себя любить никогда не смогу. В пизду этот бодипозитив. Нет ничего красивого в жирности и безвольности.

Человек (я), который не ест почти овощи и фрукты, решил съесть яблоки и продержаться на подобном режиме длительное время. Это фиаско. Я уверена, что срыв неминуем и я это не выдержу. У меня крыша поедет. Я ёбнусь, потому что после разнообразной пищи вкусной перейти резко на траву и жить так, это нереально.

И вот это блядь состояние, что ты то худеешь три дня, то жрешь все подряд 30 дней и болтаешься от 65 до 70-и уже год…я не могу…..

И все, получается. Либо я закрываю рот и терплю, либо жру, ношу шаровары и тогда не жалуюсь на жизнь.

Ебусь всухую с 14-и лет за эту ёбаную стройность. За 15 лет ни разу не весила меньше 50-и. Очевидно, что моя вера в заоблачные 40-45 потухла просто. Я не верю, что я этого вообще добьюсь. Мой удел - 52-53. Не верю я в свои силы. Потому и ем, потому и не выдерживаю. Потому что у меня почти ни разу не получилось. С 16-и лет я не видела отметки 45 как своих ушей.

Обидно дико. Просто блядь обидно.

[goshminherz]

В поисках "таракана"

Начала я встречаться с Борей. Ну, ты знаешь, мне на парней не везёт. А тут Боря. Высокий, руки сильные (и не только руки). Короче, всё как я люблю. Брюнет. Ну, это неважно.

Не сидел, ничего, не то что Стас. И не алкаш. Помнишь Женю? Он ещё мой ноутбук нечаянно продал. А Боря не пьёт. Я тоже сказала, что не пью. Девушка не должна каждую пятницу нажираться, если её парень не пьёт. Ну, то есть она, то есть я, вообще ничего никому не должна, но как-то неудобно просто. Ну, вот. Я не пью, он не пьёт, мы такие оба не пьём, зато спим. Спать с Борей – это как в порнофильме сниматься.

Я ему, кстати, про порнофильмы ничего не говорила, так что не проболтайся. Вначале мы, конечно, встречались. Ну, кино там, ресторанчики, один раз в боулинг играли. Конфетно-букетный период. Я не очень люблю этот период, потому больно много надо прикидываться. Я прямо такая губки бантиком в этот период. Ни рюмки в рот... Ну, ты понимаешь. И Боря такой же. Про книги всё, в трусики не лезет, фильмы умные пересказывает. Не нудно, интересно, я смеялась два раза. Даже фамилию одного режиссера запомнила: Таракановский. Или Твардовский. Какая-то такая, короче. Ну, вот. А потом мы, наконец, переспали, и так у нас это хорошо получилось, что вообще.

Я, если честно, не думала жить с Борей, а он думал, прикинь? Говорит такой: Тома, давай жить вместе. Я сначала хотела отказать, потому что посрëмся ведь. А потом согласилась и вот почему. За четыре месяца я у Бори ни одного «таракана» не нашла. НИ ОД-НО-ГО! Вот как такое возможно, скажи? Не пьёт, матом не ругается, водит аккуратно, сладкого не ест, не курит, ходит в спортзал, прилично зарабатывает (у него бизнес какой-то). Он даже эту сучью бороду, которую сейчас все отрастили, и то не отрастил. И это я молчу про наркотики, торговлю оружием (помнишь Олега) или БДСМ (Славик, гнида такая, до сих пор шрамы от него не сошли). Короче, идеальный мужчина. Но я-то знаю, что идеальных

не бывает. И тут мне страшно стало. Что это, думаю, за «тараканы» такие, если Боря их так прячет? Неужели, думаю, маньяк? Но это я

не всерьёз, конечно. Чтобы нервы пощекотать. Но мысль, знаешь, засела. Я с этой мыслью и тремя чемоданами к нему переехала.

В сентябре того года. Пермская осень. Хочется трахаться и спать. Больше ничего не хочется. Первую неделю я за Борей почти следила. Может, он зубную пасту не закрывает, может, стульчак не опускает, может, носки раскидывает, может, посуду плохо моет, может, приборку не любит, может, гвоздя вбить не может, может, ну... смывает не тщательно. Тщательно. И всё остальное тоже. Не человек, а набор достоинств.

Точно, думаю, маньяк. Потом я вот что вспомнила. Все люди пукают. Если я проживу с Борей достаточно долго, ему придётся пукнуть в моём присутствии. А я на него прозрачно так, как матушка, посмотрю, он смутится, и я пойму, что он живой человек. Я сама давно могла бы пукнуть в его присутствии, но он должен это первым сделать, он же мужчина. Нет, я понимаю, гендер-шмендер, бла-бла-бла, но, сука, у него вообще человеческая физиология? Три месяца, прикинь? Три месяца я прожила

с Борей, а заветного пука всё нет и нет. Тут ноябрь. Ночь. Я сплю. Боренька меня ублажил, и я буквально в отключке. И вдруг просыпаюсь от того, что его рядом нет. Он обычно ногу на меня закидывает. Я сначала думала: что за фигня, парень? А сейчас без этой тяжести и не спится уже. Короче, проснулась я и вышла в коридор. Смотрю, из гостиной свет доносится. А на часах пять утра. Вот что можно делать в пять утра в гостиной тайком от подруги? Если честно, я сразу Декстера вспомнила.

Ну, маньяка из морга, я тебе про него рассказывала. Думаю, войду сейчас в комнату, а там везде клеëнка, стол, на столе голый мужик, а рядом Боренька стоит с тесаком. Согласись, не такого ждёшь от бойфренда?

Тут я на себя прикрикнула: не загоняйся, типа, чё как маленькая! Тапочки сняла и тихонько подошла к двери. Толкнула. Шагнула за порог. Замерла. Боря сидел в кресле. Не в халате сидел. Не в трусах и футболке. Не голым.

В костюме, прикинь? В клеточку такую, как такси. Рядом журнальный столик. На столике кофе и шашки расставлены. А у нас плазма.

За сорок тысяч взяли. Восемьдесят первая диагональ. «Самсунг». Боря хотел Эл-Джи, но я настояла на «Самсунге». Все-таки качество есть качество, считаю. Ну, вот. По этой плазме шла трансляция. В центре экрана шашки и два парня сидят. Я когда вошла, Боря меня даже не заметил. Я у стеночки встала и смотрю то на него, то на плазму. Десять минут стояла. За эти десять минут вообще ничего не произошло, прикинь? Те двое как сидели за шашками, так и сидят. И Боренька сидит. И все трое молчат. Тишина такая, что прямо мурашки. Я не выдержала. Боренька, говорю, что здесь происходит? Почему ты не спишь? Кто эти люди? Ты можешь мне всë-всë рассказать, я пойму.

Боря встрепенулся. Привет, говорит, Тома. Ничего не происходит. Монарх играет. Какой, говорю, монарх? Свен Магнус Карлсен. Понятно, говорю. А самой ничего не понятно. Шашки, спрашиваю, любишь? Боренька побледнел. Что, говорит, ты сказала? А я поняла, что что-то не то сказала, а что не то, не поняла. В таких ситуациях надо молчать и мило улыбаться. Лучше с ямочками. А Боря завëлся и понёс белиберду. Какие, говорит, шашки, когда это ШАХМАТЫ! Магнус Карлсен с Фабианой Каруаной играют за звание чемпиона мира. Третья титульная защита норвежского монарха! Я костюм шахматный специально купил! Классический контроль! Одна битва до семи часов! Фланги, видишь, фланги! На эф-4 слабость! Гибкая пешечная структура. Челябинский вариант Сицилианской защиты! Острота! Король не искренний! Весь мир сейчас жертву на цэ-3 считает! И я считаю. Хочешь,

вот у меня тут...

Что у него тут, я слушать не стала. Я очень обрадовалась. Камень прямо с души. Наконец-то Боренькин «таракан» нашëлся.

Не маньяк он, а просто любит шашки. То есть шахматы. Ну, любит и любит, с кем не бывает.

Я вот «Секс на пляже» люблю, и чего теперь? Короче, чмокнула я Борю в губы и ушла спать. Надо будет ему карту Земли подарить. Челябинск находится не в Сицилии, это русский город, географию все-таки надо знать.

© Павел Селуков

[plushiespider]

2025. 04. 21.

мне реально искренне жаль, что я сейчас не вскрылся. было бы неплохо.

весь этот час, вместо того, чтобы заниматься сольфеджио к завтрашнему дню, я истерил от ВСЕГО, что навалилось. в чем моя проблема? я не могу не сдерживать эмоции. сегодня у меня накипело. я поссорился с мамой из-за ебучих водительских прав, которые я всей своей душой ненавижу. да, я мог бы сдать на них задешево, но есть один ньюанс - нужно сдать внутренний теоретический экзамен, который я, разумеется, завалил.

правда. половину материала Я ПРОСТО НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ. либо я настолько идиот, либо я непонятый гений, который лежал полгода в депрессивной яме, ловил дереализацию, пытался себя не прикончить и совершил ещё одну попытку самовыпила, чтобы ПРОСТО ВСЕ НАХУЙ ЗАКОНЧИЛОСЬ, изредка ловил в дополнение галлюцинации, ненавидел свое тело, потому что МАМА ПОЧЕМУ ТЫ НЕ РОДИЛА МЕНЯ СРАЗУ МАЛЬЧИКОМ, НАХУЯ МНЕ ПИЗДА МЕЖДУ НОГ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ВЫШЛО.

соответственно, мне нет вообще никакого оправдания, но мне, правда, было тяжело. сейчас я расплачиваюсь за это вдвойне.

мама ставит ультиматум - не сдам на права, хуй мне, а не колледж, в который я хотел попасть уже много сраных лет.

меня блять даже слушать не стали, чтобы разобраться в ситуации, а сразу поехали к бабушке, которая работает на ебаной этой каторге с названием 'техникум'. пусть завуч (она) во всем разберётся, нахуй мы будем слушать мнение единственного сына, а потом ещё обяжем, чтобы он получил в.права, ибо в ином случае он изгой, дебил и тд. СПАСИБО НАХУЙ, Я НЕ ХОЧУ ИХ. МНЕ ЭТО НЕ НАДО, ЕСЛИ Я СЕЙЧАС СИЖУ И ХУЯРЮ СЕБЯ ЛЕЗВИЕМ, ЖЕЛАЯ УБИТЬ СЕБЯ, ЗАКОНЧИТЬ СВОИ ЕБАНЫЕ ТРИ ПОПЫТКИ СУИ/ДА. Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ СДОХНУТЬ И ВСЁ ЗАКОНЧИТЬ. МЕНЯ СЕРЬЁЗНО УЖЕ ВСЕ ЗАБЕАЛО. ТОЛЬКО ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО ПО-НОРМАЛЬНОМУ СДЕЛАТЬ И ХУЙ ТЕБЕ ЛЕЗЕТ ПРЯМО ИЗ ЖОПЫ В СЕРДЦЕ, КАК КОЛ. МОЖНО МЕНЯ ПРОСТО НАХУЙ НЕ СТАНЕТ?

ПОДУМАЕШЬ, НА ОДНОГО БЛЯТЬ МУЗЫКАНТА МЕНЬШЕ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ КАРТИНУ ПИСАТЬ НЕ ЗАКОНЧИЛ, ГДЕ ХОТЕЛ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН ТАК И УЗНАЛ, КАКОВО ЭТО, КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ В ИРЛ, ТРОГАЮТ, ХОТЯТ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕЗЖАЮТ, А НЕ В ВИРТУАЛЕ, ГДЕ ТЕБЯ СПОКОЙНО ИГНОРЯТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НАХУЙ ТАК И НЕ НАЧАЛ ТРАНС ПЕРЕХОД В США ИЛИ ФРАНЦИИ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ НИКОГДА БЛЯТЬ ПРОСТО НЕ ПОЧУВСТВУЕТ, ЧТО ТАКОЕ ДОМ И РАЦИОНАЛЬНЫЙ РАЗУМ, НЕ ИЗГАЖЕННЫЙ ДЕПРЕССИЕЙ И ЕЁ ЭПИЗОДАМИ, КОТОРЫЕ ДЛЯТСЯ УЖЕ 8 ЛЕТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА НИКОМУ РАСКРЫТЬСЯ. ПОДУМАЕШЬ, ЧТО У НЕГО ГРУСТНЫЕ, ПОХУИСТИЧНЫЕ ГЛАЗА.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРОСТО ЭГОИСТИЧНАЯ, НАРЦИССИЧНАЯ МРАЗЬ, КОТОРАЯ И ЖИЗНИ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ.

ПОХУЙ НА ВСЕ. МАМА, Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ.

простите, кому тошно от меня. но мне реально ужасно плохо. пишу все через слезы. плевать, если кто-то однажды узнает меня, что я тот самый. я бы даже лицо скинул, ибо мне реально уже наплевать на все. я устал от всего. я просто хочу, чтобы все заткнулось.

да, я снова это сделал. снова резал себя