#это моя жизнь

[ulysses000]

I love the last version of her so much….. My half little Tatar….. (when daddy called to meet his friends.) (when, uh. well, when)

[mckruls]

They are playing Minecraft together

[commissarabel]

Пишу материал для СМИ о травле в школе и волей-неволей вспоминаю то, о чём хотел бы забыть. Впрочем, нет: это была лучшая прививка от равнодушия.

Если у вас есть, что рассказать по теме — пожалуйста, напишите мне в личку, оставьте коммен��арий под этим постом, свяжитесь со мной любым способом, потому что я считаю, что эту тему необходимо предать огласке.

Итак, поехали: это моя личная история школьной травле. Присаживайтесь, история длинная.

У меня прозопагнозия — это расстройство, которое характеризуется отсутствием способности различать человеческие лица. Я уже писал тут об этом, если интересно, можете прочитать (ссылка кликабельна).

Соответственно, я не мог сказать, кто именно меня травит: травили-то меня ��е только мои одноклассники.

Не за горами мои тридцать лет, а я до сих пор перехожу на другую сторону улицы, если навстречу мне идёт группа детей. Я не слышу разговоров за моей спиной — вернее, слышать-то слышу, но разговоры сливаются в единый гул, в котором не различить отдельных слов. Я годами тренировал этот навык. Я годами учился не слышать оскорблений, сказанных за моей спиной так, чтобы я точно услышал.

Проблемы начались ещё до первого сентября: в августе было собрание будущих первоклассников и их родителей. Родители обсуждали организационные вопросы, дети знакомились между собой. Когда я подошёл к группе детей, я впервые услышал: «Уйди отсюда». Эти слова будут преследовать меня ближайшие одиннадцать лет.

Дальнейшие одиннадцать лет я помню смутно, потому что память начисто стёрла эти события. Я даже не помню, как выглядела моя школа. Я не помню большинство имён, а хронологию восстанавливаю благодаря дневнику, в который я исправно записывал всё происходящее.

Например, помню, как в восьмом классе я перевёлся в другую школу — у меня наконец хватило сил признаться семье, что я не самый популярный ученик. И помню, как в октябре за мной перешли мои одноклассники. Когда я узнал об этом, я встал как вкопанный посреди класса и услышал от «новичков»: «Что, прикольно получилось?»

Я помню, как первого сентября в своём выпускном классе я впал в истерику. Истерик у меня не было ни до, ни после, а тогда я лежал на диване и задыхался. Родители просили меня перетерпеть этот последний год, я кивал и продолжал орать в отчаянии, потому что у меня больше не было сил. Столько лет прошло, а я больше не могу разрыдаться — мне кажется, что во мне больше ничего не осталось. Спустя столько лет я специально пытаюсь вызвать в себе эмоции — порой с риском для жизни — но эмоций нет. Сгорело всё.

Я помню, как бил молотком себе ноги, чтобы сломать их и избавиться от школьной повинности хотя бы на месяц. Я помню, как вылил на себя кипящее масло — сейчас это место забито татуировкой. Порезанные вены ещё только предстоит забить. Я помню, как выпрыгнул из окна класса, забыв о том, что внизу находится не асфальт, а газон.

Но это всё равно было хорошей прививкой от равнодушия. В какой-то момент я начал высматривать других школьников, которые подвергались травле, и пытался что-то сделать с этим в силу своих ученических сил. Я понимал, что мне хуже уже не будет, если я пойду прямиком к директору и расскажу обо всём.

Я даже не стану упоминать мелочи типа порезанных вещей, порванных книг и кибербуллинга. Это и впрямь мелочи на фоне всего остального.

Я помню, как переодевался на физкультуру в коридоре, потому что в раздевалки меня не пускали. Физкультуру я не любил особенно рьяно — в команды меня не брали, а переодевание превращалось в отдельную пытку. В итоге сначала я просто перестал ходить на уроки, а потом долго и упорно прыгал с возвышений разного толка, чтобы получить травму позвоночника и наконец быть освобождённым навсегда. Спойлер: у меня получилось.

Я помню, как я убегал дворами от преследовавших меня старшеклассников и нечаянно забежал в редакцию какой-то газеты. Эта газета в последующем спасла меня от травли в старших классах, когда я внезапно заделался внештатным корреспондентом и пропадал не на уроках, а на пресс-конференциях администрации города…

Благодаря этой корреспондентской движухе у меня в фотоальбомах в соцсетях всегда была куча фотографий в компании малознакомых людей. Я хотел показать всем и себе в первую очередь, что я такой же, как и другие. Что я тоже общаюсь. Что я такой же человек.

Я до сих пор не умею общаться с людьми. Я даже научиться этому не могу, потому что мне кажется, что каждый встречный только и ждёт, чтобы высмеять меня за неловкое слово. Понимаю, что это глупость, но что есть, то есть.

А ещё я после окончания школы стал принимать участие во всякого рода волонтёрстве, которое затрагивает человеческие жизни. Поисково-спасательные отряды, дома престарелых… теперь, вот, правозащитная пресса, потому что корреспонденты бывшими не бывают.

Потому что никто не должен оставаться один в сложной ситуации.

Потому что я хочу верить, что мой вклад спасёт хотя бы одного человека от того, что пережил когда-то я.

[gorit-vremya]

Возможно, кому-то это поможет.

За 5 лет терапии вот что я поняла (наконец-то): читать умные книжки про успешный успех полезно только, если у вас нет депрессии, потому что, если вы страдаете этим расстройством на биохимическом уровне, у вас в любом случае будет упадок и слабая воля, потому что у организма нет ресурсов.

Химические процессы, которые происходят в голове, не одолеются просто какими-то инсайтами.

Нужно лечиться медикаментозно

И это никакая не лень

[zergys]

У тех кто меня читает, впрочем как и у тех кого читаю я есть одна общая черта. У всех нас есть различные проблемы. Они могут быть большими или незначительными. Но они есть.

Что я понял на своем четвертом десятке- все эти проблемы сущая ерунда перед одной единственной всемогущей и всепоглощающей госпожой смертью.

С какими трудностями человеку не предстоит столкнуться- все они меркнут стоит на горизонте появиться даже краешку ее тени.

Проблемы со здоровьем как раз такой краешек. Я лежу в больнице. Да, все не весело. У меня прежде уже были проблемы со здоровьем настолько серьезные, что съели мою молодость. И вот опять. Тотальная бюрократия, огромные расходы и постоянная беготня- не добавляют здоровья и без того слабому телу.

Мне предстоит общий наркоз. Не люблю его, очень уж сильно бьёт по мозгам (кто пробовал тот пойме��) Но самая грусть что это не лечение,а лишь утверждение какого то диагноза. Конечно все может оказаться не так и плохо. Но даже хороший расклад не сулит мне море веселья.

Настоящая и единственная проблема у любого живого существа только одна. Одна единственная причина бояться и переживать.

И вот я лежу в палате где мне судя по всему быть 10 суток. Это очень похоже на тюрьму. Нельзя выходить. Сидишь в 4 стенах с одними и теми же пассажирами. Кто-то может возразить- это не тюрьма! Ты же можешь в любой момент уйти! И это будет правда от части. Ведь уйти для меня означает смерть. Меня тут держат не замок и решетки, а руки самой великой госпожи. Они оставляют очень простой выбор. Отдаться им, или идти через все это только чтобы выжить.

И вот на ее фоне, меркнут любые проблемы.

Послушайте старика. Если вы расстроены учебой, плохой работой или может неудачными отношениями. Забейте, поменяйте, найдите новые! Делайте что угодно! Это не проблемы! Это всего лишь цвета жизни.

Посмотрим будут ли древние ко мне благосклонны на этот раз. Я давно не приносил им даров...

Можете пожелать мне удачи если хотите.

[riissty]

он слишком хорош, чтобы не быть на моей страничке

его кстати Кеша зовут

или Иннокентий

;3

[ggondae99]

с высоты даже самый худший кошмар может показаться мечтой

я очень сильно люблю эту фразу <3

[bshm]

[yourcaptainnancy]

[weilar]

Я решила, что нам надо стать чуточку ближе. Поэтому этот пост без моих эстетичных фотографий, живописных историй про бомжей и глубоких размышлений. Просто сегодня я полтора часа вела философскую беседу с очень странным и глупым (особенно эмоционально глупым человеком). Я ему сломала мозг, а он... тоже. Поэтому я кидаю сюда видео того, как я играю на бас-гитаре для прослушивания в группу. А ещё моё лицо. Бас-гитару в руки я взяла год-полтора назад. Был очень большой перерыв. Пока не знаю результат прослушивания, но он явно есть: у меня пальцы все в мозолях🥲

P.S. вечером будет пост с моими размышлениями и новыми фоточками с моего nikon 2014 года выпуска) решила сделать передышку от глубокомысл��нных постов

24/01/25🖤

P.S.S. простите за отсутствие эстетики

[skarlett-miterte]

Я искренне не пойму почему я обязана выходить на работу рано утром. Я ведь все равно делаю все медленнее и менее продуктивна. В чем проблема приходить хотя бы к 11?

[annavsworld]

каждый оплакивает свою душу по разному

я боюсь

ты спрашиваешь, заглядывая в глаза.

как я могу честно сказать ответ?

что я застряла там где была она, что не могу простить себе то, что ее нет.

что мое сердце - проходной двор, и эта нежность - любовь лишь к самой себе?

что я даю тебе лишь то, что надеюсь сама получить.

надеюсь увидеть ее лицо в каждом прохожем, поэтому не позволяю себе пропустить

ни дня, в поисках

причины продолжать или остановиться

ты думаешь я хорошая, или добрая,

но в действительности во мне нет никакой жизни

лишь осколки памяти, теплая зима -

остатки личности

нож погружается в нутро, я захлебываюсь кровью и ртутью,

подожди, не забирай, дай мне еще минуту

обдумать свое существование.

[commissarabel]

Есть у меня один знакомец.

Обычный мужик слегка за полтинник, умеренно полный, с умеренной зарплатой в 40К, но зато с неумеренной тягой к сайтам знакомств.

Показывает мне фотографию миловидной женщины, которая позирует на фоне дачи:

— Старая. По фотке вижу, что у неё нет никаких интересов, кроме цветочков.

Показывает фотографию жгучей брюнетки лет тридцати:

— Тупая, наверное. И бабки тянуть станет.

Старая. Тупая. Жирная. Тощая. Бабки тянуть станет. Не интересуется Достоевским…

Сука, я не женщина, но даже меня это взбесило.

Гражданин хороший, если ты не можешь понять, почему ты в своём возрасте до сих пор один, я раскрою тебе секрет: соответствуй своим же критериям.

Юным спортсменкам с образованием и с хорошей зарплатой не нужен престарелый мужик, у которого из интересов только новости политики.

Извините, но легче завести кота — он хотя бы молчит и его гладить приятно.

[gorit-vremya]

Токсичный стыд — это когда ты тратишь время на сомнения вместо того, чтобы, например, взять от этой жизни то, что хочешь именно ты.

Токсичный стыд — это постоянные черти, которые шепчут тебе на ухо, что ты не заслуживаешь быть собой, быть увиденным, быть признанным. То есть ограничивающие убеждения, которые сидят в тебе бессознательно.

Токсичный стыд — внутренний концлагерь.

Токсичный стыд — это заморозка, отмена самого себя.

Токсичный стыд — это компульсивный бред в твоей голове, которому ты веришь и на который молишься.

Токсичный стыд — это твоя темная сторона личности; от этого дальше появляется страх стыда.

Токсичный стыд отнимает жизнь. В конечном итоге ты просто существуешь, обслуживая свои страхи. Механизм, пускающий тебя по кругу как белку в колесе.

Токсичный стыд уродует, ломает и обезличивает.

Несмотря на все минусы стыда, у него есть и плюсы: как вторичные выгоды, он способен самовоспроизводиться и убеждать тебя в том, что, например, лучше не высовываться — ведь риск быть отвергнутым огромен.

Токсичный стыд — это когда ты легко отказываешься от себя, придаешь свое тело и разум, размениваешь жизнь на то, что попроще. Ведь если бы ты выбрал работать над собой и пробовать проявлять себя с разных сторон, то тогда нужно было бы тратить огромные моральные ресурсы на сопротивление внешнему миру. Но твой мозг привык бояться и идти проторенной дорожкой — ему не хочется тратить энергию на перестраивание. А к чему всё это вообще?

Токсичный стыд — это сильная защита, жалкая попытка твоего собственного сознания взять под контроль свою животную природу.

Токсичный стыд — это универсальная формула: как жить проще в обществе с множеством ограничений; как быть для всех удобным — своего рода конформизм.

Токсичный стыд - это всегда удобно, но на самом деле неприятно

Единственный выход — хорошо разозлиться и признать себя несовершенным. Признать, что ты так же как и другие люди хочешь любви, признания, поддержки, заботы, денег, успеха, друзей и хобби; что ты имеешь право проявлять любые чувства, слова и действия даже если в чужих глазах ты будешь врагом народа. Не привлекательным объектом, непризнанным гением, некрасивым человеком или неспособным ребенком.

Единственный способ снять с себя оковы токсичного стыда — это принимать себя в любых состояниях: быть всегда на своей стороне, разрешить себе жить не идеально. Отказаться от иллюзий о том, что когда-нибудь потом начнется светлая полоса. Признать свои реальные возможности и ограничения. Разрешить себе быть собой без выстраивания защитного фасада.

[maybeylic]

Я могу понять тех, кому нравятся четверки, но люди, которые ненавидят восьмерки... Они меня пугают.

[rolliusworld]

ПОВ тебя пытаются вытащить на свет божий но ты:

Не сегодня мэээээээн....