#заморочки

[rinlights]

Если я нахожусь в одной комнате с человеком, с которым так или иначе некомфортно в данный момент существовать, то нужно, чтобы дверь была открыта. Даже на чуть-чуть.

Сбежать. Пусть и в теории.

Если же дверь в комнату закрыть, то я буквально изведусь в поисках места, где спрятаться от эмоциональной перегрузки.

Потому что отнята даже возможность побега.

Между тем, чтобы сделать что-то, к чему интереса меньше нуля, а необходимость не ударить в грязь лицом пробивает стратосферу - дверь лучше заколотите, как крышку гроба. Гусеница за ней обязательно превратится в бабочку.

А если "надо", но феерически "буква ю" - то открывайте. Иначе захлебнусь, плюясь ядом на собственное равнодушие к последствиям. "Перед смертью не надышишься", но хоть проветрить.

Казалось бы - дверь в комнату. А столько смыслов.

*

[iammilliem]

Пришло странное чувство. Хочется исчезнуть с радаров, выключить звук, стереть уведомления на телефоне и просто быть.

Я устала. Не от конкретного человека и не от событий, а просто от фонового шума. От постоянной готовности откликаться и от необходимости быть включённой в процесс, который не всегда радует. Сейчас у меня есть отпуск, и я наконец могу не торопиться. Просто быть в покое.

Мне стало хорошо в собственном обществе. Я не скучаю по разговорам, не ищу новых впечатлений. Я покупаю книги, которые хочется читать. Я гуляю по парку, потому что нравится, как там пахнет. Я пью кофе не для бодрости, а для удовольствия. Я записываю в дневник мысли, чтобы они не оставались бесформенными. Я занимаюсь пилатесом. Иногда бегаю. Вечерами смотрю "Дневники вампира", уже в который раз. Почти все персонажи раздражают (кроме Деймона 😏❤️‍🔥), иногда очень сильно, но всё равно смотрю, потому что там есть что-то, что мне сейчас нужно, какой-то уютный вайб из прошлого.

Даже мои недавние заморочки перестали меня тревожить. Вообщем, сейчас мне хорошо в тишине. Я не избегаю людей, просто хочу побыть одна.

[smthboutme-ll]

Я не хочу даже пробовать быть отличницей в вузе. Во-первых, за 11 лет школы мне это надоело. Надоело постоянно париться об оценках, надоело пытаться понять идеально и сделать идеально всё.

Во-вторых, я уже наслышана о том, как бюджетникам намеренно занижают оценки, чтобы они слетали со стипендии. Ещё наслышана о вредных преподах, которые ни в какую не готовы ставить положительные оценки студентам.

В-третьих, в школьные годы основным моим занятием всегда была учёба. Я уделяла ей чересчур много времени, у меня практически не было хобби. Я не хочу так жить. Я хочу заниматься творчеством, общаться с людьми, проводить время с собой, работать и т.д.

Но я знаю, что как только начну учиться в вузе, меня потянет делать всё идеально, запариваться над ерундой. И когда придёт время первой сессии, меня расстроят неидеальные оценки. Потому что я так привыкла. Я так жила 11 лет. Это нормально, мне нужно будет время, чтобы отстать от себя. Стараться в меру, не зацикливаясь на чём-то одном.

А может, я преувеличиваю. Надеюсь, я забуду про эти заморочки, и просто буду наслаждаться студенческими годами.

[daaryya]

Вчера болтала с подругой и пришла к такому выводу:

Все закинула, но знаешь, что я поняла окончательно, пока 2 часа разбиралась во всем и искала книги. Что не моё это все же, не потому что приложение фигня, нет, приложение классное. А интернет мне немного надоел, именно соц сети и похожее. Вот я помню свой запал в 2023. Дневник (в 2023 збореше всяки и нет основного чего-то), фан блог по ги, фан блог по актрисе, фан блог по сериалу постучись в мою дверь, книжный и тд. Собирала всю информацию для блогов и везде все искала, а в 2024 я просто перегорела. Убрала фан блоги, кроме ги, но и ги мне уже не хочется заполнять, нет, их я точно не удалю, иногда буду пополнять. Узнать что да как у актёров, что нового, как например беременность дженнифер, да интересно, но качать, публиковать, пополнять очередь уже как-то не горю желанием, так же как и подключать всякие впн, чтобы в твиттер зайти, чтобы фото найти. А помню как в 2023 часами искала каналы где старые и новые фото, записывала названия и тд. А потом записи разом удалила😅 Книжный иногда буду пополнять, но там никакой отдачи Твикотиков тоже буду пополнять. Дневник само собой, мне интересно через пару лет перечитать. И я просто понимаю, что не хочу много времени тратить в интернете, хочется провести время с семьёй (хотя прибить их иногда хочется, (доп инфа для тумбы, там свои заморочки с семьёй)), поболтать с тобой, почитать, сделать что-то полезное. А вот от интернета выгорела, не хочется жизнь тратить на интернет, вернее много времени.

Вот к такому я пришла выводу, хотя из тумбы я не хочу уходить.

[milenamill]

Ни одну страницу жизни моей Держу я в своих чернильных руках.Ими написала я сотни горьких путей, Так же написала радость, победу и крах.

Грустно смотреть на этот короткий путь. И вот я здесь. Стол, чернила и черти.Еще минуту назад можно было свернуть, Но я опоздала. Черти твердят мне о смерти.

Эти два проклятых посланника ада, Поселились на моих слабых плечах, Пьют со мной и забирают радость, Устроили пир и нагоняют безудержный страх.

Где же ты? Где же мой ангел хранитель? Пишу я с чертом, своею черной рукой. Со мной раньше писал небесный спаситель, Но его сокрушила я грешной строкой.

Когда? Когда я написала неверные строчки? А быть может, их совсем еще нет?! И это все, лишь мои заморочки?! И это все, лишь полуночный бред?!

[zashibisi]

Нет никаких заморочек в Линукс Минт Цинаммон, заморочки есть только во всех версиях Виндовс.

[figure-it-out-later]

Здесь и сейчас.

Третий триместр избавил от токсикоза, но добавил свои заморочки. Но для неё было главным то, что рядом всегда был Кристиан.

В гости заглянут Джаспер.

Они в последнее время сблизились, но чтобы еще больше их сблизить, я отправлю их на совместную готовку. Тем более сегодня праздник (только я уже не помню какой 🤷🏻‍♀️).

Previous // Next

[goshminherz]

С сегодняшнего дня в России новые правила игры для тех, кто пересылает крупные суммы или снимает наличку.

Теперь, если хотите перевести больше 100 тысяч рублей — готовьте паспорт, прописку, фактический адрес, данные получателя и объяснение, зачем всё это вообще нужно.

Изменения касаются переводов без открытия счёта и операций через электронные кошельки без полной идентификации.

А ещё — новые заморочки со снятием наличных. Если банк почувствует неладное в вашей активности, он врубает «режим подозрения» и на ближайшие 48 часов лимит: не больше 50 тысяч рублей.

[nessysims]

Итак, возвращаясь к моим рассуждениям, почему я не умею нормально играть и мне всегда нужно менять и исправлять. Я отыграла всего один симский день за семью Чудакко. У девочки Банни возникло желание купить мольберт и получить навык творчества. Что может быть проще, скажет кто-то. Ну купи мольберт и пусть рисует. Но нет, мне так не интересно) Мне надо обыграть этот момент, чтобы сначала она поговорила с мамой об этом, а потом бы они пошли вместе в магазин и выбрали ей мольберт и краски. А для этого надо сначала построить этот магазин. И я уже знаю где он будет и примерно представляю как будет выглядеть. Но вот до построить руки пока не дошли, ну и как тут играть?)) Когда нибудь мои заморочки сведут меня с ума🙉🙊 ______________________________________________________________ So, returning to my reasoning why I can’t play normally and I always need to change and correct. I played only one Sim day for the Chudakko family. The girl Bunny had a desire to buy an easel and gain creative skills. What could be simpler, someone will say. Well, buy an easel and let him paint. But no, I’m not that interested) I need to play up this moment so that first she talks to her mom about it, and then they go to the store together and choose an easel and paints for her. And to do this, you must first build this store. And I already know where it will be and roughly imagine what it will look like. But we haven’t gotten around to building our hands yet, so how can we play here?)) Someday my troubles will drive me crazy🙉🙊

[another-21]

Я сидел год на сайтах знакомств.

И вот что я понял... Это бред. Я не хочу обесценивать сие место , но хочу перестать там находиться

Бесполезная трата времени.

Моя основная часть аудитории это девушки, и всё же я рискну описать своё видение этих мест. Лишь благосклонно надеюсь, что никто не примет на свой счёт ибо речь ни о ком то конкретном, а о ситуации в общем.

Почти повсюду, где я бы ни находился такая вот картина:

Девушка с эмоциональными качелями считает, что она клоун и ищет с кем поболтать или выпить.

Девушка с детьми, у которой нет мужа, ищет себе парня или компанию.

Девушка, которая не позиционирует себя как девушка решила, что необходимо об этом рассказать всём на свете

Девушка с хорошим образованием из педагогического университета ищет парня и казалось бы... Но ей 28 или 29

Девушка с клёвыми интересами, с прикольной анкетой, приятные и аккуратные фотки, и у неё есть парень , и она просто ищет компанию

Я за@бался. Уже. Просто на просто. Видимо эти приложения и анкеты, ну не моё. Гори оно всё синем пламенем, надоело.

Ладно у меня есть запасной план. Просто продолжать заниматься тем, что мне нравится. Вот уж сидеть на сайтах знакомств мне не нравится. Быть может сама вселенная мне шлёт сигнал, мол оно тебе не надо. А вот что мне надо по итогу?

Мне надо просто продолжать идти. Конечно, грустно, досадно и больно, от того что ничего не выходит. Конечно, я знаю, себя и знаю, что уже на много больше готов, нежели раньше к отношениям. Но их ведь может и не быть.

Зачем мне тогда эти заморочки? Просто жить одному, завести пару собак и котов, и спокойно себе писать стихи или там изучать философию , на ряду с научными трудами и новостями науки и техники

Нафиг мне думать о квартире, чтобы уютно жить с кем-то. Можно ведь уютно жить и одному? Я не знаю. Видимо мне просто нужно отказаться от отношений как идеи. Как бы грустно ни было.

Утратив всё ты всё найдешь.

Уйду в буддизм кароче. Надоело за зря страдать. Там нет, тут нет, это нет, се нет.

Эти страдания ничего не дают кроме как пустоты, которая итак существует. С которой мне ещё предстоит познакомиться

[glo4]

глобально рассуждая, у меня нет времени на стыд. если я действительно хочу отсюда уехать (хотя бы к 25 годам) если не навсегда, то на очень долгий срок, три мои глобальные цели на несколько лет, это изучение языка, накопление деняк и наработка портфолио (ментальное здоровье это цель на всю жизнь, поэтому ее сюда не вписываю). если с первыми двумя у меня более-менее не возникает проблем, то работать над третьей целью мне мешает чувство стыда.

не могу избавиться от ощущения, что все(особенно те, кто учатся вместе со мной) глубоко убеждены, что мои навыки ниже среднего. да даже если и так, это пол беды. я боюсь, что даже улучшая свои навыки, все равно буду недостаточно хороша для того, чтобы как-то развиваться в этой сфере. клянусь, я уверена, что даже сейчас, читая этот пост, добрая половина из вас закатила глаза и подумала "ну куда ТЕБЕ шить изделия, что ты о себе возомнила".

но в то же время портфолио действительно практически необходимо, потому что едва ли кто-то возьмет на работу иностранку, с которой будут заморочки с документами или социальным климатом, если она не будет уметь что-то действительно классное(даже если речь идет про обычную швейную фабрику какую-нибудь). и пока я куксюсь и варюсь в стыде, времени на отработку навыков все меньше и меньше, а я застряла с этой залупой.

можно конечно учиться и делать всякие штуки в стол, но если потом я просто прикреплю к резюме файл или сайт с готовыми работами, у меня не будет никаких доказательств, что я действительно сшила это сама.

иногда мне так стыдно, что я боюсь, что так никуда и не уеду из-за страха прослыть местной кринжой.

[zuikoplanet]

Про букву k

Посмотрел сейчас количество подписчиков в тг-каналах, на которые подписан. Их не много и периодически я от них отписывают, вот прямо от всех разом, потом опять подписываюсь на те же практически, но это мои заморочки.

Так вот у этих каналов, кроме одного в количестве подписчиков стоят разные циферки и после буковка k. И у меня тоже стоит циферка 15 и никакой буковки после не стоит. О чём это говорит? А о том, что никакой мотивации что-то писать в этот канал у меня нет. Но пишу. Иногда. Вот такая ерунда. Да-да-да.

[tonyisland]

Выходные получились просто шикарные. Можно было отпустить все заморочки из головы, не думать о заботах. Получилось половить солнечные лучи лицом и телом, пить вкусные напитки и кушать разные вкусности. Короче говоря гедонизм удался в полной мере.

[smthboutme-ll]

Мне так нравится читать блоги других людей. Это помогает отвлечься от своих проблем и переживаний. Я вижу, что есть огромное количество других людей. И что у каждого что-то происходит а жизни. У кого-то хорошее, у кого-то не очень. Но это всё жизненный опыт, который необходим нам всем для роста и развития. Я осознаю, как нас много. И у каждого свои заморочки и проблемы, радости и переживания. Мы все разные, но все чем-то похожи друг на друга. Это ли не прекрасно?

[lillelily]

Еще один длинющий пост про совместное проживание и мои заморочки на эту тему. Он писался в разное время начиная с осени, так что не пугайтесь. Я постараюсь соблюдать хронологию.

Октябрь.

Ещё прошлой зимой, в преддверии семестра под дипломную работу, мы с молодым человеком обсуждали возможность совместного съёма квартиры где-нибудь в более южных регионах. Пообсуждали-пообсуждали и отложили, так как впереди маячили пересдачи.

В результате, в феврале появилась насущная проблема в виде академа (не моего), отсутствия о��щежития, и, как следствие, необходимости снимать квартиру. И вот в этот момент, когда вопрос стал жёстко, я осознала, что не особо хочу переезжать. Хотя казалось бы, я строила планы зимой, и все было окей.

В результате мы договорились, что квартиру снимаем вместе до июня включительно (там заканчивался университет и я рассматривала возможность вернуться в Казань), но я остаюсь жить в общежитии, хотя сохраняю за собой возможность оставаться в квартире на ночь.

И хотя, как я уже неоднократно упоминала, не все меня поняли, главное, что к консенсусу с молодым человеком мы пришли, а посылать к чертям собачьим, когда я точно уверена в правильности своих действий, я умею.

***

А 4 июня мы расстались. По моей инициативе. И это был свой долгий путь, никак не связанный с квартирой и порядком.

Но так получилось, что 30 мая пришла потрясающая новость, что жить мне летом негде. Ну, то есть, есть где, но есть нюанс. А тут получается, что в принципе, куда переезжать мне есть. Забегая вперёд, я допускала, что благополучно проживу в ней до сентября и потом съеду обратно, но в итоге вопрос с аспирантурой был очередным долгим путем, развязку которого вы уже видели.

В результате теперь я живу на благоразумно снятой заранее квартире с бывшим молодым человеком и пытаюсь придумать, что делать дальше.

На всякий случай, вопрос "нормально ли будет, если я все-таки въеду в квартиру" я обсуждала неоднократно и неоднократно слышала "да, конечно". Плюс, во избежание недоразумений сразу озвучу, что я оплачивала и оплачиваю половину квартплаты, это не просто "ой, я потеряла общагу, можно я поживу у тебя месяцок, ой, полгода".

***

Проблема заключается в том, что у нас разное отношение к быту. Это нормальная ситуация, вообще-то, что у людей разное представление о быте, но когда они живут вместе, случаются конфликты.

Также я работала удаленно, и каждый день оставалась наедине с беспорядком, что тоже усугубляло проблему. У меня определенно точно проблемы с тем, чтобы миксовать рабочие и бытовые задачи. Но так как большую часть времени провожу дома я - это легло на мои плечи, как и готовка, что, в принципе, логично, потому что я то дома, а вот второй человек приходит поздно.

С порядком же (в моем его представлении) были проблемы: с одной стороны, я не буду трогать чужие вещи, максимум - соберу разбросанную одежду и сложу в одну стопку, а с другой стороны, наводить порядок в одиночку вечером или в выходные раздражает. Было бы идеально днем, конечно, но днем я чувствую себя виноватой, если не работаю, да и не всегда от компа отрываюсь, чтобы поесть, некоторое время это было проблемой.

Когда я тусила со своей соседкой, основой нашего порядка было поддержание в умеренных рамках существующего (периодически схема рушилась во время болезни или сессии, после которых следовала одна масштабная уборка), и если бы я жила одна, я бы продолжила так делать. Но я живу не одна.

Разные критерии порядка это абсолютно нормально. Но если они у двух живущих вместе людей, то это превращается в продавливание друг друга. А навязывать свои взгляды на порядок кому-то еще как-то стремно, чем мое отношение к порядку лучше, чем у другого человека? И я понимаю, что заставлять его вести себя как-то по другому, потому что это мне нужно, чтобы был порядок - такое себе. И в то же время я боюсь, что так как это нужно только мне, это постепенно станет только моей обязанностью.

Ноябрь.

Здесь всплыл ещё один интересный момент. Я, честно говоря, даже не ожидала, что он всплывёт. Не знаю, говорили ли вам "ты же девочка, почему у тебя бардак?", но мне говорили. И первая моя ассоциация с тем, что дома бардак - что это я неправильная хозяйка. Потому что "ты же женщина, ты должна создавать уют, почему так грязно, в комнате должно быть приятно, жить надо в красоте, ты же хозяйка, тебе что, сложно просто с тряпочкой пробежать по комнате". Как будто это только моя ответственность за квартиру, ведь "мужчины ничего в этом не смыслят", как будто это я виновата в том, что квартира не выглядит хорошо (нет, конечно, я тоже виновата, но и слово виновата здесь не подходит, это скорее про ответственность).

В то же время это жуткое противодействие фразе женщина - хранительница семейного очага, потому что я почему-то уверена, что если бы я жила с девушкой, у меня не было бы такой агрессивной реакции на необходимость убираться, потому что я не чувствовала бы какой-то гендерной "закрепленности" в ролях. Потому что мы были бы на равных. А сейчас я на равных себя как будто не чувствую чисто за счет вот этих вот установок во мне: "ты же девочка, ты должна создавать уют". И это мог бы быть любой мой друг мужского пола, или просто рандомный сосед на съёмной квартире, или молодой человек, как будто в вопросах ведения быта мужской пол автоматически воспринимается слабым, потому что ранее я видела модель "женщина готовит и убирает", и даже когда я задаю вопросы своим ровестницам, очень часто они говорят что-то вроде "да, конечно, я готовлю и на него тоже, мне же не сложно" или "а в чем для меня проблема навести порядок?".

И я сама не ожидала, насколько глубоко это вошло в меня, как быстро подчинило себе - что что-то не так, что я не просто несчастная, оттого что не успеваю наводить порядок везде и сразу, готовить еду и работать, я поняла, когда однажды вечером, когда я не успела начать готовить еду, хотя планировала, к возвращению моего соседа, я почувствовала вину перед ним, хотя я знаю, что я не обязана этого делать, и что он не будет винить меня за это. Но и готовить сам тоже не будет, просто предложит куда-то пойти. И все это не оттого, что он какой-то злодей-эксплуататор, нет конечно. Он тут вообще не причём.

И теперь я сижу в ошеломлении оттого, как легко я воспроизвожу нежелательные для меня паттерны. И теперь мне страшно, что этот вшитый в меня паттерн действительно будет работать с другими лицами мужского пола. И в принципе не хочется ни то, что бы с кем-то жить, но и заводить с кем-то отношения тоже, потому что это рано или поздно приведет к тому, что мы съедемся, и страшно, что все это повторится.

Декабрь.

И появляется закономерный вопрос - а может быть, проблема только в моей голове? Может быть, разбросанная одежда и грязная посуда это не проблема, но так как это у меня явно какая-то травма из прошлого, то мне кажется, что это трагедия и повод для скандалов, в то время как в реальности то глубоко плевать, есть порядок или нет.

И может быть, это я ленивая избалованная девочка, которая пытается переложить ответственность в порядке и беспорядке на своего соседа, пытается заставить его делать квартиру удобной для себя, а не для него, хотя он тоже тут живёт и это и его дом как бы. Тем более, что он же не отказывается помочь, когда я прошу его что-то сделать.

Январь.

Вообще, меня сильно отпустило на тему порядка и моего несоответствия принятым нормам порядка, после поездки домой. Как будто я что-то закрыла и меня это больше не трогает.

В очередной раз предприняла попытку поднять тему о моем переезде, в очередной раз услышала, что это плохая идея и хорошо же живем. В принципе, и так понятно, что сейчас не лучшее время для переезда, так как у соседа сложный период, все дела. Плюс, тут рядом клиника с моим гастроэнтерологом и ужасно не хочется перевозить вещи куда-то еще раз. Так что пока что тусим здесь.

28 января 2024

[the-world-of-books23]

Рецензия о книге "Зло, отражённое в зеркале"

✍🏻Шорикова Виктория

Жанр: фэнтези, детектив, мистический триллер, магия и волшебство, городское фэнтези, мистический детектив

Возраст: 16+

📚Зло, отражённое в зеркале - это захватывающий детектив в антураже мистики и нуара. Сюжет здесь сочетается с элементами городского фэнтези, а роль следователя на себя неожиданно вынужден примерить профессиональный киллер. Взявшись за необычное задание, он просто обязан довести дело до конца, ведь на кону внезапно оказывается его собственная жизнь. Семейные тайны, магические артефакты, чёрная магия и ложь создают по-настоящему запутанную интригу, а немного юмора разбавляет мрачную атмосферу магического детектива. На этом злоключения главного героя не заканчиваются! В повести "Охотник мёртвого леса" ему предстоит встретиться с одним из опаснейших убийц современности, который, похоже, вовсе и не человек…

Ох, с моей памятью не поживешь. Как-то мне не спалось, я все думала и тут в мой мозг закралась мысль, что я ведь так и не написала рецензию по книге, которую достаточно давно читала. Поэтому сильно меня не кретикуйте, если я напишу не так подробно, потому что как бы интересно не было, а все не упомнишь и не запомнишь.

Книга классная, а история очень интересно передана читателю. Все очень красочно подано. Читаешь и не хочется останавливаться. С прохладным коктельчиком грех не прочитать. Но минусы тоже есть, но они не значительно.

Хорошо Шорикова Виктория передала сущность некоторых родственников, очень даже хорошо. Есть такие родственники, которые способны на все, лишь бы добиться своего.

Особенно мне понравился характер призрака. Прям такая этакая снежная королева с характером. То как она подает информацию мне нравится, в тоже время не раскрывая секреты. И не выдаёт все, как истинная женщина подбирает слова.

Главный герой тоже не отстаёт, характер у него то, что надо. Единственное склад ума мне местами немного не зашёл, но укаждого свои заморочки. То как он относится к работе было великолепно, его мужество мне прям запало. То что он не поступает как бабник, тоже запало, потому что мог несколько раз росто воспользоваться. Аа, ещё понравилась его коллега.

Возможно прочитаю ещё книги автора, потому что думаю другие книги не уступают этой.

Плюсы:

♡Повествование. Передали характер персонажей, хорошо написан текст, кратко ясно дали понять как выглядят персонажи.

♡Персонажи. У каждого свой характер, что не даёт заскучать, особенно мачеха, брро, раздраджала всю книгу.

♡Призрак. Прочитав вы меня поймёте.

♡Хорошо продуман сюжет. Все лаконично и понятно. Легко читается, не напрягает. Приятное времяпрепровождение во время чтения этой книги вам обоспечен.

♡Киллер связан с магией. Ммм, но мне такое зашло 😏

Минусы:

●Не учли некоторые моменты.

Больше не знаю что добавить. Но точно знаю, что книгу перечитаю в будущем, а вам советую не откладывать книгу в долгий ящик, потому что это будет ошибкой!

Оценка 8 из 10