#почему я такая доверчивая

[windfuckerweekends]

еще, видимо, блог станет активнее, потому что знаете вот это вот чувство, когда вам перестают нравиться люди в вашем привате, но вы не можете их оттуда удалить из вежливости? так вот

[diffinii]

Почему я такая доверчивая ( второй раз натыкаюсь на мошенников, причем это не по телефону, а реальные люди, с которыми общалась один на один по видеосвязи.

Я слишком ответственная и если что-то пообещала, то сдержу слово. И мне кажется, что если человек говорит и мыслит точно также как и я, то ему можно доверять (

Как стать более холодной и не доверять так людям, для меня вопрос

[pticatish]

очередной поц, который заставил меня снова почувствовать хоть что то к противоположному полу,а чувствую я чаще всего лишь разочарование.

Женя, 23

история короткая: мы познакомились в ВК знакомствах, пообщались, сходили погулять, а потом негласно решили что наши встречи будут нести исключительно сексуальный характер и я даже обрадовалась по началу, а потом незаметно для себя влюбилась. ессно, безответно :-)

сейчас максимально стараюсь отпустить ситуацию и делать вид, что мне пох. местами получается и я горжусь собой, что несмотря на бесконечное ожидание письма, слежка за тем, когда она последний раз был в сети и мысли о том, почему же он мне не пишет, я просто занимаюсь своими делами, и СЛАВА БОГУ не веду себя как та 20 летняя девчонка, открыто и искренне не понимающая, почему ей не уделяют внимания, говорят слишком много красивых слов при этом ничего не делая, навязывается и постоянно выносит мозг. СПАСИБО ГОСПОДИ ЗА МУДРОСТЬ И ОПЫТ!

конечно, привлекло меня в нем то, что он очень уверенный в себе, целеустремленный, начитанный, замотивированный жизнью и вообще он идеальный :D ну и самое главное, в чем он действительно хорош, что ему на меня плевать. как же без этого? именно это меня и подкупило. ну ладно, не только это. еще у него большой член. но это мы опустим.

короче говоря, мысль о том, что бы искусственно атрофировать свои чувства до того момента, пока парень перестанет говорить, а начнет что то делать уже не кажется мне безумной. а это будет очень сложно, ведь я такая влюбчивая и доверчивая :(

очень радует то, что он приезжает учиться раз в год и сам он живет не в Самаре, а следовательно скоро уедет и я перестану зацикливаться на нем и отправлюсь в очередное путешествие сама, где меня встретят разные, новые эмоции, новые люди и ежедневная рабочая рутина. но об этом позже.

21.12.2023

[goshminherz]

Вот такая загогулина

В детстве-отрочестве-юности была я наивна, крепко верила в то, что наша страна - наилучшая, а люди наши - наисправедливейшие и душевные. И я вовсю старалась соответствовать.

Понятное дело, что долго прожить во всех этих иллюзиях я не могла, а прозрение было поэтапным, как отрубание хвоста частями - и очень болезненным.

Расскажу, как был отрублен один из кусочков этого хвоста.

Студенткой в университет я ездила на троллейбусе, так что в сумке у меня всегда имелась пачка троллейбусных абонементов - такая склееная в верхней части книжка с отрывными листочками.

Как-то встретилась я с подругой, погуляли с ней немного �� сели на автобус - совсем не мой транспорт, подружке так удобно было.

Вышла она на одну остановку раньше той, где мне выходить, по рассеяности прихватив оба билета.

А я спохватилась лишь на выходе.

И, как всегда с моим везением, на этой остановке на пересечении Сейфуллина-Гоголя возле обувного магазина стояла куча контролеров.

Я не стала пытаться сбежать, а честно рассказала, как произошло и почему я осталась без билета. Я же всегда поступала правильно.))

Контролер говорит - оплачивай, мол, штраф - и до свиданья. А у меня только пачка абонементов на троллейбус. И немножко денег, которых на штраф не хватает.

Контролер говорит: Абонементами штраф не возьму. Мы, говорит, здесь еще час будем, оставь какой-нибудь документ и иди домой за деньгами, оплатишь штраф и заберешь документ назад.

Я доверчивая, оставила зачетку и понеслась домой. С полчаса у меня занял пробег туда и обратно.

Возвращаюсь - ни контролеров, ни зачетки.

Люди, ждавшие автобус, рассказали, что контролеры подрались с пассажирами и все вместе шумной толпой уехали в автобусный парк на разборки.

Так, с мордобоем, поступали неправильные пассажиры, а я -то правильная. Увы.

Поехала я в автопарк, но контролеров там уже след простыл.

Однако в диспетчерской я все же нашла свою зачетку и забрала ее, заплатив три рубля штрафа.

И думала, что история эта закончена, но это было не так.

Через неделю меня вызвал к себе декан Калимулла Халикович, который прекрасно относился ко мне, и, сочувствуя, сказал, что он понимает, что произошло какое-то недразумение, но, поскольку письмо о моей поездке зайцем направлено автопарком самому ректору, то теперь деканат должен отчитаться о проведенной с преступной студенткой воспитательной работе и таковую придется провести.

Так что в воспитательных целях про меня написали в стенной факультетской газете, снабдив заметку моим портретом с огромными ушами.

Но этого было мало.

Декан велел разобрать мое поведение на заседании студенческой группы - так он спасал меня от грандиозной разборки на уровне всего курса.

Понятно, что разборка в группе, где меня знали хорошо, должна была стать формальной.

Каково же было мое удивление, когда один товарищ, с которым я была, как мне казалось, дружна, взгромоздился на трибуну для лекторов и стал обличать меня, увлекаясь все больше и больше. В итоге он едва ли не обвинил меня в пособничестве мировому империализму.

Был он инвалидом, передвигался с помощью костылей, выступая, он приставил тх к стенке трибуны, сам же повис на ней всем телом. Такое напряжение было ему явно не на пользу. Тем не менее, он, рискуя здоровьем, с любовью выполнял свой комсомольский долг, с горящим взглядом и пламенным темпераментом долго и увлеченно поливая меня грязью, презрением и, как я поняла, ненавистью.

Все его обвинения носили гипотетический характер.

Ну, вроде того, что если вдруг война - я предам, а если вдруг землетрясение - я никого не вытащу из-под завалов, мимо пройду. Так, мол, всегда "зайцы" поступают.

Речь его была долгой, в итоге он предложил изгнать меня из комсомола.

Его идею не поддержали, но и активной защиты со стороны одногруппников не последовало. Все молчали, а молчание, как известно - знак согласия.

Для меня это было ударом.

Я-то думала, что мы дружны и все понимают, что история эта яйца выеденного не стоит.

Ан нет.

Вот тогда-то мне и суждено было понять, что стоит лишь дать слабину - и общество готово тебя затоптать. По команде - и с удовольствием. Вне зависимости от образования и социальной принадлежности.

Короче говоря, в течение года каждая факультетская стенная газета привычно содержала мой ушастый портрет.

А через год, когда нас дрессировали на площади перед октябрьской демонстрацией, на генеральный просмотр приехал сам ректор.

Наш факультет располагался обособленно, возле парка имени 28 панфиловцев, ректора мы видели редко и издали. Так что встреча эта была событием.

Недовольно просмотрев наше упражнение "волна", которое мы в сатиновых штанах- фонариках и в арестантских полосатых майках красиво должны были исполнять под музыку Свиридова "Время, вперед!", он выразил свое эстетическое неудовлетворение

Не щадя наших артистических амбиций.

А потом вдруг ткнул пальцем в меня, стоящую в третьем от него ряду сбоку, и заорал:

"А вас надо было вообще из университета отчислить еще тогда, когда вы зайцем ездили!".

На "вы", заметьте.

Он узнал меня в лицо среди сотни студенток в беретах и в одинаковых полосатых майках, гнавших эту дурацкую волну на площади!

Это была слава.

Дурная, но слава.

Безусловно, мою веру в человечество вся эта история значительно подорвала, но я стала более подготовленной к дальнейшей жизни, усвоив, что малейший выявленный спотык в массовом уверенном шествии как к неминуемой победе коммунизма, так и в любом другом направлении, неминуемо имеет печальные последствия.

Даже если цена ему - пять копеек.

Н. Тартаковски

[darin-ka]

А иногда мне кажется - зря всё это. Не так должно быть и иначе жить надо совсем. Отчего я такая? Открытая и доверчивая, мнительная... то ли я себя не понимаю...

да, чёрт возьми, я бываю глупа! я ошибаюсь в жизни и в людях.

Ах... такое чувство, будто  так далека от реальности, наивно предполагая, что люди мне чем-то обязаны, что кто-то должен соответствовать моим идеалам, моим ожиданиям и планам. А никто никому ничего никогда....

Я осознаю, я понимаю это, но живу отдельно от этого умного понимания, мои поступки совершаются независимо от знаний того, как надо, а как не надо делать. Мысли мои и переживания всегда быстрее и сильнее ума и логики. Есть какая-то интуиция, которая часто мне якобы помогает... но может и вредит - если ошибается.

Да, я ошибаюсь в людях. я доверчивая, я легко открываюсь, принимаю.... но открываюсь я не вся, и по разному перед каждым... Да, наверно, я играю роли. Играю в игры. Как и все.... То ли я правил не знаю, то ли не фартит... 

Опять таки - почему же я так доверяю тому, что говорят? и даже тому, о чем не скажут. Почему же я, такая умная и опытная, наученая на своих и чужих ошибках, опять и снова эти же ошибки и совершаю???

“снова на те же грабли!”

Меня предают - мне больно, обидно - я осознаю, прощаю, меняюсь, отпускаю или же принимаю - но снова доверяю, даю шансы... я верю в лучшее. Хочется верить.

Оххх... это чувство бесит! я жду от людей того, чего хочу я. Жду реализации своих и��люзий с помощью кого-то, ожидаю любви там..или помощи - поддержки, или заботы и внимания... А что я сама? - я гордо уверенна, что никому ничего не должна! это эгоистично. Да, и все люди такие - в разной степени - эгоисты. 

[shtozaulon]

говорят, если у человека есть хотя бы один близкий друг, ему невероятно повезло. полностью согласна с этим.

настоящих друзей заводить правда сложно. поэтому я очень благодарна, что у меня есть хмм как бы их обозвать, чтобы не по имени называть... Золотая Ручка и Питерская? Ещё есть интернет-подруга, с которой мы вместе уже 5 лет, она, пожалуй, будет... Стэнка? Потому что мы познакомились благодаря нашему увлечению корейцами ахаха.

но обо всех по порядку. правду говорят, что семью не выбирают. Золотая Ручка мне сначала не нравилась, начиная внешним видом и заканчивая манерой речи. но как-то так вышло, что теперь она мне как старшая сестра, даже, наверное, ближе чем моя родная. она зрелая, осознанная, хозяйственная. и я порой не понимаю, почему она вообще со мной общается, я же... обычная, я незрелая и уж точно не осознанная, я всё ещё максималистка и самооценка у меня нестабильная. но она меня любит, и я это чувствую.

с Питерской я изначально начала общаться, потому что она была близка с мальчиком, который мне нравился. мы болтали о нём. вау, я такая доверчивая, я же её совсем не знала, а вдруг бы она меня подставила как-нибудь? вообще никакого критического мышления, мда... этот парень разонравился, но как человек он неплохой, на него можно положиться. зато Питерскую я очень люблю. шутки у неё всегда не в бровь, а в глаз. она всегда честна, и говорит правду, даже если её неприятно слышать. для этого тоже нужна сила духа, мне кажется. она сильная личность, но при этом ��чень чуткая и осторожная.

Стэнка из Украины. мы с ней ни разу не виделись. она, кажется, уже даже не рассчитывает на это. поэтому мне всегда становится грустно, когда она легкомысленно бросает "потусим на твоей свадьбе". несмотря на то, что начали мы общаться исключительно на тему кпопа, сейчас я могу ей рассказать абсолютно всё, а это дорогого стоит. пять лет интернет-дружбы... это обязано вылиться в личную встречу!

[rfo-ona]

Скажи мне, что ты женщина, не говоря, что ты женщина

«Твиттер»-пользовательница из Индии по имени Гайатри спросила женщин, как можно опосредовано ��ообщить о том, что они женщины, не говоря об этом прямо. Результаты оказались довольно разнообразными, порой даже пугающими. Редакторка англоязычного проекта Ruin My Week Линдси собрала самые интересные твиты — мы перевели их на русский. А что бы ответили вы? Отличается ли ваш опыт от опыта индийских женщин? Пишите в комментариях!

---------

Первые варианты предложила сама Гайатри:

«Когда я иду по тёмному переулку, то мысленно подмечаю для себя возможные пути к бегству».

«Всегда предполагают, что я переняла свои политические взгляды у отца или партнёра и что я в целом доверчивая».

Далее идут ответы других женщин (в основном из Индии).

@theblahmurthy:

«Предпочитаю обычные автомобили вместо такси-кэбов после 9 вечера, потому что из них легче выпрыгнуть».

@larissafernand:

«Я стараюсь не выглядеть слишком агрессивной в профессиональных коммуникациях, потому что когда такое бывало, мне делали замечания в стиле “тебе нужно потрахаться” или говорили, что я “расстроена”».

@filmy_singh:

«Экономический рынок процветает за счёт моей неуверенности в отношении собственного тела».

@MalaSivaprasad:

«Пишу текстовые сообщения семье/друзьям каждый час, когда путешествую одна (даже во время бизнес-поездок). Постоянно проверяю, чтобы телефон всегда был заряжен и зарядка от него была при мне, — это навязчивая мысль. Во время поездок на такси-кэбах притворяюсь, что разговариваю по телефону. Всегда ношу с собой книжку, чтобы избегать визуальных контактов или разговоров с незнакомцами».

@Woolfingitdown:

«Пришли мне сообщение, когда доберёшься домой невредимой».

@QuirkyLittleB:

«Кто будет заниматься домом, если в вашей семье оба будут работать?»

@Aparna:

«Мне заплатили меньше».

@DoreenGLM:

«Если я самоутверждаюсь, то слышу: “Значит ты хочешь быть мужчиной”. Если я не хочу детей, то слышу: “У тебя нет цели в жизни”. Если я никогда не хотела бы находиться в неравных отношениях, включающих гендерные роли, то слышу: “Ты будешь одинокой одиночкой до конца своей жизни”».

@muppatha:

«Я прекращают пить воду за пару часов до любой поездки на большие расстояния. Выбираю верхние полки в ночных поездах».

@jestme (снова Гайатри):

«Если я куда-то выхожу одна, то дважды-трижды проверяю одежду, которую одеваю, дабы оценить, могут ли мой внешний посчитать слишком откровенным и непристойным».

@aishu_s:

«Я не сплю во время поездок в ночных поездах. Моя родня со стороны супруга была очень расстроена, что я подстриглась коротко. Ожидается, что я должна постоянно общаться с родственниками мужа по телефону, быть с ними на связи. А мужа моё окружение никогда не просит делать то же самое в отношении моей семьи».

@ks_NotANiceGirl:

«Каждый дальний родственник/друг семьи/случайный сосед, которых я встречаю, задаёт лишь один вопрос: “Когда ты выйдешь замуж?”».

@vanish_forever:

«Кто заботится о твоих детях, когда ты путешествуешь?»

@lav_narayanan:

«Привет, Лаванья, ты отвечаешь за рождественские украшения. Давай добавим немного веселья нашему рабочему пространству!»

@Numb_Skull:

«Я извиняюсь даже тогда, когда не виновата и не должна разряжать ситуацию».

@kavi_tweets:

«Выработала рефлекс не смотреть в хамские ��лаза, которые на меня пялятся, а смотреть куда-то ещё, чтобы избежать “проблем”».

@yolandewrites:

«Домовладелец-арендатор хвалит мои решения в области декора. Я нахожу это довольно забавным, потому что совершенно не разбираюсь в домашнем декоре. Мой муж, наоборот, хорош в этом, однако для домовладельца он добытчик денег, а я делаю домашнюю обстановку красивой».

@Stacespiria:

«У меня никогда не было достаточного количества карманов; держу ключ между пальцами, когда иду одна ночью; общество ожидает, что я никогда не должна занимать пространство и отсвечивать».

@RomitaSaluja:

«Я использую лишь 10% доступных мне возможностей, потому что чувствую себя неподходящей, негодной».

@macchu_offcl:

«Я дала жизнь людям!»

@dillidikudii:

«Они спросили, проводница ли я, когда я сказала, что работаю и летаю в авиакомпании».

@lavanyad:

«Перехожу на другую сторону дороги, если передо мной стоят вместе больше двух парней».

@Scrivenshaft_:

«Почему ты такая раздражительная?»

@rons1212:

«Когда они говорят, что у меня волосы короче, чему у них!»

@vantaecosmos:

«К моему телу относятся, как к собственности. Мою внешность изучают больше, чем то, кем я являюсь».

Перевод: Кира (Москва)

[imkany]

Почему у меня нет парня?

Как и любая девушка, я часто думаю о любви, о том, что уже старая.. Муж нужен, наверное. В общем как и все девушки, извините меня за то, что я такая как все. Но я не могу найти парня, который бы меня зацепил, понравился, в которого я бы влюбилась. Сейчас подумаем, почему.

Начнем с сайтов знакомств. Да, ты видишь красивую картинку, красивого парня, тебе он даже нравится, да, но только по внешности, ты не можешь даже по сообщениям понять, какой он на самом деле, хотя о некоторых можно сделать вывод сразу. Я о тех, которые кидают свои половые ��рганы. Как мне не давно сказал друг, оказывается, они их кидают, потому что надеются на взаимное фото, типо, я скинул и ты должна. Проблема в том, что я учусь на хореографа, и нет, я не про “органы”, а, к примеру, я не могу нормально оценивать парня, накачен он или нет, жирный, худой, мне пофиг. Меня этим просто уже не впечатлить. И очень часто, они оказываются просто не интересными, им со мной не интересно, как и мне с ними. Хотя, пара парней все таки заинтересовали меня, но, естественно, общение скатилось на нет.

Далее, это свидания в живую. Сложно поверить, но у меня они были. И я, постоянно, с них сбегала, я знала, что нравлюсь тем парням, но я понимала, что у нас настолько мало общего, от слова, совсем. Так что придумывала отговорки, по типу: “блин, так холодно, может домой?..”, “Нет, я не пойду в кафе, не люблю, когда парень за меня платит, я лучше домой”, “У меня столько дел, мне пора” и уходила, было очень неудобно. Извините меня, парни.

Естественно, чаще всего, я встречалась с теми, кто был мне близок, по профессии, или кто близко живет, или знакомые друзей, друзья друзей. Совсем незнакомых людей среди них не было. И они всегда были рядом, я часто с ними виделась и общалась в живую, для меня это играет огромный фактор. Я не люблю все в пустую, люблю общение, близость, не в физическом плане, хотя она тоже очень важна.

Может я просто боюсь знакомиться? Все возможно, я не особо доверчивая, но общительная и могу поддержать любую тему, если не наскучит. Нет, думаю, что все таки никто не из парней просто не производит впечатление на меня. Поэтому все так складывается.

А сейчас, я просто одна. Это грустно, я люблю влюбляться, влюбляться по-настоящему. Ведь это, своего рода, наркотик, влюбленность пробуждает в нас естественный наркотик. Если ты испытал это чувство, а потом погас или тебе разбили сердце, то это чувство все поставит на свои места. Сейчас в моем сердце - пустота. Может я не встречаюсь, потому что жду, когда этот наркотик сам меня найдет. 

Я знаю, что я не одна такая, многие люди гасли, многим разбивали сердце. Ничего, однажды, мы все найдем своего человека, который даст нам возможность чувствовать. Это важно, чувствовать. 

У меня было два молодых человека, которых я любила, безумно любила. Один из них разбил мне сердце, если можно это так назвать, естественно, мы сейчас не общаемся, совсем, я долго не могла влюбиться снова. Потом появился другой, он был замечательный, но я охладела. Хотя во мне еще долго не угасал тот огонек, но.. Все подошло к концу.

Возможно, когда я разберу более подробно своих бывших, но не сейчас. 

[kroshkatvoya]

Почему я такая доверчивая,господибоже😐

[happy-life-on-the-first-try]

Я нашла ответ на вопрос из предыдущего поста. Паззл сложился. Дима, это обращение к тебе.

Ты обманул всех, красиво обманул, а в первую очередь меня. И даже самого СЕБЯ. Глобально обманул и использовал. Попробуй понять логику. Моя жизнь могла бы быть другой, если бы только в тебе была смелость признаться, что ты любишь её. Хотя бы мне сказал бы. Я же столько раз спрашивала. И фраза: "я люблю девушку, но не могу быть с ней" - это о Вере. Не обо мне, хотя мы встречались с тобой на тот момент.

Так вот, мог бы признаться, что ещё остались чувства, что она для тебя первая, идеальная, наил��бимейшая жена. Скандалы бывают у всех, но как же она была дорога! А ты её разочаровал и недотянул типа до какого-то уровня.

Гулял, шлялся, и наткнулся на меня. И затянул в игру. У тебя, может, не особо получалось обратно вернуть её любовь и ты решил применить ещё один метод - вызвать у неё ревность. С помощью меня. Поэтому этот общий звонок в вайбере, поэтому столько просьб занести доверенность на развод. Ко мне была лишь страсть. Давай честно признаем. Я была пешкой. Когда она написала по поводу очереди на квартиру, и объяснила, что после развода не дадут - ты спросил дважды: "твои предложения? Твои предложения?" (Может, надеялся, что она попросит не разводиться). В ответ она промолчала, и тогда ты написал ей с обидой "ты меня не ценишь и не любишь", а вдогонку "и я тебя не люблю и продолжу настаивать на разводе.

Ты во многом ей помог. Отдал деньги, большие деньги. Поехал в рейсы как раз ради этого. Просил, что деньги отдашь в декабре, рассчитывая на оттяжку развода. Оттяжка срока как раз и произошла. Только потому, что договор на квартиру пришёл ей не летом, а осенью - ближе к концу года, как она и говорила (ей так сказали в кадрах). Ты был ей не нужен, потерял её любовь, и никому в этом не признавался. Самооценка на ноль.

Я всё это время была где-то рядом. Наивная и доверчивая. Из нас двоих искренне полюбила я. Ты любил её. И по остаточному принципу - раз там бой проиграл, решил остаться со мной. Запасной вариант. Просто ты говорил мне напрямую: она меня не любила, а ты любишь, малышка, я буду с тобой, я же люблю тебя.

Боже, как я наивна. Я запасной вариант. Моя жизнь никогда не будет прежде. Мне себя жаль. Ведь всегда я чувствовала, что что-то не то. А ты? Как ты пережил эту боль? Или ещё переживаешь? Я же как пластырь, просто лечила тебя от боли и нереализованности в браке.

И вот, в конце года, по-моему, в ноябре, ты объявляешь мне, что вы развелись. Я плакала от переизбытка эмоций, а ты был зол, что развод всё-таки случилс�� и буркнул на меня, мол, ты же этого хотела, а теперь плачешь! Созвонимся, когда успокоишься. Ты был зол, но знал, что я не виновата и поэтому агрессию на мне не изливал.

А беременность и ребёнок? Зачем ты настаивал на этом? Типа первый брак научил? Что надо быстрее детей заводить, чтобы был повод не расставаться? Это подло.

Вероника была для тебя желанным вариантом. Ты даже стал меня дотягивать до "её уровня". Чтобы с правами и на гос. работе. Так я попала в МВД. Осознанно или нет, ты стал делать копию.

Вскоре после вашего развода всё чаще ты стал задавать вопрос "зачем тебе я". Это грамотный способ переложить на меня ответственность. Чтобы бросила как бы я, а не ты. Ну и зря. Если ты с самого начала знал, или потом осознал, что не так сильно меня любишь, или не любишь, то зачем вся эта игра? Даже родителей убедил, что разлюбил Веронику, и инициатор развода типа ты, а на самом деле она. А ведь твои папа и мама надеялись, что у вас всё образуется.

И вот, я оказалась вплетена в дикую историю, в которой, если по-честному, никто не обратил на меня внимания.

У тебя мудрая мама, Дима. И когда она со мной говорила, что мне надо отойти в сторону - мне так и нужно было сделать. В глубине души она надеялась, что и ты ко мне поостынешь, а Вероника даже не узнает, что у тебя кто-то был и всё наладится.

Поэтому мама просила тебя и меня, что будьте дома, гуляйте, но не светите отношениями. И ты не хотел светить. Сначала да, а потом одумался.

Сначала настаивал, чтобы я открыла инсту и загрузила нашу фотку, а в договорённый день передумал. И попросил оставить инстаграм закрытым, но фотку типа так уж и быть, опубликовать.

А затем спохватилась и твоя мама - Вероника спалила посты, где я пишу, что полюбила тебя и ты будешь моим мужем! Вероника позвонила Инне Николаевне и рассказала, как спалила Димку на горячем.

И вся эта игра с тем, чтобы вызвать у "Веры" ревность, пошла коту под хвост. Теперь я даже с новой стороны поняла, почему меня называли Вероникой постоянно. Хотели убрать с пути.

А я во всей этой ситуации влюбилась в тебя. А ты подыгрывал, любя другую.

Чтобы не остаться одному. Подло и низко. Просто перевернул мою жизнь с ног на голову.

Я буду очень внимательно теперь прислушиваться ко всему, что говорит Инна Николаевна! Она зрит в корень и как-то сказала: "первая жена всегда на первой позиции останется. Отойди в сторону, Алесь! Не мешай ребятам мириться!" А потом, уже после развода всё переигралось. Я слышала от неё: "ну и хорошо, что так вышло, что они развелись. Бог же детей не дал. Их же ничего не связывало, хорошо, что вы теперь вместе".

Дима. Можешь ли ты осознать, что сломал меня. Сломал то будущее, которое могло быть у меня. Или, может сейчас всё лучше, чем если бы я не была с тобой... Теперь мы не узнаем. Но твой обман, он так огромен, ты сам настолько эгоистичен! И если бы ты уходил от меня, тебя мучало бы чувство вины. А теперь ещё и ребёнок... Ты далеко зашёл и меня потащил.

За автошколу и охрану я тебе благодарна, вопросов нет. Но, теперь я осознаю, что это было просто для того, чтобы сделать меня на кого-то похожей. И от этого я не заменила тебе её. И никогда не заменю.

Я не рассчитывала, что таким будет мой первый брак. Я хотела по чистоте, первые друг у друга. Первые любимые. А оказалось, что свадьба наша, это отдолжение кому-то, или твой страх остаться одному. Это не похоже на любовь. Любовь была раньше. И браки реально остаются в памяти и сердце навсегда.

А я теперь никогда не смогу выйти впервые замуж по чистой и большой любви ))) Я уже б/у. Ещё и беременна. Через 3 недели рожать.

Уже сегодня после обеда ты приедешь, а на меня нахлынуло это всё.

Я же постоянно спрашивала: "скажи, что любишь её, пока не поздно". Дима. Если бы хотя бы со мной ты был честен, ты бы мне добро сделал. Но ты думал о себе. И продолжал терпеливо повторять мне изо дня в день, что любишь МЕНЯ. А на деле...

Вся эта история вызывает только жалость. Я не понимаю, как жить теперь с этим дальше. Да после таких осознаний вообще жить не хочется. Почему я не она. Почему... Почему я такая вот доверчивая. Почему не жёсткая, почему не могу говорить, что меня не устраивает, почему не могу послать людей нахуй?...

В 50 я точно буду очень истеричной бабой-стервой. И все меня будут ненавидеть, и никто не будет общаться со мной. Если я доживу вообще до этого возраста... А то хочется, чтобы всё исчезло. Абсолютно всё. Чем дальше по жизни, тем тяжелее уроки.

Теперь, я хотя бы понимаю, на что у меня внутри идёт отрицание и почему я не доверяла тебе так долго. Просто чувствовала пережитый обман. Да, это всё в прошлом. Но. Кто знает, что ты ПО-НАСТОЯЩЕМУ думаешь и чувствуешь теперь?... Это твоя боль. И я не знаю, насколько ты её пережил.

[evendash]

Даже если обрушатся небеса  Даже если они все отнимут   Нет такой боли, которую бы я не вынес  Даже если придется умереть за тебя И когда все вспыхнет пламенем Когда все падет Нет ничего, через что я не пройду Даже если придется умереть за тебя Айрон:”Ты сделал правильный выбор - быть на моей стороне. Что подтолкнуло?” Джордж:”Надоело жить в семье. Достала Тиффани, достали дети. Лучше без этого” Айрон:”Мм..Ну понятно..” *выкуривает сигарету* “Как разноглазая отреагировала? Она же такая приставучая и доверчивая..Хорошо, что ты не остался с ней” Джордж:*кашлянул* “Да. Она ещё уговаривала меня остаться..Как я с ней раньше был, не понимаю...” Айрон:”Сам в шоке..Ладно, перейдем к делу...Если ты теперь со мной в одной команде, то я просто обязан тебе кое-что рассказать” Джордж:*включил диктофон в кармане*

Айрон:”Я недавно связался с одной бандой. Короче, им надо отдавать детей и получать за это приличные бабки. Мне показалось это очень выгодно” Джордж:”Сколько человек в банде?” Айрон:”Четыре человека, вроде..Так вот, мне нужна Холли. Сказали, что, если я поймаю и принесу им ребенка 6-7 лет, то мне заплатят 10000 симолеонов. Холли для этого как раз!”

Джордж:*Охренеть..Надеюсь, запись идет* Айрон:”Ты со мной? Разбогатеем ,будет у нас куча поклонников, найдем нормальных девушек!” Джордж:*остановил запись* “Почему бы и нет. Я в деле”

Айрон:”Отлично..”

[blondino4kaa]

Что такое любовь!?)❤ (Часть 3)

Приветик, меня зовут Белоснежка. Это 3 часть, которая посвящена любви. Сегодня я снова поделюсь с вами своими историями, рассуждениями и мыслями.

На Итоне мои любовные истории не остановились. Незадолго после этой истории, в воскресенье вечером я ехала на электричке в общагу, т.к. живу в другом городе, и тут ко мне подошёл мальчик со словами: "Могу я помочь донести вашу сумку?". Я недолго думая, вручила ему сумку. Тогда меня эта ситуация напрягла, т.е. его я видела впервые и как-то боялась незнакомому человеку вручать все свои вещи.

Одна из моих слабых сторон - это то, что я слишком доверчивая. Ко мне на улице может подойти незнакомый человек, со словами: "Займи сотку до завтра", и я уже потянусь к карману за деньгами (ну, возможно, я тут чутка приукрасила, но мысль свою изложила). Мне все говорят, что нельзя доверять всем и каждому, но ничего с этим не могу поделать - вот такая вот я.

Всю дорогу мы шли и разговаривали, он все время шутил и смеялся - он был очень милым. Когда мы подошли к общаге, Вадим сказал: "Мы могли бы ещё погулять, если бы не вечер воскресенья", на что я ответила: " Ну, мы можем погулять в течении недели, если ты меня позовешь!", - флиртовала я. "Конечно позову", - улыбнулся он. В итоге никто меня не звал, поэтому я проявила инициативу сама - нашла его в университете, взяла его номер телефона и вечером позвала его гулять. Как говориться, человек - сам кузнец своего счастья. Ну, а что тут такого - 21 век на дворе, это абсолютно нормально, когда девушка зовёт парня на прогулку.

За неделю мы погуляли всего два раза, и он меня постоянно спрашивал: "У тебя есть парень?", " Если бы он у меня был, я бы с тобой сейчас не гуляла. А у тебя есть девушка? ", " Если бы была, я бы тоже сейчас с тобой не гулял", - улыбнулся он. Также были такие вопросы, как: "А какие парни тебе нравятся?", " Нужно ли тебя добиваться?", "Что ценишь больше всего в парнях?", - и методом подобных вопросов мы подошли к ��огическому завершению - я ему призналась, что он мне нравится. На что он мне сказал: " Ну, ты тоже очень красивая", - на что я очень взбесилась: "Ты красивая, и ты мне нравишься - это далеко не одно и то же", - потом я всю дорогу молчала, пока мы шли к моей общаге (мы живём в разных общагах, и его находиться дальше). "Давай, я тебе завтра в скажу?", - поинтересовался Вадим. "Завтра, я уже домой еду, вряд ли мы увидимся в течении дня", - недовольно заявила я. " Ты запала мне в сердце ещё в сентябре (а во время разговора был октябрь), когда ты шла в бордовом костюме, ты была такая красивая" , - продолжил он. "А почему же ты раньше ко мне не подошёл?", - поинтересовалась я. "Ну, я думал, что ты вся такая на понтах, и когда я к тебе подойду, ты мне скажешь: " Иди на фиг ", - а ты оказалась очень милой", - заявил он. После мы обменялись ещё несколькими фразами, и разошлись по домам.

На следующий день, мы так и не встретились, и он мне ничего не сказал. Когда я приехала домой, я начала размышлять за эту ситуацию, и поняла, что выглядело это как-то странно - звонила я, писала я, гулять звала тоже я - в этой ситуации мужиком была я. Ах, да сложности ещё возникали из-за того, что у него не было ровным счётом никаких соц. сетей, что доставляло трудность, да и у меня был Киевстар, а у него МТС, собственно говоря - звонила я ему не за "спасибо".

В воскресенье вечером я надеялась, что снова его увижу, так и произошло, но он прошёл мимо меня, и сделал вид, что не узнал. Я, конечно, была в шоке - мы чутли не встречались, а он меня игнорил. "Чудне село, і люди а ньом чудні", - як кажуть в Україні. На следующий день мой друг позвонил Вадиму и провёл с ним беседу, на тему того, почему он меня игнорит, на что тот, начал "косить под дурачка". Вечером я снова ему позвонила, и позвала его гулять, на что он ответил: " Извини, но я больше никогда не буду гулять". Тогда мне хотелось плакать - эмоции просто переполняли. После я рассказала об этой ситуации моей подруге (она у меня, как подорожник. Расскажешь ей что-то, и сразу легче становиться) и мы позвонили Вадиму ещё раз, а он просто скинул трубку. Но после мне перезвонила какая-то девушка, со словами: "Какого фига ты звонишь чужим пацанам!?", - на что я просто "потеряла дар речи", и промямлила: "Извините, я просто ошиблась номером...", и бросила трубку. Но моя подруга решила это так не оставлять и перезвонила этой девушке, представившись мною и разъяснила всю ситуацию. Оказалось, что она с Вадимом уже полгода встречается, но просто на той неделе они что-то поссорились и он прибежал ко мне. Да уж, интересная ситуация. После мы решили встретиться и все это обсудить, но она побоялась приехать, и ситуация была неразрешённой.

Итог отношений Итона и Вадима с их девушками таков: обе пары распались...

Странно как-то ко мне клеелись только те, у кого и так были девушки - интересная ситуация.

Спустя какое-то время ко мне ещё начали подкатывать мальчишки - даже иностранцы... Один из них даже в другой город за мной поехал, под предлогом, что хочет больше узнать нашу страну. Но успехом их подкаты тоже не венчались.

На каникулах от скуки я скачала на телефон приложения "Чат Nekto me", где начала общаться с разными мальчишками. Со многими я продолжила общение в других соц.сетях, и мне все, как один писали комплименты, признавались в симпатии, любви и т.д, и т.п.. Многие хотели со мной встречаться, но проблема в том, что они с других городов, точнее даже с других стран. Один мальчишка в наших диалогах начал меня называть Белоснежка, так и возник мой ник).

Многие из них верят в отношения на расстоянии - но только не я. И сейчас, как минимум 3 человека думают, что я с ними встречаюсь, но это не так, ведь я не представляю, как можно встречаться, даже не зная человека в жизни. Наверное, для меня это всегда будет какой-то неразгаданной тайной.

"В жизни нужно нужно попробовать все, кроме любви на расстоянии"

Проблема таких отношений в том, что ты не знаешь - скучают за тобой, или забывают...

#Love #lovestore #University #Любовь #Любовныеистории #Отношениянарасстоянии

[enjoyabledepresson-blog]

Мой личный Амаркорд.

Я помню, я чувствую до сих пор.

Детство – это такой период нашей жизни, когда душа, разум и нутро формируются под влиянием всего. Это происходит в независимости от того, хотят ли наши родители и няньки такого исхода или нет. Даже вернее было бы сказать так: никто и никогда не сможет узнать, какая ситуация, какие обстоятельства, да что уж там, какое слово, воспринятое в нашем детстве, сделает из нас то, что есть и будет. Как бы сильно нас не оберегали от травм, царапин и ушибов – мы набьем их, даже если ребенок будет сидеть в оболочке, пробить которую нельзя, поверьте – он будет бить себя руками об голову, чтобы понять: «Ага, это больно». Но знаете, самое душераздирающее – это момент, когда уже в сознательном возрасте, ты садишься и в порыве своей обиды на мир устраиваешь глубинный анализ всей ситуации. Вдруг все вылезает наружу и дальше вопрос, уже риторический: «Что мне с этим со всем делать?».

Мои попытки забыть прошлые обиды, простить людей и забыть свои царапины на лице и разбитые руки. Господи, сколько я уже пытаюсь: года 2 или 3? Нет, безусловно, я пытаюсь найти себе оправдание: как можно забыть то, что делают люди в отношении тебя, если они не успокаиваются? Каждый желающий мечтает нагадить тебе под дверь, но перед этим обязательно зайдет к тебе в дом, принесет торт и мило пообщается с тобой и твоей семьей. Ладно, я даже купила книгу по духовным практикам. Садишься прямо, вдыхаешь быстро воздух и медленно, плавно и до конца выпускаешь всё, что есть внутри. Но нет, подожд��, телефон снова звенит – нужно выключить уведомления. Иначе мои духовные практики останутся там же, где и попытки отпустить чужую грязь и зависть. На экране сообщение из мессэнджера, неизвестный номер, отправлена фотография. А вот, знаете, никогда не сомневалась в женской интуиции. Хотя, вечер я себе немного испортила этим. «Пересланные сообщения, картинка поздравления с Рождеством» - фотография на профиле есть, открываю.

Жаркое лето, каникулы – Москва плавится от высоких температур, центр гудит, но в тоже время скучают спальные районы. Что делать тем, кто пока никуда не уехал? Брать подружку, забежать в магазин и идти деградировать от разговоров ни о чем, потому что больше ничего не остается. Но в этот день все пошло не так. Стоя на кассе в магазине, я увидела до боли знакомое лицо, ну уж очень. А рядом два огромных глаза, которые будто бы забрали у меня и отдали другому человеку. И этот странный акцент, происхождение которого я до сих пор не могу понять, расставил все по своим местам. Сначала я сомневалась, мешкалась, но моя недалекая подруга всё-таки уговорила меня на этот шаг. Я подошла к женщине, которая покупала себе Мартини, конфетки и помидоры: «Бабуль, привет». Слезы радости, восторга, общения больше не терять меня, кольцо на память, встреча через час на этом же месте, голова кругом. Передача «Жди меня»? Нет, вы ошиблись. Это не шоу (если только цирк Шапито), не воссоединение семьи, ни даже радость. Это мерзость, хамство, лицемерие и детская наивность. После 9 лет отсутствия, игнорирования моего существования и полного отсутствия ролей в моей жизни, вдруг мы улыбаемся. Все отлично, замечательно, да и плевать, что тебя даже не узнали. А ведь это не в последний раз.

На фотографии была женщина, которую встретила в магазине; женщина, которая есть на снимках в фотоальбоме моего детства. Там есть еще два мужчины: 60+ и 40+. Я не знаю этих людей, что-то есть в наших лицах схожее, точнее наши лица почти идентичны, особенно с тем, кому 40+. Правда, я не знаю, как так вышло. Я не стала отвечать на пересланное сообщение с поздравлением от незнакомой мне женщины: вдруг ошиблась.

Спустя несколько месяцев со мной произошла точно такая же ситуация, только уже я встретила мужчину с глазами, которые отняли у меня. И сценарий был точно такой же, только звучали фразы громче. А девочка 13 лет верила, кивала головой, даже за помощью обращалась. Эта девочка даже подумала, что нашла одного из родителей, который волшебным образом исчез. Только было одно но: слишком наивная и доверчивая была эта девочка. Ладно, это речь обо мне и о том, как мое детское желание всё-таки иметь отца растопталось об асфальт. А произошло это, когда мне стукнуло 17. Я нехило изменилась: короткие русые волосы отросли и стали белыми, 59 килограмм превратились в 48, смуглая кожа стала гораздо светлее. Но я не стала другим человеком. Я осталась той, которая так нуждалась в мужском плече и просто надеялась, что когда- нибудь что-нибудь. Я шла с букетом, в форме, и случайно нашла глаза. Те самые, которые отказались, ушли, понаоставляли шрамов и юркнули в кусты делать еще несколько своих копий. Пять секунд и глаза отвернулись, будто и не встречались со мной. Тогда-то я все и поняла. Спустя время «воссоединения» меня снова оставили, только уже была причина и было на что – другой ребенок.

Я удалила диалог, а чувство ненужности вернулось, как в старые добрые. Стало громче чувство нужды в опоре и мужском плече, которое я пыталась найти уже в отношениях. Остаться той девочкой с надеждой в чистых глазах можно, но это не значит хорошо, это ужасно. Каждый уход очередного человека заставляет вырваться этого обиженного и плаксивого ребенка. Дружба с противоположным полом? Легко. Влюбить парня? Легко. Засесть в голову надолго? Легко. Быть в отношениях нормальным человеком, не уходить в себя после каждого недопонимания и осознавать, что это не последний шанс? Ни за что. Главный мужчина моей жизни слинял, забыл и нарассказывал басен Крылова впоследствии. Жаль, что нет такой услуги, как моральная эвтаназия другого человека.

Белое платье в перышках, сборник «Темных аллей» Бунина, рыжеватые волосы и улыбка до ушей. Чистая наивность, доброта, забота, влюбленность и вера во что-то светлое. Я не знала, что такое предательства, обман и секс с чужими людьми на один раз. Не пробовала алкоголь, сигареты, наркотики и плохие слова – ангел воплоти. Я держалась стойко, как солдат, потому что даже в этом образе я была окружена грязью. Но меня спасали воспитание, подружки, русская классика про любовь и фильмы о том же, откуда я верила в то, что чистая и настоящая, она существует. Меня любили за это ребята, а девушки изливались желчью. Даже некоторые пытались воссоздать этот образ, но это было фальшиво. Помогала абсолютно каждому, улыбалась всем (это было искренне), говорила правду и была влюблена по уши. Девочка в платьице и с книжкой.

Я стою вся измазанная краской с пюпитра. Всем всегда отвечала «да», но мои милые кости рыжеволосой девчонки ломались о трубы. О те, которые брали в руки все, кто сказал впоследствии, спустя почти гребанных 4 года: «Верни ту девочку, которая стояла в платье с книжками».

1

Ночь. Комната. Света нет. Аптеки – тоже. Я царапаю в кровь свои руки от боли, которая сидит внутри. Я ору на всю квартиру – наконец-то дома никого нет. Перехожу с одного угла кровати в другой, иногда сползаю на пол. Будто кружусь в вальсе с дьяволом. Обмануть, предать и растоптать. Наложить кучку под дверь и сделать вид, будто это не он. А ведь я всё чувствовала, но сносила все на обычную тревожность, а не какую-то интуицию. Но почему я нахожусь абсолютно одна?

2

Глаза в глаза, руки сжимаются в кулаки. Я слышу в свой адрес речь о том, что плохой человек, потому что из меня сделали половую тряпку. Упреки, крики и ведение острым ножом только что по зажившим шрамам. Драки, волосы, поломанные ногти. Что пытаемся доказать – непонятно. Сплетни, смешки и косые взгляды. Почему? С тобой обошлись, как с говном. Почему никто не защищает?

3

Звонок. Ответ и недолгий разговор. Ощущения, когда ты понимаешь, что твой друг оказался не понятно кем и оставил тебя неподалеку от себя, а сам намного ближе поставил к себе твоего врага – пустота это. Видеть их совместные фото, видео, слушать истории от этого «друга» про то, какой смешной твой враг, а ты унылая амеба. Извините, этот человек сделал меня таким и встал на мое место, скажу как обиженный ребенок. Извините, будучи подростком, совсем неопытным по жизни и без стального характера, одному достаточно сложно взять и встать обратно. Почему я снова одна?

4

Жить в незнании и вранье – губительно. Особенно, когда ты живешь в неведении почти 4 года. Ты знаешь что-то косвенное, догадываешься о чем-то, но в конце отпускаешь. А потом к тебе заявляется человек, растоптавший тебя, клянется в вечной любви и рассказывает всё, как было. А ты держишь его за руку, смотришь в зеленые глаза и слышишь буквально: «Я решил поспорить». Когда ты становишься этим человеком в буквальном смысле и тоже «решаешь поспорить» - тебя вдруг никто не прощает, хотя я... Почему снова одна?

5,6,7 и так до бесконечности.

Больше сказать-то и нечего, я слита по водостокам воды из фильтров. Я ненавижу эти фильмы, песни и книги. Не бывает всего, что там написано. Я не читаю классику, не читаю про любовь. Предпочитаю психологию, и это не просто так. То, что было дано от природы – ушло далеко внутрь, иначе невозможно. Я стою не только в краске, но и с сигаретой и в легком ознобе. Это потому, что знаю, слышу и чувствую вас всех. Кто хоть как-то причастен ко мне и жизни. И та рыжеволосая девочка с Буниным в обнимку есть, она выходит тогда, когда теряете голову, разум и жизнь. Но никто не замечает, потому что она только ментально рядом с вами. Но на пару с ней стоит и та девушка, которая появилась, когда в крошку кидали камни, хватали за волосы и были по костям трубами.

У меня получился совсем не сценарий. Текст вряд ли похож на «Аморкорд» - здесь перемешалось всё: детство, подростковый период, юность и уже почти зрелость. У меня не вышло 3 части. Получились всего две, я почти написала третью, почти. Это было про первую любовь. Но, я заметила чреду совпадений: тексты, которые я пишу, вдруг через недельку-другую оживают. И я попадаю будто в свой «вордовский» документ. Вы говорили на первом занятии именно мне: «Не пиши про любовь и боль – это говно». Но я пишу о том, что грызет мою восемнадцатилетнюю душеньку. Дайте, пожалуйста, задание о чем-то хорошем.