#расплакалась

[lieutenant-amuel]

Валерио - действительно лучший персонаж из всех, что я когда-либо создавала.

[takhesis]

God, this… this… this is so amazing that I don't have enough words even in my native language, and in English I definitely write with mistakes. You are amazing, you are the most amazing!!!

I really planned to finish it yesterday, but… spreads her arms with a sigh life is sometimes too changeable

[vladimir-polishko]

🥹Лебедь обнял из благодарности.

Специалист, которая спасла ему жизнь, никак не ожидала такой искренности, и просто расплакалась от умиления.

[hey-hey-hey-lover]

Фотоотчёт с последнего звонка цомкк

Видите этих слэйных девятиклассников?? (мой рыжик теперь брюнеточка)

меня очень разбомбило на эмоции впервые за долгое время и я расплакалась

<порешили на том, что я Эйнштейн, а моя любими Лермонтов (мне 13 НО Я КАК ПЕЧОРИН И Я ТАКОЙ ЖЕ БЫСТРЫЙ КАК ПЕЧОРИН И У МЕНЯ МУСКУЛЫ КАК У ПЕЧОРИНА)>

покушали? покушайте

а вот тута админ только проснулся и собирался на этот движ

[harleyworld]

Чтобы не хулить только себя, переложу немного вины на других, а именно, на своих коллег.

Я очень дружелюбный человек, и когда кто не дружелюбен со мной в ответ, я ищу проблему в себе. С самого первого дня я пыталась знакомиться с девочками, здоровалась с каждой, всем улыбалась, рассказывала что-то. Но это выглядело как супер жёсткое навязывание, потому что реакция от них была, ну, скажем, не нулевая, но 3%-5% от 100%. Девочки, с которыми я, казалось, вчера наладила контакт, на следующей день со мной даже не здоровались. Я воспринимала это остро на свой счёт, потому что у всех в клубе были подружки, а у меня нет. Хотя я пыталась, я очень пыталась.

Начиная со второго дня до меня начали доходить слухи, что обо мне сплетничают. Поначалу мне стало забавно и интересно, потом это стало раздражать. Я замечала на себя взгляды, которые скажем так, были совсем не дружелюбные.

Потом начались грубости в ответ на мою вежливость. Например, я могла случайно кого-то легонько задеть в коридоре и извинялась, а в ответ слышала "Пиздец блять" и козью морду.

Постоянная критика в адрес моего веса - советы пойти в спорт зал, начать бегать и меньше кушать. Спасибо, этап рпп я недавно закрыла 😒

Следующий пункт - межнациональная рознь, которую начала вообще не я. Просто одну девочку из России задело то, что я сказала "Слава Украине", и она подумала, что я угнетаю её национальную группу. Менеджер сказал мне, чтобы я не разделяла девочек по нациям. А я и не разделяла 🤡

Затем случился полный пиздец. Одну девочка из России во время её танца обидел гость, она расплакалась, а я (идиот��а тупая) захотела её утешить. Я сказала ей, что если ей не комфортно танцевать в нижнем белье, то она не обязана это делать. В итоге, она и её подруги выкрутили это так, будто я раскритиковала её выступление. В этот же вечер другая девочка, из Казахстана, сказала мне, чтобы я держалась подальше от девочек, держала язык за зубами, что я кринж, со мной никто не хочет общаться и все меня не любят. Я немного плакала от обиды. А самое главное, что она не дала сказать мне ни слова в свою защиту.

На следующий день менеджер сказал мне, чтобы я ни с кем не общалась, что никто не хочет со мной общаться, и что если я ещё раз заговорю с девочками, меня уволят. Я была в ахуе, просто в ахуе, ребята.

Потом случилось то, чего я стыжусь - на стрессе я перепила на работе и со мной случилось какое-то короткое замыкание. Соседка по комнате сказала, что это было ужасно, что девочки меня боялись и что в меня будто что-то вселилось. Поэтому я себя и ненавижу, из-за своего ебучего алкоголизма.

Конечно же на следующий день я снова получила предупреждение от менеджера.

Ещё 2 недели я держалась, хотя обстановка была не самая радостная, у меня тупо пропал запал, учитывая, что я и так перманентно нахожусь в депрессии, я просто не видела себя дальше в этой обстановке и просто отпустила ситуацию.

Прежде, чем продолжить, нужно накинуть несколько штрихов про руководство этого клуба и его порядки.

Хозяин клуба - обвиняет девочек в том, что в клубе нет работы.

Менеджер клуба - следит, чтобы девочки на роботе не дай бог не заглянули в телефон или не зашли отдохнуть на 5 минут в раздевалку.

Второй менеджер следит, кто, с кем, где и когда гуляет, о чем кто с кем общается и тд.

В клубе есть девочки, которые доносят все местные сплетни начальнику и менеджерам.

50% девочек буквально живут в этом клубе, у них нет ничего, кроме этой работы. Очень ревниво относятся к новеньким девочкам, к которых получается хорошо работать или которые по какой-то причине чем-то затмевают этих "звёзд".

50% девочек абсолютно новенькие, они не вдупляют, что здесь вообще происходит и смотрят на всё происходящее дико осуждающе. Так же любят сплетни и ссоры.

Ну а есть девочки, которые только и ищут повод для драки. Д��же одного взгляда хватает.

... И вот я решила отпустить ситуацию и просто начала делать то, что мне нравится и что я умею, а именно, пить и веселиться с гостями. Я работала всю ночь, напилась конечно же, но мне было так все равно на последствия.

Ну и эти последствия пришли - два дня я пролежала в отеле с похмельем, а на третий день меня уволили.

Вот и всё, надеюсь, что ситуацию прояснила, задавайте вопросы.

[ggondae99]

пробила дно тем, что расплакалась из-за сериала, в которой у главной героини всё хорошо. а ещё у неё есть любящая семья, поддерживающие друзья, стабильная психика, мечты и цели, к которым она стремится. и главное, нет депрессии

дорогая я, разве это было так сложно?

[yuuerao]

День так хорошо шел, но под вечер меня оскорбила бабушка по видео звонку, это услышал и подхватил мужик.

«Жрешь и жрешь, чтобы жирнее быть»

Я сорвалась, накричала на мужика. Обиделся на меня, бедняжка, и молча ушел. Бабушка хотя бы извинилась через полчаса, но не он.

То есть мне не обидно должно быть от этих слов? Я итак перестала есть, кусок хлеба - это моя единственная еда за последние два дня. Но я жру. И я толстая.

Пока это писала опять расплакалась🫶🏻

[eterra]

вот осенняя история: в 8 классе я училась в одной школе, окруженной хрущевками, изрисованной матами остановкой и магазином пекарушка, и, внезапно, один парень из параллели стал писать мне в соц.сетях - мы ни разу не общались, даже в лицо не виделись, а он стал писать мне о том, что видит меня постоянно. О том, что я интересная, о том, что у меня красивые волосы. В 8 классе, когда у тебя на зубах брекеты, а на сердце еще нет ни одной влюбленности, только тридцать три неуверенности, ты реагируешь на подобное довольно однозначно: ты пялишься ночами в белый экран телефона и улыбаешься, как одержимая. Мы стали переписываться круглые сутки, а я по-прежнему не знала кто он такой и как выглядит — зато он писал, что видит меня постоянно: видел сегодня меня на лестнице, у входа в учительскую, что я даже мазнула по нему взглядом в гардеробе, но лишь на секунду, что у меня волосы цвета осени. Была тогда и правда осень, мое любимое время года, я гуляла между пятиэтажек и пинала листья, методично прогуливая физру, а мне никогда и никто не говорил таких слов, и я стала допытываться кто он такой, но, так как он тоже был в 8 классе(хотя и в параллели) это значило, что на сердце у него помимо моих волос была еще тридцать одна неуверенность, поэтому он сказал, что фото он не скинет, а когда я буду в школе, то окликнет меня и тогда все ��ж наверняка решится. Когда мы встретились, то вокруг было шумно и мы пялились друг на друга секунд тридцать: он оказался намного ниже меня, я его и вправду никогда не замечала, а он в жизни не такой красноречивый и смелый как в соц.сетях; впрочем, как и я. Мы сказали друг другу "привет" и прозвенел звонок, кто-то захихикал за моей спиной, видя нас вдвоем. Потом, вечером, он написал, что сегодня я была вдвое прекраснее, чем раньше, а все о чем помнила я о той встрече: кто-то рассмеялся за моей спиной. Может параллельный класс был дружным, но точно не наш. У нас каждую четверть кого-то травили, кто-то был обьектом насмешек в подслушке(..мерзость редкостная..), чей-то рюкзак снова запихнули в толчок в женском туалете, а кого-то избили после уроков. В этом классе мне было страшно. Через пол года я уйду из этой школы в другую. Но пока я там, по-прежнему осень, и он написал мне стихотворение, посвященное моему имени, он придумал нам клички и скидывает музыку, он продолжал говорить красивые неловкие слова и спросил, не хочу ли я теперь гулять с ним после школы. В том классе после школы многое, что делали. Одну девочку подкараулили и облили водой. Теперь ночами я смотрела в белый экран телефона и мне казалось — там, по ту сторону экрана, он смеется надо мной. Что там рядом с ним еще куча 8-классников, которые подсказывают ему что написать. Что они все смеются над тем, что я поверила, что я красивая, что мои волосы цвета осени, и что мне понравился этот дурацкий стих. Я расплакалась, что эти насмешки, наконец, коснулись и меня(а я ведь так долго их избегала) и ответила ему, что гулять с ним я не буду, а стих действительно смешон: не была слишком уж злой, но ответила довольно холодно. Я перестала ему отвечать, да и он после такого сильно мне не писал. В школе он больше не подходил ко мне, а я лишь уверилась в том, что была права, что все это шутка моих злых одноклассников, и я отстояла себя и могу дальше выживать в этой дурацкой школе. Конец истории. Мораль. А она, наверное, в том, что тот стих, который у меня не сохранился, был написан им от чистой души, и те слова, которые он мне писал, так смущавшие нас обоих, были правдой. И его обидел мой ответ сильнее, чем он хотел показать. И можно официально обьявлять меня злодейкой всея Руси, но, знаете, я никому еще не рассказывала эту историю именно потому, что считала себя трусливой жутью, но сейчас вспоминаю и думаю, что это хорошая история. Я слыла в классе болезненной и странной, у меня были брекеты, во мне не было столько смелости, как в том мальчике, я боялась, что все это чей-то смех и в следующей четверти уже мой рюкзак будет в толчке, и уже меня будут подкарауливать у выхода из школы с бутылкой воды.

эта история всплывает в моей голове каждую осень: будь смелее, будь смелее, будь смелее. Вот, что она мне кричит. Будь смелее. А про мои волосы больше никто так не говорил.

[katrin-57]

Мои рекомендации меня слегка убить видимо решили

14 апреля 2020 года не стало единственного мужчины из моих родственников старшего поколения которого я уважала и которого безумно любила

Я не подошла к его гробу во время отпевания, не подошла к его могиле во время самих похорон , я не смогла пересилить себя, я была долгое время в подавленном состоянии, потому что дедушка был мне безумно важен, но мне было стыдно что я не подошла , и все ещё стыдно, я только осенью 24 года смогла прийти его могилу, но сразу расплакалась. Я рада что дедушка не застал моего ухудшения здоровья, я знаю что он бы волновался и переживал, но черт возьми, я хотела бы чтоб он был рядом хоть на пару минут ещё.. Два раза он мне снился живой и здоровый, я рада была его видеть , но после этих снов это было безумное опустошение. Мне все ещё очень жаль что может в каких-то моментах я неосознанно могла его обидеть потому что я этого не хотела, но сейчас к сожалению уже ничего не изменить

Не думала что оставлю здесь нечто подобное, но думаю это тоже имеет место быть

[mir-and-estel]

Тем временем у нас уже финальный разбор дома и вывоз остатков. На последней стене не выдержала и расплакалась, хорошо, что мама уехала и всего этого не видела. Как всегда всё идёт не по планам. Если бы я не была на таблетках, не знаю как бы всё это выдержала. Всё таки задели они две вишни, яблоню, минус три дерева. Разбили дорожку, но мы сами виноваты, не убрали заранее. И пока копали канаву выдернули какой-то провод и теперь ворота закрываются только вручную, надо будет чинить. Да и из-за того, что всё это дело затянулось, стоимость выросла в два раза от запланированной. Капец как дорого получилось и капец как сложно не впадать в уныние с каждой новой плохой новостью.

Происходит ли что-то хорошее? Я начала ложиться в 12 вечера и вставать в 8-9 утра. Сейчас только 2 часа дня, а я уже успела перекосить пол участка, постирать, обговорить, что ещё надо выкинуть и что-то вручную покидать в контейнер, пока он стоит на участке, посоветовать соседке средство от насекомых на кустарниках и написать пост, отдыхая на качелях. Когда-нибудь всё будет хорошо, а пока верим в лучшее.

[kpb-2]

О чем вы в последний раз спорили?

Вот представьте:

Приходите вы на старостат. Вам говорят - в системе открылась возможность выбора дисциплин на следующий год. Для первого курса это дополнительные и там нужно зайти и выбрать "да" или "не��", а для второго и старше это вариативные (например, английский или французский) и там нужно группой договориться и выбрать что-то одно. Так и так, зайдите в свой аккаунт и нажмите кнопочку - это важно.

Подходите к знакомым со старших курсов, спрашиваете, что это собственно такое. Вам отвечают - если нажать да, то будет точно такая же дисциплина как и все (посещаемость, домашка, зачет... никаких поблажек), а если нет, то просто будете учиться по стандартному плану, без доп нагрузки и расширения кругозора.

Передаëте инфу одногруппникам (староста вы или как)

Заходите в аккаунт и видите два пункта (моими глазами):

первый - лженаука, процветающая на примитивных человеческих слабостях и рухнувшая, если бы человечество очнулось, нет, возникла она вполне логично, но то, во что это превратилось, ни в какие рамки не лезет и не имеет ничего общего с происходящим в реальности,

второй - вайб чистейший, прям любовь всей жизни, максимально органично накладывается на способ мышления, реально удобный способ решения многих проблем, практикоориентирован, уже итак часто пользуешься на зачаточном уровне и очень хочешь идти дальше

Пока размышляешь, пишет куратор

(да я слегка упростила историю убрав часть с температурой под сорок, но вы еë итак уже слышали - это неделя, когда я трижды с лестницы навернулась, потому что состояния нестояния было)

Просто для объективности цитатой

Итак. Вопрос.

Что нужно сделать?

�� выбрала графику, отказалась от рынка, помогла инностранцам, проконтролировала, чтобы все в группе зашли и поставили галочки, там, где считают нужным и отчиталась о проделанной работе

А сегодня меня вызвали на серьëзный разговор

Оказалось, что "выбрать", значит не "решите, что вам нравится", а " нажмите да". А ещë оказалось, что вся группа сделала правильно и только я и мой зам в этот день отсутствовали, потому что выступали (да, я с температурой пошла на сцену, потому что правило любого коллектива - если ты жив, ты работаешь, сливаются только нехорошие люди), не слышали слов куратора вживую и выбрали так, как захотели

И теперь мы предатели и убить нас мало, и в такой ответственный момент подвели, и теперь хоть попробуйте что-нибудь попросить, и ладно бы двоечники, но от нас такой удар в спину...

Дальше не слышала - я расплакалась

Как-то так

Спор заключался в том, что же всë-таки значит глагол "выбрать". И, судя по всему, я проиграла

[libriumfosoul]

мало мне было весенней хандры, так плюсом ко всему я заболела. не так, чтобы прям сильно. обычная простуда. но ломает конкретно. все тело болит, нос (хвала пшикалкам) в конце-концов дышит ибо мама передала вместе с таблетками и другими лекарствами, легкий кашель. все по классике. чувствую себя тряпкой. нет сил, все болит, ничего не хочется. единственное - еще со вчерашнего вечера хотела торт. такого, как я хотела не было, то мама передала чуточку другой, но тем не менее очень вкусный. думала, буду чувствовать себя лучше. фиг там)) стала кушать и мало не расплакалась. да и в целом - настроение поныть, поплакать. но нет сил. поэтому сплю, пью лекарства, чай, воду, убираюсь, снова сплю, готовлю кушать и кушаю, и опять сплю. надеюсь, скоро я стану себя чувствовать. эх. мечты.

[kisakk002]

за последнию неделю нахожусь в какой-то апатии после последнего бухича.Сегодня выбралась на Лед 3, пиздец я снова расплакалась, все части смотрю в кино и на всех реву ( только эти моменты с мюзиклами такие сделали - кринж )

бля, а Саня Петров вообще спит? Пришла на фильм с Петровым и три рекламы до фильма, тупо рекламы других новых фильмов с Петровым

я спиздела шарик в парке атракционов, залезла на потолок, столько шариков можно насобирать если залазить к потолку, все теряют никто не достаёт

я этот шарик подарила мелкой девочке, дети постоянно так смотрят на шарики что если не подаришь - пизда, боль, слезы

[ggondae99]

мой мозг каждый день вбивает мне мысль в голову, что я не создана для общения с людьми и лучше правда быть одной. как это остановить? может быть, мне нужно начать с того, чтобы сознательно искать позитивные примеры, когда у меня получается общаться, когда я чувствую себя комфортно и свободно в компании других людей. но я помню, что чуть ли не расплакалась, после того как провела свой день в кафе с компанией. всё было хорошо, но я просто не чувствовала себя комфортно. и вот, опять этот замкнутый круг. я ищу подтверждение тому, что могу быть частью общества, но в конечном итоге натыкаюсь на стену, которая только укрепляет моё убеждение, что я не создана для общения. эта ситуация в кафе - словно какой-то хитрый капкан, который мой мозг расставил мне, чтобы я окончательно разуверилась в себе. ведь, казалось бы, всё было хорошо: смех, разговоры, приятная атмосфера, но внутри меня что-то скребло, ныло, мешая мне расслабиться, по-настоящему влиться в этот момент

и это отчаяние, эта безысходность, когда ты вроде бы и хочешь, и пытаешься, но всё равно ничего не получается, оно просто убивает

[nigmul]

Новый опыт

Короче, воскресенье.

Андрей говорит: "Мне надо на даче снег почистить. Поможешь?"

Я соглашаюсь.

Собираемся и чешем на дачу (я беру с собой ноут, чтобы поработать, если предсатвится возможность)

Приезжаем на дачу. Мне выдают лопату, и я начинаю работать. Час в поте лица впахиваю, делаю довольно большую работу. Андрей в это время откапывает свой участок. Через час я понимаю, что уже мокрая на сквозь и пора остановиться. Говорю Андрею, что у меня получасовой перерыв и иду в дом.

Переодеваюсь в сухое, пью чаек, достаю ноут и работаю.

Проходит час. Андрей заканчивает работу, заходит в дом и говорит, что нам пора ехать.

Я собираюсь и вижу, что он недовольный.

Вопрос: КАКОГО ХРЕНА?

Спрашиваю, что не так?

Ответ меня просто поразил. Я даже расплакалась. И от обиды, и от осознания собственной глупости.

В общем. Оказывается, когда Андрей звал меня помочь с расчисткой дачи, в его голове сидела такая картинка:

я - милая и домашняя в меховых варежках и шапке с пумпоном - весело бегаю вокруг него, пока он копает, приношу ему чаек, подбадриваю и восхищаюсь его богатырской силой. Я не впахиваю как лошади и не ухожу на час делать свои дела с ноутом, а провожу время с ним, и нам обоим весело и хорошо.

Понимаете???

Я максимально расстроилась. Как и говорила, я даже расплакалась. Ведь я хотела помочь и приложила кучу усилий, и... оказалось, что никому это не надо было! Оказалось, что я снова проявляю себя не как прекрасная женщина, а как приятель, товарищ. Крепкое плечо, на которое можно опереться! Как же меня это бесит!

Дело в том, что я так воспитана - ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ

То есть не роскошной, мудрой женщиной, а хорошим человеком. Это большая разница.

В этом есть свои плюсы, конечно... Но есть и минусы - вот, например, что я веду себя не умно, не по-женски.

Сложно объяснить. Но это был инсайт для меня - на каком-то глубинном уровне. Звоночек. Быть внимательнее именно к своей женской стороне.

p.s. и да, конечно, Андрей мог сразу сказать, чего ждет от меня. Ведь это ему надо было, и это его картинка в голове. Но дело тут не в этом. Я не ищу виноватых в ситуации, а ищу направление для работы над собой. И вот, нашла. Хотя это было очень неприятно

[lillelily]

Это история о том, как попытки вылечить гастрит привели меня в кабинет психиатра (спойлер: ничего серьезного, я просто слишком тревожная).

На всякий случай: я не особо шарю за психологию и психиатрию, на мои слова ориентироваться нельзя.

После того как поругалась на свое др и снова бахнул гастрит, я поняла, что нужно что-то делать. Уже вторая гастроэнтеролог сказала, что проблема в нервах, а не в анализах, поэтому пришлось искать психолога. Я уже пыталась это сделать год назад, но тогда решимости не хватило отправить сообщение, а тут меня буквально загнали в угол и особо выбора уже не было.

Практически с первых минут приема я начала реветь и продолжаю реветь каждый прием. День, когда я обойдусь без платочков, надо будет занести в историю. Я не могу без слез говорить про детство или родителей (у меня было нормальное детство, если что, просто это что-то глубокое, типа, столпов личности), не могу без слез выговорить "февраль", "22" или название некоторых стран. А вот про еду и бывшего парня говорить могу нормально, кстати.

На третью встречу психолог начала говорить, что, возможно, мне стоит обратиться к специалисту с возможностью выписывать рецепты, потому что, похоже, я слишком тревожусь из-за еды. После того как я понервничала из-за работы, пошла на обед и получила спазмы, я поняла, что, возможно, я действительно слишком нервничаю и это влияет на мои отношения с едой.

Собственно, после этого я и пошла к психиатру. И да, решиться было страшно. Страшно признать, что у меня могут быть проблемы, страшно, что скажут, страшно, что придется с этим что-то делать и страшно, что не поможет и станет хуже. А ещё страшно, что скажут, что я нормальная и даже не потому, что могут подумать, что я выпендриваюсь или что-то такое, а потому что тогда я совсем не знаю, что мне делать дальше. А ещё страшно, что скажут, что я совсем ненормальная и меня надо лечить в стационаре (потому что мой вес опасно находится рядом с дистрофией).

Но все прошло ок. Ну то есть да, я, походу, с лихвой набрала каких-то пунктов на ОКР и, конечно же, расплакалась и недавняя простуда дала о себе знать, но в то же время ��еня заверили, что у меня слабая версия, это хорошо лечится и если подойдут таблеточки, то скоро станет лучше.

Насколько я понимаю, сейчас версия, что в подростковом возрасте на фоне гормонального сбоя началась эта хрень, потом сошла на нет и фоном напоминала о себе в моменты стресса. А потом из-за гастрита и стресса на фоне питания я начала избирательно относиться к еде, и все это развилось в РПП, в частности, в орторексию (анорексия это когда загоняешься на тему похудения, а орторексия - когда загоняешься на тему правильного питания). И я не могу себя винить за это, когда постоянно чувствуешь себя немного отравленной (из-за молока, я долгое время не знала, что у меня непереносимость лактозы), а врачи разводят руками и говорят "у вас гастрит, вам просто нужно правильно питаться", и ты не понимаешь, от чего конкретно плохо, на стенку полезешь.

Забавно, что с моей точки зрения я чувствовала себя абсолютно нормально, не считая гастрита. Ну то есть, я предполагала, что у меня может быть какая-то слабенькая депрессия, и я знала, что хрень, которая была в подростковом возрасте, похожа на ОКР, но потом все сошло на нет, и я думала, что слишком осторожная, а то, что настроение не очень, так время такое. Ограничила алкоголь, держала под контролем попытки курить, и весьма забавно, что именно ограничения, но уже еды и привели меня туда, где я нахожусь сейчас. Интересно, однако, стресс и попытка контроля хоть чего-то в своей жизни стреляют.

В результате мне выписали таблеточки, я их уже погуглила, конечно, и теперь боюсь их пить, потому что в качестве побочек указана потеря аппетита. Но, видимо, мой страх и является причиной, почему мне нужно их пить. Ааааааааааа.

Ещё страшно, что по сути, я такая с подросткового возраста, я буквально не помню себя другой, я не знаю, какая я без пониженного настроения, осторожности и необходимости мыть руки определенными движениями определенное количество раз. Страшно, что они таки подействуют и в итоге я окажусь совсем другой.

Ну и конечно, они могут не подействовать или совершенно не подойти, и тогда придется менять их и пробовать что-то другое. И все это время получать психотерапию, чтобы найти причину, потому что таблеточки только уберут симптомы.

2 марта 2025

Кстати, возможную причину, почему я не люблю готовить сама, мы с психологом нашли. В самом начале моей жизни в общежитии, когда я попыталась приготовить что-то сама, меня ОЧЕ��Ь сильно испугали. Я все время думала, что начала терять вес после начала гастрита и проблем с молоком, но не учла того, что мой максимальный вес был перед первым курсом, а перед практикой он уже был меньше. Когда я вспомнила этот эпизод, я прям почувствовала, как у меня из груди вытащили ядовитую иглу и стало легче дышать.