#Я не хочу говорить что мне плохо нет

[lieutenant-amuel]

Валерио - действительно лучший персонаж из всех, что я когда-либо создавала.

[mersonwi]

Кадр пиздец мутный. Знаете наверное по моему блогу, что я не люблю мутных людей. Не люблю с ними связываться. Я чувствую себя в безопасности в их компании, но чувствую опасность от них самих. Как будто у таких в кармане нож, и он может ни с того ни с сего воткнуться мне в спину. Я не могу полностью расслабиться.

А вчера меня буквально трясло. Он не выходил на связь два дня, а тут появился, ещё и порезанный весь. Он немного суицидник. Показывал мне свежие царапки. Я к селфхармикам отношусь ужасно, да, я бывает причиняю себе боль, но это в другом плане, я не хочу на небеса. А тут он либо хочет помереть, что навряд ли(знаете, те, кто хотят, берут и делают, а не пару царапок, и я не хочу чтобы он умер или типа того, просто для меня такое поведение, такие действия—признак слабости), либо внимания(хуёвый способ в отношении меня, но один из наиболее вероятных), либо он сделал это спецом, потому что ему надо было, я же сказал, что он мутный, но не буду писать в каком плане, вам это не нужно.

Идиот немного ещё. У него нога порезана нормально так, а он ещё хотел на коленки меня посадить. Ну и прям Хуйло ему поднасрал, с ним хочет разобраться, но я чувствую, если вдруг что я этому кадру устрою истерику.

Вообще, мне его привели как игрушку. Мама привела мне "друга" для общения, там, отношений возможно. Ну мы с не�� друг друга поняли, что как бы мне с этим кадром не по пути, я его особо ради неземной любви не рассматриваю, просто как общение и повод опыта набраться. Я не говорю, что я поступаю правильно. Я не люблю использовать людей, но он тоже не так прост. Второй вопрос: нахрена ему всё это? Нафиг ему мальчик с проблемами со здоровьем, психикой, который младше него чуть ли не на пять лет, который плюсом в отношениях не был? Особенно когда до этого его интересовали мальчики по-старше.

Я думаю тут каждый берёт свою выгоду. Даже он переезжать собирался в далёкие края. Нахуй ему это? Ну не поверю я, что я ему нужен, и у него любовь с первого взгляда.

В целом, мне приятно, что он тут ухаживает, у меня даже комплексов меньше стало по поводу внешности, ну, я воспринимал взрослых из разряда не обидеть, а тут, ну, не думаю, что если бы я был а-ля горгулья он бы стал чёта это.

Он, опять же, неплохой сам по себе. Просто мутный. Я не могу расслабиться полностью рядом с ним. Особенно, когда он меня целует, он замечает, что я как бы губы не расслабляю, ну, для меня это трудно, мне надо полностью расслабиться, а я не могу этого сделать, я доверяю ему, по крайней мере стараюсь это делать, но плохо получается, я очень нервничаю, и из-за того, что я не могу расслабиться при нём и из-за того, что я могу расслабиться. Это ёбанный, выдуманный нож из моих мыслей не даёт мне покоя. Я прям чувствую, что если я достаточно расслаблюсь, то он воткнётся мне в спину. Почему-то так. Я правда пытаюсь его понять, я даю ему шанс, но вот эта мутность.... И я сейчас не про связи. Иметь связи всегда хорошо, а вот иметь тёрки всякие уже не очень.

И меня ещё бесит, что он нагло лезет в мою личную жизнь. Я уже выше писал, что он хочет разобраться с Хуйлом. Но блять, это мои с ним взаимоотношения, и только мне решать разбираться с ним или нет, и если мне оно надо, то я сам возьму и разберусь. Ладно, он покопался в моём телефоне и отправил в бан всех парней. Ладно. Я в любом случае могу взять и разблокировать их. Да и вообще я скучно живу, у меня только однокурсники да преподы.

Тут ещё то, что было в ситуации с Хуйлом. Он тоже хочет построить со мной личную жизнь. И нет, я не про отношения, а про его переезд. Он собирался взять меня с собой. Камон, у меня два курса, я собираюсь в магистратуру, парень, это невозможно, а моя маман тебе вообще, несмотря на твои связи, такую хуйню устроит, что от тебя ничего не останется.

В любом случае, я с ним собираюсь г��ворить на эти все темы, и если он не поймёт, то сорян, но мне оно не надо.

[hoteldreamss]

Aemond Targaryen || imagine

Метки: модерн; сцены 18+; бывшие возлюбленные

Ты знаешь, что не должна здесь быть. Но ты здесь, в кровати своего бывшего, с раздвинутыми ногами, получаешь удовольствие от его языка, прикрыв глаза и отдаваясь всем своим чувствам.

Эймонд пирует. Он знал, что так и будет. Ты должна была вернуться, и вот ты здесь. Он сжимает твои бёдра, опускает и снова поднимает взгляд на тебя, желая увидеть удовольствие на твоём лице, потому что это то, что заставляет его член становиться твёрже. Он знает, что его кончик уже мокрый от вытекающего предъякуляра. Но он не трогает себя, желая продлить это удовольствие, даже если полагает, что окажется в тебе и сразу кончит.

Ты проливаешься ему на язык, вся сжимаясь внутри, постанывая и зажмурив глаза.

Эймонд успокаивающе поглаживает тебя по бедру, оставляет несколько поцелуев на твоей внутренней стороне бедра.

— Давай, хочу тебя внутри, — произносишь ты, давая ему разрешение оказаться внутри тебя.

И он делает это. Поднимается, нависая над тобой и взяв свой болезненно твёрдый член в руку, подводит кончик к твоей опухшей и мокрой киски. Но ты хватаешь его за плечо.

— Презерватив.

— Я чист.

— Я тоже. Но я не планировала в ближайшее время размножаться.

— Я успею.

— Нам не по шестнадцать. Не будь ребёнком, — журишь ты, нахмуришь, даже если у тебя нет сил говорить, ты продолжаешь настаивать на своём.

Он быстро целует тебя, но это затягивается. Поцелуй становится более нежным, успокаивающими и ленивым, но Эймонд всё же отстраняется и тянется к тумбочке. Он копавшимися там, даже слишком долго, заставляя тебя в какой-то момент думать, что у него вовсе нет защиты. Но наконец, он достаёт то, что нужно.

И оказывается в тебе. Это иначе.

Раньше ты позволяла ему быть ближе, жертвовала своим здоровьем, сидя на таблетках, пока Эймонд наслаждался твоим телом. Но теперь это слишком много для него, и ты знаешь, что он больше не имеет права получать столько же, как раньше, поэтому Эймонд принимает это с достоинством, и осознаёт, что должен насладиться тем, что у него есть.

— Блять, блять, — Эймонд шипит, прижимаясь к тебе, утыкаясь в изгиб твоей шеи. И тогда он проливается в презерватив.

Тяжело дыша, он старается не наваливаясь на тебя, но это плохо получается. Хотя Эймонд не подозревает, что тебе нравится эта тяжесть его тела.

— Я скучал по этому, — признаётся он, приподнимаясь.

Его губы снова на твоих, он целует тебя, наслаждаясь твоими губами, наслаждаясь тем, что есть у него теперь. Ты не отстраняешься, пока у вас не заканчивается воздух и Эймонд сам не отстраняется.

Он падает рядом с тобой, избавляясь от презерватива.

— Останешься на ночь? — интересуется он, повернувшись к тебе.

Ты не сразу отвечаешь, сохраняя молчание. Тебе нужно немного подумать об этом. Правильно ли это оставаться с Эймондом.

— Утром выгонишь меня?

— Зачем мне это делать? — Он приподнимается, смотря на тебя, на его серо-тёмных простынях.

Он забыл насколько ты красива после секса, насколько ленива и расслаблена. Эймонд начал забывать о том, как много ты для него значишь, и это было бы к лучшему, когда он пытался избавиться от той незаживающей раны, оставшейся ему после вашего расставания.

Эймонд не дурак. Он понимает почему ты здесь. И не хочет об этом думать, потому что сейчас ему хорошо, и этого достаточно. Он ведь может побыть эгоистичным прямо сейчас, глупым влюблённым бараном.

— Я не знаю… это нет? — Твоя ладонь тянется к его растрепавшимся коротким светлым волосам. Пару прядей упали ему на лоб, и ты поправляешь их.

— Я не выгоню тебя ни за что и никогда. — В его тоне слышится вся серьёзность, и это говорит тебе то, чего ты не хотела бы признавать. Он думает, что это не просто развлечение после нескольких лет не общения друг с другом.

Эймонд склоняется к тебе, оставляя поцелуй у тебя на губах, поглаживая по щеке.

— Душ?

— Нет… как насчёт ещё одного раунда? — интересуешься ты, потянувшись к Эймонду снова.

Он усмехается, и склоняется к тебе.

***

Вы не выходите из дома два дня. Ты можешь сказать, что вы оба уже чувствуете боль от секса, и больше не можете этого делать, но всё равно делаете, потому что так долго были голодными друг по другу, и теперь не можете насытиться.

— Мне нужно домой, — говоришь ты. — Принять душ, привести себя в порядок… к тому же завтра понедельник.

— Останься. Я отвезу тебя на работу.

Эймонд кладёт ладонь тебе на бедро. Он поглаживает через простынь твою ногу, следы за каждой твоей реакцией.

— Мне нужны всякие вещи для ванной, тела.

— Возьми мои.

— Извини, но мне нравится пахнуть не свежестью гор.

Он усмехается вместе с тобой.

— Можно заказать, знаешь, или я сходил бы. Просто скажи, что тебе нужно, и я куплю. Мне как раз сегодня нужно встретиться с мамой.

— Правда? — Ты хмуришься, смотря на своего бывшего лежащего рядом с тобой.

— Да. Это насчёт Эйгона, он выходит из клиники.

— Ты не говорил, что он в клинике. Это реабилитационный центр? — интересуешься ты.

— Знаешь, сложно было бы сказать это, пока мы были заняты другими вещами.

— Наверное… вообще-то это не то, чтобы моё дело. — Ты переворачиваешься на спину, уставившись в потолок и прикрываясь простынёй больше.

— Не делай этого. Конечно, это и твоё дело, всегда им было. — Эймонд вспоминает, какой ты была заботливой и милой с его семьёй.

— Мы расстались помнишь.

— Бывшие не трахаются как кролики все выходные, помнишь? — усмехнувшись, говорит Эймонд.

Ты глубоко вздыхаешь. Он прав, но от этого тебе не становится лучше. Ты думала о том, что делаешь неправильно, лёжа здесь, или вообще приходя сюда.

— Я больше не с Элис.

— Я знаю.

— От куда? — Он немного хмурится, смотря на тебя.

— Твоя сестра. Мы увиделись недавно, она рассказала мне кое-что.

Это немного переворачивает некоторые вещи в его сознании. Но это не так плохо. Эймонд знает, что ты бы не стала с ним спать будь он не одинок.

— Поэтому ты приехала?

— Не совсем. В смысле… её отсутствие с тобой рядом скорее не создаёт препятствий, чем даёт разрешение. — Ты смотришь на него, улавливая лёгкое замешательство. — Я тоже рассталась с… ну, с теми людьми с которыми была. — Ты кажешься немного смущённой, и явно не желая говорить больше.

— Значит, после Старка был ещё кто-то?

— Конечно был, — ты хмуришься, реагируя так, будто вопрос Эймонда оскорбляет тебя. — Ещё один парень. Ты не знаешь его, не переживай, он не из твоего круга. Просто… я была одна, и ты тоже, я решила, что мы могли бы развлечься.

— Развлечься? Значит ты не хочешь попробовать ещё раз? — Эймонд приподнимается, садясь и смотря на тебя.

Он кажется разочарован твоими словами. И ты не ожидала этого.

— Зачем?

— Потому между нами всегда что-то есть.

— Секс?

— Мы были вместе со школы. Это очевидно, что мы должны остаться вместе. Всегда были должны.

Эймонд пристально смотрит на тебя, когда ты сама садишься перед ним. Придерживая простынь, прижимая её к груди.

— Это не так. Мы выросли. В нас многое изменилось, и наши желания тоже.

— Учитывая, что я до сих пор заставляя тебя кончать, уверен желания прежние.

Ты смущена. Но не удивлена его словам.

— Я не совсем об этом.

— Тогда что? Это почти нормально. Мы были вместе долго, ты ведь тоже этого хотела, быть в браке? Разве ты не думала об этом, обо мне и себе, в таком смысле?

Он тянет к тебе руку, но ты даже не знаешь как реагировать. Тебе не казалось, что Эймонд скажет об этом, даже подумает. Ты была уверена, что он просто воспользуется тобой и вы неплохо проведёте своё время.

— Думала… но это было в колледже, когда я не знала себя достаточно хорошо. До того, как наши отношения стали паршивыми, ты переспал с учительницей, а я с капитаном хоккейной команды. И мы обходили друг друга за два метра.

— Сейчас не колледж.

— Я рассталась со своим женихом неделю назад. Никто никому не изменял, мы просто поняли, что видим по-разному общее будущее. Где гарантия, что мы не потратим время друг друга также?

Эймонд понимает твои опасения, понимает почему ты так насторожена и отстранена. Прошло и впрямь много времени с вашей последней встречи.

— Знаешь, мы можем быть как всегда откровенны и честны.

— Конечно. Сказал парень из богатой семьи с династией и желанием наследников. О какой откровенности ты говоришь?

— Ты говорила что хочешь четверых.

— Это было десять лет назад! — Тебя кажется искренне задевают его слова и трогают до глубины души, ведь он всё ещё помнит.

— Теперь сколько?

— Не знаю…

Эймонд гладит тебя по руке, его большой палец проходится по твоей нежной коже тыльной стороны ладони. Он кажется милым, заботливым, но ваше прошлое, оно ведь никуда не исчезнет, всё произошедшее никуда не денется за считанные минуты.

— Хотела бы четверых, также. И дом, как можно ближе к городу, но не в городе, хотела бы работать, не быть мамой сидящей дома, сходящей с ума, хотела бы хорошего мужа, надёжного. Собаку и свою машинную. Никаких общих машин.

— Я тоже этого хочу. Четверых, машину для своей жены, дом близко к городу, знать, что моя жена довольна, счастлива, и собаку. — Он улыбается, и ты можешь сказать, что Эймонд хитрит, подлизывается.

— Ты лжец. — Ты тоже расплываешься в улыбке, кажется не сильно оскорблённая его лестью.

— Не оскорбляй меня женщина. — Эймонд возмущён. — Я хочу снова быть с тобой. Мы выросли, ты ведь и сама это знаешь. Может это к лучшему, что мы побыли друг без друга какое-то время. Но сейчас…

— Я не хочу спешить.

— Не будем. — Он обещает, оставляя лёгкий поцелуй у тебя на губах, и прижимаясь своим лбом к твоему. — Давай. Я отвезу тебя домой позже. — Наклоняясь ниже, Эймонд оставляет несколько поцелуев на твоей шее. — А пока что, как насчёт ещё одного подхода?

— Боже, — ты закатываешь глаза, усмехаясь.

Ты поддаёшься, даже если уже ужасно вымотана.

***

Эймонд не уверен, что ты напишешь ему, но он и не уверен, что сам должен написать тебе.

Ему кажется неправильным быть первым, но и томиться в ожидании убивает. Ты даже дала ему свой адрес, разрешив подвести тебя до дома в воскресенье, но сейчас уже среда. Ты всё ещё не позвонила ему и не написала. Может быть ты просто не желаешь больше его видеть? Он стал твоим способом мести? Ты сказала, что твой жених не изменял тебе, но может ты солгала? Может он просто размечтался? Снова.

Вы не виделись после университета восемь лет. И только Хелейна была проводником к тебе для Эймонда. Но и она перестала говорить о тебе в какой-то момент.

После окончания учёбы Эймонд понял насколько был глуп заведя недороман с преподавательницей. И потеряв тебя. Боже, он позволил Старку быть с тобой. Он позволил тебе уйти, потеряв самого дорогого для себя человека. Может поэтому ты появилась на его пороге так поздно, как всегда красивая, нуждающаяся и дикая. И он просто не смог с этим ничего сделать, потому что только и думал о тебе всё это время, полагая, что упустил самое важное так легко.

Может ты отомстила ему?

Его телефон звонит, привлекая внимание каждого на совещание.

— Извините.

Эймонд выходит из конференц зала, оставаясь один в коридоре, не желая быть подслушанным. Ничего больше не сказав, он не обязан перед ними оправдываться. Он их начальник. Приложив телефон к уху, Эймонд знает, что услышит тебя.

— Привет. Ты сейчас можешь говорить? — ты кажешься спокойной.

— Привет, да, конечно.

— Хочешь увидеться сегодня? — интересуешься ты. Эймонд может сказать, что слышит звуки проезжающих машин на заднем плане.

— Заказать столик где-нибудь? Может что-нибудь новое?

— Эм… нет… вообще-то я думала увидеться с тобой у тебя дома, если ты не против, может закажем что-нибудь?

Он не против быть с тобой наедине, даже если это немного странно. Ты никогда не была против ходить по интересным местам, рестораны, выставки, даже театр, который заставлял Эймонда засыпать. Но теперь ты хочешь сидеть с ним дома. Он не может жаловаться, даже если это странно для тебя. Но может ты просто изменилась за время вашего разрыва.

— Давай. Хорошо. Я закажу что-нибудь. Пожелания?

— Нет. На свой вкус. Ничего экстремального только. Я приеду в семь.

— Ладно…

Ты сбрасываешь звонок и Эймонд удивл��н даже не услышав от тебя прощание.

[ggondae99]

короче уебите меня табуреткой и в этом мире всем будет лучше без меня 💀💀🆘🆘

в общем я снова загоняюсь по поводу людей и что я приношу им только боль и несчастья. одна девушка, с которой я близко общалась в универе, предъявила мне, что я её как-то оскорбила... короче я думала она просто шутит, потому что мы много раз друг друга в шутку называли абьюзерами/арбузерами, но нет, она на полном серьёзе не хочет со мной общаться.... А Я НЕ ПОНИМАЮ ГДЕ Я ПРОЕБАЛАСЬ, ЧТО Я СКАЗАЛА И КОГДА. ДА Я ЗНАЮ, ЧТО Я ЧАСТО МОГУ ГОВОРИТЬ ОБИДНЫЕ ВЕЩИ И НЕ ОСОЗНОВАТЬ ИХ, ЭТО МОЁ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО И ОНО УЖАСНОЕ, НО Я ОСОЗНАЮ ЭТУ ПРОБЛЕМУ И ПЫТАЮСЬ НАД НЕЙ РАБОТАТЬ С ПСИХИАТРОМ

но её я уж точно не хотела оскорблять. я никогда сука не поступаю плохо с людьми, которые мне дороги. никогда. я не тот, человек, который намеренно хочет кого-то разозлить, испортить настроение и обидеть, НО МЕНЯ ВСЕ ВИДЯТ ИМЕННО ТАКОЙ И ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МОЯ ПРОБЛЕМА. НО Я НЕ ЗАКРЫВАЮ ГЛАЗА НА ЭТУ ПРОБЛЕМУ И ПЫТАЮСЬ ВСЁ УЛАДИТЬ. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК?

я так устала..... почему все такие жестокие. я действительно проблема??? можно я больше ни с кем не буду никогда разговаривать? я больше не хочу этого. почему так со всеми? мы общаемся, я случайно роняю какую-ту фразу, чел думает что это оскорбление и меня все бросают.... изгой

[anaella]

Делится со мной человек, что находится в браке, но чувств нет и интима с женой нет уже долго и я знаю как долго. Мы знакомы. Страдает молча и за это респект. Говорит, что его друзья, зная об этой проблеме, и о том как он себя ведет, думают, что он гей. Я его уважаю за то что он не побежал по другим женщинам. Хотя даже если бежать, не помогает.

Проблема не снаружи, а внутри и в качестве связи. А качества извне нет. А качество только там, где ты его сделал сам, когда из плохого ты делаешь хорошее . И тогда это вечно. А когда ты бежишь за привлекательным, то ты опять ошибешься. Потому что ты не умеешь работать с грязью внутри себя и перерабатывать ее. Это как прийти в чистую комнату, она загадится со временем и если ты не умеешь убирать, ты зовешь кого то кто делает эту работу или ищешь другую чистую комнату. Так вот когда мы не умеем перерабатывать негатив, отрицательные чувства, то мы ищем их из вне, и это временно и не верно, не будешь жи ты менять каждый раз комнату, когда она загрязнится.

Проблема в том, что ты белоручка, только в чувствах, можно это назвать инфантильностью также. Ты не умеешь работать с отрицательными эмоциями и дарить вместо них положительные, а ждешь что это за тебя сделает женщина. А это и именно это, это мужская работа. Это и называется отдавать. Он говорит, я хочу чувств. Хочу чувств - это потребительский настрой, т.е. я ничего не делаю, а ты сделай мне приятно и ты дай и ты ублажай меня. И пока мне приятно и возбужден, то я чувствую, и называю это чувствами, змоциями. Но это на самом деле ничего. Ты ведь с собой ничего не сделал и другому ничего не дал, поэтому уже через мгновение тебе опять будет также плохо и еще хуже.

Потому что ты не учишься отдавать и перерабатывать негатив. И наполняешься напрямую и это временно и ограниченно. Потому что это ограничено количеством кайфа, которое ты можешь воспринять. Как и в еде. Ну сколько человек может съесть ? И если же ты ничего не отдаешь, другой человек от тебя выгорает и начинает не желать тебя и призирать. Потому, что ты слаб! Ты как ребенок, которому дай и если нет, то он обижается и плачет или злится и говорит, что ты плохая и едет ту, которая наполнит его и будет «хорошая». Это большой дядя, только в памперсе. А мужчина, он умеет негатив, злость, обиду, отторжение перевести в позитив. Не требовать от женщины, а сам также может её терпеть и злость и своё недовольство вырулить в примирение, ухаживания или как-то на себя все берет с радостью, что все сглаживается как-то. Помочь в уборке той самой комнаты. А когда он скидывает на женщину, то естественно она его такого не хочет и презирает. Даже если ты богатый, красивый и от себя вне себя.

Я знаю его ситуацию, сказала в чем он не прав. Может он думал, что я скажу что она не пра��а, но нет. Все на мужчине и я не согласна где говорят, что проблема обоих. Я точно знаю что нет, мужчинам удобно так говорить, так как у них нет решения. Но виноват только мужчина. Мое убеждение, подтвержденное опытом и в каббале где то есть этому подтверждение, но я не сорганизована, не знаю, где искать это и не хочу ничего доказывать никому.

Для чего я это всё? А.. так он без секса уже много лет, а он сам очень молодой. И вот вспомнила, как меня разрывало, это было что то страшное. Кажется, что хочешь секса. Но на самом деле ты хочешь признания и освобождения от внутренних скитаний, хочешь возможности быть лучше. И этот внутренний дискомфорт, он как боль, сигналит там где болит и мы ищем рещения и учимся. И если убегаем от этой боли, то к сожалению не проходим урок и не находим решение и должны будем вновь и вновь ошибаться и скитаться, не понимая проблемы и обвиняя других. В то время, когда проблема в нас и мы получили шанс понять ее и исправит, научится кайфовать вечно. И глуп тот кто это не осознал и убежал. Шанс пропущен, время и возможности потеряны, и результата ноль.

Любить для мужчины это отдавать. Отдавать все. И только потом он поймет какой это кайф, а пока он не готов отдавать, то и будет обвинять и скитаться, не дай бог по всяким. Желаю всем уметь любить, отдавать и перерабатывть зло в добро и будет тогда на свете много добра, а женщины вам много дровишек\зла\грязи не прелестной и не переработанной добавят. А вы не бегите. Растите, учитесь как делать такую трудную работу, как любить и отдавать, чтоб это не было ограниченно временно и конечно. И будет вам счастье вечное.

И я далеко не про мытье полов. А мытье сердца от негатива эгоизма. Очищение загрязнившегося вашего общего сердца, как общего дома.

[aouddamascus]

Худеешь, набираешь, худеешь, набираешь…

14, 16, 20, 23, 25, 27, 29, 31, 32-й год…

Ешь, пьешь, идешь в туалет, ешь, пьешь, идешь в туалет…

Заработал, потратил, заработал, потратил, заработал, потратил…

Пашешь, спишь, пашешь, спишь, пашешь, спишь…

Постоянно что-то делаешь, чтобы чувствовать себя лучше. Морально, физически, материально. Пытаешься себя радовать, чтоб почувствовать себя хорошо. Это всего касается. Но когда ты живешь с осознанием того, что смерть точно случится…может не сейчас, но обязательно…все теряет всякий смысл. Абсолютно. Все временно. И бесполезно. Я не боюсь не сбросить вес, я не боюсь набрать, я уже ничего не боюсь. Кажется, мне уже поздно бояться. Хуже всего то, что я не наблюдаю ни в чем смысла. Для каждого он свой. И я не могу ответить на вопрос: «В чем твой смысл жизни?». Его нет. Я живу по умолчанию. Мне дали эту жизнь, хотя я не просила. Радости кратковременны, негатива больше. Хочешь ты этого или нет. У меня вчера какое-то предсказание в чеке было, точно не помню, но вроде как: «Никуда не спешите, всего все равно не успеть». Не успеть. Всего. И я от всего устала. Все кажется глупым и примитивным, плоским. Хочешь чего-то вроде, а потом думаешь: «Зачем?» и всё, на этом вопрос закрывается. Кризис, депрессия, что угодно, но все равно. Просто дикая усталость от всего. Мне сложно просыпаться. Вернее, мне сложно от того, что я снова просыпаюсь. Столько сколько я плакала за год +/- или где-то за полгода, которые прошли, я столько за всю свою жизнь не плакала. У меня одна лишь мечта…я хочу уснуть и не просыпаться больше никогда. Читаю в Тредсе публикации и каждый второй человек в депрессии. Люди пишут, что спят по трое суток и не хотят просыпаться. У дочки знакомой моей мамы все есть, ее всем обеспечили и она глубоко несчастная. Знакомая мамы живет заграницей, мужа не любит, но тот ей все дал. Бизнес, авто, тусовки со знаменитостями за бугром, красивая внешность…а она не чувствует себя счастливой. Что происходит с людьми? Что на нас так влияет? Что говорить о людях, которые все имеют, но чувствуют себя плохо. Как мы успели дожить до такого. Всего в изобилии в этом мире, всем хватит, полно возможностей, любая информация доступна как никогда раньше. А людям плохо. Может мы устали от этой вечной гонки? Перестали понимать и ощущать, когда наступит этот момент, что мы почувствуем себя довольно счастливыми? За чем мы бежим и зачем? Куда? За кем или от себя? Вроде бы все так современно и хорошо, но сплошь и рядом уставшие от жизни люди. Люди, в основном женский пол, который гонится за вечной молодостью, губами, грудью, худыми ногами, телом без «лишних» волосков. Мажем, мажем, мажем бесконечно свои лицо и тело какой-то химией. Истязаем, ограничиваем в еде ради того чтоб наконец полюбить. Потому что счастье зависит от внешнего вида, цифры на весах и объемов. Честно? Я уже кончилась. Я кончилась на этом. Единственная любовь к себе - безусловная. Не за что-то, а просто так. Чем старше я стаю, тем больше я понимаю, что я хочу мозгами быть счастливой. Я хочу чувствовать себя хорошо, пока ещё длится моя жизнь. Я хочу быть, пока я еще есть. Но вместе с тем, я не хочу вообще ничего. Люди на таблетках, не вылазят от психологов и психиатров. Выглядят хорошо, все есть для счастья, а его нет. Просто тупо нет. Мне хочется изолироваться от всего и всех. Если есть возможность не выходить из дому, то я не выйду. Я бы честно говоря так и сидела бы дома. Я не представляю ни единой вещи в жизни, которая могла бы меня порадовать. Я постоянно была в наушниках, тащилась от классной музыки, а теперь почти не слушаю. Сегодня за долгое время увидела среди кучи сумок одну единственную сумочку, которая понравилась. Все не так и не то. Хочу уснуть навсегда. Этот мир полностью меня доконал и все. Я уже не могу, честно. Не могу. Ложась спать, я умоляю о том, чтоб не просыпаться. У меня будто душу украли. А мысль о том, что жить ещё лет 50 или сколько там, меня просто добивает. Я не хочу этого. Ни одна материальная вещь меня счастливой не сделает, абсолютно. Никакое барахло. Единственная любовь, это животные. Я бы тоже с радостью была бы котиком. Спать, есть и радовать людей своей милой внешностью.

Если бы вы знали, как мне все осточертело…

Я будто не в то время и не в том месте родилась…

[commissarabel]

Я уже упоминал, что люблю литературу настолько, что иногда забываю об этой любви говорить: это часть меня, часть моей жизни — это как говорить о том, что у тебя две руки, две ноги или два глаза: это данность, нечто, заложенное природой.

Причём к литературным снобам я не отношусь и считаю, что нет плохих жанров, есть плохо написанные книги. Попаданцы? Прекрасно! Магические академии? Лучше некуда! Литературные RPG? Да чтоб мне так жить!

Я читаю ради развлечения. Я пишу ради развлечения. Я таким образом познаю мир, а мир — это не только глубокомысленные изречения и гроб-гроб-кладбище-пидор (депрессухи и в жизни хватает, так зачем мне про неё ещё и читать — чтоб окончательно обмазаться своими страданиями?).

Сегодня, например, купил очередной young adult и мне прям очень зашло, стилистика автора лёгкая и смешная, а большего мне и не надо. Я взрослый мужик, работающий на нихуёвой должности в суровых морских портах, и если я хочу читать книжки для девочек-студенток — я буду читать книжки для девочек-студенток, и хер мне кто запретит это делать :)

Купил книжку, кстати, в «ФиксПрайсе» — я не против книжных магазинов, но я уже упоминал в посте про пиратство, что я покупаю только то, что стану читать не один раз, а для знакомства с новым автором я предпочитаю либо пиратские сайты, либо такие вот дешёвые издания из дешёвых магазинов. Тем более, что все мои книги я не против после прочтения передать кому-то ещё — у меня не дом, а общественная библиотека какая-то :)

[potokmysl]

4:21

Скучно писать о хорошем. Мозг переключился на хорошее восприятие всего. Я смеюсь над всякой херней. Может это защитная реакция, как в детстве.

Или это фазы биполярного расстройства? Я устала себе ставить диагнозы и жаловаться. Меня бросает из стороны в сторону. Хаос будет всегда. Без него не может быть прогресса, не будет движения и развития. В моменте все так плохо, хочется все бросить и уйти, но почему то я продолжаю терпеть или бороться, как это назвать тоже не ясно. Столько придумано слов и каждый человек одно и то же слово будет трактовать по разному. Вот например, что значит мужес��во, не то, как написано в википедии, а то как вы понимаете это? (Напишите), мнения будут расходиться. Это пример того, что каждый человек видет все по разному. Одному покажется смешно, что у другого вызовет слезы. Как уживаться с людьми. Мне хочется говорить, что думаю, но нельзя, ведь последуют реакции, которые могут быть опасны для жизни. Мысли несут меня по течению событий. Хочу вытащить все ненужное и жить дальше, развиваться, учиться. Не будет такого, что ты придёшь к спокойствию, к себе настоящему потому что этот путь ровно столько сколько твоё сердце будет биться в такт этой безжалостной жизни. Музыка моё спасение. Эти звуки они наполнены энергией. Мне нужна эта энергия, без неё я саморазрушаюсь. Нет, я не употребляю ничего, просто я начинаю себя ненавидеть, а это хуже наркотика, когда ты осознанно ненавидешь себя и молча наблюдаешь за своим бездействием и разложением, обезличием, безмолвием. Я убеждена, что всем все возвращается. И это греет и даёт сил. Мои мысли переплетены, как запутавшиеся наушники в кармане, достаёшь их и пол часа не можешь распутать. Чтобы стало легче мне надо написать тома, что творится в этой нейронке. Не с кем поговорить. Я стесняюсь своего бреда, навязчивых мыслей. Говорить в слух для меня это тоже самое, что раздеться до гола. Если какие то проблемы, я пишу gpt и тот все разруливает:D он шикарный. Поддержка из него отменная♡ мне кажется, что скоро все очень поменяется. Мир движется, не будет спокойствия. Мысли о том, что я на огромной планете в огромнейшей вселенной непонятно где нахожусь, сводят меня с ума. Всем людям будто плевать где мы все они танцуют и поют, воюют и херней занимаются. Мозг отключают и занимаются каждый своей отвлекалкой от реальности. Я не могу отвлечься ничем уже. Нет назад дороги. Всё слишком реально. Убавьте разрешение, мне плохо видеть все так чётко.

[shelf-days]

Мне не удобно переключать раскладку, да и не эстетично это выглядит

24.12.2024

Каждый раз, когда мне нужно вбить в поисковую строку “Компас 3D Home” или “ГАЗель Бизнес Next”, или УАЗ Hunter, или “Диливери Club”, или “Яндекс.Go”, или “VK. Музыка” или что-то вроде Atomic heart кафе — я чувствую как в сердце моём зарождается ненависть к авторам этих уе###ских названий!

Во-первых это выглядит провинциально что еб##ый стыд на##уй! Мне не хочется пользоваться продуктами с такими тупыми названиями — это безвкусица и анти стиль.

А во-вторых на Маке переключение языка теперь одной кнопкой и оно работает плохо, через раз! Просто хочу в окно выбросить компьютер при каждой смене языка.

Да и не красиво это ещё вдобавок, не красиво! Дело точно не в импортозамещающей повестке. Я нежнейше люблю английский язык и латиницу, в слепую печатаю и на кириллице и на латинице — я точно не сторонник запретов иностранных слов! Я ватник, но не в этом!

Я считаю что все удобные слова из всех удобных языков мира мы должны незамедлительно и без угрызения совести спи##ить и всем говорить что так и было, не мигая, глядя в глаза, любому — да, это всегда было русским вордóм, ни##уя не знаю, сосите дик, вонючие англососки!

Вообще английский уже конечно в ретро, думаю следующие пятьдесят, сто лет, мы русские православные люди будем с удовольствием пи##дить японские, корейские и китайские котоблы!

Я уже начал, у меня кота зовут обычным русским намаем — Ёсико.

Отвлёкся! К теме — пожалуйста, тот кто прочтёт этот пост, нет ничего страшного и неправильного если написать Джакоб Монарх или Микрософт офис, или айФон, или айПад, или кикшеринг, или Эпл, или Эдоб, или Фотошоп, Ревит, АвтоКАД — хоть что, можно всё, вообще всё переводить в кириллическое написание и название городов, и даже названия компаний и в этом нет ничего такого, наоборот это и есть грамотно!

Как проверить что я прав?

Очень просто, есть такая арабская контора بنك دبي الإسلامي, ну что модники, любители писать Microsoft Windows? Может хотите чтобы я перевёл на кириллицу название этой арабской конторы? Или так будете читать? А писать?

Еб##есь сами ган##ны! Можете даже тогда и вот так писать — UAZ ハンター! Чё уж! Удобно вам раскладку менять? Пид##асы!

А с чего тогда вы взяли что все должны уметь читать и писать на латинице?

РРРРРРРРрррррр — как же меня за##ывает переключать раскладку, что труба! Особенно на вонючих Маках на процессорах М!

Айпад кстати хорошо язык одной кнопкой переключает, тут явно какая-то архитектурная проблема настольной операционки зарыта.

[daaryya]

Ох текст я навояла честно сказать длинный😂. Но меня сегодня прет от радости, пошла значит я сегодня на пробное устное собеседование, хотя его не должно было быть.

Иии мой результат 14 из 20

Уснула я часа в 2 ночи. Проснулась в 9, ели как сошкряболась с кровати и ужаснулась взглянув в зеркало. Подумала, ладно буду пандой😂, мои круги под глазами желали лучшего. Умылась, намазала лицо кремом. Я не тряслась, а мама переживала за меня, потому что мало ли что пойдёт. Поели и я села повторять определения. За 1,5 часа до выхода Буське стало плохо и пришлось дать таблетку. А за час будто специально нам завуч написала, что нужна гелевая ручка, хотя говорили плевать шариковая или гелевая. Побежали за 40 минут искать ручки. У нас рядом нет канцелярских, благо папа знал фикс прайс по дороге. Приехали, папа остался внизу с куртками, а мама пошла со мной наверх. Хотела зайти к завучу, чтобы написать документ, который значит какие я доп задания буду сдавать на огэ. Через охрану нас ели пустили. Вся охрана нас пускала, эта не хотела. Поднялись на этаж, там нас встретила приятная женщина лет 50. Сказала куда мне пройти ожидать. В тот кабинет куда я зашла было пару школьников, один незнакомый учитель и учитель обж, прям неплохой учитель😄. Сказал, что сейчас найдёт учителя. Потом женщина, которая нас встретила позвала меня с собой, рассказала что да как, что брать с собой. Провела меня к кабинету и убежала к другим. Пока сидела смотрю обстановку, учеников рассадили по кабинетам рядом. Ну и тихо же там все, соответственно все слышно. Короче никто не готовился там похоже😂, потому что слышу как школьники сидят и разговаривают "а как сам экзамен то состоит, какие там задания". Короче они не знали что вообще будет. Потом жещина, которая встретила, подошла ко мне и сказала, что идти в другой кабинет, там освободилось. Иду к кабинету и вижу как мама волнуется, я ей кулачок показываю, что мол все ок. Захожу, рука подрагивала когда записывала свою фамилию. Потом вроде успокоилась. Учитель приятная женщина, а оценщик молодая девушка, лет 18, подумала сначала что по 2 типо человека будет, но нет. Озвучили все и начала. Первое задание - чтение было чистым, один раз сама себя поправила, но за это не считают ошибкой, если поправил самого себя. Второе задание - пересказ первого задания + цитата. Вот тут я нахреначила🤦‍♀😂. Дали две минуты на подготовку, но ощущение, что забили и дали 3 минуты. Написала микро текст. А ещё когда озвучивал правило второго задания смотрела на цитату, хрень полная, думаю что пока буду думать куда вставить ее истечет время, лучше уж напишу текст, чем придумаю куда цитату, но промолчу весь текст и скажу цитата😂. Лучше терять 1-2 балла, чем 6. Правда же. А текст тоже не очень был, как и цитата. А ещё цитату я забыла вставить. Потом третье задание - картинка или темы, темы были про спорт, я их не стала выбирать, потому что знала, что про спорт я скажу только криворукие и кривоногие🤣🤣🤣. Выбрала описание картинки, там был пилот в кабине самолёта. Начала нести все то что видела, главное 10 предложений. Но иногда забывала загибать пальцы😂. Четвёртое задание - диалог с учителем. И тут я станцевала танец внутри себя, потому что ту я могла нести долго и качественно. Примерно буду говорить. Вопрос 1: что важно знать при выборе профессии. Начала плести типо что опробовать надо все с детства и подросткового возраста, чтобы понять, что нравится, оценить свое здоровье, желание и тд. Вопрос 2: не помню. Вопрос 3: какую бы хотели профессию вы. Так как я ещё не определилась 100% я не стала говорить про психолога, что можно толком сказать там? Начала про ветеринара. Что хочу спасать животных, но в это профессии все не так сказачно и надо быть готовым, но я готова и тд. Вот тут я наверное до 14 и дотянула, потому что несла долго и качественно. Короче не так страшно. Но у меня ещё есть 3 недели, считай я 6 дней готовилась и уже 14 баллов за всякую чухню🤣🤣. Потом вышли, женщина, которая нас встретила подбежала, что да как спросить. Добилась, чтобы ей дали мои оценки и нам показала. Все учителя были просто одуванчики. Мне понравились учителя все. Никто не вредный. Все добрые, правда те что сегодня с учениками работали уже все уставшие. Толпа то большая. Которая у меня брала уже уставшая, видно что хотела чтобы быстрее домой.

От мамы рассказ

Потом мама говорила, что другая учительница бабушка вышла уже никакая, уставшая. Только наверно учителям директор дюлей дал, потому что все бегали туда сюда.

Учитель один когда от директора вышел, говорит блин, там что сказали. Учитель математики поздоровался сегодня с мамой, был в хорошем настроении, улыбался, потом вместе с учительницей технологии встретились, поздоровались. Пока сдавала, к маме учитель обж подошёл, поговорили. Спросил, типо почему "не ходит в школу, нормальный же ребенок". Мама отговорилась типо что ездим по разным городам. Но поболтали хорошо. С директором поздоровалась. Папа тоже внизу когда сидел с директором встретился.

Короче нормальные там учителя, все ок. Теперь жду реального экзамена. Но я так хотела орать от счастья, когда 14 баллов сказали. А я ведь несла фигню. Но надо все равно готовиться!

[alicalesovskaya]

Я работала над тем, чтобы быть общительной и дружелюбной с людьми на работе, и заметила, что почти невозможно прожить день без нескольких разговоров и светских (НЕ РАБОЧИХ) бесед.

Как только кто-то узнает, что я могу поддержать беседу, он ожидает, что я всегда буду разговорчивой, иначе он решит, что у меня случилось что-то плохое.

Люди не только предполагают, они снова и снова спрашивают, почему я не «обычная я».

Это так утомительно. Почему я должна говорить только для того, чтобы удовлетворить чье-то желание пообщаться? Иногда я не против поболтать, но бывают дни, когда у меня рабочий завал и мало времени, я хочу побыть в тишине.

По сути все мои попытки общения — это практика в социализацию. Но я никогда не смогу быть на том же социальном уровне, что и обычный человек. Я слишком быстро выгораю и меня поражает то, как много всего происходит. Зачастую всего слишком много. И я делаю все, что могу, но общение — это дополнительная нагрузка.

В какой-то момент диалог превращается в то, что от меня ожидают, но это не моя рабочая обязанность. Зачастую мне приходится врать, что я плохо себя чувствую и поэтому не хочу говорить. Объяснение «я не хочу сегодня говорить» слишком сложное для обычного человека. Должна быть более весомая причина, иначе это расценивают как «личную неприязнь».

Вы будете испытывать социальное давление, если откажетесь говорить с окружающими по каким-то личным причинам.

Дискомфорт людей из-за моего молчания заставляет меня чувствовать себя еще дискомфортнее. Меня вполне устраивает тишина, но их нет.

[unfulfilled-antihero]

Вам не нужно мое счастье. Вам нужно, чтобы я была успешной. И это приносит мне такую боль, которой достаточно, чтобы я ненавидела и проклинала вас.

Мне говорят "ты нам никогда ничего не рассказываешь. Как нам понять, что с тобой что-то не так?" И я честно верила, что проблема во мне, ругала себя, винила себя за свою боль и недостаточность. Но знаете что? Меня никто никогда не спрашивал по настоящему, в порядке ли я. Я не могу вслух сказать, что мне плохо, потому что меня никто не научил говорить.

Больно осознавать, что я одна. Что у меня нет человека, который бы спросил, который бы помог. Обычно это делает семья или друзья. Но моя семья желает только моего успеха, а своих друзей я находила пытаясь стать успешной. В вопросе своих внутренних переживаний я могу положиться только на себя и у меня нет другого выбора. Я не знаю, если это правильно, или мне стоит решать это как очередную проблему. Может, все на самом деле одиноки.

Как же я хочу уснуть и не проснуться.

[arhiopea]

не знаю почему, но всегда преследует мысль, что я не хочу жить. начиная с моего переезда я осознала, что не хочу вообще существовать. мне нравится в целом все, я смеюсь, люблю людей, но все равно не хочу жить. поняла, что все мои усилия не несут огромного счастья, мне нет смысла пытаться дальше что-то делать и не потому, что я неудачница и у меня ничего не получается, наоборот, беру, делаю и только один процент, что я проебу где-то. просто нет этого счастливого момента. меня радуют дети, радуют друзья, но я себя не радую совсем. во мне давно что-то угасло. не собираюсь умирать, накладывать руки, но моя жизнь закончилась где-то там, в детстве. которое не помню от слова совсем.

часто стала слышать, что все помнят свое детство, некоторые даже помнят себя с годика. я для себя - стена. даже школу не помню. смутно 1 курс вспоминаю. а я думала, что это нормально. похоже, несильно. если учесть, что до сих пор школьный материл помню, профильные знания с прошлых курсов также на месте. но в воспоминаниях просто нет меня. это, вроде бы, все такая же я, но без меня. на чем строилась моя жизнь? кто я? что я вообще люблю? кого? а люблю ли я саму себя?

я перестала открываться друзьям, как-то вырвалось, что мне очень плохо, видимо, очень захотелось выговориться. меня спросили что случилось и я поняла, что не вижу смысла рассказывать. обращайтесь, мастер перевести тему.

для кого-то я лучшая подруга, для кого-то бывшая девушка, для кого-то стена, которой просто нужно выговориться и которая явно не влюбится в плейбоя всего Питера, а для кого-то просто замена той дружбы, которую она сама и просрала по ошибке. и если говорить о ней, то как же забавно, что как только та дружба вернулась на круги своя, появился мужчина - я стала быть никем. по сути, я – это просто образ, который каждый для себя лепит как ему удобно. была ли я хоть раз честна со всеми? не знаю. были ли они честны со мной? тоже не знаю.

в каждый новый год я просто делала то, что «обычно» делают в этом возрасте. обычно еще совершают суицид в моем возрасте.

[lishalik]

Немного о друзьях.

Я дружила с девочкой 4 года, мы были лучшими друзьями. Много проводили времени вместе, смотрели что то, спали вместе. Эта близкая дружба привела меня к чувству комфорта. Я привыкла испытывать комфорт. За это время, я успела потерять навыки коммуникации, самостоятельность и другие, не менее важные вещи. Безусловно, эта девочка стала для меня буквально целым миром, мы могли говорить обо всем, делать что захотим. Вместе.

Но всему к сожалению приходит конец. И вот, как я только начала входить в депрессивный эпизод, я сделала глупость. Я перестала с ней общаться, сама. Я написала, что не хочу быть друзьями. На этом все закончилось. Только потом я смогла осознать что со мной происходило. Мне было настолько плохо, что хотелось все бросить. После того, как я начала пить таблетк�� и мне стало становится лучше я написала ей, что совершила ошибку. Но она сказала "в этом нет смысла, я за это время не изменилась". Мне было больно, но я сама понимала, что совершила ошибку. И это навсегда.

Когда я перестала общаться со своей единственной подругой, я начала понимать, что как будто бы потеряла уверенность, что я действительно могу что то сама. Первое время, я очень боялась ходить в колледж одна(мы поступили в разные), а когда мы перестали с ней общаться, я перестала ходить в магазины. Конечно, возможно это по большей части связано с моей депрессией, но я даже а больницу без нее не ходила. Настолько абсурдно. Я маленькими шагами, в течение трёх месяцев училась делать банальные вещи без нее. Съездить к врачу в чужую больницу, сходить в магазин одежды, продуктовый, поехать одной в центр. Знакомиться с людьми. Договариваться с преподавателями. Я могу смело сказать, что месяц выпал из моей жизни. Я не ходила в колледж, не выходила на улицу. Я лежала и смотрела сериалы. Это единственное что я делала. Позавидую себе из прошлого: я почти ничего не ела. Тем не менее, сейчас я умею делать большинство вещей. Возможно, я пока что не могу найти новых друзей, люди считают меня тихой серой мышкой, зато я счастлива. Совсем немного, но я ощущаю себя свободной, и стараюсь воспитать в себе достойного человека. Мне безумно нравится позиция, мол, "оцениваете себя как родителя, который воспитывает своего ребенка". Родитель - взрослые вы, а ребенок - ваш внутренний. Забота о себе, любовь, дисциплина.. вот что даёт нам добиться высот.

К сожалению, я настолько была окружена ее заботой, что я забыла знакомиться с новыми людьми. У меня никого не осталось.

Все проблемы тянутся из детства. Так сложилось, что моя мама развелась с отцом, и переехала в другой конец страны. Мы видимся, но самый большой промежуток был 3 года. Я могу смело сказать, что мама в моей жизни почти не присутствует. И я старалась найти ту самую маму в своей подруге. Надо понять, что это нездоровые отношения.

Подведу итоги.

Найти хороших друзей важно. Но никогда не стоит забывать о своей индивидуальности. Не помогайте слепо своим друзьям, а обучайте их быть самостоятельными, пожалуйста. Не делайте все за них, даже если очень хочется. Тем самым вы наносите человеку травму. А он, став зависимым от вас, нанесет травму вам. Будьте аккуратны.

[aouddamascus]

Вот и вечер. У меня никакого прогресса. Я чувствую, что не готова. Чувствую, что у меня…да как чувствую, я вижу просто, что у меня ничего не получается. Нет желания, нет вдохновения. Что я могу от себя требовать, если я себя вполне устраиваю. Если мне нормально. У меня нет никакого стимула. Я себе спокойно поела раз, поела второй, без всяких загонов. И я нормально себя чувствую. Комфортно себя чувствую. Худоба на фото и на других вообще не вызывает никаких эмоций. По крайней мере таких, как раньше. Так пофиг стало. Но я не наблюдаю в этом ничего плохого. Может наоборот…вдруг это хорошо…

Когда я смотрю на себя в зеркало, мне нормально. Я не переживаю за те вещи, которые не ношу. Я вообще перестала париться. При этом, я не бросаюсь на еду, как бешеная. Просто ем спокойно и всё. Без всяких угрызений совести и печали. Может я наоборот освободилась от этих навязанных стандартов. И я хочу повториться…

К другим людям отношусь абсолютно спокойно. Я их не критикую. Если человек такой или другой, значит ему хорошо и это главное. А меня интересует именно каков человек сам, интересует личность.

И для меня таким странным кажется, когда красивая девушка, женщина себя критикует, а там и не за что. И так делает пусть и не каждая, но каждая вторая. Мне это кажется таким диким, ужас. Привлекательная, все нормально с ней, но она не может расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я начала со стороны смотреть на женский пол и наоборот стараюсь поддержать, что все хорошо. В инсте мне попалась бывшая знакомого. У нее интересная внешность, она не глупа и у нее прекрасное стройное тело, но…

Она говорит, что учится себя принимать, что ей сложно. А я про себя думаю в этот момент: «А что тогда говорить о людях, у которых реально проблемы во внешнем виде? Причем, они еще и умудряются кайфовать от себя и от жизни. А если и нет, то что тогда говорить вообще? Там ведь нет никаких явных проблем!»

А они есть. В голове. Человеку неспокойно. Мне кажется это ужасным. Так ведь жизнь проходит. Мимо причем. Да, мы привыкаем к себе и не можем себя адекватно воспринимать. Тогда надо дать себе покой. Быть собой и все. Мне кажется, я от этого освободилась. Да, я начала обращать внимание на мужчин. Да, мне тоже все можно. Я тоже могу быть холостячкой, какой-то там альфа-самкой.

Я начала как-то спокойно жить. Не крашусь, не пытаюсь казаться. Лосьон один с ног до головы нанесла и хорошо. Я тоже хочу на релаксе жить. Мне не нужно то, что пихает бьюти-индустрия в каждую щель. Сколько можно уже, в конце концов. Сколько женщин не живут спокойно и говорят, что их не будут любить, если они не будут такими или другими. И все эти манипуляции с внешностью, это идиотизм. Хорошая у Лабковского в книге «Хочу и буду» есть глава на эту тему. Я хочу быть, а не казаться. Когда все бегут прыгать с моста, я иду молча мимо и наблюдаю. В общем…

Все это мне чуждо абсолютно. Я не хочу быть подопытным животным. Я хочу быть свободной и жить спокойно.

Не надо этих бодипозитивов, издевательств над собой. Достаточно любви к себе. И спросить себя всегда: «Чего я хочу?» в самом деле. Не надо и полезно, а Хочу. Жизнь медленно и незаметно заканчивается. Я хочу себя в конце спросить, все ли я сделала как хотела? Не жалею ли я ни о чем? А может и полезно глянуть на эти кладбища, крематории, работу патологоанатома. Или как говорили: «Где-то уже растет то дерево, из которого будет изготовлен твой гроб».

И мне кажется, что я пытаюсь себя обмануть и втянуть в этот круговорот пиздеца снова. Я не буду довольной ни в каком весе, потому что этого «я довольна» нет в голове. Значит надо работать в другом направлении. Я уже вижу, что не загоняюсь. Вообще насрать. А чего-то кажется, что это плохо. Если мне хорошо, то это главное. Хочу на пляж. Валяться на солнышке и пить сидр. И хочу просто быть счастливой.

[1k0ffe1]

Решила наскребать факты о себе😂 кому это надо? Мне! Вспомню что-нибудь о себе😆

И так погнали:

1. Начну с простого, я Кофейная Тыковка. Хы, меня зовут Милена. Назвать себя Кофейной Тыковкой родилось спонтанно, еще когда-то давно я выбрала никнейм 1k0ffe1 в инстаграме и теперь я везде так и от него родилось имя😆 Чисто случайно

2. Мне 23 года. Я родилась 10.11.2000 (в День милиции). По времени в 15:00😂 Тупая информация, но пусть будет. Я скорпион😂

3. Я студент уже восьмой год👍🏻 Я имею квалификацию учителя начальных классов и классов компенсирующего и коррекционно-развивающего образования и это я получила в колледже. Сейчас я учусь в университете на Педагога-психолога.

4. Я не работаю🙄 у меня все плохо с организацией своего времени так что я просто не смогу совмещать все это вместе, мне либо работать либо учится третьего не дано🙆🏻‍♂️ С тайм-менеджментом у меня отношения не сложились это тупой предмет, а я его изучала два раза в колледже и в университете (слава богу его больше нет).

5. Мои любимые цвета черный и розовый👍🏻 черный я ношу в одежде, а розовый появляется в предметах😄

6. Есть собака зовут Арчибальд, ему год. Он появился у меня как подарок от подруги (предварительно согласованный со мной, так что он не сюрприз). Никогда не делайте сюрприз животными, такие подарки надо всегда согласовывать. И вообще животные не должны быть подарками, так что так не делайте.

7. Я и собака живем вдвоем в квартире, арендодателем который является папуля☺️

8. У меня нет отношений. Со мной достаточно сложно, я крайне не социальный человек и большую часть времени я сижу дома и никуда не хожу. Я не люблю колба меня достают без причины и звонят не написав об этом заранее. Для меня нормально не видеться неделями, а все не выдерживают😅 Не люблю когда нарушают мое личное пространство. У меня даже родители знают что меня трогать лишний раз не надо.

9. У меня есть старший брат и он старше на 10 лет☺️

10. Я не люблю огурцы. Даже на запах их не переношу.

11. 10 лет занималась танцами😙

12. Поздно говорить, так как графа учебы уже была, но ту про школу. Хотя логично предположить что если я 8 год студент и мне 23 то я не закончила 11 классов😂 ЕГЭ не сдавала, предпочла свалить после 9 классов.

13. Есть подруга со школы, подруга с колледжа и подруга с университета. Отовсюду собрала😅

14. Моя опора в жизни это моя мама. Лучшая женщина🙃

15. Я не была отличницей или хорошисткой, я училась на все оценки😂 Для меня не страшно ни два ни три получить, я даже экзамен пересдавала один раз ( и этому я удивилась)🤣

16. Есть татуировка на пояснице. Набила я ее перед работай в лагере в 19 году🧐 Татуха маленькая, но факт она у меня есть. Хочу кстати еще набить, и уже даже знаю что и места😂 Мне как преподавателю тату не рекомендуется делать, но поверье мне большинство преподавателей с ними ходят, чего нельзя то нужно сделать😂 Тату у преподавателя никак не влияет на формирование ребенка, все идет от семьи.

17. Я досрочно много играю в ПК, это пошло от брата, я видела как он играет и тоже стала😅

18. Я много читаю, и у меня есть полка с книгами. Моя библиотека еще маленькая, но она потихоньку пополняется. Самая дорогое это серия книг Благословение Небожителей😅

19. Я терпеть не могу готовить, так что от меня ждать что-либо в плане еды не стоит🙂

20. У меня дома всегда бардак, уберусь днем, вечером уже все😅 Но я стараюсь поддерживать чистоту, честно😊

Собственно как я и планировала 20 фактов, но что процентов есть что-то еще, но я об этом не вспомнила😂 Может допишу как нибудь, а может нет🧐