#самоутверждение

[my-hands-are-always-cold]

Я в последнее время хочу создать блог от лица одно из моих персонажек в тамблере и постить всякие ее мысли там, фоточки, такое. Но еклмн. У меня по времени там примерно нулевые, у них максимум флекса это раскладушки!!! Какие тамблеры!!! Но может и создам.

Вообще я только что оценивала зарисовку подруги с одной сценой из ее вселенной (и критиковала и хвалила), и почему-то от этого чувствую себя хорошо. Не знаю, думаю любому человеку приятно в чем-то разбираться, чтобы к нему обращались. Вот ко мне обращаются по теме минералов, сценариев и текстов. Я всегда рада помочь, попытаться разобраться в чужой работе, указать на логические/фактические несостыковки, подобрать нужное слово для описания, указать, что стоит выделить, а что наоборот не важно. Это заставляет меня чувствовать себя нужной что-ли. Я обожаю чужие ��иры, вселенные, люблю в них разбираться и копаться, но вот когда дело доходит до моих собственных версов... Тут конечно все уже менее радужно. Меня очень раздра��ает, что среди моего окружения нет человека, который также, как я, мог бы разложить все по полочкам, но уже в моем версе. Все мои подруги обычно ограничиваются одним-двумя комплиментами и все на этом. Тем более, я сама в своих сценариях могу допускать глупейшие ошибки, и я это чувствую, но не вижу, потому что не могу оценить картину полностью. Для меня это не "кусок продукта", а многрагранная вселенная, которая была со мной бóльшую часть моей жизни, та где для меня нет незнакомых углов, где перски мне уже родны. Это бесит отчасти. Но что есть, то есть

[it-healer]

Отношения как неудобная игрушка и путь к осознанной близости

[true-top]

Доминирование против Агрессия: в чем разница?

«Человек, который ничего не боится, не агрессивен. Человек, у которого нет чувства страха, по-настоящему свободен. Это миролюбивый человек». Джидду Кришнамурти

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это спутать мужественность с агрессией. Это не ваша вина.

Когда дело доходит до того, чтобы «быть мужчиной», приходится ориентироваться в этом минном поле. Мы должны быть сильными, но нежными, властными, но заботливыми, настойчивыми, но понимающими.

Прыгать через эти тщательно расставленные обручи совсем непросто.

Агрессия возникает из-за страха и неуверенности. Доминирование, напротив, возникает из-за чувства безопасности и уверенности. Нам всем нужно понимать разницу.

Чтобы научиться быть по-настоящему доминирующим, но не агрессивным, потребуется время, усилия и искреннее желание измениться.

Прежде чем мы перейдём к тому, как быть доминирующим в отношениях, давайте взглянем на основные различия между ними. Считайте это шпаргалкой:

Признаки доминирующего Мужчины

Самоутверждение

Вера в себя

Лидерство

Физически сильный

Сильный духом

Умный

Независимый

Безопасность

Признаки агрессивного Мужчины

Злой

Сильный

Горький

Аргументированный

Всезнайка

Высокомерный

Неуверенный в себе

Педантичный

Вы можете быть «настоящим мужчиной», не ставя галочки ни в одном из пунктов, связанных с агрессией.

Стать сильным, уравновешенным мужчиной — значит избегать агрессии и вместо этого занимать твёрдую позицию. Понимание разницы между этими двумя чертами характера — разумная отправная точка. 

[noyazhivuvposledniyraz]

21 марта был концерт

Перед ним я видела прекраснейший закат, он озарял золотыми лучами зал, и мне было так легко на душе, мы репетировали произведение с гонгом и этот золотой свет вместе с ударными....подталкивали на мысли о прекрасной медитации

Я думала, как будет хорошо, если концерт начнётся чуть раньше и все зрители застанут закат над мойкой

Но, солнце уже зашло

Начался концерт

Наш руководитель с издевкой, свойственной только ему писал в чат, что в зале пахнет перегаром. Мне было смешно и страшно одновременно. Нам обещали денежное вознаграждение, но полной уверенности в успехе особо не было.

За несколько секунд до выхода один из моих товарищей рассказывал историю, как у него разошёлся шов на штанах прямо на заднице. Люблю этого сплетника. Мы вышли. Начали играть и я чувствовала, что эти моменты уже больше похожи на то, как я должна чувствовать себя на сцене. Размеренно, увлечённо. Я пыталась схватить момент и полностью прожить его через музыку. Мы сыграли, я была счастлива. Не все прошло прямо идеально, но намного лучше, чем ожидалось..

Руководитель сказал мне, что стоило играть более "сольно", но при этом похвалил. От меня веет холодом, это факт. У меня даже внешность такая: мягкая, но холодная. Но я согласна с ним, до того момента как это могло перейти рамки дозволенного и звучать слишком театрально, слишком вульгарно.

Он пожал мне руку. Это очень интересный человек. Возможно, он даже подпадает под характеристику "мужчины мечты" лично для меня, ну или по крайней мере, просто очень подходит под определение того, в ком я нуждаюсь. В человеке, который будет меня вести, который будет указывать на недостатки, чтобы сделать меня лучше. Он умен, умеет правильно подбирать слова и выстраивать диалог со студентами, не слишком фамильярен, не слишком строг. Он мне определённо нравится, но пускать слюни по нему – до этого я ещё не дошла. Да мне это и не свойственно. Я же холодная, но мягкая.

Я очень ценю то, что он есть в моей жизни. Что он не будет скрывать то, что думает и скажет, если это было плохо, или хорошо, но в своей манере. Он очень... как выразиться? Он очень особенный. Он двигается уверенно, размеренно, в нем никогда нет зажатости, в нем никогда нет стеснения, в нем никогда нет неловкости. Есть особая плавность, то что можно было бы назвать he's being smooth. Это не свойственно всяким солдатиковым дядькам, военным, простым работягам, да и в целом людям, которые никогда не хотели взглянуть на себя со стороны?.. Почему-то мне кажется, что этот человек проделал над собой большую работу, определился с тем, как себя подавать. Какой имидж иметь, чтобы производить то впечатление, которое он хочет производить. Он не всегда был таким, это факт. Но я очень под впечатлением от того, что старые фото не удалены, но брекеты поставлены)

Он кажется мне идеальным человеком, интеллигентом, но без снобистики, которую ему всегда приписывают. Снобы не делятся с другими информацией, которой владеют. Они могут чем-то поделиться ради понта, ради самоутверждение за счёт других. Но он? Ему это не нужно. Он реально хочет нас, меня, чему-то научить. Он даёт советы, которые надо слушать, чтобы с тобой не обошлись несправедливо в будущем, он говорит, что если вам вставляют палки в колеса в коллективе, значит нужно избавляться от этого коллектива, а не гнобить себя. Он в праве быть любого сорта и вести себя как он этого хочет и как вздумается, пока он говорит штуки, которые мне больше никто не скажет на данном этапе. В этом плане мы похожи, своим знакомым, кто младше, я всегда скажу, как избежать ошибки или хреновой ситуации, потому что... я люблю делиться своим опытом. Я делюсь им не из большой любви к тем, кому я это рассказываю, потому что хочу, чтобы они мне потом спасибо сказали или хочу уберечь их. Нет, я просто хочу, чтобы в их голове было больше информации по таким вопросам. Ведь кто как не я сможет изложить её так, что они на всю жизнь запомнят?

Почему-то мне кажется, что этот человек рассуждает если не так же, то сходным образом. Не от большой любви к студентам и преподаванию он все же преподаёт)

Любить детей необязательно, чтобы уметь доносить до них правду жизни, хотя, считает ли он нас за детей, если между нами разница в примерно 15 лет? Думаю, считает

Ещё я думаю, что мои однокурсники особо не задумываются над тем, что он хочет донести. Но он говорит ценные вещи... Вопрос восприятия остаётся открытым, лишь для меня, наверное, он остаётся какой-то около-идеальной фигурой. Я чувствую схожесть. И я чувствую, что мне не хотят навредить колкими словами.

Неважно как тебе говорят, важно, ЧТО тебе говорят.

Через призму этих мыслей я вспомнила его слова на мой счёт в октябре-ноябре. Он не хотел меня унизить. Но и подружиться, я думаю, тоже не хотел. Он просто сделал акцент на том, что никогда не лишним будет играть гаммы, если ты действительно хочешь чего-то добиться в этой жизни)

Мне было тогда очень грустно. Мне казалось, меня унижают и я чувствовала себя никак. Сейчас я думаю, что он просто выразился так, как хотел, а как к этому относиться – мои проблемы. Он ничего мне не должен. Он преподаватель элективного курса, кажется, эта оценка даже в диплом не идёт.

Но он не представляет, как сильно он задел меня за живое. За то мягкое, что во мне есть.

Люди полагают, что во мне твердого больше, чем мягкого, и будут правы, наверное. Иногда у меня даже вырастают шипы. Но... это только с их слов. Залезть в чужую голову, увы, невозможно. А я считаю, что я вовсе не колючая. Просто холодная снаружи, но внутри? Что внутри, вы никогда не узнаете, ведь всё мягкое как раз там, в голове, в сердце, в душе. И мягкого там больше, чем твёрдого, но показывать-то его зачем? Не для того, чтобы тебя начали топтать по живому.

Он всегда был далеко, он был очень далеко. Но в в ту пятницу он вдруг стал очень близко, так близко, что стали видны все его недостатки. Но мы на то и люди, чтобы иметь эти недостатки? Чтобы кто-то находил нас что с ними, что без них, прекрасными. Людьми. Я почему-то в тот момент подумала, что он всего лишь человек. Он такой же человек, как и я, он всего лишь существо. Но он все равно прекрасен, как и любое существо. Его существо мне нравится. Его тихий голос может заставить всех остальных замолчать, мгновенная концентрация на тихом голосе, это то, что кажется мне прекрасным в нем. Такой голос хочется слушать, в этом суть. Когда люди умеют делать так, что даже их шепот кажется важнее и значительнее приказного тона с криком.

Он впервые искренне улыбнулся, что даже стало видно железки на верхнем ряду зубов. Я их раньше не замечала. Мне был дорог этот жест, он как будто значил, что ко мне больше не относятся снисходительно. Ко мне нормально относятся. Это было его мягкое ?

Не знаю. Мне все равно показалось, что это было очень искренне. Тепло. Он тоже холодный человек. Он анализирует, но говорит со страстью. У него холодная внешность, моложавая. Все детские лица нам кажутся холодными. Некрупные черты, никакой размазанности, вульгарности. Компактно. Мелко. Отстраненно.

У меня была мерзкая и потная рука, когда он пожимал мне руку. У него сухая, прохладная. Моя горячая рука выдавала волнение. Я не особо его скрываю... оно проступает во всем моем существе. Я думаю, он чувствует это... либо, ему всё равно. Надеюсь на второе

Хочется, чтобы он понимал, что я ценю даже простую улыбку. В такие моменты я думаю, что я люблю весь мир, а весь мир любит меня

[tamgdenettebya]

Причины, по которым женщины соглашаются стать "вторыми женами", могут быть разными и зависят от культурного, социального и личного контекста. Вот несколько ключевых факторов:

1. Культурные и религиозные традиции

Многожёнство: В некоторых культурах и религиях, таких как ислам, многожёнство допускается и считается нормой. В таких случаях женщины могут осознанно соглашаться быть второй или даже третьей женой.

Социальная приемлемость: В обществах, где такая практика распространена, это не воспринимается как что-то предосудительное.

2. Материальные причины

Финансовая поддержка: Если мужчина богат и способен обеспечить нескольких жён, женщина может видеть в этом стабильность для себя и своих детей.

Обеспеченность будущего: В некоторых случаях женщина может рассчитывать на материальную выгоду или доступ к ресурсам.

3. Личностные обстоятельства

Любовь: Бывают ситуации, когда женщина влюбляется в мужчину, который уже состоит в браке, и соглашается на такие условия, чтобы сохран��ть отношения.

Возраст или статус: Женщина может чувствовать, что её шансы на традиционный брак (в качестве первой жены) ограничены, и быть второй женой кажется лучшим вариантом, чем одиночество.

Развод или вдовство: Разведённые или вдовые женщины в некоторых обществах имеют меньше возможностей вступить в новый брак на равных условиях, и им приходится соглашаться на статус второй жены.

4. Эмоциональные причины

Нежелание полной ответственности: Вторая жена может воспринимать своё положение как более свободное, так как часть домашних и семейных обязанностей делится с первой женой.

Самоутверждение: Бывает, что женщина считает себя "особенной" или способной выдерживать такие условия ради любви или статуса.

5. Общество и давление

Социальный статус: В некоторых обществах для женщины брак (даже в статусе второй жены) считается обязательным для уважения в обществе.

Дефицит мужчин: В обществах, где мужчин значительно меньше, чем женщин (например, в результате войны или миграции), женщины могут соглашаться на такие отношения.

6. Реальные и рациональные причины

Общий интерес: Иногда вторая жена вступает в такие отношения, зная, что мужчина заботится о своей первой семье, но готов разделить свою жизнь, заботу и ресурсы.

Дети: Женщина может хотеть родить ребёнка от конкретного мужчины, даже если он уже женат.

Конечно, выбор каждой женщины индивидуален. Иногда это осознанное решение, продиктованное обстоятельствами, а иногда результат эмоционального выбора или внешнего давления.

[amitashi]

Я ни там, ни сям; ни с теми, ни с этими. Меня не поймать в сеть описаний. Мне не нужно самоутверждение.

[goshminherz]

Михаил Пиотровский, директор Эрмитажа:

«Патриотизм по-русски - это чувство собственного исторического достоинства. Человек понимает, что он должен пойти воевать. Это желание соответствовать своей истории и миссии своей страны…

С одной стороны, война — это кровь и убийство, а с другой - самоутверждение людей, самоутверждение нации. Каждый человек хочет самоутвердиться».

Самоутверждение на крови и убийстве – путь к обретению достоинства?

Гордыня – самый страшный грех. Маниакальное коллективное стремление лишать других права на жизнь – путь к массовому отречению от Бога.

Иван Карамазов говорил, что если Бога нет, то всё позволено:

«для каждого частного лица, не верующего ни в Бога, ни в бессмертие свое, нравственный закон природы должен немедленно измениться в полную противоположность прежнему, религиозному, и что эгоизм даже до злодейства не только должен быть дозволен человеку, но даже признан необходимым».

Родион Раскольников тоже искал самоутверждения в чужой смерти, задавая вопрос, имеет ли он право преступить закон жизни и перестать быть «тварью Божьей».

Пиотровский на него ответил: «право имею».

Недалеко от Московского вокзала, где когда-то жил в Санкт-Петербурге Федор Достоевский, за несколько лет до написания им «Преступления и наказания», останавливался философ Константин Леонтьев, автор концепта «Русского Византизма».

Он написал тогда:

«Русское общество, и без того довольно эгалитарное по привычкам, помчится ещё быстрее всякого другого по смертному пути всесмешения, и – кто знает? – подобно евреям, не ожидавшим, что из недр их выйдет Учитель Новой веры, и мы, неожиданно, из наших государственных недр, сперва бессословных, а потом бесцерковных или уже слабо церковных, – родим антихриста».

Эти строки многими забыты. Константин Леонтьев похоронен в Троице-Сергиевой Лавре. Не дожил.

[artandsoulgarden]

Помощь или самоутверждение?

Как отличить помощь от самоутверждения? Прежде чем попросить человека о помощи - пойми его.

Иногда нам нужна помощь, но гордость мешает попросить. И вот мы переступаем через себя и просим, делимся, открываемся.

Есть люди, которые сразу готовы оказать помощь, но в итоге оказывается, что помощь нужна им самим. Если человек находится в тяжелой жизненной ситуации и рвется помочь, значит ему тяжело. Скорее всего ему самому нужна помощь. Сможешь ли ты помочь, хотя помощь нужна тебе самому? Вопрос силы духа.

В данной ситуации не стоит судить строго, как бы плохо тебе не было остается лишь понять и принять. Не важно сколько человеку лет и какой у него или у нее социальный статус. Способность к состраданию - это один из важнейших ключиков к правильному подходу в кризисной ситуации. Главное:

не ударяться в эмоции

не осуждать

сочувствовать

понять

Иногда мы нуждаемся в помощи совсем не близких нам людей, которых мы едва знаем. И в такие моменты данные 4 шага соблюдать еще важнее хоть и в 10 раз сложнее.

Искренняя помощь редкая вещь. Часто высокоэмпатичные люди всю жизнь так или иначе помогают в рамках своей работы. Их сразу видно - они себя знают и умеют выставлять границы. Они помогают одним лишь словом и их запоминаешь на всю жизнь. И ценишь, ��ак никого другого. Помощь - это искренность и доброе слово.

[worldandme]

10 Моментов, Когда Извинения Не Нужны: Когда Стоит Остаться На Своем

В жизни мы часто склонны извиняться за свои действия, даже если они не требуют извинений. Однако есть моменты, когда стоит остаться на своем и не сдаваться под давлением общественного мнения или внутреннего чувства вины. Сегодня я поделюсь с вами 10 ситуаций, когда извинения не нужны, и как вы можете оставаться уверенными в себе и своих действиях. Готовы узнать, когда стоит остаться на своем? Давайте начнем!

1. За свои убеждения и принципы.

Верность собственным убеждениям и принципам - это признак силы характера. Не стоит извиняться за то, что вы верите или действуете в соответствии с вашими ценностями.

2. За свое время и личное пространство.

Ваше время и личное пространство - это ваши ресурсы, которыми вы распоряжаетесь по своему усмотрению. Не чувствуйте себя виноватыми за то, что вы отклоняете просьбы или требования, которые нарушают ваше личное пространство или расписанное расписание.

3. За свои эмоции.

Ваши эмоции - это ваше право и часть вас как личности. Не извиняйтесь за свои чувства, независимо от того, позитивные они или отрицательные. Принимайте их как часть себя и учите других делать то же самое.

4. За свои границы.

Установление границ - это здоровое поведение, которое позволяет вам защищать себя от нежелательных воздействий или обязательств. Не чувствуйте себя виноватыми за то, что вы устанавливаете границы в отношениях с другими людьми.

5. За свои достижения и успехи.

Ваши достижения и успехи являются результатом вашего труда и усилий. Не извиняйтесь за свои успехи или стесняйтесь их показывать. Празднуйте свои достижения и будьте гордыми за свои успехи.

6. За свои мечты и амбиции.

Ваши мечты и амбиции - это то, что мотивирует вас двигаться вперед и стремиться к лучшему. Не чувствуйте себя виноватыми за свои большие цели или амбиции. Верьте в свои мечты и идите к ним без извинений.

7. За свое самоутверждение.

Самоутверждение - это процесс осознания и принятия себя такими, какие мы есть. Не извиняйтесь за свою индивидуальность или за то, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Будьте уверенными в себе и своей уникальности.

8. За свои граници.

Ваши границы - это то, что разделяет вас от окружающего мира и определяет вашу индивидуальность. Не чувствуйте себя виноватыми за то, что вы защищаете свои границы и отказываетесь от нежелательных воздействий.

9. За свои выборы.

Ваши выборы - это ваше право и ответственность. Не извиняйтесь за свои решения, даже если они вызывают разочарование или неодобрение у других. Верьте в свои решения и принимайте их с уверенностью.

10. За свою самооценку и самоуважение.

Ваша самооценка и самоуважение - это то, что определяет вашу ценность как личности. Не извиняйтесь за то, что вы цените себя и свои достоинства. Помните, что вы заслуживаете уважения и любви, как и все остальные.

Помните, что ваше право на собственное мнение, чувства и действия не требует извинений. Следуйте этим принципам и останьтесь верными себе, даже когда вам кажется, что мир ожидает от вас извинений.

[laskatvoritchudesa]

Что провоцирует мужчин на поиск любовницы? Как избежать?

В детстве нас учат делиться. И став взрослыми, мы зачастую продолжаем это делать. Однако вряд ли какая женщина захочет поделиться своим мужчиной с кем-то. Но ведь делитесь, милые барышни? Закрываете на это глаза, смиряетесь, глотаете обиду. И считаете, что изменить ничего нельзя – ну если только любовнице глаза повыцарапать. Зря вы так думаете. Как предатель рода мужского, расскажу вам, как не допустить появления любовницы.

Камасутру в жизнь

Наверное, все ��сследования 20-21 веков подтверждают печальный для женщин факт, что в сексуальной сфере мужчинам необходимо (и они не перестают его искать) разнообразие. Известный американский специалист в области секса Альфред Чарльз Кинси, поообщавшись с тысячами мужчин, пришел к выводу, что, если бы не социальные запреты и мораль, мужчины, не колеблясь, воспользовались бы сексуальной свободой.

Между тем, по собственному опыту могу заметить, что разнообразие для мужчины выражается не только в количестве женщин, но и в отсутствии комплексов в сексе со стороны его подруги. Мы, мужчины, больше склонны к экспериментам в постели, к поиску чего-то нового (места, позы и т.д) и нам очень сложно хранить верность, если женщина не разделяет наших порывов.

Вывод из всего вышесказанного достаточно прост: старайтесь удивлять мужчину в постели — будьте разной, включите фантазию, отбросьте все рамки и комплексы. И вперед! Известный американский актер Пол Ньюман (кстати, много лет проживший в счастливом браке и ни разу не замеченный в изменах) про измену говорил так: зачем стараться куснуть гамбургер, когда дома ждет изысканный ужин. Станьте для своего мужчины самым изысканным завтраком, обедом и ужином, самым сексуальным блюдом. И тогда вероятность появления любовницы будет снижена в разы. По рассказам моего приятеля, жена удивляет его уже почти 10 лет — то зайдет в ванную комнату, когда он принимает душ и соблазнит его, то уговорит его уехать на природу, чтобы заняться любовью и т. п. И у парня просто не остается сил даже засматриваться на других женщин.

Имеющий уши да услышит

Время от времени я листаю разные глянцевые издания для женщин. Почти в каждом номере есть советы о том, как оставаться желанной, сексуальной и привлекательной для своего мужчины: мол, устройте мужчине сюрприз, встретив его после работы в каком-нибудь суперсекси одеянии, или разбудите его сеансом орального секса, и так далее и тому подобное. Но много ли из вас, милые дамы, таких, кто делает такое регулярно (про разовые попытки я не говорю)? Вот и получается: умные и полезные советы читаете, но в жизнь их ��очему-то не воплощаете. А потом удивляетесь: почему это ваш мужчина вдруг утратил к вам интерес, да еще и приносит с собой запах чужих духов?

В общем, повторюсь, стоит пробовать, стоит экспериментировать, стоит удивлять, тем более, очень детальные инструкции вы можете найти повсюду: в газетах, журналах и книгах соответствующей тематики. Кстати, одна моя знакомая как-то провела 2 часа в интим-шопе, решая и выбирая, чем бы удивить и порадовать своего мужчину на 23 февраля. Что она выбрала — не уточнялось, но, по ее рассказам, праздник удался и ее приятель еще очень долго о нем вспоминал. А она одним таким праздником и не ограничилась, кстати.

Где зарылась собака

Так почему же мужчины начинают изменять? Вот какие причины я нарыл, покопавшись в фолиантах различных психологов — как мужчин, так и женщин.

Причин мужских измен несколько:

1. Жена не выполняет своих обязанностей (плохой секс, отсутствие внимания, однообразие).

2. Месть (например, за унижение).

3. Самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед.

4. Более острые ощущения, разнообразие впечатлений.

5. Долгая разлука с женой, частые командировки.

6. Инициатива другой женщины — мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому — расписаться в «неспособности».

7. Чтобы удостовериться в своих сексуальных возможностях (особенно, когда жена не возбуждает желания или упрекает «в слабости»).

8. Как утверждение своей независимости, свободы.

Немного вредных советов

Если хотите, чтобы ваш муж почаще заглядывался на окружающих его женщин, то следует сделать совсем немного:

— ходить дома в старом ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом;

— вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть прической любуются исключительно твои коллеги и начальник;

— очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра, а еще — надеть старые рваные шлепанцы с отставшей подошвой;

— желательно также надеть «жеваную», не совсем свежую ночную руб��шку;

— и хорошо бы, в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Ну вот, кажется, предусмотрено все! Теперь ваш мужчина непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, — найдет любовницу, а, скорее всего, просто уйдет от вас навсегда. И даже любимую зубную щетку не прихватит.

[izumitelnaiamysl]

Типология конфликтов в паре и что с ними делать

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» – следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны – просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:

— либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;

— либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не ��асстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).

Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» – утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:

— К вам это не относится (это привет из прошлого);

— ��увства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:

— оправдываться;

— нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:

— описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)

Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;

— все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);

— обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);

— но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);

— иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас «лечить» (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он – на Белое.

Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс – нет.

5. Конфликт Я и Мы.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо за��имает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего «мелкие» претензии накапливаются и становятся причиной более «крупных»). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь – это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда – смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Летучева М. В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса «Дела семейные»)

[videtsebia]

Как избежать психологического насилия в семье?

Мы уже научились говорить о физическом насилии в семье, но до сих пор ума��чиваем о моральном насилии, которое еще называют «тихим». Но сколько людей сегодня страдают от презрительных и унизительных взглядов или высказываний партнера, его оскорблений и криков, хлопанья дверью и т.п.

Последствия проявления домашнего насилия могут передаваться из поколения в поколение, продолжаясь до бесконечности. Как правило, домашнее насилие начинается с психологического или так называемого тихого насилия, которое может продолжаться годами, а иногда переходит в физическое. Конечно, слова не оставляют следов на теле, как удары кулаком, но душа от этого болит не меньше. Домаш­ним тираном может стать и бизнесмен, и биолог, и скромный учитель труда. Но все психологические насильники действуют по похожей схеме и имеют подобные черты характера.

Если партнер регулярно критикует вашу внешность, поступки, манеру поведения и характер, скорее всего, за этим скрывается реальный конф­ликт. Когда человек постоянно указывает на ваши недостатки — это психологическая проблема, и не столько ваша, сколько, собст­венно, того человека, который критикует. Мужчины чаще всего критикуют своих жен, указывая: «ты неважно выглядишь, ты плохая любовница, мать, жена, хозяйка, ты ничего не можешь дос­тичь в жизни». Цель такой критики —самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой.

Изоляция от других. Ваш партнер часто критикует ваших подруг и друзей, называет ваши увлечения ерундой. Под его давлением вы постепенно перестаете встречаться с друзьями, бросаете свои увлечения, которые всегда приносили вам радость и удовольствие. В таких семьях жертвы насилия нередко отдаляются от родителей. Некоторые женщины бросают и работу, «чтобы посвятить все время семье». Психологический манипулятор все это делает умышленно, поскольку человека, зависимого финансово, растерявшего друзей и не имеющего поддержки родителей, легко подчинить своей воле.

Чувство вины. Если твой партнер постоянно указывает, что ты виновата во всем, что бы ни случилось в вашей семье, это тоже можно считать психологическим давлением.

Финансовая зависимость. Женщины, как правило, часто становятся финансово зависимыми от мужа. Рождение первенца, а позже и следующего ребенка. Декретный отпуск или увольнение с работы. Для психологического насильника это может стать широким полем деятельности для шантажа и манипуляций.

Лиц, склонных к психологическому насилию в семье, можно поделить на такие типы. Первая категория — это «контролеры». Они стараются осуществлять собственный постоянный контроль над чем-нибудь. Такие люди, как правило, не любят рис­кованных ситуаций (прыгать с вышки, летать в самолетах и т.п.), которые они не могут контролировать. Они, как правило, не уверены в себе, но компенсируют этот недостаток, когда контролируют и издеваются над людьми более слабыми, не способными им противостоять. Такими более слабыми обычно оказываются жена и дети. Жена вечно чувствует себя виноватой и постоянно оправдывается перед мужем.

Второй тип — «моралисты», которые постоянно морально унижают жену, забывая о том, что сами когда-то выбрали ее, руководствуясь своими вкусами. Оружие таких антирыцарей — это тихое словесное издевательст­во, когда унижение женщины сопровождается ласковым поглаживанием, но суть высказываний жестокая и часто несправедливая. Как правило, это касается внешности и умственных способностей. «А это моя толстушка пришла», — с улыбкой на лице представляет сотрудникам свою половину мужчина. Гости и женщина неловко улыбаются, но она даже не пытается его остановить. Видно, что «толстушка» — это еще лучшее, что мог сказать о ней собственный муж.

Третий тип — «асоциальные». Эти, как правило, от грубой критики и недовольства очень быстро переходят к физическому издевательству. Часто употребляют алкоголь или другие стимуляторы.

Очень часто жертвы домашнего насилия сами не понимают, что являются жертвами. Они терпят годами такое ненормальное отношение к себе, потому что он «не пьет, не бьет, старается для семьи», да и «у нас в семье двое детей, надо жить ради них». Но такие мысли – большая ошибка, ведь именно ради детей нужно положить конец этим патологическим отношениям. По­то­му что, если дети видят лишь две формы поведения в семье — агрессора и жертвы, то в будущем они обязательно построят и свою семью по подобной схеме. Тихое насилие в мягких домашних тапочках без применения физической силы не дает жертве понимания того, что нужно что-то менять. Как можно обратиться в милицию и что там сказать? Муж недоволен ужином? Поэтому большинство из жертв молчат и молча терпят. Часто — ради детей, еще чаще — от безысходности.

Если вы чувствуете, что попали в сети домашнего насилия, попробуйте изменить ситуацию. Пойдите вместе к семейному психотерапевту. Если ваш муж соглашается на посещение психотерапевта, то у вашей семьи есть шанс зажить спокойно и счастливо. Если же муж категорически отказывается от консультации, то, возможно, такая жизнь его абсолютно устраивает. Один агрессор, собственно, так и заявил: «С тех пор как моя жена пошла к психотерапевту, она начала меняться. Мне совсем не нравятся такие изменения, поэтому она больше туда не пойдет!»

Если вы не работаете, попробуйте найти работу. Возможно, вы и не станете абсолютно материально независимой, но самооценку это значительно повысит.

Попробуйте некоторое время пожить отдельно. Пусть ваш муж поживет у друга, родителей, знакомых. Но сами с детьми лучше не уходите из собственного дома.

Расскажите родственникам (мужа и вашим), о том, что вы страдаете от постоянного морального унижения.

Никогда не показывайте агрессору свой страх. Лучше поищите в своем городе кризисный центр. Опытные специалисты помогут вам преодолеть страх, панику, чувство безысходности и одиночества. Помогут принять решение относительно вашей семейной ситуации.

Однако, к величайшему сожалению, в большинстве случаев самый действенный способ защитить себя от психологического садизма — это полный разрыв отношений. Но терпеть психологическое насилие по отношению к себе, мучить себя и своих детей — это намного хуже и больнее. Вы живете только раз и имеете право прожить свою жизнь спокойно и счастливо.

[sacurastasy]

Маг (I)

Карта мастерства. Указывает на волю, профессионализм, умение подчинить себе ситуацию, концентрацию энергии и самореализацию. Часто указывает на остроумного решительного человека, способного справиться с любыми проблемами. Маг полностью контролирует ситуацию.

Карта мастерства. Указывает на волю, профессионализм, умение подчинить себе ситуацию, концентрацию энергии и самореализацию. Часто указывает на остроумного решительного человека, способного справиться с любыми проблемами. Маг полностью контролирует ситуацию.

Вопросы да\нет. Да, если вы используете инициативу и активность.

Личность. Карта говорит о том, что человек — умный и искусный коммуникатор, обладающий уверенностью и энергией для трансформации идей в полезные действия. Вытаскивая эту карту, вы показываете, что обладаете силой действовать и принимать решения. Вы чувствительны и интуитивны в плане использова­ния своей силы и искусны в закладывании фундамента позитивных отношений. Вы способны соединить внутренний и внешний мир. Эта карта ассоциируется с активной волей, а также с сексуальной энергетикой. Вытаскивание Мага в раскладе означает, что вы привносите несомненную живучесть и вдохновение в свою повседневную жизнь и обладаете огромной способностью решать конфликты и подниматься на новые вершины. Вы — настоящий лидер и оригинальный мыслитель. Данная карта может символизировать человека с развитым психическим и магическим потенциалом. Карта Маг олицетворяет прирожденного дипломата, которому нет равных в красноречии. Такой человек не полезет за словом в карман, и он с легкостью может убеждать и манипулировать людьми. Его живой и подвижный ум схватывает все на лету. Маг – энергичный и инициативный человек, он ловок, пронырлив и непоседлив, в нем присутствуют силы, которые могут привести к высоким достижениям.

Финансы, работа. Маг показывает, что мы осознаем этот свой потенциал и используем его, проявляя инициативу. В зависимости от того, на что направлена эта инициатива, мы можем добиться финансового успеха, продвижения по службе, или решить какие-то непростые задачи, завершить какой-то проект. В переговорах, проектах, при проведении испытаний или выполнении других заданий, которые мы до сих пор откладывали из-за каких-то трудностей или проблематичности, мы можем теперь разрубить Гордиев узел. В этот период мы сумеем справиться с любыми проблемами.

Любовь, отношения. Здесь над чувствами властвует рассудок. Чувства подавляются и управляются логикой, подвластны рассудку. Это не любовь, а манипулирование сексуальностью, или чем-либо другим, самоутверждение за счет партнера. Либо, с другой стороны - полное подчинение партнеру. Период вдохновения, отваги, усиления «магнетизма». Олицетворяемые Магом силы помогут вам преодолеть скованность, зажатость, вообще любые имеющиеся проблемы. Использовать с толком — значит ради блага всех. Маг символизирует знание — осознание важности единства и гармонии во взаимоотношениях. Связь нельзя назвать равноправной: один из партнеров склонен к лидерству и стремится руководить, а другой подчиняется и ему вполне комфортно в роли ведомого. Настроенность на взаимодействие, но пренебрежение чувствами. В сексе - исследовательский интерес экспериментатора.

Совет (карта дня). Аркан Маг дает однозначный совет действовать. Прямо сейчас, решительно, не откладывая и не задумываясь о последствиях. Они будут потом, а сейчас представился уникальный шанс получить свое, сделать, добиться, буквально вырвать, даже урвать. Сейчас самое время взять инициативу в свои руки, вы отлично знаете что именно хотите и видите как этого добиться. Принимайте решения смело и самостоятельно. Причем вам достаточно только сделать первый шаг, только заявить о своих намерениях, только подать некий сигнал, и все, уже все само начнет складываться.

Кармический урок карты.Это очень сильная кармическая карта, которая говорит о том, что нынешнее воплощение человека – далеко не первое. Рожденному под этим Арканов даны потрясающие умственные и духовные способности. Он умеет управлять людьми и практически всегда добивается успеха во всех начинаниях. Человеку с кармой Мага стоит работать над совершенствованием своего внутреннего мира и дальше, а также использовать свои умения на благо других людей.

Негативный аспект. В окружении "плохих" карт - излишнее теоретизирование, которое мешает гармонии. Обман. Хитроумие. Манипулирование. Иллюзионист. Личность не развивается, появляются проблемы в жизни. Часто использует свои способности коммуникатора в корыстных целях. Может быть слабая воля, неумение сопротивляться жизненным трудностям. Обычно такие люди эгоисты и обманщики.

[summer-rain95]

Человека цепляет только то, что он сам хочет услышать , увидеть и во что сам верит.

И делается это для подтверждения своего мнения и суждения.

Причем это может быть ложно, но для самоутверждение человеку необходима уверенность , что он думает исключительно верно и подтверждается это «подходящими « видео и цитатами, которые ему попадаются в лентах соц сетей

[serge-la-fou]

Позы сна, расскажут о ваших отношениях с партнёром!

1. «Отвоевывая пространство»

Если то как вы спите напоминает вариант «1» — предпочитают люди, которые любят друг друга,

но их отношения все же требуют пристального внимания.

Тот, кто спит на спине,

не имеет потребности видеть своего партнёра,

а спящий на живот�� упрям и несколько замкнут.

Вместе с тем переплетение ног свидетельствует,

что у людей есть обязательства друг перед другом.

2. «Спиной к спине»

Пара стремится сохранить личное пространство,

не теряя при этом контакта.

Эта поза свидетельствует о стабильных и здоровых отношениях,

как бы подчеркивая их симметрию.

Для людей, которые спят таким образом, присутствие партнёра рядом - обязательное условие комфорта.

3. «Ты далеко от меня»

Такая поза сигнализирует,

что в отношениях пары явно что-то не так.

Отсутствие контакта между телами и то,

что партнёры отворачиваются друг от друга,

может означать,

что люди стремятся получить больше личной свободы или же видят друг в друге конкурента. Если тело напряжено,

а руки «закрыты», вероятно,

пара недавно поссорилась и мириться не намерена.

Если же тело расслаблено,

то никакой напряженности в отношениях нет, скорее всего,

люди доверяют друг другу и уважают личное пространство партнёра.

4. «На расстоянии вытянутой руки»

«Спонтанные отношения» Каждый партнёр уважает личное пространство другого.

Скорее всего,

у каждого из них есть свои друзья, они порознь ходят на вечеринки,

но при этом безгранично доверяют друг другу.

Протянутая рука означает готовность защищать своего партнёра,

а ладони под щекой говорят о том,

что человек спокоен и ему комфортно. Если же между парой произошёл конфликт, т

о такая поза может свидетельствовать о попытке примириться.

5. «Гляжу в тебя, как в зеркало»

Пара, которая спит в такой позе,

как правило,

может похвастаться прекрасными отношениями. Рутина и повседневные проблемы не могут отрицательно повлиять на отношения внутри неё.

В такой позе спят люди, которые ведут активную половую жизнь, являясь при этом хорошими друзьями и прекрасными партнёрами.

6. «Не уходи, побудь со мною»

Скорее всего, эта пара стремится к свободе,

но рука на плече говорит о проявлении любви.

Это необходимость ощущать своего партнёра.

Значит, именно этого ощущения человеку не хватает больше всего.

У человека, который в такой позе спит спиной к партнёру, завышенная самооценка.

7. «Доминирование»

Такие объятия являются свидетельством любви и привязанности между супругами. Скорее всего,

у пары прекрасная сексуальная жизнь. При этом один из партнёров предпочитает доминировать в отношениях.

8. «Ложка»

Если партнёр обнимает другого сзади,

это значит, что он проявляет внимание и заботу.

Такая пара чувствует себя вместе комфортно и безопасно.

При этом отношения между людьми,

которые спят в этой позе,

��алеки от идеальных.

Скорее всего, в отношениях существует некая неопределенность.

9. «Сплетенье рук, сплетенье ног»

Когда во сне пара переплетается ногами и руками,

это свидетельствует о безудержной страсти в отношениях.

Как правило,

в такой позе пары спят в начале отношений,

когда им хочется чувствовать себя единым целым. Нередко в этой позе спят ревнивые люди.

10. «Тебе половина и мне половина»

Такая поза свидетельствует,

что человек не стремится демонстрировать любовь к своей половинке.

Обычно занять большее пространство кровати пытается тот,

кому необходимо самоутверждение,

в том числе и в отношениях.

Кроме того,с поднятыми над головой руками обычно спят упрямые люди,

которые стремятся

к лидерству в отношениях и хотят держать всё под контролем.

[sahar-ok]

Записка 16.08.19

Пройдут года, но я все равно буду помнить... Помнить об этом дне, о тебе и о том пламенно-красном закате, неутомимо зовущем куда-то вдаль.

Море окрасилось в кроваво-красный цвет, а луна, не потерявшая своего холодного света, прожигала на тебе ледяные узоры. Почему в этот день море и луна так сильно тебя возненавидели? Я уверена, что твое неумение выражать мысли и эмоции довели то, что так радушно приняло тебя в тот день.

Светило солнце и грело тебе не только кожу, но и душу, а море играло свою самую лучшую симфонию, подстрекаемое синим безоблачным небом. Ты был так рад увидеть ту красоту, что не давалась тебе в твоём сером и бездушном городишке.

Ты пожинал не свои плоды, абсолютно забыв про свою настоящую жизнь. Зазнался. Зажрался. Забылся. Спустила с небес только жестокая правда: это не твоя реальность.

��ем ты сможешь заплатить за то безумное расточительство? Душой? Но это не сделка с дьяволом. Ты должен работать, трудиться и не жалеть себя.

Сможешь ли ты самоутвердиться собственными силами?