#смысл жизни вообще не поняла

[oblacko-huyoblacko]

Да, пропала на долгое время, и такое бывает

Кажется, всём нужен отдых от социума, от работы в соцсетях над контентом (даже если он простенький, как у меня)

Вот и я тоже отдыхала

[kisakk002]

Эстетика моих природных выходных 🌿

как началась весна, я так часто выбираюсь на шашлыки, что мне пора обустраивать халупку в этом лесу

кстати цены на жилье в спб резко подняли до какого-то ебнутого масштаба, что я начинаю думать что проще купить мощную палатку и уйти к речке жить и ахуенно кайфовать от этого

а вообще моя мечта это дом на колёсах как у пети инглиша и китаяночки, как махнуть в путешествия по миру, мне кажется это мой смысл жизни

завтра тот злополучный день, когда я выхожу в лютую пятидневку, страшно представить с каким заебавшимся еблом я приду вечером пятого дня, после рабского труда по 14 с половиной часов

сегодня на велике с утра погоняла, взяла цезарь и сендвичи с бужениной, атмасферненько села на озере ✨️ и рядом как завоняло шашлычком, я поняла что этот день не обойдётся без мяска, темболее 9 мая за вас за нас за дедов отдыхаем сегодня 💪 мои прабабушка и прадедушка пережили блокаду ленинграда, очень их не хватает...

сегодня отдыхают все алкаши Питера, рядом со мной щас запиздились на палках компашка алкашни, я в ахуе, они мужика чуть досмерти не отхерачили а потом просто мирно , дружна сели чикушку свою пить

[ningirl]

Я писала, что устроилась на новую работу. Все было ок, пока с отпуска не вышла одна сучка (А.). В первое мое знакомство с ней я вошла в кабинет, чтобы что-то спросить у другого врача и поздоровалась с А. говорю: «привет, я новый терапевт, меня зовут-» и она вышла. Она даже не поздоровалась , ничего не сказала просто вышла пока я была на середине предложения. Кто так делает вообще?????

Потом я узнаю, что на планерке (на которой меня не было) она жалуется, что я с ней не здороваюсь (это неправда). Вчера мне рассказали, что она пыталась поменять наши смены не сказав мне. Потом я поняла, что она надо мной смеётся и обсуждает меня.

Я думала, что во взрослой жизни таких людей не бывает, понимаете? Что ладно, подростки, но взрослые ??? Нет, такой херней они не занимаются, можно просто расслабиться, не ожидать такой подлости. Я вообще неконфликтный человек, я не люблю ругаться с людьми, мне хочется всем нравиться!

Ну и вот вся эта ситуация.

Вчера я уснула только в два ночи, где-то час просто пялилась в темноту и думала как меня все это злит и делает грустной одновременно.

На работу приехала за полчаса, чтобы успеть перехватить ее. Зашла в кабинет, там принимал ещё один врач и было два пациента. И я начала с ней сраться прямо при пациентах. Так нельзя, служебная этика и все такое, но я ни о чем не жалею. Нас слышно было в соседнем кабинете. Я как начала, она охренела. Пыталась меня остановить, задать вопросы, повышала голос, но я просто продолжала гнуть свою линию очень жестким голосом.

Короче в итоге она сделала из себя вообще какого-то невинного ангела, сказала, что мне не так донесли, я не то поняла бла бла бла, что у неё нет предубежде��ия ко мне и если у неё возникнут вопросы она их сразу решает, а не через кого-то и прочая муть. Я согласилась что может мне не так донесли и вышла. Закончили мы на нейтральной ноте.

И��ход на самом деле особо не важен - важно чтобы она поняла, что я не буду терпеть такое отношение. Я не хочу снова проходить через то, что я прошла в школе. (Я не могу сказать, что буллинг был, но я не могу сказать что его не было.)

Смысл поста в том,,,что таких людей сразу надо ставить на место. Они чувствуют свою безнаказанность и с каждым разом ещё больше наглеют.

[ggondae99]

знаете ли вы что некоторым людям, страдающим сдвг, сопутствует биполярное расстройство? так до 5% сдвгшников действительно имеют два диагноза одновременно.

я никогда по приколу не ставлю себе диагнозы и не приписываю себе того чего у меня нет. более того, со мной на связи постоянно находиться мой психиатр, у которого я могу получить констультацию в любой момент. так вот, я действительно более чем на 85% уверена, что у меня биполярное расстройство второго типа. именно второго. не первого. я не уверена, но кажется у моего отца был первый тип биполярного расстройства и теперь это имеет смысл. я вдруг поняла, что мои депрессивные эпизоды, которые начались ещё в средней школе и которые постоянно сменялись состоянием полной эйфории, это не просто депрессия или расстройство настроения, с которыми я вечно попадала к психологам. каждый раз. каждый раз мне говорили одно и то же. у вас тяжелая депрессия, но как у меня может быть тяжелая депрессия, если после этих же встреч я чувствовала небывалый подъем сил и уверенность в себе? я буквально ощущала что могла свернуть горы или взяться за какое-то важное д��ло, потому что у меня были силы. разве при тяжелой депрессии действительно может быть такое хорошее настроение? в такие подъемы я никогда не чувствовала никаких плохих эмоций. но потом через несколько дней на меня действительно обрушалась эта тяжелая депрессия. я могла ничего не чувствовать кроме пустоты, я утрачивала вкус к жизни, ко всему вокруг, я ненавидела себя, окружающих, вообще всё, я причиняла себе вред.

мне хорошо запомнился момент из школы. я сидела, разговаривала с одноклассниками, мы шутили шутки, пытались слушать учителя, а потом мне очень сильно захотелось плакать. и этот момент будто прям тригерным стал... ну может не он, не знаю, но после него нормальное настроение начало чередоваться с суицидальными мыслями и потом я начала впадать в тяжелые состояния, но они все то длились месяц, то неделю и так по кругу. либо я чувствую полную радость, либо я хочу упасть в канаву, чтобы меня не нашли. с тех-пор так и живу. от полной эйфории до полной тяжелой депрессии.

так почему именно биполярное расстройство второго типа? потому что оно определяется наличием депрессивных эпизодов тяжёлой степени с одним, по крайней мере, гипоманиакальным эпизодом, однако без полноценного маниакального эпизода. у меня никогда не было полноценнного маниакального эпизода, но депрессивные резкие периоды пожалуйста. сначала мне казалось, что это просто я так живу от гиперфикса до гиперфекса при сдвг, но слишком много несовпадений.

в общем через пару дней иду на обследование 🥲🥲🥲🥲

[theredgirl]

Пока решаю проблемы с менталочкой живу у подруги. В одиночестве было сложновато, а тут люди и все такое. У подруги достаточно большая семья и так сложилось, что она живёт с бабушкой, дедом и дядей. В целом размеры квартиры позволяют и мне там пожить немного. Я вообще очень люблю их семью, а для бабушки с дедом я практически как внучка. Знаете что я поняла? Семья имеет смысл, когда это самое безопасное место, куда можно прийти переждать шторм в своей жизни, где можно попросить помощи и тебя не осудят, а помогут, где тебя примут и обогреют даже когда ты туда приполз настолько искалеченный и побитый жизнью, что едва дышать можешь.

Как выяснилось, что самое безопасное место для меня именно там, несмотря на то, что у меня есть родители к которым я могла бы поехать пожить. И я люблю своих родителей, но с ними все сложно.

В общем, у меня уже неделю в голове вертится то, что если я и заведу семью, то только такую, чтобы она могла стать безопасным местом для каждого, кто в ней состоит.

Хорошего дня, котята :)

[ihdeiem]

Личный отзыв о личной книге

Как полезно исследовать новые глубины русской современной литературы. Полезно открывать для себя новых людей и полезно открывать в себе новый взгляд на мир

Мне бы хотелось написать когда-нибудь что-нибудь похожее на "Рану" Оксаны Васякиной. Именно благодаря ей я узнала, что есть вообще-то такое направление в литературе как автофикшн, если по-русски, то автобиография с элементами художественного вымысла. Говорить о каком-то сюжете здесь не имеет смысла, потому что эта книга — один большой монолог Оксаны Васякиной о своей матери, прах которой она везёт на родину, о своей личной жизни, о своём творчестве

Насколько меня оттолкнули "Синеты" своей загруженностью деталями личной жизни писательницы, настолько же меня это привлекло в случае с "Раной"

Часто встречаю такую мысль, что у литературы нет пола, что нет мужской и женской литературы, есть только хорошая и не очень. Но после "Раны" я поняла, что это не так. У некоторых книг действительно есть пол, и "Рана" — это абсолютно женская книга, и поэтому мне так странно видеть отзывы от мужчин, которые пишут, что она их не тронула

Вас не тронула история женщины, которая размышляет о своих отношениях с матерью? Вас не тронула история женщины, которая описывает свою любовную жизнь с другими женщинами? Или вас не тронули описания женских тел с точки зрения женщины? Действительно, как же так вышло?

(я так часто писала слово "тронула", что оно потеряло всякий смысл, в какой-то момент я начала сомневаться существует ли оно вообще)

Многие считают "Рану" романом о переживании смерти близкого человека. Да, его можно описать и так, но в глубине это роман о поиске себя, это размышления о том, как ты порой неосознанно строишь всю свою жизнь вокруг одного человека, который тебя в общем-то совершенно не понимает. Это глубоко личная история, невероятно откровенная и до восхищения смелая

К счастью, моя мама всё ещё жива, и у нас совершенно другие отношения с ней; личная жизнь Оксаны не похожа на мою; мы из разных возрастных групп и с совершенно разным взглядом на мир. Но каким-то образом, я её понимаю, и это понимание исходит из того, что я тоже женщина

Ещё один интересный аспект книги — в ней очень разрозненное повествование. Прошлое, настоящее, эссе, стихотворения, размышления о совершенно посторонних вещах — кого-то это отталкивает, но для меня это так близко, потому что я сама могла бы написать что-то подобное

"Мне нравится представлять, что боль расходится, как круги на воде. Я хочу использовать эту метафору, чтобы описать структуру своей книги. Путь камешка, брошенного в воду, – это мой путь, процесс, запущенный смертью матери."

"Я думаю, память и обращение с личной памятью – это важный инструмент в работе женского письма."

"Я хочу думать, что записки, как и отрывок, самый удачный жанр для женского письма."

Когда-нибудь я напишу свой "Сборник разрозненных мыслей", в котором скорее всего буду спорить вот с этой цитатой:

"Вот все пишут и говорят: женское письмо предельно телесно. Но что можно сказать о лесбийской лирике? Здесь телесность возведена в квадрат."

О да, в этой книге очень много телесности. Порой не совсем приятной, о которой не хочется думать, но увы, это часть нашей жизни (часть, которую я ненавижу если честно)

Я так рада, что прочитала "Рану", потому что она заставила меня переосмыслить свои отношения с матерью. Я буду возвращаться к этой книге снова и снова, в ней так много всего, что я ещё не осмыслила до конца. А ведь меня ещё ждут "Степь" и "Роза" Оксаны Васякиной

[mamasvetlanushka]

Ещё раз он говорит что этот проект и шоу имеет одну цель моё убийство а также возможность и желание всех стереть информацию обо мне Я не устаю я просто не выношу вас понимаете Я не выношу вас вы на меня так сильно давите Вы хотите чтобы я сама предоставила вам доказательства и причины так со мной поступать Я тебя просила вытащить меня отсюда всё больше никакого варианта нет Это чудовище это звери это подонки это мрази это проститутки

Они насильники убийцы и мошенники

Они не остановятся они просто не могут этого сделать им нужно поддерживать всё это гадость и внутри себя и транслировать вокруг

��амое главное что им нравится потому что первое Почему все вошли в это шоу проект был интерес все были просто заинтересованы им это нравилось

Я тебя просила меня убить Я вообще всех просила но я так поняла что все в этом не заинтересованы все заинтересованы в том чтобы доказать то чего нет

Я просила тебя убить меня быстро и без боли Ты можешь это сделать

Всё-таки основная причина почему меня не добили хотя после моего воскрешения это можно было сделать потому как воскреснуть ещё раз я не смогу точно так же как я уже больше не могу восстановить своё тело все попытки пресекаются это одно но есть ещё много других обстоятельств для того что у меня просто человеческое тело. Для того чтобы оправдаться в других вариантов нет им нужно было оправдаться и за мой счёт исключительно Я устала не взаимодействовать а устала от этого всего безобразия Сколько ещё повторять одно и то же не представляю Но судя по тому что никто ничего не понимает и продолжает всё это повторять не повторять всё бесполезно

Ещё момент дрючат меня постоянно сбрасывают если увидят где-нибудь неразборчивые ценник во-первых Я много раз говорила что загрузка экрана то позволяет мне увидеть чётко цену то не позволяет И само начальство э транслировала идею мысль о том что если цена совпадает, то лучше принять чем не принять то есть понятно что это ценник он плохо разборчивый но понятно что вот этого т��вара и я следую этому совету соответственно разгружая себя чтобы прям каждую фотографию там не третировать проставляю это как верно но из-за таких моментов чтобы вот как бы понимаете меня прижучей начинают тыкать и сбрасывать всю работу мол перебирай зерно заново

Ты понимаешь что так невозможно не жить не работать это это не шоу Это просто убийство пойми ты это это убийство медленное моё убийство и сбор информации для того чтобы так понимаете самое главное не собрать информацию с меня тут ничего не собрать я ни в чём не виновата и ничего такого не делала в жизни чтобы меня блин судить и получается так что собирают информацию только для того чтобы каждый обозлился на меня чтобы каждому захотелось себя оправдать за мой счёт вот в чём здесь смысл идёт и чем это дальше тем большее количество человека всё это вовлекается и те кто вообще как бы проходил мимо по итогу тоже оказывается точно в такой же ситуации и также нападает на меня

И ещё такой момент я говорю где цена совпадает но есть ещё там где цена не совпадает а там А здесь разница в том что в зависимости от того как ��риходят данные от того другого магазина или администратора формируется этот список хмм прошлых цен то есть а данные данные которые фиксируются они же должны ещё повторяться А без ошибочными быть и поэтому этот список он в ценах там где по прошлым дням и недели судить можно он может не совпадать с общей ценовой комплектацией.. вот я диктую уже сколько раз замечала диктуй одно а окончание нет другое пихает

Поэтому здесь я уже использую свои знания умения опыт при работе с такими списками и могу где-то что-то пропустить сейчас я об этом сказала про то что цены должны совпадать это можно принять будут искать копаться в списке там где цены не совпадают это же какую работу проделывают ужас

Зачем тогда я вам нужна чтобы вы меня избивали чтобы вы меня вот так вот докапывали зачем вы всё это делаете если например у нас сколько я раз замечала сплошной мониторинг прошёл А я на следующий день обнаруживаю целый магазин ошибочно и убираю его не доследили не досмотрели или начинаю смотреть что по прошлому неделям оказывается кого-то замещаю так бывает надо нужно оказывается там столько ошибок и всем плевать всё нормально прошло потому что в общем по общему алгоритму действия вот этой программы на выходе опять же получается а ровные правильный ряд цифровой И этого достаточно для того чтобы обеспечить а достоверную информацию наш отдел

А то что мы придираемся к каждой копейке это связано именно с тем что если сегодня человек ошибся в копейке А завтра он не ошибся послезавтра он опять ошибся мы это пропустили то цена всё равно потом сложится ошибочная и вот этот вот список повторяющихся цен он будет изменён А там уже будет хорошая ошибка.. а тут получается Если я убираю эту ошибку всего там в какую-то копейку то в последующем тоже список формируется не так но он формируется с достоверной ценой.

То есть так или иначе но там где ошибка есть на одну копейку это тоже нужно учитывать но и если вы раз пропустили два пропустили это не страшно

Это человеческий фактор который способен давать правильное целостное взаимодействие всех а продавцов администраторов наш отдел руководство итак эффективно все получают свою прибыль а в общем складывается прибыль для компании в целом

И для меня это стресс каждый раз когда мы на меня нападаете каждый раз сбрасываете работу я понимаю у меня б**** нет времени больше у меня её нет нет этого времени У меня нет возможности как я д��лжна отработать свой рубль и свою копейку если я оказалась в этой ситуации А что вы делаете А вы доказываете что я сама виновата слушайте н**** Я вам вообще сдалась тогда если вы на меня вот со мной Вот так обращайтесь если такая бесполезная б**** А ведь это же неправда вы прекрасно знаете что мой уровень работника достаточно высокий и я достаточно надёжно чтобы мне что-то доверять вы это все прекрасно знаете

А если я вам нужна только для этого шоу чтобы вы меня постоянно избивали то когда у вас эта совесть-то проснётся Когда вы поймете Что вы делаете что для вас это чем дальше тем для вас же это и сложность большая что чем больше вы в этом завязли тем вам нужно больше обстоятельств и причин для того чтобы держаться на плаву потому что тонуть никто из вас не хочет и выплывать потом с крокодилами ботинками из ушами эльфийскими

Если вы думаете что начальство высокое на вас не смотрит и поддерживает каждого из вас Кто захотел хлестануть меня только потому что кому-то показался как-то не так о президенте отозвалась

Но всё же в целом всё это невыносимо для меня это невыносимо Я не должна из-за вас из-за вас страдать мне ещё сколько раз повторить

Из вас никто не хочет но почему вы хотите плавать-то на поверхности болота Я тоже этого не понимаю и я смотрю на вас на тех кто плавает в каком-то шикарном бассейне или же в тёплом океане изменить мой такой взгляд просто невозможно Не пытайтесь этого делать те кто хотят чтобы я там что-то осознала об этом в мире ещё раз повторяю Я об этом мире мало что знаю на самом деле это не место моего дома и жительства Ну я знаю какими вы можете быть и какие вы есть и эта информация неизменна и благодаря этой информации Я здесь несмотря на то что вы меня затащили в болото Как у вас там красиво да Лилия расцветает или вы меня обваляли в дерьме а я его ещё и успела переработать удобрилась и такая розочка из меня получилась

Правильнее сказать что я просто знаю если я испачкалась Мне нужно помыться если я где-то что-то как-то не досмотрела значит надо взять досмотреть и я не ленюсь и я это делаю

[roza-mama]

23 мая.

Легла делать медитацию на любовь. Подумала о муже. С ним я поняла что НЕ МОГУ сидеть на одном месте, в одном доме, изо дня в день проживать рутину. Не могу и все. Я так хочу жить яркую, насыщенную и интересную жизнь!!!!!!!!! Очень хочу! С мужем что за жизнь бы меня ждала? Конечно не прям очень скучная, иногда мы все же ездили куда-то…я не знаю. Но мне как-то мало, не то. Пусто.

Открыла канал Гурьяновой. Там она всю ту же мотивацию на уборку все в том же доме делает. Рутинная тупая жизнь. Уборка. В одном и том же доме из года в год. Хотя я в своей квартире тоже занимаюсь ремонтом и уборкой. Но это не смысл жизни. Я хочу жить иначе и с удовольствием НЕ БУДУ заниматься домом вообще, делегирую это на обслуживающий персонал. Я уже наубиралась за 30 лет, наремонитровалась. Надоело. Одно и то же. Это вершина моей жизни что ли? Нет уж.

Чем я хочу заниматься, так это бизнесом. Купить машину. Дорогие часы, обедать в ресторанах, решать задачи разного рода.

20 мая виделась с Рафаэлем.

Нормально в целом, спокойно.

[sisadminspb]

детки

Парочка цитат о детях которых мамаши не приучили не причинять ущерба другим людям и потом хотят их выписать из квартиры.

С моими коментами, разумеется...

Девочка специально сломала чужую игрушку и женщина случайно ударила девочку по голове.

Могло такое быть?

А наоборот?

А почему наоборот могло, а вот так вот (как в первоначальном варианте) не могло?!

Кстати, может быть, женщина не ударить хотела, а погладить по голове из благодарности! Типа, у неё денег некуда девать и игрушками все квартиры завалены и она так рада что теперь у неё на одну игрушку меньше стало! Почему бы и такой вариант не рассматривать?! Хотела погладить, но девочка дёрнулась и вместо поглаживания удар получился... Чисто случайно...

Вопросы:

Почему не указано какую игрушку сломала девочка? Может быть это была дорогущая радиоуправляемая игрушечная машинка, которая была подарком любимой бабушки перед её кончиной... Игрушка может быть и за 10 рублей и за 10 тысяч!

"Случайно"? Серьёзно?! Почитайте книги Бориса Диденко! Есть такие существа которым по кайфу причинять людям боль и огорчения! Случайно ли?!

А что, если игрушка сломана случайно а не намеренно, то её утрата менее огорчительна?!

Почему не написано про последствия от удара? Было сотрясение мозга или не было? Была гематома или не была? Чем был наесён удар и куда? Было падение после удара или нет? Удары-то разные бывают!

Почему женщина не написала заявление на женщину? Пусть заявление лежит. А она будет приходить на площадку и фотографировать свидетелей и виновную (те же снова там появятся) и дополнять дело новой информацией и вызывать полицию незаметно для свидетелей и виновной! Вряд ли там сотни детских площадок!

А теперь цитата:

"Дочь случайно наступила и сломала чужую игрушку на детской площадке, за  что получила удар по голове от мамы владельца. Я подлетела к этой  идиотке и сказала, что вызываю полицию. Всех присутствующих попросила  подтвердить произошедшее. И все слились! Быстро свалили с ��лощадки. Что  происходит с людьми? А если бы их детей вот так ударил взрослый человек?  На площадке нет камер, мне ничего не доказать, и эта сука и дальше  будет жить, как жила. Мамаша эта схватила ребенка подмышку и убежала,  только пятки сверкали."

А теперь вопрос: Нафига некоторые нетакуськи заводят детей чтобы потом их кошмарить из-за трёхсот рублей и выписывать из квартиры (судя по нижеприведённой цитате нетакуська семь лет назад уже выгнала свою дочь (которую она ранее непонятно зачем завела) из квартиры)?

Цитата:

"Мама позвонила вчера. Лет семь с ней не разговаривали вообще. А я  подумала, что это свекровь звонит, она в телефоне тоже записана "мама" и мы часто созваниваемся, сразу и не поняла, что это не она. А она не  поняла, что это я)) фио переспрашивала. Бестолково поговорили,  оказалось, что пришло какое-то письмо, что у меня задолженность триста  рублей (не тысяч! Как пачка пельменей блин), и тут она давай выводить на скандал, типа придут приставы! Мне это не надо! Выписывайся из  квартиры! Я ей говорю "выписывай по суду" и трубку бросила."

Кстати, есть такое мнение:

"Дети не могут быть смыслом жизни, потому что 1. Объективный смысл (если он вообще есть) должен быть доступен любому человеку, а детей физически не все могут завести. 2.  Если бы дети были смыслом, рождаемость не сократилась бы так явно с  появлением контрацепции и не было бы сознательно бездетных людей. 3.  Ребёнок - это совершенно другой человек. Он может буквально ничего  общего в ментальном плане не иметь со своими родителями. В чём тогда  смысловая нагрузка этой ситуации?"

P. S.

Немного не в тему, но захотелось дополнить:

"... Кстати, глянул вашу библиотеку и ради неё на вас подпишусь.  Вы до фига хороших книг прочли. Значит начинайте писать свою. ..."

"Ваш вкус - ТОЛЬКО ВАША заслуга! Не заслужил я "Спасибо" за то что ваша  библиотека Хороша! Кстати, есть талант повара и есть талант дегустатора.  Иногда повара не обладающие талантом, но имеющие или мохнатые лапы или  дофига бабла, благодаря упомянутому, становятся поварами. Но если они  ещё и плохие дегустаторы, то все их блюд�� плохи. Есть ли повара, которые  плохо готовят? Есть! Но если у вас талант дегустатора (а он есть, судя  по книгам, которые вы поместили в библиотеку), то у вас есть шанс стать  хорошим поваром! Переход количества в качество! Прочитали множество  хороших книг и теперь сами сможете свои книги писать! Это не шутка! Я  уверен, что если вы попытаетесь написать книгу, то она, получится,  минимум, неплохой! Попробуйте!"

[producer-1d-blog]

ДНЕВНИК 12.05.2024 12:20

На удивление, я не писала здесь ничего в конце года и в начале, когда в моей жизни казалось все происходящее непроглядной тьмой. Я уже на подсознательном уровне не хочу оставлять следов этому. Хочу просто все забыть. Но, видимо, прошло ещё не достаточно много времени.

К слову, с предыдущим своим потрясением и предательством, я справилась. Для этого мне понадобился почти год. А после последнего инцидента (ну я в купе, их по отдельности было вроде три), мне все ещё плохо. Все ещё хочется поставить точку на этом всем. Желательно могильную. Жизнь меня точно не любит. Я уже это давно поняла.

На данный момент, меня держит только кредит. Дальнейшее мое существование… я не вижу в нем смысла. Я уже потеряла интерес к жизни. Я уже разочаровала маму (она все знает). Но худшее из всего этого - я разочаровала себя. Пока мне легче не становится. Зато мысли о смерти все навязчивее и дольше остаются у меня в голове. Но тоже временами. В последнее время у меня даже на это нет сил.

И в те редкие моменты, когда я чувствую, что вроде все не так уж и плохо, жизнь обязательно преподносит мне «приятный» сюрприз. Я наивно полагала, что новая работа - это всегда интересно. Ну, первое же время точно должно быть так. Ты учишься чему-то абсолютно новому. Не знаю, как это объяснить, но все сводится к тому, что я не подхожу этой работе. Я не настолько серьезная, как требует этого работа. У меня даже в гардеробе вещей нет таких, чтобы в офис носить. Хотя, я все ещё считаю это пережитком прошлого. Форма хороша не везде. Это красиво, когда она едина прям у всех (полиция, таможенники и т.д.). А какой смысл, если правило просто гласит, что джинсы нельзя, хотя черные можно и, вообще, я ничего не понимаю.

Я в этой жизни в принципе мало смыслю. Как-то реально все не заладилось. Я всегда не такая, как нужно этому обществу. По сути не подхожу ни одной ее ячейке. Руки опускаются, огонь внутри меня давно погас. Я погрязла где-то в себе. Кому-то говорю что-то, что-то держу в себе. А разве так можно? Меня изнутри раздирает. И только чувство усталости меня удерживает от слез каждую ночь. Проще уснуть и забыться. И желательно не проснуться.

Запись за несколько дней. Сумбурно собрала ��моции. Пока только так…

[tulenchik01]

Или ты выбираешь одну любимую выпечку,

Или я стреляю в себя с водяного пистолета.

ИТАК.

*курит грибочки*

Какая сфера деятельности тебе ближе?

Что не так с этой планетой?

Какую суперсилу хочешь?

Любишь шаурму? Какую?

На стене появился солнечный зайчик - твои действия?

Пожелание смерти в порывах злости своим врагам: нормально, плохо, ужасно или простительно?

Что для тебя самое теплое в этой жизни?

Что ты выпьешь в первую очередь, чтобы уталить жажду?

Любимый кофе?

Что для тебя является путешествие - смысл жизни, или новые знакомства? Как ты обычно путешествовал? (Диким по лесам или культурным путешествием по городам)

Оставь тут картиночку ^~^

Ура! Я уже тебя потеряла. Думаю, постов нет, что же могло случиться и как назло забыла твой ник (нужно будет где-то записать). Надеюсь у тебя всё отлично и ты себя хорошо чувствуешь (｡･∀･)ﾉﾞ

Итак, любимая выпечка - это, наверное, пирожные моей тёти (Серьёзно, её кулинарные шедевры - это что-то с чем-то)

Стреляй с пистолетика, я готова (○｀ 3′○)

Сферы деятельности... Ну, если я правильно поняла, то медицина и искусство, наверное.

Та всё не так. Как говориться в фильме "Три истории": "я не люблю мужчин, я не люблю женщин, я не люблю детей, и вообще этой планете я поставила бы ноль". Очень подходит на самом деле.

Конечно, превращать воду в вино прикольно, но я бы хотела летать - с самого детства об этом мечтала, почему-то. Когда-то мне снилось, что я прям среди облаков летаю, в дождь и ветер, но я всё равно видела Солнце. Сейчас аж вспоминать прикольно - во сне всё так реалистично было.

Не, ну шаурму я люблю и даже очень, но после одного случая меня стало немного от неё тошнить... Хотя уже вроде всё нормально, но я всё равно её давно не ела, так как стараюсь скинуть лишние кг. Самая любимая, наверное с шашлыком в лаваше. Ммм, я теперь есть хочу.

Я, скорее всего, долго буду искать от чего же он отражается или светит, а потом буду играться с тенью, если "зайчик" большой, а если маленький, то буду зеркальцем отбивать его куда-нибудь.

Ой, я иногда проезжающей мимо машине желаю смерти - не вижу в этом ничего прям ужасного. Хотя смотрела какой-то сериал или фильм... А точно! Книгу читала, называется вроде бы "Сумеречная охота" или нет... Там три книги, но я не успела дочитать, только первую начала. Ещё вроде фильмы есть по этим книгам, но там короче говорилось, что все эти пожелания влияют на жизнь человека. То есть он может споткнуться.

Самым тёплым для меня являются моменты, когда мне очень комфортно, например за просмотром фильма с друзьями или уютные посиделки з бабушкой за чаем, или же просто закутаться в одеяло, обнять кота и листать ТикТок - это тоже для меня тепло.

Чтобы утолить жажду я бы просто попила воду, но если иметь в виду напитки, то горькое кофе или крепкий зелёный чай.

Любимое кофе для меня - это кофе с мороженным. На вкус как ванилька, а я такое обожаю)

Сомневаюсь, что я вообще путешествовала, но мне бы очень хотелось. Раньше, ещё до войны мы с папой ходили собирать грибы - думаю это можно назвать путешествием, так как мы совершенно не знали куда идём. Сейчас, я если куда и езжу, то только по городам - уже очень давно не была на природе, так что очень по этому всему скучаю (Даже по всяким мошкам). Смысл путешествий для меня - это отдых от проблем и всяких забот, в какой-то степени и знакомство с новым местом и жителями.

Спасибо за вопросики :з Серьёзно, такие милые и захватывающие вопросы - я прям ударилась в ностальгию. Думаю, сейчас мне этого очень не хватает)

Надеюсь, у тебя всё хорошо, солнце, люблю тебя (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧

[diffinii]

Почему так важно убирать из общения тех людей, которые отрицательно влияют на вашу жизнь?

Расскажу на примере.

Всегда считала это бредом и не верила в то, что люди способны поменять тебя самого до неузнаваемости до того момента, пока со мной это не произошло. Это было уже достаточно давно. Общение с этим человеком началось совершенно неожиданно. Я была еще подростком, обещалась, заводила новые знакомства и друзей. И вот неожиданно для себя, познакомилась с этим человеком и стали общаться. Сначала мне казалось все как обычно, весёлый, со своими интересами. Мы стали общаться и это затянулось на долгие годы. Спустя время, я стала замечать, что он слишком плохо относится к каким-либо моментам из жизни. Например, вечно слышала слова из его уст - "я плохой", "жизнь дерьмо", "все плохо", "я знаю, что и так ничего не получится и пробовать не буду", "все идет не по плану", "я не могу", всё не так и не то и т.д.

Сначала я старалась его всячески поддерживать, каждый раз, когда он начинал жаловаться на жизнь как все плохо. Пыталась несколько раз донести, что на самом деле не все так плохо (ведь действительно, не было ничего плохого, просто он делал из это огромную трагедию, когда можно было просто забить и не обращать внимание).

Через некоторое время, он в итоге прислушался к моим словам, сказал: "возможно, я действительно преувеличиваю". Я обрадовалась, что он меня услышал и как-то отлегло.

Но, спустя время, этот человек снова вернулся к своим прежним мыслям, о том как все плохо и начал дальше жаловаться на жизнь.

Тогда у меня опустились руки, мне надоело что-то доказывать, как-то поддерживать. Ведь смысл? Меня всё-равно не слышат. Я просто смирилась с его мыслями. Но знала бы я к чему это приведёт.

Заметила я это, к с��жалению, не сразу. Первым делом начала говорить об этом мама, но я как-будто ее не слышала, я считала, что все нормально. Мне казалось я веду себя как обычно, хотя на самом деле у меня пропал интерес ко всему, мне не хотелось делать ничего, у меня не было любимого хобби, могла весь день зависать в телефоне, у меня не было радости, я начала редко улыбаться, стала считать "как все плохо" точно также как и этот человек причём, у меня не было каких-то четких определённых целей, все мои хотелки, что я хотела бы себе приобрести куда-то пропали. Я была в какой-то апатии, может депрессии, я не знаю.

Спустя многое время, я начала понимать в какой же я глубокой яме нахожусь. Честно сказать, я даже не поняла как я в ней вообще оказалась. С того момента, я начала активно думать и размышлять почему я такой стала и как отсюда выбраться. Ответ не заставил себя долго ждать. Вся проблема была в том, что я продолжила общаться с тем человеком, с которым не стоило, я перестала бороться за его мысли и в итоге погрязла в них сама.

С тех пор, прошло уже несколько лет. С ним я больше не общаюсь и не собираюсь. После общения с ним, мне пришлось долго восстанавливаться, работать над собой, менять свое отношение к жизни, менять в себе абсолютно все, фактически создавать новую себя.

Стараюсь работать над собой и сейчас. Я теперь тщательно выбираю окружение, то, которое бы не тянуло меня вниз. Всё-таки живем один раз и не хотелось бы прожить всю жизнь в апатии, депрессии, в черно-белых тонах. Страшно прожить всю жизнь и в старости не вспомнить ярких моментов из жизни потому, что ты этого не замечала.

Поэтому, на своем опыте могу сказать: выбирайте правильных людей и старайтесь строить хорошее окружение, чтобы не сделать хуже самому же себе.

[maestro-simguru]

Тёмные времена(17 сезон)

Ч.5 Лесной массив

Место в которое мы пришли было окружено густым лесом,вдали слышен был водопад, и в округе раздавались пение птиц...все казалось таким живым.

Джудит:Вау какое тут всё зеленое!А тут медведи интересно есть?

Ева:Нет это же заповедник, все дикие животные далеко от таких мест.

Джудит:Зато тут полно комаров, и прочих ползучих насекомых.

Ева:Я согласна на медведей, но комары ...слишком тут они какие то кусачие.В Форготне там ни одного комара и мужи не было.

Айя:Нашла что вспомнить, зато было много летучих мышей и пауков.

Ада:В Форготне ни один комар не выжил бы, там никто не выживает.

Ева:��а исключением Аделаиды которая смогла ха-ха.

Ада:Смешно обосраться....

Шутки про Форготн начали обретать некий смысл, зато теперь это не звучит нечто ужасное ,а словно как анекдот или шутка.

Джудит:Ладно вы как хотите а я пойду на звуки водопада...

Ева:Я с тобой. одну не отпущу,вдруг чего случится.

Айя:Снова разбились на два лагеря...Замечательный отдых я вам скажу девочки.

Ада:Значит в следующий раз Айя мы поедем с тобой вдвоем.

Джудит:Помнишь как в детстве я любила от тебя убегать?

Ева:Это было в детстве, сейчас ты взрослая...хотя какая разница..

Джудит:Лучше бы вернуться в детство...так я бы всегда знала что ты придешь,а теперь нужно какой-то момент или особый случай..

Ева:Так устроен мир, и с этим ничего не поделать....

Ева:Что это всё значит?

Джудит:Ничего...мысли в слух..ой да расслабься ты!Мне просто в жизни не хватает вас с мамой...если ты еще не поняла.

Ева:Зачем ты только за муж выходила....сидела бы дома и радовалась жизни....

В этом путешествии был все такое странное, все эти взгляды, слова, один там ,другие там...Джудит со мной даже взглядом не пересекается, про разговор я вообще молчу...не 15 лет же чтобы так себя вести.

to be continued......

[othersideofcinnam0n]

Как все странно. Мозг плавится.

Самое страшное, что возможно ещё только начало. Неизвестно на сколько это затянется. Как я поняла переговоров не будет.

И постепенно всё-таки все ввязываются именно в войну. Значит что-то масштабное происходит. И как теперь впринципе существовать. Ведь и раньше это не приносило особой радости.

Говорят, что "ты просто ещё жизни не видел и проблем". Теперь видели. Особенно те кто в Украине. И что? Ментально их проблемы не исчезли. А стали только хуже.

Многие в Рашке тоже едут ещё больше.

И че и как существовать?

Санкции хуянкции. Видимо скоро работы ещё меньше будет. А может вообще скоро ничего не будет. А смысл всего тогда. Хуй знает.

Я боюсь что будет сука 3 мировая. Это будет пизда.

И все из-за чего? Там сейчас гибнут молодые пацаны которым нахуй не нужна эта война. У них нет выбора. А их убивают потому что люди злы. Люди не знают кто эти люди и их Истории. Они видят врага. И каждый бы на их месте это чувствовал.

В детстве я думала что на мою жизнь уж хватит мирного неба. Эгоистично? Да. Но так я себя успокаивала.

А в итоге что.

По картам Таро было что я приеду и буду испуганна. А потом была хорошая карта. Но знаете, я не думала, что я буду испугана войной.

Ахуела с обращения анонимусов. Будто фильм блять какой-то.

Так много ещё дезинформации. Пиздец . Со всех сторон . Приходится вырывать по крупицам и складывать картину в голове. И то я слишком глупа. Все это кажется настолько бессмысленным. Бессмысленные жертвы. Жизни потерянные .

[mamasvetlanushka]

Я не сделала скриншот

Должна заново всё рассказать?

Сзади этой головы стоит цветочный горшок с увядающей розой. Роза практически не цвела и давала по одному бутону. Это тот период, когда от моих цветов уже вроде бы отстали, но шансов выжить у растений не было.

И роза чахнет без заботы и куст репейника цветёт.

лейкоциты

Голосовой напоминает что во сне, о котором я рассказывала постом ниже, видела двоюродную бывшую сестру и её маму. Когда-то давно её мама вместе со своей сестрой приехала к нам в город. Она даже предложила работу с каталогом. Каталогам компаний, которым предоставлялась своего рода реклама в качестве статичной информации о самой компании в этом каталоге.

Неплохая идея, но она уже устаревала. Если бы я попыталась поработать и получить опыт, то сегодня бы у меня была бы какая-то другая должность.. может быть я стала бы какой-нибудь Ксенией Меньшиковой, потому что такого рода бизнес идеи посещали многих в девяностых годах. Если начинать такую компанию "на первых порах", тогда будет прибыль. А если потом что-то пытаться копируя воссоздать, даже где-то что-то новое привнести попытаться чем-то очень сильно отличаться, всё равно то что не прижилось в той или иной местности, оно и не приживётся.

Роза погибает потому что она слабая. Была куплена в магазине и в своей собственной селекции где-то там в производстве среди таких же роз как она, была не самым лучшим экземпляром. Одна из многих, на продажу пойдёт. А там как будут ухаживать.

Работа предложенная тёткой была очень даже приличная, но мне бы не дали всё равно развернуться. Официального заработка не предполагалось. Я была ещё маленькая, без опыта.. в начале двухтысячных какие акции были не сильно популярны уже, но имели смысл до тех пор пока не заработают в активном режиме интернет-сайты, где каждая компания может создать свой каталог..

Пример это Яндекс, Google. Можно обо��начиться как компания нет и автоматически получаешь своё место рекламы на карте google или Яндекс.

Удобно всем. И Яндексу есть чем заняться.

А когда ты не Роза, ни компания, даже не куст репейника, о тебе и не узнают.

Вянет. Чахнет.

20:02

Я рассказывала про сон, в котором видела тётку, по крови она мне вообще никто, я хотела к ней обратиться за помощью чтобы получить работу.

А потом это эпизод напоминающий жизни Алекс за стенами учреждения, занимающегося созданием тел.

Я тоже сказала о том что..

Вы всё перепутали. Вы всё перепутали И перемешали. От того непонятно кто такой Джон и кто такая Алекс.

Во сне я пыталась договориться по поводу подмены точка подменить девушку одну на рабочем месте и подзаработать. Та была в пересменке на отдыхе и ей было предложено уйти в отпуск, а в это время я бы поработала за неё. У всего какой-то месяц, для меня это целая не лишняя зарплата.

Сон после ужина не нужен. На ужин можно сон, тот который до ужина-ужин, а после 100% нужной сон..

Здесь я по-другому сказала нежели в том посте который не зафиксировала в скриншотах и его не опубликовали.

Пока договаривалась насчёт работы, примеряла свои новые шарфики.. была замечена Джоном. Он не прошёл мимо, хотя проходил.. по своим делам Джон проходил мимо и остановился со словами-секундочка.

Почему не опубликовали вот этот пост, потому что хотят посмотреть как меняется моё слово

Я хочу выйти на улицу и сейчас уже пора идти собираться. 20:07

Джон рассматривал меня и я поняла что нахожусь в пижаме.

Вы думали что такая примерно встреча случилась у Джона с Алекс. Но вы всё перепутали.

Мне нужны были деньги, чтобы что-то купить. А зарплаты которая была её хватало лишь на пропитание и кое-какие траты стандартные. А то тогда было что-то купить и я точно знаю что это что-то помогло бы мне выйти оттуда.

Я собиралась подменить уборщицу, хотя сама уборщицей не являлась. Уборка осуществлялась двумя дамами запятая в их ведении было место вокруг дерева. А вокруг дерева было что-то вроде деревянного настила. Я хотела также попасть поближе к этому дереву.

Я вам рассказываю о своих ощущениях во сне, а вот сюжет и прописанные в нём слишком запутанные, чтобы их разбирать.

20:09

Когда Джон меня увидел, наказался в настоящем замечательстве. И у кого-то эти воспоминания всплыли.. так как дела и воспоминания даже всё перепутано в этом мире, то это был единственный возможный шанс такого беспорядка.. в таком беспорядке, где я могла бы немного прибраться, не отбирая ни у кого работу.

Если тогда когда-то я не пошла по пути прописанному для меня, где могла бы заменить Ксения Меньшикову, а она не стала мне благодарной, потому что ей пришлось быть вместо меня.. эта ситуация похожая на многие, где человек занимает не своё место. Очень легко понять что ты занимаешь не своё место, Когда на этом месте уже не продуктивен или не получается всё делать правильно. Ты бьёшься и бьёшься раз за разом, А по итогу все твои усилия напрасны. Ты своё место получить не можешь и чужое занимаешь.

Здесь в этом шоу всё так организовали заранее, что без меня даже компания в которой я работаю не была бы создана.

Если они это понимают, то хорошо.

У нас есть отель под названием Бристоль. Очень у многих была бы ассоциация с этим словом как с отелем.

Но это компания которая занимается розничной торговли и алкогольной продукции, продуктов питания. Компания под таким штампом как компания Красное и Белое.

Я сама наблюдала лично как компания Бристоль имела Не лучшие времена и вместо того чтобы открывать новые магазины, она их стала закрывать и тогда на помощь пришёл такой друг..КБ.

Это красно-белое.. Но на самом деле всё было по плану. Тот кто себя показывает в качестве хорошего друга, тот получает счастливый билет.

В нашем городе закрылась несколько сетей точка К моему удивлению к моему реальному удивлению зная в каком состоянии находились магазины Бристоль, Бристоль получил второе дыхание.

Когда мой маленький тогда школьник ребёнок рюкзаком задел стоящие бутылки с пивом в магазине случайно.. и разбил одну из.. продавцы из директора магазина даже не проявили никакого присущего для продавца в то время мерзкого отношения.. Они вообще практически никак не среагировали и показались мне слегка странными.

Я как-то была свидетелем настоящей бойни в магазине, где кто-то что-то свалил, упаковка рассыпалась И крик стоял на весь торговый зал со стороны как раз продавцов.. мы с сыном слегка перепугались в тот момент, особенно когда Лёва случайно задел пачку с сахаром и тот стал сыпаться на пол. Но эта пачка была уже подставлена и можно было просто пройти мимо, она бы упала и пачка была уже раскрыта..

Это был магазин.. магнит.

В магазине магнит я проработала не очень долго, где-то год, но они взяли меня под покровительство после того как закрылась местная сеть торговая, в которой работала.. Они же меня тоже взяли это была сеть под названием Пятью Пять.. взяли тоже случайно.. для меня было мало вариантов как работать.. с учётом того что я должна была всё время быть с сыном.

И вот так все друг за друга держались, оказалось что я была той самой огромной репкой, которую все тянули. Как в сказке Про Репку.

Но ведь это же не моя сказка.

Компания Бристоль получила хорошую возможность дальше развиваться и держаться на рынке именно благодаря тому самому моменту, где мы с сыном буквально живые и невредимые вышли из магазина.

Но вы понимаете что и стала у магазина Мы вышли живые невредимые, а вот здесь и собственной квартиры выйти не можем. Эта квартира стала для всех магазина или шведским столом.. такой ресторан.

Я вас сюда не приглашала. Я бы вас никогда бы не пригласила в свой дом.

Делать нечего вам в моём доме.

20:22

Что важно? Важно то что каждый занимается своим делом, ни одна бы компания не получила ещё один шанс, Если бы не было бы такой цели сообразности.

Для Красно-белого лучше поддержать своего конкурента, обеспечив себе защиту от конкуренции со стороны остальных.

Я припахивала на каждой должности и халявы у меня никакой не было. Снижение нагрузки на работе я бы назвала экспериментальной. Пусть так и будет. Моя задача - усложняется тем что я должна практически в чистых записях найти хоть какие-то ошибки. Мне будет так тяжелее досконально смотреть всё. Это реально для меня момент учения.

Наконец-то стало понятно, что учить меня нужно совсем по-другому. Мне нужно давать возможности, а не забирать их. Не нужно нагружать работой, чтобы я могла быть стимулирована на что-то. Наоборот чем больше я разгружена, тем для меня тяжелее становится что-то получить.

Я привыкла к очень тяжёлым и опасным условиям. Я была способна выдержать боль, море слёз, стеснения и нехорошие обстоятельства.. Но вот когда всё хорошо, я не знаю как жить.. Я не знаю что такое жить счастливо, Что такое быть любимой.. по-настоящему.

Как можно зарабатывать деньги просто ходить на работу и вып��лнять свою работу, Где тебя никто не доёбывает и не создаёт тебе сложность и я не знаю что это такое эти пару дней понедельник и вторник я пребываю в состоянии прострации..

Мне не надо было специально подстраивать пару моментов, чтобы показать что я нахожусь состоянии прострации. Я реально в нём в этом состоянии нахожусь работать с лёгкостью это вообще что???!!!

Вот этого мне надо учиться. Ник делать кучу работы, не брать на себя дополнительные обязанности, не устраиваться на две-три работы..

Кстати, когда я устроилась в компанию Бристоль, то ещё около месяца после рабочего дня и в выходные брала подработки. Потому что мне очень-очень-очень не хватало денег, а ждать первую зарплату уже было тоже нельзя критично всё.. И когда я спустя 2 недели получила деньги, а эти деньги были как месячная зарплата моя на всех трёх работах.. вот тогда я оказалась в каком-то шоке.

Мне нужно было отказаться от подработок. Это была крайне необходимость. Я не могла понять как я могу уже это сделать как же я могу отказаться от подработок. Ведь я же могу ещё больше заработать..

Понимаете это не жадность, это моё стремление больше заработать, Я в состоянии больше заработать и здесь сейчас я пропахала почти 3 года и никаких денег не получила. Так нельзя.

Это не подработка, а серьёзная деятельность.

20:30

Мне 41 год. 42 года я здесь. Я не знаю что такое быть расслабленной и не беспокоиться.

Мне плохо с вами.

20:31

Вам не разгадать что я такое.

Это слишком сложно.

Архангел Михаил заботился обо мне, он был моим слугой. Слуга не сменялся. Без меня он был потерянный. Он обрёл дом здесь ненадолго. Ему не хотелось тут находиться.

Архангел Михаил не мог не любить меня, но он любил меня всегда в своём отражении. Он вообще не не мог бы сказать точно как я выгляжу. Находясь рядом со мной полностью обслуживая все мои нужды, он не видел моего лица.

Всё перемешалось и если вам некоторым кажется что вы меня знаете, то что был предыдущий запуск, где я была просто Светой к примеру поймите что для каждого из вас это был свой запуск. И это был уже именно запуск перед моим появлением, а не перезапуск. Для того чтобы вы оставались в привычной для себя среде, Где у вас есть судьба, карма, жизненные уроки, для этого вы помните свой запуск или свою версию того что было и какая я была. Ведь вам необходимо перед смертью покаяться. Вам не надо было вашу местным высшим силам так впрягаться не спихивать их вину на вас, показывая что вы тоже виноваты.

Вы и так подготовлены были к тому чтобы покаяться. Меньше всего бы я хотела чтобы это делали вы передо мной, но так складываются обстоятельства, что ваша боль будет выходить наружу, а то что для многих более не является, покажется совесть, для кого-то она покажется так быстренько исчезнет, но информацию нужную оставит. Воспоминания о том как вы убивали, насиловали, как производили свои дары в кавычках, ведь каждый человек здесь прошёл все круги ада. Вашего человеческого ада каждый из вас был нас ко мне подсудимого и в качестве обвинителя. Без меня ничего бы не случилось в таком повороте, Но вместе со мной обретаете те знания, которые вам крайне необходимо на данный момент если вам надо такого плана знания, потому что это крайний момент мы должны думать о себе, а в своём теле, А свои сущности сути и так далее, кто вы получаете такого рода знания.

А я вам говорю о том что когда всё хорошо идеально вот тогда начинается труд, тогда вы можете выйти за границей возможного и получить еще лучший результат.

До этого момента теперь вам очень далеко.

22:51

super smart

23:55

[forestwitch-378]

Как вообще себе выбрать нормальный телефон? Чтобы он не стоил 50 тыщ? Даже 20. Хочу хорошую камеру! По каким параметрам их выбирать? Я теряюсь! Ладно. Сегодня я немного в этом разобралась.

У нас дискач. Родственник включил музло на всю комнату! На весь дом! Атмосферно. Но не скажу, что мне все нравится. Хотя, я бы никогда такое не послушала бы с начала и до конца. А с ним выходит. Зачастую в таких песнях бывают отличные мелодии и некоторые фразы, некоторые посылы. А все остальное мне сильно хочется изменить. Иногда даже голоса классные. Ладно, не иногда. Но куда вы тратите свой талант?

У нас была игра с людьми из прошлого. Кидаете картинки друг другу. И пишете основываясь на них, вдохновляяюсь ими, текст. Можем попробовать поиграть. Кидайте мне картинки в вопросы. Перепишу это в отдельный пост.

Я поняла. Снова. Мне просто не хватает организованности. Чёткости. Запланировать бы посты. Но я сразу чувствую скованность. Не люблю это.

Был дождь. Тоже атмосферно. Но я хочу грозу! Я её боюсь, но она мне продолжает нравиться.

Как перестать перепроверять Алик в надежде на изменения стутуса заказа? Скорее, в надежде на чудо. Я же знаю, когда он примерно мне придёт!! Но недавно я получила половину заказов �� немного успокоилась с этим.

Я тоже надеюсь, что однажды буду жить где-то в Ирландии. Реально, иначе зачем все это? Не могу перестать это все воспринимать как предисловие к "настоящей" жизни. Хотя, иногда у меня получается.

Мне кажется, или я слышу в песнях Моргенштерна какой-то смысл? Спасибо, родственник. Я что становлюсь подростком, наконец-то? Хотя, он мне пытался рассказать, что он крутой. Я немного, что-то, поняла. Но не могу начать воспринимать это без сарказма.

Кто-то умеет перечитывать и редактировать свои книги? ОСОБЕННО ПЕРЕЧИТЫВАТЬ. Как? Я не перечитываю/не пересматриваю даже книги, фильмы чьи-то. Со своими вообще беда!

Я все ещё обещаю доделать интерактив с цветом. Просто это случится тогда, когда будет определенное настроение. Пока так.

Буду пробовать разные типы постов. Пока на чем-нибудь не остановлюсь.

Куда-то, все таки, всегда идём. Чешир же обещал, что даже если нет цели - все равно где-то да окажемся.