#созависимость в паре

[gutherzig-2014]

Валентина Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь»

��нига о зависимых от алкоголя людях, но больше – о созависимых – тех, кто поддерживает эту тягу.

Поскольку семья это система – то всегда есть кто-то, кто вытягивает человека – и, тем самым, созд��ёт устойчивый симбиоз.

- Матери, стремящиеся контролировать своих детей, которые не понимают, что сын вырос и его пора отпустить (смотрите о детях в семье последнее фото);

- Жены, которые жалуются и продолжают терпеть и спасать.

Все делают только хуже, в т.ч. и себе.

Автор рассматривает как послание «пей» передаётся из поколения в поколение по мужской линии, а по женской параллельно передаётся послание «спасай».

Она хорошо подбирает слова, называя причины:

низкая самооценка, неумение распознавать свои чувства, превалирование вины, стыда, страха;

отрицание и отказ от себя;

как девушки выбирают в мужья алкоголиков;

и главное – что с этим делать и как выйти из созависимости? (для зависимых путь один – осознание проблемы и обращение в АА)

В конце книги приведено множество писем с реальными историями, на которые автор отвечает одной мыслью: перестаньте спасать его – займитесь собой.

Если опускать религиозные отсылки, то информация, приведённая здесь - полезна.

Причем как для специалистов, работающих с парами или созависимыми, так и тем, кто находится внутри дисфункциональных семей и ищет спасения: автор постоянно повторяет что делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему (примеры в приложенных фото)

P.S. Почти 2 года назад писал про другую полезную книгу на тему («Освобождение от созависимости» Б. и Дж.Уайнхолд) – на неё автор часто ссылается.

[boginabogina]

В век популяризации психологии каждый уважающий себя зрелый индивид всеми силами избегает «созависимых» отношений, но мало, кто знает, что термин созависимость - это зависимость двоих в паре от какой-то третьей субстанции или привычки : наркомания, алкоголизм и тд.

Когда созависимыми называют отношения, то чаще всего речь о любви. В этом кроется главная загвоздка современности - сегодня все хотят отношений, но о любви уже не мечтают, как раньше. Любовь в романтическом смысле приравнивается к болезни. А муки любви становятся свидетельством того, что личность не зрелая.

Возможна ли истинная любовь без привязанности? Ведь любовь - это, когда двое по обоюдному согласию зависят друг от друга, потому что нуждаются друг в друге. Боязнь, что нам сделают больно, притупляет нашу способность любить и формировать тесные связи.

Возможна ли любовь в условиях, когда искренность души приравнивается к слабости? Можем ли вообще рассчитывать на помощь и поддержку близких, если мантра современности звучит так: «никто никому ничего не должен» ?

И главное: стоит ли свеч игра в бесконечный комфорт, если на кону наша человечность?

https://t.me/asmatchkotua

[wenikolafal]

РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ И ДАЖЕ ЛЮБЯТ РАЗНЫХ ЖЕНЩИН "Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании" (З.Фрейд) Друзья, я умышленно в заглавии статьи написала «выбирают и даже любят», разделив эти понятия. Выбирают, когда влюбляются, либо по выгоде. Это все условная любовь. Любят всегда без условий. Однако, в жизни, человек не разделяет эти понятия – какая разница, как это называется, если я строю отношения с человеком? По своему собственному желанию. ВАЖНО, КАКИХ ВЫБИРАЮТ И ЛЮБЯТ ЖЕНЩИН НАШИ УВАЖАЕМЫЕ(И НЕ ОЧЕНЬ) МУЖЧИНЫ. Вот об этом и поговорим. Еще в 90-х годах, смотрев по телевизору интервью с известным телеведущим Владом Листьевым, последнему был задан вопрос «Какие женщины Вам нравятся?». Влад ответил, что каждый раз, когда он западает на внешнюю красоту, стоит только красотке открыть свой очаровательной ротик и если он слышит глупость – интерес его улетучивается!. Он пояснил, что на данном этапе утвердился в своих приоритетах и ценит в женщине не красоту, а ум и харизму (неуловимую прелесть, присущую ей одной). Именно такая женщина и стала его третьей женой. Я привела пример одного типа мужчин и, соответственно, один выбор. Примем это мнение за точку отсчета, чтобы рассмотреть другие варианты. Итак, для разных мужчин существуют разные женщины. На мой субьективный взгляд., основывающийся на жизненном опыте, наблюдениях, мнениях многих–многих женщин, РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ РАЗНЫХ ЖЕНЩИН (в большинстве случаев), а именно: Относительно внешних факторов: 1. Худые - полных (толстых) 2. Стройные - стройных 3. Дородные - дородных 4. Красивые – менее красивых 5. Не очень красивые – более красивых 6. Кареглазые – голубоглазых (и наоборот), как способ компенсации недостающего и так влекущего, желаемого для себя «наличия факта». За исключением нарциссических личностей, личностей с почти полной самодостаточностью – такие, выбирают похожих на себя. Относительно иных характеристик: 1-я группа – это те, кто выбирает себе подобных для возможности исправиться. Они складываются, как пазлы и вместе являют себе вполне законченную модель системы, дающей возможность развития с помошью друг друга. Здесь наличествует созависимость. 1. Слабые мужчины выбирают сильных женщин 2. Сильные – слабых 3. Глупые – глупых 4. Мудрые – мудрых 5. Не счастливые – не счастливых 6. Проблемные – проблемных и т.п. 2-я группа – им не надо тратить усилия на само исправление. Они развиваются вместе, гармонично дополняя друг друга, без созависимости. 1. Умные – умных 2. Глупые – глупых 3. Мудрые – мудрых 4. Талантливые – талантливых 5. Самодостаточные – самодостаточных 6. Счастливые – счастливых и т.д. Но выбирать, не значит, любить. Так ведь? Пройдя отборочный этап, разные мужчины, размышляя о вопросе «За что же я люблю свою женщину (жену)?», вероятно, может назвать, свои приоритетные моменты, важные именно для него, однако, характерные для уже перечисленных двух групп мужской особи. Мы, женщины, можем узнать, за что нас любят мужчины способами: - через мнение самих женщин - мнение мужчин - результатов соцопросов - данных научного психологического исследования (как результата исследования). Поскольку у нас с вами есть в наличии только наше женское мнение (у меня, по крайней мере), я и буду отталкиваться от него. Итак, исходя из житейской психологии, на основе многочисленного женского мнения из моего личного окружения, попробуем составить собирательный образ тех женщин, которые нравятся разным ��ужчинам. 1-я группа. Женщину любят с условием, что она должна быть: - внешне соответсвовать идеалу мужчины. то, что ему особенно нравится в женщине (если важна высокая грудь -он никогда не выберет с маленькой грудью, даже, если ее ноги не достаточно ровны) - любить секс - быть в сексе активно-пассивной. в зависимости от желания мужчины (всегда) - внимательной к своему мужчине больше, чем к себе - заботиться - подсказыать - приглядывать - быть шеей - отличной хозяйкой-хозяином ( в паре сильный - слабый и наоборт) - подстраиваться под него-любимого - позволять нарушать свои границы - не развиваться - духовно не свободной - не свободной в выборе (только с разрешения мужчины) ((даже в паре он-слабый, она – сильная) - свое мнение задвинуть - чувства задавить - уметь терпеть - если не умеет -все равно терпеть - с ограничениями в действиях - ставить приоритеты мужчины на первое место (даже в паре он-слабый, она – сильная) - задвинуть свои личные желания «куда подальше» - быть пожизненно в состоянии «монолога с собой», так как диалог не возможен по принци��у «есть два мнения – одно мое, другое неправильное». В случае пары «сильный-слабый в любой пропорции, внещний монолог ведет сильный, а внутренний монолог -слабый. - ничего никогда не просить у него (он слышит это , как требование) - любить его больше, чем себя - быть внимательной к его желаниям - исполнять эти его желания - желательно исполнять тут же - быть в состоянии созависимости. Подразумевается (приветствуется (часто не осознанно), что лучше быть женщине - мазохисткой-садисткой (в зависимости от доминирующей характеристики) - жертвой При нарушении этих условий, взаимоподдерживающих друг друга и плавно перетекающих друг в друга. пазлы рассыпаются. 2-я группа. Женщину любят без условий, она ничего никому не должна (кроме одного качества): - обязательно должно быть наличие харизмы - вдохновлять - быть хорошим другом - чем свободнее, тем любимее (имеется виду внутреннее ощущении свободы, как самодостаточной личности) - не позволять нарушать свои границы - согласовывать приоритеты - развиваться - желать! - уметь договариваться - уметь слущать - уметь слышать - просить для себя любимой - просить больше - еще больше - любить секс - быть в сексе естесственной - быть в сексе активно-пассивной. в зависимости от своего личного желания - любить себя - уважать себя - не быть жертвой - иметь свое мнение - уметь чувствовать - не проявлять мазо-садо-замашки в поступках. даже в скрытой форме. Относительно 2-й группы мужчин, я намеренно не пишу «уважать и любить и ценить его». Мужчины 2-й группы знают, иногда интуитивно, что «если женщине хорошо, то и мне хорошо» по типу «что хочет женщина, то хочет бог!». Эти две группы 1) обьединяют моменты: «соответствия» женщин мужчинам, которые их «выбрали». Так, например, в 1-й группе женщины должны соответствовать своим мужчинам в обратной зависимости (иначе пазы рассыпятся). А во 2-й группе женщины соответствуют мужчинам прямо пропорционально 2) различается отношение к сексу и внешности: - для мужчин 1-й группы сексуалность более значима и стоит, в большинстве случаев в приоритете, а у 2-й группы мужчин менее значима - внешность для мужчин 1-й группы играет более важную роль, чем для мужчин 2-й группы -1 й группе мужчин харизма женщины - только помеха. Что ему делать с этой непонятной для него харизмой -ему неизвестно -это его напрягает! 2-я группа мужчин не может обойтись без харизмы женщины, которую он выбрал, она его вдохновляет! - понятие "Друг" 1-й группы мужчин автоматически меняется на "хозяйка-хозяин" во 2-й группе Да и кто сказал, что «мужчины нас выбирают?» - видимо, сами Мужчины! А мы, женщины, чаще считаем, что это «Мы, Женщины выбираем Мужчин!». Позвольте "побаловать" вас притчей к данной теме: К Богу явился мужчина и заявил о своей ску��е. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха,притязательную силу мгнита - и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума - и вдул в нее жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: - Бери ее такой, какая она получилась, и не пытайся ее переделывать! © Татьяна Силаева

[cogitoshopcom]

Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе. Нам нужен кто-то. Если мы играем в спасателя - нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут. Треугольник созависимых отношений Карпмана Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем - об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор). Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой - связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию. Как работает треугольник Карпмана Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа - преследователь, ребенок - жертва, мама - спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь. Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру. Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву. Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором - злится и обвиняет же��тву. А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) - мало! не так поддержал! нужно всегда! Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник. Создать карусель Добавьте описание Особенности треугольника созависимых отношений Я выделю несколько: 1.Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те - и не думают, к примеру, идти работать... 2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого. 3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то - спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится. 4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту. 5. Все без исключения - мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье. Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно. Как выйти из треугольника созависимых состояний Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть. Итак, необходимо... 1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано - про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми» 2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий. Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас. Главная опасность треугольника - то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно. 3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас... Спасатель Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться. Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня. И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне... Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого. Создать карусель Добавьте описание Жертва Если я обнаружил, что прямо сейчас я - жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить... Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью. И главный вопрос, который важно себе задать - действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок. И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен... А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос... Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо. «Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось... И он оказался соседом. И согласился помочь! Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы - она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее. Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится. Преследователь Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется! Преследователю трудно заметить то, что другой - это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя. Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе. Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь... Очень боюсь, что все пойдет на самотек...и ...меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка... Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал......Когда же придет долгожданный покой?!.. Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой... Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут. На самом деле, выйти из треугольника, а точнее - отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода - большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще - тем лучше. Детальней, ясней, отчетливей заметить все переливы этого интересного процесса - игры в созависимость - возможно с регулярной поддержкой психотерапевта. Помните, изменения даются непросто, но если уже происходят и закрепляются, то останутся надолго. Автор: Елена Митина #психология #самопознание #личность

[etonasha]

Одиночество учит многому...

Созависимость от страха одиночества, и одиночество как выход из созависимости.

[[more]]

Что такое созависимые отношения?

Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Вид отношений, в которых нет личностных границ или же они очень размыты. Соответственно понимания чего я хочу, что мне подходит, что для меня неп��иемлемо и т.д. очень размыто. Это отношения не двух людей, а скорее некоего «МЫ», двух половинок, как принято это называть.

Согласитесь, это феномен, который мы встречаем на каждом шагу и состояние многим из нас знакомое.

Что же происходит, когда из этого, по-своему,  приятного и удобного, но в то же время тесного образа отношений удается вырваться (по собственному ли желанию или же в следствии ухода партнера)?

Если слияние и созависимость человека по прежнему устраивают, то что делать абсолютно ясно — продолжать делать все то, что делал ранее. Многие строят подобные отношения вновь и вновь. Торопясь сбежать от непривычного и неосвоенного одиночества, как от самого страшного переживания, чувства и образа жизни. Почему человек стремится назад к слиянию более или менее ясно. Это знакомо, это безопасно, это путь наименьшего сопротивления.

Но как быть, чтобы снова не влипать в созависимые отношения? Есть другой путь, нелегкий, но крайне полезный для взрослого человека, как существа отдельного, вне призмы отношений.

Для этого необходимо пройти этап одиночества, если он не пройден ранее (хотя если человек раз за разом выбирает созависимость, значит не пройден).

Когда человек находится в слиянии, он делает многое через призму «МЫ». Отодвигает себя в сторону и подавляет партнера, то же самое в свою очередь делает и его «половинка». На чем держатся такие отношения легко понять.  Если я не могу без тебя жить, значит я готов сделать все, чтобы ты никуда не делся. В том числе наплевать на свои потребности, недовольства и мечты, если они не вписываются в «МЫ». От чего только накапливается напряжение и взаимное недовольство в паре.

Смысл периода одиночества не в том, чтобы просто страдать и ждать, когда это кончится и придет новый кандидат на созависимые отношения половинок, а в том, чтобы научиться быть с самим собой. Постепенно наполнить свою жизнь интересными занятиями, людьми и событиями, которые подходят именно вам. Так называемыми ресурсами.

Конечно, в одиночестве, особенно на первых порах есть сложности, через которые не у каждого хватит сил пройти. Это неограниченная свобода, от которой с непривычки может возникнуть тревожность. Но поверьте, позднее от нее будет ох как жалко отказаться. Периоды пауз, заполнению которых человек еще не совсем научился. Когда я говорю заполнение, то не имею ввиду засиживание на работе до 11 часов ночи, общение «с кем угодно лишь бы не быть одному» или алкоголь рекой. Я говорю о чем-то насыщающем, приятном, интересном — о ресурсах.

�� так, чем заполнять свою жизнь так, чтобы она приносила больше радости нежели страданий, человек еще пока не знает. Раньше было привычно забивать все паузы в жизни потребностями партнера или «МЫ».  Но теперь «МЫ» нет. Образуется пустота. Которая, конечно может пугать, угнетать и вызывать стремление назад.

Но одиночество многому учит. Меняет восприятие себя и других. Подводит нас к возможности отношений двух «целых» людей, а не «инвалидных» половинок, которые друг без друга не выживут.

В конце концов представление о том, что один человек может нас удовлетворить во всем — ошибочно, хотя крайне романтично. И через опыт одиночества это тоже становится очевидно. Для разных занятий и отношений, мы находим разные способы удовлетворения и разных людей.

Самый замечательный признак «отдельности» и способности к здравым отношениям – это интерес к другому как к личности, а не как к потенциальной половинке. То есть, человек становится интересен и важен сам по себе, а не как часть «МЫ». Его точка зрения, способ видеть мир, его интересы увлекают, даже если вы их не совсем разделяете.

Ведь отношения вне зависимости строятся не на страхе потерять и остаться одному, а на желании быть вместе.

[gutherzig-2014]

Освобождение от созависимости – Барри и Дженей Уайнхолд

Авторы книги- муж и жена : сами прошли через созависимость и контрзависимые отношения и откровенно рассказывают о своём пути в последней главе книги.

Что им помогло?

”Один из ключевых моментов, сделавших продуктивными наши взаимоотношения, заключался в том, что мы договорились считать первоочередной задачей разрешение всех возникающих конфликтов.

То есть мы ничего не откладываем на потом, даже если это происходит в самое неподходящее время. ”

 Логично смотрится после трёх предыдущих нон-фикшн книг рассказать о созависимости.

Потому что созависимые отношения могут быть причиной и проблем с весом, и тревоги, и сложных отношений с родителями и партнёрами.

В книге говорится, что незажитые и незамеченные травмы из прошлого, в первую очередь из детства, будут с новой силой напоминать о себе и проявляться во взрослых отношениях.

(эта идея схожа с мыслями Джеймса Холлиса и его книгами, о которых я писал ранее)

 Авторы предлагают:

”Сосредоточьтесь на решении: как правило, оно вырабатывается в результате переговоров.

Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.

(эта идея схожа с мыслями Эдит Эгер из книги "Дар", о которой я напишу в следующий раз)

Вместо этого ищите, ПОЧЕМУ ДРУГОЙ БЫЛ ПРАВ, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав.

Если вы с кем-то боретес��, значит вы считаете, что это другой должен поменяться, чтобы вы жили лучше. Т.е. не верите, что способны самостоятельно выбирать то, что лучше для вас.

После того как вы поймёте, как партнёр отражает ваши спроецированные на него части, то ваш партнёр превратится в утерянную часть вас самих. ”

 Созависимые отношения это скорее конкуренция чем сотрудничество. Соперничество за то, кто здесь принимает решения, а кто нуждается в опеке и делает опорой другого.

Как этого избежать?

Когда ��ы слышите, что кто-то жалуется, спросите его прямо: “Чего вы хотите?”

Это останавливает людей, когда они используют жалобы в качестве средства для манипулирования.

Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас.

Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта.

Когда рушатся защитные преграды и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.

 При чтении я понял, что и сам склонен к созависимости  – и с этим стоит работать.

Сама по себе книга вас не вылечит, но она позволит задать вопросы, поиск ответов на которые и сможет привести к изменениям.

 Созависимость ближе чем кажется.

Хотите проверить себя? ответьте на вопросы на изображении в карусели

 А какие книги на тему созависимости читали вы?