#терапия созависимости

[gutherzig-2014]

Валентина Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь»

Книга о зависимых от алкоголя людях, но больше – о созависимых – тех, кто поддерживает эту тягу.

Поскольку семья это система – то всегда есть кто-то, кто вытягивает человека – и, тем самым, создаёт устойчивый симбиоз.

- Матери, стремящиеся контролировать своих детей, которые не понимают, что сын вырос и его пора отпустить (смотрите о детях в семье последнее фото);

- Жены, которые жалуются и продолжают терпеть и спасать.

Все делают только хуже, в т.ч. и себе.

Автор рассматривает как послание «пей» передаётся из поколения в поколение по мужской линии, а по женской параллельно передаётся послание «спасай».

Она хорошо подбирает слова, называя причины:

низкая самооценка, неумение распознавать свои чувства, превалирование вины, стыда, страха;

отрицание и отказ от себя;

как девушки выбирают в мужья алкоголиков;

и главное – что с этим делать и как выйти из созависимости? (для зависимых путь один – осознание проблемы и обращение в АА)

В конце книги приведено множество писем с реальными историями, на которые автор отвечает одной мыслью: перестаньте спасать его – займитесь собой.

Если опускать религиозные отсылки, то информация, приведённая здесь - полезна.

Причем как для специалистов, работающих с парами или созависимыми, так и тем, кто находится внутри дисфункциональных семей и ищет спасения: автор постоянно повторяет что делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему (примеры в приложенных фото)

P.S. Почти 2 года назад писал про другую полезную книгу на тему («Освобождение от созависимости» Б. и Дж.Уайнхолд) – на н��ё автор часто ссылается.

[muslimlife-kz]

Не так давно мы писали о нашей участнице, которая выражает критический взгляд на современную психологию и повальное увлечение ею в среде мусульманок. Мы придерживались такого же взгляда и ранее, а потому лишь приветствуем это. Тем более, что сестра является не просто критиком, а дипломированным специалистом по этой теме. ⠀ Чтобы ни у кого не оставалось сомнений в этом вопросе, приводим её данные из открытого источника, и рекомендуем подписаться на её каналы: ⠀ Мусульманка. Мама 5 детей. Профессиональный психолог. Образование: ◇ Высшее педагогическое по квалификации: учитель истории, социальный педагог. 1994-1999 очно ВГ��У- Воронежский государственный педагогический университет Диплом государственного образца АВС 0891670 ◇ Высшее психологическое по специальности: психолог. преподаватель психологии. 2005-2007 очно В��ИПКРО- Воронежский институт повышения квалификации и переподготовки работников образования, сейчас ВИРО Диплом государственного образца ПП 841735 ◇ НИПНИ им. Бехтерева. Клинический психолог- курсы переподготовки. Психотерапия- курсы. Удостоверение 0281 564084597 ◇Прошла очно свыше 37 курсов повышения квалификации и специализированных курсов: Транзактный анализ. Теория и практика. Поведенческая терапия. Теории и методы. Когнитивно-поведенческая терапия. Теория и практика. Освобождение от созависимости. Коррекция предикторов виктимного поведения. Повышение самооценки. Нейропсихологическая диагностика и коррекция детского возраста. Тренинг тренеров: технология ведения группы. Работа: 1999-2000 Учитель истории 2000-2006 Психолог в средней общеобразовательной школе, преподаватель психологии кафедры общей педагогики ВЭПИ 2002-2006 Преподаватель, ассистент кафедры социальной педагогики ВГПУ 2006-2013 руководитель районной социально-психологической службы 2013 и по настоящее время - частная практика ⠀ Преподаватель в онлайн-медресе "Иснад" 17 научных публикаций. Соискатель кафедры социальной педагогики. Закончила медресе. Мазхаб в акыде: матуридия Мазхаб в фикхе: ханафи ⠀ Телеграм канал – https://t.me/psiai Инстаграм канал – https://instagram.com/psiai_ Сайт – Psiai.blogspot.com https://www.instagram.com/p/CDrf9WDsjuw/?igshid=c40tnkcierym

[wenikolafal]

ПОДЛИННОЕ ПАРТНЁРСТВО Подлинное партнерство возможно, если вы способны одновременно видеть и осознавать обе реальности – свою и партнера. То есть можете, опираясь на свою субъективность – свои нужды, чувства, потребности, интересы, ограничения, ценности, признавать, что существует субъективность партнера с теми же элементами. Если вы в созависимости, вы так отчаянно нуждаетесь в признании своей субъективности партнером, что начинаете жертвовать ею. Парадокс. Вам нужно, чтобы партнер вас обогрел, признал, дал права, и поэтому вы жертвуете своими правами, не обращаете внимания на чувства, пытаетесь правильно играть свою роль. Вы замечаете те элементы субъективности вашего партнера, которые помогают вам получить то, что вам не хватает, но совершенно не знакомы с другими потребностями, с другим его миром, не предназначенным для удовлетворения ваших нужд. Эти части внутреннего мира не интересны созависимому. Не могут быть интересны, пока силен детский голод. Так получается, что один партнер, в нужде, в слиянии, начинает играть роль, и другой партнер в своей нужде, играет свою роль. А та часть тебя, которая не отвечает за сохранение слияния, которая не приветствуется, не замечается, не признается твоим партнером, выносится за рамки вашего союза. И часто это – очень большая часть тебя. Большая группа чувств, потребностей, интересов, которые нельзя разместить в отношениях. И, если партнеры долго заинтересованы в удовлетворении потребностей слияния, когда «мы» - их главная опора от страха одиночества, изгнания, потерянности, распада личности, они не затевают изменений. Изменения чреваты одиночеством, изгнанием, ужасом, паникой, распадом личности… Однако когда появляется хоть малейший ресурс (а терапия, несомненно, является таким ресурсом, ибо ставит индивидуальные задачи и задает личные вопросы), припрятанные части личности становятся заметны, осязаемы, их можно чувствовать; тогда отчетливо начинают осознаваться вытесненные потребности. Становится заметно, что есть не только то, что хочет партнер или семья. Есть свое, отдельное, и есть большая нужда в этом отдельном. Хочется предъявлять свои чувства, признавать свои желания, хочется проводить отдельно время, использовать для себя общие ресурсы. И такие изменения, несомненно, влияют на партнера, потому что он был таким же. Чем-то жертвовал. Что-то ��рипрятывал. Его не радуют твои изменения. Его изменения пугают, возмущают, вызывая негодование и протест. Что будет дальше? О, какой сложный вопрос. Самое страшное – это обнаружить, что никаких общих ценностей, кроме как слиться и выживать вместе, нет. Иногда становится очевидно, что один из партнеров настолько ограничен, что не готов отказаться от «мы», отчаянно защищая свою опору. В этих обоих случаях разрыв отношений практически предрешен. Ибо ни один человек, узнавший себя за пределами вынужденности и выживания, за рамками "мы", не вернется добровольно в рабство. Ни один не сможет уже платить такую цену. Но есть и более оптимистичный сценарий. Если партнеры могут опереться на общие ценности развития и признать отдельность друг друга, Если они готовы и обладают ресурсом выдерживать кризисы разделения и сепарации, сохранить союз и вывести отношения на другой уровень абсолютно реально. Но это будет чертовски трудно, потому что желание все бросить будет регулярным, чувство отчаяния – частым, а злость и ярость от бессилия влиять на Другого – постоянным фоновым чувством. Однажды, после серии кризисов, можно обнаружить себя в таком состоянии, когда партнер оказывается ближе, чем когда-либо, ближе и ценнее, и его отдельность становится для вас интересной, привлекательной и ресурсной. А навыки слышать друг друга, которые вы получили, проходя через кризисы, становятся вашим общим и отдельным достоянием по жизни. © Вероника Хлебова

[rc-favorit]

КАК БОРОТЬСЯ С СОЗАВИСИМОСТЬЮ ПРИ АЛКОГОЛИЗМЕ? Многим это может показаться странным, но не все знают, как правильно вести себя с алкоголиком. Многие члены семьи, особенно жены, допускают такие ошибки в отношении к человеку, страдающему алкоголизмом, что наносят еще больший вред и усугубляют ситуацию. Проще говоря, такие люди заболевают созависимостью. Что это за явление, как его избежать и как от него освободиться, как правильно вести себя с пьяницей разберем вместе. О ЯВЛЕНИИ Как мы уже говорили, созависимыми в основном становятся женщины, чей мужчина попал в плен алкоголизма. Это жены, матери, дочери, реже – сестры. Созависимость – это заболевание, при котором человек проявляет повышенное внимание к алкоголику, окружает его слепой заботой и любовью, решает его проблемы. Часто родственники начинают вести себя так, будто ничего не происходит, закрывают глаза на алкоголизм близкого и не стремятся его вылечить. Алкоголику от этого только лучше, начинает играть роль человеческая психология. Нет необходимости думать за себя, никто не «пилит мозг» и безропотно дает деньги на алкоголь. От такого отношения муж, отец и т.д. может начать вить веревки из своей жены или другой близкой родственницы, чтобы получить желаемое – раз, чтобы оправдать свои действия и свалить всю вину на другого – два. Алкоголик, пользуясь созависимостью близкого, начинает им манипулировать и загоняет в психологическую ловушку. ВЫ – СОЗАВИСИМЫЙ? А вы уверены в том, что не страдаете созависимостью? Давайте разберемся с некоторыми признаками, которые ясно дадут понять, что когда ваш близкий стал заложником алкоголизма, вы попали под созависимость: Из-за созависимости качество вашей жизни заметно ухудшилось. Вы начали чувствовать себя некомфортно, ощущаете психологическое давление, не можете жить так, как жили раньше из-за чувства внутреннего угнетения; Ваше настроение меняется сто раз на дню. Только в один момент вы заливисто смеялись, а теперь можете разрыдаться вплоть до истерики. Эмоции сменяют друг друга, принося вам моральное истощение; Болея созависимостью, вы не можете, во-первых, избавиться от нее, во-вторых, избавиться от алкоголизма мужа или другого близкого человека. Вы чувствуете себя обессиленным и жалким рядом с такой глобальной бедой; Другая крайность – вы отрицаете, что у вашего близкого есть проблемы с алкогольной зависимостью. Вы тешите себя иллюзиями и оправдываете алкоголика: он скоро бросит пить, это ведь последний раз, ничего нет страшного в его состоянии, все в порядке и т.д. Хотя бы раз вы говорили себе и окружающим эти и аналогичные фразы? Если да, то с большой долей вероятности вы начали страдать созависимостью, которую нужно в ближайшие сроки побороть; Еще крайности, в которые может спасть семья алкоголика: либо чрезмерно его опекать, либо люто ненавидеть. В первом случае, родственники кладут свою жизнь в жертвенный огонь, забывают о своих потребностях, увлечениях, работе, семье. Для них начинает существовать только зависимый и никто кроме. Любые капризы (чем бы дитя ни тешилось), решение любых трудностей и т.д. Любящие слепой любовью родственники тут как тут. Про таких говорят «мать Тереза», что является очень точным определением. Вторая категория родственников, впадая в созависимость, начинают ненавидеть близкого, выгоняют его из дома, относятся равнодушно к тому, что с ним может произойти и т.д; Без преодоления созависимости она может принять пугающие масштабы. Так были зарегистрированы случаи носильного удержания алкоголика взаперти, его укрывание от близких и т.д. При обнаружении подобных признаков созависимости, стоит всерьез задуматься о том, чтобы от нее избавиться. В этом вам помогут квалифицированные психологи и психиатры. Работа с ними, их советы и рекомендации направят вас на путь преодоления созависимости. Если вам удастся избавление от своей болезни, вы сможете помочь и своему близкому справиться с алкоголизмом. КАК САМОМУ ПОБЕДИТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Разумеется, в деле лечения созависимости все индивидуально. Проявление болезни у всех разное, разные признаки, разные отношения в семейном кругу, разные психологические особенности и т.д. – ��писок можно продолжать бесконечно. Но все же существуют некоторые советы психолога, которые вы можете начать практиковать самостоятельно, еще до обращения непосредственно к профессионалу, что при запущенной стадии созависимости неизбежно и настоятельно рекомендуется для полного излечения. Осознайте имеющуюся проблему и чаще выходите на контакт с зависимым. Посмотрите на него без розовых очков и оцените масштаб серьезности алкоголизма. Поймите, что само по себе все не станет становиться лучше, вам придется над этим поработать; Вдохновитесь примерами. Почитайте литературу, посмотрите видео о тех людях, которые сумели побороть созависимость. Возьмите себе на вооружение их действия; Созависимость будет проще лечить, пообщавшись лично с теми людьми, которые с ней сталкивались; Если вы не можете разобраться в себе, начните вести личный дневник. Записывайте туда все ваши мысли и чувства. Периодически перечитывайте записи и анализируйте ситуацию. ОКОНЧАТЕЛЬНО СПРАВИТЬСЯ С СОЗАВИСИМОСТЬЮ Вышеперечисленные советы направлены на самостоятельную работу, которая требует больших усилий, силы воли и огромного желания. Разумеется, они есть не всегда, когда в доме поселяется алкоголизм и опускаются руки. Чтобы окончательно освободиться от созависимости и начать избавление от алкоголизма близкого, вам рекомендуется посетить специализированный наркологический центр, где вам составят подробную программу лечения того и другого недуга. Сегодня лечить любые недуги, связанные с алкогольной зависимостью, не является чем-то постыдным. Во многом это связано с тем, что большинство клиник сохраняют полную анонимность своих пациентов, без разглашения каких-либо данных. Анонимную помощь созависимым и алкоголикам может оказать реабилитационный центр «Фаворит» в городе Ростове-на-Дону. Каждому обратившемуся гарантирован индивидуальный подход и разработка программы с учетом состояния и пожеланий клиента. Для созависимых центр предлагает: Индивидуальные, групповые, семейные ��ерапии. Нормализация общения внутри семьи; Комфортабельное размещение в пансионате или лечение на дому; Авторские психологические методики: арт-терапия, спортивные занятия для сплочения семьи; Программы бесед «зависимый-созависимый». Для алкоголиков любой стадии предусмотрены: Очищающие организм капельницы, снятие запоя и ломки, восстановление организма; Программы кодировки: медикаментозные подшивки и уколы, психологические лекции и кодирование, авторские программы блокировки и запрета на алкоголь; Реабилитация в стационаре, пансионате и за границей; Помощь в трудоустройстве; Круглосуточная поддержка психолога при угрозе срыва. Если у вас остались вопросы по работе реабилитационного центра «Фаворит», вы можете связаться с оператором по телефону горячей линии. Запишитесь на первую анонимную и бесплатную консультацию и получите ответы на вопросы о ходе лечения, ценах и многом другом. Связаться с клиникой вы можете по телефону 8 (989) 700-21-02.

https://centr-rehab.ru/articles/kak-borotsya-s-sozavisimostyu-pri-alkogolizme/

[rc-12st-blog]

Как избавиться от созависимости? Вывести членов семьи из порочного круга служения алкоголику – это трудная задача, поэтому нельзя доверять ее дилетанту. Но чем быстрее начнется терапия, тем меньшим трансформациям подвергнется психика созависимого. Восстановление самооценки поможет увидеть разницу между собой и алкоголиком. Человек обязан захотеть жить собственной жизнью, а не отдаваться в отношениях служению непутевому супругу. Преодолеть эту грань нелегко, поэтому психологи долго ведут пациентов к осознанию проблемы. Созависимых «возвращают» в реальную жизнь. Сопереживая больному, они часто не замечают скопившиеся проблемы вокруг себя. Врач постепенно «погружает» пациента в привычную жизнь, обращая внимание на других членов семьи – детей или родителей. Открыть глаза и увидеть людей вне порочного круга очень сложно, поэтому задача опытного психолога вырвать больного в реальный мир. Чтобы вытянуть пациента из порочного омута, нужны психологические группы. Моральная реабилитация близких людей пьяницы – это не прихоть моды, а этап выздоровления всей семьи. Жалость к больному алкогольной зависимостью делает родных заложниками ситуации. Они не знают, как себя вести с пьющим человеком, считая недостойным поведением обижать убогого. Постепенно накапливается раздражение на себя и свою жизнь. Опытный психолог открывает глаза на проблему, заставляя прочувствовать ее. Зависимость от алкоголизма находит зеркальное отражение в близких людях. Чем больше пьяница хочет выпить, тем больше его поведение контролируются супругой или матерью. Как себя вести в такой ситуации? Прекратить винить себя и контролировать чужую жизнь. Анализируя поведение алкоголика, врач объяснит созависимому, что жить в тепличных условиях выпивохе легко. Срыв в запой или насилие в пьяном состоянии простится, стоит только попросить. Профессионал покажет все виды манипуляций, которым пользуются пьяницы. Алкоголизм – это опасная болезнь, которая разрушительна для всех членов семьи. Зная, как избавиться от созависимости, человек заново выстраивает отношения и начинает полноценно жить. Чем быстрее вмешается профессионал, тем успешнее будет результат терапии. #лечениеалкоголизма #наркологнадом #выводиззапоя #подростковыйалкоголизм #лечениенаркомании #кодированиеженскогоалкоголизма #Звонокбесплатный88007756821 #наркологическийцентр12st #наркологнадомвмоскве

[gutherzig-2014]

Освобождение от созависимости – Барри и Дженей Уайнхолд

Авторы книги- муж и жена : сами прошли через созависимость и контрзависимые отношения и откровенно рассказывают о своём пути в последней главе книги.

Что им помогло?

”Один из ключевых моментов, сделавших продуктивными наши взаимоотношения, заключался в том, что мы договорились считать первоочередной задачей разрешение всех возникающих конфликтов.

То есть мы ничего не откладываем на потом, даже если это происходит в самое неподходящее время. ”

 Логично смотрится после трёх предыдущих нон-фикшн книг рассказать о созависимости.

Потому что созависимые отношения могут быть причиной и проблем с весом, и тревоги, и сложных отношений с родителями и партнёрами.

В книге говорится, что незажитые и незамеченные травмы из прошлого, в первую очередь из детства, будут с новой силой напоминать о себе и проявляться во взрослых отношениях.

(эта идея схожа с мыслями Джеймса Холлиса и его книгами, о которых я писал ранее)

 Авторы предлагают:

”Сосредоточьтесь на решении: как правило, оно вырабатывается в результате переговоров.

Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.

(эта идея схожа с мыслями Эдит Эгер из книги "Дар", о которой я напишу в следующий раз)

Вместо этого ищите, ПОЧЕМУ ДРУГОЙ БЫЛ ПРАВ, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав.

Если вы с кем-то боретесь, значит вы считаете, что это другой должен поменяться, чтобы вы жили лучше. Т.е. не верите, что способны самостоятельно выбирать то, что лучше для вас.

После того как вы поймёте, как партнёр отражает ваши спроецированные на него части, то ваш партнёр превратится в утерянную часть вас самих. ”

 Созависимые отношения это скорее конкуренция чем сотрудничество. Соперничество за то, кто здесь принимает решения, а кто нуждается в опеке и делает опорой другого.

Как этого избежать?

Когда вы слышите, что кто-то жалуется, спросите его прямо: “Чего вы хотите?”

Это останавливает людей, когда они используют жалобы в качестве средства для манипулирования.

Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас.

Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта.

Когда рушатся защитные преграды и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.

 При чтении я понял, что и сам склонен к созависимости  – и с этим стоит работать.

Сама по себе книга вас не вылечит, но она позволит задать вопросы, поиск ответов на которые и сможет привести к изменениям.

 Созависимость ближе чем кажется.

Хотите проверить себя? ответьте на вопросы на изображении в карусели

 А какие книги на тему созависимости читали вы?

[gutherzig-2014]

Вероника Хлебова – Сепарация Давно хотел прочитать эту книгу, одно время даже подумывал пройти курс. (меня остановили пробные видео, которые я просмотрел (в т.ч. с медитацией) – не зацепило, не было отклика и т.н. инсайтов) Я читаю Веронику в телеграм и всегда что-то беру из её бережных текстов: или примеры клиентских сессий, или их разбор и то глубокое видение ситуации, которое она транслирует В постах это работает хорошо, а вот здесь мне как-то не откликнулось. Думаю, дело в том, что я узнал мало нового Это скорее книга для тех, кто далёк от психологии и только начинает путь самопознания.Для тех, кто обнаружил в себе признаки созависимости или болезненной реакции на критику и чужое мнение – и теперь ищет способ с этим справиться. Это хорошая книга по самопомощи Во второй части даются практические упражнения, выполнив которые возможно лучше понять себя и изменить привычный стиль поведения. По тону мне показалось, что автор больше обращается к женщинам 

(и примеров из практики больше также про женщин). 

И всё же я уверен, что и мужчины смогут применить эти знания, потому что проблема непройденной сепарации в той или иной степени свойственна абсолютному большинству из нас.

И эта книга – хороший первый шаг на этом пути. Хотите проверить себя? Чеклист в карусели

Слушал на букмейте в формате аудиокниги – информация подана просто и понятно – хорошо усваивается.