#зависимые и созависимые

[gutherzig-2014]

Валентина Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь»

Книга о зависимых от алкоголя людях, но больше – о созависимых – тех, кто поддерживает эту тягу.

Поскольку семья это система – то всегда есть кто-то, кто вытягивает человека – и, тем самым, создаёт устойчивый симбиоз.

- Матери, стремящиеся контролировать своих детей, которые не понимают, что сын вырос и его пора отпустить (смотрите о детях в семье последнее фото);

- Жены, которые жалуются и продолжают терпеть и спасать.

Все делают только хуже, в т.ч. и себе.

Автор рассматривает как послание «пей» передаётся из поколения в поколение по мужской линии, а по женской параллельно передаётся послание «спасай».

Она хорошо подбирает слова, называя причины:

низкая самооценка, неумение распознавать свои чувства, превалирование вины, стыда, страха;

отрицание и отказ от себя;

как девушки выбирают в мужья алкоголиков;

и главное – что с этим делать и как выйти из созависимости? (для зависимых путь один – осознание проблемы и обращение в АА)

В конце книги приведено множество писем с реальными историями, на которые автор отвечает одной мыслью: перестаньте спасать его – займитесь собой.

Если опускать религиозные отсылки, то информация, приведённая здесь - полезна.

Причем как для специалистов, работающих с парами или созависимыми, так и тем, кто находится внутри дисфункциональных семей и ищет спасения: автор постоянно повторяет что делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему (примеры в приложенных фото)

P.S. Почти 2 года назад писал про другую полезную книгу на тему («Освобождение от созависимости» Б. и Дж.Уайнхолд) – на неё автор часто ссылается.

[psyho-terra]

" А ведь он должен был приносить вам одну лишь радость..." // зависимость и созависимость // терапия творчеством

Книга «Избранный» Бернис Рубенс . Можно брать отде... Читать дальше »

[roza-mama]

2 апреля.

Моя аскеза на 21 день кончилась. Но я продолжаю ее держать потому что не хочу возвращаться в то, что было. Без гаданий мои мозги становятся на место. Я больше посвящаю себя делам и медитациям, чем прокрастинации и фантазиям.

Но вот что интересно….я когда смотрела гадания в те последние дни, мне выпадало что я узнаю кое что о своем роде, что мне не понравится. И вот прошел месяц. Я узнаю… осознаю скорей. Род моей матери очень неблагополучный. Они ВСЕ зависимые+созависимые. Я это внезапно увидела когда моя бабушка постоянно начала при мне закидываться лекарствами от болезней, которых у нее нет. У нее нет давления, но она пьет лекарства с таким упоением. Пьет словно для кайфа. А когда их нет, то испытывает напряжение, ломку и стресс. При этом здоровье никак не шатается. Шатается ее психика.

Последние дни они пьет часто корвалол и тут я вспомнила как мама говорила что бабушка пьет корвалол по 3-4 пузырька в месяц. Причем она даже не спит от него. Просто закинулась и дальше живет. Я сопоставила. Это ведь натуральная наркомания.

Она не пьет ничего для здоровья. Она пьет типа от вымышленной болезни химикаты. У меня куча препаратов натуральных именно для здоровья. Магний б6, травы….ничего из этого не вызывает у нее интерес, а вот фенобарбитал - да. И тут я поняла что бабушка наркоманка. Живет с мамой алкоголичкой. У бабушки все родственники были алкоголиками. Жора и его сыновья - алкоголики. Муж ее (мой дед) - тоже алкоголиком был.

Вот Миша только (мой дядя) не алкаш, да он может выпить по праздникам, но у меня нет впечатления что он алкаш. Он расчетливый обеспеченный мужик. Да, с психикой у него проблемы. Да, курит. Но не алкаш. Хотя курение тоже зависимость.

В роду получается почти все зависимо-созависимые. Интересное открытие. Я не думала никогда об этом, не замечала.

Зато теперь я благодарна что есть род отца. Все-таки отец дает тоже много. У меня от отца много. Не будет его, кем бы я вообще была.

Благодаря отцу я предприниматель, деятель и новатор. Во мне много его качеств. И это замечательно.

[marina-carbonarovna]

Чашка № 334: потому что ты этого хочешь

«Ты здесь (в этих отношениях) потому что ты этого хочешь».

Эта фраза ввела мою клиентку в ступор минут на десять. Она смотрела на меня, молчала и моргала, не произнося ни слова. Её глаза начали постепенно расширяться от удивления. Она осознавала, что-то невероятно-новое и важное для себя.

Эти моменты я обожаю. После них ощущается удовлетворение от качественно проделанной работы, но сегодня я не о себе или своей работе. Я о людях и их отношениях с собой и с другими. Подумайте о своем окружении. Вот прям сейчас.

Может замечали среди него людей которые постоянно жалуются на своего избранника/избранницу, но при этом продолжают находиться в этих отношениях? Нашли, нет? Ок, тогда я покажу вам ещё более яркий пример. В потоке статей на тему сестер Хачатурян, о которых сейчас не говорят только ленивые или централизованные медиа я увидела кое-что ещё. Ссылка на конкретную статью ниже, а вот её отрывок:

2017 год, дело Галины Каторовой

39-летняя Галина Каторова убила ножом регулярно избивавшего ее мужа, когда он пытался задушить ее веревкой от нательного крестика на глазах у их соседа. Как позднее расск��зала Галина, муж избил ее первый раз накануне свадьбы, она несколько раз уходила от него, но каждый раз он вымаливал прощение и возвращал ее. По словам очевидцев, когда медики констатировали смерть мужа, у Галины случилась истерика — она не давала накрывать тело, целовала и гладила его, умоляла помочь. Проведенная в рамках суда первой инстанции психологическая экспертиза установила, что состояние аффекта исключено, поскольку ситуация побоев была привычна для подсудимой, поэтому она должна была адаптироваться и не реагировать агрессивно.

В первой инстанции Каторова была осуждена по ст. «убийство» (ст. 105 УК РФ) к трем годам лишения свободы, прокуратура просила для нее сем�� лет заключения. Суд второй инстанции прислушался к доводам защиты и признал действия Галины Каторовой допустимой самообороной. Проведя в СИЗО год и два месяца, женщина вернулась домой к дочери.

Если представлять картинку не зная о некоторых особенностях людей, то реакция женщины (в виде истерики) на убийство человека который пытался её задушить, выглядит как минимум очень странной.

Вроде так посмотришь и скажешь: «А чего она не ушла насовсем, если он её избивал? И почему возвращалась? Почему «убивалась» над его трупом?»

Тут, конечно, можно вспомнить Стокгольский синдром, о котором вы, наверняка когда-то и где-то читали, но отношения между людьми сложнее и многограннее. Особенно, если это созависимые, зависимые или деструктивные отношения.

Люди попадают в них не просто так, так же как и продолжают в них существовать не просто так. В этом есть как минимум индивидуальные закономерности, как максимум вторичные выгоды.

Закономерности обуславливаются индивидуальными особенностями развития (история семьи, личный опыт, система координат).

И да, в психологии есть понятие «вторичной выгоды». Она проявляется когда конкретная ситуация на первый взгляд приносит человеку только проблемы, он вроде как хочет её поменять, постоянно думает об этом, говорит, слушает советы, планирует, НО ничего не делает. Не осознанно, конечно. Порой даже разговор о «выгодности проблемы» вызывает в человеке бурные эмоциональные реакции протеста.

Когда-то в «Чашке № 61: о жертвах и их тиранах» я писала, что порой разобраться в том, «кто на самом деле жертва и кто тиран бывает не так уж просто. Особенно, когда позиция жертвы для женщины может быть такой привычной и удобной. Она (позиция жертвы) защищает ее. Защищает от ответственности, защищает от страха перед выбором, защищает от опасений перед будущим, и наконец, позволяет получать приятные своеобразные бонусы от того, кто перед ней якобы “виноват”.» Все это как раз о вторичной выгоде от мужа/парня — тирана.

Возвращаясь к конкретному примеру добавлю, что отношения такого рода это чаще всего очень жесткая спайка. Это как замкнутый круг в котором ходит пара или несколько человек, пока кто-то из них не проживет свою порцию деструктивности, не осознает её, не примет на себя часть ответственности и не решит остановить этот процесс, выйти из него.

Если кто-то из вас ощущает что-то похожее, дайте знать, я напишу об этой стороне человеческих отношений побольше.

Если это происходит с кем-то из ваших близких… чтож, наблюдать это не просто, особенно когда они не готовы слышать. А как вы понимаете, они не будут, пока сами не захотят что-то изменить. Просто будьте рядом. Поскольку мы слишком часто недооцениваем силу которой обладают добрые слова и улыбки, прикосновения и смех, объятия и комплименты или простые проявления заботы. Они могут повернуть течение жизнь человека в совершенно другую сторону.

Использованные источники:

Кадр из фильма «Мисс Слоан»

https://esquire.ru/articles/107752-delo-sester-hachaturyan-ili-delo-vsey-rossii-mozhno-li-zashchitit-sebya-i-ne-sest-v-tyurmu/#part5

[cogitoshopcom]

И снова... Треугольник Карпмана в созависимых отношениях Один из способов поддержания созависимых отношений заключается в том, что все участники подобных отношений оказываются трагическим образом вовлечены в так называемый Драматический треугольник Карпмана. На углах этого треугольника находятся роли, исполняемые участниками взаимоотношений: Спасателя, Преследователя, Жертвы. В кризисных ситуациях треугольник приходит в движение, и участники меняются ролями. Созависимые берут на себя ответственность за зависимых близких, и, при этом, они совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Удовлетворяя эти потребности, «спасатели» не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми. Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы (Москаленко, 2008). Созависимость колеблется в своей интенсивности, могут наступать периоды ослабления (ремиссии) и обострения (срывы). Иногда это идет параллельно с чередованием обострений и ремиссий значимого мужчины (мужа, партнера), иногда – нет, но обострение течения алкоголизма, как пра��ило, приводит к обострению созависимости (Москаленко, 2008). Попробуем разобрать каждую роль по порядку. «Спасательство» означает деструктивную форму помощи, когда для другого делают нечто такое, что он сам в состоянии сделать для себя (зачастую без его просьбы и разрешения). Э. Фромм (2001) такую форму поведения называет «невротическим «альтруизмом», замечая, что при этом «альтруизм» не только не воспринимается как нечто деструктивное, но часто ощущается как искупающая черта характера, заслуживающая того, чтобы ею гордиться. «Такому «альтруисту» для себя ничего не нужно; он живет только для других и гордится тем, что считает себя не заслуживающим внимания». На самом же деле, совершая все свои благодеяния, Спасатель преследует совершенно иную цель, часто сам того не осознавая. Его цель – стоять «над», контролировать, манипулировать, управлять. Мы считаем, что «Спасательство» - есть ни что иное, как социально приемлемый способ контроля, который, к сожалению, постулируется в нашей культуре как высший акт самоотдачи и самопожертвования. Спасая, такой человек «убивает трех зайцев сразу»: он удовлетворяет свои невротические потребности в любви, доминировании и контроле. При этом, спасая, такой человек ставит под сомнение способность других людей самим позаботиться о себе, грубо нарушает их психологические границы, попирают их систему ценностей, навязывая свою и, в конечном итоге, делает их зависимыми. Если смотреть с позиций транзактного анализа, «Спасательство» - это нездоровые отношения, действующие по типу Родитель – Ребенок. «Спасателям» нужны несчастные и беспомощные люди, и это одна из причин, почему их партнерами зачастую становятся люди, зависимые от алкоголя и наркотиков, так как они наилучшим образом подходят для этой роли. Следующая роль в треугольнике «спасательства» – «Жертва». Она беспомощна, несчастна и лишена желания стать успешной; нуждается в ком-то, кто будет ее спасать и защищать; всем своим поведением транслирует эту потребность. Все эти качества позволяют ей с успехом переложить ответственность на «Спасателя». Именно роль «Жертвы» приводит в движение механизм карусели, поскольку, если бы ее не было, то некого было бы спасать. Эти свойства лежат в основе того, что «Спасатель», сделав нечто такое, что он на самом деле не хотел делать и, что не входило в его ответственность, пренебрегая при этом своими нуждами и потребностями, начинает испытывать негодование и праведный гнев. Кроме того, «Жертва», с точки зрения «Спасателя», начинает вести себя совсем не так, как ей следовало бы: она оказывается совершенно неблагодарной за оказанную ей помощь. Таким образом, «Спасатель» начинает двигаться к следующему углу треугольника – он занимает позицию «Преследователя». Итак, «Преследователь» переполнен праведным гневом; обвиняет, критикует; поступает неоправданно жестоко; пользуется психологическими механизмами защиты вместо искренности, так как всегда ожидает нападения. Наказанный «спасаемый» становится еще более несчастным, чем прежде. Однако далее события развиваются следующим образом: «Жертва» реагируют на гнев; часто это происходит по тому, что помощь «Спасателя» прямо или косвенно указывает ей, насколько она является неспособной и бесполезной. Теперь очередь жертвы занять место на углу «Преследователя». На этом витке отношений «Спасатель», насытившись праведным гневом, превращается в «Жертву». Это неизбежный результат «спасательства». Однако, «Спасатель» всегда будет находиться в позиции «над» «спасаемым», даже, когда находится в позиции «Жертвы», поскольку в этот момент он чувствует в себе благородство и альтруизм. В действительности «Спасатель» не хочет позволить «спасаемому» стать по настоящему независимым и успешным, поскольку беспомощность Другого наполняет смыслом жизнь «Спасателя». Именно по этой схеме выстраиваются взаимоотношения между женой и мужем-алкоголиком, родителями и химически зависимыми детьми, безответственными по отношению к своим детям взрослыми и работниками социальных служб и т.д. Сущность «спасательства» - разрушение. Спасение и забота не являются актами любви. Драматический треугольник – это треугольник ненависти. Он пестует и поддерживает ненависть к себе, он мешает свободному проявлению наших чувств к другим людям. Артемцева Н.Г.,Феномен созависимости: психологический аспект (монография) #психология #взаимоотношения #созависимость #жертва #спасатель #агрессор

[una-fei]

Гордость

В моей жизни есть человек, которым я невероятно горжусь, помимо себя - это мой бывший, Влад. Когда мы познакомились, он был зависим от наркотиков и алкоголя, в один момент он довел себя до того, что я уставшая от роли спасателя, израненная им же психологически и по-случайности физически, держала его умирающего на моих руках на полу балкона и молила Северных богов его спасти. Недавно был уже год как он чист. Сейчас он пробует бросить курить. 

Я не понимаю тех, кто поливает грязью и обидными шутками своих бывших, потому что когда-то именно мы сами осознанно или нет их выбрали. В основном, ни у кого не было цели нас обижать, мы сами подставили своё сердце и жизнь под удар. Как правило, другой человек в тот момент просто не мог иначе. И это карма.

Через историю с ним я вспомнила и узнала о себе так много, что мой мир никогда не будет прежним. Он после клиники рассказывал мне про туннельное мышление, и я понимаю о чем он. Пока Влад был там, любыми способами нам поясняли, что между нами - не любовь, говорили жить дальше, а я не знала как. Я сама себя мучала мыслями о нём, пыталась выбить его из головы, а не прожить чувства, я вспомнила как мама много пила, когда нервно и упорно работала ради больших денег и как я смотрела на это. Все эти паттерны были незаметны, вытеснены. Потребность спасать, чтобы не заниматься своими проблемами, слиться со значимым другим. Влад стал ножом, которым я ковырялась сама в себе, хотя я толком о нём ничего не знала, кроме его историй о бывшей, Москве, детстве и политических воззрениях.

А сейчас мы снова общаемся, поддерживаем связь, я узнала его как личность чуть лучше. И я поняла, что тот стержень, что я увидела ещё тогда, когда верила, что он завяжет - реально был, но Влад совсем не такой, каким я его тогда видела. Он лучше, потому что настоящий, а мне больше не нужны иллюзии, как и ему. 

И я узнала, что он не ёбырь-перехватчик, а очень верный и чуткий, не просто сорви-голова и суперэрудит, а ещё и консерватор, идеалист. Наркоманы и другие зависимые и созависимые ведь совсем неглупые люди, ведь мы мастерски обманываем свой мозг, думая, что мы можем что-то или кого-то в этом мире контролировать, тогда как не можем контролировать даже себя. 

По отдельности мы прошли долгий и мучительный путь трансформаций. Мы оба восьмидомники. Карта его личности - смерть, дорифорий солнца в стрельце - плутон. Я же просто скорпион. Иначе мы ничего не понимаем, только через риск собой, своей жизнью, через трансформацию сознания на грани фолла. Я чувствую во Владе родную душу. 

У меня управитель асц - нептун, у В. нептунианская луна в 9. Мы оба склонны к иллюзиям. В. говорит через таро и астролгию я бегу от реальности, через желание помочь людям - в энергию спасателя, но я считаю, что хорошо, что я направила схожую энергию в другое русло. Я делаю добро. В отличие от того, когда я пыталась спасти его. Я делала только медвежью услугу. Он чувствовал защищённость и разрушал себя ещё круче. 

Только я сейчас смотрю на его карту и такие карты называют картами самоубийц. Так и было. Он саморазрушителен, употреблял с 12 лет, ввязывался в драки, противозаконные истории. Кто и что его берегло не знают даже Боги.  

Пишу о нём и так много мыслей, так всё хаотично. 

Только мы понимаем уроки, как меняемся сами и не больше не любим то, что осталось, если оно регидно. Но он изменился и по-прежнему меня вдохновляет и восхищает, но уже другим.

Когда мы встретились, он полностью соответствовал всем критериям, которые я хотела увидеть в парне - большой мальчик с лучистыми глазами, высокий, стройный, чуткий к искусству, искренний, удивительный, эмоциональный, но не умеющий строить отношения (я хотела строить их). Он и был таким. Но я не загадывала, что может быть в тени. 

Сейчас мы не вместе, но он восхищает меня уже не гиперчувствительностью к миру, как будто у него сорвали кожу, не экзальтированностью, а тем, как сильно он работой над собой, он изменился. Какой он сильный. Меня всегда впечатляют люди, которые много пережили, в особенности, горя. 

И я надеюсь, что его солнце не погаснет, что он будет гореть и светить ещё долго. Несмотря на всё, что он сделал больного мне, я всё равно хочу, чтобы у него всё было хорошо.  

[wenikolafal]

Как ведёт себя нарциссическая мать? Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя. Каково влияние нарциссических родителей на их детей? Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс. Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя. Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям. Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: *ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя», *созависимые — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя», *ориентированные на цель — «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь», *общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть», *явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя». Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля со стороны родителя и покорности со стороны ребёнка. Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое, хотя и воображаемое, бессмертие в факте наличия детей. Ранняя естественная зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его. Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком? Это за��исит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознагра��дения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя. Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил. Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны: *«заработать» каждую кроху любви; *что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; *что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; *и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие. Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения? Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств. Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами. Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом. Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку. Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки. Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства. Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями? Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске. Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя. Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния. Автор: Эсина Аскандарова

[4develop]

🔗Добровольная зависимость. Как выйти из токсичных отношений? Виталий Бамбур (интервью информационному женскому порталу gorodw.by, журналист Кристина Гаврилович) ⠀ 🚻«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур. ⠀ ⛔В основе зависимого поведения – страх. ⠀ – В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера. ⠀ Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться. ⛔Почему прощают насилие? ⠀ Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение. ⠀ В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти. ⠀ В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека. ⛔Стремление «прилепиться». ⠀ Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться. ⠀ Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят. ⠀ ▶Уровень ощущений Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет. ⠀ ▶Эмоциональный уровень На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств. ⠀ ▶Личностный уровень К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость). ⠀ ▶Уровень опыта Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не ��онимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере. ▶Духовный уровень Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости. ⠀ ⛔Знакомимся с «темной» стороной. ⠀ Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества. ⠀ Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель. ⠀ ⛔Выявляем эмоциональную «поломку». ⠀ Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное – желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция – это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать. ⠀ Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную. ⠀ Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади. ⠀ Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения. Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир – это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.🙏

[dmitry4develop]

🔗Добровольная зависимость. Как выйти из токсичных отношений? Виталий Бамбур (интервью информационному женскому порталу gorodw.by, журналист Кристина Гаврилович) ⠀ 🚻«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур. ⠀ ⛔В основе зависимого поведения – страх. ⠀ – В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера. ⠀ Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться. ⛔Почему прощают насилие? ⠀ Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение. ⠀ В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти. ⠀ В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека. ⛔Стремление «прилепиться». ⠀ Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться. ⠀ Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят. ⠀ ▶Уровень ощущений Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет. ⠀ ▶Эмоциональный уровень На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств. ⠀ ▶Личностный уровень К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость). ⠀ ▶Уровень опыта Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не понимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере. ▶Духовный уровень Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости. ⠀ ⛔Знакомимся с «темной» стороной. ⠀ Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества. ⠀ Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель. ⠀ ⛔Выявляем эмоциональную «поломку». ⠀ Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное – желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция – это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать. ⠀ Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную. ⠀ Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади. ⠀ Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения. Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир – это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.🙏

[belousovaolhaposts]

Второй фактор, история «процессов счастья» заложена у вас на подсознательном уровне и вы получили её от ваших родителей до 6 лет. Именно мама и папа показывали вам ,что такое счастье в партнёрских отношениях и какое удовлетворение и пользу оно приносит каждому из партнеров (ресурс и развитие). Пример, девушка несчастна (нет удовлетворения от жизни) и постоянно ищет партнеров с которыми строит почему-то любовно зависимые отношения. Возможно в детстве она были постоянным участником или наблюдателем ссор собственных родителей и конечно испытала стресс в большом его количестве,что и вызвало к искаженному пониманию «семейного счастья» или отсутствия его. Она не понимает как строить отношения в собственной семье и какую роль ей нужно играть, чтоб чувствовать себя счастливой и не обижаться, не испытывать чувство вины и тревоги. Такое отношение сохраняет детское право не осознавать себя. Это чистой воды созависимые отношения. Значит отсюда вывод для того,чтобы стать полноценно счастливыми нужно: ✅Наладить отношения в первую очередь с мамой. Не умничать и не доказывать ничего! Проявляйте уважение и покажите насколько она ценна для вас как мама, и наблюдайте как она выполняет роль жены. Научитесь играть роль, которую вы когда-то не доиграли- будьте дочерью! Хотите узнать как наладить отношения -с мамой (записывайтесь на мой курс «исцеление внутреннего ребёнка»). ✅ Нужно «слезть» с гормональной зависимости от другого человека. Важно привести в порядок( баланс) гормоны, чтобы вы перестали притягивать на ваш «внутренний невроз»таких особенных партнеров в взаимоотношениях с которыми вы буд��те всегда дофаминово-зависимыми. Что делать ? Если вы,чистая эту статью , распознали себя. Хотите узнать как привести в баланс гормоны (записывайтесь на курс «дофаминовая любовь: как не «подсаживаться» на другого человека.») #счастье#внас#ресурс#привязанность#любовнаялюбовь#счстьеесть#зависимость#можно#убрать#всеголишь#научиться#бытьсобой#бытьсчастливым (at DataHub. Коворкинг.) https://www.instagram.com/p/BvjYP0ZnwUN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ufta6dw3vxxu

[vitaliyshendrik-blog]

Как договориться со своим внутренним критиком

Как договориться со своим внутренним критиком

[ad_1]

Светлана Поднебесная

Психолог, автор и ведущая тренинговых и терапевтических программ. Основное направление в работе — зависимые и созависимые отношения, личные границы, исцеление детского травматичного опыта.

Субличность, не дающая права на ошибки

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и…

[rc-favorit]

Зависимые и созависимые отношения. Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность. Созависимую личность характеризуют: - заниженная самооценка; - чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих; размытость психологических границ; - неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами. Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь. Созависимость с бытовой позиции. Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют. Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы по��ощи – способствует выздоровлению. Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений. Функции зависимого. Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным. Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Стадии созависимости. Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно: Ранняя стадия: привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки; попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие; озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами; рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора; сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей); отрицание зависимости – непризнание болезни; отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой); ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы; зависимость настроения от поведения члена семьи. Средняя стадия: отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»); укрывание – ложь; вина, направленная внутрь; низкая самооценка; изоляция от привычного круга общения; контроль за родственником; манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания; гнев и непонимание причин отсутствия результата действий; подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля; колебания настроения; снятие ответственности за пристрастие; семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи; формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр). Поздняя стадия: отрицательный эмоциональный фон; пустота, апатия; безнадежность; болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва; усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»). Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

[mishagorban-blog]

#саморазрушение Деструкция царила на группе. Так, кстати, всегда бывает. Объявишь тему, ну например, - эгоизм и после, на группе радуешься эгоистично направленным проявлениям участников😃 Мы привыкли🤗 Рассматривали деструктивность, как в отношениях с близкими людьми, когда один из партнёров благодаря саморазрушению разрывает те ниточки, которые связывали их. Так и деструкцию индивидуального характера. Вспоминается консультация пары, в отношениях которых были очень интересно сформированы роли друг друга. Она - 'живёт и ни в чем себе не отказывает', - алкоголь, сигареты и даже наркотики. Он - 'с синдромом безотказного человека, с чувством постоянного долга перед ней'. Как же происходили их отношения? Гуляют вместе. ОНА пьёт, ОН контролирует. ОНА отдыхает, ОН контролирует. ОНИ занимаются сексом, ОНА пытается расслабиться и получить удовольствие, а ОН - (пишите свои мысли в комментариях)... В общем сформировались зависимые(созависимые) отношения. Т.е. когда один из партнёров разрушает себя(от апатии, которая переходит в ежедневную форму лени до более серьёзных вещей, таких как - употребление ПАВ), второй начинает играть роль спасителя. И делает всё возможное, чтобы его партнёр прекратил разрушать себя. Можно, кстати, вспомнить треугольник Стивена Карпмана(жертва-спаситель-преследователь♻) для наглядности. Тем самым оба партнёра формирут созависимые отношения, где они постоянно меняются ролями(♻). Отсюда можно сделать вывод, что то, что являлось саморазрушением на начальном этапе, перешло в качественную форму разрушения у обоих партнёров☝😔 К сожалению, это неотъемлемая часть созависимых отношений. И если вы, дорогие читатели уловили мысль, которая пронизывала пример, который я привёл, то поймёте, что саморазрушение - это вопрос ответственности. Ответственности прежде всего за свою собственную жизнь! #ответственность А вы ответственно относитесь к своей жизни и как ответственность влияет на ваши отношения с близкими? пишите комментарии. Буду рад ответить (at Лига Парк)

[czm-krasnodar]

Зависимые и созависимые отношения Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность. Созависимую личность характеризуют: заниженная самооценка; чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих; размытость психологических границ; неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами. Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь. Созависимость с бытовой позиции Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют. Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению. Психологическая позиция Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений. Большие трудности – причина визита, - серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений. Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию. Функции зависимого Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным. Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он - инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей. Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема». Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку. Стадии созависимости Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно: Ранняя стадия: привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки; попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие; озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами; рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора; сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей); отрицание зависимости – непризнание болезни; отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой); ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы; зависимость настроения от поведения члена семьи. Средняя стадия: отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»); укрывание – ложь; вина, направленная внутрь; низкая самооценка; изоляция от привычного круга общения; контроль за родственником; манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания; гнев и непонимание причин отсутствия результата действий; подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля; колебания настроения; снятие ответственности за пристрастие; семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи; формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр). Поздняя стадия: отрицательный эмоциональный фон; пустота, апатия; безнадежность; болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва; усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»). Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры. #88007700095звонокбесплатный #реабилитационныйцентр #помощьзависимым #краснодар #лечениеалкоголизма #цзмкраснодар #кодированиеоталкоголизма #лечениенаркомании #наркологнадом #наркологкраснодар #кодирование #созависимость

[rc-trezvost]

Зависимые и созависимые отношения Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность. Созависимую личность характеризуют: - заниженная самооценка; - чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих; размытость психологических границ; - неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами. Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь. Созависимость с бытовой позиции. Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют. Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению. Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений. Функции зависимого. Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным. Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Стадии созависимости. Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно: Ранняя стадия: привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки; попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие; озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами; рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора; сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей); отрицание зависимости – непризнание болезни; отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой); ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы; зависимость настроения от поведения члена семьи. Средняя стадия: отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»); укрывание – ложь; вина, направленная внутрь; низкая самооценка; изоляция от привычного круга общения; контроль за родственником; манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания; гнев и непонимание причин отсутствия результата действий; подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля; колебания настроения; снятие ответственности за пристрастие; семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи; формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр). Поздняя стадия: отрицательный эмоциональный фон; пустота, апатия; безнадежность; болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва; усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»). Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры. #реабилитацияалкоголиков #рцшанс #лечениеоталкоголизма #подростковыйалкоголизм #Брянск #наркологический_центр #анонимноелечение #лечениеалкоголизма #реабилитация #созависимость #алкоголизм

[wenikolafal]

Как распознать скрытые манипуляции в отношениях? («Общая психология») Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения. Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было. Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому. Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше. Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом. Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому. Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, ��сли плохо чувствуем себя и свои границы: 1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь. Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство! Впрочем, здесь есть ловушка. Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену... Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!). Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому. Как не попасться на эту ловушку? Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями. 2. Мы были так близко друг к другу - как одно целое. И в миг все пропало! Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию. Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые... Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь. Парадоксально, грустно, печально. Но факт. Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль. На что нужно здесь обратить внимание Если с вами так поступают или вы так поступаете - попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи - боль, ярость, обида? Или - сильное облегчение, но также глубокое одиночество? В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены - не важно, от «опьянения другим» или ярости) - это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. 3. Провокация конкуренции за партнера Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его - избежав близости. Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» - провокацию конкуренции! Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими - женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочк�� меда - ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать. Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем. Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно...что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня - все! На что нужно обратить внимание? Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина...не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное... И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события - этого перчика... Ну как же - так было хорошо, и тут... Может, это мне показалось? Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах - и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» - и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное - опять же - сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом. Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ? Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно - попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот - сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то - попеременно). И так далее по сценарию. Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ - вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно - так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности. Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.