#спорт это жизнь

[shahinelected]

Я верую и доверяю!

#shahinelected #бог #творение #творец #всевышний #аллах #мотивация #мотиватор #мотивація

[lechemin-blog]

Программа "Sдохни или yмри". Без первичной цели похудеть, просто набор веса совпал с моим желанием стать чуть сильнее и выносливее. А что из этого выйдет - пока не знаю. Учитывая, что за короткий срок я набрала просто с ничего, ожидать можно чего угодно.

P.S. Мне и так уже стремно писать что-то про УМИРАНИЕ, а тут я будто ПРИЗЫВАЮ. Надеюсь, до третьего акка не дойдет. Сижу ржу. Когда ты хочешь тамблер, но тамблер не хочет тебя.

[pishebliade]

повозила бабушек на колясках и накачала руки до уровня среднестатистического мальчика первоклассника 😎😎👊👊💪💪

[shelf-days]

Четверг январских каникул

04.01.2024

Пришел из спортзала, ходил и второго и сегодня. Когда размокаю в джакузи со старухами думаю — ну почему я не хожу сюда каждый день? Ну вот почему!?

Плавать в бассейне, тупить в парных — приятно же!

Но когда я дома или на работе, мне вообще не хочется переться в этот зал дурацкий! Ещё и нужная станция метро на ремонте, битч!

Но я всё равно постараюсь, наверное, вероятно, я попробую, точно, сто пудов буду ходить!

Ещё из нового что — я теперь веду записи на бумаге, накупил себе дорогих блокнотов, пишу своими красивыми перьевыми ручками, записываю, придумываю всякие истории, процесс — кайф, но публиковать забываю, ну точнее обламываюсь перепечатывать на ЖЖ и короч блог застревает в блокноте.

И норм, но блин в бумажном блокноте нету поиска! А как ещё ностальгию вызывать? Другого способа нет, блокноты я не перечитываю, а ЖЖ иногда да. Перечитывать свой дневник прикольно, сочувствую всем у кого нет вот такой вот интернет трёпки о пустом с самим собой.

[mnstrdlcchild]

[ggondae99]

немного о грустном

после долгих раздумий и непростого выбора я решила взять паузу в ведении блога. на неопределенное время. это не спонтанное решение. в последнее время я чувствую, что мне нужно сосредоточиться на других сферах своей жизни. есть проблемы, которые требуют моего пристального внимания, есть дела, которые я постоянно откладывала на потом, и, честно говоря, есть потребность просто побыть наедине с собой и разобраться в своих мыслях. мне и самой грустно, что я пока не смогу радовать вас новыми постами. но я искренне верю, что это необходимо для моего личного роста и благополучия. сейчас мне нужно направить свою энергию на другие вещи, чтобы потом вернуться с новыми силами. я не знаю, когда вернусь. возможно, через несколько месяцев. но сейчас я хочу сосредоточиться лишь на том, чтобы привести в порядок свою жизнь. сосредоточиться на выздоровлении от депрессии, доучить французский и взяться за испанский, снова вернуться в спорт и начать работать над своей научной работой. в общем буду делать всё, чтобы улучшить своё состояние

[wu1fila]

Почему я люблю и ненавижу спорт. Часть 1.

Когда-нибудь я допишу вторые части к своим постам, но не сегодня. Сегодня я хочу поделиться с вами своей историей отношений со спортом, которые было мягко говоря непростыми.

Мне 9. Я высокий аскетичный мальчик, который мечтает играть с друзьями во дворе, придумывая причудливые истории. Когда мама спрашивает у меня: «Чем ты хочешь заниматься?», — я отвечаю, что не знаю. Конечно, я хотел бы заниматься музыкой, играть на фортепиано. Но в тот момент я хотел, чтобы мою жизнь оставили такой, какая она есть.

Но, увы, у родителей были другие планы. Мама считала, что спорт сделает из меня человека. И повела меня на показательные выступления местной каратэ секции.

— Выбирай, — говорит она мне, — либо ты идешь в каратэ, либо отправлю тебя в танцы.

«Только не танцы!», — мысленно взмолился я. Лучше умереть, чем получить метку танцора. Я выбрал каратэ.

Сейчас я безумно благодарен маме за то, что она заставила меня заняться единоборствами. Человеком (в её понимании) я может быть и не стал, но хотя бы выжил. Ведь в городе, где я рос не проходило и недели, чтобы на тебя кто-нибудь не напал. Хорошо, если у тебя были деньги, тогда могли отпустить без побоев. А вот ��сли нет, извини...

В общем, каратэ было для меня сущим адом. Бабушка меня принудительно тащила через пол города в шесть вечера, чтобы следующие полтора часа мы страдали от немыслимых физических нагрузок.

Но если так посмотреть, первые три года были лайтовыми, мы были детьми, гибкими и податливыми не только телом, но и умом. В моей голове до сих пор сидит мантра о том, что никогда нельзя использовать свою силу против человека, если только тебе не угрожает смерть.

Конечно, сначала удары палкой по спине за неправильную стойку были шокирующими. А потом ты перестаешь это замечать. Воспринимаешь, как оповещение на телефоне о том, что ты что-то делаешь не так. Чтобы мы не отлынивали от работы с прессом, тренер периодически проверял нас: мы должны были выдержать его удар в живот. Сперва мы валялись, согнувшись пополам. Но позже, уже где-то через год было приятно отмечать, что ты хоть и согнулся от мощи удара, но не упал на пол.

Два раза в год у нас проходили аттестации на новый пояс. И это было одним из самых интересных мероприятий тех лет. Ведь сдавали мы не только физическую подготовку и показывали своё мастерство, но и был устный экзамен по истории Японии и боевых искусств.

За высокие результаты аттестации нам выдавали не только новый пояс, но и сувенир. Это были видеокассеты с фильмами про боевые искусства (Каратэ-пацан, Не отступать и не сдаваться и т.д.), либо манга. Так я в 11 лет познакомился с японскими "комиксами" и получил травму на всю жизнь. Потому что подарили мне мангу "Босоногий Гэн". Для меня до сих пор это самая страшная манга из всех, что я читал. И даже не хочу смотреть аниме.

Но идут годы, наступает пора серьезных соревнований. А я человек, который не любит драться. Но именно спарринг мне давался лучше, нежели ката (демонстрация боя с вымышленным противником). Я шел в бой снова, снова и снова. И выигрывал (никогда не первые места, а 2 и 3). Побеждал я не потому, что был крутым бойцом, а скорее из-за дикого, почти животного страха. Включался в мозгу какой-то механизм самосохранения и я делал всё, чтобы просто выжить до конца боя. Мне всегда казалось, что мои попадания по противнику были случайностью. Но никогда не забуду удивленный взгляд соперника, когда я делал удар, а в следующее мгновение в челюсть прилетает удар совсем другой рукой. Это был мой коронный финт ближе к концу боя. Но чем чаще я его использовал, тем больше контрмер придумывали соперники.

Это было не худшее, но крайне тяжелое эмоционально время. Я хотел всё бросить, но родители не разрешали. И я стискивал зубы и терпел. Так я оказался в шаге от черного пояса. Четвертый и пятый год обучения были все более теоретическими. Нас учили судейству, а также тренерскому делу. В итоге я шел к 8 утра, чтобы тренировать малышей, потом отправлялся в школу, а после неё опять шёл в секцию, чтобы заниматься с тренером на продвинутым уровнем. И вот там вся мягкость тренера улетучивалась. Однажды я ��исто случайно опоздал с товарищем на тренировку на 15 минут. Наказание последовало моментально: 1000 отжиманий (я не преувеличиваю) на кулаках. И филонить было невозможно, т.к. мы делали отжимания под счет старшего товарища с черным поясом. Помню, когда всё закончилось, зал был почти пуст, прошло минимум 1.5 или даже 2 часа. Мы встали, я смотрю на стертые в кровь костяшки пальцев и думаю, что никогда не смогу разжать кулак. Больше мы не опаздывали...

Но конец пришел откуда не ждали. Вот подходит к концу пятый год моих тренировок. Тренер радостно объявляет, что моя заявка на аттестацию в Японии одобрена, осталось всего-лишь пережить три соревнования (местный, областной и чемпионат России). Перспектива побывать бесплатно в Японии окрыляет, я записываюсь во все спортивные состязания.

И вот областные соревнования проходят в нашем клубе. Я бьюсь в любимом режиме боя до 2-х очков (удар в голову победа, либо два удара в корпус). Это быстрый, но довольно опасный режим, т.к. бьют в полный контакт без защиты головы и тела. Начинается бой и по первым же движениям я понимаю, что соперник в разы круче меня в технике. И только пролетает эта мысль, как он в прыжке с разворота бьет ногой в челюсть. Я падаю, на какие-то секунды теряю сознание, но очнувшись понимаю, что реву и не могу остановиться.

Мне нужно было только встать, тогда я занял бы третье место и поехал бы дальше. Но я не хотел вставать, я хотел, чтобы все закончилось.

Результатом этого боя был мой проигрыш, сломанная челюсть, повреждение суставов челюсти и ещё какие-то элементы в ней. Врачи рекомендовали мне забыть о спорте, если хочу жить. Но, думаю, ушел я не потому что получил травму, а потому что мне было стыдно за то, что я плакал на глазах у сотен людей. Это было унизительно.

Так закончилась моя история о боевых искусствах. Мне было 14 и по мнению мамы, я ещё слишком молод, чтобы тратить эти годы впустую. Поэтому она предложила мне другой вид спорта и я не знаю, был ли у меня тогда выбор... Но об этом в следующей части.

Отвечая на вопрос почему я не хочу заниматься спортом — это больно, изнурительно и от тебя всегда ждут, что ты сделаешь невозможное.

[maxispremades]

List 5 facts about a favorite sim of yours, and send this to 10 simblrs whose sims you adore! 💌

Another of my favourite LFT sims is Monica Bratford. It's time to tell five headcanons about her!

Еще одна моя любимая симка из Техуниверситета — Моника Бретфорд. Пришло время рассказать пять хэдканонов о ней!

At first glance, Monica looks like an average honors student, who has a knowledge aspiration and Art major. Quiet Monica has almost no friends and generally gives the impression of an old-fashioned young lady.

На первый взгляд Моника выглядит заурядной отличницей-тихоней. Она стремится к знаниям, учится на искусствоведа, почти не имеет друзей и в целом производит впечатление старомодной барышни.

Based on the Monica's bio, we can conclude that her nature is contradictory. At the same time, she is a principled political activist and trades in dubious casual earnings. All this suggests that she is not satisfied with either society or her own place within it. 

Из биографии Моники можно сделать вывод о ее противоречивой натуре. С одной стороны — принципиальность и политический активизм, с другой — сомнительные случайные заработки. Всё это говорит о том, что ее не устраивает как общество, так и собственное место в нем.

Monica is constantly arguing with her sorority housemates, especially Jessie Pilferson. These two girls are very different and can't get along. 

Моника постоянно спорит с соседками по коммуне, особенно с Джесси Пилферсон. Эти две девушки максимально не похожи друг на друга и никак не могут поладить между собой.

But are Monica and Jessie really so different? Jessie dreams of being a Hall of Famer, and her One True Hobby is fitness. Monica's OTH is sports, but it contradicts her nerdy image. In my game, Monica prefers good books and pepperoni over any sport. But who can say what her future holds?

Но так ли сильно отличаются друг от друга Моника и Джесси? Джесси мечтает стать выдающейся спортсменкой и помешана на фитнесе, а природный талант Моники — спорт. Это вступает в очевидное противоречие с ее образом «заучки», но тем интересней! В игре Моника предпочитает хорошую книгу и пепперони любому из видов спорта, но кто знает, как сложится ее жизнь в дальнейшем?

And then the fun begins! Monica's LTW is to become a Criminal Mastermind. Together with all the above, this creates an interesting image of a comic villain in my mind. A nice, bookish girl who fiercely despises society in her heart and and dreams of deceiving it to her own advantage - isn't it wonderful? 

А дальше начинается самое интересное! Канонная МВЖ Моники — стать криминальным авторитетом. Вкупе со всем вышеперечисленным это формирует в моей голове замечательный образ комического злого гения. Милая книжная девушка, в глубине души яростно ненавидящая социум и мечтающая переиграть и уничтожить его — это ли не прелестно?

[amilire]

я уже 5 дней подряд выхожу на пробежку в 6:30 часов утра.

не знаю, почему я это так называю, если я не бегаю…просто хожу, потом останавливаюсь на площадке и делаю зарядку, всякие упражнения с резинкой и без. потом прыгаю на скакалке. а-ля челлендж 1000 прыжков в день.

1000 в день я кстати не сделала ни разу. только по 500. не хочу много прыгать. зато моя соседка, с которой я живу, прыгает по 1к. она крутая.

потом мы идем домой, делаем классные завтраки и кушаем. и день проходит замечательно.

я очень рада, что взяла себя в руки и вот так ввела спорт в свою жизнь.

только вот со сном беда — я сплю по 5 часов в день. никак не научусь ложиться раньше.

[anaella]

Я проснулась, где мои дети? Почему не могу их обнять, поцеловать, накормить, урок послушать, заняться работой над текстами, почему не можем заниматься таким важным и нужным и необходимым делом? Почему не могу сделать им массаж, пойти на прогулку, на спорт? Почему не могу жить их успехами и помогать и поддерживать? Почему не можем с ними жить счастливо, как и прежде? Почему есть кто-то кого это не устраивает и он имеет возможность рушить наши жизни. Молю к самому Всевышнему, чтоб разобрался и помог!

Где мой мужчина, почему меня с утра никто не обнимает и не умиляется мной? Почему я не чувствую сзади упирающегося в меня его упругого друга, о котором буду мечтать до вечера? Где мои деньги? Где моя стабильность? Почему я не могу строить? Поддерживать жизнь, исследовать, улучшать, обустраивать? Где всё? Почему я проснулась, в окне солнце есть, а в жизни оно ещё не проявляется? Когда уже всё встанет на свои места?

Вот некого мне обнимать, не для кого улыбаться. Не за кем ухаживать. А мои дети в адовой атмосфере. Проклинаю всеми своими фибрами своего бывшего и нет ему оправдания. Да Творец это всё сделал и эго между нами, но это только для того, чтоб дать ему место быть мужчиной, чтоб он проявил себя объединяющей, любящей, наполняющей силой. А тот пошёл на поводу своего эгоизма и думает что прав! Тьфу блин.. как ничтожно примитивно. За что мне такой... (ладно все ошибаются и нужно понимать, что умными не рождаются и только на ошибках учатся. Но я не хочу его сейчас оправдывать! Тем более что он и сам об этом не просил)

Так как мне не с кем обниматься, терпите меня тут) доброе утро, улыбок, внимания друг к другу и любви вам всем☘☀️

Сегодня новый день, я лишь благодарю за всё что было и за то что есть и молю чтоб настал порядок и любовь, где каждый знает своё место и наполняет его, понимает строения мира и не сует свой нос туда куда не надо. Творец, ты можешь пожалуйста всех нас верно объединить между собой и дать каждому условия для жизни и для работы, и заодно забрать у немудрых людей возможности что-либо портить и дать им то что им по твоему мнению положено.

Очень хочется быть с тобой и со всеми в любви и гармонии, а того, кого это не устраивает, пускай канает... в лету.

Утро доброе💋

[shahinelected]

Спорт на день!

#shahinelected #спорт #спортэтожизнь #здоровье #здоровыйобразжизни #прикол #приколы #прикольно #прикольныевидео

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Вольф с утра караулил палатку со сладостями, в нем внезапно проснулся сладкоежка. Марся сидел дома один и почувствовал себя одиноко, побежал за Вольфом, а он тут в толпе людей и совсем по Марсе не скучает, гад такой.

Оборотнявая чуйка работает безотказно, особенно на судьбоносную пару, побежал утешать.

Чмок и вот уже жизнь прекрасна.

Ларек наконец-то открылся, он работает всего пару часов и Вольф вечно пропускал.

Накинулся как будто его вечность не кормили, с такой страстью...

...что теперь и за это извиняться придется XDD

Да твоя конфета, размером с твою голову, твоя, никто не отберет, не рычи, ппц.

Он там аж мурлыкал от наслаждения XDDD в следующий раз попробую записать.

Марся выставил на продажу все, что налепил с прошлого раза.

Как у Марси животик появился, Вольф постоянно хвалит его внешний вид, милота.

Мимо пробегал Олли, подошел поздороваться. Поболтали, оказалось в первый раз он не просто приходил познакомиться соседями, там где нынче Вольфа магазинчик с ювелиркой был тату-салон, где Олли делал тату.

Тату у него много оказалось. На руках, ногах, прикольные такие.

Вольф пообещал ему выделить мастерскую Марси, которую тот сейчас не использует, и разрешит открыть там свой салон, за совсем малую аренду, если Олли поиграет с ним в мячик. Очень он любит это дело, а Марся с ним не играет, Марся не любит спорт.

Олли сжалился над бедным и поиграл с ним.

Да так у Олли хорошо получалось, что Вольф чуть челюсть не уронил.

Какие тренировки? XDDD Вы уже

[melody-of-madness0-0]

Я купила курс у одной девушки и сделала оттуда первое домашнее задание. Оно заключалось в том, чтобы посчитать суммарно, на что ты тратишь свой год и посчитав, я осознала, что не помню, что делала больше чем треть своего года. 165 дней из 365 были потрачены в никуда. Ещё я посчитала, что 18 дней моей жизни ушли в сериалы, а на спорт было уделено только 4 дня из всего года. 4 дня на здоровье и тело, и сука 18 дней на то, чтобы смотреть как живут другие люди. 2 месяца ушло на слёзы. Это 60 дней из 365.

И 165 дней в мусорку.

Это просто взрыв мозга. А ведь я посчитала только год, если сложить из этого всю мою жизнь, то получится, что треть я трачу в никуда, и лишь малая часть уделяется целям и важным для меня вещам.

Правильная цитата: не важно сколько дней в твоей жизни, важно сколько жизни в твоих днях.

Я благодарна за такие задания, они действительно срывают розовые очки и фантазии и заставляют задуматься о ценности жизни, о ее деталях и значимости каждой минуты. О ее смысле и том, чем ты ее заполняешь.

С любовью,

Ваша melody-of-madness0-0

[shymaherka]

привет-привет! ниже мини-заметочки за сегодня. Увидела эту картинку сегодня и она вызывает такое спокойствие во мне, аж не могу 💖

давно не смотрела аниме, начала с рандома " Хана расцветает подобно Сюре". Первая попавшаяся анимешка на сайте АнимеГо из новинок. Рисовка вроде обычная, но такая приятная. Прикольно.

параллельно досматриваю коре��скую дорамочку "Призрачный доктор" и тоже в приятном восторге от сюжета, игры актеров и в целом от картинки. Тааак нравится. Так легко смотрится! После китайских дорам, которые растянуты на 1000 лет - небо и земля. никаких интриг, напряжения. спокойствие и только!

внедрить спорт в мою жизнь пока что не получилось. мне лень. но зато присидаю по возможности. я всё жду какого-то супер пинка, но никто кроме меня мне его не даст. и это факт.

скачала и начала "читать" "River of Fire" Котики-воители, которых не нашла почему-то на русском языке О.о возможно, плохо искала. читать полностью без перевода невозможно. по минуте 3 читаю по абзацу и перевожу сразу в приложении. смешно, но это же только начало, правда? я надеюсь, конечно, что чем чаще я буду читать такие книги - тем быстрее и круче начну их понимать и переводить. не зря же все советуют начинать читать на языке, который учишь?

на работе вроде дела пошли на лад. дел полно, но так радостно, что есть работка! кажется, что стала чуть лучше что-то понимать. подчинённая заболела. надеюсь, что скоро поправится и я смогу расспросить ее про проект.

картинку с женщиной-воином еще не дорисовала. вечерами бывает подрисовываю какие-то места и всё.

игру Kingdom Come пока что не прошла. но какая же она кайфовая! я очень надеюсь что за март пройду и к др куплю вторую часть!!! а она мне будет до конца года, судя по отзывам и тому, как долго проходит ее Рома.

вот. села писать текст, хотела выдавить какой-то мини-рассказ, но пока что ничего не задалось. но! начало есть. дальше, думаю, буду по чуть-чуть дополнять.

всё чаще и чаще начала обращаться к ИИ. по всяким вопросам и, в основном, по курсам.

сегодня заметила, что не выпила дневную норму воды. кофе пила, каюсь, а воду совсем нет. поэтому пока пишу заметки тут - пью. глупо пытаться нагнать весь объем за пол часа до сна, но хотя бы просто спокойно пить - вполне достаточно.

как видно: всё по чуть-чуть и идет параллельно друг с другом в моей жизни. ничего страшного. спешить не имеет смысла. устала спешить.

сны всё еще треш - словно проживаю дополнительную жизнь. а потом просыпаешься и такой, "о боже, кто я? что я?" и весь день еще между этой гранью скачешь и ловишь флешбеки из сна. прикольно, конечно. между "иметь сны" и "не иметь их вовсе", выберу первое. я люблю сны, чтобы я не говорила и как бы не бухтела на них. сны - это кайф!

[maestro-simguru]

Интересный факт

Ева Бронте очень любит готовить, ей нравится все блюда ,будь то мексиканское, корейское или китайское,она гурман,и сама старается экспериментировать на кухне,и выходит у нее очень даже неплохо.

Ева любит дартс, просто обожает, и в этой игре ей нет равных,она метко кидает дротики забивает голы и ей можно только позавидовать в меткости....Хотя она все хотела попробовать посоревноваться с такой как Дракманн...но та отмахивается и не любит соревнование.

Так же Ева любит спорт,особенно карате и бокс, в жизни ей это сильно пригодилось тк её работа опасная, и стрельба из пистолета тоже ей крайне нравится хотя об этом никому не говорит.

Всю жизнь хотела связать с медициной,но у жизни были свои планы.Ева будучи студенткой попала в неприятную компанию и начала гулять.шляться где попало и на учебу просто забила,все деньги тратила на свои татуировки в итоге её выгнали из мед училища где она нашла новое призвание.огранка камней.У Евы легкая рука и она поняла что вот где её призвание.Так и началась её жизнь с огранкой и созданием различных изделий.

[anterly]

Всем привет в последнее время у меня очень сильно обострилось РПП и поэтому я тот хочу поделиться полной историей своего расстройства.

На самом деле я всю жизнь страдала от тех или иных форм этого расстройства. Долгое время это были компульсивные переедания, на фоне стресса и эмоций я могла съесть абсолютно неадекватное количество еды и на фоне этого конечно был большой лишний вес (98 кг на рост 168 на то момент). Всю жизнь я слышала фразы по типу «Ты девочка красивая, но тебе б похудеть» и худеть я пыталась всегда. Я ходила к диетологу, на плаванье, в спорт зал, на танцы, но результата не было.

После в один прекрасный день я все же решила что я могу взять себя в руки и сделать это. Похудеть стало одной из главных целей. По началу я особо не меняла свое питание только добавила больше активности. Вес начал понемного падать, но это мне казалось слишком медленно поэтому я добавила больше домашних тренировок. Тренировалась я буквально по несколько часов в день до боли в коленях, до тошноты. После мне объяснил один человек что это оказывается проявление булимии, но меня это совсем не смутило и я решила поработать над питанием. Я просто решила правильно питаться без сильных ограничений и дефицитов, вес стал падать быстрее. Так я дошла до отметки 60 кг и была почти довольна.

Когда я заканчиваю школу я еду в Киев, попутно в семье из-за войны начинаются большие проблемы с деньгами, я бросаю ходить в зал и конечно же почувствовав свободу от родителей начинаю много пить. Набираю пару килограмм и сама того долгое время не замечаю. И в один прекрасный день в баре мне говорит один парень что я очень симпатичная но мне б не помешало пойти в спорт зал. Конечно это все закончилась стройной истерикой, походом в магазин за батарейками для весов и очередным взвешиванием. Увидела я для себя страшную цифру 65 кг на рост уже 172. Начался второй раунд сброса веса, но в этот раз нужно было быстрее, нужно было здесь и сейчас. Я начинаю с дефицита 1300 кк, бега и домашних тренировок. Вес падает слишком медленно как мне казалось. Конечно я принимаю решение урезать калории за день и постепенно начинаю убирать сладкое, появляются «запретные» продукты, дефицит снижаю каждую неделю пока не дошла да 600 кк в день, а в некоторые дни и вовсе 100-200 кк. Таким образом очень быстро теряю вес до 52-54 кг, но и проблемы со здоровьем начинают давать о себе знать. Пропал цикл, болит сердце, тяжело дышать, сыпаться волосы и не могу спать. Тут то родители и запаниковали. Походы по врачам, куда подозрений на разные диагнозы и все без результата пока один из врачей не спросил сколько я вешу и как питаюсь, на этом вопросе очередная истерика и тут то всем все стало ясно. Направление к психиатру, от которого я успешно увиливаю и продолжаю ничего не есть.

На мое удивление тот факт что казалось бы я уже достигла того веса о котором мечтала не дал мне никакого удовольствия. Поэтому я пошла дальше в погоне за идеалом. Пластическая операция. Всегда мечтала сделать себе грудь и вот мне 18 и деньги подаренные на эту дату идут к хирургу. Изначально мне было сказано что для операции нужно набрать вес и я скрипя душой делаю это. Операция прошла хорошо, но на восстановлении очевидно нужно больше энергии, а я не могла смириться с новой цифрой на весах и сразу решала вернуть привычные 600 кк. Конечно меня снова настигла переедания. Я совершенно не могла с эти мирится и после заживления швов в решила что мне худое тело дороже здравого смысла. На помощь изначально пришли таблетки. Но со временем толерантность растет да и мне всегда казалось этого недостаточно и тут я вспоминаю мамины рассказы и ее булимии. Вот же оно самое простое решение! Если не могу снова взять себя в руки то могу просто вернуть всю еду! Конечно по началу это были редкие эпизоды которые я чередовала с дефицитом, но ��рганизм просто перестал справляться в этим. Приступы стали повторяться все чаще и чаще иногда доходя до чего-то совсем неадекватного.

На данным момент к сожалению я очень завязла в этом болоте. Буквально ни один прием пищи кроме завтрака не осветится во мне. Хотя если уж быть совсем откровенной то и завтрак на выходных я возвращаю…

Вот и вся моя история пост вышел очень длинны поэтому я упустила некоторые подробности. На самом деле я бы еще очень много могла рассказать про школьные годы которые сыграли очень большую роль, но может как то позже.

Надеюсь все кто прочитал не очень устал от моего нытья😅 но мне правда нужно было высказаться хоть где-то