#хочу разговоры

[simphonia-cruel]

А можна проста остаться в кроватке, пить чаёк и пырить в телефончик

А не вот это вот всё

[trilata-nizhegi]

Вообще, у меня много талантов, я и пишу и рисую и в матане шарю, задачки на логику решаю, могу и починить чего по дому, и комп настроить, и проблемы порешать, и вяжу, и шью, и из полимерной глины леплю, и по дереву выжигаю. Вот только я не умею себя рекламировать...

Заметила, что это частая проблема людей, которые создают что-то крутое, и крайне редко встречаются те, кто и подать себя может и вещи потрясные делает.

Говорить буду о личном опыте, но думаю, я не одна такая.

Недовно пришла на работу в куртке со значками, ну а на ней у меня и Эктори. Коллега расспросила, что да как и пришло всё к вопросу: "А чего это ты вдруг и книги пишешь?", тут я немного зависла. Пишу-то я лет с 12, и уделяю этому не малое время, вот только мало кто из моих знакомых об этом знает. Не представляюсь я в новом коллективе как писатель и художник, да и вообще говорю мало, предпочитая слушать, ну а если спросят про хобби и интесы, то конечно рассказ��ваю, ведь дело это я люблю. Но чаще всего разговоры заканчиваются рабочими процессами, без перехода на личные интерессы. Вот ну не умею я себя правильно подать 😭. Да, обо мне у начальства и коллег сложилось впечатление толковой работящий девчонки, которая охотно выслушает, но... Я в целом как-то отстраняюсь от коллектива и с одной стороны меня это беспокоит, а с другой, ну так проще, не хочу я тратить время на все эти социальные взаимодействия сверх работы.

И в соц сетях я, порой применяю некоторые знания в сфере пиара, но это всегда осознанное усилие. Есть у меня условный "собрат по цеху", который клепает артики от нейронок, расписывая, как он тщательно рисует их, бегает по кабинетам с планшетом, на котором показывает всем мимо проходящим "процесс" рисования и рассказывает, какой он замечательный художник. Стырив костяк мира из мало популярного комикса и вбивая просьбы в нейронку придумать, что писать в следующей главе, он между тем, рассказывает как пишет романы, называя себя писателем с большой буквы. И устраивает драмму, которая ещё круче привлекает к нему внимание, когда его в этом пытаются уличить другие люди.

Я сейчас не говорю про весь этот обман, я восхищаюсь как человек умудряется подать себя, так что о том, что он писатель знают все и вся. А я как-то в сторонке стою как дура, и просто творю, забывая, что это надо бы продвигать...

Не знаю почему, но не могу я, например, кидать по десятку постов с прогревом, что скоро будет арт. У меня все силы и творческая мысль уходят на то, чтобы подумать главу, отточить навыки. А о таком важном аспекте, как презентация себя, я забываю. Да и есть какое-то странное чувство дискомфорта от того, что буду кричать о своей улётности на каждом углу, а ведь надо, ведь, как я уже успела заметить, именно грамотная подача себя приносит успех, а далеко не те часы, что ты тратишь на создание арта или продумывание и описание мира.

Я не задаю вопросов, ведь прекрасно знаю ответ: "Так займись продвижением"... Я просто делюсь своей историей и хочу рассмотреть её с раз��ых сторон. Возможно кто-то уже сталкивался с подобным, но смог решить проблему. Или так же как я балансируя на грани отчаяния, продолжает идти вперёд, не смотря на то, что не может объяснить миру, как он ему нужен.

[wu1fila]

Сегодня у меня день рождения. И я достиг того возраста, про который Данте говорил: «Земную жизнь пройдя до половины...», а потому даже как-то страшно смотреть в будущее. Там, на горизонте завтрашнего дня затачивает косу старуха смерть. И будет настоящим подарком, если сегодня я переступил всего-лишь половину своего пути.

В таком возрасте всё чаще оглядываешься назад. Но не для того, чтобы понять, где свернул не туда, а для того, чтобы посмотреть на себя маленького и вспомнить, как по настоящему радоваться жизни. Да, может быть я звучу как старик, но нет... я всё ещё люблю дни рождения.

Я помню свои дни рождения, когда был совсем ещё мелкий: у нас был детский стол, за которым мы могли говорить с друзьями о «важных мужских делах», взрослым не понять. Каждый такой день рождения основывался на трёх составляющих: еда, разговоры и игры.

Если посмотреть архивные видео, то камера зачастую меня застает за поеданием чего-нибудь: то куриная ножка в одной руке, а во второй банан, ��о кусок торта и крем на подбородке, то ароматные шпроты. Я, конечно, не всё время ел, но правда где-то посередине. В 90 и начале 00 мы жили бедно и даже такое блюдо как картошка с курицей были только по праздникам. Поэтому каждый большой праздник для меня — это возможность поесть того, чего в обычной жизни мне и не светит. И лишь торты с булочками были всегда в избытке, потому что мама работала в пекарне. Прошли годы, а привычка накрывать богатый стол осталась до сих пор.

Но больше, чем еду я всегда любил разговоры с близкими друзьями. Я даже не представляю откуда в головах 8-летних детей было столько тем для обсуждений, что говорить могли до глубокой ночи. И ведь мы встречались каждый день. Да, возможно это потому, что не было интернета и приходилось делиться мыслями исключительно вербально, но за такими разговорами в день рождения я чувствовал себя счастливым. И даже не важны были подарки (мы никогда не дарили друг другу что-то дорогое), но сам факт, что кого-то родители отпустили на день рождения — это уже праздник. Поэтому и сейчас мне так важно собрать всех своих близких друзей за одним столом во славу меня.

И, конечно, же игры. В детстве мы рубились в денди, сидя на полу перед крохотным 15" пузатым телевизором и с невероятным азартом рубились во все подряд, меняясь по кругу после каждой смерти. Вот и повзрослев мы с друзьями раскладываем настолки. Нет, не только на день рождения. Для праздничной обстановки нужно что-то более социальное и нашей любимой пати-игрой стал «Паранормальный детектив», где в роли медиумов мы должны раскрыть убийство, а призрак убитого пытается нам дать подсказки. Но иногда мы можем зависнуть и в видеоигре, отлично на группы по 4 человека мы играли в Broforce (не зря я накупил столько геймпадов).

В итоге, оглядываясь назад, я понимаю, что мои дни рождения совершенно не поменялись (разве, что теперь его праздную дважды или трижды, отдельно с друзьями, отдельно с родственниками). Хорошая еда, приятная компания, игры — что может быть лучше?

Да, возможно для кого-то это покажется скучным. Но я счастлив, что мои дни рождения не проходят в одиночестве, как те несколько лет, которые я не ��чень хочу вспоминать. Сегодня мы будем вдвоем с женой, будет праздничный ужин, а потом посмотрим киношку. А вот в воскресенье будет настоящий праздник.

[red-dori]

Сейчас будет много текста и очень сумбурно. Я знаю, что до конца прочитают единицы, просто хочу выстроить свои мысли. Про комплексы и страхи.

Наверное, я не один раз писала о том, что я не особо о��щительный человек. Так вот.

Сложно выводить себя на искренние разговоры, когда мой мозг автоматически анализирует повадки, речь, интересы человека напротив и пытается максимально под него подстроиться. Ещё и усложняю себе тем, что я не начинаю разговоры первой, не задаю темы - потому что человек для меня чужой и мне важно, чтобы меня не посчитали какой-то не такой. В итоге в редкие мои попадания в компании я просто молчу. И выгляжу порой как чсв. Поэтому у меня практически нет дружеских взаимоотношений.

Необоснованный страх осуждения очень бесит. Нет бы быть супер милой и реально что-то делать для сближения. Так нет же, мне главное, чтобы другие не подумали какая я странная, не высмеяли. (Это говорит вам человек, который по пьяни раньше такую дичь вытворял, любому было бы стыдно.)

Я понимаю, что абсолютно всем на всех плевать, зациклены на себе и своих проблемах. Однако это не помогает мне чувствовать себя по-другому.

Мне некомфортно, когда меня фотографируют другие люди, снимают на видео. Не могу участвовать в каких-то мероприятиях, где требуется что-то делать при людях, те же конкурсы на праздниках. Не могу ходить во многие кафе, рестораны из-за загонов.

И с этого страха (?) негативного внимания от людей естественно вытекает, что я себя не ценю. В голове установки, что ничего не умею, надо соглашаться на меньшее, и вообще даже на зп 25 работать не смогу, кому я нужна такая, ведь все лучше меня. Какие мечты, идеи и цели, если их можно закопать до момента их появления.

Как будто бы мне должно быть стыдно за то, что я вообще что-то делаю или хочу делать. Вот, чувство необоснованного стыда с примесью чувства вины. Я не знаю как это описать. И из-за вот этого "стыда" хочется чтобы мою жизнь и мои решения кто-то взял под свою ответственность. Будто бы если сама сделаю шаги, они будут корявыми, а люди вокруг будут стоять и тыкать пальцем, какое я ничтожество.

Вот такая каша у меня в голове. В последнее время убегала от своих мыслей играми, видео, творчеством, поэтому, наверное, прорвало.

[commissarabel]

Живёт на свете одна любезная madame.

И я уже больше тринадцати лет не могу найти слов, чтобы написать о ней хотя бы пост в соцсетях, не говоря уже о чём-то ином.

Знаете, как мы познакомились?

Я случайно зашёл на форум, который не мог меня интересовать, зашёл в тему типа «Разговоры обо всём» и увидел пользователя с ником типа User123 и без аватара, который отписался в этой теме каким-то простецким сообщением типа «Haha, смешно».

И, сука, именно в этот момент я подвинулся умом. Я не знаю, как я это понял, я не знаю, что произошло в тот момент, но я чётко осознал: если я прямо сейчас не познакомлюсь — жалеть об этом стану всю оставшуюся жизнь.

И я написал этому пользователю на электронную почту.

В общем, у нас сошлось всё. Вкусы в музыке, в книгах, политические взгляды, стиль написания текстов и развлечения — мы даже общались с одними и теми же людьми, но не пересекались лично! И хер его знает, что нас заставило одновременно зарегистрироваться на форуме, который был одинаково неинтересен нам обоим — не иначе как какое-то провидение.

И я уже больше тринадцати лет не могу свести с неё глаз.

Я не хочу строить с ней семью. Ей нужен кто-то нормальный, а я под критерий «нормальности» никак не попадаю.

Но я за всё время нашего знакомства побывал в стольких отношениях и ни разу не испытывал ничего подобного. Пожалуй, если бы я её однажды не встретил, я бы считал, что у меня со всеми моими девушками была любовь, но… нет.

Привязанность, дружба, влюблённость, но не любовь. Мои чувства к ней и ко всем моим девушкам отличаются как небо и земля. Я не знаю, как описать это, не используя лавкрафтовское «этому нет описания в человеческом языке». Блядь, да я своего брата-близнеца так не чувствую и не понимаю, как чувствовал и понимал её в самую первую нашу встречу!

И сегодня мы договорились взять одновременно отпуск и провести его вместе. Ребята, у меня ноги в этот момент отказали от эмоций.

Это не любовь. Это что-то гораздо сильнее любви.

[ggondae99]

когда общаюсь со сверстниками, то сразу возникает ощущение, что я попала на беговую дорожку, где все куда-то несутся на полной скорости. разговоры всегда про одно и то же: работа, деньги, карьера, будущие дома, семьи, дети. все постоянно куда-то стремятся, что-то доказывают, ноют о том, что нужн�� достичь, заработать, состояться. смотрю на них, и мне как-то не по себе. я понимаю, что меня это просто выматывает. я ненавижу слушать ни чужие планы, ни чужие цели. не люблю, когда все вечно куда-то спешат. эта вечная гонка, эти амбиции, эти разговоры о будущем - я в этом не вижу ничего привлекательного, ибо начинаю чувствовать себя каким-то тормозом, каким-то неудачником, просто потому что мне неинтересно обсуждать, кто сколько зарабатывает и кто на какую машину копит

знаете, когда мне по-настоящему комфортно? когда я общаюсь с людьми, которые старше меня на несколько лет, а то и больше. с теми, у кого нет этой бешеной гонки, у кого нет этих бесконечных планов и амбиций. когда я вижу человека, который спокойно сидит с чашкой чая и просто наслаждается моментом. и когда я могу говорить обо всем и ни о чем. меня это как-то больше успокаивает

и да, мне, наверное, даже лучше с теми взрослыми, у кого, возможно, есть своя какая-та депрессия, у кого нет никаких целей и амбиций. в их спокойствии, в их отсутствии стремления к чему-либо, я вижу какую-ту подлинность, что ли. они не притворяются успешными, они не пытаются кому-то что-то доказать. они просто живут, и мне рядом с ними очень спокойно. обычно у них есть какие-то свои маленькие и скромные мечты

кто-то скажет, что я должна хотеть того же, чего хотят и мои сверстники. но я не хочу. я не хочу гнаться за призрачными целями. я хочу просто жить, дышать и наслаждаться настоящим моментом. и, видимо, для этого мне нужна компания людей, которые умеют просто быть, а не бежать без оглядки

[simphonia-cruel]

Коротко о главном №2

[weilar]

Здесь больше не смеются

Глава 1. Тень на третьем этаже

Лунный свет был едва уловим, район почти не освещался, поэтому риск наткнуться на нежелательных людей возрастал всё больше с каждой секундой. На улицах было безлюдно, все сидели по домам, словно хотели спастись этой ночью. В квартире на третьем этаже, за кухонным столом, потрескивала газовая конфорка, нагревая воду для чая. На обшарпанном балконе, продрогший до костей, стоял Вадим в трениках и майке-алкоголичке, зажимая в зубах "Приму".

– Ты не думаешь, что это может кого-то насторожить?, - спросил заходящий на балкон Игорь.

– Да кому мы нужны? Все заняты своими проблемами, - ответил Вадим.

– Да, проблемы... Они у всех свои.

– А у нас... у нас только эта ночь и сигареты.

– И разговоры о том, что будет завтра.

– Завтра? Завтра — это просто ещё одна ночь.

Вадим выдохнул густой дым и посмотрел на звёзды, которые пробивались сквозь облака. Они казались такими далекими и недосягаемыми, как мечты, которые когда-то были у него.

– Знаешь, я иногда думаю, что мы сами себе создаём эти проблемы, - произнёс он, глядя на своего друга. – Мы сидим здесь, как зат��орники, а жизнь проходит мимо.

Игорь, нахмурился и подошёл ближе к краю балкона. Ветер холодил его лицо, но он не обращал на это внимания.

– Может быть, ты прав. Но что мы можем сделать? Выходить на улицу в такую ночь — это всё равно что бросаться в омут с головой.

– А если это единственный способ вырваться из этого болота? – Вадим посмотрел на Игоря с вызовом. – Мы не можем просто ждать, когда жизнь сама к нам придёт.

Игорь задумался. Он знал, что Вадим всегда был более смелым и решительным. Но на этот раз его слова звучали как вызов.

– Хорошо, – сказал он наконец. – Если ты так хочешь выйти, давай сделаем это. Но я не хочу оказаться в неприятной ситуации.

Вадим улыбнулся. Он чувствовал прилив адреналина при мысли о том, что они могут покинуть эту квартиру и оставить свои страхи позади.

– Давай просто прогуляемся по району, – предложил он. – Посмотрим, что происходит. Может, там есть кто-то ещё, кто не боится этой ночи.

Они быстро оделись и вышли на лестничную площадку. Тишина вокруг была почти оглушающей. Каждый шаг отдавался эхом в пустоте.

На улице ветер усилился, заставляя их трястись от холода. Вадим закурил новую сигарету и посмотрел вокруг.

– Знаешь, мне кажется, что мы не одни. – Он прищурился и прислушался к звукам издалека.

Игорь хмыкнул.

– Это может быть как хорошим знаком, так и плохим.

Вдруг из-за угла показалась фигура — высокая и худощавая. Она двигалась медленно и осторожно. Вадим почувствовал, как его сердце забилось быстрее.

– Эй! – крикнул он в темноту. – Кто там?

Фигура остановилась и повернулась к ним. В лунном свете они увидели лицо — бледное и испуганное.

– Помогите! – произнесла она дрожащим голосом. – Меня преследуют...

Вадим и Игорь обменялись взглядами. Ночь только начиналась, и её тайны только начинали открываться перед ними.

[grivgrigor]

Просто разговоры :) / Just talk :)

Rus:

Ну что ж, привет, Тамблер, и читатели моего блога!

Во первых

��ак вам новый стиль рисовки AtR? Это первый выпуск, сделанный полностью на графическом планшете. Я считаю, что получилось очень даже не дурно, в сравнениями с прошлыми работами, но я так же и хочу послушать ваше мнение. Стоило ли выделять белым заветом складки на одежде Остатка?

О сюжете. В аске он должен быть (он даже в той или иной степени уже прописан) но сейчас я не способен продвигать его. Может быть с 10 (следующего) выпуска уже попробую начать. Все что остается вам - ждать.

Во вторых

Я не рассказывал, но я относительно недавно купил себе Майнкрафт (его у меня не было, представьте себе) и в какой-то момент меня нельзя было от туда вытащить. Так же недавно я открыл для себя блендер, нужно было кое что сделать. И тут у меня в голове кое что замкнуло.

В общем, я сделал вот такой постер

Я конечно его ещё по редактировал в Фотошопе, но даже так, я считаю, что для первого раза вышло неплохо. Может я буду разбавлять такими постерами ожидание следующий AtR, что думаете?

Ну и в третьих

Вы не заметили в последнем выпуске ничего странного? Это касается английской версии.

Думайте, а пока что, конец связи

GG

ENG

Well, hello, Tumblr, and readers of my blog!

First of all

How do you like the new AtR drawing style? This is the first release made entirely on a graphics tablet. I think it turned out very well, in comparison with past works, but I also want to hear your opinion. Was it worth highlighting the creases on the Remnants’ clothes with a white will?

About the plot. It should be in the ask (it is even already registered to one degree or another), but now I am not able to promote it. Maybe I’ll try to start with the 10th (next) issue. All you have to do is wait.

Secondly

I didn’t tell you, but I bought myself Minecraft relatively recently (I didn’t have it, imagine) and at some point I couldn’t get out of there. I also recently discovered a blender, I had to do something. And then something stuck in my head.

Anyway, I made such a poster

Of course, I also edited it in Photoshop, but even so, I think it turned out well for the first time. Maybe I’ll dilute the expectation of the next AtR with such posters, what do you think?

And thirdly

Didn’t you notice anything strange in the last issue? This applies to the English version.

Think about it. Goodbye!

GG

[kisakk002]

момент замирание сердца номер 2

меня вдохновили на это близкие, хочу занятся лютой съёмной, как не крути, техника это какое-то новое начало в жизни.

хочу ходить фоткать стильных людей, как тот паренёк в тиктоке

я обожаю разговоры с мамой, ей нравятся мой фотки, ей нравятся мои букеты, она говорит что я талантливая девочка и всё смогу. хотелось бы

кто загадывает желание в 22:22? Меня этому научила, в школе, в классе четвёртом ещё, одноклассница. Типо когда видишь это число на часах нужно загадывать свои сокровенные желания. это штука реально работает, может это моя психосаматика, но мне это помогает. советую.

А ещё я давно хочу сходить в церковь, в которой меня святили. она на соседней улице и когда я там бываю я чувствую реальную энергетику, защиту и спокойствие.

[potokmysl]

10:50

Раздражает, что человек с которым ты в отношениях полностью заполняет все собой, постоянно делает акцент только на себе, на том что делает только он. Все должны смотреть на то что он делает. Он не интересуется тем что ты хочешь поделать, твоими мыслями �� переживаниями. Переходит на личности, когда я что-то не понимаю и унижает меня, говоря о том, что я тупая в разных словосочетаниях. Не учитывает моё личное пространство. Эмоции зашкаливают. Когда я задаю вопросы он говорит, что я мешаю творческом процессу. Что это не для моего мозга. Когда я хочу сесть за свои дела, он переключает свое внимание на себя всяческими способами, не даёт сосредоточиться. Лиж бы он был во внимании. А если этого нет, он начнёт предераться к тому что я делаю. Постоянная критика в мой адрес. Меня жутко бесят наши отношения. Буд-то ничего нас не связывает. Мы не понимаем друг друга. Когда мы начинаем говорить что кому не понравилось, он всегда оскорбит меня и заденет за мои минусы. И по этому разговоры происходят редко, чтобы что-то выяснить. Страшно порой начинать говорить о своих чувствах потому что знаешь что будет в ответ. И когда я очень слаба морально, я не буду говорить не о чем потому что тогда я не выдержу этого разговора - истерики, панические атаки. В итоге обиды, недосказанности копятся и я взрываюсь эмоционально. И это уже не удержать. Если я не соглашаюсь с ним сразу и начинаю спорить, там тоже происходит унижение.

Когда мы были близки я могла рассказать ему все о чем думаю, но когда ��н начал мои слабости использовать против меня в конфликтах, тогда я закрылась от него и теперь нашла способ выговориться только когда пишу.

Не могу начать что-то делать творческое, думая, что не достойна этого. Это все идёт от моей матери. Она не уважает себя, не ценит, не любит. Пропитаясь с детства этим отношением, конечно думаешь, что так и надо к себе. Дети же все повторяют за родителями. Понимая сейчас все это, хочется избавится от навязанного поведения.

Постоянно терплю все. Боюсь, что меня отвергнут. А с другой стороны, что бояться? Скорее лучше без отношений, чем с такими.

[unicaler]

Я очень боюсь своих родителей

Особенно маму. Папе на меня искренне плевать. В его картине мира меня просто нужно выдать замуж, вещь я будущая женщина. Поэтому он не сильно участвует в моем воспитании. Мама же, кажется, думает, что я не имею право на личную жизнь. Для неё, если оказываешься показывать, что находится в телефоне, то автоматически это что-то запрещённое и плохое

А у неё своя правда. У неё свои взгляды на мир. Они у нас отличаются сильно, но мама не может этого понять и всегда ей не понравится то, что я смотрю/чем увлекаюсь. И это очень страшно. Она имеет власть над мной, ведь она за меня ответственна. Если в её голову наберётся сомненье о том, смотрю ли я что-то непотребное, ей никто не запретит забрать у меня телефон силой и посмотреть его

А она найдёт. Она обязательно найдёт то, что ей не понравится

Что тогда будет, я не знаю. Мама ещё не доходила до этого, но, очевидно, может

Она может запретить мне всё. Мои увлечения, комфортные фд, песни, которые мне нравятся—в-с-ё

Я стараюсь всегда выключать экран, когда она подходит мимо. Но это тоже провокационно, типа мне есть что скрывать

Я не знаю, что мне с этим делать

Я каждый день вынуждена слушать её шаги и разговоры на кухне

Я просто хочу то место, где я буду в безопасности

[theredgirl]

Я люблю маму подруги, но она очень категорично относится к некоторым вопросом. Ну, например, как это обычно бывает у старшего поколения, они начинают приставать ко мне с вопросом детей, а потом говорить, что все происходящее влияние пропаганды, поэтому в нашем поколении все тянут с рождением детей или не хотят их заводить. Все потому что нас воспитали американские мультики и фильмы. Я каждый раз немного охреневаю. Все мои объяснения о том, что наше поколение относится к этому серьезнее и старается встать на ноги и проработать психологические травмы и как-то разобраться с собой, а потом уже вот это вот все, разбивается о ее тотальные утверждения, что виноват во всем Запад.

А мы просто не хотим, не хотим, блин, рожать детей, потому что надо или уже часики тикают. Потому что потом как бы мы не старались, но может быть и такое, что они будут нежеланны и будут страдать потом от того, что мать их не любила. Ну и нахрена нам это? У нас пол России таких, каждый второй травмы лечит, блять. Но надо рожать в 20, максимум в 25, а то потом все. Вопрос кому оно надо? Пусть те кому надо, там как-нибудь сами и рожают. Если женщина не хочет детей, то просто отъебитьсь от нее, еб твою мать. Когда решит - тогда заведет детей. Если не заведет, значит не заведет. Ее выбор. Мой выбор.

Я для себя вообще решила, что на тот момент, когда я решу, что хочу детей если я не смогу забеременеть, то просто усыновлю ребенка и все. Лучше так.

Так вот после того, как я это говорю старшему поколению - они начинают мне говорить, что это все фигня и усынавленного ребенка я не буду любить так, как своего собственного. Ведь там абсолютная любовь, а тут ты знаешь, что он усыновлен. Ну, да. Тогда по этой же логике у нас матери бы никогда не отказывались бы от детей, у нас не было бы детских домов. Ведь абсолютная любовь и все такое. Я думаю, что и усыновленный ребенок может стать тебе самым любимым и родным, так что просто отъебитьсь, пожалуйста, со своими детьми!

Такие разговоры и нравоучения заставляют только дальше и дальше оттягивать момент решентя хочешь ты детей или нет.

[iammilliem]

Еще год назад я чувствовала себя ужасно. Каждый день был пропитан ментальной болью, унынием и разочарованием. Мне казалось, что я утопаю в этом состоянии, и выхода просто нет.

Сейчас все иначе. Все ровно, стабильно, а иногда даже отлично. Но бывают дни, как сегодня, когда я чувствую слишком много и слишком остро. Настолько, что скачет давление, болит тело, накатывает слабость, а в голове кружатся навязчивые сомнения обо всем сразу.

С самого утра я уже почувствовала себя плохо. Решила, что попробую отвлечься, заняться чем-то, что поднимет настроение. Включила мультики, параллельно раскрашивала картину по номерам. Но тревога не уходила. Мысли зациклились, воспоминания снова всплыли в голове, и в какой-то момент мне стало по-настоящему плохо.

Раньше в такие дни я просто замыкалась в себе, почти ни с кем не разговаривала, но и не плакала, даже не могла заплакать. Просто молча делала свои дела, надеясь, что станет легче. А сегодня… Сегодня я разрыдалась так, что глаза превратились в пельмени.

И вот я задумалась: как я могла раньше так долго жить в этом состоянии, если даже один день подобного сейчас кажется невыносимым, будто меня сдавливают стены со всех сторон.

Многие советовали, когда мне плохо, быть рядом с друзьями или делиться своими мыслями с теми, кому я доверяю. Но я не хочу. Я пробовала. Раньше мне казалось, что разделенная боль становится легче, но в последние разы мне это не помогало. Я говорила, делилась, но облегчения не приходило.

И, наверное, это тоже нормально. Не всем помогают разговоры. Иногда лучше просто переждать. Принять этот день таким, какой он есть, и напомнить себе, что завтра все будет по-другому.

[its-me-alexfine]

Последнее время я просто умираю от тревоги. Вчера меня вырвало от волнения. Разборки с преподавателем даются очень тяжело. Я уже просто напросто не хочу там учиться. И все эти мысли, разговоры, выяснения отношений давят на плечи так сильно что всё тело болит.

А самое страшное что мои тревоги прередоются любимому. Он поддерживает меня изо всех сил и постоянно подпивает силой и спокойствием. Но так не может продолжать долго. Сегодня он кричал во сне от кошмаров. Мне начинает казаться что я просто вампир высасывающий из него все силы...

У меня не хватает сил. Почему у меня нет возможности просто сдаться....

[kpb-2]

А помните, мне было плохо и я рассказывала о том, как после одной дурацкой шутки я две недели приходила домой, падала на пол, переворачивалась на спину и часами плакала, вглядываясь в потолок, пока не находила в себе силы встать, пойти вымыть руки и переодеться, а потом снова ложилась и снова плакала?

В конце октября дело было

Так вот, это Ваня тогда сказал

Там два таких момента было. Первый 4 октября, на первых посиделках коллектива, а второй через несколько недель, 28-го, на репетиции

Мне было жутко некомфортно, девчонки бросили, с остальными ещë не успела наладить связь (она и сейчас не то чтобы шикарная, но прогресс есть), сидела на подоконнике, болтала ногами и старалась успокоиться. Сижу, слушаю чужие разговоры, потихоньку налаживаю связь с одной из девочек. В какой-то момент, я пропустила контекст, Ваня очень громко хлопает в ладоши. Ну знаете, когда специально воздух между ладонями оставляют, складывая их на подобие шара, так звучит эффектнее. А я же всегда на громкие звуки дёргаюсь. Вот и тогда автоматически закрыла голову руками и пригнулась. Разумеется, резкое движение привлекло внимание, все обернулись. Мне чтоб в себя прийти ну хотя бы пять-десять минут нужно, так что сделать вид, что им показалась не могу. Сижу, не двигаюсь, пытаюсь дыхание и сердцебиение выровнять. А что этот придурок делает? Он начинает на меня идти и на каждый шаг по хлопку делать. Я, понятное дело, пытаюсь исчезнуть, всë сильнее сжимаясь в комок и закрывая голову и уши. В какой-то момент, а длилось это не дольше пяти секунд, у меня покатились слëзы, не помню крикнула я тогда "хватит" или нет, но я точно зафиксировала, что он прекратил независимо от моей реакции. То ли надоело, то ли комната закончилась. Слëзы он кажется не заметил. Просто я тогда много об этом думала. Смогу ли заставить человека перестать делать мне больно или нет. Услышат меня или проигнорируют. И в тот день решила, что Ваня не услышит и шутки, зашедшие слишком далеко, станут частью обыденности, если находится рядом с ним

Я сделала ставку на Никиту. Конечно, не собиралась с ним ни встречаться, ни дружить, просто мне показалось, что его уголовно-садистическая натура слишком чувствительна к эмоциям жертвы, чтобы проигнорировать подобный всплеск

Видимо зря

Я сейчас специально перечитала переписку с того дня и офигела от того, насколько сильно отличаются моя реакция в моменте и моë отношение к явно искаженному воспоминанию. Жаль видео нет, я бы хотела свериться с оригиналом

#каквсëначиналось

Это до того, как мы с этой подругой прове��и Диме фотосессию с голым торсом, но уже после того, как договорились. До того, как я (ну как я, другая моя подруга для меня) пригласила его на медляк на зимнем балу, причём Дима тогда не просто стоял, в момент приглашения он танцевал медляк с Ваней. До того как Никита позвал меня гулять и я поняла, что не хочу умереть в подворотне, но после того, как он привёл меня в этот коллектив и я сделала с ним два фотосета

На данный момент Никиту я боюсь, причём сильно, Дима мне разонравился, я просто хорошо к нему отношусь, а в Ваню я влюблена

Обожаю свои эмоциональные перепады. Ровно на 180°

А ещë мне очень нравится моя же цитата "Люди на таком не зацикливаются"

Ситуация 28-го гораздо проще и понятнее. Я пыталась петь, у меня плохо получалось, он решил, что будет забавно и очень красочно изобразил пантомиму "я умираю, истекая кровью из ушей", я расплакалась, но собралась с силами и сказала вслух и в лицо, что это очень обидно, что я никогда этим не занималась, он имеет честь лицезреть первые попытки и ожидать чего-то другого было бы минимум странно, что я очень стараюсь, не пропускаю репетиции и внимательно слушаю всë, что мне говорят, но, к сожалению, по известным ему причинам на меня внимания почти не обращают приходится довольствоваться тем, что есть.

Он проникся. Знаете этот момент, когда с лица сползает маска клоуна и человек начинает слушать со всей серьёзностью. Подруга пыталась перевести всë в шутку, даже на колени его поставила, но я всем сердцем ненавижу эти кривляния и "вымаливания прощения". Это и сказала. Что для меня главное, чтобы меня услышали и больше так не делали, а мишура ни к чему. И он услышал, также максимально серьёзно извинился и сказал, что если у меня возникнут какие-то вопросы я могу обращаться к нему

Я очень горжусь этим моментом. Кажется, единственный момент во всей жизни, когда я смогла постоять за себя

Ну а дальше вы уже знаете. Прорыдала две недели, отошла, вокал не бросила, осталась одна из немногих, выходила на сцену, снималась в клипе, поладила с Ваней и вот, теперь собираюсь позвать его на турнир. За всë это время он больше ни разу косо не посмотрел, ни одной обидной шутки. А помогал мног��кратно

Я не верила, что это возможно. Оказалось, что ошиблась. И это не может не радовать