#эмоциональное

[ppcseo]

#ПовышениеСамооценки #Самосовершенствование #Любовь #Физическое #Эмоциональное #Отдых #Здоровье #Уверенность #Цели #Прогресс #Навыки #Финансы #Карьера #Организованность #Отношения #СлабыеМеста #ПоддержкаДрузья #Самокритика #Ошибки #Благодарность 

[aczamaz]

Просыпаюсь: думаю о работе

Засыпаю: думаю о работе

Работаю: думаю о работе

У всех ли так или я уже кукухой поплыл господа и дамы?

[ggondae99]

мотивация и продуктивность - это не про сдвг

раньше я постоянно пыталась быть самой продуктивной, самой активной и самой замотивированной, но всё заканчивалось тем, что я выгорала буквально на следующий день и потом ещё долгое время могла быть без сил в апатии, не понимая как другим людям так долго удаётся быть вовлеченными в какое-либо дело, потому что я устаю за считанные минуты, даже если делаю то, что приносит мне удовольствие

но вся фишка в том, что люди с сдвг сталкиваются с низкой мотивацией и трудностями в постановке и достижении целей не потому, что они не хотят быть продуктивными, а потому, что их мозг работает по-другому.

то есть у меня буквально отсутствуюет способность к мотивации. мозг это не обрабатывает и не подает нужные сигналы, поэтому я постоянно нахожусь в ��моциональном выгорании

[outonpatrol]

Досмотрел сериал "Уборщица. История матери одиночки. " с Маргарет Куолли. Отличный сериал, немного местами гнетущий, про жизненные неурядицы и вообще, как иногда из мелочей складывается стена проблем, которые прибивают к земле, как бы не старался. На удивление приятно снят, со вкусом, художественно, не скучно, как это бывает в сериала на социальную тему. Смело рекомендую, тем более там всего 9 серий.

[coci-kaktys]

Навалила кринжа и заказала значек с сыном, Порадуйтесь за меня.

Сегодня я наконец-то смогла погулять со своей подругой, конечно я чувствую себя не очень потому что приболела, но это не помешало мне круто провести время. Тока сегодня я снова ничего не ела, только с утра чай попила и пару конфеток у бабушки запитонила.

[heartgirrl]

Ну вот, и снова моё эмоциональное выгорание достигло предела. Вчера из за плохого балла, полученного мной на английском чуть перед одногруппниками не разревелась. Однако, это мне не помешало разревется в автобусе, а потом ещё и на улице. Сегодня на занятия не пошла, не вывезла бы 🫠

Foryourheart 🖤

[anxietyispoisoningme]

как же грустно жить, когда у тебя и так дохуя проблем во взаимоотношениях с родителями/друзьями, ежедневное самобичевание, навязчивые мысли, касательно реально незначительных мелочей (которые не дают покоя, пока не сделаешь все «как надо»), постоянные похудения, из-за которых становится еще хуже как морально, так и физически, а также тревожные сны, из-за которых просыпаешься раз 5 за ночь.........НО!!!!! потом родителям пишет куратор из-за того, что ты уходишь с последней пары (впервые за полгода) и всячески демонстрирует свое предвзятое отношение как на обычных занятиях, так и на зачетах, занижая оценки с нихуя и подозревая в списывании (я даже телефон или шпоры на зачеты/экзамены не ношу и стараюсь садиться прям перед преподом, чтобы не начиналась песня, что я списала). и тогда начинаешь понимать, что живешь эту жизнь не зря😌

короче это просто добило и у меня случилась очередная истерика, хотя буквально пару недель назад я радовалась, что вышла из подвешенного состояния, в котором я могла разрыдаться от любой мелочи и начать вредить себе

[rinlights]

Приснилось, что человек, который меня любит, но которого я не знаю в реальной жизни, говорил о том, что моя главная эмоция - это "стоп". Заповедь, заклинание, правило, брошенное в лицо как перчатка, путеводная ниточка, за которую следует ��ержаться. "Тебе нужно научиться знать во всём меру".

Вот только он забыл сказать, как измерить эту меру. В чём она, где край и есть ли он вообще. Да и сам этот человек, кажется, ни для кого и никогда не был примером для подражания. Скорее, он такой же, как я, "спасатель" всех страждущих, не спасший когда-то самого себя.

Но почему всё же "стоп"?.. Очередной вопрос в копилку к "зачем мне это", где уже заскучало шедевральное "ты устарела" от приснившейся спустя долгое время хтоньки (которую я за неимением объяснения её природы - не едет же крыша у меня, в самом деле - называю своей второй личностью, которая тот самый злой полицейский, а на деле наверняка воплощëнное последствие и решение моих вечных нервяков; просто ребёнок вырос и превратился во взрослого, которым не хотел быть, но которым бы восхищался).

Отвечать-то на эти вопросы кто будет? Снова я? А я не знаю, что ответить.

Я как грибник, потерявшийся в знакомом до каждого дерева лесу. И мысль плюнуть на всё и остаться в этом лесу жить уже не кажется дикой.

Как-нибудь само ответится. А если нет - то и не очень-то хотелось. Да же?..

*

[natsukoide]

Я так часто жила в своем вымешенном мире, что потеряла грань между реальностью и вымыслом. Искала принца, хотела замок, красивые платья и чтоб меня любили. Итог: тюрьма - вместо замка, предательство - «принц-преступник», а платья- зеленая форма на долгие годы, вместо любви - мое сердце ощущало лишь боль и предательство от тех, кто был дорог мне, тех, кого любила я. Я больше не могу любить. Как-то в сердцах сказала: «пусть любят меня. Я больше не хочу испытывать эти чувства, я не хочу потом испытывать боль» и? Не легче мне от этого. Я хочу снова быть живой и испытывать эмоции. Эмоции… я сейчас ощущаю себя частью космической чёрной дыры, которая погашает все добро и не отдает ничего взамен. И которая не хочет ничего отдавать взамен. Я хотела семью, но, как только появился в моей жизни такой человек, я стала избегать, нет. Мне стало страшно. Меня страшит, что я потеряю свободу. Свобода - самое дорогое для меня. Без неё я чувствую себя как будто у меня удавка на шее. Я борюсь себя ограничить. Нет. Меня просто пугает все это. Я борюсь не семьи, не ответственности, которая возляжет на меня, а того, что я не смогу «надышаться воздухом». Ограничения меня убивают…

Ася, спасибо, что привила мне еще одну шизу. Ты и вправду изуродовала мою психику, хоть теперь и отказываешься брать за это ответственность. 👍🏻

Мое единственное желание - получить свою долгожданную свободу. Хочу исполнить мечту - я и зимнее море.

[rottenbodysworld]

Вчера ночью я попала в больницу🤕 Появилась резкая боль в левом боку, подозрения были на аппендицит. Скорая помощь, скорее медленная помощь. Я думала, что умру от адских колек. Оказалось, что у меня в почке камень🪨 Кто знает, может драгоценный. Но сейчас не до шуток🤡 Теперь неделю буду лежать в урологии. Ночью не спала, обезболивающие не помогали💊 Мама привезла мои вещи и покушать. Но есть мне совсем не хотелось. Часто тошнило. Но заставила себя съесть роллини со шпинатом и сыром. + Вода. Почти сутки ничего не ела и не пила. После мне поставили капельницу. Моя первая капельница в 19 лет🩹 Утром меня перевели в нужную палату и комната у меня уже не зелёного цвета, а кремового. Ещё у меня хорошие соседки. Очень добрые бабушки😺

Вот теперь я понимаю, что происходит, когда и физически и морально изматываешь свой организм🤢🏥 Потом он будет мучить тебя. Нужно уметь отдыхать, а я иногда забываю об этом. От состояния нашего здоровья зависит вся наша продуктивность и эмоциональное состояние.

Как можно разбавить жизнь в больнице? Буду ждать рекомендасьйон🫴✨

[wnrrrarr]

Так хочу что бы от меня по простому по человечески отьебались

Просто так

Без повода

�� лучше без лишних слов

[pinkberryblog]

Всё чаще и чаще задумываюсь о том,что я скорее всего так и останусь одна

Даже бывший парень,с которым мы после официального расставания решили продолжить общение отказывается от меня,потому что ему не о чем со мной разговаривать. Ему со мной неинтересно. Хотя ещё пять дней назад было интересно

Короче,всё со мной понятно. Понятно,что что-то со мной не так

Весь октябрь я испытываю катастрофическое эмоциональное выгорание. Вот и результат. Даже казалось бы близкий человек в одночасье становится просто знакомым

Не будьте как я.

Просто пока.

[aczamaz]

Ну как бы ребят... ставте лайк если вы тоже так живете и ничего с этим не делаете🌚

[ggondae99]

как же я злюсь всякий раз когда вижу статью или видео с названием "десять путей преодолеть выгорание". там большинство путей по преодолению для меня такими бессмысленными кажутся. я живу с выгоранием сколько себя помню. такое привычное чувство которое кажется нормой. пытаться избавиться от него при сдвг это все равно что пытаться бежать наперегонки со связаннымм ногами, а вокруг головы постоянно жужжит рой шершней. каждый день при этом наполнен постоянным ментальным туманом, и кажется, что даже малейшие отвлекающие факторы могут помешать прогрессу. и это усугубляется тем фактом, что отчаянно хочется быть продуктивным, но собственный мозг, похоже, полон решимости саботировать любое усилие на каждом шагу

[margirf]

вторая неделя учёбы, а у меня уже жёсткое эмоциональное выгорание.

не хочу никого видеть. не хочу ни с кем разговаривать. не хочу есть.

хочу просто закрыться в комнате и бесцельно лежать.

на учёбе безынициативна, пассивна, молчалива. в отношениях куча ошибок, каждый вечер разговоры об этом.

я так устала. я так хочу домой.

[lololoxx993]

я не понимаю что со мной..

в последний год я вобще не когда не плакала или плакала но просто от накопленных эмоций или от чего то ряльно значительного но последние 4 месяца всё поменялось, я начала плакать по любым мелочам даже самым не значительным, я могу заплакать от просто сухого или холодного сообщения от близкого человек хотя раньше я могла просто обидеться. я буквально иза одного плохого слова про меня могу заплакать. я могу заплакать иза любых плохих воспоминаний просто иза всего. 2 года назад я так же себя вела и была нытиком а сейчас как будто бы стала хуже нытика хотя стала менее плаксивой..мне в последние время стало очень сложно себя контролировать я очень не хочу брать лезвие в руки да и тем более иза таких пустяков я просто �� порыве истерике разношу всю комнату или сжираю весь холодильник лишь бы не брать лезвие, очень сложно себя контролировать особено слёзы.

ладно, пока писала успокоилась.. извините если писала с ошибками.