#я стараюсь бороться с этим желанием

[ezicorifl]

маме понравились

[iammilliem]

Недавно я впервые за долгое время сорвалась и закурила. Это случилось в момент, когда мне стало особенно тяжело ментально. Ощущения оказались неприятными: сам процесс курения показался мне отталкивающим, вовсе не таким успокаивающим, как прежде. Вместо облегчения — только чувство вины перед самой собой, поэтому я сразу же решила снова отказаться от сигарет. Сегодня был восьмой день без них.

Честно говоря, это нелегко. Я стараюсь разобраться со своим РПП, изменить деструктивные патт��рны, которые мешают мне жить. Это уже само по себе серьёзное испытание и источник стресса. А параллельно приходится бороться с навязчивым желанием закурить. Я не хочу курить, мне неприятно даже думать об этом, но мозг словно отделяется и принимает решение за меня, убеждая, что сигарета — единственный способ справиться с тревогой и со всем остальным. Наедаться, чтобы заглушить стресс, я себе не позволяю, ведь именно с этим сейчас и пытаюсь справиться.

Так и получается: две трудные, почти неконтролируемые проблемы, с которыми приходится бороться одновременно.

[emiliemia]

мой отчим порой приносит такую боль, что кажется больше к нему не повернусь сердцем, но это всегда ошибочное ощущение. сегодня я пришла к нему на работу, мы посмеялись, и он вновь решил дать мне немного наставлений. они мне были близки, пусть и знакомы. причем некоторые из них настолько вовремя, что просто спасибо! да, я была таким резко-агрессивным подростком, когда дело касалось нравоучений, но рада изменениям в этом вопросе. теперь я стараюсь слушать и что-то вычленять, даже при знании его слов по себе.

одна из тех мыслей, которая меня заставила задуматься и ослабила тревогу предыдущих дней: ты можешь сделать подарок в любой день, необязательно на новый год. он знает, что у меня проблемы с деньгами и в ближайшее время их особо не прибавится, �� я всегда заморачиваюсь, чтобы подарки были значимыми. мой отчим часто меня ругает, что я отдаю все последнее, а сама не до конца тепло одеваюсь и ограничиваю себя в хотелках, и я его так хорошо понимаю, но тяжело бороться с вот этим сильным желанием отдавать... спасибо ему, правда, за такую мысль для размышлений. я ведь правда дарю часто и обычно это не касается даты, почему к этим числам я привязалась.

[nastyastudy]

Сегодня в очередной раз поссорилась с мамой из-за того, что когда я говорю ей о том, что мне причиняют боль ее слова, она начинает оправдываться, обвинять меня в том, что я неправильно ее понимаю, вместо того, чтобы просто извиниться, сказать, что она имела ввиду другое и озвучить все-таки что она хотела до меня дон��сти. Я не понимаю в чем проблема? Неужели банальное "прости" ей сказать тяжелее, чем смотреть на то как ее дочь плачет и говорит о том что ей больно, просит хотя бы попытаться понять ее?

Ладно, это уже неважно. Я счастлива, что у меня есть парень который поддержал меня, несмотря на то что нас разделяют почти 4 тысячи километров. Мне понравилась его мысль о том, что нужно относиться к родителям как к обычным людям. Если ты состоишь в токсичных отношениях, то будет лучше, если ты их разорвешь. Если тебе кто-то не верит, то будет проще забить на это и ничего не доказывать. Я согласна с этим, но похоже еще долго придется бороться с желанием доказать маме то, что я хорошая, что мои чувства тоже важны.

На самом деле я очень придирчива к людям. У меня всего два друга, один из которых мой парень, и одна хорошая знакомая. Я очень довольна этими отношениями, потому что все они очень искренние, теплые. Никто из этих людей меня не обижает, а если когда-то задевал мои чувства, то я всегда говорила об этом, мы обсуждали проблему и передо мной всегда извинялись, я знаю, что они все очень любят меня и уважают мои чувства и не боятся обсуждать проблемы. Я тоже стараюсь делать для них как можно больше: всегда признаю, если виновата, выслушиваю про проблемы и стараюсь поддержать, если шучу слишком грубо, то всегда говорю что это шутка и извиняюсь, что задела, я стараюсь принимать их такими какие они есть и я очень их люблю!

В моей жизни просто нет места для людей, которые не принимают меня, не верят моим словам, не хотят обсуждать проблемы и тем более решать. Особенно в моей жизни нет места для людей, которые не хотят уважать мои чувства и переживания, оскорбляют меня, предвзято относятся. Мне очень жаль, что так ведут себя мои мама и папа. Я очень их люблю, но общение с ними приносит мне боль.

Мне пора стать взрослой.

Опять же, гениальная мысль моего парня:

Я люблю себя. Я сама свои ребенок и своя мама. Если мама не хочет меня понимать, то я сама себе пойму, обниму и скажу что люблю!

Сейчас нужно найти хоть какой-нибудь способ заработка, чтобы поскорее совсем не зависеть от родителей.

[leviathanandfishes]

О литературе, постоянстве, ярлыках, внутренней и внешней свободе, а ещё о том, как поздно я сегодня лёг спать

Пожалуй, я буду продолжать писать даже в отсутстви�� аудитории. Воображение у меня просто отличное, а пытаться как-то пиариться лень, да и некогда, наверное.

Вчера я ничего не написал, так как неожиданно превратил свой режтм сна в...в лепёшку. Такую, знаете..которая на дорогах сельских валяется, ну да без подробностей.

Дело в том, что сейчас мы по литературе читаем Достоевского, Преступление и наказание. Достоевского я очень люблю, и роман этот (как, впрочем, и всё, что мы только читаем в 10м классе) кажется мне изумительно интересным, полезным, глубоким и, что не менее важно, красивым. Да, я буквально питаюсь сочетаниями букв и слов, чуть ли не физически чувствую какое-то насыщение от чтения. Я раньше недооценивал литературу, думая, что всё, что от меня требуется — составить собственное мнение. На деле же чтение художественного произведения может стать целой исследовательской работой, в которой вам надо разобраться прежде всего в позиции автора. Действительно! Прежде, чем высказываться, нужно хотя бы автору дать договорить, что он там хотел сказать. Разбираться с этим воистину может стать делом даже более тоудным, чем разборки с собственным мнением. Вам, возможно, придётся примерить на себя чужую систему ценностей, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, другого мировоззрения. Это полезно, так как расширяет ваше собственное понимание и в который раз напоминает, что истина многогранна, да и не истинна вообще.

Ну да вот только выяснение этого, конечно, не связано с тем, что я вчера поздно лёг. Просто нам задали кучу эпизодов, так у меня остались ещё непрочитанные долги с прошлого урока и, кроме того, я часто принимался читать то, что читать было не нужно из невнимательности, либо же из любопытства. Мне правда не нравится такое скачкообразное чтение от главы к главе, от части к части. Мне хотелось бы читать этот роман медленно, последовательно, главу за главой, ничего не пропуская и отсавляя много времени на размышления. Ну да что уж, как-нибудь потом, думаю, вернусь к нему.

И я снова отвлёкся от своей главной цели! Ведь я всего лишь хотел сообщить, что поздно лёг, так, как не ложился уж очень давно. Если конкретно, то пол второго. Проснулся, естественно, позднее, чем планировал, в 7. Чуть было не опоздал на эту самую литературу, из-за которой, собственно, всё и случилось. Сейчас пойду спать пораньше, придётся потихоньку наверстать как-то упущенные три часа. ��лаго, завтра ко второму уроку, значит а) я больше всяких дельных дел успею сделать утром б) не выдержу и выберу доспать этот несчастный лишний час. Уж не знаю, утром на месте решим (что-то мне подсказывает, что я выберу б).

Сделать сегодня удалось не так много. Я быстро расправился с химией — это всё, что мне нужно было сделать, и застрял с проектом. Да, мы в школе работаем над проектами, и осталось совсем ничего до срока сдачи теоретической части. Я закопался в некоторых вопросах и успел написать только две части своей работы, и то без оформления всякими...ну, знаете, картинками. Картинками-с, хе-хе (обоже, ничего своего, всё заимствованное, вот к чему мне говорить, как герои Достоевского).

Зарядкой, кстати, занялся сегодня, закаливания не забыл, а вот что насчёт дневника эмоций...я понял, что предпочитаю вести его несколько иным образом. Вспоминать обо всём в конце дня — такая себе идея. Насчёт событий ведь ещё кое-как, а вот с эмоциями уже сложновато. Буду стараться теперь делать всё по мере возникновения. Например, сегодня уже записал кое-что. Правда, это не совсем об эмоциях, а может даже и совсем не о них, но всё равно относится к саморефлексии. Для меня это новое, понимаете, я раньше совсем не уделял внимания этой самой саморефлексии, даже как-то пренебрежительно к ней относился. Я всё больше размышлял не над собой, а над миром, его устройством, над бытием, ахах. Короче, всё более к философии был склонен, нежели к психологии. Да вот и прошляпился во многом, как оказалось, всё очень даже связано.

О самой ситуации рассказывать не стану, скажу лишь о выводах, думаю, для многих это характерно.

1) Я часто не думаю о последствиях, надеясь получить выгоду или некое удобство здесь и сейчас. Мы ведь часто откладываем на потом, думаю, что там оно, может, и само как-нибудь, без нашего участия разрешится. Следовательно, что мне нужно делать, когла я принимаю то или иное решение? Во-первых, притормозить, ведь зачаст решения принимаются будто бы неосознанно, а потом к ним придумываются оправдания. Мне нужно исполнять решение только после уверения в том, что оно принято из моих действительных и осознанных желаний, а не внутренних неосознанных опасений и издержек, с которыми я хочу бороться.

2) Я, хотя и мало интересуюсь люд��ми, прекрасно ощущаю себя в одиночестве и кажусь сам себе фигурой независимой, на самом деле очень волнуюсь насчёт того, как меняется отношение людей ко мне. И мне бы подсознательно не хотелось бы, чтобы оно менялось. Сейчас оно равнодушное (взаимно, к слову), однако, мне кажется, даже если бы ко мне относились отрицательно, я бы (и многие другие согласятся) не хотел, чтобы что-то менялось. Вообще я боюсь ярлыков, которые на меня навешивают, но осознать нужно одну важную вещь. Ярлыки люди вешают не на меня, а на себя, на свои собственные глаза и свой собственный мозг. Следовательно, они не могут ограничить мою свободу и независимость. Ярлыки на себя могу повесить только я. И, вроде бы, мысли мои достаточно свободны, но они часто вступают в противоречие с моими действиями, потому что я стараюсь вести себя так, чтобы не привлекать внимание. То есть так, чтобы люди не сформировали обо мне нового мнения и не повесили новый ярлык. Однако люди уже сформировали обо мне мнение, повесили множество ярлыков и исказили истину, учитывая, что я часто веду себя не так, как желаю. И всегда так было и будет, я ничего не поменяю. Лучше уж буду постоянно выделывать то одно, то другое ьак, чтобы они не знали, чего от меня ожидать. И я говорю сейчас это не потому, что такое поведение действительно лучше, а потому, что для меня оно и есть естественно и желаемое.

Теперь мне нужно применить волю, чтобы на практике осознать, что мои попытки контролировать чужое мнение о себе (что невозможно) ограничивают меня в моей же свободе, вызывая противоречие между моим желанием, моим мнением и моим действием. И даже если пока что я несвободен только в действиях, впоследствии это может сказаться и на мыслях, это опасно. Так что только лишь заметив желание оставить, как есть, не привлекать внимания и поддерживать постоянное мнение, мне нужно приложить волевое усилие и заставить себя сделать так, как естественно, пусть и привлекая внимание. Мотивацию к подобному усилию можно подкрепить идеей о том, что подобное поведение — протест против устоявшегося, постоянного, против ярлыков и против предсказуемости. На протесты мозг то с большей охотой соглашается :)

Ну вот и всё, пожалуй, резюмировал. Надеюсь прямо-таки завтра покончить с теорией проекта, сделать задание по математике, физике, выучить самостоятельно по физике ещё несколько тем, и...ох, ещё завтра две задачи по инфе нажо решить и отметить цитаты в треклятом романе Достоевского, которого я так обожаю. Похоже, лучше начать будет с инфы и литературы, затем разделать��я с физикой, потом уже с алгеброй, а потом...да, вряд ли останется время на проект, но если останется, то что-то начеркать и на этот счёт. Вкусных жареных осьминогов всем.

П.с. эта туча тегов так смешно и глупо выгоядит...

[your-emptiness-x]

/Жизнь моя мне снится/

В какой-то момент я снова выпала из повседневности и стабильности. Во мне опять возникло желание ,так называемой, «новизны». С этим желанием невозможно бороться или игнорировать, что еще хуже. Его остается только удовлетворить. Прошел месяц.

Я стараюсь, я изо всех сил стараюсь изменить что-либо к лучшему и себя в том числе. Но что-то постоянно происходит и выкидывает меня на край. Недавно я себе искренне призналась, что люблю это ощущение «ходьбы по краю» больше , чем сраную стабильную рутину. Я понимаю как это не практично, ведь заниматься саморазвитием, куда проще будучи в комфортных условиях жизни, чем находясь на грани бедности. Но я просто так не могу. Недостаток серотонина вызывает во мне чувство «либо все, либо ничего». Если какое-либо дело перестает мне нравится , если рождается хоть единая мысль , что я не хочу это делать, то обратной дороги уже нет. Я не могу заставить себя заниматься тем , чем не хочу!! Это самоподавление будет душить все жестче и жестче , пока я не сорвусь и не доведу все до крайности.

Как же я хочу получить хоть единый шанс для реализации, хотя бы маленький ничтожный шанс.

Пожалуйста! Давай,Лиза, сделай что-нибудь. Я так больше не могу ...

[lost1in1hell]

ЭДДИ.

— Я не хочу уходить, — тихо говорю я, пожимая плечами. Мы оба молчим, но так же прекрасно знаем, что нам намного проще в компании друг друга, нежели поодиночке. Стоит остаться одному, и приходят кошмары, призраки прошлого. У каждого они свои. Мы переживаем худший момент своей жизни раз за разом. И хотя я (да и он тоже, не сомневаюсь) делаем вид, что у нас все нормально, что мы смирились и справились - это наглая ложь. Нам обоим даже не надо закрывать глаза, чтобы видеть воспоминание, которое выхватывает тебя из реальности и бросает в пережитый тобой ужас. Стало ли мне легче, когда я начала тренировки? Немного. Теперь мне чуть менее страшно. Я знаю, что могу постоять за себя. А если буду дальше так продолжать - то страх уйдет. Но страх - это лишь часть того, что мне приходится испытывать каждый день.

Я мягко улыбаюсь, когда он наливает нам выпить. Я стараюсь не смотреть на его руки, такие сильные и крепкие. Стараюсь не разглядывать вены на них и не обращать внимание на мускулы. Я ��омню, как эти руки, такие сильные сейчас, с покрасневшими костяшками (видимо, дрался недавно) и мозолями, нежно прижимали меня к себе, когда я истекала кровью, пачкая его одежду. Я отвожу взгляд в сторону окна. Из него видны другие многоэтажные дома и кусочек неба, усеянного звездами.

Тобиас протягивает мне стакан, наполненный коричневой жидкостью. Забирая его, я случайно касаюсь его пальцев своими. Наши взгляды пересекаются, и я ловлю себя на желании откинуть чертов стакан и впиться ему в губы. Запустить руку в его волосы, пройтись пальцами по груди. Снять с него одежду, она ему ни к чему. Рассмотреть каждый мускул, поцеловать каждый участок кожи. Дура. Выкидывай это из своей головы. — мысленно шиплю я себе, но бестолку.

Я снова отворачиваюсь и делаю глоток. По телу пробегает жар. Скорее всего, из-за горячих мыслей, нежели чем от алкоголя. В любом случае, мне хочется снять кофту, но вместо этого я лишь сильнее в неё закутываюсь. Надо бороться с этим желанием, или я не смогу остановиться. Тобиас расшифровывает мое движение иначе. Думает, что мне холодно. Его рука опускается на мое плечо и я вздрагиваю, но не поворачиваюсь. Мой взгляд прикован к окну, на небо, на звезды. Куда угодно, лишь бы не утонуть в пучине его глаз. Давно ли меня посещают такие мысли? Давно ли меня посещают мысли о нем? Не знаю. Не уверена. Может, это мимолетное. Может, нет. Не хочу думать об этом.

— Я просто задумалась, — отвечаю я на его вопрос. — Тут подумала.. А что будет, когда мы добьемся своего? — мой голос опускается до шепота. Тот нарик все еще в отключке, в другой комнате, вряд ли он нас слышит, но я не хочу рисковать. — Что дальше будем делать? Что будет с нами? Я имею ввиду, станет ли нам легче? И что будет... — я замолкая, понимая, что зря затеяла этот разговор. — Не важно. Не стоит думать о том, что пока не сделали. Живем одним днем. верно? — я чокаюсь с его стаканом и осушаю свой одним залпом.

Мне становиться жарко и я решаюсь подойти к окну. Еще через минуту я открываю его и перелезаю на пожарную лестницу возле него. Удобно устроено. Получается что-то вроде балкончика. Я сажусь на ступеньку лестницы и поднимаю голов�� к небу. Звезды отсюда видны намного лучше. Невольно задумываюсь о том, как же здесь красиво. Просто великолепно. Моя сестра любила ночное небо. Она могла всю ночь просидеть, любуясь звездами. Я раньше не понимала этого. Но все изменилось после... Райдер присаживается рядом и что-то говорит. Я поворачиваюсь к нему. Мой взгляд падает на его губы и мне с большим усилием воли приходится оторвать от них взор и посмотреть в глаза. Мне с ним хорошо, спокойно. Пусть это чувство, которое переполняет меня как можно дольше, а если я поцелую его, как хотела сделать это раньше, - то все испорчу. Не хочу портить единственное, что приносит мне радость в жизни. Поэтому я улыбаюсь ему и кладу голову на его плечо, точно зная, что это плечо меня всегда поддержит.

— Райдер? — я произношу его имя, и он напрягается. — У нас все получиться. Мы исполним то, что задумали. Чего бы нам это не стоило, — я подношу к губам стакан, который он вновь наполнил для меня чуть ранее, и делаю глоток.

[dagfighters]

Гаджимурад Хирамагомедов: "Буду бороться, буду бить, буду делать грязь". ⠀ 5 мая на московском турнире состоится крайне интересное противостояние между Шарафом Давлатмуродовым и Гаджимурадом Хирамагомедовым. В интервью нашей редакции боец из Дагестана поведал о своей подготовке и какую тактику выберет в бою. ⠀ 💬 Я готовлюсь к бою в Дагестане. Периодически меняю залы - бываю в Горце у Шамиля, Агате, в Fight Nights у Расула. В общем, бываю в разных местах. Везде разные спарринг-партнёры и это помогает мне развиваться во всех аспектах. ⠀ 💬 Я знаком с Шарафом. В прошлом мы вместе проходили сборы. Я особо не горел желанием драться с ним. Но так как руководство поставило нас вместе, я не мог отказаться и не принять этот вызов. Он умеет как бороться, так и бить. Я тоже универсал. Посмотрим. Думаю, будет рубка. Клетка покажет, как сложится наш бой. Я не могу наперёд загадывать, каким он будет. Я совершенствуюсь и в стойке и в борьбе. В последнее время стараюсь не стоять на месте. Подходить к боям более тщательно подготовленным. Но если он хочет "зарубон", то будет у нас и "зарубон". Зрители и фанаты, думаю, будут довольным этим боем. ⠀ 💬 В стойке попасть может каждый. Я считаю, здесь мы одинаковы. Единственные его плюсы: это тип и лоукик. На лоукики я буду ставить щиты, а типы буду встречать. Такой у меня план. А как я буду драться, это будет сюрпризом для него и для всех. ⠀ 💬 Во всех боях я планирую драться до конца и готовиться к ним ответственно. Потому что в прошлом, с тем же самым Кичигиным, я вышел на пятираундовый бой с 10-12 днями подготовки. Я чуть на тот свет не ушел, лёгкие чуть не выплюнул. На этот бой я выйду подготовленным и буду планировать драться все три раунда. Если получиться завершить его досрочно – постараюсь сделать это. Также хочу попробовать забрать бонус за лучший бой вечера. ... ⠀ Из-за ограничения текста в Инстаграмм, полный текст выкладываем на нашем телеграмм канале DagFighters - t.me/dagfighters ( Прямая ссылка в описании страницы ) ⠀ #dagestan | #mma | @dagfighters | #ufc | #boxing | #wrestling | #judo | #box | #kikboxing | #jiujitsu | #grappling | #дагестан | #fighters | #dagfighters

[marmiladoabcd-blog]

мне противно писать о и думать о том,что сегодня произошло. я не смогу быть преподавателем,потому что я просто не знаю что говорить детям. я могу прочитать это в интернете,но я не хочу. не хочу этим заниматься,мне противно. я не могу разговаривать с детьми,мне не хочется это делать. я могу ответить на вопрос одного ребенка,но вести урок это пытка. мне не о чем говорить с матерью,мне неприятно с ней говорить,я заранее знаю чем это закончится. всегда одно и тоже. я знаю очень мало слов для описания. у меня маленький словарный запас. я бы хотела с ней говорить нормально и чтобы у нас отношения были такие как в здоровых семьях,но так не будет. нахуй это все. мне бы ко врачу сходить. я устала. я не хочу делать все то что надо делать. я просто ненавижу это все. я думала сегодня о том чтобы сжечь этюдник ,а железки от него выкинуть в помойку на окраине,чтобы подальше от дома. я наелась того чего нельзя на нервах. я не хочу ничем заниматься. я так заебалась блять. мне надо каким то хуем найти место где я буду учиться,а я учить не хочу , работать не хочу. я не хочу смотреть фильмы, сериалы,я не хочу слушать музыку, не хочу выходить на улицу,не хочу идти домой, не хочу вставать с кровати, не хочу хочу оставаться в кровати. я ничего не хочу больше. если бы у меня было очень много денег я бы путешествовала. может учила языки. и у меня было бы много денег если бы я не ела. я могла бы копить,но я этого не делаю. мне похуй на эти мысли о путешествиях и на иностранные языки похуй. если бы я хотела что то делать я бы делала. я знаю что надо будет выбирать через несколько месяцев куда я пойду учиться, но я не хочу выбирать,учиться и работать. я не собираюсь ничего делать. я могла бы сыграть расстройство, но я боюсь больных, я не хочу подцепить животных, я хочу мыться нормально и ходить в туалет,хочу есть нормальную еду. я не хочу висеть на чужой шее. работать тоже не хочу. мне противно,но я уже этого практически не чувствую. я не могу почувствовать радость. я могу чувствовать раздражение,бешенство,желание расхуярить кому нибуть ебальник. в моменты срывов могу чувствовать разную депрессивную херню. я не знаю как это называется. мне не нравится что я повторяю одни и те же фразы постоянно. мне не нравится что я вижу некоторых людей в колледже,я бы предпочла чтобы их не было в нашем колледже и в моей жизни. я не могу смириться с моими же комплексами. я не хочу с ними бороться,потому что они мне нравятся и я постоянно испытываю нервотрепку,которая заменяет мне садистский секс. он садистский по отношению ко мне. потому что я себя презираю,ненавижу ,в какие то моменты, я считаю что мне нельзя разговаривать. жить тоже нельзя,я оскорбляю правильных людей своим существованием. как эта сука меня заебала. я себя тоже заебала. мне бы хотелось родиться здоровой,в другой семье и никогда не общаться  с теми с кем мне приходилось общаться  в жизни. то что я думаю нельзя никому показывать,потому что на это 

а мне уже похуй,я не хочу дописывать предыдущее предложение. 

я не хочу жить. мне страшно умирать. у меня нет бога,нет любимого занятия,нет друзей. у меня есть сломанный телефон, сотка на завтра, немного минералки на дне бутылки. я не хочу делать ту композицию которую надо сделать. я не знаю как рисовать и не хочу это делать. я устала от жизни, от учебы, от людей с которыми учусь. меня волнует то что происходит с бабушкой, я за нее боюсь, я боюсь что она не переживет таких унижений и того что на нее кричат,это ужасно,а я не могу ей помочь. мать ��олеет какой то непонятной херней,все время чешется, ей плохо и ей я помоч�� тоже не могу. господи, я не знаю что мне делать. я не хочу думать о настоящих проблемах и думаю о сексуальных комплексах,это просто райская гуща на фоне реальности. у меня нет сил и желания жить, у меня есть страх смерти. 

я пыталась прощать людей по одной технике,когда представляешь обидчика маленьким испуганным ребенком и начинаешь жалеть. я вытащила бы кишки из этой мелкой блядской мрази и растащила по всей комнате, я бы заставила ее так горько плакать как эта маленькая тварь еще ни разу не плакала. я живу чувством ненависти,я не хочу от него избавляться, это единственной что у меня есть. я понимаю что меня это доведет,но я не оставлю эту херню. если бы я встретила некоторых знакомых еще маленькими как в этой фантазии я бы убила их. я бы убивала с удовольствием. я бы радовалась. странно писать такие вещи,но я их представляю. я видела одну запись в твиттере,там были фотографии парня с котиком и ,видимо,он не совсем нормальный, в общем там,как я поняла,приводилась его фразочка,он сказал что чьи то кишки на свой хер намотает. я наверное так же странно выгляжу как он. я понимаю что многое из того что меня бесит в людях,это мои же качества, я пытаюсь работать с этим, но пока ничего не выходит. я на них перекинула такие вещи,что если бы это во мне было,если я так сама к себе относилась,я бы не выжила. я должна работать со своими комплексами,иначе я буду продолжать писать вот такие садистские вещи. я не хочу от них избавляться, в этом проблема. я не хочу другого счастья, кроме этого. 

когда я сталкиваюсь с реальными проблемами я стараюсь как можно быстрее уйти назад в мир садомазохистского секса, расстройств и т.п. потому что я не знаю как их решать, а больная фантазия -моя единственная отдушина. мне нравится видеть чудовищ, уродов, сумасшедших шлюх, серийных убийц, ангелов. я только там получаю то чего мне не хватает,я там успокаиваюсь, я могу быть собой,делать что захочу. я не знаю как помочь другим людям в реальности, я не понимаю что мне делать с их жизнью,со своей тем более. когда я говорю больной обратиться ко врачу, она не идет. дело не в заболевании психики,там физиология. я тоже не лечу болезни. я все делаю чтобы мне стало хуже. теперь я знаю что если я пускаю все на самотек,то это скрытое желание делать себе хуже. нужно меняться но я не знаю как это делать без желания меняться. если я убью себя домочадцы не переживут. чем больше я одна тем больше я брежу. чем больше я снаружи тем больше я хочу быть одна. бред это все что у меня есть. надо только сделать этот внутренний мир приятным для меня,тогда я смогу там жить и будет меньше проблем. я думаю во первых надо перестать ссориться с собой из-за секса. надо начать нормально относиться к тому что я вижу. надо поместить туда то что мне интересно. у меня должен быть интерес к себе, а у меня его нет. раньше был. я бы хотела уметь гроулить как в блэк или дэт метале. еще я хочу собсенную комнату и одежду ,которую я не могу себе позволить,ведь у меня очень маленький размер. 

как в человеке может сочетаться желание пожрать гречки с тушенкой, посмотреть ленту и лечь спать с желанием наматывать чью то кишки на люстру и заставлять других бояться. как это может быть в одном человеке. вот ходит кто то по обосанным улицам, ездит на маршрутке когда повезет, есть че подешевле, донашивает одежду за старшими. а потом этому человеку приходят в голову очень агрессивные мысли. че за хуйня. как это вообще может быть.

я не могу ничего нарисовать,я не могу просто раскрасить контур и придать этому хоть немного объема. надо быстрее с этим расправиться, потому что если я буду тянуть мне придется не спать перед просмотром,а это ничем хорошим не закончится. если я собью режим, я поеду умом,но если не собью,не смогу захотеть работать. этот приступ мании будет стоить мне депрессии. она всегда дольше.

во мне что то есть и я не понимаю что. то ли желание убивать,то ли что.я не понимаю. если не засвидетельствую,меня это доведет.я ненавижу кого то. 

[peredsnom]

12 советов, как правильно начать свой день

Несколько полезных советов, которые помогут вам продуктивно и правильно начать свой день

[[more]]

Когда вы научились рано вставать по утрам, вы заметили наверное, что свободного времени становится больше. Вы спрашиваете себя: «Чем заняться?».

Вот 12 советов, как правильно начать свой день:

Первый час дня — золотой час.  Робин Шарма утверждает, что первый час дня самое важное время. Первый час лучше посвятить саморазвитию и работе над собой.  Не включайте никаких компьютеров и телевизоров. Чтобы ничто не забивало ваш мозг ненужной информацией.  Занимайтесь саморазвитием:  написанием личных заметок, медитацией и размышлением, чтением вдохновляющих книг. Помните, насколько эффективно пройдет ваш первый час после пробуждения, таким будет весь день. Занимайтесь полезными делами, и будьте очень эффективны хотя бы первый час.  Дальше все пойдет само.

Утренние страницы. Утро самое лучшее время для написания утренних страниц. Уже этим занимаюсь не первый год и не собираюсь бросать.  Утренние страницы очень хорошо освобождают голову от всего ненужного. Когда пишу, то чувствую связь с самой собой. Утренние страницы — это тоже самое, что и ведение личного дневника.

По утрам можно медитировать. У меня медитации не п��лучаются. Единственная медитация, которую я делаю это Медитация прощения. Обычно делаю эту медитацию, когда мою посуду или принимаю душ, так же во время прогулок. Еще одна медитация это Шавасана, из йоги, когда лежишь не двигаясь 10-15 минут, и стараешься ни о чем не думать. Утром после сна ее не стоит делать, лучше в течении дня, а то уснете снова.

Аффирмации. По утрам так же полезно говорить позитивные утверждения, они  задают хороший настрой на весь день. Мне нравится вот эти: «Каждый день я наслаждаюсь жизнью». «Я праздную каждый свой день» и «Жизнь — это бесконечный поток радости, успеха и  изобилия».

Полезные книги. Можно читать нужные книги. У меня обычно утром нет свободного времени, так как все уходит на написание утренних страниц и занятие тайчи цигуном. Но если вы не любите что-то писать, тогда читайте. Читайте хотя бы 30 минут в день. Так можно прочитать не одну книгу, и даже самую сложную и трудную можно осилить. Рекомендую 100 книг для саморазвития.

Занимайтесь спортом.  Лучшее время для занятий спортом — это утро.  По утрам намного легче себя заставить заниматься. Да, ради этого придется раньше вставать.  Если вам трудно приучить себя заниматься спортом, тогда делайте это с утра.  Утром сопротивления гораздо меньше.  Сделал дело и весь день свободен. Мне нравится утром делать тайчи-цигун, потому что есть силы и практически не устаешь. Это со временем становится полезной привычкой.

Важные дела. Если вы работаете на  работе или фрилансите, то все важные дела оставляйте на первую половину дня.  По утрам даже самые сложные и трудные дела делаются играючи.  Поэтому издавна школы и университеты работали именно с 9 часов. Утром очень высока творческая активность. Статьи пишутся намного легче.

План на день. По утрам хорошо заниматься планированием всего дня. Нужно записать свои цели на день и программу минимум того, что надо сделать.

Утро должно быть спокойным и расслабляющим. Никакой спешки и нервотрепки. Если у вас без этого не бывает, тогда вы возможно поздно встаете.  Сейчас мы с мужем вместе встаем  по утрам. Я его провожаю на работу. Оба с утра распределяем время по таймеру, чтобы успеть сделать все дела и при этом еще  вместе позавтракать. С уверенностью могу сказать что утро лучшее время, когда можно побыть вместе и поговорить по душам. По вечерам, когда оба  уставшие, уже не остается на общение сил ни у него ни у меня.

Статьи по утрам. Когда муж уходит на работу, я стараюсь посвятить один час написанию будущих статей для блога. Делаю это в виде черновиков и заметок. По теории десяти тысяч часов, один час в день маловато. Но когда написанию выделяешь хотя бы час, то черновиков потом собирается очень даже немало. Уже есть с чем дальше работать. Поэтому у меня уже немало статей накопилось на блоге. Где их публиковать? Можно создать свой блог, опубликовать на своей странице в соц.сети либо выслать Клуберу.

Упражнение на Благодарность. По утрам так же можно записывать все, за что вы благодарны. Это  настраивает вас на нужный лад. Записывать или проговаривать нужно все, за что вы благодарны Вселенной. Помните в фильме Секрет был Камень Благодарности? Так и вы можете завести себе такой ритуал благодарения. За что благодарить? За ваше здоровье, ваши возможности, ваши таланты, здоровье вашей половинки, ваших родителей, за еду на вашем столе, за крышу над головой.

Стакан воды. Сразу после подъема выпивайте по одному стакану воды. Так ваш организм восполнит недостаток влаги, а вы сами быстрее проснетесь. Некоторые еще заряжают воду позитивными утверждениями.

Правильное начала дня может многократно повысить вашу эффективность. По утрам очень хорошо заниматься саморазвитием.  Если ваше утро будет очень продуктивным, то к обеду вы с удивлением заметите как сделали все, что планировали.  У вас появится свободное время, которое можно потратить на любимые занятия или поиск своего призвания.

Единственная трудность, это приучить себя к раннему подъему. Так что первое время вам придется бороться с желанием поспать.