#和菓子好きな人と繋がりたい

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みんなの笑顔が好き

私は長い間、言葉にすることをためらっていました。周りに理解されないこの世界で生きていくのだから、自分の心の奥にしまっておこうと決めていました。

けれど、年を重ねた今、私を生かしている不変の想いを、祈るように語ってみようかと思うようになりました。これは、私の生きてきた記録です。動物たちの声なき声に、私なりに応え続けてきた足跡です。誰にも見つけてもらえなかったとしても、この記録は、いつか誰かの心に静かに届くと信じています。

１．与えられた世界で

子どもの頃、私は世の中から与えられたものを、「そういうものなんだな」と、どこか素直に受け止めて生きていました。動物が好きでした。花が好きで、蝶が好きでした。触れることも、眺めることも、すべてが新鮮で美しく、そこにある命の気配を感じながら、こういうところなんだなあと見ていたことを覚えています。

お刺身が好きでした。シチューも好きでした。それは、味が特別好みだったというよりも、他のものよりなんとなく「好き」という曖昧な感覚でした。カレーも好きでした。具材がどうこうというより、「甘口が食べやすいな」「ごはん��すすむな」そんな感じだったと思います。　

本当に、それ以上のことを考えようとしませんでした。大好きな動物たちと、食卓に並ぶ料理のあいだに横たわる残酷さに、ぼん��りと気づいていながらも、「きっと万事うまくいっている」「酷いはずがない」と見ないようにしていたのだと思います。心のどこかで違和感を感じながらも、それを意識の奥に沈めていました。

 ２．扉が開いた日

思春期を過ぎた頃、私は食べ物を見た目や雰囲気で選ぶようになっていました。スマホも普及しておらず、情報の多くはテレビか雑誌から得る時代でした。私はジャンクフードやスナック菓子に囲まれていました。心のなかにうっすらとした違和感はあったけれど、意識的に向き合おうとしませんでした。

そんなある日の夕方、何気なくつけていたテレビから衝撃の映像が流れました。白いうさぎたちが、金具で頭を固定され、身動きもできずに実験を受けている姿でした。動物実験の現場を映したニュースだったのです。私は言葉を失い、呼吸が止まるような思いでした。まるで稲妻が私を貫いたような衝撃を受けました。

当時、私は自分の飼っていたうさぎの病気を治すために必死に看病していました。まるで自分の子どものように大切にしていたうさぎのほのかちゃん。その最中に、この映像を見たのです。私はテレビに映っていた動物実験廃止の活動団体の名前をメモし、ホームページを調べました。そこには、私の想像をはるかに超える現実がありました。

化粧品の動物実験、毛皮のために皮を剥がされる動物たち、畜産で苦しむ命、野生動物の扱い…。私は衝動のままに、郵便局へ走りました。会費と寄付金を送り、その瞬間から、私の人生は変わったのです。私はアニマルライツのヴィーガン(完全菜食)になりました。

 ３．失ったもの

私は迷わず、一日でヴィーガンになりました。動物たちの現実を知り、知ってしまった以上、もう以前の自分には戻れませんでした。見て見ぬふりはできませんでした。知って良かった。ソクラテスの言うとおり、無知は罪だと思いました。だから、みんなもそうなると思っていました。疑いもしなかったのです。

私は、知らなかったから食べていた。だから、みんなも「知らないだけ」。動物たちの置かれている残酷な現状を知りさえすれば、きっと友人たちは私と同じように感じ、菜食になり、一緒に声をあげてくれる…そう信じていました。

でも違った。

まさか、私が責められるとは思いもしませんでした。ましてや、自らの生き方を��当化するために言葉で攻撃してくるなんて…。「伝え方が悪かったのかもしれない」私はそう思い、もっとわかりやすく、もっと簡潔に、感情的にならないように工夫をしました。

それでも、届かなかった。

「どうして？　どうして？」

情熱は空回りし、私はうるさい人と思われたかもしれません。渡したチラシは送り返されてきました。友人たちも私も互いに距離を置くようになり、やがて私は、完全に一人になりました。けれど、それでも私は、あきらめるつもりはありませんでした。絶対にどうにかしなければという使命感に満ちあふれていたのです。

 ４．絶望の中で

私は毎日泣いていました。動物たちが苦しみ、もがき、叫び声をあげる姿が、頭から離れなかったのです。起きているときも、目を閉じているときも、残酷な映像が脳に直接送られてきている感じでした。私は謝り続けました。何度も何度も、心のなかで、口に出して。

「ごめんなさい」と。

人間の罪は、同じ人間である自分の責任だと。人類に絶望しながら、自分もまた残酷な人類の一員であることがいたたまれませんでした。でも、だからこそ思ったのです。「私が人間に生まれたことには意味がある」と。動物たちを苦しめているのが人ならば、動物たちを救えるのもまた、人にしかできないのだと。

私は、何かをせずにはいられませんでした。駅前でのチラシ配り。パネル展。講演会。デモ行進。自作のホームページで発信し、図書館や地域の施設にリーフレットを置いてもらい、イベントに参加しました。少しでも多くの人に「現実」を知ってもらいたくて、同じように苦しんでいる同志を見つけたくて、わかりやすく、伝わりやすくすることに心を砕きました。

絵本も出版しました。動物の法律が変わろうとしていた年には、議員に何度もFAXを送りました。まだスマホがない時代です。やれることは、全部やろうと最善を尽くしました。

そんななか、私の心は少しずつ削られていきました。

情報を正しく伝えるには正確な資料が必要なので、動物実験や畜産の現場を映した写真や映像を取り寄せました。しだいに家の中は、大キライな重たい情報で満たされてきました。会報やメールでも、見たくない、知っているはずの残酷な現実が、何度も届きます。

「私はもう知っているのに！どうして、また見なきゃいけないの？　知らない人が見ればいい‼」

叫びたい気持ちを抑えながら、それでも私は、正しく伝えるために見続けました。そして、限界を迎えたのです。

 ５．沈黙の季節

私は人が怖くなりました。電話が鳴るだけで胸が苦しくなり、コンセントを抜きました。布団から出られず、ただ泣き、眠り、また泣きました。唯一外に出たのは、愛するうさぎのほのかちゃんのごはんを買いに行くときだけでした。ほのかちゃんは、いつも私の涙をなめていました。彼女の存在だけが、私の心を現実世界に繋ぎとめていました。

私は、自分がうつ病なのだと感じていた。今からもう二十五年以上も前のことです。電話ひとつかけられず、病院に行くことさえできなかった。誰か助けてほしい。でも、その「誰か」はどこにもいませんでした。

パソコンで「うつ病の症状」を検索すると、すべてが当てはまっていました。けれど、当時は今のように気軽に相談したり、質問できるSNSや動画の解説もありません。私はただ、苦しみもがきながらも、自分でどうにかするしかなかったのです。

人と話して傷つけられることに異常に敏感になっており、誰かと関わることが吐き気のするくらい苦しかった。だから私は決断するしかありませんでした。

「私は鬱を自分の力で治す」と。

精神世界の本を読みあさり、スピリチュアルなグッズに救いを求めました。ゲームや映画に逃避し、そして、祈りました。絵を描き、涙を流し、眠る日々。そんな状態でも、私は諦めたくありませんでした。絶対に、何か出来ることをしたい。どうにかしたいと強く思っていました。この狂った世界で犠牲になっているほのかちゃんの仲間たちを、ひとりでも多く救わなければならないという想い。そして、残酷な人類の一員として、彼らに与えた苦しみの責任を、自分が全て背負わなければならないという責任感と、深い絶望の中にいました。

きっと私なら乗り越えられる。だからこそ、この試練は私のもとにやって来たのだと、毎日自分に言い聞かせながら。

 ６．祈りを描く

私は、絵を描くことに没頭するようになりました。朝から晩までアクリル絵の具を広げ、静かな部屋の中で一人、天使の絵を描き続けました。描いているあいだだけは、現実から切り離された別の世界にいるような感覚でした。心の重さや痛みが、色となり、形となり、キャンバスの上に塗り固められていく感じでした。

出来上がった作品は、最初に思い描いたものとは全く違うものになっていました。けれど、そこには確かに私の魂が映り、祈りの希望が込められていました。

自然界との共同創造…私はそれを「コークリエイティブ・サイエンス」と呼ぶようになりました。100枚描けたら奇跡が起きる。そう信じて、私は描き続けました。やがて、作品は300枚を超えました。絵は、私の感情の記録であり、祈りであり、生きた証です。

私は絵のおかげで、鬱の暗闇から少しずつ抜け出していくことができたのだと思います。引きこもりだった7年間。そのうちの3年は深い闇の中で眠り続けていました。残る4年間で、私は一進一退を繰り返しながら、光のほうへ歩き出すことができました。その間、生活を支えてくれた家族には、心から感謝しています。その支えがなければ、私は餓死していました。そして何より、絵という姿の見えな��希望との対話が、私の命をつなぎとめてくれました。

７．生きる努力

私は、自分の力で生活していきたいと強く思うようになりました。そのためにはまず、仕事をしなければなりませんでした。週に3日、1日4時間。選んだのは、家族経営の小さなハーブ専門店。人の出入りが少なく、ここならできるかもしれない、そう思ったのです。

けれど、現実は違いました。

「おはようございます！」と笑顔で出勤し、「お疲れさまでした」と元気よくドアを閉めたあと、私の仮面は砕け散りました。涙が止まらず、吐き気すら覚え、苦しくてしばらく休まないと家に帰る力が出ませんでした。心と体が、まだ外の世界に耐えられないのだと感じました。

ある日、店長が電話を切ったあと、不意に言いました。

「鬱は甘えなんだよ」その言葉は、ナイフのように心に刺さりました。その電話の相手が、うつ病のお客様だったと後から知り、私は深く傷つきました。

店を辞め、次に選んだのは、特別養護老人ホーム(介護老人福祉施設)での入浴介助の仕事でした。週3日、午後のみの勤務。身体はくたくたになったけれど、汗を流すことで、心が少し軽くなるのを感じました。体を動かすほうが、苦しい思考から意識をそらすことが出来る…それが、当時の私にとって大きな救いになりました。

その後も、私は少しずつ仕事を広げていきました。職業訓練校で資格を取り、正社員として介護士になりました。がむしゃらでした。鬱の再発を恐れながらも、初めての一人暮らしに喜びを感じていました。

特別養護老人ホーム(介護老人福祉施設)で3年、デイサービスで2年、介護事務、サービス付き高齢者住宅、和菓子屋、菜食レストラン、介護老人福祉施設のランドリー清掃…。

どの仕事に就いても、私は一貫してアニマルライツの菜食を貫いてきました。けれど、同じ信念を持った人には、一度も出会うことはありませんでした。

「こんなにもいないのか…」

SNSが普及した今なら、X（旧Twitter）やFacebook、Instagramで同志を見つけることは出来ます。けれど、日々の暮らしの中で、「同志と出会う」ということはありませんでした。彼らもまた、きっと私と同じように、一人でこの世界に立って頑張って生きているのだろう。もう、受け入れるしかありませんでした。変わり者なのは、私だった。

「みんなはどうしてなの？」と嘆いていた過去の私に、今なら言える。

少数派なのは、私のほうだったのだと。

 ８．やさしさを選び続ける

今、私は毎日、ヴィーガンの食事をSNSに載せています。日々、絶望して元気のない自分を励ます“ごはんの記録”です。

AIで描いた自然や動物たちのイラストも、フリー素材として提供しています。見た人の心が少しでも和らぎ、命を愛おしく思ってくれたら…、それが願いです。

YouTubeでは、狂った世の中で生きる同志の道しるべになればと思い、思想家や哲学者の本を朗読しています。本当に苦しいとき、祈ることしかできなかった経験から、祝詞や祈りの言葉も発信しています。

動物や、地球のすべての生きものの犠牲を減らす生き方はあります。その方法は、菜食です。「何もできない」と嘆くことはありません。たった一人でも、菜食を選ぶことで、命を救っていることになります。毛皮を買わないことで、犠牲を減らすことが出来るのです。

「植物だって生きている」と意地悪く言ってくる人がいます。けれど私は、こう答えます。

「そんなことは、あなたより知っています。知らないとでも思ったのですか？」

動物を食べなければ、動物を殺さなくて済みます。簡単なことです。

私は、動物を殺してまで食べたいと思いません。あなたは、動物を殺したいのですか？

動物虐待は犯罪です。

かつて、菜食である私に無理やり肉を食べさせようとした人がいました。それは、虐待です。いじめです。モラルハラスメントであり、パワーハラスメントです。やめてください。

言いすぎでしょうか？

 私は、菜食を始めて25年以上になります。最初の3年はヴィーガンとして、その後もヴィーガンを目指した菜食を続けています。

世の中は、確実に良くなってきています。 プラントベース、マクロビオティック、ヴィーガン商品が、今ではスーパーでもコンビニでも手に入るようになりました。動物実験を廃止した国も増え、動物実験を行わない製品も多くなっています。確実に良くなっています。

そして、これから、もっともっと良くなっていきます。

高齢者虐待をなくそう！　

児童虐待をなくそう！　

そして、

動物虐待をなくそう！

私たち人間は、徳を積む生きものです。そのことを、私は信じて生きています。

 生きものに優しい人間が増えますように

この記録を、ここまで読んでくださってありがとうございます。私は、自分の中に芽生えた違和感を大切にして生きてきました。周りに理解されなくても、自分の心が感じた痛みを、ないことにはできなかった。見て見ぬふりはできませんでした。誰かに笑われても、攻撃されても、私は自分の感じた「優しさ」の感覚を信じてきました。

動物たちは、人間よりもずっとずっと愛情深く、まっすぐで、正直で、信頼できます。一緒に生活したことのある人なら、きっとうなづいて下さると思います。

誰も犠牲にしないで生きていくことは、現実的に難しいかもしれません。けれど、犠牲を減らすことは出来ます。小さな選択の積み重ねが、世界を静かに変えていくと、私は信じています。この記録が、やさしい風となって世界を変えていきますように。

以上

[kaoriof]

無題

平穏よりも胸のときめきをいちばんにしたら世界のぶあつい皮膚が一枚めくれたかのようになにもかもが歌い踊りかがやきはじめたのをいまでも覚えている。わたしは親が厳しくて外泊できないけれど、そのあいだに同級生の子たちはうつくしい島の海に反射する満月をみて、だれかと夜通しぴたりとからだをあわせて内緒話をするような、今にもぷつりと切��そうな糸のように細くて鋭い若さを世界の夢に浸らせている。感性を野放しにして、こどものころの感動をひとつずつ取り戻す時間がわたしにも必要だった。けれど思いどおりにいかないこともある、それも定めとおもって歯をぎゅっとくいしばる。わたしには必要だった。路上、白い廊下みたいに澄んだ朝霧をかんじる時間。薄いトップス。ズレた口紅。好きな男の子と寝て一限目をサボるとか、夜の街頭を走り抜け、くだらないことに時間とお金を費やすこと。「それだけじゃない、夜に遊ばなくても昼に釣りをしたりサッカーしたりそういう遊び方だってあるだろう。そっちのほうが幾分もまともだ」 おとうさんは夜遅くに帰ってきたわたしを叱りつけ、そう言った。わたしはけしてワルにあこがれているのではなくて、ただただ綺麗なものに飽きただけだった。わたしにとって祈りや信仰はさいしょから型があってそれに当て嵌めてハイ完成みたいなかわいいお菓子作りのようなものじゃなかった。昔も今も自分でうつくしい歌をつくれない。うつくしいものがたりをかけない。うつくしい絵を描けない。世の中にはフォロワーが万桁いる女子高生がいて、今、世界中では何千もの美術展が開催されていて、明日、いつかオリンピックに出るであろう少年がはじめてスケボーに乗るかもしれない。わたしには何もできないかもしれないけれど、彼らの生き様はわたしをわたしたらしめる微かなエッセンスとしてわたしに溶け込む。それを祈りという言葉で表象してはだめ？これからのことをかんがえると、ずっとどきどきする。目の前の光景が、訪れたことのない地の光が、風が、わたしを、わたしのからだを必要としてる気がする。世界中に張り巡らされた血管がわたしの心臓部にも繋がっているような心地。死ぬ5秒前ってどんな感覚なのかしらないけど、築き上げた塔が崩れてゆく感じなのかな、雪景色のような。

無題

朝起きたら腕に友達の噛み跡と身に覚えのない痣が3つくらいあった。耐え難い疲労がからだのあちこちにひっついて、入れ墨と化している。活字の海を、本をその背に背負えたらよかったのに、今のわたしを崖っぷちに引き止めているのはうつくしい言葉でもなくて、泥に塗れた重いカルマ。イヤホンの先から垂れ流れる音楽すらも風のように軽やかで自由なものではなくて、ねばねばした気持ちわるくてかなしいものに聴こえた。夏と、そのあつさと、その底知れぬ闇に街ゆくものすべてがこころのずっと奥の方で平伏している。昼過ぎにスクランブル交差点前の巨大スクリーンが薄青い空を泳いでいるようにみえたこと、街ゆく人の肌色が、シャボン玉のようにその熱を吸収して発光していたこと、ぜんぶなんか夢みたいにふわふわしているかんじがした。もうすぐでなつやすみなのに、大学入ってからそれまでもずーっと夏休みのような感じだったからあまりどきどきしない。みずみずしくずっと光っていたい。わたしもいつかデカい人間になりたい、いつかいつかいつかという文句ばかりが増えてゆくのを横目でみて、ぜんぶカサブタを剥がすように振り解いて拭ってくれる奇跡みたいな命、日々、音をどうしても期待してしまう。どうすればいいんだろーと思いながらまたあしたも友人と夜ご飯をたべにいく約束した。それでまた家に帰って、朝起きて虚無感に苛まされて、の繰り返しを大量の課題で中和する。薄暗い中でたべるごはんとか朝早起きして化粧をすることじゃない、今はなにもない海とか草原でなにも繕わずにその自然のデカさとか愛を仰向けになって享受するのがいちばんただしいきがする。たすけてと呼ぶには大袈裟すぎるし。

end

泣き出しそうに張り詰めた空気に鼻を啜る。世界の彩度が落ちて、ぶあつい服を着た街ゆく人たちが皆んなちっちゃな怪獣みたいにみえる。肌寒い。外はずっと灰色、モスグリーン、レモンみたいな匂い。大きな木が揺れて、木の葉の上に横たわっていた雨の滴が霧のように3秒間くらい降った。最近は毎日毎日やることが多くて、それをこなしているあいだに1日が終わる。３日連続で化粧を落とさずに寝てしまった。多くの人が電車にのっているときに外の景色に目をやらないのと同じ感覚で、わたしも生活の外側にひろがる微かな動きに鈍くなった。ずっと特別でありたかった、1番愛されたかった、そういった思春期的な熱望とどんどん疎遠になっていく自分に日々焦ったり安堵したりしている。だけど同時に、わたしの中をまだ生きている17歳のわたしがその面影をときどき覗かせる。期待させる。突拍子もなく走ったり、ゲラゲラ笑ったりする。些細なことで泣いたり、理不尽な世界に怒っている。良くも悪くも変わっていくのなら、これからの自分に期待をしたい。アルバイト先では後輩が6人くらいできて、みんなわたしよりも仕事ができる。わたしはもともと注意をされると衝動的に泣いてしまうところがあったし、シンプルに忘れっぽかった。あまりにも器用に仕事ができないので、ある日店長とそのことについて話し合ったら意識の問題と言われた。その1、人からのアドバイスに劣っている自分を見出してはだめ。その2、素直に人からの意見を受けとる。その3、自分のためでなくだれかのために働く。この3つを約束した。夜の繁華街で50歳の男性に飲みにいきませんかと声をかけられたり、あした授業にどんな服で��くかを考えながら化粧品を見に薬局に寄り道したり、腕に点々とのこる虫刺され痕をみて、それを残した蚊のことを考える。あした、図書館で借りた本の返却期限。わたしもちっちゃな怪獣になって寒さをまるごと食べてしまいたい、寒い日の、霞んだ光やクリアな淋しさ、果実のようにぎゅうぎゅうに酸っぱい気持ちを。

slow burning

大学一年生というよりも、高校四年生というような振る舞いをしているなあ、と自分のことを客観視する。新宿の横断歩道橋から行き交う人々を眺める。つい最近まで、委員会の同期の仲の良さにムラができていて、グループとかカーストとかそういう言葉が浮上してきてしまうほど揉めそうになっていた。それでも、それぞれが居心地の良い場所にしようと歩み寄っている。こういう、諦めによる愛想ではなくて心からの気持ちに胸を打たれる。明大前の飲み屋で酔っ払って「俺みんなのこと愛してるよ」と照れ笑いする先輩に、わたしたちみんな、キモいねーなんて言って茶化した。そのあと夜の大学で騒いでいたら警備員に注意された。机の下に10円玉を落としたのを拾わないで帰る。いつまでも赦されていたい。山猫のような女の子でいたかった。すぐ隣、肌すれすれにだれかの温もりを感じて弱さを誤魔化すのではなくて弱さを共鳴しあっていたい。「東京の人は生き急いでいる」なんて言葉があるけれど、わたしは美しい光景がそこに広がっていれば必ず立ち止まる人でありたい。仕事に遅れそう、とか、終電が、とかじゃない、好きな人たちのためだけに忙しくありたい。恋人は待ち合わせをするとき、「どこでおちあう？」と聞くのだけど、高2の頃、初めて会う日、それを「（恋に）落ち合う」と勝手に解釈して勝手にどきどきしたのを思い出した。それからわたしも「どこで落ちあう？」と聞くようにしている。ドア窓の形に切り取られた青い影が電車のフロアに映って、がたんごとんという音に沿ってフィルム映画みたいに小刻みにうごいていた。池袋で新疆料理をたべて、お腹を下す。スペイン語の中間試験。渋谷で5分1000円の手相占いをしたら、鎖みたいにいくつもの線が絡まっていますね、と言われた。意外と気にしいなんじゃないですか？「そうですね」と答える。駄菓子屋で1000円使い切ったほうが幸せになれそうだとおもった。電車の隣の線路にカラスが一羽いた。こんなに近くでみるのははじめてだ、と思って、じーっとみつめた。黒なのに黒じゃなくて、光を受けて渋いグリーンや紫っぽくみえる羽毛に目を見張る。なんか、空はどこまでも真っ青なのに光の細部だけ色があたたかい夕方前みたい。ふわっとなにかに気付いて、じーっとそれを見つめて、そこになにかが“視える”とぜんぶ途端にスローモーションになって、焦燥感や虚しさがたちあがってくる瞬間がある。からっぽなのにぎゅうぎゅうな感じ。AirPodsをケースにしまう音が体感的に5秒間くらい耳に残ったり、自分の息遣いにどきどきしたり、すれ違う男子高校生の会話声や、鳥が羽をはためかせる様子がクリアに輪郭が保ったまま空中を転がる。ガムを買って噛みながら、心のもやもやしたなにかを同時に小さく噛み砕いてゆく。光の洪水。家に帰ってパスタをたべたあと、お風呂で下の毛をつるつるにする。夕方終わりにお風呂に入るの、とても好きだなあと思う。コンタクトレンズを外さないまま、化粧も落とさずベッドへダイブする。瞼の裏に東京タワーの赤がたましいの塊みたいにまあるく光っている、はやく何もかも諦められる年齢になりたいと思う。

無題

なんかまじでわたしが疲弊していて悲観しているのか、世界が残酷なのかわからなくなってきた。脳科学の講義を受講したあと、テキトーに混雑した休日の街をあるいていたら皆んなの脳みそが透けて浮きでてきそうで気持ち悪くなった。地球4周分の神経線維。そう、どでかい爆弾が街ゆく人々の頭蓋骨に葬られている。ニューロンが軸索を介してつながってゆく、放出と受容を繰り返してみんな手を繋ぎあってゆく。セール中でバイトの雰囲気がぴりぴりしていて、みんな資本主義の豚みたいに働いていた。うつくしくないとおもったし、私も美しくなかった。結いた髪に、ぴたっとあげられた前髪。なにを思っているのかを書くのがずっと怖かった。もしかしたら私の感じているこの欲望はとても汚らわしいもので、それゆえにだれかを傷つけてしまうかもしれない。でも、言葉にしなければすぐにわすれてしまう感情に名前をあげなくなって、水をあげなくなって、そうしたら、じぶんの脳みその溝をうめていたみずみずしい苔までもがすっかり枯れきってしまって虚構を連ねるようになった。空洞に哀しみの音だけが響き渡る。友達はいるけど、私はその友達の1番になれない。恋人みたいな人はいるけど、私はその恋人の1番にはなれない。1番っていうのはほんとうの意味での1番、2番とか3番とかがいない1番。圧倒的な2人の世界の中でのフェアで高貴な1番。有名になりたかった。文章でも外見でも写真でもなんでもいい、だれにも敵わない羽根で世界を羽ばたいてみたかった。わたしを選ばないで、そこらへんのそれっぽくかわいい女の子を選ぶかっこいい男の子たちを信じられないでいる。外国に行ったらモテるよ^_^と投げかけられた言葉について何回も考えるけど、考えるたびにかなしくなる。でもね、神様はいるとおもう。木���れ日の首筋に、砂丘のしずけさに、広大な空の一枚下に、その温もりと永遠が芽吹いているのをしっている。そのたびに、わたしはこの世界に愛されていて、まだ19歳で、まだ何にでもなれて、そして世界を（気持ちがあふれてしまいそうなくらい）等身大で愛しているドラゴンみたいにかわいい女の子だとまじないを唱えるようにして心を強く保つ。アスファルトに散った桜が朽ちて、吐瀉物のようにグロテスクにぬるい光を浴びている。走り抜ける。だれかの憎悪の中に、疑念の中に、見下しの中に憧憬の眼差しを覚えながら。東京で灯される光の数だけ、アフリカの広原でつややかな花が咲けばいいのに。光の重さの分だけ、銃弾が軽くなればいいのに。帰り道、ひさしぶりにパンを買って帰った。

日記

弟がiPadのタッチペンを無くしたらしくて、それを聞いた母がすぐにAmazonで検索して新しいのを買った。こういうとき、ほんとうになんか小さなことだけれど、すごく心が愛にみちる。

大学の新校舎の建物のにおいが400人もの人が集まった大教室の縁をすべっていく。扉を開けた瞬間、目と目と目がわたしの顔を捉える。湿気漂うフロアにだれかがペンを落とす音、先生のマイクが吐息までもを拾って湿った熱を加速させる。「儚いって聞いて何を思い浮かべますか？蝶？蛍？蝉？トンボ？」 教授がそう聞くと、みんなのえらぶ選択肢がちょうど均等に分かれる。講義が終わるといつもすぐに帰るイケてる男の子が蛍を選んでいて、なおさらかっこよく見えた。わたし、インスタのフォロワーが490人いるんだけど、その人数って今見てるこの人たちよりももっともっと多いのかと思うとなんか心強いような息苦しいような、不思議な気持ちになるなーとぼんやり思った。君たちはぶっちゃけ勝ち組です、という先生がキモかった。海外の大学院に行きたい。わたしはもっともっと色々な人を知るべきだし、美しい景色にであうべきだし、貪欲に学ぶべきだとおもうから。聡明になって、お金を稼いで、将来だいすきなひとたちにたらふくご飯をたべさせてあげたい。お母さんとお父さんが育ててくれた、守ってくれたこの心の真ん中にそびえる愛情のかたまりを誰かに分け与えていきたい。でも、そうとも思うけど、逆にそれをこなごなにさせてくれる危険性や若さゆえの解放にも目が眩んでしまうの。「今しかできない」ってとてもずるい言葉だなあ。

19さい

19歳とかいちばん呪われていた1年だった。まだハタチじゃないけど、もうそうさせて、と思うくらいに、1年のあ��だに10年分くらいの幸せと不幸せがぎゅうぎゅう詰めに、どっちがどっちかわからなくなるくらいに入り乱れててくるしくてさみしくて悲しかった。くるしかった。わたしと同じ純度で、等しく、あいしてほしい。あいされたい。

[tokyomariegold]

2024/3/23〜

3月23日 11月23日の日記を文字起こししながら出かけた。

なかなか起き上がれなくてかなり遅くまで寝てしまった。14時に近美で待ち合わせだったので、その前に昨日一期下の方と帰りながら話に上がった人形町へ行ってみることにした。 半蔵門線と日比谷線の地上乗り換えの際に降り立った時に気になっていた街。

人形焼屋さんは二店舗見つけた。 一つはとても行列ができていて、もう一つはそうでもない感じ。行列のお店に人形町のガチャガチャがあり思わずやってみる。中身が見えないタイプのカプ��ルだったので、週明けに一期下の方と中身を楽しもうと思ってまだ開けていない。

水天宮を眺めて、明治座こんなところにあったんだ〜と、確認して、甘酒横丁は甘酒屋さんよりもなぜか潰れない婦人服屋さん、がたくさん並んでいた。 行列のたい焼き屋さんがあった。 鶏ものを売っているお店で厚焼き卵が焼かれる様子がほかほかしていてよかった。

そのまま日本橋から大手町まで歩いて、知らない街と知っている街を繋げることができて充実感。 あまり写真は撮れなかった(撮りたくなかった)。

和菓子屋さんはたくさんあって、なんとなく入ったお店にすはまだんご(！)があり嬉しくて写真を撮ってしまった。あとギンビスの建物があった。

友人と合流して、中平卓馬の展示を鑑賞。 夏に葉山館で観た展示に上書きする様な感覚で鑑賞していた。

その後竹橋のパレスサイドビルのスターバックスコーヒーでお茶を少しして別れた。 パレスサイドビルから出た時に、学生時代に毎日見ていた風景があって、雨上がりのやたら明るい空と春の感じに、はっ！となった。

お茶の席で友人と話した話、彼女から「日記には書かないでほしい」と言われ、私の日記に登場するかもしれない、と思ってもらえたことが嬉しかったり、日記を書かなくてもいいのか、とほってしてしまったり、彼女の話そっちのけで他人をしてしまってひとでなしだと思っている(そして少し誇っている)。

今日はこの出来事の間中、ずっとずっとめまいと吐き気がひどくて、途中何度かもう帰ろうと思っていて、でも一日過ごして、帰宅して掃除や日記の更新をしてしまった。

掃除をするのは別に過度に脅迫的な行為ではない気がしてきた。 掃除をして綺麗になるのは嬉しい。でも今はちょっとした日常の生活行為をする体力すらない状態なのだと思う。 掃除をするのが悪いのではなく、体調が良くない。

スーパーに行こうと外に出たら、明後日の満月を控えた月が出ていた。 見切り品の野菜コーナーでズッキーニに出会ってしまいなんとなく買ってみる。お味噌汁に入れたら美味しいかな。この数日売れ行きを観察していたちいかわのランチパックは値引シールが貼られていた。

写真を見返してみたら前世はきつねなのかもね、とか可愛いことを言いたくなるくらい、最近油揚げばかり食べているみたいだった。

とにかく足がおぼつかなくなってきたので終わり！

3月24日 心が無になる1週間を目の前に、昼過ぎから出かける予定もあったので、朝一のヨガを受けて開店したばかりのスーパーでスパイスカレーの材料を買って先に作っておく、という初めての試みをした。

野菜の見切り品コーナーにホワイトマッシュルームがいたので買ってみたけれど、なんか黒っぽくて弾力がない気がして、半分くらいは使わずに捨ててしまった。 使った分も悪くなっていないのか不安になりながら、後で調べたら断面が黒いのは通常らしい。でも弾力がなくなっていたのもあって不安(だけど調理してしまったので、食べてしまうと思う。人体実験。)。 そもそもきのこは水洗いしない？らしく、洗ってしまったから弾力がなくなってしまったのかな、とか今日はマッシュルームのことばかり考えていた気がする。

カレー作って冷蔵保存するために粗熱をとる間でお掃除などをして、初めての試みだったので出かけるまでの逆算がうまくできずにタイムトライアル的でとてもとても疲れてしまった。

最近は前より料理(っぽいこと)をしていて、でもそれは全く写真にな��ないな、と今日改めて思った。 CONTAXに入れたフィルムを撮りきれず、昨日から1日レンタルの期間を延長して、料理の写真でも撮ろうか、とそばにカメラを置いていたけれど、カメラとかiPhoneとかの衛生レベルが料理の現場もかけ離しておきたい気持ちが強くて無理でした。

料理も衛生面や食材の鮮度の面で不安なことばかりだしやめたほうがいい気がする。 とにかくしなくてはいけない生活のタスクが増えるだけのような気がする。

午後の予定で会った方は昨日まで金沢と富山に行ってきたとのこと。今は金沢もちょっといいビジネスホテルは一泊20,000円くらいしてしまうらしい。 北欧に行きたい話やタイとベトナムの国民性の違いの話(タイはいつも笑顔で迎え入れてくれて、ベトナムはわりと無愛想。でもシャイ故らしい。)をした。 いま割と一番したいことは北欧に旅行に行くことかもしれない。 行った方がいいかもしれない。 パートナーと旅行に行ったその方は「やっぱりそろそろ一人旅をしないだめだ…」と言っていた。

好きなひとを好きなままでいるためには、一緒に仕事をしない、家族にならない、が、今のところの人生で私が見つけた人間関係で気をつけたいこと。

これからカレーを食べます。 お腹痛くなりません様に。

[tanashin]

その夜　

ミカと会うのは何年ぶりか。

初めて会ったのは新宿のキャバクラでまだ大学生だった。ある日ライブハウスで見かけて何度かメシに行き撮影した。よく食べとにかくいろんなことに悪態つきながらタバコをふかす姿がかわいかった。就職したあとは会うことはなく、何度か転職して最近は小さな広告代理店に就いていることはSNSで知っていた。近所に引っ越してきたとメッセージをもらい会うことになった。

サウナに4回入って向かった。予約してもらったのはサバ専門の居酒屋。初めて来たがとても良い雰囲気。老夫婦で切り盛りしていてカウンターは常連ばかりで座敷がありテレビがあってこれでタバコが吸えれば100点なんだけどなーと。。遅れるとのことで、何品か注文し先に瓶ビールをもらう。冷えてなかったが半分くらい飲んで緑茶ハイをすぐに注文した。刺し盛りの真っ赤なマグロが不味そうでよかった。刺身は醤油をなめる為の口実。残りのビールで流しこみテレビを見ていると、ミカが入ってきた。「常連さんみたいやん、ひさしぶり」濡れ髪とタイトなワンピースのミカは年頃の大人の女性になっていた。若い時の見定めするような無意識��イヤな視線はなく、フランクによく笑っていた。でも嘘っぽくはないけど、壁を感じた。社会性を身につけたということか。

仕事や音楽やオードリーの話しをした。今日の飲み会をそれはデートやんと心配した友達のミュージシャンが同席していい感じにプレゼンしようかと真顔で聞いてきたのを思い出し笑いした。楽しい夜です、大丈夫と心の中でつぶやく。

恋はどうなの？と聞くと上司と不倫していると。とても相性がいいだとか、将来2人で新しいプロダクションを起業する予定だとか、楽しく話す姿がかわいかった。恋してるときは綺麗になるよなーとぼんやり。とじじいになったなーと。サバのいろんな料理をたくさん食べ普段飲まない日本酒をあおり2人ともおおいに酔っ払った。2軒目は立ち飲み屋に行き、バツ3の中年カップルに絡まれて面白かった。ゲーセンのお菓子のクレーンゲームでチョコが結構な数取れてとても喜んでいた。チョコは小さくて固くて味がしなかった。コンビニでアイスを買い近所を散歩することに。甲州街道をふらふら。店はほとんど閉まっていたけど、明かりがついてる誰もいない小さい雑貨屋を外からのぞいたりした。なんかこういう映画観たなと、自分がジジイなの忘れてドキドキした。

信号待ちの間、今日はそいつに会わないのか？と聞く。一瞬間が空き「今日は会えない。休日だから。会うのは平日の終わったあとだけ。家族に残業と言い訳出来るから」迂闊だった。。バツが悪く、ひさしぶり撮ろうかと誘う。ガソリンスタンドとコンビニを挟んだ縁石に座ってもらう。なにやら口ずさんでるので尋ねると「ランタンパレードの甲州街道の歌。学生の頃好きだったなー」と笑う。オレンジの街灯、行き交う車のライトに照らされるタイミングでシャッターを押す。たびに表情が変わっていき泣き出した。「あれ、どんなメロディーだっけ。歌詞も思い出せない。毎日聞いてたのに。。」止まらない涙。過ぎていく大型トラックの風が髪を揺らす。飲み過ぎたな、あとずっと泣けてなかったんだろうなーと思った。タバコに火をつけて落ち着くのを待つ。居酒屋に入ってきたときの違和感は、どうにかやりくりするためのキャラだったんだろうなーとぼんやり。撮りたいがやめておく。コンビニで水とポカリを買いにいく。戻ると苦しそう。過呼吸か、と落ち着かせようと深呼吸を促したり水を飲ませるが悪化してきて手が震えて硬直してきた。救急車を呼び待ってるあいだ意識朦朧とごめんなさいごめんなさいと、つぶやくミカ。救急車に乗る��だいぶ落ち着き、病室に入るころには意識もしっかりしていた。さっきよりもはっきりした声でごめんなさいと言ったが泣き続けていた。

待合室で待つことに。肩はじぶんの汗か彼女の涙かで濡れていた。ランタンパレードをYouTubeで聞いた。雑に言うなら、男が夏の甲州街道で職質された、だけの歌だった。短い歌詞と良いメロディー、リスナーは語りやすいだろう。この余白は無責任で空っぽだと、だからミカにメロディーや歌詞も残せないんだ、と思った。我にかえる。八つ当たり。いい曲。

看護師さんから案内されると、点滴しながら横たわっていた。眠りながらまだ泣いているようだ。先生から説明を受ける。点滴が終わって落ち着いたら帰っていいとのこと。はだけたタオルケットを戻して待合室で時間をつぶす。ずっと昔の恋人が過呼吸になったことを思い出していた。離れたり引っ付いたりを何回も繰り返していて、友達がセッティングした仲直り飲み会に行き、2人で公園で話した。離れている間の風景のスナップ写真を見せながら話した。それでも仲直り出来ずもういいやって持ってきた写真を公園向こうの川に投げ捨てると彼女は過呼吸になった。初めてで手に負えず慌てて友達を呼んだ。いつだって自分自身に大いに問題があるが、自殺したり出ていかれたり何回も離れていった、写真では繋げない紡げないことを繰り返せばいいんだろうと、頭抱えた。空しい、でも写真しかないからしがみつく。

iPhoneを出すとランタンパレードの続きでくるりの奇跡のライブ動画をぼんやり見始めた。歌詞が刺さるとかどうのこうのじゃなく、とんでもないライブだった。フィッシュマンズの男達の別れや中村佳穂のそのいのち、の時のような、空間が歪んで光り続けるライブ。気付いたら泣いていた。

点滴が終わりミカがきた。「あー生理前で酔ったのかなーごめんね。」薬をもらい外に出ると明るくなっていた。病院の脇から差し込む逆光のシルエットが心底美しく思わずカメラを出す。「泣きすぎて顔が腫れてるから見ないで」って言う。のでカメラをしまう。代わりにカバンに入っていた無印の日焼け止めスプレーを渡す。受け取ると一振り二振りして投げ返してきた。「帰るね。またね。」と歩道橋をかけていった。もう会わないかもしれないなーと、なんとなく思った。

ランタンパレードの歌詞の中で

潤すために　乾かしたかのような僕の喉が

できれば夜明けから　夜更けまでを

見届けたいのだけれど　僕は

見届けたいのだけれど　僕は

と歌っていた。

オレは夜更けを見届けたから勝った。ってことじゃないな。。にしても暑い。このまま今日もサウナに行くことにした。

[kozuemori]

毎日暑い日が続きますね。来週、東京は連日雨模様の予報です。あまりの暑さにバラは咲いたままドライフラワーになっていますが、メダカは相変わらず元気いっぱいにグリーンウォーターの中を泳いでいます。熱中症には十分に気をつけてお過ごしください。

6月15日は父の日でしたね。ちょうどこの日、松山ミディアムと2人でサンデーサービスを開催しました。松山ミディアムも私も、光の世界にいらっしゃるお父様を含めたお身内霊からのメッセージをお届けいたしました。今回も参加していただいた方が持ち寄ってくださった明るい光によって、楽しいひとときとなりました。お忙しい中お集まりいただきました方々に、心より御礼申し上げます。もし、他の方へのメッセージがご自身にも当てはまっていたならば、とても嬉しいです。

また、私共の活動をご寄付にてご支援くださいました方々に、心より感謝いたします。今回私のショップへお寄せいただきましたサンデーサービスへの寄付金は、今学期開催の３回分を一括して慈善団体に寄付いたします。7月中旬頃のブログにてご報告する予定ですので、今しばらくお待ちくださいませ。

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当日行った霊界通信のデモンストレーションを読みやすく編集してお届けいたします。

森：男性がいらっしゃっています。病気で亡くなっていて、ちょっとアカデミックな感じがします。研究者とか、先生とか…論文を書いたりとか、そういう肉体労働でない感じが伝わってくるんですけれども、余暇は…激しい運動ではないんですけれども割とアウトドアが好きだった感じの方。自然の中にいるところを見せてくださっていて、釣りなのかゴルフなのか、何か道具を使ったような…多分お父様だと思うんですけど。今日、父の日なのでね、お父様がいらっしゃていると思うんですよね。ご病気で、2、3年くらい入退院を繰り返していた感じですね。で、犬を飼ってい��感じがちょっとしますね、で、お寿司が見えるんですけど…ここまでで、思い当たる方はいらっしゃいますか？

（女性が手を挙げる）

森：お父様でいらっしゃいます？

女性：父親が入退院を繰り返していたんで、そうかな、と。思い当たることがたくさんありました。釣りもしてました。

森：で、最後は緩和治療になりました？痛み止めとか…積極的な治療はされていなかった感じですかね。

女性：あ、そうですね、色々ありましたけど。

森：お父様、犬を可愛がっていました？

女性：とても可愛がっていました。

森：今日は父の日なので、もしかしたらお父さんに会えるかな、と思っていらっしゃいました？ていうか、お父様が待ち構えていたのかな、逆に。（笑）

女性：（笑）

森：じゃあ、メッセージをいただきますね。ちょっと人と人との信頼関係のことを言っていらっしゃいます。割とご自身は…いいことなんですけどね、人のことを信じやすいというか、いい人だな、とうご自身のご性質のことをお父様がおっしゃっています。疑い深いとかではなく、でも決して騙されやすいわけでもないんですけど…人の良いところを見ようとしている。

女性：そういうところはあります。ちょっと近くに入りすぎることがあって。

森：それは決して悪いことではないですよ、大丈夫、大丈夫。（お父様は）もっとご自身のことを大事にして欲しいみたいです。献身的な部分がかなりあって、本来の自分の時間を失いがちだったりとか、自分のことは後回しにしちゃって、他の人のことに時間を使いがちってところはありますかね？

女性：それは、大いにあります。

森：それもいいことなんですけどね、お父様的にはせっかく肉体を持ってチャンスをもらっているので、そろそろ、もうちょっと自分勝手に生きていいのかなっていう…ちなみに、お父様ってアカデミックな感じの方でした？

女性：はい、ある専門的な分野について書いたり、教えたりっていうことをよくやっていたんです。

森：多分、ご自身にもそれをやって欲しいみたい。例えば本を書くとかね、自分が今まで貯めていた考えとかアイデアとかいうものを、もうそろそろちゃんと引き出して、引き出しに貯めておかないで外に出して、まとめることをお父様がお勧めしているような感じがします。ぜひ、やってみてください。

女性：はい、ありがとうございました。

森：次の方も男性なんですけど、若い男性で…お婆さんと一緒に出てきている感じなんですけど…もう、成人しています。この方も病気で亡くなっている感じがするんですけれども、で、スポーツマンだった感じがして…息子さんが亡くなった方はいらっしゃいますか。

（女性が手を挙げる）

森：二十歳過ぎで病気で亡くなっています？

女性：はい、そうです。

森：（息子さんには）友達がいっぱいいる感じ。

女性：はい、とても…

森：入院先にも友達がいっぱい来てましたね。

女性：はい。

森：最後、ちょっと食べ物とかを飲み込むのが難しかったのか…でも、精一杯生きましたよ。そしてね、光の世界で自由にならなかった肉体を脱ぎ捨てて、向こうでは元気いっぱいに走り回っています。そのことを伝えたいために来ていらっしゃいますね。で、点滴みたいなものが繋がっている感じがするんですけれど。

女性：それはないです。

森：じゃあ、お身内で入院している人はいます？

女性：最近まで隣にいる母が入院していました。

森：で、点滴とかしていました？

女性のお母様：はい。

森：多分、その側に息子さんがいたんだと思う。応援していたんだと思います。今度は看病される方から、する方に回ったんだと思います。してもらったことを返す、というか。

女性のお母様：あぁ、そうだったんだね…。

森：じゃあ、メッセージもらいますね。お子さんを亡くすことは辛いことですけど…自分の感情をコントロールするのをちょっと手放してください、と言っています。感情を抑えたり、こうすべきだという思考を取り除いて欲しい、とおっしゃっています。感情のままに、といったら変ですけれど…思い切り感情を味わってください、ご自身の感情を魂に焼き付けてください、と（息子さんが）言っています。

女性：ありがとうございました。

森：続きまして、サイキックアートをしたいと思います。今度はお祖母様がいらっしゃっていて、まだ当たっていない方で…母方のお祖母様は亡くなっていらっしゃいます？紫陽花はお庭にありました？

女性：庭はあるけど、紫陽花はないです。

森：割と、シュッとした細身の感じの顔の方でした？

女性：割とぽっちゃり…。

森：じゃあ、父方のお祖母様かな？顎が割とシャープな感じなんですよね。

女性：遺影でしか見たことがないですけど、母方の祖母よりはスッとした感じです。

森：じゃあ、父方かもしれないですね、お父様はご健在ですか？

女性：亡くなっています。

森：お祖母様、縫い物をしていましたか？なんかお菓子の缶に断ちバサミとか縫い糸とか入れたのを見せてくださっていますが。

女性：縫い物をしていたのは、母方の祖母です。

森：じゃあ、一緒にいらしているのかな？

女性：（笑）

森：今、描いているのは細い感じの方なんですよね。鳥を見せてくださっているんですけど、鳥は飼っていました？

女性：以前、私たちが飼っていました。

森：そのことかな。じゃあ、メッセージもらいますね。今、家を改装するとか…分割するとか…契約とか、家について考えなきゃいけない、とかあります？

女性：（思い当たらない様子）

森：ピンと来ない？家のことをおっしゃっているん��すけど、トラブルとかも特にないですね？

女性：（思い当たらない様子）

森：（父方のお祖母様に向けて）もうちょっとメッセージください。お庭に関しても、ない？塀をつけたりとか…ないですか？

女性：（思い当たらない様子）

森：なんで家のことを（お祖母様が）ずっと言っているのかな…立て付けとか？

女性：築年数が経っているので、まあ、どうにかしなくちゃいけないのかな、という漠然とした思いはあります。

森：お家のことについて話し合う必要があるかもしれないです。塀とか庭とかが見えるので、納得するまで考え方を擦り合わせる必要があるのかもしれないです。

女性：近隣問題だと思います。ちょっと色々あるんで。父方の土地自体の境界のことを伝えてきていると思います。

森：あぁ、そのことかもしれません。お判りいただいてよかったです。じゃあ、絵を見せますね。（写真の絵を見せる）

女性：遺影の、父方のお祖母さんっぽいです。

森：あ、よかった。どうもありがとうございました。

女性：ありがとうございます。

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アイイス恒例のサマーフェスティバルの開催が決定いたしました！日時は8月3日（日）13:00〜16:00です。アイイスのミディアムやヒーラーたちによる、３時間のスペシャルイベント！テーマは「癒し」です。会員以外の方でもご参加いただけます。詳しくはこちらをご覧ください。

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8月10日（日）・11日（月）に開催するワークショップ、8月27日（水）・30日（土）に開催するイベント、９月開講の秋学期クラスへのお申込を受け付けております。詳細は以下をご覧ください。

マイ・ミディアムシップ  ～ 唯一無二の霊界通信 ～  

8月10日（日）10:00～17:00（１時間のお昼休憩あり）

8月11日（月）10:00～17:00（１時間のお昼休憩あり）

料金：１回 8,000円（アイイス会員・税込）・10,000円（非会員・税込）

両日共に同じ内容です

ミディアムシップに関心のある方なら、どなたでもご参加いただけます

最少催行人数：３名

このワークショップは、自分の個性を生かし、自分の目的を探りながら、オリジナルで唯一無二の、自分だけのミディアムシップを霊界の協力を得ながら築いてゆくことを目的としています。

一つとして同じものがない私たちという尊い存在。それは、神さまの完璧なクリエーションです。 私たちの肉体が皆、全て異なるように、私たちの内面も皆、違います。感情や経験、学びや気づきもさまざまです。時に、私たちは自分自身の内なる声に気づかずに、周りの価値観や常識、先入観や思い込みによって導かれた異なる自分の姿を、本当の自分自身だと認識しがちです。

内なるガイドであるハイヤーセルフは、輪廻転生を繰り返しながらあなたと共にずっと魂の旅を続けてきた、あなたの人格の一部を担う存在です。永遠のコンパニオンであると共にベストフレンドであり、指針や啓蒙を与えてくれるガイド役でもあります。あなたとハイヤーセルフという最強のチームは唯一無二であり、難攻不落であり、個性豊かな美しいチームカラーを周りに広げています。

また、霊界からあなたをずっと見守る総括者、ガーディアンエンジェルもあなたにとって特別な存在です。生まれた瞬間から死の瞬間まであなたに付き添い、あなたの人生のブループリントを携えながら、あらゆる瞬間において私たちの傍らで無条件の愛を与え続けてくれています。

このワークショップで、それぞれ異なる役割を持つスピリット・ガイドたちに導かれながら、自分の内なるブループリントに気づき、解析し、あなたの魂が持つ本当の目的を探りましょう。

アイイス講師歴10年、ミディアム歴9年、イギリスのアーサー・フィンドレイ・カレッジにて数回に渡って講師・プロの為のミディアムシップ、サイキックアート、トランス、シャーマニズム等のワークショップに参加し、海外のミディアムとも交流を持つ講師によるレクチャーと実習を通じてあなたの『唯一無二のミディアムシップ』に出会ってみませんか。 

主なレクチャー内容 

 ・魂のブループリントとは

 ・ハイヤーセルフとその役割

 ・内なる声に気づくには 

 ・ガーディアンエンジェルとその役割

 ・霊界からのメッセージに気づくには 

 ・唯一無二のミディアムシップとは 

 ・五感と、五感を超えた感覚

 ・先祖/身内/知人霊、指導霊、過去世のカウンセリングの違いとその目的 

 ・指導霊との信頼関係を結ぶ 

主な実習 

 ・シッティング・イン・ザ・パワー 

 ・内なる声に耳を澄ませてみよう

 ・ハイヤーセルフの存在に気づくための各実習 

 ・ガーディアンエンジェルの存在に気づくための各実習

 ・ブループリントを読み解く

 ・五感と、五感を超えた感覚を使った各実習 

 ・サイキック、ミディアムシップ、トランス各実習 

このワークショップは以下のような方に向いています 

 ・自分の本当の姿を知りたい

 ・魂のブループリントを解析したい

 ・自分を信頼し、人生を豊かにしたい

 ・自分自身の可能性や能力を探りたい 

 ・エネルギーワークを通したさまざまな感覚に出会いたい

 ・ハイヤーセルフと繋がりたい

 ・ガーディアンエンジェルと繋がりたい

 ・イギリス式ミディアムシップについて知りたい 

 ・霊性開花を通して人の役に立ちたい、社会に貢献したい

お申し込みはこちらからどうぞ。

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ドロップイン・ナイト　

ドロップインとは「気軽に立ち寄る」という意味です。 まるでミディアムの自宅に立ち寄る気分でご参加いただき、参加者全員へサイキックアートとメッセージをお届けします。

アイイス会員だけの特別な光の空間の中で、スピリットからのメッセージに含まれる光に溢れる愛や癒し、励まし、そして導きのエネルギーを受け取ってください。

※ メッセージをお届けする順番の指定はできません ※ カウンセリングとは異なりますので、質問はご遠慮ください ※  最大催行人数に満たない場合は、終了時間が繰り上がります

7月24日（木）19:00〜20:00　指導霊のサイキックアート

9月25日（木）19:00〜20:00　過去世のサイキックアート

11月20日（木）19:00〜20:00　指導霊のサイキックアート

アイイス会員限定・参加費１回 2,500円

���申し込みはこちらからどうぞ。

過去の開催の様子はこちらからご覧ください。

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Prime 90　スピリチュアリズム in LONDON

アイイスでは、主に英国で培われたスピリチュアリズムを継承し、その信条や教えを生かした独自のクラスやワークショップ、イベントを開催しています。

このイベントでは、講師が今までに経験したロンドン郊外にあるスピリチュアリズムの学び舎、アーサーフィンドレイ・スクールでの一週間ワークショップの様子や、ロンドン市内にある英国スピリチュアリスト協会（SAGB）でのシッティング（カウンセリング）、サイキック・スタディーズでの国際的なミディアムによるデモンストレーション、スピリチュアリスト・チャーチでのサンデーサービスの様子などを中心としたレクチャーをいたします。

いつかロンドンで学びたいと思っている方、ロンドンのスピリチュアリズムやミディアムについての情報が欲しい方、ロンドンの各スクールの雰囲気を感じてみたい方、ロンドンの各スクールとアイイスとの比較について知りたい方など、講師の経験の範囲でお話しいたします。

また、レクチャーの最後に質問コーナーを設けています。

米 2022年に開催した同タイトルのイベントと同じ内容となります

8月27日（木）19:30〜21:00　

8月30日（土）19:30〜21:00　

アイイス会員料金：2,000円　　非会員料金：2,500円

両日ともに同じ内容です

���申し込みはこちらからどうぞ。

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サンデー・サービス

日曜日 12:30〜14:00　詳細はこちらから。

7月13日（日）12:30〜14:00　担当：森＋恵子ミディアム

9月14日（日）12:30〜14:00　担当：森＋ゲストミディアム

10月11日（日）12:30〜14:00　担当：森＋ゲストミディアム

11月9日（日）12:30〜14:00　担当：森＋ゲストミディアム

11月23日（日）12:30〜14:00　担当：森＋ゲストミディアム

会員以外のどなたでもご参加いただけます。

ご参加は無料ですが一口500円からの寄付金をお願いしています。

7月13日開催分へのご参加は以下のリンクよりどうぞ。

9月〜11月開催分へのご参加は以下のリンクよりどうぞ。

秋学期クラスのご案内

クラスの詳細及びお申し込みはこちらのページからどうぞ。

継続受講の方は直接ショップからお申し込みください。

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アウェアネス・ベーシック後期 Zoomクラス   

このクラスは、2025年夏学期以前のベーシック前期クラスを受講された方のみ、ご受講いただけます。

土曜日：19：00～21：00 日程：9/20、10/4、10/18、11/1、11/15

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アウェアネス・ベーシック通信クラス

開催日程：全6回　お申し込み締め切り：9/10

※ 第１回目の通信は9/1に送信されます

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アウェアネス・オールレベルZoomクラス

火曜日：19：00～21：00 日程：9/23、10/7、10/21、11/4、11/18

木曜日：10:00〜12:00 日程：9/18、10/2、10/16、10/30、11/13

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アウェアネス・マスターZoom クラス

月曜日：19:00〜21:00 日程：9/15、9/29、10/13、10/27、11/10

火曜日：19:00〜21:00 日程：9/16、9/30、10/14、10/28、11/11

金曜日：19:00〜21:00 日程：9/19、10/3、10/17、10/31、11/14

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サイキックアートZoomクラス

日曜日：17：00～19：00 日程：9/21、10/5、10/19、11/2、11/16

水曜日：16：00～18：00 日程：9/17、10/1、10/15、10/29、11/12

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インナージャーニー 〜瞑想と内観〜 Zoomクラス  

木曜日：19:00～20:00 日程：9/18、10/2、10/16、10/30、11/13

土曜日：13:00～14:00 日程：9/20、10/4、10/18、11/1、11/15

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マントラ入門 Zoomクラス  

金曜日：10:00～12:00 日程：9/26、10/10、10/24、11/7、11/21

土曜日：13:00～15:00 日程：9/27、10/11、10/25、11/8、11/22

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トランスZoomクラス

木曜日：10:00～12:00 日程：9/25、10/9、10/23、11/6、11/20

土曜日：19:00～21:00 日程：9/27、10/11、10/25、11/8、11/22

・・・

サンスクリット・般若心経 Zoomクラス 

水曜日：19:00～21:00 日程：9/17、10/1、10/15、10/29、11/12

金曜日：13:00～15:00 日程：9/19、10/3、10/17、10/31、11/14

土曜日：10:00～12:00 日程：9/20、10/4、10/18、11/1、11/15

[naritamarchaiswebsite]

ふるさとの味～『マルシェかふぇ』報告②～

今回の『マルシェかふぇ』で用意したオリジナルブレンド珈琲は「ゴールデンR」。ブレンドした本人と看板のツーショット。

こちらは玄関の看板。

この日はなんと学校が短縮授業だったそうで、子どもたちが待ち合わせして来てくれました。

とても仲の良い感じの良い子どもたち。お菓子も互いに譲りながら選んでいました。仲良きことは美しきかな。給食を食べてきたとのことだったけれど、しかもお代わりもした、という子もいたけれど、「はっと汁」も「美味しい！美味しい！」とお代わりして食べてくれました。なんと嬉しいのでしょう！

こちらはさらに低学年の子どもたち。みんな可愛い！

そしてそして、定期試験が今日で終わりだったという高校生も！自転車通学なので、途中でお店に寄って何か食べたらしいのですが、そんなの関係ないよね。「はっと汁食べる？」と聞いたら「食べます！」と即答。

「おかわりは？」と聞いたら「山もりでお願いします！」と。いいねえ・・・最高！そうでなくっちゃ。

大盛のおかわりがこちら。時間がたったので、はっとがたっぷり汁を吸ってふとっちょになっています。これがまた美味しいんですよね。

こんな風にみんなが「美味しい！」と目を輝かせるのは、誰もが好き��なる「ふるさとの味」がもつ懐の深さでしょうか。郷土料理はそれぞれの地で繋がれてきた味ですものね。

食べ終わった後は和室で遊んでいました。

なんて幸せな光景でしょうか・・・

たくさんの幸せをありがとうございます。これからもどの年代の方も安心してホッとして過ごせる場所にしていきたいです。

明日は、次回の「マルシェかふぇ」にも関連するとっても素敵な出来事をご紹介いたします。お楽しみに！

[homatamblr]

初めてのロックフェスティバル

ROCK IN JAPAN FES.当日の記録。

これまでのいきさつ→フェスへの道① ② ③

前日夕方に土浦に入って泊まって、ホテルで飲んだ茨城の地酒。「娘」という字が入っているという理由だけでこれを選んだわけだが、好みの味でおいしかった。

翌朝。

予定より1時間以上前に目が覚めてしまったがすることもないので早めに行くことにする。ホテルの朝食会場や駅で同志を見かけた。土浦から勝田まで��常磐線で1時間くらい。

基本的に同じ場所へ向かう人ばかりなので、乗り降りはほぼない。あっても水戸で少しだけ、って感じ。椅子は埋まっているんだけど、立っている人はまばら。そのくらいの混雑率だった。

勝田駅に到着。ホームから改札への階段がちょっと渋滞、改札も渋滞。だけどそこまで時間はかからず離脱。誘導のスタッフも沢山いて、わかりやすい。

まずはバスの切符を買う。結構並んでいるようだけど、どんどん列が進んでいく。現金のみ、往復850円。硬券みたいなのを2枚くれて、往復の区別はないのでどちらか一枚を乗り場の係員に手渡せばいいだけ。帰りの分をなくさないように注意。

バス乗り場までの導線には横断歩道もあるが安全に誘導され、バスは次々続々やってきては出発していく。勝田駅に着いてから乗ったバスが出発するまで20分、勝田駅から会場までは10分だった。想像以上に早い。

入場ゲート。でかい！

このゲート下で簡単な手荷物検査をして、その先でチケットを見せてリストバンドをもらう。リストバンドはもらったら自分でつける。他に配布品はなし。

リストバンドは一度締めたら手でゆるめることはできず、自分は記念に取っておきたいと思って、帰宅後にギター弦交換用のニッパーで留め具を切断した。

入場したら右へ進んでいく。観覧車のある方から行った。愛読書「Homare」に登場する、あの、観覧車である。

橋のところでリストバンドチェックがあって、そしたらいよいよメインのエリア。バスを降りてから15分くらいかかったかな。歩く距離は長いけど、行列することもなくスムーズに移動できた。

これがグラスステージ。まだ人は少ない。

それなりに雨。

椅子を持参していたので、椅子エリアに向かう。拠点を作れば疲れ果てても大丈夫。音は聞こえるから、のんびりと座って音楽に浸れる。アルコールが入る可能性が高いので、多少ぼんやりしていてもわかりやすいようにと、看板を目印にできる位置に陣取った。

バスを降りてから20分で拠点設営完了。クロムレイリーさんのライブをここから見ていたが、10代にしてあれは末恐ろしいな… 堂々としているし演奏も上手いし、これはすごいものを見てしまったかもしれない。今後注目しておきたい。

その後、あてもなくそこらへんを歩く。今飲み食いすることもないなーと思い、土浦で買っておいたお菓子を食べ、例のブルーベリーサプリを流し込む。

出番30分前くらいに前方エリアに入場。指定の画面を係員に見せたら係員が操作してくれて、ノリよく送り出してくれる。入ったら区画ごとに番号が割り振られているので、自分の場所を探すだけ。

視界良好！！！区画もわりと広め。

前方エリアって40列くらいまであるらしくて、普段ツアーで使うホールだと40列って遠い！って思うでしょう。でも、グラスステージは違う。33列だったんだけど、案外よく見える。ステージとの距離もそう遠くないし、ステージ自体が高い。たまたまど真ん中引き当てたのもあるかもしれないし、前に圧倒的に大きい人が来なかった幸運もあったかもしれない。けど、とても見やすかった。双眼鏡を持ってくれば良かったなんて思わなかった。

前説で「モーニング娘。に出てもらうなら蘇我じゃなくてひたちなか！」「ロッキンといえばハム焼き、ハム焼きといえばげったー！」「サザンも最後、石田亜佑美も最後のロッキン！」と言われて盛り上がるヲタク。

アルミ+メンカラ衣装は王道。午前中から合法的にアルコール含んでモーニングさんを見られる。これは踊り狂うしかない！！！でしょう。ほまたんめちゃくちゃ気合い入っていたし、水分補給煽り良かった。けど、脚が見える衣装ならもっと良かった。

最高すぎ…！！！

01. みかん(23 Ver.) 02. 浪漫 〜MY DEAR BOY〜(23 Ver.) 03. HOW DO YOU LIKE JAPAN?～日本はどんな感じでっか?～ 04. One・Two・Three(23 Ver.) 05. ハッピーサマーウェディング(23 Ver.) 06. LOVEマシーン(updated 23 Ver.) 07. 勇敢なダンス 08. 恋愛レボリューション21(updated 23 Ver.) 09. 泡沫サタデーナイト！ 10. 恋愛Destiny〜本音を論じたい〜 11. わがまま 気のまま 愛のジョーク(23 Ver.) 12. ここにいるぜぇ!(23 Ver.)

最KIYOUやらないんだね。フードをかぶって出てくる'19を踏襲する出だし。新旧定番曲で攻める形。締めがここにいるぜぇってのも最高だ。

実は津野米咲のヲタクというか信者でもあるので、ここで泡沫を聞けてよかった。津野さん、生きていたらこのステージに立っていてもおかしくなかったと信じてやまないよ。悔しかろうと見上げた空からは、雨。

北川雨女説というのがあるらしく、この日の泡沫はDJ北川。なるほどね。まあ自分は元々は超雨女として名高い矢島舞美のヲタクなので、このくらいはまったく問題ない。

コンパクトなポンチョはとても便利だったけど、ほぼ半袖なので、腕が濡れた。だけど使い捨てだし100円なので十分すぎるくらい。コンパクトになるし天候が読めない＆荷物減らしたい時はありがたいアイテムだ。会場でもレインウェアを売っているとアナウンスがあった（500円と言っていたと思う）ので、いざという時は何も持っていなくても大丈夫。

石田さん最後のロッキン、この場にかける思いが伝わるパフォーマンス。グラスステージの幕開けにふさわしい着火力と呼応するヲタクの熱量は雨をもはねのける。

これだよこれ、これ、これ。こういうのが楽しいから現場行くんだよ。節目の現場にいたとか良い席で見たとかそういうのよりも、ずっと印象に残るのって、こういう熱量のある現場なんだよ。 春の新潟夜も人数のわりに…って言われた後に大盛り上がりだった。今年はなんだかとても楽しい。石田ラストイヤーにふさわしい…のかな？それはこの秋ツアー次第。

話をひたちなかに戻そう。

終わったらそのままだらだらと解散、散らばってゆく。散りながらむすーめさいこう、する。1ステージのみで転換にかける時間があるので、急かされるようなことはない。

そのあとトイレに寄って、ハム焼に並んだ。ここでちょっとトイレと電波のことを書いておこうか。

トイレは元々公園に設置されているものもあるし、仮設トイレも各所に沢山あった。待ち時間はほぼなし、場所とタイミングによるけど自分が使った限りでは2,3分以上待つということはなかった。

電波は届くけど混雑していて繋がりにくい。所々あるWi-Fiエリアに行くとしっかりと繋がる。Wi-Fiに繋げなくても決済に支障が出ることはなかった。

チケット提示のために必須なJ FESアプリは必須だから入れるけど、入れておいて損はないというか、むしろ入れるべきというか、とにかくとても便利だった。タイムテーブル（今どのへんか表示される）、出店情報、位置情報の出る地図等を見られるほか、気になることがあったら運営側にそれを伝えられるような機能もある。Wi-Fiエリア外、通常の通信が微妙な場所でもしっかりと繋がった。優秀すぎる。

ハム焼列に戻って。

あの前説があって娘。直後だったせいか、列は娘。ヲタだらけだった。自分が並んだ時はまだ良い方で、途中から列がどんどん伸びていき、そのうち120分待ちになっていた。

ハム焼っていうのは要するにハムを焼いただけだろうって思っていたけど、ただ焼いてこうなるわけがない。食べればわかる。炭火感あふれる香ばしさ、絶妙なスパイスや塩加減、噛みごたえのある肉質とほどよい脂身。こりゃ旨いわ。

前に昭和記念公園で見かけた時（17期加入前）はおいしそうだなと思いつつスルーしたけどこんなに旨いものだったとは。そもそも、元々のハムがかなりおいしいのではないかと思う。

アルミホイルに包んでくれるので、椅子に戻ってもあったかくておいしい。まじで旨い。確かに味は濃いが動き回った後にビールと共に喰らうには最高ではないか。

ハム焼き待ち中に咲いていた黄色い花。色的にはデイジー、だけど秋桜っぽい。

並んでいる時に前にいた娘。ヲタとちょっとしゃべった。ファイターズ生田タオルを落としたので拾った、それがきっかけで。 生田ヲタと羽賀ヲタの2人組。自分がほまれタオル持っていたのに気づいたねちんヲタさんがほまれ水分補給煽りをほめてくれた。ヲタクみな仲間。こういう行きずりの会話も楽しい。

ハム焼き並んでる間にマルシィは終わっていて、ME:Iを途中から見ることに。あの子が元気そうでいてくれて何より。だけど音楽的には自分に響かない。ごめんね。音響もトレブルきつすぎるし、いちいちMC挟んで冷めちゃうし。雨が一番やばい時間帯でもあった。

indigo la endは元々好きだったので見られて良かった。川谷氏は天才。抜群のポップセンス、凝ったコーラスも良かった。雲が晴れて心地よい午後にはまってた。

サンボマスターは誰もが劣等感を持っていることを前提としそれでもおまえが必要だ、生きているだけでも優勝だと述べる説教ぽさ、だけどそれが嘘くさくならない説得力が印象的だった。

マカロニえんぴつ、名前はよく聞くがよく知らず。だけど見たらかっこよかった。想像以上にラウド。

Sumikaは音源だと似たような曲ばかりだなあと思っていたが、そんなことない。エンターテイナー感があってめちゃくちゃ盛り上がった。

どちらも川崎ゆかりのバンドなんすねえ。そいえばSumikaは等々力にも来ていたっけ。今後気にかけていきたい。

合間に食べたひるめし。

15時近かったのですいてた。これだ！っていう食べ物はなくて、何でも良かったんだけど、なんとなく肉にした。とりあえず肉食っとけば間違いない。推しに似るってこういうことなんすかね。

ステーキ丼（わさび醤油）、1100円。肉はちょっと硬かったけど、かみ切れなかったのはひときれだけ。鷹の爪、ごま、フライドオニオン、キャベツそれにわさびがたっぷりのっかっているのは嬉しい。

来場者がメッセージを残せるところがあるんだけど、そこは雨でべちょべちょ。今までの出演者が書いたサインを展示しているところに行ってみたら、'22ほまめいのサインがカサカサ。

ほまれは消えかけ、めいは滴っている。

途中までは雨だったんだけど徐々に天候は回復。思ったよりも風は強く吹かず、気温も上がらず、日が傾く頃には見事な秋空が広がる。雨が降ったからこそ、この青空があるわけで。

夏フェスっていう感じではないけど、やっぱ暑いときついので、過ごしやすい陽気なのはありがたい。だけど秋に差し掛かるということは、日が暮れる速度も速くなるということで。

あっという間に暗くなり…

Sumikaまで見て、帰ることにした。花火、見たかったけど。混雑は嫌だし、明日が待ってるので。明日は仕事だからな…。

帰り道、結構暗い。ゲートではスタッフの皆さんが手を振ってお見送りしてくださる。片道券も売っているが、往復で買っていたのでそのまま乗り込む。バスはやっぱり次々きて、すぐに乗れてすぐに出発した。駅までも渋滞はなく、ちゃんと時間を見ていなかったけど、15分くらいで着いたのではないかと。

予定より早めの特急に席をとって、まだ時間があったのでそこらへんをぶらぶら。コンビニ寄ったり干し芋買ったり。飲み屋街でねずみに出会う等した。

人だかりができていたので見に行ったらROCKのオブジェがあった。地元の学生たちがライトアップをしているんだとか。

そういうわけで電車の時間になったので、乗る。特急が出るホームの一角にとまっていた小さな列車は「Homare」に出てきた路線のものだろう。

特急に乗ってから2時間ちょっとで帰宅した。遠かったけど本当に行って良かった。実際に行ってみて、ひたちなかが、ロッキンが愛される理由っていうのがとてもよくわかった。

娘。メインで行ったけどどの出演者も素晴らしくて、好きな音楽が増えた。 全体的にそういう雰囲気で「あの人たちいまいちだったね」みたいな話が聞こえてこない。「知らない人たちだったけどすごく良かった！」って話はよく聞こえてくる。 来てる人みんな音楽が好きっていう共通点でまとまってる感じ。音楽といっても色々あるはずだけど、ジャンルだとかなんだとかのめんどくせえこと取っ払って、お互いの良さを認め合ってる感じ。それは出演者も含めて。

どんな曲調でどんな楽器使ってて、ってことじゃないのよ。音楽のジャンルなんて便宜上の話。ロックフェスにアイドル呼ぶことに賛否両論あるのも知ってる。 だけどさ、明らかにすべての出演者に通じていることがあった。音楽で誰かを救えると信じてやまないこと。 そういう信念、魂、これこそがロックだろ。

開放的なロケーションに加え、オペレーションもホスピタリティも素晴らしくて、地域に歓迎されていることも伝わってきて、すごいなと。本当に感動した、っていうと大げさだけど、時間とお金をかけて、雨に打たれてまで行った価値はあった。心が洗われるような時間だった。一生の思い出になりそう。

[solitude-klang]

先週末近所の公園でお祭りだったっぽくて

何がかかってるのか聴き取れなかったんだけど、自分が子供の頃の盆踊り大会を思い出して、Spotifyで検索したらよくかかってた曲があった これが一番好きだったw↓

笑笑

すごい時代ですねぇぇえ…探したら無いものは無いwww

幼稚園の頃から毎年 浴衣着せられてへこ帯にしてもらって、近所の広場に踊りに行ってたんだけど

曲ごとに振りがあって、イントロで💡東京音頭やっ！って踊り出すから今とやってること変わらないな(笑)

真ん中の櫓には振りをマスターしているお姉様方(おばあちゃん世代)が輪になってお手本してくれていて

みんなその振りを真似て櫓の周りで踊ったものでした

いやくそ平和だったなと思って (笑)

こんなに暑くなかったし夜になったら涼しいくらいで

田舎の小さな公園だから屋台も大したものがなかったけど

ヨーヨーとか金魚すくいとかやらせてもらって それだけで夏休みがすごい楽しかった

40年前でしょ？今と比べたら何にもなかったんだけど

友達の家に行って一緒に塗り絵したり、サンリオのお菓子食べたり、ブランコしかない公園で遊んだり、新しい自転車で海まで行ったりね。

幼少期は家庭の事情で色々と大変だったけど(笑)今の時代じゃなくて良かったなって、すごいよく思う。

クーラーもビデオもゲーム機も無いトタン屋根の平屋で、当時は欲しいものだらけだったけど、今考えたら幸せの感度が全然違った。

社会全体が色んなものを手にしすぎて、幸せの感じ方が心から頭になっちゃったって感じ。

頭の幸せって、云わば承認欲求みたいなもの。

頭で考えて、隣の人に勝つことでしょ？

ハイブラ持って、ダイエットして、好みの顔に整形して、幸せなように見えるけど、その幸せは終わりがないよ。

バンギャ活動と盆踊りを繋げるのはロマンが無さすぎるけども(笑)

好きな音楽を追い掛けて、音に乗せて体を動かす一体感が楽しいし、遠征先の土地を感じるのも楽しいし、この"体感"がいつも、ツアーに幸せを感じる理由なんだと思う。

それってあの時の盆踊りと同じ。笑

推しを見て、幸せだよ。だけど、体感なのだよ全ては。

頭で考えない。

衣食住に困ることが、近年までなかったから、エゴが喜ぶ栄養ばかりを求める世界になっちゃったよね。だからきっとまた、災害や戦争で

振り出しに戻ると思う。

それが摂理。

何も無くなったら、自分を満たすことの本当の意味がわかるんだよ。

[recipe-cookingclass]

子供がたくさんの世界中の料理に興味を持っています。

そして私が小さな頃から美味しいと食べてきた料理。

どんなふうに感じたのか、どんなシーンだったのかと

思い出してみると、『食事や料理から想起する記憶』は私自身にも大切な一つ一つの思い出です。

いつだってどんな時だって、『食』というものは楽しいことでも、悲しい出来事でも記憶として繋がるものです。

そして何よりも子供自身が、自ら興味を持って自ら選ぶものは大変大事なことだと思います。

食においては、まさに我が家は、一般のご家庭よりは、幅広い食を親自身が突き詰めていますので尚更です。

そして何よりも『美味しい健康』は私にとって、親になる前からの研究テーマです。

ですので『子供は食べたいものを美味しいものを、栄養満点でいっぱい食べること』これを一番、大切にしています。

挑戦してみたいというものは、あれこれと親の方もさらに技術としても高めることができますしね。

食というものは、世界中の歴史や文化を知ることができる大変大事な学びになります。

社会性の一つにもなりますし、知識の量と経験量を得ることにもなります。

普段の食事から、親が用意する料理は、『学び』となりますし。親が普段からいつもの日常で、子供にかけてあげれる愛情となります。家庭の料理というものは、多くの子供は自分自身の経験で思うことは『家庭料理は子供の自己肯定感に直結する』ということです。

ある子供の同級生と深く関わることになりました。

時間ももちろんたっぷりかけて。

その子の自己肯定感の低い低い言動には、親御さんが厳しいからとは言ってはいるものの、親にも先生方々にも隠れて悪いことはしていたのです。いじめや仲間ハズレだって、命令して同級生にさせていたり。私たち夫婦は気づくことができたので、自分の子供にはちゃんと『友達にやれと言われたからっていじめたり仲間ハズレは絶対してはいけない』とちゃーんとお話を何度もしていますし、子供はどう考えているのかも、聞きますしね。

その同級生の子は、何でもかんでも親には言いたくないとかで隠し事があまりのも多いんです。

それを私の子供にも『おまえも親に何も言わないでやれよ』とか言ってるんですよね。

我が子は、親に内緒にすると自分が困ると教えています。

そこでその言葉を私自身が聞くことができたのでと気づくことができたので、未然に防ぐこともできました。

相手の親御さんは全く知らないようですが。

これも不思議なお話し。

自分の子供なのに、親子の信頼関係ができていないのです。

常に親も大人も先生も信用していないって言っておりましたしね。親から随分と、我慢ばかりや制限を設けてこられたのは、その子のお話からもわかります。

子供のいじめやひねくれは必ず『家庭に問題がある』のです。早熟する子供だって必ず『家庭が問題がある』のです。

そこにはローンだったりか（そうなると随分と節約を子供にも押し付ける傾向があるものです）夫婦不仲や、家族が機能していない場合もあってです。親がアダルトチルドレンで、親が親に依存する『毒親育ち』などが非常に多くあります。少子化の原因でも最も大きな社会問題です。そうなると親は自分が優先になり、食事を作るのがめんどくさいなどで、自分時間を確保するために手間暇を惜しんでしまうものです。そうなると子供は愛情不足に陥るのは当たり前です。

だって学校や習い事や、別の家庭と比較できる環境にいるわけですし。そうなると卑屈になったり、またうらやましいなと憧れたり。私たち自身でも経験あるはずです。

ですので、大人が自分自身を再分析することで子供への理解が深まります。

ならばどう言ったことが、子供の気持ちを考えることができるかなとなれば、普段の生活での小さな楽しみや嬉しいことです。それは親との会話だったり、食事の時間だったり、お風呂の時間だったり。

となるとやはり食事（食事時間）は大切です。

美味しいものを共有することは、外食でさほど得られませんし、買ってきたものではお腹は満たされますが

精神的に満足度は低くはなります。やっぱり親が子供のことを考えて作ってくれる食事は、愛情を自然と感じるものです。その反面ですが、お腹を満たすだけのための食事であればまた変わってきますよね。ですので、愛情が自然と感じられていないんだなとわかる子供、いわゆる愛情不足で制限が多く、我慢の方が多い子供は欲求不満が多く。そんな子供は、大人に隠れていじめたり、ものを壊したり、他人のものを盗んだり。そして大人の前では良い子のふりをして騙される大人も大人ですけどね。本当に子供とちゃんと直面している親も大人も少なくなりました。

自分のこと優先となるとそんなふうになりますしね。なので、子供ができないことはやっぱり大人じゃないとできないこと。すなわち生活していくための食事です。お金を使い食材を買い、調理をして栄養バランス考えて（成長期ですからとても大切です）。そして人生の経験が多ければ多いほど、知識量も増えるので、料理だって多くを知っていることは学びになります。それも親から学ぶことの一つ。日本のおせちや郷土料理だってそうですよね。まぁもうすでに時代が変わって、料理は教育が行き届いた上での文化人としての『教養』ですので、その人その人の持つ人としての生き方や姿勢や選択能力や創造性なども現れるものです。

やっぱり大人は子供が、なりたいなと思うような大人であるのは大切ですしね。

お金で買えないものを生み出せることが、やはり大切。

あるお友達が『〇〇のお母さんがお母さんだったらよかったなぁ』と言ってくれたのは嬉しいものでした。

それとは別にですが、やっぱりおうちでやたらに節約のためにこどもに食べるもの制限や

習い事にお金をかけて、食事の質を減らしすぎると、他人のおうちで『人のものを奪い食べる』や『なりふり構わず出されたお菓子やジュースを食い飲み散らかす』や感謝もせずに『親はして当たり前（ジュースとお菓子をやたらに他人の親に頼んでくる。しかもありがとうという感謝なんかしなくて良いと言っておりました）』そんな呆れたこともありました。

随分と、我が家で食事を出してあげたり、お菓子やジュースをわざわざ買いに行って出してあげるの繰り返し。なので夏休み中も入り浸っておりましたけどね。その子は親には内緒だとか。

食事って満たされていると、私もそうですが、モノに執着しないので分けることが自然とできますし、おもてなしも人を喜ばせようとできるものです。なので、今回の出来事でそれらが欠如したご家庭が多いんだと気付かされましたのも、子育てにおいて。

ある女の子の同級生は親の顔色を見て育ち、親に気を遣って、向いていない習い事を多くさせられているので非常にませてしまって、大人の見ていないところで同級生に意地悪や、急にキレたりと。

理由はちゃんとお話ししたりご家庭の環境を知り、わかりましたが愛情不足ですね。大人が子供の気持ちをほっておいて育てているからです。

残念なことです。

まぁまた違う機会にもかけたらなと思いますが

食を通して全て知った現実のことですので、改めて思います。

やっぱり『料理が美味しくできることはとても大切』

『家族との楽しみや安心の共有は料理から』

ということです。

子供たちが食を通して幸せになることを、願っております。

料理研究家　指宿さゆり

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[frlbmemo]

END7　感想 おいニシ！！！！！！！！！！！！

メモなしでエンド3ヒント

ついでにガス使ってたんだけど ニシ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ おいニシ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ お前のノーベル平和攻賞は剥奪だ だいしゅきかわいいね

被験者二人は別の幸福をみつけたようです お前(実験者)が悪いんやろがい！！！！！！！！！！！

この顔アイコン腹立つ～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！

回収エンド7　エンド3のルート案内受けてたのに…

エンド7でなんでニシくんが凶行に及んだのかなんとなくわかった　気がする 一緒に暮らしたい、というのがヒガシくんを守るためでもあるけど本当にプロポーズのつもりで、それを断られた（ヒガシくんは断ったわけではないんだけど）から じゃあ自分に出来る事をやろう…というのと、あの女に勝ちたい　というのが… 殺されるまで算段つけてたけどヒガシくんの最愛かつ諸悪の根源の母親を殺した自分を許して（受け入れて）ほしい、駄目なら自分からも母親からも解き放たれて幸せになってほしい　だったんじゃないかなあ

実際はヒガシくんが一番好きなのはニシくんだし、母親がおかしいのは自覚はしてたから 一番必要なのは母親から強制的に引っ剥がしてカウンセリング受けさせる事だったんですけど　実際問題そこまで行政が面倒見てくれるかって言うと難しいよな 幸福のカフェオレで出てくる小さいヒガシくん、普通にホラーかと思った ニシくんは可愛くて仕方がないって感じだったけど一般的に見て表情も言葉も感情表現も乏しくて目だけぎらぎらしている不気味な子供だったんじゃないか 叔父の事を「おじさん」じゃなくて「母さんの弟」って言ってるあたりケアなかったみたいだし 得てして本当に助けが必要な子供は助けてあげたくなる風貌をしていない事が多いのが問題

一緒に暮らそうって伝えてヒガシくんが母親を盾にして肯定しなかった時、ヒガシくん帰った後ニシくん泣いてたのかな

ニシくんは母親に懸命に尽くしても母親からは自分が一番にならないし、必要最低限しか頼ってくれないし 父親は帰ってこないし、かと言って本人は別に親が悪いとは思ってない　というか終始「ヒガシくんに関する記憶」ばっかり集めてるからニシくんの家の正しい全体像が見えないんだよな…… これでニシ家も出てる情報以上に地獄だったらどうするんだ〜嫌だ〜 もしかして次は逆カプでニシくんの家庭に焦点があたるバージョンが出るのかな ニシヒガがいいな〜という感情があるのですが… 絶対逆にちんちんが入ってほしくないというわけではなく、逆をやる事があってもいいけどでもヒガシくんはおしりの才能があるから………こう……（ろくろ） あとニシくんは「どっちかというと抱きたいですね」派なのでニシくんが好きな方で……みたいなこう……（ろくろ） でも正気和姦を果たした際は逆もやっといてほしいです　二人は対等だから

しかし子供に、しかも小学2年生から自宅介護させてる上に自分の仕事手伝わせてる父親ろくなやつじゃねえですけど 塩釜ってあんまり馴染みない（でも確か食べたことある）から調べたら 宮城の方のお菓子で、それに加えてりんごをよく貰ってたって事は石川あたりに住んでたのかな でもひっつみは青森〜岩手だからりんご＝青森でいいのかも？ 病院……の話があったから東京近郊あたりに引っ越してきたとふんでるけど オキナグサの自生地は九州　だけど群馬にも自生地あるらしい 群馬のほうがそれっぽいなとは思うが……

ヒガシくん男男の性行為には無知感あったけど（いやどうかな…兜合わせ…） ひしょ…じょなのでは…？と思ったのですがどうなんすかね 正直な所虐待にそれがプラスされてた場合入院時点でわかると思うしニシくんも流石に気付くだろうなのでそれは無いと思ってる　別の意味での性的虐待はあると思ってるけど PC版でまだ風呂場でイラガに遭遇してないんだよな　多分フラグが足りない 未経験でヒガシくんだけ尻がどうこうみたいなのちょっと違和感あるんだよな… そこだけご都合でやるか？っていうと…みたいな所があって ヒガシくんニシくんを埋めたような事言ってたりアプリ版で大人のニシくんを見た事あるような事におわせたりしてるから
ヒガシくんそもそも覚えてないだけで普通に暮らしてたのでは？ ニシくんに似た男の人や女の人にフラフラついていってしまったのでは？ でもニシくんじゃない…で一回とかで終わってそう 大人のニシくんを見たことがあるの、ニシくん蘇生できてヒガシくんの事忘れてるとか…？

そもそもの話、PC版の二人…は何周目かの二人なんじゃないかなあ スマホの方が11日目以降があるからPC→スマホだと思ってたけど スマホ→PC　なのでは…？うーん

ヒガシくんはほぼ確実に母親と彼氏の…を見てると思ってる 彼氏が我慢するはずないし。夜も寝るときもテレビがつけっぱなしっていうのはその テレビの音が大きい時壁ドンされる　その　そういう声なんじゃ　テレビの音の時もあっただろうけど ヒガシくんがかなり無知っぽいの無知じゃなくて見えないふりをしてる、だと思っているので １２日目の夜の「テレビでやってた」 絶対テレビじゃないと思うんですよね……………………… キスの所読み返してたけど今更ガス使ったのめちゃくちゃ罪悪感が襲ってきた

というかニシくんの精通情報かなりびっくりしたのですが ニシくん鬱勃起属性の気がしてる　いや　あれ　だってヒガシくん歯が折れてるしまだ傷残ってるよね？ 隣で手を繋いで寝てくれた＝受け入れてくれた　事に興奮したのか もともと好きな子で我慢できずにやっちゃったのか それとも自分が守らなくてはという強い庇護（支配）欲に襲われたのか　どれだ

でもニシくんの感情ってどこまでも友情の延長線上の愛なのかなあ ローダンセが変わらぬ想い、終わりのない友情 オキナグサが奉仕、何も求めない、裏切りの恋、心の闇は内に隠して 花言葉に託すの母親の少女漫画の影響だよな

ヒガシくんの「好きな人」はニシくんの母親だったわけですけど ただそれが恋愛的に好きというよりは私はヒガシくんの中で理想の優しいお母さんだったんじゃないかなと だからヒガシくんの暴力的、利己的で自尊心の高い母親から弱々しいけど優しくて儚いニシくんの母親のイメージにすり替えられてたんじゃないかなと ニシくんの髪が長いのキャラデザ上の問題だと思ってあんまり気にしてなかったけど ニシくんってヒガシくんの母親になりたいんだよな ヒガシくんにとって母親は　まあいわゆる神だから 被虐待児にとって母親というものは絶対的に君臨する神なのだ…… だからニシくんはヒガシくんのお弁当を作るし、制服をこっそり繕うし 食べ物を分け与えるどころか自分の分を減らして食べさせるし ヒガシくんが美味しいって食べてるのを見るだけで胸がいっぱいになる 「やっぱり子供はいらないかな。ここに可愛くて大きな子供がいるからね」

それを征服的な手段でやったのがEND7かなと… 神の挿げ替えはすごく原始的な手段の征服だからな… 硬貨にアフラ・マズダーの装いをさせた皇帝の肖像画を彫った話思い出してる

ゲーム的には��ーワードが一回エンディングみたら（あるいはタイムアウトになったら） 解放したキーワードは？？？じゃなくて表記しといてほしいな〜 あと常にキーワード一覧を開いておくモードが欲しいのと、何を開いたら新しい実験項目が出るのかとかもうちょっとガイドがあればいいな 折角フラグ管理めちゃくちゃ作り込んでるからヒントで「コレ！」て教えるんじゃなくて探索させてほしい〜

[7taiyou5kinsei]

2024-2-3 土曜日

・星の動き

今日は一日中月が蠍座を進んでいきます。自分の執着する心と向き合うような一日。

・早朝から午後2時ごろまで、月は二つの天体とアスペクトを取ります。

①月と山羊座の金星のセクスタイル。機嫌が良さそうです。山羊座の金星は古風なものが好きなので、デザートには和菓子を食べたくなるかもしれません。

②月と水瓶座の太陽のスクエア。自分の人生を作っていく時のヒントに触れられる時ですが、少し葛藤しそうです。特定のものにくっついて執着する蠍座と、深入りせずにみんなとシェアしたい水瓶座は摩擦を生みます。個人的に持っている感情的な絆が未来に進んでいくのには邪魔に感じたり、みんなと面白いアイディアを共有しようとすると誰とも深く繋がれないようなジレンマが起こるかも。

①②を合わせると、基本的に機嫌はよく過ごせそうですが、今後の未来のことを考えた時には少々厄介��問題を直視しなきゃいけない感じです。葛藤した時には和菓子でも買って息抜きしてみましょう。

仕事だけで考えてみると、条件的には魅力な仕事（山羊座の金星）があっても、自分の感情がその仕事についていかないような感じかもしれません。自分の魂の叫びは無視しないで、向き合ってみましょう。

・午後2時ごろから1日が終わるころまで、月は牡牛座の天王星とオポジション。普段とは違う行動を取るかもしれません。イレギュラーなことが起こりがちかも。このアスペクトを有効活用するならば、自分を変えるために新しい習慣を取り入れるのが良さそうです。自分の常識を覆していく時！

・午後8時ごろから翌朝まで、月は山羊座の火星とセクスタイル。やる氣が出てきます。体を動かすのに適した時間なので、筋トレなどに向きますが、家事も進めやすい時です。少しめんどくさい片付けなどにもオススメの時間帯。

午後2時くらいまでに人生の方向で悩んだことがあったら、午後2時以降はやる氣と自己改革のパワーで改善していけるよう頑張れるといい感じの一日です。

・まとめ

早朝から午後2時ごろまで、機嫌よく過ごせそう。

また、自分の今後の未来を作るヒントを得られそうな時でもありますが、少し葛藤がありそう。未来に進むためには感情的な執着を断ち切るか、理想の未来を追いかけると誰とも深く繋がれないように感じてしまって尻込みしそう。悩みどころですが、その悩みに自分の人生を前進させていくパワーが秘められているので、少し向き合ってみるといいです。

午後2時ごろから一日が終わる頃まで、普段とは違う行動を取る可能性が。イレギュラーなことが起こってその対応に追われることなどもあるかも。自分を変えたい欲求が湧き起こってきた場合には、自分を変えるための新しい習慣を始めたりするのにいい時です。

午後8時ごろから翌朝まで、やる氣がでてきます。筋トレなどにも向く時間です。体を動かす家事などにもいいので、掃除や片付けなどもオススメ。

午後2時頃までに悩んだ問題も、やる氣と普段の自分を覆す改革のパワーで改善していきましょう！

ホロスコープ作成サイト

[silent19nights]

2023.08.07〜09

京都旅行

前日はまったく眠れなくて、ほぼ寝てない状態で朝を迎える。今までにもよくあった、大事な予定があるときのアドレナリン効果？

予定よりもひとつ早い電車に乗り、乗り換え駅で何本か電車を見送る。通勤ラッシュということもあり、人が多い。電車のなかで恋人と合流。二人して寝不足でとろとろの目で向かう。想像以上にスムーズに進み、新幹線乗り場ですこし時間を持て余す。おにぎりをひとつずつ買い、新幹線に乗車。おにぎりを食べ、話しているとすぐに静岡に突入。やっぱり大きい〜などと話しているうちに眠くなり、眠る。あたたかい手に包まれて幸せをひしひしと感じる。これからの３日間へのたのしみが溢れて、自然と笑みがこぼれ落ちていた。

あっという間に京都に到着し、荷物を預けに宿泊先へ。まだまだ京都に来た実感が湧かないね〜などと言いながら、中心部を移動。ホテルはなんとなくで選んだわりにはとても良い場所で一安心。荷物を置いて、昼食をとりにうどん屋さんへ。かき卵うどんが沁みる。食後は鴨川へ。念願の鴨川を目の当たりにし、京都へ来た実感が一気にわく。鴨川の河川敷を恋人と歩くのが長らくの夢であったから、ふとにやけてしまい恋人に不思議がられる。暗くなってからもまた来ようね、と約束する。その後、白川通りや花見小路通りへ。いかにも京都らしい街並みに感激し、手を繋いでいろいろなところを散策。人の多さに圧倒されつつも、脇道に逸れると一気に人が減り、落ち着くねと言いながら歩く。小腹が空き、散策のはじめのころに見つけた甘味処へ並ぶ。なんとなく良さそうだね、と決めた入ったところ、二階のお座敷の部屋に通され、想像以上に趣のある店内に二人で興奮する。ずっとここにいられるね、などと話しながらわらび餅を注文する。今度はお座敷のある旅館みたいなところで、宿泊先に重きを置いた旅行もしたいね、などと話す。再び鴨川沿いを歩き、能面を探しに五条通りへ向かう。到着するも能面工房は展示がされておらず、すこし残念であったが、しょうがないかと切り替え、京都駅方面へ向かう。途中で東本願寺を見つけ、参拝する。大きな本殿に圧倒され、すこし休憩する。古くに建てられた建築物内は風通しがよく、何時間でもいられそうなくらいの心地よさに感動する。そろそろ出ようかといったころに、何人もの僧侶見習いのような人たちの波にのまれ、驚く。キッザニア的なやつ？とつぶやくと、バチがあたるよと怒られる。その後、地下鉄に乗り、ホテルでチェックインを済ませてすこし休憩。きれいなお部屋でまた安心。ひとつのベッドに３つも枕が用意されていて、枕投げするか！と話す。お互いアレルギー持ちだから死んでしまうぞ、と笑う。そんなくだらない話をしながらソファに横に並んで座って、室内で二人きりになることがはじめてだね、と触れ合う。長旅の疲れと寝不足で今にも眠ってしまいそうになり、夕飯をとりに餃子屋さんへ向かう。餃子屋さんではカウンター席に通され、二人並んで餃子を食べる。恋人が注文した黒いチャーハンは見た目に反してシンプルな味わいであとを引く。餃子は想像通りおいしかった。恋人の眠気がピークに達し、少し不安になるも、さっと食事を済ませ、約束していた夜の鴨川へ向かう。鴨川に到着すると、川沿いの床料理の飲食店の提灯や照明に照らされ、まだ少し明るく、河川敷に座って辺りが暗くなるのを待つ。その頃も恋人はとっても眠そうで何度もうとうとと持たれかかってきて、かわいらしかった。今日はいつもみたいに帰りの時間を考える必要はないんだね、と旅行ならではの喜びを噛み締める。そうも話しているうちにすっかり暗くなり、雰囲気のある情景に。いつもみたいに恋人がわたしの腕をふにふにと触り、愛おしそうに見つめてくれて、横にいられる幸せを感じる。お話をしたり触れ合ったりと存分に鴨川の雰囲気に酔いしれ、ホテルへ戻る。あまりそのつもりはなかったがたくさん甘えてしまって、甘えなれていなくてよくわからなくなりつつも、眠い時だけではなくていつもこうやって甘えてほしい、眠いときだけ？と言われ、甘えるのも悪くないかも、と思う。同時にいつもそういうことを任せきりにしてしまうことに反省。その道中、コンビニでアイスを買い、帰って食べようねと約束する。んたしのシャンプーの香りが好きだとずっと言ってくれるので、シャワーはあとに入ろうか？と聞くと、その香りがいっぱいになったシャワールームに入りたい、と照れながら伝えてくれたのでその通りにする。メイクを全て落とした状態で対面するのは不安だったけれど、その姿も肯定してくれてうれしい気持ちでいっぱい。そういえば、香りは覚えているしもうわかるよ、と教えてくれた。香りっていちばん記憶に残るよね。わたしもわかるよ。二人ともお風呂から上がり、アイスを食べて歯を磨く。寝る支度を済ませて布団に入るか〜などと言いながら、準備をしていると枕をぶん投げられる。わしゃわしゃとすこし遊んでいると、同じベッドで寝る？と一つのベッドに入る。ホテルを予約した時点でもこういうことは少しだけ考えてはいたけれど、恥ずかしくて、寝相が悪いことにして別のベッドにしたことを思い出す。シングルに二人はきついかな〜と思いつつも、くっついているのでぎりぎりセーフ。好きな人といっしょに寝るのってこんなに幸せなんだと漫画みたいなことを思う。あまりの近さに照れてしまって枕に顔を埋めてしまう。でもいつも寝る時もけっこう顔を枕に押し付けているような気もする。これまで、外でしか二人きりになれなかった分、存分にくっつき合える場を楽しむ。恥ずかしくて仕方がなくなるも、こっち向いてよと何度も囁かれ、見つめ合う。どんな人であっても、身体に触れられることは今まで苦痛で苦手だったのに、ゆっくり少しずつ、安心できるように触れてくれることへの感謝を伝えられてよかったな、と思う。

気がつくと朝で、それでもまだ二人とも眠たくて夜の続き。ワンピースだけになり、いつも嫌だと避けてきた脚を触られる。ぶにぶにだから、とよけるもそれがいいのと言われ、ならばよいか、と許す。そんな自分が単純すぎておもしろい。

よい時間になり準備を済ませ、朝食をとりにパン屋さんへ。外は前日と打って変わって暑く、蝉の鳴き声が鳴り響き、京都の夏を見せつけられる。パン屋ではお互いが好きなクロワッサンとわたしはカレーパン、彼は好きな大葉のパンとナッツのパンを選び、珈琲とともに店内でいただく。朝から優雅な時間を過ごし、旅行気分を味わう。

２日目は彼の行きたいところメインで回ろう、と決め、嵐山方面へ。その道中の電車は外国人観光客で溢れかえっており、代表的な観光地であることを再認識する。到着後はトロッコの乗車券を購入。トロッコはこれまた外国の方だらけで日本人のほうが少数なのでは、というくらい。トロッコから見える景色は美しく、鹿がいるのも見えた。なかでもわたしはトロッコ保津峡駅の吊り橋がお気に入り。サスペンスドラマの撮影地にもなったと言っていたとおり、いかにも人が突き落とされそうな感じ。トロッコから下車し、竹林の道へ。竹って一日でものすごく伸びるから安易な気持ちで植えたらいけないんだよ、と教えてもらう。パセリも無限に繁殖するからだめらしい、よく知ってるね。竹林の道を抜け、渡月橋へ。恋人の念願の場所ということもあり、いかにもテンションが上がっている姿が見られて、こちらも嬉しくなる。お互いにインスタグラムのストーリーに投稿し、橋の下の川へおりる。彼は石を渡って中洲のようなところへ。その姿を動画に撮っているとこちらに気づいてにこにこ。かわいい。水切りをしたりふらふらしたりとなにやらたのしそうでよかった。その後は休憩がてら和菓子屋さんへ。わたしはみたらし団子、彼はわらび餅を注文し、店の奥にある椅子で食べる。良い雰囲気だね、と話す。嵐山を楽しんだあとは金閣へ。電車とバスを乗り継いで到着すると、いかにも大切にされていそうな雰囲気の鹿明寺に背筋が伸びる。拝観料と引き換えて渡されたチケットがお札のようになっていて、こ��いうのいいねと話す。金閣はほんとうにぴっかぴかでびっくり。特に写真で掲示されていた内部の最上階の壁や床が全て金箔で埋められた洗練された部屋が圧巻。足利義満の派手さに圧倒される。敷地内が一方通行に規制されており、人を避けて進まなくてよいことのストレスの少なさに二人して感じていた。進むと蝋燭や線香をお供えできる場所を見つけ、二人でストレス封じの線香を供える。効果があるといいな〜。金閣を見終えたあとは夕食のために京都駅方面へ。京都駅はやっぱり人が多い。いろいろと迷った挙句、夕食は地下街のお好み焼き屋さんで済ませることに。チーズが存分にかけられたお好み焼きが想像以上に美味しかった。ボリュームのわりにはおなかによくたまり、大満足。ホテルへ戻るには少し早かったので、夜の千本鳥居に興味が湧き、伏見稲荷大社へ。勝手に人が全くいないことを想定していたけれど到着するとそれなりに同じような人たちがいて、みんな考えることは一緒か、となる。やはり夜はライトアップされていることからきれいで、感動する。マップを見ると、最後まで行くとすると稲荷山を登頂することになるようで、全く想像がつかなかったがとりあえず行けるところまでいってみるか、と意気込み、千本鳥居へ。途中で花火の音が聞こえ、そういえび今日は琵琶湖の花火があるんだったね、と思い出す。はじめの方は連なった鳥居が魅力的でどんどんと進んでいけたが、途中から険しい坂道となり、それなりのところで引き返す。疲れたけれど手を繋いで散歩できてとってもうれしかったなあ。電車で烏丸御池まで戻り、コンビニで飲み物とヨーグルトを買ってホテルへ戻る。昨日と同じように順番にシャワーを浴びて寝る支度をする。昨日は持参のパジャマを着たが、今日は備え付けのほうにしてみようか、とお互い前開きの浴衣のようなものを着る。あたりまえのように同じベッドに入る。昨日のこともありより積極的ですこし驚く。気がつくと服を身につけていない状態になる。何度も綺麗だと言ってくれて恥ずかしいけれどうれしい気持ち。

[muchakucha01]

　【十一月のご挨拶】

　立冬を迎えてまだ暑さ残る今年。 　夏が好きな私ですが、気温が高いのに 　日照時間が短くなっている感じには慣れません。 　でも街中でも木々の葉は 　少しずつグラデーションしていました。 　季のうつりはひそやかですが確実に目に見えて。

　先月は台湾ツアーを行ない、 　久しぶりの大人数の企画旅行を終わらせました。 　自ら組み立て下見を重ねて作り上げていく茶旅は、 　飛機、ホテルを決めて目的地に向かうのみ、の 　通常の旅のスタイルと違い、 　迎えてくださるサイドとの密な連携が必要となります。 　いわば、旅の内容としてはじめにうたっている事は 　全て成し遂げなければいけません。 　テーマを遂行するのに関わってくださる方々。

　少しだけ裏方をご紹介します。

　例を挙げると、お見送り出迎えの方。 　関空の見送りスタッフ、台北の出迎えスタッフ。 　ツアーバスの運転手、ガイドさん。 　ツアー中お世話になりますから、 　その数日は旅の命運を乗せているのと同様。 　本当に頼りとします。

　今回は、音楽会、茶畑見学、お茶会を 　3本柱としていました。 　音楽会では古琴、琵琶、二胡の演奏をじっくりと。 　四名の奏者、司会者、運営の責任者達。 　撮影担当者。総勢八名。 　はじめて迎える大人数という事で、 　椅子なども方々からたくさん用意していただいたようです。

　素晴らしい演奏を間近に聴いた終演後、 　とても美味しい小菓子と台湾茶が出ました。 　お茶は六亀の野放白茶。まだ暑さ残る日にぴったり。 　家鴨の塩卵を棗餡で包み、サクサクのパイ生地のお菓子。 　台北市内のお菓子屋さんの品かと思っていましたが、 　台北から車で一時間かかる坪林にある 　小さな食堂のオーナーに依頼し手製で焼かれたもの。 　焼きたてを私達に食べさせるため 　前日に取りに行かれたというのです。

　二日目は、包種茶の源流地、南港へ。 　茶農家の余さん一族が五名。 　解説をしてくださった台北に住む茶人、頼さんも 　雨の中車を駆って駆けつけてくださいました。

　秋の新茶をはじめ数種類の 　試飲をさせていただき、お茶を買い、 　雨と霧に煙る茶畑を見学しました。

　三日目は、お茶会。 　台北小慢さん、生徒さん方十一名と 　ギャラリーオーナーAnnieの 　尽力で作られた美しい茶席が六つ。 　台湾、日本の交流茶會となり、 　和やかで愛に満ちた空間となりました。

　食事に伺ったレストランでは 　貸し切りで対応してくださったお店もあり、 　わたし達のために特別の食材を手配して、 　食べきれないほどのお料理を用意してくださった事も。 　最後はみんなで記念写真を撮り、 　LINE交換して別れました。

　最後に、本お茶会の衣装を担当した 　伊藤尚美さん、鍛治田友起子さん、 　旅行事務局二名。旅行アシスタントさん。 　三十名の参加者の旅を作るのに、 　ざっと三十五名以上の方々で支えてくださいました。

　茶旅ははじまりからフィナーレまでが 　盛大なお茶会とも言えます。 　ご参加いただいた方々はまた、 　素晴らしい演者となってくださいました。

　楽しい思い出をまた次に 　繋げますように。 　二〇二三年　立冬 　中国茶会　無茶空茶 　黄 安希　拝

[shukiiflog]

ある画家の手記if.121 　告白　夏祭り

新居の近くには綺麗な池のある広々した公園があって、気が向いたら僕はその公園の池の前のベンチで絵を描いてる。

池の水は溜まりっぱなしじゃなくて公園の外堀の浅い川を巡らせてあって、いつも透明度が高くて綺麗。魚もいる。魚を狙う鳥もくる。 いつも隣のベンチにいてスズメにパン屑をあげてるおじいさんとか、池のまわりをランニングしにくる学生とか、公園に日課で訪れる人たちがいて、僕も通ってるうちに友達が増えた。 静物画を描いてた頃は絵を描くために外に出る必要はなかったから知る由もなかったけど、衆目のある外で堂々と絵を描いてるとちょっと目立つし周囲の興味をひくものらしい。スズメのおじいさんにそう言われた。 そんな公園の友達から、近々この公園で夏祭りが開かれるっていう情報を得た。毎年の恒例行事なんだそうだ。 「直人くんも来てみたらどう？お家は歩いてこれる距離なんでしょう」 「…そうですね。息子と一緒に来ようかな、あの子も夏のお祭りは初めてかもしれないし」 「そういえば息子さんいらっしゃるんですよね、今何歳なんでしたっけ」 なぜか僕が親しくなった相手に香澄のことを話すといつの間にか相手の中で香澄が幼稚園児くらいになってる。 もう成人してますよって言って証拠の写メを見せるときはだいたい絢と香澄のツーショット写真を見せる。 最初に香澄単体の写真を見せて一目惚れとかされたら困るから、となりに香澄とはまた趣の違う華やかで派手な絢もいたら見せられた相手も何がなんだかよくわからなくならないかなとか。実際まあまあそんな感じの効果は上がってる。絢ごめん。 顔立ちだけなら僕と香澄より僕と絢のほうが似てることになるのかもしれないけど、写真を見せても絢のほうを僕の息子だって思う人は意外と少ない。僕も絢もそれぞれ新しい家や家族に馴染んできたのかな。 僕は夏祭りに行ったことは多分ないけど、香澄と行った旅館の初詣でみんな着物着ててお店がたくさん出てた、あんなかんじかな。

前のマンションは立地は住宅街の中だったけど、マンションの方針としてその地域での町内づきあいは一切絶ってあった。今はそういうのが何もない普通の一軒家だから町内の報せとかもご近所から回ってくる。 かいじゅうくんの形のポストに入ってた夏祭りのチラシを取りだして見ながら、簡単に添えられたお祭りのイラストでなんとなくの雰囲気を知る。描かれてる人、みんな着物…浴衣？だ。僕がポストの頭を撫でながらチラシを見てたらちょうど出かけてた香澄が道の向こうから帰ってきた。 最近香澄はよくイキヤのマンションに通ってる。 最初は部屋を貸した身として僕が通って様子を見るべきかなとも思ったけど、結局僕がいつまでも仕事してて行けないでいたら香澄が行ってくれてた。香澄はときどき車出したりもしてた。 二人はけっこう仲良しみたいだ。それは少し、わからないでもない。 イキヤの人間関係はこれまでほとんど画家やそういうことに携わる現場の人間で埋め尽くされてきてる。家庭内にも今は別の画家がいるだけだし。性格や気性を問わず画家同士で穏やかに優しくしあうだけってことにはならない。…その分、誰かに優しくしたい気持ちがずっと行き場をなくしてたりする。 帰ってきた香澄にお祭りのチラシを見せて笑う。 「これ、すぐ近所だし、一緒に行ってみようか」

そんなわけで当日の夕方、まずは自宅まで知り合いの着付け師の子に来てもらった。 浴衣もそこで前もって僕と香澄のぶんを買っておいた、お正月の旅館で知り合った貸衣装をしてたおばあちゃんの呉服屋さん。 あれから何度か仕事でおばあちゃんのお子さんたちにうちに来て手伝ってもらって、ちょっとだけ顔なじみになった。じゅんちゃんとゆなさん。 肖像画の内容にもよるけど、モデルがよく映える服や小道具が欲しいってときもあるから、そういうときに。うちのクローゼットにある服は僕と香澄のを合わせても、お互いに系統が揃ってる上にサイズが大きくてあんまり使えない。 買った浴衣は香澄が白で僕が濃い紫。旅館のときと違って香澄も今回は男性ものの浴衣で、二人とも柄はそんなに派手じゃない。旅先と違って行くのは近所の夏祭りだから、目立つ格好して歩いて妙な虫がついたら払うのに苦労しそうで。 今日は和服だから呼んで来てくれたのはじゅんちゃんだった。浴衣を綺麗に着付けてもらったお礼を昼間に焼いたクッキーと一緒に渡して、二人でお祭りに出かける。布を買って僕が作った簡単な浴衣を出がけに留守番するノエルに適当に着せたらじゅんちゃんに一度脱がされて着付けしなおされてた。

ちょうど陽が沈んだくらいのタイミング。外は昼間に比べたら少し気温も下がってきてる。 となりを歩く香澄の髪にはかいじゅうくんの簪が刺さってる。クリスマスに僕が慧にもらったものだったけど、僕より香澄が使う方が似合っててかわいいからそうしてる。…この方が慧もきっと喜ぶ。 香澄はバレンタイン…本人曰く「誕生日プレゼント」に、まことくんから髪留めをもらって、仕事の日とかによく使ってる。香澄は自分でそういう物はあんまり買わないし僕があげた覚えもなかったから訊いてみた。香澄が友達同士で物を贈りあったりすることにまで口は挟めないけどね。僕が無言でじーっと髪留めを見てたら視線に気づいた香澄は不思議そうに首傾げてた。

公園に入る前から外の道にも普段よりたくさんの人がいて、すでにかなり賑わってた。浴衣姿の人も多い。 はぐれないように手を繋いでたいけどご近所さんも来てそうだから無理かなぁ。 池のまわりをぐるっと夜店が囲むようにどこまでも連なってる。夜店は簡易テントみたいな作りで、高い鉄パイプみたいな骨組みを通してぼんやり光る提灯が頭上に並んで浮かんでる。 香澄と一緒に風を受けてとりあえず見て歩いてるうちにあっという間に空が暗くなって夕方から夜になった。提灯と夜店とところどころの街灯の灯りだけになる。 「あ」 思わず声が出た。飾りみたいにたくさんズラッと並べてあるのの中に、かいじゅうくんがいた。他にもいろんなキャラクター…？色々並んでる。顔だけ… 周りの人たちが買っていく様子を見てると、あれは顔につけるお面らしい。 迷わず買って香澄の頭に装着する。 「…？これって顔につけるんじゃないの？」かいじゅうくんのお面を香澄の頭の斜め上あたりにつける僕に香澄がほわほわ顔緩ませながら訊いてきた。 「香澄の顔が見えなくなったら僕が寂しいからね」 綺麗に装着し終えて満足してたら香澄がさらにほわほわ笑ってた。にっこりしてかいじゅうくんのいないところの髪の毛を梳いて撫でる。 僕はかいじゅうくんと比べたらやけにリアルな描写の般若面を買った。リアルで怖いからあんまり売れてないらしい。僕は首から下げた。背中側に面がくる。般若って女性じゃなかったっけ、とか思うけど、威嚇になる表情ではある。背後の警戒を般若面にお願いする。 二人でかき氷を買って食べ歩く。香澄がオレンジ、僕がブルーのやつ。二人でスプーンですくってお互いの口に運んで食べ比べてみる。どっちも冷たくておいしい。 射的のお店があったから香澄と二人でやってみる。ゴムを飛ばす鉄砲みたいなライフルみたいなやつを使って景品を撃ち落としたらそれをもらえる。 まずやってみた香澄が何発か撃ってお菓子箱を一個撃ち落とした。香澄はこういう体験は初めてだって言うから「コツを掴むのが上手だね」ってにこにこ上機嫌で褒めた。 そのあとに、香澄がちょっとだけ欲しそうに見てたウサギのぬいぐるみを僕が狙う。ルールに則って決められたラインから踏み出さないで鉄砲を構える。着物の袖が邪魔で肩までまくし上げる。たすきがけとかできればよかった。 僕は腕が長いから普通に構えただけでちょっとズルしてる感じになってるのかな。ゴムをつけ直してウサギを何度か撃ったら置かれた位置からずれてバランスを崩してウサギが落ちた。 店の人から受け取ったウサギを香澄に渡したら嬉しそうにしてた。垂れた耳。まだ留学から帰ってきてない絢のことを連想したのかな。 絢は今、まことくんとオーストラリアに留学に行ってる。日本国内ではなんの気兼ねもなく自由に好きなように活動するのが難しいのかもしれないからよかったとも思う、同時に、僕も香澄も心配な気持ちもあった。 だから僕が庭の樹から少し削りだして、二人でお守りを作った。木彫りかいじゅうくんのキーホルダー。 半分くらいのところまで香澄に作ってもらって、僕は最後の仕上げと少し整える程度のほうが絢は喜ぶかな、と、思ったんだけど、あまりに面妖な初期段階が香澄から提出されて僕は思わず難しい顔になった。なにかの形象をあらわしているとおぼしき木片の突起部分を落としていったらネット検索で閲覧に年齢制限がかかるような姿になったのでさらに削って削って磨いていったら最後にかろうじて残ったのはころんと丸っこい鈴みたいな形のかいじゅうくんだった。雛かもしれない。 お祭りはまだ見てまわるけど僕が撃ち落としたウサギは手荷物になるから一旦僕が香澄から預かる。 ヨーヨーがたくさん水に浮かべてあるのを二人で発見。香澄がすくってとった。歩きながら楽しそうに手で弾かせて遊んでるから、預からないで香澄に持たせた���まにする。 頭にかいじゅうくん、手に水色のヨーヨー。着物を白にしてよかった。香澄の髪の色がよく映えて綺麗。 夜店の焼き鳥とかクレープとかホットドッグの匂いが漂ってくる。僕らは家で早めの夕食を済ませたから匂いだけ。公園のみんな曰く、お祭りの夜店で売ってる食べ物全般は内臓や消化器系によほど自信がないと食べるのは分の悪い賭けなんだそうだ。たとえよく火が通されたものでも油が怪しかったりするらしい。 みんなに団扇を配ってる人がいたから僕もひとつもらって、首筋をあおいで風を通す。じゅんちゃんに片側に流すみたいな幅の広めの紐を一本絡ませた編み方にされたから、いつもみたいに後ろで縛ってるより暑い。 となりで香澄の歩くスピードが少しだけ落ちた、様子からして下駄で少し足が痛むみたいだった。 僕も下駄は履き慣れないけどいまだに全然痛くならないから油断してたな… 少し人混みから逸れた場所に入って、香澄の前に片膝をつく。 「ここに足乗せてごらん」自分の立てたほうの膝をトントンと示して香澄の片足からそっと下駄を脱がせた。そのまま僕の膝の上に乗った白い足を診てみて、すぐに病院に行く必要があるような怪我はまだないことを確認する。 それでも鼻緒があたる箇所は少し赤くなっちゃってるから今日はこの辺でもう帰ったほうがよさそうだ。片足ずつ僕の膝に乗せさせて、その間に僕は自分のハンカチを歯でいくつかに裂いて破って、香澄の下駄の緒の部分を外して抜いて、そこにひとまずの代替にハンカチを通していく。ハンカチが柔らかいガーゼ生地だからもとの頑丈な緒に比べれば痛くないかもしれない。 一度香澄に履いてもらってから、すぐ脱げないけど締めつけない程度に長さを調節した。 家までならなんとかなりそうだったからそのまま二人で帰ろうとして、帰る途中で二人して見つけてしまった。 すぐそこの、ビニールプールみたいなのの中にたくさん金魚が泳いでる…。 香澄と顔を見合わせる。 「足は痛くない？」 「うん。すごく楽。」 「…じゃあ、あれだけ最後に見て帰ろうか」 足を痛めないように、ゆっくり水槽の前に二人でかがんで元気に泳ぎ回る金魚をじっと見る。 …体が白くて…頭だけ朱いのがいる。小さい… 「あの子香澄に似てる」 指差して香澄に言いながら、お店の人にすすめられるまま金魚をすくう小さな道具をもらった。指先で触って確かめる。薄い紙が貼ってあるのを水につけて金魚をすくうみたいだけど、紙の目がどの向きなのかとか裏表とか、踏まえておいたら少しはたくさんすくえないかな…。 「…ん  香澄どこ行った？」 「あそこ！」 僕が道具を見てて見失った香澄に似てる金魚を香澄がずっと目で追跡しててくれた。香澄が指差す先に腕を伸ばしてひとまず一匹目を無事にすくう。香澄確保。 そのあとも僕は香澄に「どの子がいい？」って訊いて、香澄が選んだ子をすくって、五匹すくったところでとうとう紙が破れた。 金魚をもらっていくかここに放して帰るか訊かれて、もらって帰ることにした。

荷物が増えたし夜も更けてきたから、今度こそ本当に今日はこのあたりで帰ることにする。 特に金魚の入った袋を持ってからは僕も香澄も少しおたおたした。生き物が入ってるし、一緒に入れてもらった水は少ないし、袋は歩いてたらどうしても揺れるしで、このままじゃ帰り道の間に弱って死んじゃうんじゃないかと思って。 楽になったとは言ってたけどやっぱりいつもの香澄の歩くペースよりは遅いから、公園を出てうちまでの道の真ん中あたりにきてからは、香澄に金魚を持ってもらって僕が香澄をおんぶして帰った。 香澄をおんぶしたり抱っこして運ぶのが好き。僕も昔小さな頃によくそうしてもらってた。どこへ連れてかれるのか分からない状態でも安心していられるその人との関係が大事だった。今僕の背中で疲れたのか少しうとうとしてる香澄に、嬉しくてにこにこする。あんな安心感を、香澄にあげられたら。 お祭りはあと二日、今日みたいな感じで続くらしい。時間があれば、次は普通の動きやすい格好で寄ってみようかな。

お祭りの夜は家に帰ったら浴衣を脱いで、香澄とうさぎと一緒にお風呂に入った。 香澄を洗ったあとでうさぎも洗って清潔にした。さっぱりしてから普段着に着替えて急いで一人で車を出して金魚を飼うために必要なものを買いそろえてきた。あんな少ない水と袋に入れたままだと一晩で死んじゃうかもしれない。 ひとまず金魚たちを無事広い水の中にうつしてから眠った。

次の日、元気に泳ぐ金魚たちを見ながら、香澄と相談して何人かに金魚を譲る相談を持ちかけてみることにした。 香澄がイキヤに連絡してみたらイキヤは今のマンションの部屋で飼う形でもらってくれるらしい。僕が情香ちゃんに連絡してみたら、長期間部屋を留守にすることもままあるから少し難しいって言ってた。 五匹。白い体に赤い髪のかすみはうちで飼いたい。けど、かすみは一番体が小さくて餌を食べる順番争いでも弱いみたいだから、ほかの子と一緒に飼ったら競り負けて弱っちゃうかもしれない。誰かもらってくれる人…

まだ陽の落ちきってない夕方に今度は浴衣じゃなくて動きやすいいつもの服で、香澄とまたお祭りに行ってみる。 一度来てるから二人ともあんまり気構えがなくて、お祭りを満喫するというより散歩の延長みたいな感覚で。僕は今年の夏祭りの見納めのつもりであちこちを見回す。 僕の横で香澄は今日もかき氷を買って食べてる。僕もたまにスプーンでもらって食べる。 特に目新しいお店が増えてるわけでもなかったから、香澄にそろそろ帰ろうか、って　声をかけようとした瞬間だった 場にそぐわないすごい勢いで僕らの脇を走り過ぎていった男にぶつかられた香澄が　跳ね飛ばされるみたいに　池に落ちた 「ーーーー　香澄！！」 大きな水飛沫と人が落ちた音に周囲からいくつか悲鳴があがって周辺が騒然とする ここの池は綺麗なほうだけど深くなってるところは深い　香澄が一人で岸までたどり着くのは難しそうで僕も泳げるわけじゃないけど迷わず飛び込もうとしたとき、 カンカンカンと乾いた音がした　鉄パイプの屋台骨を踏みつけて走る音？　考える暇もなく夜店の屋根の上から細い人影が舞うように池に飛び込んだ ーーーいつもの特徴的な裾の長い上着は着てなかったけど見間違いようのないシルエットに　僕は香澄とは逆方向に走り出す 信用なんてしたくもないし信用したからこうするわけでもないけど、泳げない僕がたどたどしく救命ベストとか持って自分も池に飛び込むよりあれのほうが確実に香澄を助けられる ああもう　言いたくないけどあれは死生観とか倫理観とか常識とかそういうのが一切通用しないわりにどういう理屈だかこういう場面では迷いなく人命や人権を最優先したりする、あれの倫理観がとくに意味不明になるのは七ちゃんやイキヤや少数の大事な人間相手なのか 知るかそんなこと、ただおそらくこの場ではあれは香澄を助ける　学生時代からいがみ合ってきたから逆にソリの合わないフィーリングは嫌ってほど把握してる 僕の方が歩幅が広いし絵を描いててかなり体が鍛えられてたから、走ったらすぐに追いついた　香澄を突き飛ばして池に落として逃走しようとしてた男　 腕を後ろからガシっと掴んだ、暴れて抵抗してきたから前方の空間に誰もいないのを確認して男の腕を掴んだまま前に回り込んで男の体を一度僕の肩と背に軽く引っかけるように乗せて空中で相手の体を大きくひっくり返すみたいに投げて前方の地面に叩きつけた 本気でやると全身あちこちに骨折や打撲を負わせる悲惨なことになるから、あくまで逃走防止の範疇を超えない程度に抑えた 倒れた男の両手を背中でねじりあげて背に乗っかるみたいに膝を当てて体重をかけて地面に這いつくばらせる 「あのね。こんなくだらないことしてないで僕は池に落ちた息子についてたかったんだ、心配だし、僕があの子を直接的に助けられなくても君にこんな風に構ってるよりは幾分かマシだよ僕の気分がね、でもこの祭りに来てるってことは君も近隣住人の可能性がある、そんな人間を正体不明のまま逃して野放しにするのも気持ちが悪いからね…」 取りおさえたまま今思ってる恨みつ��みを男にずらずらストレス発散みたいに言い募ってたら、全身びしょ濡れになった香澄と行屋が池から無事に上がって僕のところまでやってきた。行屋が連れてきたというより香澄が僕のところまで来てくれたみたいだ。 「香澄！怖かったね…息ができなくて苦しい思いはしなかった？」 香澄をぎゅっと抱きしめたら、濡れてるせいかもしれないけど元々低めの体温がいつもよりさらに低い。真冬だったらショック死してたかもしれない… 僕の体温であっためるように抱きしめたままきゅっと閉じた目尻に薄く涙が浮かぶ　…こわかった 「…池の水は清潔じゃないし、もう夜だけど今から一緒に病院に行こうね」 香澄から少し体を離して安心させるように微笑みかける。本当は救急車を呼びたかったけどここに呼んだらたくさんのいい好奇の目の的にされそうで、悩んだ末に呼ばなかった。 香澄は行屋のいつものマントみたいなカーディガンみたいなエスニック調の上着をバスタオルがわりにして頭からかぶってる。こっちを見てくる他人の視線から髪や顔や特徴的な部分をすっぽり隠せてる。そのために飛び込んでったときいつものこれは濡れないように着てなかったのか…？ 行屋は僕がおさえてた男の背中を容赦なく踏みつけて、いつもジャラジャラ首から下げてるネックレスだかペンダントだか天然石がたくさん連なった長い首飾りの中から日本の仏教の行事で使う仰々しい数珠みたいなやつを一本首から外すと、僕が背中で束ねてた男の両腕を寝違えそうなほど引っぱってそれで縛り上げた 「…そんな繊細な装飾品、僕なら簡単に引きちぎるぞ。こんなものが手錠がわりの拘束になるのか」 あんまり行屋を見たくないので見ないようにしながら言ったら、行屋はとくに気取ったふうでも得意げなふうでもなくあっさり答えた。 「数珠を通してんのはピアノ線だ」 そう簡単には千切れないって言いたいのか　ていうかそんな仕掛けあったのかそれ… 本人は歌うような口調で、数珠はいいぜ、海外でも宗教上の理由とか言や結構やべえときでも没収されずに見逃される、とかなんとか嘘か本当かわからないことを言いながら、さらにきつく縛り上げてる …に、しても、こいつが人命救助に加害者の捕獲… 行動に一貫性がある…とうとう気が狂ったのか？ 「お前いつから善行に目覚めたんだ」 行屋は造形的にはそれほど大きくない口元を三日月みたいに大きくにんまりさせながら言う。 「飛び込みと捕り物は祭りの華だろうが」 「…」 やっぱりまともな理由じゃなかった。香澄が池に落ちたのも僕が突き飛ばした男を捕まえたのも、祭りにそえる花というか一等祭りを盛り上げる余興というか…そんな感覚なのか…？   いや、理解したくない。ここまで。 行屋もそこでくるっと向きを変えて、薄着一枚でずぶ濡れのまま、まるで寒そうな気配もなく一言の挨拶もなしにまた身軽に夜店の屋根に登って身を翻してテントを飛びこえて、あっという間に姿は見えなくなって、祭りの中から去っていった。

その日はすぐに香澄を病院に連れていって診てもらった。 そんなにたくさん水を飲んでなかったおかげなのか、特に体に異常はなし、外傷もなし。医師は多分大丈夫だろうって言ってたけど、細菌とか諸々の検査をしてもらって、後日検査結果を聞きに来ることになった。 香澄を池に突き飛ばしていった男は僕が警察に引き渡した。お祭りの中で起きた事故だっていうんでお祭りの運営にも事の一部始終の説明を求められた。本人曰く、道を急いでいて不注意で偶然香澄に体がぶつかってしまい、そんなつもりはなかったのに香澄が池に落ちてしまって、深い池だったからそのまま溺死させてしまったらと思って怖くなって逃げた、僕に捕まったとき抵抗して暴れたのもそういうことで、香澄個人を狙った意図的な行動ではない、と。 僕はそれを鵜呑みにはしないし、まるで香澄が落ちたせいみたいな言い草がすごく不快だけど、それ以上個人的に関わるのも嫌だったからあとは警察に任せた。

香澄視点　続き

[niwanoki]

2023/09/11

スパッと諦めたいことが諦めきれないでやな感じにズルズルやってしまって、7月から8月にかけて25歳になるまでの貴重な数えるほどの休日を蔑ろにしてしまった。あるトピックについて、出典もしっかりと明記され整理された真面目な文章を書くことも自身の仕事のうちの一つなのですが、原稿の締め切り守れないのは当然で、なんかそもそも、調べたことの整理が全く、異常にできない。圧倒的に学生の頃よりも「調べて書く」という基本的なことが困難になっててこれはいけないというか、おかしい。私は一応卒論を出して大学からそれなりの（別に金がもらえるとかというわけではない）賞までもらって卒業したはずなんですが、それで「そういう部類の人」ということでしかるべきとこに就職もしたはずなのですが。これでは明日、意地悪上司（仕事はとてもできるが単に意地悪で強引）に叱られるどころではすみません。勤め先での様々な理不尽や日々肥大化する自分の無能さにうちのめされ、帰宅後は火がついたようにブー垂れていた自分でしたが、最近はグッと堪えられるようにもなってきました。いつもニコニコ気さくそうにしている自分の中に物凄い凶悪な人格を飼い、というより、気さくそうな自分が、同じ自分が、遠い存在の誰かの思考を少しだけ盗んでつなぎ合わせるみたいなことだ。それをして、やり過ごすことができるようになりつつある。この間、帰りの電車で、殺してやる、ととりあえず念じてみたら気分が楽になった。倫理がどうとか関係ない。

私は7月と8月が一年のうちで一番好きな気がするが、それは夏休みという日常から逃げ出せるまとまった期間があったからに過ぎず、そんなものはもはやない今、自分で力づくで予定を作り、逃亡の道筋を再構築するしかない。でもなんか今年はうまく行きませんでした。逃げたポーズしかできなくて、結局根本的な蟠りも消せず精神的な疲れも癒せないまま家に帰ってこないといけない。ちょっとしか姿を消せない、インスタントな逃げだけではやっぱりダメで、マジで「一ヶ月父の田舎にいた」みたいな経験には簡単に勝てない。仕事ができない、終わらない、休日にいつも持ち越しで、会社の人をはじめ、よく分からない人々との繋がり、呪いみたいなものを家に帰っても断ち切れない中、逃げられない、ということを突きつけられて、もうずっと悲しい。

乗ったことない電車に乗って��日とかかけて長い距離を単に移動するだけみたいな素晴らしい旅行に出かけようが、自分を不憫と思ったらしい父にいい天気の平日高速を使うようなドライブに連れて行かれようが、罪悪感の影に気持ちは繋ぎ止められたままで、なんかとにかく何かを食べていた。お菓子とかアイスとかラーメンとか。昨日も父と昼ご飯に食べたし。ので、太った。どんどんデブになるぞ、今の私にできることは、飲食、散歩、音楽を聴くこと（危うい？）くらいだ。こないだの土曜、最寄駅のひとつ前のターミナル駅の古い商業ビルにあるレコ屋に行って物色していたら、中古コーナーで結構掘り出しものが見つかった、初期ナンバガ、フィッシュマンズ、スピッツの8cmシングル（発売当時のビニール入り）、たま、ピクシーズ、を買った、状態のわりにどれも安い！レジに行くと思いがけずやさしい店長のおっさんに、やさしく接してもらうことができ、しかも「セレクトがいいわね」と、お世辞だとしても、なんか心が弱っているからかクッときてしまう。おっさんが検品したやつと業者が検品したやつとが混ざってるらしく、「僕がやったのなら多分大丈夫だが、もし聴けなかったらもってきてくれれば返金はするから安心せい」とのこと。これもすごい、やさしくないですか？灯台下暗しとはよくいったものだ。また棚補充するから来てね、と言われて、別れた。変態っぽいものは流石に置いてなさそうでこれからも置かなそうだが、相談（？）はできるかも。最近気になってる音楽のこととか。急にズガーンと来たものたちのこと。

で、今日は運転免許の更新に行った。西武線の駅から歩いていく。警察署の横の、警察をリタイアしたらしい普通に横柄な感じの態度のおっさんたちによる流れるような応対を受ける。建物も張り紙も張り紙の文字も全てが昭和っぽい。居合わせた、窓口での指示がすぐに右から左に流れ去ってしまうらしいおばさんと、申請書の文字が汚すぎて読めなくて、結局窓口の人に口述して書いてもらってたおじいさんを待って、講習ビデオ観た。かもしれない運転とか、信号のない横断歩道気をつけようとか、参考映像で車にはねられたりぶつかったりする歩行者も、かなり落ち度があるというか、自分本位で不注意が過ぎると言わざるを得ない内容でなんだか釈然としなかった。番号を呼ばれて新しい免許をもらうと、さっき入ってきたのとは別の、直で外に出られる扉から外に出た。歩いていて、昨日もそうだったけどなんか変。空気の中でぼとりと落ちてしまいそうなぐんにゃりとした身体。どうしたものか。