#軟骨ピアス

[yuihyz]

昨日、軟骨にピアスをあけた。麻酔してたから刺した時は全然痛くなかったけど、徐々に赤くなって今は触ったらまあまあ痛むくらいにはなった。

刺したての時、触ってみたらちゃんと血が指に残ってた。痛くなかったのに血だけ出るのはつまらないと思ってた。そして、いま、ちゃんと、痛くて、それが落ち着いた。痛みがないなんて全部嘘だと思う。

今日の悲しさだけじゃなくて、ピアスの痛みがあってよかったと想う。そうすればそっちにも、集中できる。くそだ。

耳の穴だけじゃなくて、セックスもして体に穴を開けてしまいたい。こんな���とを思ってしまう時点でけーちゃんに見合わないのは分かってる。悔しい。

でも私だって一生懸命やってやる、もっといい人が見つかるからさ。くそくそくそ、むかつく。ばか

[junikki]

今使ってるオレンジコスメ。マスカラもオレンジ系wでももっとオレンジで統一したいんだよなー

シャドーカスタマイズ OR300　みちしるべ

パフ・デ・チーク OR 302 アプリコットマカロン

パーフェクトマルチアイズ 07 ウィークエンドオランジュ

この辺全部買ってオレンジメイクしたい🧡

Too facedのチーク底見えしてきてるんだよね。なんか一応オレンジ系ではあるけどピンクみも強いからもっとオレンジなマジョマジョチーク使いたい。なんかでもマジョマジョの昔使ってた記憶あるんだよなーキャンメイクのパーフェクトマルチアイズは勝って間もないのにもう底見えしてきたから、眉毛かくのにもいいしもう一色あってもええかなって。感じ。

今ピンクヘアなのにオレンジメイクしてるの何故？って感じやろうけどさ、なんか髪色ってどうしても黄みがでてくるから、インナーのピンクが黄みが足されているわけで、それでオレンジが結構しっくりくる。だからピンクヘアでピンクの服着ると、ピンク髪がそんなに綺麗なピンクじゃないっていうのが強調される。水色とか寒色系の服を着ると、しっかりピンクに見えるのだけども。

ᙏ̤̫͚

そういえば、カナダの永住権取れた。まあ正確には永住権の切符をもらったようなもんですね。まあ私は結構illegal alien歴も長くあったので、正直なんか問題起こるかと思ってたけどwそんな私でも取れてしまいました。極左のトルドーありがとう😊まあでもロバートが生きている間しかカナダに居住しないつもり。日本で住むの楽しすぎ。ていうか私は車の免許とかもないしさ、カナダやと生きるの結構ハードモードやと思う。まあトロントに一応マンションあるけど、そこまでトロントにも住みたくないよね。ようわからんくなってきた。ロバートがおるから住んでいたって感じです。

ᙏ̤̫͚

なんかこれセーラームーンストアで見かけて、クソデカすぎて顔に当たって痛そうやなとか思いながらも、どうしても気になって(洗脳済み)メルカリで買っちゃったwイヤリングのほうなんやけど、定価より安くなってたから。でもイヤリングをピアスに加工してくれるジュエリーショップがあるからさ、そこで変更しようと思って。ちょっとお金かかるけどまあいいやーって。最悪イヤリングのままつけるのもありやしな。ピアス開けててもイヤリングはつけれるし。なんか人によっては軟骨とか特殊な位置にしかピアス開けてなくて、耳たぶにつける時はイヤリングっていう人もいるだろうしね。

ちなみに私はアンチトラガスの位置にほくろあるんだよなあ。なんか子供の頃にはなかった気がする。ここ数年でほくろが少しずつ増えた…アンチトラガスの位置にピアス開けてみたいよなあとか思ってたwけど安定しないらしいし、普通のピアスでもなんか安定しない時、わりと痛かったからええかなって感じ…すげえ歳とって、痛みに鈍感になってきたら開けてもええかもな。

[amrousalty]

医療系ドラマを見て命の尊さに感動する一方

自分自身はどうだろうか。あーいま頑張れてないなぁとかどんどん日々の自信無くなっていく。

あーもういやだつかれた

ひとりで頑張れることはもう十分やったと思う

もうこんなまま生き続けたくない

2024年入ってから大変なことが立て続けにあって、もう頑張れないなと糸がぷつりときれた。頼れる人もいない。辞め時だ。

年末にした厄除け、全然効いてない。

今日はやることもなくて軟骨にピアスあけてみた

明日は何をしようか、、、

[jinnseigame]

何年も経つのに軟骨のピアスホール塞がりかけててさっきピアスで突き破ったわ

いい加減安定してくれ…

[muchoueno]

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[shiri1124]

ピアス（5）

ピアスを開けるたびに

”どうしてこんなに愛おしい痛みなんだろう”って思っちゃうんだ 最初はただ痛いだけだったのに

だんだん癖になっちゃって 開けるまでの準備から 開けてからの痛みまで全部愛おしい 5回とも全部自分でやってるのに まだ足りないこの痛み

つけることも好きだけど それ以上に 開ける時の 緊張と手の震えと 開けれた時の快感と 開けた後からじわじわくる痛みが 自分を傷付けているとは思えないぐらい 心地いい カッターだけは持たないようにしよう このままでは手首に行ってしまいそうだわ .

[avy8d2ev]

あえて匿名で。誰か分からないことを願いつつ。

今年も素敵な投稿をありがとうございました。

年末年始はどう過ごされますか？フィクションを混ぜても構いませんので、楽しく教えてください。

来年も楽しみにしています。特に不定期なプレイリストが好きです。

質問ありがとうございます。

年末年始で絶対にやりたいこと、毎年簡単なものを3つ決めて実行するようにしていて、その話でもしようかな。

ひとつめはクロ���ッサン作り。

大学生の頃から見ているYouTuberさんが最近の動画でクロワッサン修行をしていて、大人になってから自分からすすんでするようなことでもないことをしてみるのなんだかいいなと思って、いまタネを発酵させているところです。思っていたよりかなり時間がかかるので、ずっとクロワッサンのことばかり考えてしまって、今日の月の形までクロワッサンに見えてきました。上手にできたらすきな人にあげようかなと思っているところです。

ふたつめはピアス。

20代半ばになって軟骨ピアスを開けました。アウターコンクという結構オーソドックスな位置。単なる偏見ですけど、軟骨ピアス開いてる人って耳見なくてもなんとなく開いてそうだなって分かりませんか？開いてるの見ても、イメージ通りだなって納得するというか。それが嫌というか、特別可愛いと思ったことがなかったんですが、この前清楚なお姉さん(perfumeのかしゆか似)が髪の毛耳にかけた時に軟骨ピアス開いてるのがすっごくギャップがあって可愛くて、開けようって決めました。仕事納めの日、隣のチームの後輩に開けてもらったら痛みもほぼ無し、腫れもなし、真っ直ぐ理想の位置に開いて感動。毎日お手洗い行く度に確認してニヤけてます。

みっつめは匿名さんに決めてもらおうかな。ほんとは決まってたんですがいまいちしっくり来てなくて手をつけてもいなかったので。どんなことでもいいです。決まったら教えてください、DMでもまた質問箱でも。

では、良いお年を。

[wannabe-mi]

嬉しさも悲しさも苦しさも、全てを抱き抱えて成長したと思える一年でした！想像していた大人にはまだまだなれそうにないけど、仕事も恋愛も趣味もたくさん楽しむ余裕ができるようになりたいな。

今年自分のバースデーに買ったのは、Heavenのカラビナとこの度入りのメガネ、あとはPerverzeの服！

軟骨ピアスもタトゥーもそろそろいいのかな、なんて。

あとは今年引っ越したいです。

10/10

[bonshape]

・リングは丸ではなく楕円形になります。楕円形なので着ける部位によって出っ張らずフィットしてくれます。 キラキラ輝くジルコニアは、プレミアムジルコニアなのでダイヤモンドと同じような輝きを持ち、とても綺麗です。

[fubblers]

I follow this artist who likes furbies and also decorates hearing devices and they model the hearing aids on furbies I love it

[genparo]

現パロ設定まとめ

れじな（源氏名：めい・ナツメ）

28歳限界デリヘル嬢・現役JD。本強ガシマン許さない。帝都大学文科Ⅲ類哲学専攻、西洋哲学科。中国哲学を選択科目に取っている。宗教哲学が主。卒業後はイタリアの大学に留学し神学を学んだ後、英語・イタリア語・日本語の三ヶ国語で児童書の翻訳をするのが夢。

没落豪農の祖父、武家のおひいさまの祖母の家で育ち名ばかりの英才教育を施されるが全部途中で投げ出し逃げ出した。実母に暴力を振るわれ勘当済。11歳の時に実父に犯されており、あらゆる虐待を網羅してしまったサバイバーだが被害者意識のようなものは薄く、寧ろ世界と血縁を憎み倒している。男に生まれていればあらゆることが上手く行ったのにと信じ切っており、男だというだけで自分を支配したり上から抑えつけて来る奴らを全員殺してやりたい。

レズビアン寄りのバイセクシャル。自��肯定感を性関連のものに一任しているため性欲とは少し違う部分で恋人だろうと客であろうと肉体を求められないと気が済まない。リスロマンティックの傾向があり、自分の認めた高嶺の花を追いかけている時だけ輝いているが、いざその高嶺が振り向いて自分を求めてきたり多くの人間に理解されてしまうと一気に興味を失い容赦なく捨てる。「高嶺の花の花盗人」だの「光物大好きなカラス」だの散々なことを言われている。今の処高嶺センサーに引っかかっているのは魈と鍾離。魈とは事実上の恋人だが、珍しく彼がこちらを向いて執着しても逃げようとしていない。が、いつまでそれも続くのやら…。

前髪はセンター分け、胸下まであるロングの黒髪に薄いピンクのインナーカラーを入れている。ピアスは左耳と右耳軟骨、右の耳朶には空けていない。タトゥーは肩甲骨に一対の黒い悪魔の羽（勘当された時に自ら望んで入れた）、右腕の内側にリスカ痕を隠すように緑色の細い線で金翼鵬王座が入っているが、此方は入れた時の記憶があまり無い。163㎝、カップ数I85。山羊座のAB型。

適応障害と重度のPTSDを患っており、物心ついた時から不眠症。母親に関連する出来事と相対すると過呼吸になり動けなくなる。比較的病状は安定しているがそれでも薬は手放せない上に、唐突にODをして卒倒している日もあるが、大抵そういう時は魈にばれて世話をされる。

魈とはセフレののちに友達以上恋人未満を続けているが、ずぶずぶ泥沼に嵌まってなんとなく依存されている気は感じ取った上で傍に居る。彼がなんとなく自分と大体同じ地獄の更に深く暗い場所を歩んでることには気づいており、其処にはきっと人の命が絡んでいることも分かっている。その上でどうか自分に出来ることがあれば何でもしてあげたい。なりゆきで風俗の黒服にしてしまったことは申し訳なく思っているものの彼はそれなりに楽しそうに仕事をしているのでほっとしている。が、4nemoの収録部屋に彼の部屋が使われていることは本当に勘弁してほしい。何故ならカズハ担カズショウ推しなので。ナチ���ラルにわたしに皆の分の食事を作ることを頼まないで欲しい顔が良すぎて気後れするので。

タルタリヤは滅茶苦茶良い客だがやべー男だとしか思えないので若干苦手。でも彼の誕生日、あまりに���彼が母性を擽るから成り行きで金を貰わず本番込みのセックスをしてしまった。そこそこ後悔しないこともないが、それでも彼のことは放っておけず、たとえ自分が愛したかつての思い出を踏み躙る国の犬だったとしてもそれは彼という個とは関係が無いので、精々野垂れ死ぬまで傍にいてやりたいと思っている。

[suma10ra]

　デスゲームから帰還したところで起きた。五人中二人は死んだ。知らない男だった。私を含め生き残った三人は、友人二人と私だった。自分が博愛主義者にはなれないことは自覚しているけど、夢に再度忠告されたようで朝から不快。相変わらず天気はよい。

　感覚のまま服を選んだら天才的な組み合わせになった。ふっふっふ。一年振りくらいに軟骨にピアスを刺した。ら、なんの抵抗もなくすんなり刺さったので、己の治癒能力に疑念を抱きました。逆に、すぐ塞がっちゃう人の治癒能力なんなんだろうな。鬼なの？

　ファミマの焼き鯖おにぎりがうまい。どのコンビニも常に焼き鯖おにぎりを売って欲しい。焼き鮭を凌ぐ美味さだと思うんだけど。青魚ほんとうまいよな。完全に肉より魚派である。肉も一番好きなの鶏のささみだし。いや、やっぱ馬刺しの赤身かも。鯨と馬と鶏愛してる。

[muchoueno]

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[skf14]

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間接照明なんて小洒落たものは、この部屋には置いていない。それは私の生活に、そんなオプションにまで気を配るほど金銭的にも精神的にも余裕がないせいでもあったし、そもそもワンルームの狭い部屋でテレビ以上に程よく光を与えてくるものなどないからでもあった。

「そろそろ照明買えよ。」

「なんで。」

「だってお前、セックスする時暗いと何も見えないじゃん。かと言って部屋の電気は付けさせてくれないし。」

「明るいの恥ずかしいから付けない。それに、テレビつけてるじゃん。十分見えるでしょ。」

「そのせいで俺らは深海魚に見守られながらハジメテを迎えたわけだけど。」

「素敵な初夜じゃない。それに、強いて言うなら今日も、ね。」

そう、今日も、私と彼は、狭いシングルベッドの上で、深海のドキュメンタリー映像に見守られながら繋がった。夏の暑い日、地球に鞭打ってクーラーをガンガンに効かせ、程よい室温の中で体温を分け合った。光る四角の中では、ゆらりゆらりと奇抜な形と色をしたクラゲが、波も音も光も何もない水の底を揺蕩っている。まるで私たちみたいだ、とその様子を自嘲すれば、彼は、詩的なことはよくわからない。と眉を下げるんだろうか。

「嫌い？深海魚。」

「いや、嫌いじゃないけどさ。」

「なら良かった��ゃんか。何、それともガキ使でダウンタウンに見守られながらしたかった？」

「色々アウトだよバカ。何が悲しくて、おっさんがケツしばかれるとこ見ながらイかなきゃいけないのさ。」

「ふは。」

あいにく私はブルジョアな身分じゃないただの派遣社員だし、いつ切られるか分からない首を皮一枚つなげて、なけなしの賃金は生活に消えていくし、彼は輪郭の曖昧な夢と、どこかにあるはずだと信じて疑わない「自分にしか出来ないこと」を追いかけるだけのフラフラした大人だし、未だにどんな仕事をしているのかすら知らないし、間接照明は大体部屋が沢山ある家に住むちゃんとした大人が所持するものだろう。私の家には、相応しくない。この価値観はいつどこで拾ったものなのか、どう育ったものなのか、最早分からない。

彼が煙草をやめてから、どのくらい経っただろう。気を遣って、彼が初めて家に来る時買っておいた百均の灰皿は、シンク下の扉の中で埃を被っている。別に嗜好品まで支配する気はない、と遠回しに伝えた私に彼は、「でも好きじゃないんでしょ？なら、キスもするし、辞めるよ。」と笑った。あぁ、ダメになる。と思う。私は、いつまでも私のまま、立っていたかった。

「あ、出た、お前の好きなやつ。」

「そろそろ名前覚える気ない？」

「覚えらんないよ。こんな難しい名前。」

「ミシシッピアカミミガメより短いし、簡単でしょ。カイロウドウケツ。」

「ヘチマ乾かしたやつにしか見えねぇ。」

「もうヘチマにしか見えない。」

画面の中で、海綿体の仲間、カイロウドウケツがゆらゆらと海底に生えているのを、大して興味もなさそうに彼が私の身体越しに見ていた。偕老同穴。言葉を先に知っていた私は、己がそれを好きになった皮肉をひしひしと感じていた。いや、別に関係はない。ただ、その二酸化ケイ素、いわゆるガラスで作り上げられた骨格が美しく、惹かれただけだ。

テレビに夢中になっていた私を、彼は抱き寄せて頸にキスをして、好きだと言っていた腰のラインを撫でて、まるで愛用の抱き枕のように優しく扱う。彼にとって心地良い存在になっていることを、微塵も疑わなかった。少なくとも身体に関しては、細く、白く、肌触りが良いように気を付けていたし、それを褒められるのはとても幸せなことだった。少し無骨で私よりも大きな手が私を撫でる時間が、夢のような心地を私に与えた。

私と彼、どちらがエビなのだろう。カイロウドウケツは、網目構造内、胃腔の中にドウケツエビ、というエビを住まわせている。このエビは幼生のうちにカイロウドウケツ内に入り込み、そこで成長して網目の間隙よりも大きくなる。つまりは外に出られない状態となるのである。

寄生、依存、嫌な言葉はいくらでも思い浮かぶ私の脳は、「共存」というたった一言を導くことが出来ない。そう、私たちが、将来的に分化し、雄と雌の番になって一生を過ごすエビ同士だと、どうしても思えないように、私は彼のもの、彼は私のもの、そんな歪んだ物差しで、いつも彼を見つめていた。

カイロウドウケツにとって、ドウケツエビを住まわせるメリットは何もない。知らぬ間に己の中へ勝手に入り込み、出られなくなるほど大きくなり、カイロウドウケツに引っ掛かった有機物や、食べ残しを啜りながら、そのガラスの網目に守られ、身勝手にもオスメスに分裂し、安寧の中で呑気に繁殖する存在だ。これを共存などと呼んでしまえるほど私の神経が図太ければ、よかったのに。

彼は、私がなぜこの生き物を好きなのか、知らない。

「片利共生。」

「ん？何？」

「ううん、何もない。」

「そう。そろそろ寝よう。もう眠いよ俺。」

「うん、明日何時に起きる？」

「予定もないし、起きた時に起きれば良いじゃん。」

「だね。で、パン屋行って昼食にしよう。」

「だな。」

「じゃあ、おやすみ。」

「ん、おやすみ。」

テレビに釘付けな私の背後で、背中を向けた彼は布団を鬱陶しそうに胸元まで押しのけ、眠る体勢へと入った。暖かい体温を背中に感じながら、私の思考はまたカイロウドウケツへと戻ってくる。彼らのような関係を、片利共生、と呼ぶらしい。片方がメリットを享受し、片方にはメリットもデメリットもない。これが仮に、片方に寄生することで害を及ぼす場合、片害共生、と呼び名が変わる。互いに利益を及ぼす場合は、相利共生。

彼と私のような関係は、どれに当てはまるのだろう、と、カイロウドウケツを見る度に思う。勿論、人間関係が、恋愛感情が、メリットデメリットで全て片付くなんて、そんな機械的思考は持ち合わせていない。が、しかし。私は彼のガラスで出来た繊細な檻の中で自堕落に自由を堪能している能無しなのかもしれないし、彼を囲うように己の身体を組み替えて腹の中に収めている傲慢な女郎蜘蛛なのかもしれない。考えは広がり、収集がつかなくなってゆく。彼はとっくに眠りに落ち、すぅすぅと穏やかな寝息が聞こえてくる。寝つきがいいのが自慢だと、小学生のような誇らしげな顔で彼は言っていた。私はそれをBGMにしながら、思考の海を漂うのが好きだった。

揺蕩う思考の中は掌で温めたローションみたいで、冬場にしっかり保湿した私の二の腕の内側みたいで、要するに、柔らかくて気持ちがいい。微睡みにも似ているこの感覚が好きで、私は脳を休ませない。

私が彼を家に誘った時、意を決して彼にのし掛かったら、「我慢出来なくなるからやめてくれ。」なんて泣き言を言われて、柄にもなく興奮した。可愛い、と思った。だから私は、いいよ。と、ただ一言、それだけ言って、身を委ねた。初めての経験だった。苦手だった人肌も体温も、彼のものであれば共有したいと思えた。不思議だ。人間というのは、杓子定規にはいかない。私は、彼と、恋人をした。ありとあらゆる思いつくことをした。させた。付き合わせた。楽しかったのだ。どうしようもなく、まるで初めておもちゃをもらった子供のように、際限なくはしゃいだ。あれは間違いなく、初めての、恋だった。

画面の中、私の目に四角く映る白い画面の中では、名前すら判明していないカニの一種が寄り添い合って、海底に沈んだ鯨の骨を啄んでいた。ふわふわと千切れて漂う頭蓋のふやけた脂肪が、いつか北海道で見た大きな綿雪のようで、私は寒くもないのに布団に潜って、彼の背中に寄る。丸くて、暖かい。生きている人間がこうして、隣にいる。私はダメになりそうになって、ダメになってもいいか、と自分を甘やかして、明日なんて別にどうでもいい、と、心の蟠りを全部捨てて、意識はまた脳内の深海へと戻っていく。

私、貴方に、ずっと言えなかったことがあるの。そう。私、貴方の前ではそれなりにちゃんとしてたけど、本当は全然ちゃんとしてないのよ。仕事から帰ったら服は脱ぎ散らかすし、好き放題開けたピアスは毎日どこか付け忘れてみっともなく穴だけ取り残されてるし、キャッチはすぐ無くすし、しょっちゅう転がってるの踏むの。勿論、貴方から貰ったのは、ちゃんとケースに飾ってあるけど。子供は嫌いだし、マトモな生活だってしないし、ファーストフード大好きだし、お肌はたまに荒れちゃうし、それに、人の愛し方が分からなかったの。

尽くせば気持ちが伝わるって、それはただの自己満足だって、言われたわ。見返りを求めてるように見える、って。そうよね、当たり前だわ。分かってた、私。でも、それ以上の正解が見つからなかった。私に愛されちゃった貴方が可哀想で、申し訳なくって、ごめんなさいって、考える度そんな気分になるわ。謝るのだってきっと、自己満よね。

「愛、って。なんだっけ。」

ぼそり、溢れた言葉を拾う人間はいない。ゆらりゆらりと画面を横切る脳のないクラゲには、そんな芸当させられない。美しいものは、美しいというだけで、もうそれ以上すべきことはない。人間ばかりがどうにも醜いから、世界のアレやコレやをせずにはいられない。愛。愛って、何？義務？オプション？幸運？麻薬？どんな例え方をしても、しっくりこない。ただ、私は貴方を愛だと例えるし、貴方は私を愛だとは例えないだろうってことは、分かる。悲しいわ。私、貴方のことになると、年甲斐もなく悲しくなる。

窓が白んでいるのに気付いて、私はそっとスマホを傾け、時刻がもう朝の4時を迎えようとしていることに気づいた。3:58。偶数は、割り切れるから気持ちがいい。今から眠ればきっと目が覚めるのは11時過ぎで、私よりもゆっくり眠る貴方は私に起こされて、ぐずりながら私を抱き寄せるのね。

テレビを消し、意識しなければ消えていきそうな光を捕まえて、彼の方を向いて見た。相変わらず背中しか見えない。着ているスウェットからは、私の使ったことのない柔軟剤の匂いがして、私の好きな香りじゃないのに、落ち着いてしまうのが妙に悔しかった。貴方が愛されてる匂いだわ、なんて、捻くれた私は胸がチリっと焼ける気分になる。貴方のお母さんが、貴方を思って洗った服。羨ましかった。愛されても愛されても、飢えてしまう病気なのだと、私は彼の憎らしい香りを胸いっぱいに吸い込んで、軋む肋骨を摩った。

普段無駄にある語彙を尽くしても、結局、好きだと、それだけが彼に抱いていた感情だった。馬鹿みたい、そんなはしゃげる歳でもなかったのに。彼よりも歳上で、しっかりしなきゃいけなかったのに。

私は彼の背中をそっとなぞり、そして、息を潜めてぴったりくっついた。

微かに聞こえる鼓動の音。

私と同じ形の、身体。

馬鹿ね、私も貴方も。セックス、なんて、覚えたての中学生みたいに茶化しあって、感覚で快楽を共有して、繋がれるモノも場所もないのに、歪な形を自覚した上で、ここに存在するのが最上の愛だって、信じてやまないの。違和感だらけの世界で、何も考えず貴方を見上げてた刹那が、どうしようもなく、幸せだった。こんな思考なんて今すぐにでも燃えるゴミに出してしまえそうな、堕落を悪だと思わない洗脳にも近い、強烈な幸せ、だった。

うん、幸せだった。私。今更理由が分かったの。きっとあれは、私が、貴方で幸せになってた時間だったんだわ。貴方と幸せになりたかった私の傲慢さが、私にしか見えない世界で、私を道化にしたのね。

貴方がいなくなってからもう、随分と時が経った。のに。未だにベッドに眠る度、私の顔の横へ肘をついてキスに耽る貴方を思い出す。私の好きなぬいぐるみを枕に惰眠を貪る貴方を思い出す。五感に結びついた記憶は厄介だと、貴方が身をもって教えてくれた。

今更、もう一度貴方と共に、なんて、そんなことは思わない。ただ、もう少しだけ、せめて深海に潜る時だけは、貴方を思い出すことを、許して欲しい。

共に幸せになれなかった、懺悔を込めて。

[yu-ki98]

早速付けてみた🥰 ロブに付けられないから、ヘリックスに付けてみたよ！ ムチャ可愛ええ(º﹃º♡ ) ほんと良いピアス頂いちゃいました💕 #マジ感謝 🙏#ボディピアス #ボディピ #ピアス #ロブ #軟骨ピアス #ヘリックス #ROQUE #ボディピアスショップロキ #ロキ #bodypiercer #piercedearrings #piercedgirl https://www.instagram.com/yu_ki.1254/p/By7Xi7sHIyP/?igshid=15jqqo793maph