#떠나

[aesverse]

︶ིྀᩧ 🎀⁺ You just spilling lie lie lies stupid

지금 이 순간부터 ( watch out ) ﹒ ✿

🌸 ೀ ₊ Make me crazy just another

girl ? stop ( 경고할게 떠나 ) 𓂃

　

　

　

[im-not-a-ghost]

Crush series : what would they tell you if they could?

I just couldn't wait to post this PAC lmao Mainly because I just thought the overall vibe was just so cute. I mean, look at these Jiji emojis <3 They're just purrfect. I found them on Pinterest. This site is just a gold mine for readers lmao

Group 1 - Intrigued Jiji

아직도 그 자리에 멈춰서 난 I'm not going, going, going, going (to) let you down 마음은 더 갈 곳을 잃어 떠나 다시 going, going, going, going let you down

The Revolutionary, The Weaver, The Observer, Power, The Warrior

Is your crush an Aries or a Taurus? Because you got yourself some stubborn AF lover here. They would tell you that no matter the circumstances, they are willing to fight for you and work hard for this connection to work out. They would do anything in their power to protect you and make the odds work in their favor. That they don't intend to run away and should you need them, all you have to do is to call them. They would tell you that no matter what you think of them, no matter what life has in store when it comes to your connection, they will always keep an eye on you and watch over you. That you lit a fire inside of them they didn't know they had. That ever since they met you, they've found a new purpose, a new source of motivation. That they're willing to play with the threads of fate if it means being victorious, getting closer to you. For some of you they would tell you they ask readers about you and your connection. That they ask the Universe for help in getting closer to you. Maybe you rejected this person at first, group 1. Or they feel like somehow you have no interest in them. Well, they're wrong lmao Otherwise you wouldn't be reading this post, would you? I asked for further information and you got Withdraw in reverse. They would tell you that they are done running away from you and/or that they wish you would pay more attention to them. That they are done acting like you don't mean the world to them when in reality they would be devastated if they ever lose you. Looking at the translation of Snooze, they would tell you that they wish you the best. That they hope all your dreams can come true and should you feel tired or in pain, they will always be there to support you and soothe you. That even if you hated them, they would never cease to love you. That they encourage you to live your life to the fullest and they have no doubt you will be succesful in whatever you do.

Group 2 - Dizzy Jiji

You're the coffee that I need in the morning You're my sunshine in the rain when it's pouring Won't you give yourself to me? Give it all, oh

Compassion, Get wild, Play, The Magi, Higher perspective, Reflect

They would litterally tell you that you make them dizzy by the amount of feelings you trigger in them. That they feel so touched by you that you give them wings. In your presence, they get nervous but also reckless. They want to do things they would never try in other circumstances. That they feel like there's magic in the air whenever you're around them, that your connection is special to them and they believe it was fate that brought you together. They would tell you that they see themselves in you, that you feel very familiar to them though they barely know you. They would tell you they want to get to know you better, have fun with you, explore this connection further. That they think you're their soulmate. They would tell you how good they feel in your presence. They would tell you how excited they are about whatever it is that they feel because to them it is the most beautiful feeling. That whatever the outcome may be, they're willing to wait for you. They would maybe ask you if you performed a spell on them because they can't seem to forget you. They would tell you though they're pinning for you they don't want you to feel sorry for them. That they can handle the rejection, should you not feel the same way. They would tell you that they feel like you're as interested in them as they are and that if that's the case, they would be very happy to investigate this connection further. That they wish you would feel comfortable enough with them to unleash and be your true self because they would never judge nor hurt you. That you can trust them and be assured that they would never play with your feelings, despite their flirty and lighthearted appearance. That the reason why they appear so light and playful is beacause you give them butterflies and make them so happy they feel like they're on cloud nine. They would want to let you know that their feelings are genuine.

Group 3 - Enamored Jiji

Now I'm shaking, drinking all this coffee This last few weeks have been exhausting I'm lost in my imagination And there's one thing that I need from you Can you come through?

The Pillar, Paradox, Trust rx, Versatility, The Revolutionary, Love

Before I even dive into the meaning of the cards, I want to point out that while I was shuffling a big amount of cards fell from the deck without turning over. So this person has a lot on their plate that they don't tell nor show you. This is something that would be difficult for them to say because it puts them in a very vulnerable position. They would tell you that they don't know what to think of this connection but they sure as hell know that you put their world upside down. That everything they thought they knew about love has been crushed ever since they met you. You uprooted any belief they had about falling in love, finding someone that they liked. Maybe you are very different from what this person deems as their type or thought that they would end up with. They would tell you that their heart has been a mess every since you last saw each other. That as much they love how you make them feel, it also scares them because they feel like things are spiraling out of control. You hold the key to their heart and they were not prepared for that. They would tell you that a part of them believes that this connection is too good to be true. That they fear your intentions and theirs aren't in alignment. That maybe you seek to take advantage of them or that you're only interested in their body and not their soul. They would tell you that they feel like they're under your spell. That they're confused because they're not the type to fall in love so easily. That they're fighting against these feelings but somehow they just can't make them stop, no matter how hard they try. I asked for clarification as to why they were repressing their feelings and got the Explorer card. On this card is drawn a compass without directions. The only two symbols are one eye on top and a heart at the bottom. The reason why they are repressing their feelings is because they don't know what they want. They are currently without direction, lost at sea. There's an inner struggle between what they envision for themselves and what their heart truly desires. Maybe you don't fit this person's plans of what their life should be. They might be the type of person that always had a vision of the job they wanted to do, where they wanted to live, with whom they were going to live their life and so on. Those ideas could have been influenced by their family. Yet, you don't seem to fit those dreams. So they are puzzled as to why they feel so strongly for you when you don't align with their course of action. They wonder whether they were lead astray or if this is actually their destiny.

[keemzi]

어김없이 일년만에 영이 전화를 걸어왔고, 밤새 아침이 오는 줄도 모르고 통화를 했다.

잘지내냐고 묻는 영의 말에 잘지낸다고 말하곤 죄책감을 가졌다. 정말 내가 잘 지내는 걸까?

나는 딱히 할말이 떠오르지 않아 밥도 잘먹고, 일도 곧 잘 하며,사람들도 많이 만난다고 말했다. 올해는 유난히도 사람을 믿지 못하고 가까이 두지 못했다고도 덧붙였다. 가끔은 그런 나를 견디기가 힘들다고.

영은 늘 그렇듯 담담한 말투로 내게 말했다.

너 번호로는 전화를 걸 수 없다더라. 한국 번호를 정지 했다는 걸 알고 있었는데도 순간 마음이 덜컥하는 거 있지. 가끔 전화가 안되면 마음이 이상해.

영아 나는 그렇게 못해. 적어도 너한테는 그렇게 안해.

지현아 이제 그만 애쓰고 살아.

지현아 나는,

사람을 절대 미워할 수 없는 너를 알아. 하물며 며칠동안 건물에 드나들던 모르던 개가 사라졌을 때도 걱정하던 너였고, 지나가던 노숙자만 봐도 뭐라도 쥐어주려 길바닥에서 가방을 탈탈 털어대던 너를 알고, 너가 끔찍이도 아끼는 어머니를 욕해대던 할머니를 여전히 불쌍하게 생각하는 것도 알아. 그런 너를 너는 알아?

너는 사람을 미워하며 떠나 갈 수 없는 사람이야. 사랑이 많으니까. 내가 지독하게 본받고 싶던 마음도 너가 가진 사랑이야. 알아?

너가 가진 사랑이 과하네 뭐네 하며 질타하는 사람들이 다 병신이야. 난 그렇게 생각해. 그게 얼마나 선하고 좋은건데. 아무리 노력해도 가질 수 없는 게 사랑인데. 우리는 한번 그걸 잃어봤잖아.

너가 아무리 힘들다고 말해대던 그 삶도 결국 너에겐 사랑일거야. 그러니 그 사랑 이제는 떠나간 사람대신 쓰려하지 말고 너에게 쏟아붓고 살아.

영의 말을 가만히 듣고있자니 눈물이 나지 않을 수가 없었다.

그녀를 마지막으로 만난 건 10년 전이었다. 나를 너무 잘 아는 영과. 그 말이 그리웠어서 울던 나.

열 일곱의 성격과 천성을 여직 보관하듯 우리는 변하지 않은 걸까. 우리가 만난다면 어렵사리 묻어둔 슬픔이 터져 버릴까봐 참아낸지도 10년이다. 그렇게 10년을 참았는데 전화 한통으로 그녀와 내가 아는 슬픔이 터져버리고야 말았다. 지구 반대편에서 우는 그녀의 울음 소리가 여기까지 들려오는 것만 같았다.

제멋대로 굴러가던 인생에도 굴하지 않던 때가 있었고, 불행한 기억이 불같이 판을 치더라도 그럼에도 나는 삶의 열망을 간절히 바랐다. 내가 잘 살아가기를 바랐고, 입에 담지도 못할 행복이라는 단어를 내 뱉고 싶어 몇 번이고 입가를 우물거리며 주저했다. 내 안에 슬픔의 잔상이 아직 남아 있는 한, 나는 행복 할 수 없다고 확언했던 순간부터 지금까지 그 생각은 쉽게 고쳐지지 않았다.

술에 적잖이 취해 마음이 너무 피곤해지면 늘 영에게 전화를 걸어 떼를 쓰고 싶었다. 언젠가부터 내가 고장 난 것 같다고. 너무 힘들다고 우리는 왜 슬프게 살아가냐며 울부짖고 싶었다. 처절하리 만치 우글대는 우울을 쏟아내고 싶었다. 매일 밤 떨쳐낼 수 없는 생각이었다.

그���게 10년이 지났다.

[at-1point]

20250603

704호 살고 있다. 703호에는 노부부가 살았다. 어느 때와 다름없는 시간에 출근하고자 현관문을 열었고 동시에 119대원 한 분이 급하게 703호 안으로 들어가는 걸 목격했다. 할아버지가 돌아가신 것이다. 구급 대원이 심폐소생술을 하고 있는 동안 나는 잠시 703호 집안에 들어가 있었다. 두 분만이 살았는데 한 분이 먼저 가버린 순간을 모른 척 지나칠 수가 없었다.

할머니 손을 ��잡고 있었다. 그리고 집안을 둘러볼 수밖에 없었는데, 시각보다 냄새가 먼저였고 이곳을 쓰레기 소각장이라 불��도 과언이 아니라고 할 수 있는 풍경이었다. 703호가 과하긴 하지만, 대체로 내가 만나본(또는 집 구경을 해본 경험상) 노인들은 물건과 음식을 잘 버리지 않았다. 왜 그럴까.

할머니는 내게 고해성사라도 하는 듯이 떨리는 목소리로 말했다. 너무 무서워서 할아버지가 누워있는 방에 들어가지 못하고 30분 넘게 119에 신고도 하지 않았다는 고백이었다. 나는 할머니에게 자식 여부를 묻고 자식분들의 거주지를 물었고 지금 당장 연락하라고 시켰다.

장례를 치르고 돌아온 할머니를 만날 수 있었다. 현관문을 활짝 열어둔 채로 키가 크고 덩치가 좋은 아드님이 땀을 뻘뻘 흘리면서 쓰레기를 갖다 버리고 있었고 문틈 사이로 할머니와 눈이 마주쳤다. 우리는 악수를 하고 짧은 대화를 나눴다. 이 날로 목격자로서의 나의 행동은 일단락이 되었지만, 이틀에 걸쳐 펼쳐진 할머니 집 쓰레기 방출 청소는 또 다른 목격의 예고편이었다. 바로 바퀴벌레의 등장이다. 703호에 살고 있던 바퀴벌레는 삶의 터전을 잃고 일단 가장 가까운 704호, 즉 내 집으로 넘어온 것이다.

첫 번째, 내 집에서 바퀴벌레가 키워질 확률은 거의 없다. 이쪽 방면으로는 도가 튼 나는 방역 회사 수준에 청결도를 유지할 줄 안다. 잘 알겠지만 바퀴벌레 퇴치에 대단한 결벽증이 필요하지 않다. 벌레가 좋아할 장소를 깨끗하게 유지만 하면 설령 바퀴벌레가 산다 한들 내 눈에 보이는 일은 없다. 두 번째. 703호와 붙어있는 발코니와 방에서부터 목격됐다. 그것도 이미 다 자랄 만큼 자라서 더 이상 커질 수 없을 만큼 큰 성충이다. 내 집에서 먹고 자랐을 확률은 극히 적고 세 번째가 가장 확실한 증거다. 나는 할머니가 자식분들과 통화하는 동안 보았다. 무슨 일이라도 났냐는 듯 방바닥을 돌아다니던 바퀴벌레를 보았다. 크기와 모양새가 내 집에서 본 바퀴벌레와 똑같다. 내가 놀란 건 바퀴벌레가 바퀴벌레라서가 아니라 노부부가 살던 집에서 본 바퀴벌레와 똑같아서였다. 이런 순수한 녀석들... 바퀴벌레를 담은 휴지뭉치를 들고 강아지에게 말했다. 네가 좀 잡아봐라.

쓰레기 소각장에서는 불에 타는 쓰레기, 불에 타지 않는 쓰레기로 1차 분류를 한다는데(태울 때 발생하는 대기오염 기준치가 있다고 한다.) 그렇다면 인간은 타는 쓰레기로 분류된다. 조금 이상한 표현이긴 하지만 타는 쓰레기인 인간은 생활하면서 쓰레기를 만든다. 바퀴벌레 입장에서 703호든 704호든 1203호든 알 바가 아니다. 집 안 곳곳에 소독약을 바르면 좋겠지만 반려견을 키우는 입장에서 조심스러운 부분이 있다. 강아지는 발보다 혀가 더 빠르다. 그리고 한 달 후면 난 이 집을 떠나 다른 집으로 간다. 30일간 바퀴벌레와 동거하는 경험... 가져볼만할까?

[soulist-aurora]

염이 (Youmiii) - 우리는 지구를 떠나 우주로 갑니다(From the Earth, to the space) 2024.07.05

Cover Artwork by Hajin Bae

[wasteuryouth]

올해 눈물샘은 다 말라버렸다, <폭싹 속았수다>

이놈의 드라마는 나를 회당 한 번은 울렸으니 적어도 열여섯 번은 울린 셈이 된다. 눈물이 나지 않은 에피소드가 없었고, 그 안의 크고 작은 이야기들이 어찌나 눈물샘을 자극하는지 올해 쏟을 눈물을 다 쏟은 것만 같다. 부모를 향해 짜증내면서 눈물을 쏟는 금명이처럼 나는 드라마를 향해 짜증을 내면서 눈물을 쏟았다. 사람을 이렇게 하염없이 울리면 어쩌나.

아무래도 부모의 마음을 자세히 들여다보는 것은 어렵고 슬프다. 이렇게 부모의 마음을 자세히 보여주면 차오르는 눈물을 막을 수가 없다. 그럴 나이가 되어 그런 것은 아니고, 그렇게 살아온 것이다. 금명이처럼 숱하게 짜증을 내면서 살아왔다. 금명이가 애순과 관식에게 짜증을 내면서 울 때면 덩달아 울었다. 우리 엄마도 저렇게 서글펐겠다고 생각하면서, 만사에 툴툴대는 아빠가 내 잔소리에 삐죽대며 내쉬는 한숨을 생각하면서 울었다.

저마다 다른 일을 떠올리며 운다. 누구는 동명이를 끌어안고 넋이 나간 애순이를 보며 울고, 누구는 애순에게 전복을 구워주며 엄마가 죽으면 작은 아버지한테 가라고 말하는 광례를 보며 운다. 나는 누워 있는 관식을 향해 미안하다며 엉엉 우는 금명이를 따라 엉엉 울었다. 문득 어느 날들이 스쳐서 울었다. 매일 보고 싶은 엄마가 더 보고 싶은 밤이었다.

각자의 사연을 대입하게 만든다. 모두의 마음 구석에 파편처럼 흩어진 기억을 불러 모은다. <폭싹속았수다>는 세상에 하나쯤은 존재할 이야기를 모두 모아 만든 것이다. 이미 떠나 가슴으로만 불러야 하는 부모를 떠올리며, 멀리 떨어져 가끔 전화로나 안부를 묻는 부모를 떠올리며, 같이 거실에 앉아 함께 TV를 보고 있는 부모를 바라보며 반드시 하���는 떠오르게 만드는 에피소드를 똘똘 뭉쳐 만들었다.

충섭에게 자신의 천���을 준다는 관식의 말처럼 내가 그들의 천국인지, 그들도 그들의 부모의 천국이었는지 하는 생각을 곱씹게 된다. 눈물 콧물 쏙 빼면서 나는 정말로 그랬는가, 우리 엄마 아빠는 어땠을까 내내 생각한다, 정말로 그랬고, 그러기를 바라면서.

[blog-overtherainbow]

“주문, 피청구인 대통령 윤석열을 파면한다.”

문형배 헌법재판소장 권한대행의 마지막 말에 눈물이 터졌다.

‘아직 대한민국은 정의가 살아있다’라는 안도감과 다시 새롭게 되기를 기대하는 갈망등등..여러가지 이유들이 감정선을 건드렸다.

헌법재판관으로서 국무총리와 대통령의 탄핵소추에 대한 판결에서 정치적 성향을 떠나 철저하게 법이 요구하는 기준으로만 판단하고, 판결하기 위해 엄청나게 노력했음을 주문을 통해 알 수 있었다.

법을 수호하기로 서약한 윤석열 전 대통령은 법질서를 무너뜨리고, 분열을 조장했다. 증언에서는 거짓말을 일삼았고, 자신의 수하에 있던 부하들의 진실된 주장을 거짓주장이라고 일축했다. 손으로 하늘을 가리는 모양새이다.

이제 내란죄와 더불어 많은 부정과 부패가 드러날 것이다. 썩은 것은 도려내고, 봉합하여 더 이상 질서가 무너지지 않기를 바래본다. 처벌 받을 일을 처벌받고, 용서받을 일은 용서하길 바란다.

오늘은 맘 편히 하루를 보낼수 있을 것 같다.

* 헌법을 수호하기 위해 정치적 성향을 떠나 판결을 내리신 8분의 헌법재판관님들께 깊은 감사를 드립니다.

2024.04.04.

[blu2alpaca]

싱가포르에서 사흘을 보냈다. 싱가포르는 굉장히 호감인데 추위와 건조함에 익숙한 알버타인에게는 날씨가 굉장히 견디기 힘들었다. 가든에 진심인 나라, 깨끗하고 친절한 나라, 사인과 안내문에 정성을 들이는 나라, 상점이 엄청 많은 나라, 먹거리에 진심이 나라.

이제 싱가포르를 떠나 다음 나라로 가는 비행기 기다리는 중.

[cho-yongchul]

후원금이 다 됬는데 주님이 별 말씀이 없으시네..?

이번달은 좀 여유있게 가시려나..? 했드만 역시 .. ㅎㅎㅎ

예전 같으면 가긴 가도 좀 넉넉히 주시면서 가라하시지 하는 푸념이 있었지만

지금은 그리스도의 소유된 종으로 나의 뜻이나 의견 그런거 없이 그냥 가라 하시면 감 ..

주님의 일을 할때 그 일의 주인이 내가 되선 않되는데 이게 생각보다 무지 어렵다 ( 물론 기도하지 않는 분들은 그러냐..? 싶겠지만 사실 조건이 매우 까다로움 )

우리는 주님께 내려놓는다 하지만 우리는 그리스도 안에서 그 문제의 실무자로 세움받은 청지기 이게에

문제를 주님께 내려놨다고 뒤로 빠질수도 없는 노릇이고 ( 실무자 어디갔냐... )

그렇다고 실무자이니 전적으로 나서서 기도할수도 없는 노릇이고 ( 내려놨고 맡겼다매..? )

이러지도 못하고 저러지도 못하는 상황에서 그리스도께서 하시는 결정적인 말씀

네 짐을 내게 맡겨라

" 마태복음 11:28

수고하고 무거운 짐진 자들아 다 내게로 오라 내가 너희를 쉬게 하리라 "

이건 뭘 어쩌라는거지..?

이럴땐 말임돠 주님께서 그 일을.하시도록 주님을 깨워야 하는것 이죠

이제나 저제나 기다리시다 잠드신 주님을 깨워 껀수를 만들어드려야 하는것 입니다

그 내용이 바로 마가복음 4장 35절에서 41절에 나와 있는 말씀이죠 ㅎㅎㅎ

35.그 날 저물 때에 제자들에게 이르시되 우리가 저편으로 건너가자 하시니 

36 그들이 무리를 떠나 예수를 배에 계신 그대로 모시고 가매 다른 배들도 함께 하더니 

37 큰 광풍이 일어나며 물결이 배에 부딪쳐 들어와 배에 가득하게 되었더라 

38 예수께서는 고물에서 베개를 베고 주무시더니 제자들이 깨우며 이르되 선생님이여 우리가 죽게 된 것을 돌보지 아니하시나이까 하니 

39 예수께서 깨어 바람을 꾸짖으시며 바다더러 이르시되 잠잠하라 고요하라 하시니 바람이 그치고 아주 잔잔하여지더라 

40 이에 제자들에게 이르시되 어찌하여 이렇게 무서워하느냐 너희가 어찌 믿음이 없느냐 하시니 

41 그들이 심히 두려워하여 서로 말하되 그가 누구이기에 바람과 바다도 순종하는가 하였더라

이 문제에 대한 답을.찾기위해 몇주를 생각하며 기도했더니 답을 주시더라구요 ㅎㅎㅎ

사랑의집과 그게 무슨 상관인가 싶지만 모든 기도는 몇가지 필수 충족 조건이 있습니다

그중 하나를 해결 받으니 삶의 큰.짐을.하나 내려놓은 느낌 ..

암튼 오늘은 주님의.은혜로 사랑의집에 다녀왔습니다

봄이 오는 길목에서 주신 깨닳음에 감사해서 기쁨과 감사함으로 사랑의집에 다녀온 목요일 입니다 ㅎㅎㅎ

광명할머니왕족발은 하나님이 운영하시는 하나님의 사업장 입니다 ^ ^

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[blu-mental]

탕탕..깨꼬닥

H는 일을 마무리하기 ���에 나의 집으로 왔다. 우리는 일렬로 책상에 앉아 각자의 업무를 보았다. 음악 켜도 되? 그럼, 내가 틀까? 아니. H는 최근 boiler room 에 업데이트된 Yusuke의 셋을 틀었다. 그 영상이 올라온 며칠 전 나는 그것을 노동요로 틀고 책을 포장했다. 그 영상이 틀어진 모니터부터 포장하는 나의 손까지 담은 비디오를 인스타 스토리에 공유 했었다. H가 그 스토리에 좋아요를 눌렀으니 나는 그가 분명 알고 튼 것이라고 생각했다. 와 엄청 신난다. 유스케 재밌게 틀지 그 셋 좋아. 그러자 그가, 이거 들었어? 묻길래 나는 내가 며칠 전 찍어 포스트했고 너가 좋아요를 눌렀다고. 너는 컨텐츠를 읽지 않고 좋아요를 누르나보네 라고 했다. 한 1분 지났을까 그가 음악을 끄고 노트북을 닫고 고개를 숙였다. 왜그래? 묻자 그는 내가 한 말이 기분 나빠서 일에 집중이 안된다고 했다. 꼭 그 말을 해야겠냐고. 그러게 무슨 맘으로 나는 그말을 했을까. 비꼬고 싶어서? 그가 신경 쓸거라고 생각했는데 아니라 서운해서? 나를 몰라주는 것 같아서? 전부터 그가 내 일에 주의를 기울이지 않는다 싶을 때 은은히 화를 냈을 수 있다. 그가 나란 사람을 파악하려고 달려드는 사람이 아님에 안도하면서도. 결코, 어떤 맘을 표현하려고 그말을 한건 아니다. 그냥 정말 이 말이 기분나쁠거란 예측이 없었다.

우리는 한걸음 거리를 두고 서로를 응시했다. 무슨 말을 해야할까 단어를 ��는 중에 너무나도 복잡한 기억들이 와르르 밀려왔다. 나는 놀랐다. 그가 나의 말에 기분나쁘다고 감정 표현을 하는 순간, 그 분위기의 반전이 너무 극적이었다. 그리고 그것이 트리거로 몇년전 저녁식사에서 한꺼번에 나에게 받은 상처를 토로하며 화를 내던 그녀가 생각났다. H에게 알았다고 말했다. 미안해도 아니고 알았어. 나는 순간 그녀와 그날의 기억이 물이 차오름과 같이 숨막히게 덮쳐오고 현재의 내가 떠밀리는 느낌을 받으며 무너졌다. 그녀가 떠난 다음날 마요르카 바다에서 혼자 꺽꺽 울던 정오처럼 꺽꺽댔다. 이건 그녀의 저주다. H는 당황해 나를 안아주었다. 나는 내가 이정도로 우는 이유를 바로 설명할 수가 없었다. 나는 깊이 그녀를 미워한다. 그녀는 본인이 나에게 남긴 이것들을 알지 못할 것이다.

사람들은 의도치 않게 타인의 마음을 상해한다. 나는 마요르카 이후로 내 언어적 가해에 대해 인지하고 경계하고 검열하고, 그런 나를 몇 년간 봐온 주변 지인들은 너는 그런 사람인것 같지 않다며 이젠 너를 좀 놓고 자연스럽게 말하라고 말해주었다. 그러나 나는 여전히 상처주는 말을 한다. H에게 알았어란 말 이외에 입이 벌어져 발음할 수 있었다면 나 또 이럴거야 다시 너가 기분 더럽게 나쁜 말을 할거야 그러니까 가. 떠나 너도 떠나버려 너도 손절쳐ㅅㅂ나는 죽어야하나? 로 대화가 이어졌을 것이다.

H가 사과했다. 미안해 너에게 좀 더 부드럽게 말할 수 있었는데. 애초에 원인이된 나와 나의 원인이 된 H와 그녀. 미안하단 말을 먼저 꺼낸 H. 하...으아..신지 어딨어 신지군 밈 딱 데려와..

[nellpire]

Nell - 백야 (White Night) lyrics & translation

Nell 백야 (White Night) Holding Onto Gravity (121203)

Lyrics 난 네가 필요해 Come back to me 난 오늘도 이렇게 내 안에 남겨진 너의 조각들과 또 사랑에 빠지고 다시 이별을 하지 넌 어떤지 난 네가 필요해 널 지우려 할 때마다 모든 게 무너져 내려 송두리째 끝없는 시간에, 이 모든 공간에 짙게 물든 너의 그 숨결만이 가득해 Come back to me 난 오늘도 이렇게 내 안에 남겨진 약속의 조각들, 기억의 흔적들 애써 맞춰가며 또 하루를 보내 넌 어떤지 난 네가 필요해 널 지우려 할 때마다 모든 게 무너져 내려 송두리째 끝없는 시간에, 이 모든 공간에 짙게 물든 너의 그 숨결만이 가득해 I can't get over you I can't get over you You just keep shining on and on through my time I can't get over you I can't get over you 난 네가 필요해 너를 떠올릴 때마다 그 시간이 얼어붙어 송두리째 노력해도 안 돼 내가 숨을 쉴 때마다 너의 기억이 내게 말을 거는 듯해 (Come back to me) 남겨지는 것도, 떠나 보내는 것도 (And stay with me) 모두 내 몫이겠지 (Come back to me) 마치 영화처럼, 거짓말인 것처럼 (And stay with me) 돌아올리 없겠지 Come back to me Translation I need you Come back to me I spend another day falling in love with and separating from the pieces of you left within me How are you? I need you Every time I try to erase you, everything falls apart This endless time, the space around me is filled only by your dark breaths Come back to me I spend another day struggling to fit together pieces of promises and traces of memories that you left within me How are you? I need you Every time I try to erase you, everything falls apart This endless time, the space around me is filled only by your dark breaths I can't get over you I can't get over you You just keep shining on and on through my time I can't get over you I can't get over you I need you Every time I think of you, time freezes over Though I try, it's no use With every breath I take, it's as if your memories are speaking to me (Come back to me) Being left behind, letting you go (And stay with me) is the work left to me (Come back to me) As if in a movie, as if it was all a lie (And stay with me) you will never come back Come back to me

Feel free to use, but please credit Nellpire.

[wheelercurse]

MIKE WHEELER + LIE BY BTS

내게서 떠나 떠나줘 (Please get away, away from me)

뭐라도 나를 나를 구해줘 (Whatever it takes, please save me, me)

[keemzi]

여행에서 있었던 이야기(혹은 지난해의 이야기)

*파리는 여전하다.

근 1년 만에 다시 만난 친구 렌과 시간이 가는 줄도 모르고 떠들다가, 걷고 또 걷고 계속해서 걸었다.

비 내리는 에펠탑 아래를 걸으며 우리는 아이스크림을 나눠 먹었다.

아이스크림이 빗물에 녹아드는 것도 신경 쓰지 않았으며, 노트르담을 보기 위��� 모인 수많은 인파 속에서도 우리는 노트르담을 보지 않았다.

와인보다 맥주를 더 많이 마셨고, 잔뜩 취해서 가는 새벽녘의 맥도날드를 좋아했다.

우리의 대화는 대체로 2년 전, 처음 촬영장에서 만났던 때의 이야기로 흘러갔다.

파리에서 서울에 대한 이야기를 하자니 그곳이 그리 멀진 않게 느껴졌다.

나와 헤어지면 곧 또다시 서울로 가야 한다던 렌.

그에게 나도 데려가 달라고 몇 번이고 졸라댔다.

*파리에서 리스본으로.

공항에 닿자마자 진한 향수병이 몰려왔다.

오래된 광경들, 태양이 뜨겁게 작렬하며 내 검은 머리카락 위로 내려앉는다.

후미진 골목에는 그림자들이 가득하고, 부서진 벽, 계단 따위가 거리를 꽉 채웠고 그 위로 엉기설기 늘어진 빨래들은 살랑거리며 바람을 타고 있다.

그렇다, 나는 아직도 이 나라에 대한 미련이 많이 남아 있다.

가장 슬픈 나이를 보내고 있던 시시하고 별 볼일 없던 나는 대뜸 이 나라에 찾아와 하루에 한 번씩 슬픈 생각을 덜어냈다.

열차가 다니는 어지러운 레일 밑에 슬픔을 버리고, 불이 잘 들어오지 않는 골목길에, 파도가 치는 바닷가에 묻어두었다. 그래서 자꾸만 내 슬픔을 아는 이 나라로 다시 찾아오는 것이라고 생각했다.

*리스본을 떠나야 했던 날 하루 전,

그곳의 광경이 한눈에 보이는 공원에 가만히 앉아 있었다.

아무것도 하지 않은 채로, 아무런 생각도 하지 않은 채로 아주 오랜만에 오로지 아름다운 광경 속 저물어가는 해를 보고 있었다.

저 멀리 바다의 수평선 위로 반짝이는 어선들의 불빛을 보았고, 비행기가 머리 위로 가깝게 스쳐 지나가는 듯했다.

자전거를 끌고 와 들판에 눕혀놓고서 담배 한 개비를 빌릴 수 있냐고 묻던 한 사람이 말했다.

우리는 오래전에 부서지고 물이 차오르고 망가졌어.

형태도 못 알아볼 정도로 끔찍했지.

그럼에도 우리는 다시 시작했어. 그래야만 하니까.

우린 가난하지만 행복해. 우리는 이걸 가졌잖아.

사는 게 너무 아름답지 않아?

그의 목소리와 말투에는 조금의 거짓도 없다는 듯 순수하고 아름다웠다.

우리는 담배를 함께 피우고, 가방 속 숨겨둔 와인을 꺼내 나눠 마시며 가만히 저무는 광경을 보았다.

도시의 소음이 선명하게 들려오고, 살랑거리는 바람이 내 속눈썹을 건드렸다.

귓가에 시드가 부르는 Wild World가 맴돌았다.

처참하고 보잘것없던 한 해의 끝자락에서, 인생이 조금은 아름답다고 느꼈다.

*포르토에서 P를 우연히 만난 건 거짓이 아니었다.

그곳에 가기 전 나는 그에게 그를 보러 포르토에 가는 일은 없을 거라고 말했다. 그러자 그가 말했다.

그럼 나는 이제 너를 평생 보지 못하겠지?

나는 그때 그에게 아무런 대답도 하지 못한 채로, 그에게서 온 힘을 다해 멀어지려 무던히 노력하던 겨울을 보내고 있었다.

기어코 연말이 오고 나서야 나는 그를 보지 않겠다는 결심과 함께 그의 도시로 향했다.

*여행이 거의 끝나갈 무렵의 어느 날.

정말 오랜만에 보았던 C와 M도 여전히 그 도시에, 파비와 카이도 그곳에 있었다.

모두가 이날만을 기다렸다는 듯이 우리가 자주 가던 술집에 모여 시끄럽고 요란스럽게 떠들고 있었다.

대부분은 취해 이름 모를 작자들과 말을 섞으며 시간을 보내고 있을 때, 누군가 뒤에서 내 어깨를 두드렸다.

다시는 만나지 않겠다고 했던 P였다.

감정이 장대비처럼 쏟아지듯 따갑고 매서우면서도 불안정했다.

기어코 만나게 되는 P. 그 애를 또 반년 만에.

우리의 시간은 자꾸 누군가 타임코드를 조작이라도 하는 듯 띄엄띄엄 흘러간다는 걸 깨달았다.

정말 찌질했던 건, 할 말이 준비되어 있지 않아 그 애에게 멋진 척은 하지 못했다는 것이다.

신경이 과하게 몰렸다는 듯이 이마를 자주 만졌고, 시선은 어디에 둘지 몰라 애먼 쓰레기통만 쳐다보며 영어로 무슨 말을 꺼내야 할지 몰라 말을 더듬거렸다.

그 애가 이야기 좀 하자고 내게 물었을 때,

마시던 와인잔을 그 애에게 주고 냅다 그 술집을 떠나 버린 것이다.

이렇게나 멋없고 ��둥대는 만남을 원하진 않았다.

나는 곧장 그곳을 빠져나와 한참을 걷다가 R에게 전화를 걸었다. R은 내게 말했다.

해피 뉴 이어.

그렇게 새해가 온 것이다.

*아무 생각이 없어서 아무 말도 하지 않은 게 아니다.

내 주변에, 어쩌면 이 세상에도 어지러운 일들이 가득해서 자꾸만 마음이 덜컥 두려워지는 걸 억누르느라 말을 아꼈다.

구태여 회유시키고자 했던 생각들은 결코 쉽사리 머릿속에서 사라지지 않았다.

몇 해가 지났음에도 불구하고 전혀 나아지지 않는 기분이 연말만 되면 나를 쫓아다녔다.

나는 그러한 것들을 슬픔의 수확이라고 부른다.

이러한 시점에서 한 해를 돌이켜 보자.

올해의 분노는 여름의 잔상들. 그러면서도 올해의 슬픔은 속절없이 쌓여대던 술병. 올해의 희열은 단연 서울에서 베를린까지 오게 된 그 기억들일 것이다.

그런 것들을 곱씹다가, 이곳에 오기 전 수와 잔뜩 취한 꼴로 서로의 말에 고개를 끄덕이며 잔을 채우던 어느 테이블로 내 기억은 휩쓸려갔다.

나는 수에게 말했다.

수, 나 다시 멀리 갈 거다. 이해 안 되는 거 아는데

그냥 내가 간다고 하면 아무 말 없이 잘 가라고 해주라.

너 그렇게 아름다운 삶만 쫓다가 큰코 다친다.

가끔은 더럽고 가난한 것도 꿈꾸는 거야.

대체 무슨 소리야?

몰라, 짜식아. 그렇게 자꾸 도망치고 싶으면 가.

다시는 돌아오지 마. 너 없이도 잘 살 거니까.

수가 취해서 헛소리를 한다고 생각했었다.

그런데 이제서야 그때 그 수의 말은 취해서 한 말이 아니라는 것을 분명이 깨닫는다.

지난해의 아름다움과 맞바꾸었던 더럽고 가난한 기억들. 내가 조금만 더 그것들을 사랑했다면 조금은 편안했을 거다.

그렇게 이곳에서의 삶에서는 자주 누군가의 얼굴이 떠오르고, 자주 누군가의 기억이 내게 온다.

멍청한 시선으로 가만히 허송세월을 보내는 시간들을 정리하고 무언가 해야만 한다고. 멍하니 앉아 있는 일 따위는 없도록. 그 누군가에게 그렇게 하겠다고 빌고 또 빌었다.

*문득 깨달은 게 있다.

나는 한국을 참 사랑한다는 것.

어느 도시와 견주어 봐도 내가 살던 동네, 내가 알던 방식, 내가 자란 기억들은 그 어떤 곳도 이길 수 없다는 것.

그 생각을 하자니 눈물이 조금 솟구쳤다.

이따금씩 눈이 많이 내려 질척거리는 거리와 매서운 추위가 기승을 부리더라도 그곳이라면 매일매일 밖으로 나갈 수 있을 뿐더러, 여름에 한국은 습하고 짜증 나더라도 아이스커피 한 잔에 하루가 보장되니까.

독일 번호는 이상하게도 자주 헷갈리고, 한국 번호는 마치 주민등록번호처럼 토씨 하나 틀리지 않고 정확하게 뇌리에 박힌다.

내 어린 시절을 알고, 내 성격을 알고, 내 사소한 습관마저도 설명할 수 있는 것들이 전부 거기에 있으니까.

독일에 왔을 때, 많은 사람들이 한국이 싫어서 왔냐는 질문을 했다. 한국이 싫어서 왔다는 사람들의 이야기를 조용히 들으며 집으로 돌아갈 때면 그들의 이야기를 곱씹다가 내 상황을 떠올린다.

난 단 한 번도 한국에서의 삶이 싫었던 적이 없다고.

정확하게는 견디기 힘든 일들이 진물처럼 자꾸만 새어나와서 갈피를 못 잡는 내가 싫어 그곳을 떠난 거다.

모든 것은 슬픔으로부터 회유하기 위함이었다.

*긴 여행을 끝내고, 베를린에 도착하니 마음이 조금은 편안했다.

나를 보러 왔던 R을 만나 연초를 함께 보냈고,

얼마 지나지 않아 다시 돌아가야 하는 R을 배웅하기 위해 공항에 갔을 때, 베를린에 엄청나게 많은 눈이 내렸다.

푸른 하늘에서 눈이 진주처럼 쏟아졌다.

핸드폰이 없어 아무에게도 연락하지 못했던 날이었다.

마음 같아서는 눈 내리는 광경을 찍어서 좋아하는 사람에게 보내고 싶었지만, 그러지 못해 조용히 묻어두었다.

올해의 첫 시퀀스는 이렇게 기억될 것이다.

[at-1point]

응급실 1편.

수면제 과용, 약물 과다 복용으로 응급차에 실려서 오는 아이들이 있어. 10대, 20대. 가슴을 움켜쥐고 과호흡을 하며 엉엉 우는 아이가 있어. 양 팔을 붙잡아 두거나 겨드랑이 사이로 팔을 넣어 쥐고 있어야 해. 주사를 놔야 안정제가 들어가니까. 몸부림치는 아이를 붙잡아 두면서, 괜찮아요 안심해요 금방 끝나요, 라는 말을 하면서 난

옛날 생각을 해. 예전에 나도 이랬어. 이틀 전, 20대 여성이 응급실로 왔어. 저항이 심해서 여러 명이 달려들어야 했어. 하지 말라는 고성. 나는 여성의 손목을 붙잡고 있었다. 3분, 5분... 기력이 빠져나가는 게 느껴졌지만 내 몸에 열기는 가시지 않았어. 그날이었어. 시나리오 오프닝 시퀀스를 쓸 수 있다고 직감했어. 응급실 한편에 마련된 격리실 안 침대 위에서 웅크린 채 자고 있는 여자 얼굴이 마치 편안하게 고이 잠든 아이 같았어. 그리고 병상에서 일기를 쓰던 할머니가 생각났지.

응급차는 병원으로 달렸고 난 고함을 질렀어. 응급대원은 나와 눈을 맞추며 괜찮아요 날 봐봐요 저 보여요? 이런 말을 해. 난 그를 부둥켜안아주고 싶었어. 그리고 이렇게 말하고 싶었어. 괜찮아요. 저는 지금 속이 너무나 후련해요. 내 감정을 날 것으로 들어낸다는 것이 토할 것처럼 역하다가도 또 미친 듯이 간절했어. 옛날 일이야. 그녀도 그랬을 것 같아. 응어리가 풀렸을까? 잠깐이라도? 알 수 없겠지. 옛날의 나와 병든 할머니의 일기와 이 여성을 한 번에 묶어서 이야기를 써내려가 보고 싶어.

점심 무렵이었어. 문자가 왔다. “아무리 생각해도 섹스가 정답인 것 같아.”여자는 먹통이 된 컴퓨터의 스위치를 강제로 종료하듯 이 지긋지긋하고 끔찍한 상황에서 달아나고 싶을 있을 때가 있다고 말했어. 그리고 자기가 닮고 싶어 하는 여자에 대해 길게 말하기 시작했지. “누가 들으면 여자 좋아하는 줄 알겠어.” 내 말이 끝나기 무섭게 자신은 자지가 없으면 절대로 안 된다며 웃어 보이는 거야. 여자는 말을 이어갔어. 몇 번이고 사직서를 반려 당했고 오늘 드디어 회사를 때려치웠다고.

“때려치우고 나한테 온 거야?”고개를 위아래로 끄덕인다. 여자는 한국을 떠나 있을 거라며 ���행 계획을 읊었어. 팔자 좋은 녀석이라 생각했다. 돌아오면 연락하겠다길래 편한 대로 하라고 했어. 옆에 누워있던 여자는 등을 일으켜 오토바이 타듯이 내 배 위로 올라타 삽입을 해. 난 여자 엉덩이를 꽉 쥐고 끌어당겼어. 그 자세로 움직이지 않고 묻는 거야.“너는 어째서 그렇게 열심히 사냐.”나는 대답했어. “잘 모르겠어. 무엇이 열심히 인지.”

1편 Fin.

[lizziexmeow]

[ SVT UPDATE 🌟 TWITTER ] 250401 - 10:04 KST

[ SVT MEDIA 🌟 GQ KOREA ]

250401 - 10:04 KST

Hoshi X Woozi “We Imagined What Song Would Be Most Like Us”

[ SVT Official posted in @/gq_korea 🌟 IG ]

250401 - 10:11 KST - @/saythename_17

> Born in 1996, Hoshi and Woozi. The time they spent together as friends outside of the group called ‘Seventeen’ is too many to count on one hand, and they are putting on their own unique colors under the name of ‘same age group’. If you point to where each other is looking, wouldn’t they have pointed to the same spot with their hands? We are revealing a digital pictorial with Seventeen’s Hoshi and Woozi, who shine and receive light on their own.

[ Hoshi Story 🌟 IG ]

250401 - 11:47 KST - @/ho5hi_kwon

[wasteuryouth]

군대를 전역하고 첫 유럽여행을 떠나 가장 오래 머물던 곳이 파리였다. 완전히 다른 시공간에 놓여진 듯한 기분과 여유 넘치는 사람들의 모습에 진하게 반해버렸고 이듬해 다시 3주간 파리 여행을 한다. 그리고 2년 뒤 아예 1년 살기로 마음 먹고 파리에 간다. 그렇게 11개월을 지내고 돌아왔다.

막연히 가고 싶다는 생각만 할 때는 내가 겪은 파리의 풍경을 상상만 해도 가슴이 쿵쾅 뛰었다. 곧 책상에 앉아 일하고 있는 나를 발견할 때면 좌절감을 맛보긴 했다만. 내 인생의 답은 파리에 있다고 굳게 믿었다. 한국에서는 내가 할 일이 없다고 생각했다. 내가 사랑하는 영화, 파리의 건물, 파리의 여유, 심지어 지하철역 승강장의 지린내까지 나의 모든 것이 파리에 있다고 믿었다.

그것이 단순한 환상에 불과했다는 걸 깨닫기까지는 채 일주일이 걸리지 않았다. 도착하자 마자 난관에 부딪혔다. 집을 구하는 일부터 계좌 개설 등 당최 이해할 수 없는 일들이 나를 복잡하게 만들었고 ‘그냥 다 집어치우고 일본이나 여행하다 집에 갈까?’ 라는 생각까지 해봤다.

친구의 도움을 받아 어려움을 극복한 후의 파리는 아주 멋졌다. 퇴근 후 퐁피두 앞에 털썩 주저 앉아 마시던 맥주도, 센강을 걸으며 생각하던 <퐁뇌프의 연인들>도, <네 멋대로 해라>를 떠올리게 되는 샹젤리제 거리도 가슴 뛰지 않을 수가 없는 풍경 뿐이었다. 일을 해도 즐겁고 산책을 해도 즐겁고 늘어지게 자다 일어나 집 앞 슈퍼마켓을 갈 때도 즐거웠다. 하지만 결국 한국으로 돌아왔다.

마땅히 먹고 살 만한 무언가를 찾지 못했다. 단순히 파리가 좋아서 있기에는 버티기가 쉽지 않았다. 목적 없이 남아 있는 건 영 내키지 않는 일이었다. 학문에는 더더욱 관심이 없었다. 그래서 돌아왔다. 언젠가 다시 놀러 올 부푼 마음을 가지고 한국행 비행기에 올라 탄 게 벌써 4년 전의 일이다.

<한국이 싫어서>의 계나는 나보다 더 막연하게 떠난다. 순전히 한국이 싫어서, 한국에서는 사람답게 살 수 없는 것 같아서 떠난다. 즐겁고 슬프기를 반복하다 잠시 한국에 돌아온다. 다시 뉴질랜드로 돌아갈 것인지 고민한다.

계나는 결심을 한다, 나와 반대로. 계나는 여전히 사람답게 살고 싶어할 뿐이다.

계나는 말한다, “행복은 과대평가된 것 같아.”

그저 배부르고 따뜻하게 잘 수만 있다면 그게 행복인데, 다들 행복을 저 멀리 있는 것처럼 생각한다. 계나는 그렇게 어른이 되었다. 가까이에서 사소한 것으로부터 행복을 느낄 수 있는 것, 나에게 주어진 것이 무엇인지 정확히 알고 나아가는 것, 선택에 망설임과 후회가 없는 것, 계나는 알게 되었다. 활주로를 바라보며 새로운 설렘을 기다리는 계나의 웃음에는 행복이 묻어 있다.

우리는 모두 마음 속 깊숙한 곳에 계나와 같은 생각이 묻혀 있을지도 모른다. 끄집어낼지 말지는 살다 보면 알게 된다. 알려고 애쓰지 않아도 알게 된다.