404blog

[404blog]

Where Did It Go?

Where did it go so wrong?

кажется, я давным давно уже ответил самому себе на этот вопрос, но он всё ещё остаётся в моей голове. пусть не такой кричащей со всех билбордов фразой на ярком фоне, как раньше. скорее как эти неприметные небольшие надписи на стенах в подворотнях, по которым ходишь каждый день в магазин/на учёбу/работу/куда-то-ещё-по-несомненно-очень-важным-делам. они так привычны глазу, что ты вроде как даже перестал их замечать, но они есть, и ты это знаешь. ты чувствуешь их присутствие. постоянно.

с самого начала.

***

приёмка. непосредственно о самом процессе моей работы там сказать особо нечего. каждый день я тратил 8 часов на листание мемов в ленте, прерывавшеес�� на оформление договора с очередным платником или выпускником колледжа. попадались, конечно, действительно занятные кадры, но куда больше проблем мне доставляло то, что периодически мемы заканчивались как в ленте, так и в предложке. я в прямом смысле посмотрел всё, что только можно было. вот. восхитительно. #нувыпоняли

где-то там возник конфликт моей крепкой заботы и её неприятия. один из. примерно в этот же момент у меня кончились бабки в принципе, будто жизнь со всех сторон намекала, что с этим как-то покончено, поэтому я благополучно забил хуй. пробежала шальная мысль, что мог эти деньги потратить на себя, но тут же отогнал её поганой метлой. я же не меркантильный эгоист.

***

летний ШАМ. вот тут был полный цирк, после которого я впервые подумал, что это уже действительно конечная. много для чего.

первая половина прошла... ну, вполне себе ожидаемо. снаружи у меня всё крайне заебись, я снова нереально жгу на сцене, расхожусь на мемы и цитаты. лично для меня настоящей феерией стала актёрская игра на выбывание: на сцене 4 персонажа, разыгрывается ситуация, после чего один человек вылетает, а его роль достаётся кому-то ещё. угадайте кто в конце играл одновременно всех героев. я настолько разошёлся, что перед этим отвесил реального леща парню, который остался со мной 1 на 1. о нём ещё будет сказано. *поскольку пост будет весьма длинный, но все совпадения с реальностью случайны, я буду называть его S* но несмотря на это, внутри было совсем как-то нихрена не весело.

а потом случился полный пиздец. детали объяснять долго, но суть в том, что мой одногруппник заварил такую кашу, что всему лагерю пришлось извиняться перед организаторами. плакало пол-маршрутки, как говорится.

дерьмово было ещё и то, что я вроде как был в курсе, что он затевает эту херню, но я был уверен, что он рофлит. тем не менее с нами перестала разговаривать наша одногруппница, которая была в числе кураторов. *пусть будет M. в английской раскладке, если что* мы, разумеется, потом перед ней извинились отдельно. но бля, когда я говорил ей о том, какой она мне близкий и дорогой человек и т.д., на самом деле не чувствовал ничего. может потому что эмоциональное напряжение было на пределе, может уже тогда я пришёл к какой-то точке невозврата. может всё вместе. хуй его теперь знает.

потом всё как-то более менее устаканилось. поздравили её с др, сначала всем лагерем, потом отдельно с тортиком и всеми пирогами. ладно, тортик был один, зато со свечками. я опять выдавал какой-то дикий перфоманс, вживаясь в роли зомби и дракона, хотя на тот момент оно мне уже было не особо в кайф и я считал дни до того, как это всё закончится. особенно если учесть то, что тот парень, которому я выписал лещенко, он же S, с каждым днём общался с M всё плотнее и плотнее, постоянно обнимал её без палева при удобной возможности. я старался как-то не обращать на это внимания. я же не параноик. но и не слепой. к сожалению.

после того пиздеца у нас был один разгрузочный день по лайту -  разгрузочное мероприятие, где мы все придумывали себе какую-нибудь организацию и пытались раскрутиться. поэтому на территории лагеря появился тату-салон, таксисты, которые возили людей на себе, загс и т.д. 

мне было настолько до пизды происходящее, что я даже и не пытался думать. в итоге я остался “бомжом” без работы и денег (прям как в жизни). в точно такой же ситуации оказалась девочка из СМИ, которая увлекается фотографией, поэтому я предложил ей просто ходить, пинать хуй, делать вид, что мы что-то делаем, дабы до нас не доёбывались. я дал ей свой фотик, чему она была прям ультимативно рада. чем бы дитя не тешилось.

мы изображали из себя репортёров, брали “интервью”, за это нам даже один из оргов выдал 50 игровых рубасов. я нёс какую-то херню, она сгибалась в три погибели со смеху, с чего до слёз упарывало и меня. играл в монетку на сигареты, она кричала “Коля, остановись!”, я был на грани банкротства, но в итоге наварился на две сиги, а она назвала меня сумасшедшим. 

а когда до конца игры осталось совсем немного времени, мы решили, что надо как-то “отмыть” наш полтос так, чтобы его точно засчитали нашей команде. в этот момент мы дошли до загса, который крышевали наши, и тут я вижу в прайсе, что расписаться стоит как раз полтишок. ну и мы заключили фиктивный брак. поклялись друг другу в алчности.

и вот этот день был пожалуй единственным светлым пятном тогда. я действительно забылся и кайфовал. мне не хотелось ничего, кроме как продолжать нести любую херню, лишь бы эта девочка смеялась. к слову, до сих пор довольно неплохо общаемся, но об этом тоже чуть позже. *а она будет N. буквы беру от балды, если кто не понял*

и хотя в конце смены я говорил нашему главному куратору *отчество ещё самое банальное*, мол постараюсь приезжать в ШАМ хотя бы в качестве гостя, сейчас думаю, что скорее всего конечная настала и для него.

***

следующий пункт - посвящение в студенты. и тут тоже полная срань вышла.

дело в том, что изначально на него попросили найти аж 3-х фотографов. я как руководитель сектора СМИ такой “ок”. начинаю думать кого можно позвать, как тут от M прилетает сперва сообщение, мол теперь надо 2-х человек, а потом и вовсе один фотограф от сектора. 

я немного охуел от такой потрясающей информации, решил узнать - а куда же, собственно, подевались остальные два слота? ну мне реально просто любопытно стало.

и что бы вы думали? один из этих фотографов - S, которого, как выяснилось позже, она сама позвала, а второй - какая-то девочка ноу-нейм, которая якобы дружит с камерой, попросилась попробовать. сказать, что у меня сгорела тогда жопа - ничего не сказать.

в итоге девочка ноу-нейм не приехала в принципе, а съёмку в клубе (неоф. часть) я решил оставить S, пусть, так сказать, ебётся с этим как хочет, а сам ушёл бухать во дворики где-то за углом, ибо клуб оказался каким-то совсем не тру. 

было кстати оч лампово, сначала сидели я, мой заместитель *он же G*, наш общий знакомый и его друг-первак. пили пивко, угорали. в какой-то момент к нам подошли школьницы (очень даже ничего так, к слову), попросили купить им бухла и сигарет. ну, меня к тому моменту уже прикрыло, да и настроение было творить любую хуйню, какая в голову взбредёт, поэтому по-джентльменски помог дамам за свой счёт.

потом под вечер первак свалил, его друг, G и я остались, к нам подвалил ещё народ из наших, затарились ещё бухлом. закончилось всё тем, что мы играли в правда или действие 21+, мне пришлось целоваться в засос минуту с парнем, ещё две дамы оставили нормальный такой засос у меня на шее, с одной из них я потом тоже целовался. ушёл в охуительный отрыв.

в конце концов все свалили в метро, остались только я и тот чувак, с которым мы лобызались, пиздели за жизнь сначала на улице, потом в кальянную какую-то завалились. под утро уехал на такси до дома, ибо уже совсем не выгребал.

после этого на собрании студсовета нам с G завуалированно намекнули, что мы уроды и бухать с перваками нельзя. подрываем репутацию. хорошо хоть про остальное вроде как мало кто в курсе был.

***

дальше началась учёба. точнее как. на неё я положил основательный хуй и занимался в основном студсоветскими делами. но каждое собрание было пиздос как выжимающим в моральном плане, ибо M с S постоянно вместе, а мне это лицезреть мягко говоря удовольствия не доставляло. апогеем стал момент, когда я стоял с кем-то курил в сторонке от универа и тут они выходят за ручку, она целует его, а я, как уже говорилось ранее, к сожалению не слепой.

потом был неофициальный сбор студсовета (бухалово на окраине мск). шашлыки, москва-река, командообразование - красота. правда, пока ехал на него, дико болела голова, думал не буду бухать. ну да. конечно. подержите моё пиво.

я, разумеется, знатно напился. S, к слову, тоже был прибуханный, поэтому всё конечно же пришло к тому, что мы сидели на берегу реки и болтали за жизнь, в том числе и про M. он сказал, что ей очень стыдно за то, что случилось. меня это почему-то дико веселит до сих пор. но как бы глупо отрицать то, что она свой выбор по итогу сделала, и всё, что я могу сделать в этой ситуации - пожелать им удачи и попросить его беречь её. он несколько раз сказал, что я крайне охуенный чувак, респект таким пацанам и всё такое.

а потом я наебенился ещё крепче, и мы с ещё двумя чуваками устроили заплыв в москва-реку. осенью. до кучи проебал телефон и ночевал в электричке. восхитительно.

***

ну и вот где-то тут всё начало накрываться пиздой окончательно.

G, с которым мне на самом деле было довольно комфортно работать, решил всё-таки свалить из студсовета с концами. плюс на носу Шанхай, где целых 10 дней мне предстояло постоянно контактировать с M, что уже не казалось такой охуенной перспективой, как в тот момент, когда я вписывался в этот движ.

то, как вообще прошла наша поездка, это на отдельный целый пост, в двух словах не расскажешь. но у меня остались смешанные чувства. с одной стороны - реально охуенный выезд, с другой - постоянно M с ещё одним чуваком из ОВР постоянно шутят про их “отноешния” в перемешку с разговорами про S. я, конечно, пытался как-то от этого абстрагироваться, но в один момент не выдержал потока флешбеков и просто молча пошёл от них подальше, не отвечая на какой-то вопрос от M ко мне. ну реально заебало это всё. она потом ещё вечером сказала, мол если я на что-то обижаюсь, то об этом можно нормально сказать. только вот проблема в том, что я не обижаюсь и сказать мне ей нечего. просто хуёво.

по возвращении, S встречал её с цветами. на этом празднике жизни я был явно лишним. пиздец некомфортно и неловко. до кучи я за эту поездку проебал кошелёк и телефон. охуительно.

***

потом аукнулось то, что ко мне в замы вместо G взяли девочку не из сектора, хотя я предлагал кандидатуру N и ещё одной девочнки из рабочей группы. 

проблема заключалась в том, что G заведовал постами и ведением групп в вк, я же управлял фотографами и планировал развивать дизайн. в итоге оставшиеся 2 месяца всё было на мне. т.е. я и посты писал, и картинки к ним рисовал, и оформления к тематическим мероприятиям, и т.д. и т.п.

разумеется, начались проёбы с моей стороны, поскольку эмоциональное состояние было на ебаном дне и на хую я вертел это всё. надеялся, что до НГ доживу, а там как-нибудь разгребусь. ага. хуй.

общение с M сошло на полный нет. я стал её чуть ли не игнорить. и с одной стороны мне даже как-то совестно, ведь на самом деле она такого отношения не заслуживает, да и вести себя как конченый мудак вроде как против моих же принципов. но я реально не мог ничего с собой поделать. хотелось только съебать поскорее из универа, забыть всё как страшный сон и как-нибудь жить дальше.

слава Богу, что хотя бы сессию закрыл. причём на каком-то нереальном везении. фактически за 2-3 дня я закрыл все долги и умудрился автоматов наполучать. тотальное изи. если дуракам везёт, то я просто конченый долбоёб.

на сам НГ я дико наебенился. так, что потом сутки не мог ��рийти в себя.

***

после сессии ходил с N и её подругой на концерт Пневмослона. забавно то, что мы сначала посидели в одной аутентичной пивнухе, а потом бадяжили в маке самогонку с колой. самогонку привезла N, если что. подумываю жениться на ней не фиктивно. шучу.

сейчас я работаю в ФНС программистом на полставки, планирую там же практику закрыть, а после универа на полной поработать, хули бы и да. на пары естественно хуй я клал, на студсовет потихоньку тоже подзабиваю. 

к слову, M ушла из ОВР, поэтому на наших собраниях её нет и мне реально от этого пиздец как легче. поскольку в универе я тоже не появляюсь, проблема практически себя исчерпала. так же как и моя мотивация работать в студсовете на полную катушку.

конечно, я всё ещё творю какой-то дикий треш, когда наебенюсь, а происходит это довольно часто. благо хватает мозгов ей не писать по пьяни. хотя один раз я упился совсем в срань и всё-таки сделал это. и знаете, вот вроде бы - я всего лишь задал один вопрос, но получил на него такой ответ, что лучше бы я этого не делал. потому что он был человеческий. добрый. и выходит, что я действительно конченый мудак. а она, увы, считает, что на самом деле это не правда.

***

итогом всей этой ебучей кутерьмы стало то, что сейчас я не способен выдавать каких-либо чувств. хоть убей.

казалось бы, есть N, с которой мы очень даже хорошо общаемся. не так уж чтобы прям очень близко - мне кажется, я в принципе сейчас не в состоянии с кем-либо общаться так же близко, как с той же M, когда мы только начинали наше общение.

но я понимаю, что если всё так и останется, то это хорошее общение будь то с N или кем-нибудь ещё во что-то большее перерасти никак не сможет.

я поймал себя на мысли, что у меня в принципе нет желание заводить новые знакомства. есть небольшой круг людей, на которых меня ещё худо бедно хватает. больше - да нахуй надо. и так понятно, чем это закончится.

я рад, что у M всё вроде бы хорошо. иногда реально жалею о том, что между нами произошло. просто потому что она на самом деле вряд ли могла меня полюбить. а я был опьянённым мудаком и только усугбил ситуацию. вот по пизде-то всё и пошло.

с самого начала.

[404blog]

Ivory Tower (Escape)

Your ivory tower is falling down We get what we wanted

So I'll escape, escape to where I need to be

11 вечера. бросаю ключи в прихожей, выдыхаю. день выдался что надо - задержался на работе на 2 часа, просто чтобы в итоге услышать “фотки у нас традиционно говно, ну вы сфоткайте как есть, в фотошопе подправьте и заебись”. мда. действительно заебись. еще час проторчал в книжном, пока с моим заказом творилось что-то непонятное. сидел на лавочке у витрины, курил и залипал в проезжающие авто - попал под дождь, и пачка сигарет вывалилась из кармана, когда уходил. ну и дерьмо.

готовлю билеты к последнему экзамену. понимаю, что это очередной совершенно бессмысленный акт трудоголизма, и мне они нихрена не помогут, но почему бы и нет. хотя бы не сойду с ума этим вечером.

или все-таки сойду

час ночи. по абсолютно дурацкой привычке табаюсь на вк. 1 новое сообщение. от девчонки, с которой не общались наверное год, если не больше.

- я позвоню? меня совсем кроет - да, конечно

выхожу на лестницу, чтобы не разбудить мать, закуриваю. входящий звонок.

- привет. извини что так поздно. некому больше было позвонить, вспомнила вдруг про тебя. ты сможешь приехать? - хммм. окееей. - серьезно? только ты учти, что я сейчас в Москве живу, а не в Королеве. так что если не приедешь, лучше сразу скажи, чтобы я не ждала.

думаю про себя “бля, это несколько осложняет задачу...”

и хотя в голове параллельно пронеслись все эти “надо доделать билеты”, “завтра на работу рано”, “мне еще выпускной фоткать”, “какого вообще хрена происходит-то”, что-то в итоге щелкнуло, и я говорю:

- я приеду. - правда?... - да. - ты не шутишь?? - нет) я реально приеду

голос в трубке потеплел

- хорошо) тогда с меня кальян, еда и прочие ништяки! только сигарет захвати, пожалуйста - договорились. сейчас доделаю быстро дела и выезжаю - жду тебя)

в темпе вальса добиваю билеты, скидываю ребятам, заказываю такси до окраины Москвы. тихо собираю вещи, одеваю костюм - завтра официальное мероприятие как никак. хотя, учитывая сложившуюся ситуацию, думаю, это был нормальный такой усилитель вау-эффекта.

так же тихо выползаю из квартры. моросит мелкий дождь - погода в тему. такси уже ждет, сажусь в машину, пишу маме в вк, что у Дениса что-то случилось, уехал к нему. не люблю врать, но лишние вопросы и объяснять свои действия не люблю еще больше. да и ей так спокойнее будет.

ехать ночью по практически пустому шоссе дико кайфово. отключаю голову и просто плыву по течению. я здесь и сейчас и будь что будет.

поднимаюсь к ее двери.

она открывает и со словами “охренеть, ты правда приехал!!” крепко обнимает.

мы полночи просидели на полу кухни, слушали музыку, курили кальян и сигареты, пили чай и болтали про жизнь.

так забавно, она постоянно спрашивала не перезабить ли кальян, и все обнимала меня и благодарила. а мне доставляла мысль, что этому усталому существу, жмущемуся ко мне, как брошенный котенок, наверное действительно стало легче и теплее, просто потому что я не киданул ее и приехал. пазл в голове сложился.

где-то в 4 сошлись на том, что надо все-таки лечь спать. кровать в однушке на краю Москвы одна - что поделать.

пытаюсь уснуть под шум авто за окном, который стал можно сказать привычным атрибутом подобных ситуаций. не спится.

поворачиваю голову, рядом она уже мирно сопит. понимаю, что сейчас мне самому очень не хватает тепла, и так и подбивает ее обнять, просто чтобы согреться. но это уже перебор. надо все-таки уснуть - завтра вставать рано.

проснулся в 6, отрубил будильник на своем телефоне, до которого дело так и не дошло. снова тихонько собрался, написал записку “пришлось уехать раньше, решил не будить. спасибо за этот вечер. хорошего дня и выше нос!”

и уехал.

***

она потом сказала “какой ты все-таки молодец в плане воспитания и поступков”. а мне и безумно приятно, и как-то грустно - это, наверное, круто, да только толку с того, что я такой. кому это нужно?

разумеется, в этот вечер и после не обошлось без мыслей об одногруппнице. но, честно говоря, в тот момент мне было так пофиг на все. мне это было нужно.

а она, увы, не напишет/позвонит “я соскучилась, приедешь?”, тем более посреди ночи. собственно, это и была одна из тех недостающих деталек пазла “смотрим на вещи объективно”.

на ее вопрос утром “а ты чего так рано?” пишу пространное “так получилось”. не люблю врать, но лишние вопросы и объяснять свои действия не люблю еще больше. 

привычно захватил ей кофе по дороге, который пообещал еще вчера, когда прощались. пока готовились к выпускному, смотрел на нее, прокручивал все, что произошло между нами за последнее время, эту странную ночь.

вишенкой на торте стало то, что приехал ее бывший. и хотя они перебросились всего парой слов, глядя в ее глаза, более неуместно я себя вряд ли чувствовал.

меня перекручивает изнутри так, что тяжело дышать и говорить. от внутреннего холода и пустоты. от ее недосягаемости. от постоянных конфликтов в черепной коробке. от собственного бессилия. от идиотизма происходящего.

ну а чем все в итоге закончилось, вы и так уже знаете.

[404blog]

Fate

это начинает превращаться в традицию - заходить сюда каждый год примерно в одно и то же время. просто потому что на почту пришло письмо-напоминалка

этому блогу исполнилось 7 лет.

с момента написания прошлого такого поста произошло столько вещей, что расписывать их задолбаешься. но на пару-тройку слов, думаю, меня хватит. до следующего года. или нет

*внезапно я понял, что в душе не знаю (забыл), как тут делаются эти разделительные черты, шоб красиво, сук. придется по классике, звездочками. хотя кого это, как говорится...*

***

начать определенно стоит с того летнего ШАМа. с меня охуели все. даже те, кто, казалось бы, меня знал. я спародировал всего лишь трех персонажей, по сути просто голосом, но всем так зашло, что со смеху валялись даже кураторы, которые играют в сборной КВН.

короче приехал я туда ноунеймом, уехал чуть ли не новой знаменитостью.

еще плюс +1 к популярности был, когда мы вернулись и я принимал ��руппу перваков на посвяте, тусил с ними в баре на неофициальной части и очень привязался к этим ребяткам, как и они ко мне

потом в сентябре вспомнилось, что я вроде как умею фоткать и мне предложили пойти в сектор СМИ фотографом.

уже через месяц я фоткал чуть ли не все мероприятия в универе и был в составе организаторов межвузовского фестиваля короткометражек у нас в универе, отвечал за фотки. за это мне даже бабок заплатили хех

весной еще был наш внутряковый конкурс мистер и мисс МТУСИ *мы его называем мисска, но феминизм тут не при делах*, один первак попросил помочь с номером, сыграть там эпизодическую роль гопника *Королев из человека никуда не девается*. в итоге на редактурах посмотрели на все это безобразие, вспомнили мою актерку в ШАМе, и меня не только назначили играть ключевую роль в этом номере, но еще и со словами “тут вон какой талантище есть” попросили вытаскивать другой. причем они шли друг за другом, поэтому было забавно, как я ухожу со сцены в образе быдлана и буквально через несколько минут выхожу в образе сенсея кунг-фу.

сейчас меня зовут “мистер фотограф МТУСИ” и я зам руководителя сектора. до кучи еще и на московской СтудВесне занял второе место в номинации фоторепортаж *где-то даже диплом валяется*

самое смешное, что при этом всем я как-то умудрился закончить два этих семестра в прямом смысле за четверых *за себя и за Сашку*. без троек. смешно, потому что в том ШАМе кое-кто говорил, что в курсе моей ситуации с учебой в МЭИ, помогут и впрягутся, если что. один вылетел, другому самому нужна была помощь с курсачами. чувак, который вылетел - наш бывший куратор. и бывший одногруппницы, с которой больше года назад мне сорвало колпак *жизнь меня ничему не учит*. охуенно, не правда ли?

в августе опять поеду в ШАМ. тот был первым, этот последним. забавно. хз, что из этого выйдет. 

сейчас весь июль буду работать в приемной комиссии, потому что меня взяли в группу по культурному обмену с китайскими студентами и, собственно, нужны бабки на поездку в Шанхай осенью. китайцы, кстати, скоро приедут к нам, смотреть Москву и не только, с ними тоже надо будет тусить. seems like prikol’no

до кучи ездил тут к одному классному дядьке (про которого узнал от другой одногруппницы) на факультативные, так сказать, занятия по нашей специальности: изучал сети, протоколы, коммутаторы, маршрутизаторы и т.д., с возможным дальнейшим трудоустройством. но пока разгребал сессию с зачетами, пришлось отложить это дело.

были еще занятные кейсы, но о них как-нибудь в другой раз

***

вот казалось бы - все вроде очень даже заебись.

за каких-то там полгода я сделал довольно много для универа, стал реально заметной фигурой в нем, да и просто очень крутым чуваком, которого знает и любит куча народу *наивный чукотский мальчик*

преодолел рубикон третьего курса (по факту - с огромным запасом)

но... опять эти чертовы “но”, которые портят всю картину, так сказать, маслом

мне это не приносит ни радости, ни какого-то внутреннего удовлетворения.

я добивался этого всего можно сказать прикола ради. просто так. ладно, тут слукавил, не совсем просто.

если бы не одногруппница, то вряд ли я стал бы заниматься всем этим.

в тот ШАМ я поехал, потому что ее др был в тех числах, и я хотел быть с ней в этот момент.

куратором группы тех перваков была она. но т.к. под ее крылом было две группы (как и у остальных кураторов), она попросила меня помочь на посвяте принимать ее новобранцев. разве я мог отказать?

фоткать я, безусловно, реально люблю, но угадайте кто был на тот момент замом в секторе.

она тоже была в номере на мисске, да и первак этот был из ее подопечных. думал сначала что нахера оно мне надо, но потом решил пойти, чтобы видеться с ней на репетициях.

в студсовет на должность зама пошел, потому что туда метил еще один чувак, с которым ей очень не хотелось работать. она была очень рада, когда предложил свою кандитатуру. плюсик в карму.

но в итоге ей предложили работать в отделе по воспитательной работе (который как раз организует ШАМ, мероприятия, руководит студсоветом), и я вместо ее заместителя стал замом того чувака. а она курирует наш сектор. я победитель по жизни

взял полностью под свою ответственность вопрос с ее учебой, чтобы она совсем не зашилась - работы в ОВР реально дохера, взять тот же ШАМ, который они сейчас прописывают. слава богу, затащил, и у нее было на одну головную боль меньше

думаю, очевидно, почему я еду в эту смену ШАМа. равно как и из-за кого вписался в движуху с Шанхаем.

и с кем я ездил к тому мужику. но работа в ОВР, очевидно, стала ей куда интереснее, поэтому из нас троих ездить к нему остался только я (другая девочка просто задолбалась).

работе в приемке я обрадовался потому что это возможность не только довольно легко вырубить более-менее нормального бабла, но еще и видеться с ней в перерывах, кофе там подогнать, пожевать чего. короче забота в мелочах

***

этот список можно продолжать и дальше, но суть проста как три рубля

каждый шаг, каждое действие только для того, чтобы быть к ней ближе

чтобы было больше поводов понравиться ей снова

и чтобы, выйдя с последнего экзамена, сказать ей, что я устал от той непонятной херни, которая между нами тянется уже больше года

что очень хочу быть с ней, но пора это прекращать

потому что я хочу чувствовать себя счастливым. хочу простого человеческого тепла. обниматься, целоваться и все такое. хочу получать от жизни удовольствие (думаю, вполне заслуженно)

хочу того, чего она, к сожалению, вряд ли сможет дать.

чтобы увидеть, как мрачнеет ее лицо и блестят от влаги глаза

чтобы услышать, как дрогнул ее голос в скомканном прощании, прежде чем разбежимся каждый на свою работу

чтобы все, что я делал и чего добивался, перестало для меня что-либо значить окончательно

***

нет, я не хладнокровная расчетливая сука с садистскими наклонностями и не бедненькая жертва, геройствовавшая ни за что ни про что, как может показаться.

я действовал искренне, без каких либо задних мыслей

и уж точно не хотел, чтобы к этому все пришло. я безумно хочу быть с ней

но еще больше я не хочу, чтобы было как у Маяковского: “любовь моя - тяжкая гиря ведь, висит на тебе, куда б ни бежала б”

увы, но насильно мил не будешь. и стоит смотреть правде в глаза - она другой человек, с другими взглядами на жизнь.

поэтому я ни в коем случае ее не виню. наоборот, безумно благодарен, что все это время она искренне пыталась как-то пойти мне навстречу, не сделать мне хуже. и что вдохновляла по сути на то, чтобы я стал тем, кем являюсь сейчас.

но, видимо, мне все-таки придется двигаться дальше и искать другого человека. который будет ко мне тянуться, любить и скучать не из чувства вины и долга.

***

она сказала как-то, что если судьба нам быть вместе, то рано или поздно так оно и будет

я не фаталист, и подобные фразы считаю удобной позицией, когда не хочешь ничего делать - пусть оно само там как-нибудь разрулится, я умываю руки

но понимаю, что где-то, краешком души, хочу верить, что все-таки она права, что-то изменится каким-то невероятным-чудесным образом, и так оно и будет. пусть это и пиздец как глупо, наверное 

ведь с хера ли должно что-то измениться, если даже не смотря на то, что мы оба пытались что-то с этим сделать, так и топтались на одном месте.

***

впереди еще год.

и он будет еще труднее в этом ключе. особенно если учесть, что ее бывший возможно восстановится к нам в группу. это будет пиздец весело, чувствую.

радует, что в прошлый раз, когда я дошел до такой точки в МЭИ, мне потребовался год, чтобы вылететь. есть вероятность, что меня не успеет все доебать настолько, что я опять пошлю все нахуй и уйду с концами.

а так

я понимаю, что если за этот год все останется в таком же виде, то это будет уже скорее всего конечная, и я оставлю МТУСИ и всех этих людей позади без каких-либо особых сожалений

начнется новая глава моей жизни, как и три года назад.

будет ли в ней хэппи-энд - большой вопрос. мне в это как-то мало верится.

ну а пока что пойду спать.

завтра на работу.

P.S. с др, бро.

[404blog]

Спокойной-доброе

на повторе ночная история.. и мне её бы снять-переснять, но, увы, не моя территория, не режиссёр - буква “ять” в исправленном алфавите; персонального катафалка пьяный в усмерть водитель; модная сэлфи-палка для нокии тридцать три десять; во веки веков и присно, как тринадцатый месяц,  на празднике жизни без приглашения гость; тот самый преданный пёс, которому так и не кинули кость; собрание полное грёз богом забытых, покинутых мест; завидный жених для стайки выдуманных невест.. и от видений таких, свидетелем коих не должен был быть - пусть и по-разному, они убивают, вот как не завыть? к сожалению, часто бывает стоит напрочь заткнуться, на полу засыпая квартир разных с желанием не проснуться. снова. напрасно..

[404blog]

Love Me Again

стоит мне о чём-то подумать, как жизнь говорит: “секундочку, ну-ка, подержи моё пиво, ща всё будет”. и потом я чувствую себя конченым дураком. впрочем, сейчас я об этом ни разу не жалею. середина ночи, мы остались одни на балконе. разумеется, после вина, текилы и рома меня прорвало на разговоры о наболевшем. говорили много, сказана была куча важных вещей. а потом ты целуешь меня, снова и снова, и всё вылетает напрочь из головы. отпустило. не торопись никуда.

уже завтра начнется путешествие в Керчь на целых две недели в универскую школу актива. время разбрасывать камни и собирать вещи. честно говоря, в какой-то момент я реально начал задумываться - на кой ляд вообще вписался в эту движуху? ведь во мне столько же активности, что и в активированном угле - пользы больше, когда растворяюсь. особенно если голова забита одной конкретной проблемой, которая тоже там будет присутствовать. и казалось, что весёлая поездка на деле обернётся сущим персональным адом. сейчас же, после того довольно неожиданного глотка свежего воздуха, я как-то успокоился и проще отношусь и к этой поездке в частности. и твоё “ШАМ будет интересный”, возможно, окажется даже не сарказмом. впереди море реальное, общения, новых знакомств, ощущений и эмоций. расслабься.

фактически, не ��зменилось практически ничего, и я всё так же особых надежд не питаю. но как выяснилось - “друг друга подпустим”, и ещё как. единственное, пожалуй, что изменилось - гнетущее чувство чертовой ненужности и неприкаянности притихло. и это уже весьма много, а большего мне и не надо *кого я блять обманываю, ахах, жадный пиздабол* хрен его знает, как всё повернётся дальше. нахер какие-то выводы, ничего не хочу загадывать. ебись оно всё синим пламенем и будь что будет. а пока... получай удовольствие.

[404blog]

I Stand Alone (Running Blind)

*на самом деле, в название мне хотелось запихнуть добрую половину песен группы, о которой тут еще будет упомянуто (ох уж эти спойлеры), но двух хватит с головой* уже месяц прошел с момента, как моему блогу исполнилось 6 лет. но уж лучше поздравить поздно, чем никогда, не так ли? с днем рождения, дружище. знаю, ты, как и я, не особо жалуешь праздники, но всё же. дата весьма знаменательная, грех о ней не сказать. честно говоря, не знаю, как я был бы без него. ведь, по сути, он появился на свет именно в тот момент, когда моя жизнь начала идти под откос, и застал абсолютно весь тот треш, что в ней происходил. конечно, начало у него было весьма жизнеутверждающим, но оно было исправно подчищено лично мною, так, чтобы не осталось и следа. не искушай меня, ибо не обуздан я в желаниях своих - бередить ушедшее *ммм, моё любимое, дайте два* совсем ни к чему. поэтому туда же, в пучину небытия, канули и все фотографии/рисунки/львиная доля стихов. музыка, правда, осталась, но на неё у меня рука не поднимется. уж слишком я падок на этот наркотик. и пусть она напоминает о прошлом - плевать, музыка - это святое. благодаря этому парню я познакомился с кучей замечательных людей, которые в той или иной степени повлияли на мою жизнь. пусть даже я ужасный человек, и сам методично, можно сказать, оборвал все ниточки с ними - они, тем не менее, никуда из моей памяти не денутся. не знаю, помнят ли они обо мне. если и да, то, надеюсь, не в сильно уж хреновом свете. но главное, за что я безмерно благодарен - ему я могу сказать всё то, чего не могу/не хочу сказать другим. уж кто-кто, а блог выслушает и вытерпит все мои бредовые мысли и переживания, которые порой просто нет сил таскать с собой. конечно, раньше мне нравилось писать сюда даже просто так, потому что это кому-то было интересно, некоторые даже ждали моих постов. ох уж эти бессонные ночи, когда мозг просто взрывался от внутреннего диалога с мысленным читателем. но это было реально круто. сейчас же знакомых имен раз-два и обчелся, поэтому, по большей степени, пишу чисто для себя. но поскольку кроме себя осо��о больше писать некому, количество писанины сократилось в разы. ну и конечно же поле для творчества. я настолько привык к этому окошку для добавления нового поста, синему фону, который успокаивает и настраивает на нужное настроение, что писать что-либо, особенно стихи, мне удобнее именно сюда, причем с компа. с телефона всё же не те ощущения. про марание бумаги я вообще молчу, хоть раньше у меня и был дневник. он и сейчас есть, но я в нем не пишу ничего по указанной выше причине. плюс приятный бонус в виде куче интересных мыслей, что остались на его страницах, которые даже спустя годы весьма актуальны для меня. забавно перечитывать старые записи, и ловить себя на мысли “офигеть, вот сейчас творится у меня херня полная, а ведь я уже думал об этом, да еще такие вещи”. конечно, в некотором плане можно сказать, что жизнь меня нихрена ничему не учит, и наступать на одни и те же грабли - ммм, мое любимое, дайте два [x2]. и, в общем-то, это действительно так, я тот ещё долбоёб *я у мамы самый лучший*. но, в то же время, это всё заставляет задуматься, переосмыслить происходящее, сказать себе в очередной раз “ну, чувак, давай уже, делай какие-то выводы, а то как-то неприлично даже”. поверьте, эффект действительно есть, и не важно, что наступает он со временем. но никто и не говорил, что всё будет легко и сразу. *пойду ещё на грабельки понаступаю* в общем, я искренне рад, что много лет назад (больше, чем 6) я наткнулся случайно на блог одного иностранца-фотографа здесь, и потом, уже через какое-то продолжительное время, вспомнил, что есть такая вещь как тамблер, когда всякие жж и прочие блог-площадки приелись или вовсе изжили себя. да, это далеко не первый мой блог, но любимый однозначно. иначе ему бы 6 лет и не исполнилось бы. также, пользуясь случаем, хочу *передать привет тете Глаше из Нижнезалупинска* сказать спасибо всем тем, кто меня когда-либо читал, задавал вопросы, просто стучал в личку, чтобы поболтать - короче, принимал участие в жизни моего блога. и отдельно, с большим наслаждением *я кладу на московский Спартак*, благодарю всех, кто до сих пор этим занимается. *есть тут одна кареглазая, вот ей вообще не высказать словами, разве что переправдами ;D* к слову, тут еще один юбилей нарисовался, как оказалось. уже больше 10 лет я слушаю группу Godsmack, которая по значимости для меня примерно на том же уровне, что и блог. и, в общем-то, не думаю, что в отношении двух этих столпов моего существования произойдут какие-либо изменения.  такие вот дела. с любовью, 404-й

[404blog]

The End Is Where We Begin

я - украденный доллар, я брошен на ветер, я как старый шакал - я знаю выход на север, я - железная клетка, где внутри сдохла птица, но один тот же сон мне все-таки снится.. половина 4-го утра. иду с другого конца города, голова пухнет от алкоголя и недосыпа, а через час уже ехать на дачу. плевать. дохожу до поворота в ту часть канала, куда я сам себе запретил ходить. останавливаюсь на минуту, вглядываясь в темноту, словно спрашивая “думаешь, стоит туда пойти?”. и, не дожидаясь ответа, бросаюсь в этот омут. плевать. то самое место, где когда-то началась одна из главных историй моей жизни. поваленное дерево, которое было ласково крещено “бревном” - кусок древесины, что стало символом тех беспечных и счастливых дней. его не было. лишь густая трава по пояс. плевать. иду в обратную сторону, по уже одичавшей аллее между дорогой и бетонным забором, покрытым какими-то стремными граффити. в свое время они были ориентирами, маяками в море желтой листвы или белых снегов, чтобы найти “вот то самое место”. плевать. поднимаю руки к небу и спрашиваю самого себя “ну какого хрена я вообще это делаю? зачем?”. ответа так и не последовало. плевать. бреду по пустым улицам в рубашке нараспашку. навстречу мне выплыла парочка. девушка вдруг улыбнулась, глядя на меня. может быть в тот момент парень сказал что-то смешное, не знаю - уши по привычке были заняты музыкой. может ее улыбнул мой помятый внешний вид. плевать. честно говоря, домой не хотелось от слова совсем. я понимал, что как только я попаду в квартиру - сказке конец. впрочем, долго она продолжаться все равно не могла, даже если бы я всю ночь бродил где-то, как Летучий Голландец, да и черт с ней - что уже мертво, умереть не может. плевать. *** последний раз мы виделись еще где-то на первом курсе, лет 5 или 6 назад. практически случайное знакомство. а сейчас идем за горькой в круглосуточный, чтобы потом посидеть на кухне, поговорить за жизнь. я рассказываю одну историю за другой, порой обрываясь где-то на середине, переходя к другой, хотя бы потому, что все за раз и не расскажешь, да и смысла в этом в общем-то нет. в какой-то момент прозвучал довольно закономерный вопрос “и вот зачем она тебе такая нужна?”, на который я так и не смог толком ответить. можно назвать хоть миллион причин, но все они по сути будут что-то значить лишь для меня одного. но и поделать с собой я тоже ничего не могу. опять заклинило - и смех, и грех. ты хочешь как-то помочь мне разогнать эту дурацкую тоску, но в том состоянии стакан чистой водки был все-таки не лучшей затеей. мне ничего не осталось, кроме как закинуться тонной угля и пойти домой на автопилоте. такси для слабых духом. ну какого хрена я вообще это делаю? зачем? плевать.. *** то, что люди зовут счастьем, для меня осталось где-то лицее. сейчас этим словом я называю состояние, когда я не ощущаю себя хреново. и все же, случаются приступы, похожие на то самое, что кануло в лету. поездка в Питер, в Ялту. и та вписка на самой окраине Москвы. не знаю, специально ли сделали это хозяйка хаты с еще одним парнем, но мы остались вдвоем в одной комнате. смотрели фильм и... наверное, это был первый и последний раз, когда тебя потянуло ко мне так же, как меня тянет к тебе. именно в этот миг, и еще с утра, когда я открыл глаза, а ты рядом сопишь - я был счастлив по-настоящему. просто потому что это было все так искренне. хотя может это я так думал? плевать. и с тех пор я бы все отдал, чтобы вернуться туда, вновь и вновь, чтобы наступить на те же грабли. оно того стоило бы. даже если бы все потом пошло по той же *звезде* колее. плевать. да, сейчас все совсем иначе, и, честно говоря, я даже не знаю, на что надеюсь, и надеюсь ли вообще. наверное да, раз пишу это и все эти дурацкие “как ты там”, не нахожу себе места, когда не приходит привычное “спокойной ночи”, ревную к одногруппнику и не пишу/звоню, когда в очередной раз напился, чтобы не сорваться на очередную пачку никому ненужных признаний. но меня не покидает ощущение, что “понятно, как раньше, пьяными на тусе мы друг друга не подпустим”. впрочем, какая разница, если тебе это все не нужно. плевать. плевать?

[404blog]

Психодел. СрединОчное

луна золотым снитчем, сердцем трепещет сорвется с тверди неба вот-вот - кусок янтаря, тот, что дракона глаз отражает, полный немых невылитых вод три два, один - ночи запущен  неумолимо холодный отсчет, и дальше, если дожить, будет четыре.. надеюсь, но там уж как повезет сознания капля переполнила море, сухую бесконечную ноту издав: (опять показалось, что кто-то) жар озноба на улицу потянул меня за рукав и пеплом верным все обернется за каких-то минут жалких пять - хрень отец завещал в шаре стеклянном “сигареты, сынок, не смогут предать” с иссушенным голосом, ломким волосом обратно в постель, сил уже нет за место под солнцем борьба начинается вновь, как только займется рассвет

[404blog]

10 Years Today

слов много, но они излишни. прости меня, мелкого было бы почти 40.

[404blog]

Честертаун, Штат Мэриленд

столь же глубокое как звездное небо личное кладбище покинутых строк с кучей звучных надгробий и мыслей увядших цветов в память о том, как бесстрашно был одинок как с головой в омут бросался ночи, канатоходца упругой походкой балансировал где-то за гранью, на очередном без меча и щита (пусть бесславно, снова вставая) погибал поле брани а теперь в новое, казалось, привычное, страшно стало возвращаться жилище на корм знакомым уже зверям с выставки “давай, приручи нас”, что оставляют внутри пепелища новое ведь - хорошо забытое старое, быть может то всё - что кармой обозначили люди? мириться не хочется, но жизнь имеет всех жестко, местами и без прелюдий я ее ждал и любил как невесту и мне не до сна, хоть участь моя отнюдь неизвестна - ее не покажут ни отраженья в бокале, ни на том самом моем любимом канале но ясно одно (художнику с выставки спасибо за это): не важно, какого из слеплен ты теста - в саванне страхов вечное лето, не взглянув им в глаза не двинешься с места.

[404blog]

сколько читателей?

Разве это важно? Честно говоря, я и сам без понятия, как-то нет до этого дела

[404blog]

Совсем вернулся? Когда вернулся? Зачем вернулся?

Да по-хорошему говоря, я фактически никуда и не девалсяЭтот блог - кладбище моих мыслей, стопка писем в стол, чисто себе на память, не более того. Черновик мемуаров.Так просто сложилось, что я стал менее разговорчивым здесь. Причины различны - от отсутствия вдохновения до элементарного нежелания писать что-либо о тех прожитых моментах, что здесь и сейчасПотому нет этих самых “зачем”. Если пишется - пишу, нет - суда нет. Все просто до безумияСпасибо за вопросы, дорогой аноним, пусть даже скорее всего ты и не узнаешь, что я ответил на них. Прости. 

[404blog]

Всему свое

Движеньем ловким, Подобно кузнецу Молотком для ковки, Подвела к концу Болезнь дурацкую (Что, обратясь В машину адскую, Плача и смеясь, Меня перемолола), Легко, незримо - Ни слЕда от укола, Упрямо и терпимо: Глаз синих морем (Всеми силами Из них прогоняю горе), И теми милыми Улыбками смущений, Слов тёплых Кипой сообщений, Словно стёкол Бьющихся, звоном Чистым смеха, Возмущенным тоном (Шутки эхо) И много чем еще - Не перечесть. Безмерно восхищен - Такая честь, Хоть не дано атлантам Губам дать волю Величайшего таланта - На их долю Неба легло бремя, Но непременно У нас еще будет время Я верю.

[404blog]

Don't Want To Fight Love Away

-Даже не знаю с чего начать.. - в воздухе повисло неловкое молчание. Мой собеседник погрузился в раздумья и воспоминания секунд на 20, а потом начал свой рассказ.

***

Этот год выдался очень странным. С Очень Большой Буквы.

Да, я очень часто говорю, что очередной период в моей жизни странный, но, честно говоря, не знаю каким еще словом можно это описать.

Ведь казалось бы, жизнь стала налаживаться - я поступил в другой вуз (МТУСИ, если кому интересно), даже успел закончить первый курс; занимаюсь с другом своим собственным проектом (можно даже сказать стартапом), который наконец-то обрел более менее реальную форму и даже приносит небольшую отдачу. Надеюсь, в ближайшее время обороты будут только расти. Плюс на горизонте появился еще один проект, более масштабный, но хрен знает, что из этого выйдет (если вообще выйдет). Короче есть к чему стремиться в общем-то.

Скажу больше, были даже отношения с талантливой художницей из другого города. В подробности вдаваться не буду, это ни к чему)

Ноооо.. *Все что сказано до слова "но" - полное дерьмо*

Всегда найдутся эти самые чертовы Но.

Моя склонность к самоанализу и т.п. уже начинает походить на начальную форму шизофрении)

Впрочем, если отбросить пачку навязчивых идей и векторов рассуждений, которые я стараюсь гнать от себя, то есть и несколько, отдаленно похожих на здравые (насколько это вообще возможно считать здравым).

И в первую очередь речь идет о том, что, засыпая в очередном бреду после полета на межгалактической космической ракете на водном топливе, я пришел к следующему: в моей жизни самое важное - лицейские друзья.

Они - моя семья. Люди, без которых я действительно не представляю свою жизнь и без которых я был бы вовсе не я.

Да и положа руку на сердце, единственный период в жизни, когда я был действительно счастлив - школьные годы, проведенные в Лицее.

Мне нравится наблюдать за жизнями моих друзей. Это как сериал, вроде "Друзей" или "Как я встретил вашу маму". А я в нем молчаливый зритель, как ни странно. Не смотря на то, что я принимаю некоторое участие в их жизнях, оно пожалуй незначительно, да и я не могу избавиться от чувства отстраненности от всего происходящего. Я здесь и одновременно с этим где-то далеко, на своей волне.

Впрочем, пока эти люди не забывают обо мне, все это не столь важно.

Но время идет, наши пути-дорожки постепенно и неизбежно расходятся, с каждым годом усиливая тоску по Лицею. Кто-то уже вышел замуж, у кого-то ремонт и т.д.

Стареем.

На этой почве возникает вполне закономерный вопрос - че со мной то будет?

И так же закономерно сквозь пелену "А хуй его знает", прорывается мысль про поиск второй половины.

Но с учетом всего, что произошло со мной за последние 5 лет, эта мысль с каждым разом кажется все абсурднее.

Просто потому, что я не испытываю ровным счетом ничего, когда делают что-то для меня, а мне самому отдавать уже попросту нечего.

Поэтому я не люблю, когда мне что-то дарят, пытаются сделать приятно - мне жаль, что человек потратил свои силы/эмоции по сути впустую. Мне стыдно, что я даже порадоваться не могу этому. Мне никак. Возникает лишь чувство долга - я обязан ответить этому человеку тем же, иначе это будет вселенская нечестность с моей стороны.

Собственно это главная причина, по которой любые отношения, которые я пытался построить, в конечном итоге оказывались непродуктивными и сходили на нет. Это было лишь вопросом времени.

Конечно, глупо, наверное, утверждать, что шансов нет вообще на то, что я найду человека, который "зарядит" меня так, что будет что "отдавать", ведь в жизни теоретически возможно все. Но в сказки я тоже не верю. Только скепсис, только хардкор.

К слову, мне иногда говорят что я добрый, хороший. Так вот, это не про меня. То, как я поступаю с людьми, не от доброты душевной, а только потому, что так правильно, как мне кажется, в данный конкретный момент времени. И мое "кажется" не всегда совпадает с общепринятыми нормами морали и даже моими собственными принципами, за что я потом очень сильно себя ругаю, поскольку выходит полная хрень.

Я бы тут еще порассуждал на тему "добрый = хороший?", но, пожалуй, в другой раз, и так уже запизделся на ровном месте)

В общем, если подвести итоги - внешняя моя жизнь весьма неплоха, я бы даже сказал, что мне нравится. Не все конечно, но то мелочи, ведь это еще не конечная остановка.

Что же касается жизни внутренней.. Как я люблю говорить в таких ситуациях: "Ну, охуеть теперь")

Так и живем.

Всем любви, добра и пакетик

CYA

[404blog]

Leave The Lights On

Первая. Вторая. Третья. Ни больше, ни меньше - ровно столько ложек сахара нужно, чтобы чай в этой маленькой кафешке на углу улицы стал в радость. Звонко. Горячо. Хорошо. Солнце играет лучами на столиках. Люди спешат по своим, а я неторопливо отпиваю терпкую жидкость и во все глаза изучаю происходящее за окном. И кажется, все в общем-то как обычно, но еще неделю назад, буквально краем глаза, я заметил одно знакомое лицо. Честно говоря, я уж думал, что не увижу этого парнишку в этом богом забытом месте. Наверняка уезжал куда-то за границу, оставив ключи соседке, которая знает его еще с тех пор, когда тот пешком ходил под стол, присмотреть за котом. И может быть он там бы и остался, но что-то заставило вернуться. Забавный малый. Раньше я видел его здесь частенько, за оживленной беседой с кем-то. Из обрывков услышанного где-то год назад, я узнал, что он все так же одинаково любит залипать на звезды и ввязываться во всякие авантюры. Говорю о нем, как о ком-то чужом, ведь так оно и сталось. Когда-то мы даже болтали здесь, когда были совсем молодыми. А затем дорожки стали расходиться, и это, наверное нормально. Все наше общение свелось к дежурному “Привет” на улице. И обрывкам его бесед здесь, случайно подслушанными в будничной суете, когда выдастся 5 минут на 3 ложки сахара с заваркой. Потом он и вовсе исчез. Сегодня мне повезло чуть больше - в моем распоряжении целых 2 часа и торопиться некуда. И что бы вы думали? Этот парень тоже оказался здесь, по счастливому (а может и не очень, кто знает) стечению обстоятельств. Он сел ко мне за столик, откинулся на спинку стула и с легкой улыбкой сказал: -Ну, вот я и вернулся. Раньше так все и было - ни здрасьте, ни до свидания. Хотя все равно неуловимо чувствуется, что он постарел. И речь даже не о легкой щетине, обрамляющей осунувшееся лицо. Где-то внутри. Думаю, если бы не дурацкий закон, то он закурил бы здесь не раздумывая. Ладно, кого я обманываю - мы оба. Все это время он выжидающе смотрел на меня своими странными глазами, но тишины не нарушал. Я хмыкнул и ответил: -Рад тебя видеть, 404-й. Давай, рассказывай.

[404blog]

Обнять бы.

в преддверии осени шепот все ближе: “в этом мире гости мы” и листьями рыжими в итоге опасть не зазорно, шурша под подошвами ищущих счастье упорно, еще не став пошлыми, наших детей. но это все осенью только, пока ночи свежие лета обнимают, как облака льнут к самым вершинам недоступных, холодных гор - не измерить аршином высоту любви их; а взор все пытается ухватиться, перелетным птицам подобно, за каждую мелочь, в надежде вернуться снова. расскажи, прошу, мне, ночь, словно врач утешит больного, секрет свой - рук не имея, как мир охватить весь, пусть даже на миг, лелея его, сейчас прямо, здесь, всей душой, напоследок, пока не придет новый день, тебя унося из парков, беседок, оставив лишь тусклую тень в памяти тех, кто тебя пережил? я знаю, не скажешь - обычай, застывание вызывающий жил, как у всех, чье здоровье бычье оказалось в той самой палате, где в один день прекрасный вместо диагноза, парень в халате спросит: “Вы курите синий Честерфилд или красный?”

[404blog]

Блогу "№ 404" сегодня исполнилось 4 года!

фанфары, хлопушки, веселый смех.. бля прости дружище