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Rodeada de pessoas, mas ainda assim me sentindo só.

Cheia de afazeres, mas ainda me sentindo vazia.

A lista do aniversário cheia, mas sem sentir o amor das pessoas.

A que ponto cheguei.

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Tenho passado muito tempo sozinha e isso consequentemente abre portas, janelas e portões para as reflexões sobre a vida. Fico refletindo sobre tudo que já passei, desde os amores as dores e perdas. Tudo que passei me encaminhou para tudo que vivo e sou hoje. Tenho um amor incondicional pela minha família. Meus irmãos e minha mãe são sinônimo de TUDO pra mim. Não tem nada que não faria por eles. Talvez nem eu entenda tudo que sinto por eles. Não sei como lidar com a morte de algum deles por agora, já que passar pela morte do meu pai foi uma das piores experiências da minha vida. Ainda não me recuperei.

Meu marido é meu coração fora do peito, não imagino viver sem a presença dele. Jamais amei alguém dessa maneira. É loucura não conseguir dizer, agradecer ou explicar todos esses sentimentos.

Quando eu digo que esse amor jamais senti antes, considero que faço com propriedade, já que amei tanto outras pessoas antes. Pessoas que acreditei que seriam pra sempre. Digo isso de amores e amizades.

Sempre fui romântica e apaixonada pela vida, amei muitas pessoas de forma intensa e individual. Até hoje me considero uma mulher fora da curva em vários aspectos sociais. Ou seja, quem me tem ao lado vai se sentir amado de forma jamais vista antes. Se você desperta o que há de melhor em mim, então sai de baixo, você será amado CENTENAS de vezes mais. Essa sou eu. Intensa, profunda e dedicada aqueles que estão ao meu redor. Considero que tive 4 namorados nessa vida. 4 pessoas que mexeram com a minha cabeça, ego, paciência, jeitos, gostos e visão de mundo. Nem todos me trouxeram experiências positivas, mas todos me fizeram a mulher que sou. Nunca sei dizer o que sinto por eles hoje, mas posso garantir que amor não é, apesar de já tê-los amado um dia. Meu primeiro namorado me trouxe realização. Eu o achava lindo, apesar de hoje ver que não era tudo isso. No momento que ele correspondeu meus sentimentos aquilo me mostrou que eu era MUITO MAIS do que pensava. Consequentemente, eu entreguei a melhor pessoa que havia dentro de mim. Isso me custou meu primeiro beijo até que eu percebi que não estava pronta para aquilo.

Meu segundo namorado me trouxe tranquilidade, leveza e bom humor. Me mostrou maturidade e experiência. Vivemos poucos meses juntos, mas eu jamais tinha vivido isso na vida. Eu já havia reconhecido o impacto da presença dele, mas infelizmente não era o tempo certo e eu ainda não havia provado do amargo pra entender o que realmente era doce. Então a distância nos separou, mas não matou o sentimento. Meu terceiro namorado me levou do céu ao inferno em poucos meses. Eu me senti viva até que me senti morta. Ele chegou de mansinho mostrando todas as qualidades logo de cara, tinha atitude, aptidões manuais jamais vistas, as palavras bonitas estavam sempre na ponta da língua, os presentes sempre prontos para tapar qualquer insatisfação. Escrevia cartas de amor, mas não sabia como me amar profunda e densamente. Logo eu, a última romântica. Não sabia como me completar, mas sabia exatamente o que fazer pra esvaziar tudo que passei a vida inteira enchendo. Em meses me fez perder a luz que achei que jamais apagaria. Então, me perdi e não sabia como sair daquele lugar que era inexplorado dentro de mim, nunca tinha chegado num local tão escuro e sujo como aquele. Pouco a pouco me fizeram voltar a respirar e pude ter clareza. Eu não merecia aquilo.

Meu quarto namorado foi meu melhor amigo da vida. Nos conhecemos aos 14 anos, fui apresentar uma amiga e daí pra frente não nos soltamos mais. Ele se apaixonou por mim, mas nunca me pressionou, sempre soube seu lugar, sempre me respeitou e no momento certo vivemos nosso pequeno amor. Ele sabia dos meus segredos de adolescente, me dava os melhores conselhos, tinha os melhores papos e me enxergava muito melhor do que realmente era. Me fez viver momentos memoráveis. Me escreveu cartas de amor, me beijou de surpresa, me protegeu, me abraçou forte, fez meu pézinho levantar na hora do beijo e me deixou com muita saudade enquanto não esteve comigo. Mas em algum momento nos perdemos. Ele me esperou por 5 anos e quando finalmente aconteceu, não tivemos faísca. Talvez se nunca tivéssemos tentado ainda seríamos amigos. Talvez se eu tivesse controlado meu ego, ainda sequer nos falaríamos. Nunca entenderei em que momento nos perdemos. Nunca entenderei porque nos afastamos tanto. Mas sigo levando essa amizade no meu coração, todo mundo merece ter um melhor amigo como esse na vida. Meu último namorado foi a minha melhor escolha, meu amor mais sincero. Depois de provar do amargo eu finalmente entendi o que era o doce. Finalmente entendi que eu MERECIA o doce. Ele me trouxe tudo que há pouco tempo tinha perdido. Superou minhas expectativas e vontades. Posso dizer que ao lado dele zerei a vida. Se Deus tem uma lista de filhas favoritas, eu, sem dúvidas, estou lá. Ganhei na loteria no dia que ele me escolheu pra ser a mulher da vida dele. Viver ao lado de uma pessoa tão boa só me confirma que existe um Deus amoroso que olha individualmente para as dores dos seus filhos com a intenção de curar. Digo e repito: Ele me curou de uma ferida antiga que outra pessoa só fez aumentar. O amor dele me curou. E talvez ninguém jamais entenda o que isso significa. Talvez tratem isso como "overreact". Mas não, massacrar e pisar na auto estima de alguém é uma das coisas mais cruéis a serem feitas na vida, há quem reaja de forma mais leve, mas isso não diminui as reações. Um amor precisa ser leve e tranquilo, sem mais.

Viver a plenitude do amor é pra poucos. Curar as feridas é pra menos pessoas ainda. Sorte a minha ter rodado dezenas de corações até encontrar o certo.

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MARIDO

Como eu começo? Não faço ideia, já que amar esse homem foi uma das melhores missões que já recebi.

Eu fico o tempo todo pensando em coisas que posso dizer pra ele porque poucas pessoas entendem a dádiva que tenho em minhas mãos. Há quem diga que eu seja emocionada, mas como não ser? Como não fazer desse homem o mais feliz do mundo sendo que me sinto a filha mais amada de Deus por ter o privilégio de ser amada de forma tão pura e completa?

Poderia escrever aqui por toda a eternidade e ainda assim jamais seria suficiente.

Não consigo ama-lo no escuro ou no raso, eu preciso ir profundamente e dizer o que meu coração nunca imaginou dizer.

Eu o amo como se fosse a última coisa que eu fosse fazer na vida. E digo mais, não tenho medo de me machucar. Deus me disse que seria ele, me mostrou que as qualidades dele era o que eu precisava nessa vida. Não poderia ser outra pessoa. Que bom que o encontrei. Eu nunca vivi ou senti algo parecido na vida. Ele apareceu quando eu mais precisava, foi meu ar puro quando eu tinha passado pela mais densa poluição. Foi como sentir que tudo seria possível depois de um momento de desilusão. Eu não sabia que existia e muito menos que eu merecia uma pessoa tão leve. Eu não sabia que tudo que eu precisava o coração dele carregava, ele me mostrou que eu posso ter o amor de filme que sempre sonhei. Sinto vontade de gritar pro mundo o homem que ele é. Que jamais imaginei tudo isso.

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PAI....

Eu tenho uma extrema necessidade de começar falando sobre ele. Talvez seja porque ele se foi. Talvez seja porque as palavras estejam atoladas desde o dia que o vi deitado naquele caixão. Talvez seja porque o luto nunca me deixou. São inúmeras possibilidades, mas o que importa é que existe a possibilidade de nunca mais virem a mulher que antigamente eu era.

Não sei se isso é positivo ou negativo, mas nunca mais fui a mesma. Nunca mais amei as pessoas da mesma forma. E isso não é só um texto bonito. É real. Vira e mexe me pego pensando no que ele diria ao ver a mulher que me tornei. E se ele visse tudo que tenho pouco a pouco conquistado? Sei que essa sempre foi uma de suas preocupações.

Poucas pessoas entendem o que é perder um PAI. Acredito que se soubessem fariam tanta coisa diferente. Por mais clichê que pareça, nós nunca sabemos quando será o último encontro. Eu não sabia. Sai naquele dia contando que seria mais um dia normal da minha rotina, jamais imaginei que tudo naquele momento perderia a importância e eu só pediria pra Deus tirar todo aquele sofrimento que meu coração tava sentindo.

"como vou viver sem meu pai?" Era uma das perguntas que vagava pela minha cabeça cheia de turbulentos pensamentos.

"como eu vou contar pra minha irmã que meu pai morreu?"

A primeira pergunta ainda segue sem resposta, eu só passo por um dia de cada vez, ás vezes bem e ás vezes mal. Ele faz uma tremenda falta, vocês nunca vão entender. Mas podem tentar.

Talvez eu nunca me recupere daquele dia. Talvez eu nunca esqueça. Talvez nunca pare de doer. Talvez eu morra tendo medo de reviver aquele dia. São muitos "talvez" e talvez a vida seja sobre isso, viver sem ter total certeza de nada, apenas da morte.

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...

Sempre tive uma grande aptidão pra escrita. Sempre fui melhor escrevendo que falando. Eu já amei muitas pessoas, mas hoje a lista é seleta. Faço isso com muito zelo e sentimento. É tudo muito puro e inocente quando se trata de amor. Amo a moda antiga, com textão e cartinha de amor. Sim, talvez a última romântica. Mas e quem liga? Sorte de quem recebe meus textos, são carregados de todo e mais puro sentimento. Aos meus amores do passado, nessa página vocês vão entender o que poderíamos ter sido, MAS que bom que não fomos. Eu os amei, mas nunca nada vai se comparar ao que eu sinto hoje. Sou incapaz de me imaginar não amando as pessoas que hoje amo e conto nos dedos. Sei que tudo aconteceu da forma que deveria e agradeço, sem tudo que passei, sendo boas ou ruins, JAMAIS amaria as pessoas da forma que amo hoje, como se fosse a última coisa que fosse fazer em vida. Os próximos textos falarão disso. Do que faço de melhor nessa vida. AMAR E ESCREVER. Eu escrevi, escrevo e escreverei sobre os amores da minha vida, um por um. Espero que isso um dia chegue até eles.

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The start.

Aqui ninguém me conhece ainda. Ninguém sabe qual é a cor do meu cabelo, minha altura ou peso. E assim eu me sinto livre pra ser quem eu quiser ser. Posso ser loira ou morena. Gorda ou magra. Posso ser romântica e emocionada, como naturalmente sou. E aqui isso será suficiente. Sejam bem vindos ao começo de um grande e profundo espaço de mim mesma.