adiascinzentos - Tumblr blog

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Chapter 88 - "Time fly's..."

"And then... the monthly update i guess..."

...

Hey, i guess que agora isto tornou-se mensal sim, acho mais razoavel e mais interessante... até dá aquela sensação de tease giro e curioso hehe...

Então... o que posso falar deste ultimo mês...

Welp... diria que é a continuação do meu numb state e de recuperação do burnout...

Adotei uma postura e um mood mais... chill, no meu cantinho e mais numa de "divertir-me" com as pequenas coisas, sem ficar tilted ou amuada ou preocupar-me ou indignar-me com o quer que seja...

Acho que tem corrido bem.

...

Pouco a pouco vou "retomando" contacto com algumas pessoas... pessoas que fiquei meses sem dizer nada ou comunicar, pessoas que sei que me querem bem... e que elas proprias tem a sua luta e cruz...

Sei...

Sei que algumas pessoas não levaram a bem o meu subito pseudo "afastamento", ou ficam numa de ... "Ai agora é que te lembras...".

Não posso censurar.

Sei que algumas pessoas acham que sou demasiado... dramática ou... faço tudo a ver comigo... como se o universo rodasse à minha volta...

Não é o caso, principalmente... quando neste momento estou mais "afastada" que nunca de tudo e todos, sou exatamente o oposto, quando o universo quer fazer tudo a ver comigo... eu retraio-me... e fico no meu canto, há espera que tudo retorne à "normalidade"...

...

Isso, e eu ser overthinker... e pensar que as pessoas pensam isso... o tipico, a criar cenarios hipoteticos... e a gerar micro ansiedades tolas...

Focus Maria João.

...

Welp.

O trabalho estabilizou, o facto de muitas pessoas terem metido férias e o proprio workflow ter acalmado ajudou... não sinto tanto stress... embora ainda sinta o burnout presente, porque... sim, eu continuo a ter o impulso de fazer mais e mais... mesmo que não seja necessario... e quando dou por mim, o meu corpo... dá sinais.

O tremer das mãos... um peso no peito... pernas dormentes... cabeça a rodar...

Cansaço... sem sono, apago, não dou conta...

Já aconteceu enquanto tomava o duche depois de chegar a casa...

Já aconteceu enquanto preparava a tabua para passar a ferro...

Já aconteceu... enquanto mudava de roupa...

...

Eu simplesmente não sei quando parar e dar-me o privilégio de descansar e ajudar-me a mim própria...

...

Sou uma idiota.

O meu burnout é curioso, é como se eu estivesse sempre a bater na minha linha cinzenta... e quando bato, o meu sistema de auto-defesa ativa e dá o shutdown... para não fritar...

Diria...

Que ando melhor nesse aspeto, a ultima vez que apaguei assim foi há um par de semanas, lá está... mente sã...

...

Quero chegar a esse ponto.

No mais... estou quase a fazer anos, e alem disso... passado uns dias é "aquela data"... não quero pensar em nenhum dos dias, sei que vai gerar ansiedade e sei que vou-me abaixo...

...

Tenho-o visto as vezes, ele voltou a Glasgow aparentemente... e vai algumas vezes ao office, está mais gordinho, rapou o cabelo, e continua... nevermind.

Não temos falado, nem tem acontecido nada para tal, nem trocamos olhares.

... sou só eu... a ser overthinker...

Nesse aspeto... diria que o celibato tem sido um castigo e uma benção neste momento, livre de tentações e maldições, livre de magoar-me outra vez....

...

Falta ainda perdoar-me, um dia...

...

Bem, porquê escrever hoje? acontece que... é aquela altura do mês hehe e estou por casa um par de dias, e achei... why not?

...

Vai ser assim...

...

Até mais.

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Chapter 87 - "Hey..."

"And then... she needs more than this..."

...

Hey, passaram alguns dias, i know, but...

Estava a precisar.

A minha cabeça estava, e está... um caos, estou oficialmente...

Num burnout.

...

Felizmente veio-me aquela altura do mês, tive três dias em casa para "descansar" (ou por outras palavras... sofrer em casa, com dores e dormir sempre que a medicação aka dose de cavalo fazia efeito)...

...

A verdade... é que estou cada vez mais robotizada, parece quase algo natural, ou consequências de tudo que se tem passado à minha volta...

Todo o pequeno sentimento que vou tendo, é de frustração... é de angústia, de ficar no meu canto...

...

"Tu sempre foste assim... mas a tua vontade e esperança de ser melhor camuflava tudo... tu querias mudar, tu querias ser uma melhor versão de ti, e não o conseguires... frustra-te, e voltas ao que sempre foste, este... é o teu limbo Maria João, vais voltar sempre a este ciclo, e sabes bem a porquê... sabes a razão..."

...

Ouvir as verdades tem todo um lado cruel como de libertador.

É uma forma de exposição da nossa pessoa, do nosso intimo que claramente deixa um desconforto, destroi o ego totalmente e deixa-te... completamente na merda.

Por outro lado... acaba por ser libertador, abrir os olhos, dar conta e reconhecer o que sou, reconhecer os meus defeitos... para poder ver o brilho das minhas qualidades... e finalmente dar mais valor.

...

Sou uma idiota.

Preciso de "magoar-me" muito para entender, preciso de passar pelo Inferno, preciso... de massacrar-me, porque sou masoquista...

...

Eles não iriam entender... mesmo que quisessem.

Eventualmente, toda a gente acaba por cobrar-me.

Eventualmente... vão pressionar-me.

É um ciclo.

O problema... não são eles, sou eu.

Enquanto eu não me aceitar, não posso aceitar mais ninguem na minha vida...

Sim...

Definitivamente.

Não vão entender.

E quem disser que sim, está a mentir, ou a dize-lo só para fazer-me sentir melhor.

...

Não faz mal.

...

A minha cabeça é um caos total... e como boa agente do caos que sou...

...

Yeah...

"Achas que algum dia vão entender? Ou que vão perder a paciência..."

...

Definitivamente...

Vão-me cobrar.

Vão-me pressionar.

...

É justo, e não faz mal.

"E quando esse dia chegar, como é que vais reagir?"

Como sempre o fiz, ficar no meu canto... porque se o fizerem...

...

É porque não irão entender.

...

E está tudo bem, porque neste momento, eu não quero saber de ninguem, de nada.

Quero saber de mim, e do que me faz bem...

Quero ser melhor, quero finalmente... entender-me.

...

Se eles não quiserem entender, não me fazem falta.

...

"Como é que te sentes h...."

Esta pergunta irrita-me.

Irrita-me que todos os dias perguntem como me sinto.

Irrita-me...

Porque... as vezes nem eu sei como me sinto...

Eu sei que não o fazem por mal.

Querem o meu bem.

...

As vezes... o meu bem, é deixarem-me estar.

No meu cantinho, feeling numb.

Walker.

Até...

O ciclo renovar-se.

...

Welp...

It is what it is.

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Chapter 86 - "Still numb"

"And then... the fucking cycle..."

Sete horas e...

O ciclo renova-se, sem duvida.

Suit up, meter-me linda e formosa, medicação tomada, pasta pronta, mais uma semana... portanto...

...

"Hey Ma'am, ticket or pass"...

...

Sou uma idiota, deixei a carteira em casa, vou chegar atrasada ao work... vou chegar atrasada ao meeting...

...

Adoro segundas.

...

Perdi cerca de quarenta minutos, vai e vem... entre casa e paragem de de Bus... mais esperar por outro...

...

Eu bem tento ser positiva, mas fica dificil...

Fica também dificil, quando um dos padrões que mais odeio está ativo...

...

O raio do SOS bateu forte, só não me esqueço da cabeça porque está colada ao corpo... fico sempre atarantada... por dias até estabilizar...

...

Welp...

É aceitar que doi menos.

...

Nove horas, o Meeting devia ser as oito e quarenta, não está cá ninguem, atrasou-se tudo...

Bem, com o mal dos outros posso eu bem, mas...

Fico mais descansada, não fui a unica...

...

Definitivamente, numb inc...

...

Bem... o meu cantinho espera-me...

Zero vontade de interagir, zero vontade de falar...

...

My head still hurts, a little...

...

Já sei o que me espera, noitada a ouvir spotify, responder a e-mails...

E deprimir, enquanto os efeitos secundarios não passam...

Aceito...

Faz parte...

...

É o que é...

"Como te sentes hoje?"

Na numb inc zone...

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Chapter 85 - "It still hurts..."

"And then... she was so fine... until..."

Domingo, tirei dois dias de escrever... precisava...

Sexta tive a sessão com a terapeuta, finalmente...

E... bem precisava.

Em termos de medicação... não vale a pena mudar, estou na dose ideal e entrar agora num desmame... seria um processo infernal.

Em termos da minha cabeça...

Está uma valente mess.

...

Estou em burnout.

...

Contei-lhe tudo que tem acontecido, e como me tenho sentido, as sensações... e como tem sido tão difícil lidar com tudo, porque parece mesmo uma lei de Murphy, e pior... quando penso que estou a livrar-me disso... é outra patada que levo... e volto ao mesmo...

...

"Maria, take time to yourself, like..."

Focar-me mim, eu sei...

Ela sugeriu algo progressivo... 1 mês mais acatada, se não funcionar... aumentar para 2 meses... e assim sendo.

Mas claro... eu tenho de relativizar tudo e focar-me em mim...

Não me meter em alhadas, não dar atenção a tolos... etc...

Parece simples e relativamente facil... i got it...

...

O resto do dia fiquei numb, a pensar naquilo... meio que em braindead...

O que já é um bom principio para não andar em overthinks tolos... tirei o dia da net, nem dei pelo cursito passar...

Adiantei coisas do trabalho, deixei praticamente todos os e-mails respondidos... fiz lides, mimei o meu cãozito...

...

Foi assim a minha sexta, me... comigo...

...

Sabado...

Gym matinal, continuava numb, nem pensei nos quilos que tinha de perder... nem pensei no cansaço que poderia ter, só... fiz.

Piquei o ponto no office, estavam todos tão bem... ouvi algumas colegas a comentar que iam ver o Inside Out 2, e... bem... estive para perguntar se podia ir com elas... mas...

Tive vergonha, e... não queria parecer intrometida e que andava a ouvir conversas...

...

Acabei por ir sozinha.

...

Adorei o filme, sinto que precisava de o ver... e o universo gosta de conspirar.

Gostei muito de como representaram a Ansiedade...

Eu gosto de "materializar" sentimentos, como formas ou... lá está, representações e no caso da Ansiedade... senti mesmo que realmente aquilo era a Ansiedade... todo o caos... toda a insegurança... toda a...

No spoilers Maria João.

Aconselho, recomendo, é um must.

...

Aproveitei para passear até a hora de jantar... durante o cinema senti um pequeno nervosismo... e ansiedade, afinal estava cheia a sessão, e apesar de ficar perto da porta e no meu cantinho... yeah... durante o filme fui-me acalmando, mas aquele batimento... pois... e decidi passear para acalmar-me totalmente.

Perto do meu gym há uma marginal e essa marginal é muito boa para caminhar, para desanuviar...

...

Ainda me doi a cabeça, está na natureza de uma overthinker...

But... tenho de confiar no processo...

...

Um chill pill pela marginal...

...

Ups... acho que me enganei...

E acabei por tomar o SOS...

...

Oh no...

Sinto-me... uma Walker...

...

"Como te sentes hoje?"

Walking in a numb cycle...

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Chapter 84 - "My head hurts..."

"And then... the guilt... it still haunt's her..."

Sete horas, acordei... bem, esta semana... tirando a mitica segunda... tem sido muito chill, tem dado para aqui e ali descansar... e descansar...

O Work... sinto-me... a pouco e pouco a entrar no ritmo, é dificil, é complicado... sou muito mázinha comigo mesma...

Mas estou indo...

...

Um dos meus problemas é encontrar paz dentro de mim... e bem... sou muito boa a bater na rocha quando estou prestes a ter... nem que seja um resticio dela...

...

De facto, acabo por ser muito exigente comigo, puxo por mim... como forma de eu propria validar-me... e... pensar demasiado...

É complicado.

...

Uma dos coisas que sempre me foi incutida... e que é umas das razões de eu ser tão traumatizada... e ir-me abaixo facilmente... é o sentimento de...

Culpa.

...

Eu propria... massacro-me imenso com isso, porque... culpo-me por tudo... e todo esse sentimento agarra-se a mim e fica envolto...

Por muito... muito... tempo...

Sim...

Por mais que eu saiba... por mais que me digam... por mais que me tentem fazer não sentir assim...

É inutil.

Diria... que todas as situações traumaticas que tive na minha vida, em todas elas... acabei por sentir culpa...

É o meu ponto fraco.

De facto.

...

Estava tão bem... estava a saber tão bem...

Que estupida que sou... lutar contra um ciclo que renova-se sempre...

...

Eu atraio a culpa, eu... por mais que queira... não consigo fugir dela...

Já devia ter-me conformado...

Estou destinada a tal...

Estou...

Sim.

Odeio sentir-me assim...

Vão questionar-me como estou... vão perguntar por mim... vão dizer-me coisas para me fazer sentir bem...

...

Já estou habituada no fundo... afinal...

"Foi por tua causa que..."

"Eles foram-se porque tu..."

"Tu só fazes merda..."

"Ele deixou-te por tua..."

...

Doi-me a cabeça.

Eventualmente passa, passa sempre...

Até voltar...

Até voltar....

A sentir...

Culpa.

Story of my life...

...

E amanhã...

Veremos.

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me eu, no fundo...

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Chapter 83 - " Chill Inc? maybe"

"And then... smirky but angry... that's me alright..."

Sete horas e... começo a ignorar os numeros depois das sete, hoje o dia vai ser chill... espero.

Todos os meninos chatos do work estão em tarefas fora do office... e vão demorar a voltar a infernizar-me, gosto disso...

...

a minha barriga ronca.

Yeah...

...

Eu ganhei uns quantos quilos no ultimo mês, isso mexeu comigo, e bem... eu sendo a estupida e idiota que sou...

Inconscientemente... andei uns dias com menos refeições...

"Esquecia-me".

...

Estupida.

...

Quando se cresce com complexos...

Um deles era corporal, eu tenho coxas... mais cheínhas e grossas... sendo pequena... não... me agradavam muito, e achava-me...

Gorda.

Complexos corporais... são complicados, porque o que olhos mostram... é facilmente manipulado por uma mente... que está...

Ya know...

...

Bem... depois do work vou mimar-me, comprar aquele que é o fruto supremo...

Mirtilos, quem disser o oposto é reles e merece punição.

...

...

É curiosa a minha historia com mirtilos.

Uma das formas na altura... alias... a minha terapeuta na altura era muito perspicaz, e na altura que eu falei deste meu complexo corporal... e de forma a não evoluir para um disturbio... ela desafiou-me (lá está... ela topou que eu "gosto" de ser desafiada...)...

Desafiou-me a elaborar uma lista de produtos e de alimentos, dentro das minhas limitações alimentares... que eu gostava e escolher um deles como o "alimento do juizo".

...

Eu, tola... pita... e... frita, fiquei naquela...

"Mas esta gaja é terapeuta ou cozinheira..."

...

Sou uma idiota.

Bem...

Acabei por fazer uma lista em cinco minutos...

E ela... notou um padrão, claro...

...

Fruta, eu sou danada por fruta...

E ela... dentro dos alimentos...

Viu que havia um fora do comum, que eram os Mirtilos.

Bem... ela desafiou-me... e visto que dentro dos alimentos, os Mirtilos tinham o preço mais caro...

Ela... sugeriu... que sempre que tivesse... pensamentos maus em relação a mim, ao meu corpo... a como me sentia...

...

Comer um mirtilo.

...

Parece tão basico, e tolo ao mesmo tempo... então vai ser uma bolinha azul piquena mas saborosa que iria fazer-me sentir bem?

...

E ela tinha razão...

...

Não sei explicar... mas sentia-me bem... sempre que comia um, talvez... porque consegui transformar... e implantar naquele pequeno fruto...

A minha vontade de sentir-me bem, como se fosse... a fruta da felicidade...

...

Acaba... por já ser canon... e um ritual...

Maria João tem pensamentos idiotas acerca de si.

Procede a comprar mirtilos.

Toma mirtilos.

A moral levanta.

...

Que pena que são tão caros...

Que pena também...

Que sejam tão piquenos...

Mas... nem era justo...

Por outro lado... é melhor assim...

Não engordo tanto hehe

Focus Maria João.

...

Welp... vou tentar deixar alguns para amanhã... posso vir a precisar...

Quem sabe...

...

"Como te sentes hoje?"

In a overdose of blueberry's...

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Chapter 82 - "Gotta be good"

"And then... gotta be better... that's the mood..."

Seis horas e cinquenta minutos... acordei...

Bem, o que é incomum nos ultimos tempos, sei lá... descansar de cabeça limpa... mente sã...

Corpo são.

Dei por mim... sinto-me... snoozy, smirky e...

Com paciência.

Raio de combo é este...

Welp...

Hoje o dia é menos caótico, é o que eu chamo...

Free day in the office.

Tenho e-mails respondidos e em dia... tenho relatorios feitos e entregues... tenho meetings adiados e por marcar...

Clientes... nem vê-los, pedidos parvos do chefinho...

Nenhuns.

Colegas chatos?

No terreno, longe de mim.

Funcionarias queridas? em dia.

...

O Aussie?

Um querido e fofo, a fazer o dele... e o meu, porque dei-lhe mais tarefas hehe.

...

A bonança merecida depois da tempestade...

...

Sou uma idiota, uma idiota que tem de bater muito com a cabeça, tenho de massacrar-me de tal ponto...

...

Gostava de ser diferente e ser melhor para mim...

...

A melhor forma de descansar... é dar-me a oportunidade para tal... descansar a cabeça primeiro, sempre...

Mente sã...

Corpo são.

E não... não o tenho feito, o que é um erro, um erro não forçado...

Ou talvez... forçado, depende dos dias, welp...

A melhor forma de aprender... é com os erros, e para um erro tornar-se numa aprendizagem e numa lição...

Convem não repetir o mesmo, senão... torna-se num ciclo... num ciclo de erros...

...

Tenho de marcar com a teraputa... ai ai...

...

Focus Maria João.

...Thanksy...

A todos aqueles que me tratam por Maria João Patricio, que são os que tenho carinho, alguns sabem quem são, outros... vão demorar a saber, outros...

Nunca o saberão.

Faz parte hehe...

É o que é...

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me na bonança...

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Chapter 81 - "Monday Mood"

"And then... i like smoothies..."

Sete horas e alguns minutos, acordei até animadita... algum descanso no fim de semana ajudou i guess...

...

Mal eu sabia.

Hoje eu tinha na minha agenda... que iria preparar uma revisão de base de dados de um par de clientes, deixei isso por fazer... para descansar no fim de semana e iria focar-me nisso... ia ter a ajuda do Aussie de mais uns coleguitas...

...

...

... ring ring.

"Look... i need you, it's... important, and i trust you..."

...

Odeio ter planos delineados, e eles serem... rasgados porque lembram-se que eu existo e... que eu sirvo para resolver e para lidar com tudo...

...

Basicamente, eu e mais outros dois idiotas iriamos acompanhar o patrãozinho a um mini meeting IRL...

Num bar de um hotel, reles por sinal...

...

A melhor parte, nem seria para falar de negocios... mas de...

"Meter a conversa em dia... e trocar algumas... informações"

...seja lá o que isso queira dizer...

...

Mas porque raio... é que eu tenho de estar presente... porque raio é que eu sou precisa?..

...

Toda a pseuda animação que possuia... foi-se...

E... isso irrita-me.

Fico pissed.

Furiosa.

Enervada.

Impossivel de aturar.

Mas...

Sim...

Lá vou, porque não posso dizer não...

Ou não devo...

Ou... afinal...

Sou a mula que resolve e está sempre lá para... ser usada.

...

Sinto-me uma Puta... metaforicamente...

Mas não me deixo de sentir.

E no entanto... continua a acontecer o mesmo.

...

...

sou uma idiota.

...

Quando é que aceito... para doer menos...

...

Provavelmente... quando não haver mais nada para doer.

...

"Como te sentes hoje?"

Usada... e... cansada.

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Chapter 80 - "I need a shift..."

"And then... she needs to rest... she needs to... yeah"

Domingo, fui passear de manhã, os últimos dois dias... não senti vontade de escrever sobre... apenas... descansar...

Olhei-me ao espelho, eu que tenho fobia de espelhos... decidi dar embrace...

Por mais que eu pinte as pontas, por mais que eu o tente ter de volta...

Perdi o meu tom natural de cabelo, é aceitar que dói menos...

...

"Mia san Mia".

Sou o que sou, e sendo o que sou, tenho a oportunidade... de adaptar-me...

Não me considero mais ruiva...

...

Não desgosto do meu cabelo acastanhado.

...

No fundo... o meu cabelo acaba por ser uma metáfora da minha vida,

Ao principio... vivo, brilhante, cheio de cor, lindíssimo e belo... mas inocente e sem estar preparado para o que viria...

Depois... todos os maus tratos que sofreu... e cada caraterística que tinha... foi... mudando...

Deixou de estar tão vivo... brilhante... cheio de cor... lindo e belo...

E deixou... de ser inocente.

...

Nestes últimos dias tenho pensado imenso no mal que tenho feito a mim propria... e em como todas as ações de auto-sabotagem... levaram-me a este ponto.

Fisicamente... é todos os dias uma luta para gostar de mim... de me ver... de me sentir... bem.

Mentalmente... é todo um ciclo ingrato e cruel, porque... para cada cinco minutos que estou bem... que me sinto feliz... há cinquenta e cinco minutos que sinto-me deprimida... e que só quero chorar...

Emocionalmente... sou uma desgraça... vou abaixo tão facilmente... cada mini vitória... não compensa nem ameniza... a dor.

...

Tenho passeado mais, tem sido uma boa terapia, Glasgow tem marginais muito giras para passear... levar com o ventinho... e simplesmente...

Abstrair-me do caos que é a minha cabeça.

Aproveito para jogar pokémon go... passear o cãozito... e conhecer novos spots...

... as vezes sinto saudades... de passear por Matosinhos, de passear por Belverde... era aqueles momentos a sós, de mim... para mim...

...

Hoje sinto-me qb de bem, eu preciso disto... de passar pelo meu "inferno" mental, para descomprimir... e para dar o shift que preciso...

...

Focus Maria João.

Sim... preciso de um shift, dos grandes...

Preciso também de não ser cobrada... ou que me desatinem a paciência...

No fundo...

Preciso... de ser eu.

Sou a Dias Cinzentos, e de tudo que há belo neles, as pessoas tendem a ver sempre o lado mais negativo neles...

Mas a parte bela dos dias cinzentos... é que eles expõem o que somos, como somos, e quem somos...

...

Hoje... vou passear outra vez, se há coisa que aprendi, é a valorizar o que nos faz bem... e até deixar de o fazer...

Vou aproveitar, e quem sabe...

Não encontre algo... ou não me surja uma epifania...

...

Sou uma idiota.

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me... melancólica...

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Chapter 79 - "I'm... tired"

"And then... the fatigue is real..."

Sete horas e oito minutos, é um oito... sem duvida...

Ando sem paciência alguma... sinto que ando a controlar-me para não ser rude ou...

Má.

...

Ando farta de andar a assim, com este mood... gostava de ter um botão de on/off e simplesmente dar restart...

...

O work...

Continuo frustrada com tudo, cada vez que uma pasta chega... dados... clientes chatos... e idiotas...

As vezes penso se realmente tomei a decisão certa, ou se caí numa armadilha... se é mais uma maldição que benção...

...

Os Overthinks...

São constantes.

As duvidas...

Estão a abraçar-me... a prender-me...

...

É um reconfortante agridoce...

Sinto-me mal, mas ninguem sabe, nem tem de saber...

...

Quero que se mantenha assim.

...

O meu cantinho...

Sinto-me tão bem nele...

Mas será que me está a fazer bem?

...

Deverei saber em breve... já marquei com a terapeuta...

...

É aguardar.

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me no meu cantinho...

[adiascinzentos]

Chapter 78 - "Workaround inc"

"And then... another day, another ride, another rainy walk..."

Sete horas em ponto, sei lá... acordei com o mesmo mood... irritada...

Este padrão irrita-me (badumts), porque... sinto que tudo dá-me tilt e que pronto... sei lá... fico no meu cantinho e preciso de estar mais "comigo"...

...

O work anda particularmente... stressante...

Os ultimos clientes... as ultimas interações... os ultimos e-mails...

...

É complicado.

Sinto que têm havido algumas mudanças comigo... interiormente...

Ando menos tolerante, menos diplomata... menos...

Paciente.

Será que já fui infetada?

Será que estou a tornar-me... numa como as demais?

Será.. que...

Sou uma idiota.

A dar overthink...

Como sempre...

...

Há sempre formas de dar a volta... a sempre formas... de ser melhor e não cair...

Na darkness.

Sinto-me a entrar nela, sem duvida...

...

Já conheço bem, tenho lá muita coisa minha, muitos elementos...

É bom que fiquem lá...

...

Os passeios pós trabalho tem sido excelentes... ajudam-me libertar destes pensamentos idiotas...

...

"Uma alma lavada..."

Pronta para mais, i guess...

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me com duvidas... e receios...

[adiascinzentos]

Chapter 77 - "Inner anger leads to outer frustration"

"And then... when will this mood flip..."

Sete horas e quatro minutos... sei que anda muita coisa a escapar-me... a falta de descanso leva a que isso aconteça...

Fisicamente... esteticamente, sinto-me bem... apesar do ego estar completamente... ferido

Mas... fisicamente... o cansaço corporal é enorme...

Mentalmente... sou uma esponja, isso agrega muita coisa...

Agrega absorver tudo.

...

Passear por Glasgow em dias de chuva é uma boa terapia para mim, eu gosto de materializar e dar "significados" proprios a ações e coisas que me permitem... desanuviar... passear em dias de chuva é toda uma metafora que condiz comigo... como a minha cabeça... está.

A chuva para mim é uma forma de libertação, e como essa libertação envolve tudo... um desabafar... poder caminhar nessa libertação, nesse desabafo...

É algo tão reconfortante...

...

É bom combater as nossas frustrações, não deixar com que elas consigam assumir e tomar posse...

Porque... sim...

Neste momento, sinto-me uma frustrada completa...

Sinto-me num limbo e completamente presa num ciclo que está a demorar a ser quebrado...

Poderia dizer o que me prende...

Poderia dar essa importância...

Poderia deixar-me afetar...

Que no fundo, é o que tem acontecido...

Mas se quero quebrar esse ciclo, mesmo que demorado...

...

Sim...

...

Não quero respostas, ou soluções...

Só quero... deixar de me sentir assim...

...

"Como te sentes hoje?"

Thinking, in the rain...

[adiascinzentos]

Chapter 76 - "A Rest is needed"

"And then... she took two days to rest... but she needs more...yeah..."

...

Meio dia de hoje, os ultimos 3 dias... foram... complexos, digamos assim...

O Fim de semana... tirei para descansar e alinhar-me... e correu qb de bem, acho que foi interessante e senti-me mais "leve"...

No entanto... segunda... ontem...

Começo a entender e a formar padrões... padrões que despertam em mim irritação... por mais descanso que tenha... por mais leve que me sinta...

Um desses padrões... roda em torno de...

Atirarem-me com tudo para cima... trabalhos e tarefas que podem fazer por eles, que podem realizar por eles... que podem sei lá... dar uso ao posto deles...

...

Vem tudo ter ao meu colo...

...

A Carly avisou-me que isto poderia acontecer, que iria ser pau para toda a obra... que no fundo... a minha função seria de "A pessoa que resolve tudo"...

O Stress... é enorme...

...

Noto mudanças no meu humor, o meu humor standard... está mais agridoce... estou mais... chateada, sim, e com pouca paciência...

...

Sim... exato...

"Como te sentes hoje?"

Sinto com vontade de não ser chateada e cobrada...

[adiascinzentos]

Chapter 75 "The last laugh is mine"

"And then... i love when fools get fucked..."

Sete horas e dez minutos, sinto-me... descansada... tive um pequeno spoiler matinal...

Os dois idiotas que me fizeram a vida negra ontem... vão ter o que merecem... admito... que melhorou-me o mood solenemente...

...

Até vou-me arranjar bem, vou meter-me sexy, vou levar o meu casaco vermelho lindo... e vou com um sorriso de bad bitch só para meter nojo...

...

Exato.

Cheguei... a reunião vai começar...

...

Literalmente... foram trinta minutos de reunião... dos quais... resultaram em processos disciplinares aos dois idiotas... que podem resultar...

Em despedimento de ambos...

Admito, o meu dia... melhorou... deixei sair um sorriso maroto...

E nem foi preciso abrir a boca...

...

Decidi... depois da reunião... dar o dia a todos da secção, estava de bom humor... e sinto que merecíamos todos...

...

Todos sorriram... afinal, podiam ir para os copos mais cedo... e eu que já tinha fama de Chefinha fixe... welp...

...

Não vou falar do mood de noite... amanhã... vou passear para alinhar chackras...

"Como te sentes hoje?"

Sinto-me vitoriosa... mas aziada...

[adiascinzentos]

Chapter 74 - " Two in One"

"And then... today ya get a double... a two part..."

Part One:

Sete horas em ponto... falta um dia para... para as entrevistas... andei a preparar tudo com tempo... atenção... e com semi-carinho... tem de correr bem... senão eu frito a pipoca... vou usar este dia para... para preparar-me emocionalmente... será importante... é um passinho para não destruir tudo que andei a fazer...

...

No office... o Aussie ajuda-me com os preparativos finais e mostra-me o que tem feito...

Ele fez um set de formularios para auxiliar-me nas entrevistas, não me recordo de ter pedido... mas o querido fê-lo e mostrou-me...

Estavam incriveis e era mesmo o que estava a precisar, podia ter num segundo monitor durante as entrevistas... e podia passar para os entrevistados parte de questões mais... tecnicas que não são da minha competência... e sim dos meninos do terreno...

Que querido que ele foi...

Tirei a parte da tarde para dar o meu toque ao formulario e já preparar discursos e questões out of the box... fiquei umas duas horas ao espelho...

O que lembra-me... as minhas sessões de terapia da fala... fazia o mesmo...

...

Tenho de voltar a marca-las... sinto que estou a precisar... começo a sentir cada mais desconforto e cansaço... preciso de tecnicas novas... e motivação...

...

E dou por mim... preciso de chillar... preciso... de descansar...

Meia noite... caio de fuça na secretaria... é bom sinal... vou dormir bem...

...

...

Part Two:

Sete horas e... nem sei... acordei motivada, o que é bom sinal... sinto que descansei... sinto que vai correr bem...

Deixei o outfit roxo... passadito a ferro (sim... aproveitar os dias que acordei entre sonos... e tratei logo...), meti-me gira e bonita... redundâncias necessarias...

E... lá fui...

...

A primeira sessão começa pelas nove da manhã, vou ter dois meninos do terreno... que são os reais interessados... presentes, não vou estar sozinha... e claro, eles proprios vão ajudar-me e auxiliar-me porque eles devem ter questões proprias deles...

Eu mesmo fazendo o meu trabalho de casa e procurando elucidar-me... no fundo... tem de ser eles a decidir e a tirar a pinta dos candidatos, não eu... eu estou presente, anoto e fico logo com a pasta... mas...

Não...

Sou...

A...

Interessada...

...

Well...

Os primeiros... correu tão bem... pessoas... normais... que estavam à procura de uma oportunidade... e portaram-se todos muito bem... tirando um ou outro... que bem... notava-se que não iriam ter chances... de resto...

Correu... muito bem... senti que houve um bom equilibrio entre mim e os outros, e os candidatos pareciam mais nervosos do que eu... consegui abstrair-me... e focar-me... deixar o flow... como dizia o outro hehe...

Mas... o dia não acabou... e...

O que pode correr mal mesmo?..

...

...

Uma hora e quarenta minutos da tarde, eu estou sozinha na sala de entrevistas... os outros dois já deviam estar cá... afinal... foram só almoçar... ainda há sessões de tarde...

Não... eu não acredito que isto está mesmo a acontecer... eles não me vão deixar cá sozinha... a lidar com isto tudo, eu não estou a saber lidar... sinto-me em panico...

Faltam vinte minutos... cada minuto que passa... a ansiedade... a ansiedade... ela aumenta...

Eu estava a ir tão bem... sem tomar nenhum chill pill... sem fritar... sem estar a entrar em desespero...

...

O Aussie vem ter comigo... e informa-me...

"They went off... i'm sorry Miss Maria..."

...

Procedo a tomar um chill pill.

São cerca de dez candidatos que faltam, sendo que recebo dois de cada vez... posso fazer uma pausa... diria... quatro da tarde parece-me bem...

...

Estou... furiosa...

Mas... vou ter de fingir que estou bem... confiante... e...

Chill.

...

Espero que não notem, não quero assusta-los, mas... a minha vontade... é de explodir tudo à minha beira...

...

...

Sete horas e meia da tarde, as sessões estão feitas... saí do office sem me despedir de ninguem, saí de cara trancada, saí como um vulcão prestes a entrar em erupção... saí... saí... com um ataque de ansiedade pelo meio... na tal pausa...

Emocionalmente... foi.. tão cruel... um inferno...

Eles não me podia ter feito isto...

...

As entrevistas em si... não correram mal... os candidatos foram chill... nenhum me fez sentir mal... ou foi... ya know... bimbo ou bronco... eram meninos... e portaram-se bem...

Mas eu estava sozinha... exposta a aquela pressão brutal... das duas da tarde... até às sete da tarde... com uma pausa pelo meio... que foi o meu mini mental breakdown...

...

Fritei naquela hora... refugiei-me no meu escritorio... e chorei... chorei porque não estava a saber lidar... lidar por ter sido deixada na mão... por terem-me feito de parva...

Por mais uma vez... espetarem-me com tarefas e responsabilidades que não são minhas...

...

...

Estou no bus, liguei ao Boss, dei-lhe o feedback das entrevistas todas, contei como correram e como é que os candidatos se saíram... enviei-lhe os resultados dos questionarios... e mostrei-lhe notas que tirei durante...

...

Ele estava satisfeito... mas ele notou-me... e ele... desconfiou... porque eu na parte das sessões da tarde... não falei deles...

E eu...

Eu explodi.

...

Contei-lhe tudo, e disse... que não admitia que me voltassem a fazer isto...

...

Ele entendeu, e marcou uma reunião para amanhã... e prometeu que iriam rolar cabeças... porque ele não sabia que eles se tinham ausentado...

...

...

Estou pissed, não bastava a merda de dias que fui tendo...

No fundo... correu bem a parte tecnica e profissional...

O que não correu, foi mais uma vez, eu destruir-me emocionalmente e mentalmente... estragar-me...

Por uns montes de merda, que não tem outro nome...

Estou tão... mas tão... farta...

Odeio... odeio sentir-me assim...

"Como te sentes hoje?"

Sinto que quero desgraçar alguem...

[adiascinzentos]

Chapter 73 - "I hate Irish ones"

"And then... feeling sexy, frustrated... in a good way"

Seis horas e... nem sei... andei outra vez em sonos intermitentes... dei por mim a acordar frustrada... porque... bem... dei por mim as três da manhã a levantar-me depois de uma hora de sono... e a proceder a lavar a loiça e a tratar da roupa, o que é giro, tal a moca de sono que estava...

Ando com os sonos todos... mas todos... bem... nem vale a pena elaborar, é toda uma ansiedade que toma conta e assume... enerva-me que assim seja... quero acreditar que é só uma fase...

...

Eu tenho um outfit vermelho para estas ocasiões, faz-me sentir...

Sexy, e bem comigo mesma, diria que consegue puxar um lado meu... que gostava de ter mais...

Não no estilo de expor-me ou sentir-me uma puta... mas... a girl has needs... e um dos needs é sentir-me atraente e bonita, corporalmente...

...

Vou ter um meeting com uns irlandeses, denovo... vai ser curto, vai ser só limar uns detalhes... lembrei-me disso quando estava já a caminho...

Well... espero que eles não se distraiam muito, porque eu não vou perdoar...

...

Noto que assim é facil, não dou hipoteses, acaba até por ser batota...

Ao fim do dia, acabam por ser homens, há um lado... que não podem esconder, que é o da atração por um peito com decote...

Admito, não dei conta que tinha puxadito um cadito... mas foi giro, eu sou muito observadora.. e notava que ali e ali, olhar deles focava-se em mim, mas não nos meus olhos hehe...

Notava que não era por mal, era instinto... e bem, eu sinto-me bem e sexy... então... sim... fui cabrinha e tirei proveito...

Pois claro... eu odeio Irish, todos com que tive de interagir eram ou broncos ou uns autenticos idiotas... estes... coitados, até se engasgavam...

...

Ai ai... e falar de trabalho? Pois, está no...

Focus Maria João.

...

Qual a melhor forma de afetar o ego de uma pessoa que se sente sexy e atraente?

...

O Aussie... continua a não ligar-me nenhuma, é demasiado profissional e focado... até demais... começo a achar que ele dá para o outro lado...

Ele ser profissional e focado é excelente e é incrivel... ele tem-me ajudado imenso a aliviar tarefas tempo...

Mas... a nossa ligação acaba por não passar disso, e lá está... a conversa que tivemos no outro dia parece que mudou pouco ou nada...

Admito que também não tenho tido muita cabeça... tive de cama devido a aquela altura do mês... e as interações lá está... muito formais e profissionais...

Sou eu a dar overthink não é mesmo...

But a girl has needs...

...

Focus Maria João...

...

É bom desabafar... obrigada Nhunu, obrigada LEguita...

"Como te sentes hoje?"

Mimada e desabafada....

[adiascinzentos]

Chapter 72 - "Monday of the Tilt"

"And then... everything... everyone... today... they tilt me..."

Sete horas em ponto, acordo... hum... sinto-me pissed, com um mood irritadiça... sinto... que hoje tudo vai irritar-me... eu sinto... oh se sinto...

...

Hoje no work vou ter varios meetings matinais com clientes, são clientes Irlandeses, eu particularmente... dou-me mal com eles, já conheço alguns deles ainda antes de ter sido promovida... e sempre foram uns mete nojos de primeira... irrita-me pessoas com a mania que são sabichões e com a mania das grandezas... este grupito em questão... são assim...

No entanto... são necessarios... são clientes importantes para networking e para troca de contactos... tem um valor interessante...

...

Mas são tão irritantes...

Cada e-mail que mandam é de uma arrogância e prepotência... quase com tom intimidatorio...

Well... presencial é diferente...

... ainda por cima como estou hoje... boa sorte para eles...

...

Lá está... estão com azar... vieram com uma atitude... que me irrita...

...

Quatro homens e uma mulher num escritorio, espetam uma pasta na minha secretaria e começam a falar... com todo um tom... de superioridade e de quererem mandar...

...

Eu deixei-os falar... mantive contacto visual conforme iam falando...

E no fim...

...

No fim era a minha vez...

Eu levantei-me... mostrei-lhes o meu monitor... que tinha dados que contradiziam o que eles apresentavam... e virei-me para a janela...

"Look... i'm gonna be really honest... i don't like ya fools... and today... not a good day to piss me off!"

A expressão deles mudou... resultou... eles entenderam o que quis dizer... e começaram a comportar-se de forma mais razoavel...

... com isto... passou a manhã toda...

Continuo a sentir-me irritada...

Este padrão... eu conheço-o bem.

Então... estou no quarto dia de menstruação, normalmente no meu caso é também o shift emocional a acontecer... no caso... eu acumulei alguma tensão e irritação... frustração também...

E eu... eu sou uma chaleira... uma chaleira que tem essa necessidade de deixar sair tudo...

E não consigo reter... tem de sair, e sai...

...

O mood é constante, tudo irrita-me... e pouca coisa consegue mudar-me... é deixar andar... até passar eventualmente...

É todo um furacão de emoções que tem de acontecer...

...

Yeah...

Uma forma de combate... é focar-em em tarefas mais calmas... porque irei irritar-me na mesma... mas não será grave...

...

O que é grave... é o jogo de Portugal...

Se já estava numa fase do mood mais calma...

...

Ver o jogo estragou tudo...

Ansiedade alta... tensão... tremores...

...

Irritação.

Tive de apanhar ar quinze minutos... tive de tomar um chill pill potente...

...

Acabou bem... toda uma adrenalidade tola...

...

...

Estou pissed...

Vou continuar... por uns tempos...

É o que é...

"Como te sentes hoje?"

Com vontade de explodir tudo à minha beira.