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Eu já fui o fundo de tela do celular dele.

Isso parece loucura hoje em dia, mas teve uma vez que acordei com mais de 100 likes no instagram, todos dele, pois ele não conseguia dormir e ficou vendo o meu instagram e dando like em todas as fotos, porque isso o fazia sentir melhor.

Por anos eu fui o fundo de tela dele. Nosso relacionamento era um segredo para os meus pais, que não aceitavam, então invés de uma foto nossa eu sempre colocava casais da ficção que me lembravam o nosso relacionamento, para representar a gente também, além disso, o status do whatsapp dele era um coração verde, por ser a minha cor favorita, e o meu eram trechos de músicas ou livros que me lembravam ele.

Depois de um tempo, ainda juntos, meu rosto sumiu do celular dele. Eu fui substituida pela foto do prédio no qual ele trabalhava, e depois disso até o prédio foi substituido por um fundo preto. O emoji de coração foi retirado não muito depois, substituido por um de "joinha".

Ainda assim, me vejo deixando no meu celular coisas que me lembram ele, e nossa conversa do facebook continua personalizada com a cor verde, e o nome dele continua com um coração no final.

O anel que ele me deu está no fundo de uma gaveta que não mexo, pois toda vez que o via me sentia mal. Acho que logo essa gaveta ficará só para as coisas que ganhei dele, já que olhar para todas elas me causa tanta angústia hoje em dia.

Eu pintei um quadro pra ele, durante a quarentena, mas ele dividia o apartamento e pediu para eu ficar com o quadro até ele ter um bom lugar para colocar. Precisei esconder o quadro também, pois toda vez que olho para ele me sinto idiota por ter passado tantos dias fazendo um presente para alguém que enquanto isso deixava de me amar.

Será que ele realmente não tinha espaço para o quadro, ou só não quer aceitar?

Nós ainda nos vemos as vezes, todas elas por pedido meu, quando não aguento mais ficar presa em casa. Na última vez nós sentamos para comer, e quando fiquei surpresa por ele ainda querer sentar ao meu lado ele disse "Quando eu sentei na sua frente e não ao seu lado? Eu nunca fiz isso." Eu não sei se isso é bom ou ruim. Não sei se isso quer dizer que as coisas não estão tão ruins quanto parecem, ou se algo que eu valorizava nunca foi tão especial assim. Enquanto comíamos eu tive uma crise de ansiedade por ver alguém que tinha me feito muito mal no passado, então pedi um abraço. Ele me abraçou, deitou a cabeça no meu ombro, enquanto eu fazia carinho no cabelo dele ele demonstoru estar feliz, então ele me deu um beijo na bochecha e eu acabei beijando ele. Pedi desculpa imediatamente, já que obviamente não era o objetivo dele, e ele disse que não tinha motivo para eu pedir desculpas.

Eu invejo a forma com a qual ele lida com tudo isso. Ele já superou tudo, coisas que me doem tanto parecem irrelevantes para ele. Ele não sente minha falta nesse sentido.

Enquanto eu sinto saudade ele parece sentir nostalgia.

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É muito estranho pensar em tudo que aconteceu. Todas as lembranças desses cinco anos com ele.

Eu me lembro de tantos momentos nos quais eu fui tão amada, até que de repente isso acabou. Eu não sei porque e não me lembro exatamente quando, mas em algum momento o que ele sentia por mim mudou completamente. Deixou de ser amor e passou a ser apenas gratidão, eu acho.

É estranho lembrar de como ele costumava prometer que um dia me tiraria da realidade péssima na qual estava e que então seriamos felizes juntos, e depois de um tempo quando eu perguntava como ele imaginava o nosso futuro e ele respondia "eu não consigo imaginar essas coisas, só quero ter um bom emprego."

Momentos nos quais ele fazia o possível para dizer o quanto eu era especial, bonita e única pra ele, comparados aos momentos em que eu perguntava o que ele amava em mim e ele dizia "amo a forma que você se dedica a mim", e depois desse periodo veio o que ele não conseguia pensar em nada que realmente amasse em mim.

Eu sou acusada por todos, inclusive por mim mesma, de ter decidido terminar. Mas quando penso em todas essas mudanças me pergunto: a decisão foi mesmo minha ou eu só verbalizei o desejo dele? Será que toda a gratidão que ele sentia, pela dedicação que ele amava, o impedia de ir embora? Todas as vezes que me senti assim eu perguntei a ele, mas a resposta era sempre que ele ainda me amava, que nunca faria isso e até mesmo ficava com raiva de mim por pensar dessa forma.

A verdade é que nós fazemos muitas coisas sem perceber, e mudamos com o passar do tempo, de forma gradual e fácil de passar despercebida. Não acho que ele estava mentindo, mas talvez ele não tivesse percebido a mudança dos próprios sentimentos. Afinal, que motivo ele tinha para deixar de me amar? Eu era a mesma pessoa do início, ao lado dele em todos os momentos e fazendo o possível para ajudá-lo. Como não amar alguém tão devotado em te ver feliz, alguém que busca a sua felicidade mesmo quando você desiste?

Não acho que eu fui perfeita também, minha teimosia e necessidade de validação provavelmente foram frustrantes em muitos momentos, mas ao menos ele pode levar a certeza de que até o último minuto do relacionamento, e sejamos sinceros, até hoje, eu o amei e fiz de tudo para fazê-lo feliz e ajudá-lo.

Infelizmente, eu acho que não posso dizer o mesmo.

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Assistir alguém deixando de ser apaixonado por você é uma sensação muito ruim.

Ver seu rosto no plano de fundo de um celular ser substituído pela foto de um prédio, as datar comemorativas perderem o sentido, os textos de feliz aniversário diminuindo... Várias pequenas coisas que acabam virando o novo normal até o último eu te amo.

Eu lembro o último eu te amo espontâneo que ele me disse, sem ser em resposta a um meu. Tinham acabado de nos assaltar a mão armada, os dois estavam com medo, e então tentei animá-lo prometendo que iríamos comer algo gostoso para esquecer aquele momento ruim, e a resposta dele foi "Eu te amo". Se eu soubesse que era o último teria aproveitado muito mais, cada palavra.

Eu não lembro mais do noss último beijo, devido a necessidade de usar máscaras isso deixou de ser um costume, mas eu queria lembrar, não importa o quanto fosse doloroso.

Nossa última discussão foi no antigo apartamento dele, muito tempo depois do nosso térmjno, ele havia ficado dias sem falar comigo direito e depois me chamou para ir ao apartamento com segundas intenções, então tivemos uma discussão, pois eu queria entender o que eu era para ele. Ele disse que tinha dificuldade de falar com todos no momento, mas que ainda me amava e queria estar comigo, mas sentia que no estado emocional no qual estava, isso não seria bom para ambos. Depois disso assistimos filmes dormimos juntos e essa foi a última vez que acordei ao lado dele.

O último presente que ele me deu, também depois de terminarmos, foi um plug anal. Era algo que ambos queriam há um tempo e, apesar de inusitado, lembro de gostar, pois me fez rir bastante.

Hoje em dia eu vejo que o término nunca aconteceu para mim. Eu continuei totalmente disponível para ele, no quesito emocional, sexual e para qualquer ajuda. Em todos os momentos, para toda e qualquer necessidade eu estava lá, como sempre estive nos 5 anos que namoramos, pronta para fazer tudo ao meu alcance para fazê-lo sorrir, mesmo que para isso precisasse colocar meus sentimentos de lado.

Por isso, eu não lidei com o nosso término, não tive as famosas "fases do luto", não chorei ou tive raiva. Eu não podia, precisava me certificar que ele estaria bem. Mas ele teve. Ele passou por todas as fases, recebeu apoio e compreensão de diferentes amigos e ganhou até mesmo uma gatinha que ele sempre sonhou (gata essa que eu encontrei e ajudei a organizar a surpresa e pagar a castração).

Agora ele chegou na última fase, já aceitou tudo. Eu agora sou apenas uma boa amiga com a qual ele tem muitas lembranças. Enquanto isso, depois de mais de um ano do nosso término, eu vivo um luto atrasado, para qual ninguém tem paciência, pois isso já deveria ter sido superado.

Eu tenho muitas perguntas, só queria conseguir entender como duas pessoas que pareciam se amar tanto simplesmente não se amam mais. Como alguém que já me disse tanta palavras tão bonitas, hoje mal fala comigo. Alguém com o qual eu dividi 5 anos da minha vida, e pretendia dividir todos os outros, hoje em dia não me inclui em nenhum dos seus planos.

É difícil não me sentir dispensável. Como se eu não servisse para nada mais além de palavras motivacionais em momentos difíceis. Me pergunto todos os dias o que fiz de errado para deixar de ser uma pessoa amável aos olhos dele e não consigo me perdoar por isso ter acontecido.

Eu estou cansada, de sofrer pelo mesmo tema, de derramar lágrimas pela mesma pessoa e ter a mesma fonte de angústia, porém ainda assim eu não consigo ir embora, e isso me faz ter muita raiva de mim.

Eu realmente só queria pular para a fase na qual ele será apenas uma coleção de memórias e boas histórias.

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1. Como ele me acompanhava para casa sempre que possível, mesmo morando em outro bairro.

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Fama.

Torna-se cada vez mais comum os momentos nos quais desejo sua presença. Algo que para mim nunca foi interessante, agora aparece em meus sonhos como a única esperança para realizar algo. É imaturo e irrealista pensar na ideia de andar lado a lado contigo, porém com o tempo sua agenda parece cada vez mais vazia, dando chance a pessoas que antigamente eram apenas sonhadoras como eu. A forma com a qual te desejo é errada, por motivos egoístas e imediatistas, querendo encontrar em você a cura para minhas doenças de espírito e problemas da vida. Mas no tempo em que vivo, parece ser só essa a sua utilidade. Para quem um dia foi a força e a oportunidade de ampliar vozes e ideias, a senhorita parece cada vez mais fútil. Aparece na vida de pessoas sem nada de especial além de uma carinha bonita e meia dúzia de piadas, deixando passar seres incríveis que realmente mereciam sua atenção. Me pego buscando seus amigos, aqueles dignos de sua atenção no mundo atual. Os mesmos ostentam uma vida cheia de aventura, bens e sorrisos. Quem não gostaria de algo assim? Acompanhar essas vidas me faz sentir mal pela minha, como se me faltasse algo para conseguir seu carinho, ou sobrasse algo que me impede de alcançá-la. Houve um tempo onde ter você seria apenas a consequência de realizar meus sonhos, hoje você parece ser o único sonho que me resta e está bem longe de ser o mais bonito ou heróico. A verdade é que não quero sua companhia, não saberia lidar com sua presença em minha vida e nossa relação seria altamente destrutiva, mas imaginar nossas vidas juntas é sempre divertido e excitante.

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Escritor.

Existem momentos onde escrever não te traz felicidade. Momentos onde todas as palavras no mundo não lhe parecem suficiente para expressar seus sentimentos. Momentos em que seu talento parece se esvair e tudo entra no automático.

Esses momentos duram dias, meses, anos... Tudo parece perdido e você perde um pedaço de si. Sente falta dos personagens que criou e de tocar o coração das pessoas, ou uma pessoa que fosse. Você sente falta de sentir e principalmente de traduzir e definir os mais variados sentimentos para uma forma de comunicação tão simples quanto as letras.

Suas frases não carregam mais a mesma beleza, seu vocabulário empobreceu, sua paragrafação parece deslocada e ao final de cada texto você pensa “Falta alguma coisa.” 

Escrever não deve se tornar um trabalho ou uma obrigação para aqueles que escrevem com a alma. Aos poucos ela se vai em cada texto e finalmente acaba. Nesse instante é normal existirem os momentos anteriormente listados, mas não pense que o escritor dentro de você morreu. A arte de escrever não vem das palavras mais belas ou das redações mais corretas; Vem do sentimento.

Sua dor, angústia, amor, carinho e até mesmo ódio sempre darão a seu escritor interior uma oportunidade de retornar a superfície. Esse processo de retorno deve ser natural e gradativo, como a gestação de um novo ser.

Ser esse nascido dos sentimentos e da arte.

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Amor.

Meu coração não está acelerado, Minha respiração não me trai mais. Meu corpo não se estremece, Minha mente não se surpreende.

Meu coração flutua, Minha respiração é tranquila. Meu corpo está completo em teus braços, Minha mente só agradece.

A paixão aos poucos vai embora, As cenas de filme agora são raras. Dizer que não sinto falta seria ridículo, pois uma nova paixão é formidável. Mas sinto em minha alma algo novo surgir.

Confiança, Carinho, Preocupação, Imperfeições, Planos.

O amor acaba de nascer. Tranquilo, sem pressa ou esforço. Pode não ser tão exitante, mas possui uma magia indescritível. Magia essa que estou pronta para dividir com você. Hoje e sempre.

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Mulheres.

Da forma mais bruta arrancaram teus sorrisos e pintaram teus lábios, Rasgaram tua identidade e vestiram em ti um vestido, Tiraram as cores de tua imaginação e pintaram teu mundo de rosa, Lhe arrancaram a diversão e colocaram no lugar treinamentos para a vida adulta.

Na flor da idade encurtaram teu vestido, Aumentaram a pintura em teu rosto, Estreitaram tua visão do mundo, E lhe culparam por seres tão limitada e frágil.

De forma violenta tiraram parte do teu ser, Destruíram teu vestido junto com tua alma, Lhe impuseram uma realidade suja e inevitável, E lhe culparam por estar imunda por dentro.

Pois eu lhe culpo por toda vida que existe no mundo. Lhe culpo por toda beleza da arte. Lhe culpo por cada sorriso e cada risada que existe e já existiu, Pelo florescer de cada flor.

Enquanto o mundo pinta tua boca, eu pinto teu mundo, Enquanto lhe tiram a identidade, eu lhe dou confiança para conquistar uma nova. Enquanto banham teu mundo de rosa, eu lhe apresento o arco-íris, Enquanto lhe treinam para crescer, eu lhe ensino a sonhar.

Eu serei tua luz, teu guia. Eu te amarei, independente do que fizeste e de tua aparência. Eu reconstruirei cada pedaço do teu ser, fazendo nascer alguém melhor e mais puro. Eu serei você em alguns anos.

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Oxum.

No teu brilho encontrei meu sorriso, Na tua cachoeira me purifiquei. No teu amor encontrei minha morada, E em teu coração com gosto fiquei. Mamãe Oxum, como lhe agradecer? Deu-me tanto amor, carinho e proteção por todo o meu viver. Mamãe Oxum, me guia por um caminho de paz. E coloca um pouco de teu ouro em minha vida cada vez mais. Por ti canto com louvor, E pauto minha vida no poder do amor.

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Em teus lábios minha alma se perde; Em teus olhos meu reflexo torna-se mais bonito; Em teu sorriso expresso minha felicidade; Em teu toque sinto meu coração palpitar; Em tua coragem perco meu juízo; Em teu prazer encontro meu desejo; Em tuas palavras encontro minha esperança; Em teu coração encontro meu amor; Em ti encontro uma versão melhor de mim.

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Fogo

Minha pele arde, Minha memória se transforma em cinzas, Meus joelhos fraquejam, Meus olhos se fecham, Meu coração se deteriora, Minha alma seca, Minha vida se tornou uma vela, E seu toque é uma chama, Pouco a pouco em suas mãos tudo se perde, E me torno restos de um ser.

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Me perdoe por não ser o que era antes. Me perdoe por te magoar. Me perdoe por lutar contra o nosso amor. Me perdoe por estar tão distante. Me perdoe por tudo dito em momentos de fúria, e me perdoe também por tudo que deixei de dizer quando tive medo.

Lembre-se apenas do meu amor. Esqueça tudo o que deixamos para trás e lembre do nosso amor, deixe que essas lembranças aqueçam seu coração.

Tudo parecia tão mágico antes, e tornou-se uma maldição. Agora lágrimas invadem seus olhos e eu não sou mais capaz de fazê-las irem embora. Eu as causei não é? Que pergunta idiota, isso é óbvio.

Eu nunca quis te fazer sofrer, eu apenas queria amar você. Porém nada dura para sempre. Tudo o que mais desejo é ver você feliz, porém nada é perfeito. Nem mesmo o amor.

Sinto tudo ao meu redor desmoronar ao te ver, porém o que poderia fazer?A única coisa que posso afirmar é que te amo.

Tudo parece estar perdido neste mundo sem você, mas sei que nada é tão difícil. Nada pode ser mais difícil do que te ver sofrer por mim.

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Meu lindão,

O que seria da minha vida sem você? O cara que me faz feliz sem ser meu namorado. O que me irrita sem ser meu irmão. O que me acolhe e me aceita sem ser meu pai. O que me escuta sem ser meu psicólogo. O que me ama sem eu pedir. 

Você é tudo o que nunca esperei. É tudo o que sempre procurei. É o que tenho de mais precioso. É minha maior dor de cabeça. É meu maior orgulho. É meu lindão, meu karma, meu amor, amor da minha vida, besta, irmão, bucetão, viado... Você é tudo e qualquer coisa que eu sempre quis que fosse, pois o que mais quero é o seu verdadeiro eu. 

Minha vida sem sua amizade não seria nada. Minhas tardes sem conversar com você são vazias. Minha cabeça sem me preocupar com você fica entediada. Minhas notas em química sem você teriam sido ainda piores. Minha infância sem você teria sido totalmente esquecida.

Nosso futuro é incerto, porém nossa amizade será eterna. Nossas formaturas na faculdade vão ser motivo de gritos e zoações na frente de todos.  Nossos companheiros serão provavelmente apresentados um pelo outro. Nós seremos a madrinha e padrinho um do outro. Nossos filhos serão amigos. Nós seremos o que somos hoje.

O futuro estará cheio de lembranças bobas e relevantes, como quando na quarta série eu falava pudim, e quando você passou horas me ajudando em matemática, salvando sua linda amiga de reprovar. Ou até mesmo quando eu te irritava chamando sua irmã de "cunhada", ou quando apresentei uma das garotas que mais te fez e faz feliz, depois de mim claro.

Pois essa é a verdade. Mesmo sem sexo, sem morarmos juntos, sem gostarmos das mesmas coisas, mesmo as vezes tendo vontade de matar um ao outro... Mesmo que o mundo esteja contra nós, tendo um ao outros sabemos que estamos seguros, e estamos.

Sempre estarei eu seu lado, mesmo que isso me custe coisas que jamais pensei em abrir mão, pois sua amizade para mim, foi uma mão estendida em meio a uma coleção de rasteiras e voadoras.

Você merece todas as palavras existentes em todas as línguas existentes neste mundo perdido, porém sou preguiçosa demais para isso, e você sabe disso.

Só lembre sempre que eu te amo lindão, e isso não vai mudar mesmo que um dia  você queira.

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Queria entender como posso sentir tanto tua falta.

Como simplesmente pensar em você faz meu sorriso se abrir?

Quero me tornar a mulher perfeita para estar ao teu lado,

Porém espero ser esta mulher sem mudar nada em mim.

Pois ao meu ver, tu és a perfeição em forma de ser.

E agradeço aos céus por te conhecer.

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Maldito dia três

O medo de estar sozinha toma conta do meu ser, e me faz sentir no peito um peso inexistente e inexplicável.

Não quero estar sozinha em uma data tão especial, ou apenas não quero estar sozinha por um dia e uso esta dia como desculpa. A única certeza em minha mente é: Se eu estiver sozinha neste dia, estarei sozinha todos os outros de minha vida, mesmo cercada de "amigos".

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Gostaria de mudar o mundo, não o mundo em que vivemos, mas sim o mundo onde vive minha alma. Gostaria de alterar minha mente e tirar tudo de cruel e sujo dela. Deixar apenas as coisas belas. Porém isso é impossível, então espero mudar o mundo externo, pois parece bem mais fácil no momento.