ana-just-me

[ana-just-me]

Hey there

Столько изменений.

Блог здесь как напоминание о самых темных днях.

Теперь же все другое.

Но блог такой родной ребенок. Я обязательно все соберу - все эти прожитые чувства, неугасающие в символах текстов.

Это чувствующая сторона меня, впитывающая все и отдающая себя всю порывам страсти и потерь.

Теперь я одно сплошное рациональное, ведь к жизни, которой я хочу жить, можно придти только работая разумом.

Я ведь не хочу детей. А эти исписанные страницы как порождение меня - плоть от плоти.

Пусть так и будет. Часть меня и моей истории. Черным по белому.

А я дальше в жизнь, где реальность - я, в ремиссии БАР, обучаюсь новой профессии, не влюбляюсь и соблюдаю баланс спокойствия.

[ana-just-me]

Я научилась подавлять в себе панику и желание кричать на человека, видеть, что стоит за этими эмоциями, понимать, что выход этих эмоций напрямую ситуацию только усугубит.

На это требуется терпение. Это не значит затыкать себя и прятать свои чувства — это значит уметь работать с ними и видеть, что на самом деле это не злость, а усталость, которую нужно откормить и уложить спать.

На это требуется огромная сила воли. Выдохнуть, сказать себе, что с утра это РЕАЛЬНО не будет иметь никакого значения, завернуться в одеяло и представлять любую фантазию, перечислять любые места - занять мозг, чтобы он не зациклился на мнимой обиде.

Я живу в любви. Но иногда вспышки ярости делают меня слепой, а возникают они от истощенности, и это не я агрессирую на людей, это мой организм показывает мне, что он выдохся.

Труднее всего восстановиться морально, и в этом очень помогает сон.

Нужна тишина. Нужны выходные наедине с собой и постелью. Нужно некое безделье. Организм перезагружается, и мне нравится мир прежней любовью.

А кричать, устраивать сцены — это все не поможет, это сожжет ещё больше внутреннего и так дефицитного ресурса.

Поэтому если вам плохо, потратьте время на лечащий все сон.

Поешьте сыра, творога, бананов, попейте какао — научно обосновано их влияние на серотонин и наше спокойствие.

Пропейте курс магния, заведите привычку пить чай с мятой вечером — это помогает.

Я надеюсь не словить рецидив в этом году. Я делаю все для этого.

И данная практика даёт незаменимые плоды спокойно переживать ситуации, когда от твоей «пары» летят косяки: либо принимать их, либо уходить прочь. С такой глыбой спокойствия появляется возможность их рационально принимать, только зная - зачем.

[ana-just-me]

Как не читала новости, так и не стоило начинать.

Я переживаю за все.

Люди, которые меня шлют или желают сдохнуть в ответ на то, что я «замужем» - мне их жаль и я за них переживаю. Они не умеют принимать отказ.

Люди, которые злятся, имеют плохой день и портят настроение другим, - мне их жаль и я за них переживаю.

Мне жаль, что они испытывают негативные чувства и не знают, как их выразить без загрязнения социальной атмосферы.

Я переживаю за их внутреннее. Я переживаю за людей, с которыми они живут, состоят в браке, растят детей, за этих самых детей тоже переживаю — я этот негатив вижу пару минут в день, а кто-то ж-и-в-е-т и с этим, и внутри этого.

Но с другой стороны, они не осознают свою ядовитость, их дети не видят другой стороны жизни, кроме этой, они вырастают в этом, как в норме, и это меня уже пугает.

И они сами делают выбор быть такими: ни день, ни обстоятельства, ни фаза луны, ни люди вокруг не делают их такими — они выбирают такими быть.

Я выбираю продолжать быть добродушной, наивной, искренней, спокойной, доброжелательной, кто бы что бы не пытался вынести на меня — я сама свои эмоции и сама своя ответственность за них.

В общем, в моем выборе есть обратная сторона — я чувствую мир и все потрясения в нем — так я его познаю. Это большая ноша. Не переживайте, как я.

«Главное, что у нас все хорошо. Они там, а мы здесь».

Но я хочу, чтобы у всех все было хорошо.

Но ты прав: мы здесь, они там. И мы наслаждаемся нашим счастьем, а они борются за него.

Мы создаём своё в текущих условиях.

[ana-just-me]

Ты всерьёз говоришь собирать вещи. Спокойным тоном твоё абсолютно взвешенное решение.

Пока я собираюсь и думаю о лучшей жизни, вариантах «перекантоваться», меня настигает осознание, что я не хочу — я не хочу тебя покидать и за каким чертом меня хочешь покидать ты — непонятно. Но я не спрашиваю, не достаю, а гордо удаляюсь, стирая попутно все файлы, ранее мои, на твоём компьютере (мой-то мы так и не починили).

Ты засыпаешь под мои монотонные шаги, а просыпаясь, говоришь, что я твоя глупая кошка — и мне вновь непонятно — это оставаться или уходить?

Все, что я поняла из этого сна, — я не хочу расставаться, но и не боюсь этого, если это случится, я готова принять. Внутренний ребёнок облюблен мной настолько, что он не устраивает сцен, он знает — ресурс любви к себе теперь неисчерпаем и независим от других людей.

Все, что я поняла, анализируя этот сон — я не хочу стать ворчливой недовольной своим мужчиной девушкой, которая будет тянуть обоих в паре никуда.

Люблю вспоминать, какой я была в момент нашего знакомства - ещё пара месяцев и будет год с этого события. И я стремительно возвращаюсь в то состояние — предосеннее, стабильно счастливое и довольное собой.

В этом году все шансы не перейти на депрессивную стадию вообще, проскочить довольно зиму, совершив массу подвигов.

Так вот, сны — один из самых доступных ключей к нашему подсознанию, а оно — к лучшей версии себя. Спите больше и слаще.

[ana-just-me]

[ana-just-me]

[ana-just-me]

[ana-just-me]

Добро не вознаграждается, а зло всегда получает то, к чему стремится.

Я помню, как меня обнимали и мне ничего в мире больше не надо было - мне было достаточно одного объятия, такого, ради которого можно было улететь на выходные в другой город, забыть про всех, забыть про себя, раствориться в другом.

И это было не стремление закрыть своё воющее одиночество, а что-то выше этого, выше физического удовлетворения и вожделеющей жажды. Это был интерес к конкретному человеку не как к объекту своих утех. Это было взаимное непонимание, что за притяжение между нами и куда оно нас ведёт, но мы были ведомыми, и нам это нравилось.

А в конце просто отошли друг от друга, все обговорив. Но если два наших сцепленных тела стояли на кусочке нашего мира, то сделая шаг назад, каждый из нас разбился.

И теперь только сны снова пытаются нас соединить, мы - нет, не полезем в это снова, пусть и все мысли сжираем друг другом, прикрываясь другими людьми или действительно что-то к ним чувствуя. У нас уже больше года (или двух?) другая история, другая жизнь, другие мы. А что тогда остаётся? Неужели лишь сыпучий осадок, глава в моей книге, боль другим людям и фотографии, не с нами, но вокруг нас, твои девочки, не мои мальчики и девочки, и никогда не принадлежащая им я, никогда не принадлежащий им ты.

Дикие. Острые. Жестокие. Единые. Нам удалось приручить друг друга, сделать мягкими, податливыми, зависимыми друг от друга, с ломкой от улыбки напротив, неловкими в выражениях - я могу так долго, но толку? Этого нет, делать вид, что не было - глупо, пытаться забыть - больно, расписывать - мучительно. Это было. Спасибо. Целую край твоей улыбки и лучики вокруг глаз.

Незабываемое зло, получившее даже больше.

[ana-just-me]

С Днём Рождения меня!

Не праздную свои дни рождения, как и любые другие праздники в году. Не считаю это проблемой.

Но чувствую одиночество сегодня сильнее, чем обычно.

[ana-just-me]

Тумба снова не прогружает изображения, да у меня их и нет, уже третья неделя пошла без визуала, письма, спорта, работы, лекций, французского - какого-либо занятия; вообще КАКОГО-ЛИБО.

Это, конечно, всегда меня угнетало - бездействие под воздействием недостаточного количества гормонов и угнетенных участков их выработки.

Внутри столько всего.

Я стала не то более спокойной, не то просто пассивной.

Перебрала ящики с бельём и одеждой, час потратила на сортировку носков своего мужчины - знаете, чёрные носки все-таки неодинаковые! У них различия в материале, резинке, посадке - в общем, спустя полчаса уже каждый уникален.

Мы купили новый электрочайник, стеклянный, светящийся, потому что старый электрочайник из керамики и расписанный в стиле гжель пошёл трещинами - жаль, он был таким красавцем и полностью вписывался в деревянную текстуру дома и мебели (блин! почему я никогда не снимала детали этого дома? это целый эстетический оргазм!).

Мы купили умные весы - мой мужчина расстроен, что набрал вес, и я активно слежу за его питанием, высчитывая кбжу на него и на себя - увлекательное занятие. Теперь мы знаем мышечную массу, костную, жировую, процент висцерального жира, а не просто цифру веса, которая по большей части ничего не значит, все решает соотношения мышц-жира и объемы тела.

Мы не перестаём ездить на Ауди, уже были в Выборге, Кронштадте, на дамбе, в Лисем Носу, на Чудном пляже, смотрели на море, людей, детей, собак, песок, ленты, огораживающие входить туда.

Каждый вечер перед сном мы смотрим «Американского папашу» - уже с 13 сезона дошли до 5 - мой любимый персонаж, конечно, Роджер.

Я максимально дистанцировалась от социальных сетей (Instagram, Pinterest, Tumblr) и интернета в целом. Почитываю статьи в Телеграм, смотрю британские сериалы.

Даже не знаю, хочу ли я, чтобы карантин заканчивался. Это же обратно в свет, обратно в люди.

[ana-just-me]

6:53

Не сплю уже три часа от тошноты. Я дочитываю переписку в tumblr, которой уделяю два часа - вы знаете, как неудобно здесь пролистывать к началу?

И вот утыкаюсь в свои любимые лопатки, пахнущие тёплом тела, уютом дома.

Знаете, это чувство сплетения тел во сне, переплетение пальцев - на пару минут, а потом вы снова возвращаетесь в свои одеяла и подушки?

И вот эти лопатки просыпаются уже через десять минут по будильнику на работу, с которой возвращаются и обнимают со словами «родная, любимая моя дома».

Знаете это умиротворение, резко настигающее и обволакивающее?

И вот я дорастаю до отношений «взрослый-взрослый», и уже так эмоционально не завишу и не пропадаю; так легко, разумно, целеустремленно и чисто я чувствовала себя перед своим двадцатилетием.

На пороге двадцать три. Три года метаний, поиска, опыта, переездов, подтверждённого расстройства психики, людей.

Знаете это отодвигание людей в конце концов на последнее место, потому что в себе человека перестаёшь видеть?

Вот. Я здесь. Прячу нос под одеялом, бегаю вниз поедать бананы, благодарю себя и вселенную и наверх - обратно в лопатки.

Спасибо за опыт.

[ana-just-me]

Восемнадцатый день: все становится только хуже. Если смотреть на вещи реально, лучше не становится, лучше было неделю назад, две недели назад, когда все это казалось сказкой и мозгу было интересно: а что дальше? Теперь я, и мозг, и мы с ним понимаем: дальше то же самое. Я могу менять режим дня, наряды, занятия, заводить новых знакомых - это все быстро притирается. Психика едет, организм страдает, кладя меня в постель с неперебарываемой слабостью, кожа не справляется с нарастающей аллергией и появляющимися нервяками.

Весь дом хочется переставить. Себя - раскрасить. Списки, которыми я делюсь для занятий в карантин, не работают больше на меня саму. Вся еда безвкусная. Сон неглубокий. Тренировки не зажигающие. Письмо не привлекающее.

Абсолютная потеря ориентира, пресыщение происходящим.

Внутренний мечтатель прячется обратно.

Что-то делать, лишь бы не сходить с ума, и видеть, как крыша от этого отъезжает ещё дальше.

Мне неинтересно. И без интереса дерьмово.

[ana-just-me]

Яйцо зажаривается на сковороде, рядом с ним убегает икеевский кофе из турки, настоящей, привезенной из семьи в Турции, я все еще принимаю душ, пытаюсь дать себе пинок, ведь уже два расслабленных дня, хоть и учебных, прошло, уже хватит, дальнейшее расслабление приведет к потере самодисциплины и безделью.

Второй завтрак готов. Я в рабочей рубашке на голое тело, одной рукой допиваю кофе, второй набираю полный икеевский кувшин воды, бросаю туда дольку лимона и торжественно опускаю его на свое рабочее место, чуть левее. Свечка с ароматом ели. Запах жженного кофе все еще разносится по первому этажу. Стук клавиш по маковской клавиатуре и устремленный взгляд в маковский экран.

К работе готова. Впереди четыре часа писанины и стука, воды, музыки, отвлечения от мира, концентрация на задачах.

А вы даете себе пинка, подстегиваете внутреннего прокрастинатора? Я хочу двигаться больше, чем лежать. Лени нет, ее выдумали, есть только нежелание или желание чего-либо, преобладающее над шагами к желаемой цели.

Шел пятнадцатый день самоизоляции и отторжения социума.

P.S. На мне те самые крутые новые очки! Кайфушные. Что это за слово такое, но оно сюда вписывается. 

[ana-just-me]

Я не пишу, потому что вся ушла в визуальный контент, а также в писанину статей на различные-различные темы.

А ещё у меня часовые тренировки на все тело, французский язык по 2-3 часа в день, прогулки и питание солнцем, съемка окружающего и постинг этого в IG, просмотр лекций и вебинаров, готовка, поедание, чрезмерная уборка дома. Что-то ещё забыла. Ладно.

Жизнь на карантине кипит как никогда!

[ana-just-me]

Поедая карбонару, заваренную на молоке, в столовой с ценами себестоимости, с ноющим после стоматолога зубом, словила глупое ощущение счастье. Наматываю эту вариацию пасты на вилку, гормоны в организме вытесняют это молоко изнутри, а я сижу, наматываю и глупо улыбаюсь в тарелку. И ты напротив затачиваешь свой бургер после барбершопа. Завтра нас ждут друзья. 

Мир остановился. И это неподдельное неперебиваемое счастье.

28.03.2020

Ладно, это весело и непринужденно. Волна от расслабления каждой мышцы до замедления работы дыхательной системы, центра этой системы с накатывающей паникой. Я вижу, что человек продолжает со мной говорить, не подавая своего беспокойства, разгружая меня, вводя в беседу и концентрацию на движение. Какие-то разговоры и какая-то музыка всю ночь. Каждый - воссоединение с собой, я лично - усиливающиеся ощущения. Нет визуальных эффектов, есть резвость, опьянение, дергание, отключение от мира, всех беспокойств, слезы облегчения, непрекращающаяся улыбка, потому что центр удовольствия простимулирован на полную, аж мышцы сводит от сильной улыбки.

Мы переносимся в постель, и каждое твое прикосновение отдает импульсом о моем теле: я вижу нас со стороны; все вокруг бесцветное, черно-белое, а эти импульсы, несущиеся по телу до мозга - цветные. Наши поцелуи и прикосновения такие мягкие, как облака, как вата. И мои неугомонные мысли вслух все занятие любовью, вопрос за вопросом обо всем на свете, и теплая нежность.

Теплая нежность - это то, что я чувствую от себя к миру и от тебя ко мне. Чистый-чистый сон по два часа, по часу по наступлению 9 утра следующего дня и по 13 часов с ночи до обеда.

Никогда еще не было такой чистоты и безопасности, как в прошедшие сутки. Во всем этом хаосе. Доверие.  

30.03.2020

This is not a love song

[ana-just-me]

Мир сейчас хаотичен как никогда.

[ana-just-me]

Провела день в ритме, который удобен мне:

10-07ПП, сейчас В первый раз открыла iAm Writer, принялась стучать по клавиатуре, как и планировала месяц назад.

Час назад Закончила тренировку, которую планировала после пробуждения.

Четыре часа назад Отправила отредактированные фотографии. Позанималась французским языком. 

Девять часов назад Отменила встречу потенциальной съемки, но больше приятной беседы.

Десять часов назад Закончила телефонный разговор со своим мужчиной после пробуждения со скверным настроением.

Одиннадцать часов назад Открыла глаза, поняла, что никуда сегодня не хочу.

Где-то между всем этим ела по мере аппетита, заточила подаренный еще вчера киндер пингви (а интересная штучка!), работала над снимками, которые вышли потрясающими, залипала в компьютерную игру и валяла дурочку в постели. И чем больше накапливающегося бездействия, тем больше желания его разрушить непрекращающейся деятельностью.

Теперь мое письмо пересказ выходного дня. Увидев такое в ленте, я бы расплевалась и пролистнула скорее с глаз долой, если бы вообще не отписалась! Когда я начну делиться всем, что меня впечатляет? В моей голове интересно, да и не только мне. А еще у меня в фотопленке все больше и больше меня: коллекционирую селфи по пробуждению - это сонное лицо и никакой прически - запустить новую моду? Я освоила MacOS, теперь с него не слезть. Смотрю странное кино, которое затягивает своей абсурдностью, абсурдностью в простоте происходящего - про кино как-нибудь тоже потом. Продолжаю открывать для себя новые едальни и блюда в них. Снимаю короткие видео красоты вокруг и делюсь в Инстаграм - это стало привычкой. Заказала себе очки с фотохромными линзами за пару десятков тысяч рублей - поддерживать зрение и стиль - как выяснилось, у меня... И в конце-то концов, подыскиваю новую платформу для публикации своего письма. Столько всего. И ничего одновременно. 

С чего начнем?