anadesired

[anadesired]

Настя, а где то тут есть пост о знакомстве с твоим мужем? (я не нашла)

Заранее благодарю

❤️🩵

Вот та самая встреча в аэропорту —

https://www.tumblr.com/anadesired/137820099184/1-headwind-usa-15

а это уже на следующий день в баре —

https://www.tumblr.com/anadesired/152853866319/7-again-karl-usa-15

Раньше я делила все на части, поэтому какого-то цельного текста нет, увы. Но по хэштегу #американские каникулы (прикреплю ниже) в поиске прямо в блоге можно найти 40 с лишним небольших частей о том, как все начиналось 💚 Я так и не доопубликовала их все, но хоть что-то.

🫶🏻💌✨

[anadesired]

Иногда я не справляюсь и это нормально.

Иногда в моем доме царит полный хаос из разбросанных игрушек, принесенных с моря ракушек, идей мужа, записанных на чем попало, рисунков детей, грязной посуды в раковине и заполненной корзины с бельем — и это нормально.

Иногда моя плита заляпана убежавшим молоком и кашей, на столе разводы от кофе, а зеркало в ванной забрызгано зубной пастой, потому что сыну было весело пускать пузыри и смеяться над собой (мне тоже было весело в тот момент), — и это нормально.

Иногда я не успеваю приготовить ужин или собрать дочери обед в школу, а с ее аллергией на глютен выбор в школьной столовой сокращается до минимума, — но и это нормально.

Иногда мне не хватает времени на саму себя и я могу принять душ и переодеться только вечером, когда домой вернется муж, — и это нормально.

Иногда от усталости, детских травм или всплеска гормонов я срываюсь на близких людях и даже выгоняю их из дома (мне действительно очень повезет, если они останутся со мной до ноября) — и это нормально.

Иногда мне не хочется разбираться в конфликте между братом и сестрой, а просто развести их по разным углам, лишить игрушек и сладкого до тех пор, пока они не помирятся, — и это нормально.

Иногда мне хочется просто закрыться в своей комнате и закрыть уши, чтобы не слышать ни звука, ни мультфильмов, ни игрушек, подбрасываемых в воздух, ни препирательств детей, ни громогласного «Мама, скажи ему / ей!» — и это тоже нормально.

Ненормально — испытывать вину за то, что я просто человек, ненормально — закрывать глаза на свои чувства и базовые потребности, ненормально — пытаться быть той, у кого все и всегда получается, а не самой собой. У меня не все получается и далеко не всегда.

Нормально — уставать, не успевать, выпускать пар, чего-то не знать, не уметь, не хотеть, нормально — менять свое мнение, просить о помощи, просить прощения, замедляться.

А еще нормально быть женой и мамой двоих детей на восемнадцатой неделе беременности и иногда думать о том, как было бы здорово остаться одной. Совсем одной. И это не значит, что мне разонравилась моя жизнь, это значит, что мне просто нужно отдохнуть.

[anadesired]

Hideaway by Penelope douglas aesthetic

[anadesired]

Со мной это в первый раз и пока я совершенно растерянна и не знаю, как правильно подготовить своего сына-тоддлера к рождению малыша.

Я не смотрю и не читаю блогеров, потому что меня тошнит от их успешного успеха и легкого материнства. В этом вопросе я доверяю книгам, советам педиатра и опыту близких людей. Но больше всего — своей интуиции и интуиции мужа: мы действуем от себя, иными словами — ставим себя на место детей. И пока у нас все получается.

У меня нет опыта и во взаимоотношении детей-погодок. Я не знаю, что норма, а что нет. Тогда в марте, возвращаясь домой из Милана, мы с Брэндоном весь полет разговаривали о том, как к моей беременности отнесется Джоэл. Я выделила для себя три возможных варианта:

а) просто не поймет, что происходит, — в книжках советуют сообщать такие новости маленьким деткам, когда уже виден живот, так им проще осознать, что что-то происходит;

б) не проникнется интересом — в таком возрасте детям интересен мир вокруг, каждое облачко и травинка, а не изменения в мамином организме;

в) будет ревновать.

Вариант, что все будет хорошо, Джоэл полюбит малыша — даже не приходил мне в голову, в отличие от Брэндона. А зря. Потому что все именно так и случилось.

2,5 месяца мы знаем о том, что у нас будет ребенок. И я клянусь, не было и дня, чтобы Джоэл не проявлял любовь, нежность и заботу к малышу в моем животе! Это что-то абсолютно невероятное, я часто плачу из-за этого!

Джоэл любит рассматривать снимок узи, который мы поставили в рамочку в его комнате (из-за него они чуть не подрались с папой), водить пальчиками по очертаниям малыша и называть части его тела: «ручки, ножки, носик, щечки-и-и... как у тебя, мама!» Он называет малыша “bambino”.

Когда пару недель назад я сказала Джоэлу, что малыш уже все слышит, поэтому нам нужно больше разговаривать с ним, так он будет знакомиться с нами, Джоэл принял эту информацию, как инструкцию к действию. Он поет малышу песенки, рассказывает о том, что делал, например, во что играл в парке, какое мороженое ел и какую птицу видел, а перед сном читает вместе со мной сказки. И я уже не говорю о том, сколько раз за день он подбегает ко мне, обнимает животик и признается малышу в любви.

На вопрос, будет ли он делиться своими игрушками, Джоэл без колебания отвечает, что отдаст малышу все свои игрушки, пусть только поскорее родится. Он не ревнует меня к малышу и не обижается за то, что я перестала брать его в нашу постель на ночь: Джоэл любит спать между нами, а сейчас я боюсь, что он может во сне задеть живот своими ножками (по утрам, я все равно приношу его к нам — эта та часть нашей коммуникации, от которой я пока не готова отказаться).

А еще, Джоэл так часто спрашивал меня, когда же у нас появится малыш, что я решила повесить календарь на холодильник, где отметила предполагаемый день родов. И теперь Джоэл каждое утро бежит к нему и двигает магнитный курсор еще на один день вперед. Он очень ждет его или ее появления...

и у меня просто не укладывается в голове, что двухлетний ребенок способен на все это! Когда даже взрослые, порой, не могут дать и толики подобной любви и внимания!

Я не знаю, что будет дальше. Может, ближе к осени все изменится, а с появлением в доме младенца, который будет плакать, кричать и нуждаться во мне 24/7, так и подавно. Появится ревность, обиды и любовь старшего брата охладеет. Все это может быть, а может и не быть.

Брэндон разделяет мои волнения о том, как все сложится в будущем, однако просит не забивать голову иллюзорными трудностями, не генерировать пессимистичные сценарии, а просто, как и он, наслаждаться моментом, жить здесь и сейчас, где наш двухлетний сын души не чает в малыше, которого еще ни разу не видел и не держал на ручках, но уже придумывает им совместные игры. Он очень ждет с ним встречи, как и все мы, а может даже сильнее.

«Все будет хорошо, родная, обещаю. Мы со всем справимся. Наши дети будут очень любить друг друга» —

это все, что я хотела услышать, и

это все, что я хочу знать.

[anadesired]

"Can you tell me about your world?"

My world.

телеграм-канал — la genesi del tuo colore

[anadesired]

Чувствую себя благодарной и очень счастливой прямо сейчас, оттого что состою в отношениях с мужчиной, который никогда не делал мне замечаний по поводу внешности, а всегда принимал такой, какая я есть. Даже когда я была на 30 килограмм больше, чем сейчас, он любил меня и каждый мой килограмм, каждую складочку, морщинку, шрам и растяжку. Для него я всегда пушинка и самая красивая.

Кто бы что не говорил, но когда к тебе вот так относится мужчина, очень просто полюбить и принять себя без всяких медитаций и терапии. И в зал пойдешь и питаться начнешь правильно не по принуждению или из страха, что тебя бросят, а потому что самой захочется, потому что знаешь, что он поддержит тебя во всех начинаниях: и от сахара откажется вместе с тобой, и возьмет с собой на пробежку, и наденет короткие шортики для большей мотивации. Однажды ты начнешь смотреть на себя его глазами и просто офигеешь!

Годами я считала, что мои проблемы с лишним весом вызваны щитовидкой и любовью к дедушкиным пирожкам, а оказалось всему виной стресс (и щитовидка шалила на этом же фоне). Стресс был со мной повсюду: в школе, дома, в каждых отношениях с мужчиной.

А потом появился он, моя тихая гавань. И все изменилось.

С ним не нужно отказываться от еще одного кусочка пиццы, если хочется, не нужно втягивать живот, когда мы лежим в постели, не нужно просыпаться спозаранку, чтобы замазать все свои прыщи и темные круги под глазами, с ним можно не притворяться. С ним я впервые в жизни так сильно похудела, и это при том, что он хорошо меня кормит и никогда ни в чем не отказывает. С ним я расслабилась, почувствовала себя свободной и абсолютно счастливой, не по какой-то причине, а просто так.

Я могу быть самой собой, и меня все равно будут любить, ценить и уважать. Оказывается, это возможно.

Даже когда я стою в ванной и плачу до сопливых пузырей из-за новой растяжки на своем беременном животике, он смотрит на меня влюбленными глазами, потом опускается на колени и целует эту злополучную растяжку, говорит, что я красивая, несмотря ни на что, что любит меня сильно, до мурашек, до Нептуна и обратно.

И я его очень люблю.

[anadesired]

Этот год ощущается как книга о счастье. О счастье особенном, искреннем, ярком. И в каждом слове, в каждом упоминании и сноске, в каждой мысли — любовь. Я прижимаю эту книгу к груди, только начав читать, предвкушая невероятные главы впереди.

Этот год, как и вся эта жизнь, начавшаяся с нелепого падения в аэропорту имени Джона Кеннеди 10 лет назад…

“What happens in New York stays in New York. Except us.”

[anadesired]

The beginning of a new chapter in my life with my boys and girl and little one 💚🫂🏡🤰🏻✨

телеграм-канал — la genesi del tuo colore

[anadesired]

Вторая осень в любимом домике с черепичной крышей 🤍🍂

[anadesired]

Осень — традиционно период тишины и спокойствия. Не только по части событий, переживаний, но и мыслей. Все упорядоченно и ясно. Если чувствуется, то сильно, на износ, если пишется — то быстро, за один присест.

Осень — время тепла, человеческого, абсолютного, неукротимого, словно кострище из сухих веток. Время согревающих напитков, прогулок по воспоминаниям, шерстяных носков и невесомых прикосновений к рукам.

Осень — это перерождение, красота, звуки фортепиано и симфония дождя за окном. Это разговоры о нас.

Осень — это всегда перемены, волнительные и прекрасные.

Осень — это я.

[anadesired]

День начинается с невероятной теплоты… Лера, спасибо! 🫂💚

В сотый раз хочу признаться в любви к @anadesired 💚

Ана, ты невероятно потрясающе чудесный человек! Твой дар к писательству, страсть к литературе и музыке, любовь к своей семье — восхищение 💚 я обожаю тебя! твоя искренность, все переживаемые тобой эмоции, события, выбивающие из равновесия..ты очень сильная девочка! Читаю твои записи про детей и каждый раз ловлю себя на мысли "..а, может, вот для этого заводят детей..дети - продолжение тебя и твоего мужчины, это ваша любовь, заключённая в человека.." (я ловлю себя на таких мыслях! Я, которая, кривится при виде детей, убеждает всех вокруг, что замужество и семью не хочет. Ты что вообще делаешь со мной😅)

Ана - это единственный человек, который зарождает во мне веру в настоящую любовь, не книжную!): любовь к мужчине, детям и к себе, спасибо тебе💚💚💚

[anadesired]

Let's just cuddle naked and if it slips in, it slips in

[anadesired]

Don't you tease me, baby, please

Pretty please, pretty please

[anadesired]

У меня есть подруга и она сейчас проходит через развод. Тяжёлый, изнуряющий процесс. Вся эта история тянется с января, рассмотрение все откладывают и откладывают. Муж ведёт себя отвратительно: оскорбляет, угрожает, манипулирует ребёнком — девочкой двух лет. Но все это при закрытых дверях. А на публику — люблю, ценю и никогда не брошу. Он актёр: и по призванию, и по сути. А ещё нарцисс, манипулятор, лгун и изменщик. Но об этом на экранах не расскажут, а в своём профиле он от всего открещивается — я не при чем, это все она.

Раз в неделю мы созваниваемся и обсуждаем все это дерьмо: она рассказывает мне о своих судебных приключениях, а я о своих.

А недавно подруга написала: я так больше не могу, я все расскажу. Я ответила: давай, давно пора. В тот же вечер она рассказала в своих соцсетях всю историю, о том, как себя ведёт любимец местного театра.

Я в восторге от ее поступка, от ее смелости. И подумываю сделать то же самое.

Может и правда, а? Может пора перестать быть хорошим человеком? После 17 числа или прямо сейчас. Слить все переписки, голосовые, даже видеозапись с камеры суда, на которой видно, как он бьет меня, разворачивается и уходит, а я сажусь на пол и плююсь кровью, попросить друзей распространить среди своих подписчиков — суммарно получится больше миллиона человек, для огласки неплохо. Особое внимание уделить недавним сообщениям, в которых заботливый отец, якобы в шутку, обещает похитить дочь, «спасти» от безнравственной матери. Пишет много сообщений на эмоциях, отправляет, а потом, спохватившись, удаляет. Вот только я успеваю делать скриншоты и записи экрана.

«Я отец, у меня тоже есть права. Я заберу ее и, клянусь, ты ее больше никогда не увидишь». Ты отец, безусловно, но я ее тебе не отдам. Если 17-го сентября судья сработает так, как нужно, то ты сам не скоро ее увидишь.

Он ведь так ни за что и не извинился. Делает вид, будто ничего и не было. В полиции все отрицает, давит на мужскую солидарность — «она меня спровоцировала». Манипулирует дочерью, пугает ее, рассказывает какие вокруг все злые.

Я все задавалась вопросом — когда и почему это началось? Что изменилось? Потому что для меня все произошло очень и очень резко. И я нашла. Нашла его триггер. Я полагала, что триггером был наш переезд, то, что я сорвала дочь посреди учебного года и забросила в новые обстоятельства в чужой по сути стране. Но нет. Его триггер — я и моя беременность. Для него ЭТО стало точкой невозврата, теперь я это очень ясно вижу: первые скандалы, требования и агрессия начались вскоре после того, как дочь рассказала ему обо мне. Но…

Если он хотел вернуть свою семью, несмотря на мое замужество, то почему ничего для этого не сделал? Только пустые разговоры и попытки вызвать ревность, щеголяя новыми пассиями. Один нормальный человеческий разговор мог бы сделать гораздо больше, чем вся эта театральщина. Ведь я думала о том, чтобы вернуться несколько лет назад. Ради дочери и только ради неё. И слава Богу этого не сделала. Я была слабой, и в тоже время очень сильной.

Мы давным-давно разведены, а такое чувство, что я только сейчас прохожу через все это. Очень много хлопот и нервов, вторжения в личное пространство. Будто я ему что-то до сих пор должна.

На данный момент я должна простить ему удар кулаком по лицу, сотрясение мозга, два шва на верхней губе. Просто забыть. Ведь это пустяк. «Ты сама в этом виновата» - нет, не я.

Держу пальцы скрещенными и надеюсь, что 17-го сентября этот человек ответит хотя бы за что-то. Но, увы, даже если это и случится, он так ничего и не поймёт.

[anadesired]

Calmness, tenderness and love…

[anadesired]

[anadesired]

Non capirò mai la doppia personalità di Irama che passa da canzoni profonde a tormentoni estivi ignoranti come se niente fosse