anahi-delgado97

[anahi-delgado97]

Dios conoce las palabras que nosotros nunca oímos... Por eso, no complazco a ese montón de víboras que se disfrazan de "empáticas".

Dios salve a los cretinos más "juiciosos" que dicen querer 'lo mejor' para mí, interpretando santurronamente buenas intenciones que nunca veré... y por último, déjame decirte algo justo ahora: no es preciso que reces tus falsas oraciones por mí.

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Que pereza el desinterés, a mí cuéntame cómo te fue con la otra si te desapareciste todo el día.

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Me cuida como nadie y hace que me replantee todos los credos. En la balanza de "lo merezco / no lo merezco", hay mayor inclinación por lo segundo.

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Lagunas Mentales

Tu nombre es un punto verde encendido en la lista de personas conectadas que mi mente no puede ignorar.

Las dudas, los recuerdos y la incertidumbre del ¿qué hubiera pasado si...?

Teníamos la mitad de la edad que tenemos actualmente y las circunstancias de la vida terminaron alejándonos, nos acomodaron, nos pusieron con quienes se supone, debíamos estar o con quienes estábamos destinados a ser.

Nuestros cuerpos nunca conocieron las sensaciones que nos pudimos haber causado, ni siquiera existió el más mínimo roce de labios. Todo era puro e inocente, y sujetar nuestras manos entre la gente era la gloria mutua.

¿ Por qué no fue... por qué no pasó, por qué nunca fuimos (ni seremos)? ...

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Créditos a quien corresponda

Loba

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Sueños Lejanos

Hoy es uno de esos días en que el peso de la vida se siente multiplicado por infinito. Días en que me saco la venda de los ojos para ver y enfrentar mi realidad: 28 años, sin mayores logros como otros de mi edad. 28 sin casa propia, sin un lugar fijo al que pueda llamar “hogar” y sin crearle recuerdos y sentimiento de pertenencia a mi hija que a diario nos pregunta cuándo podrá tener su propia casa, que en la casita de sábanas que suele armar no se siente segura.

28 años, con la dicha de generar ingresos siendo una mamá presente, pero sin nunca poder ver nada de eso porque todo se va en una sarta de medicamentos que me ayudan a mantenerme con vida.

28 años siendo una bomba de tiempo que, en el momento menos pensado, puede explotar.

“De 100.000 personas, una nace con la predisposición genética que, a pesar de todos los cuidados y tratamientos, no quiere ceder. Saliste sorteada, pero para la gravedad de tu caso, se te ve bien, sos lo que en medicina consideramos como un verdadero milagro” (Palabras textuales de mi Doctor de cabecera).

Pero, cómo le explico que yo no quiero ser un milagro ni para la ciencia ni para nadie. Quiero ser una persona normal, una mamá normal, un ser humano con tranquilidad y con cosas propias, sin seguir siendo una garrapata y una lacra para mis padres; sin tener mi hogar soñado con ese perro que se alegre con solo vernos, sin todos esos árboles frutales que deseo tener en el patio trasero… Quiero que todo eso sea real, no solo un sueño recurrente en el que esa casa propia se aleja cada día un poquito más…

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Grito tu nombre en breves susurros cargados de la más sincera nostalgia que he llegado a sentir. Te busco entre la multitud y aún sabiendo que no estás, te veo avanzar hacia mí: con esa media sonrisa que lograba despojarme por completo de las armaduras que me ponía todos los días para no sentir.

Te busco y te encuentro en mis sueños, deseando de la manera más desesperada poder hacerlos realidad.

Sin tener ni un solo tatuaje, tengo marcados tus besos como si lo fueran. Tus besos marcaron cada rincón de mi piel, y tu amor... cada rincón de mi ser.

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Por ese comportamiento tuyo es que no puedo permitirme estar contigo...

~Soulmys

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Hay innumerables razones por las que podríamos jugar a intentarlo de nuevo, y sé que me repito a mí misma: "vuelve a ponerme en mi estante"... pero primero tira de mi cuerda y te diré que su trato se debe a que me ama (aunque debieron haberlo visto cuando me vio y me tuvo por primera vez)...

Hoy soy la reina de los castillos de arena que él destruye, porque sabía demasiado y había peligro en la calidez de mi tacto; él vio un "para siempre", así que lo destruyó.

Una vez que me arregle a mí misma, me extrañará.

(My boy only breaks his favorite toys - Taylor Swift).

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Mamá... quisiera montarme en una máquina del tiempo y retroceder... como mínimo, 23 años atrás, para que mi única labor sea correr a tus brazos o acurrucarme a tu lado en la cama, para que nos fusionemos en un abrazo con olor y sabor a eternidad.

Ahora enfrento mi realidad: tengo 28 años y mis brazos son el refugio y el lugar seguro de alguien más, así como fueron los tuyos para mí alguna vez: mi hija.

Pero la falta de costumbre a nuestra repentina separación, que obedece a la búsqueda de un mejor futuro para mi pequeña, es aplastante y desesperante. Me siento triste. Devastada. Pero debo seguir...

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Después de mucho tiempo, hoy volví a plantearme y planear seriamente el matarme.

Pero bueh, que mas da.

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Simplemente siempre fui más feliz guardándolo todo para mí misma.

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Espero que algún día alguien me ame tanto pero tanto, que le de pánico hacerme derramar una lagrima y que le asuste la idea de pensar en hacerme daño y lastimarme.

[anahi-delgado97]

Sabes que vas mi amor tatuado en mi alma...