angelyvnutry

[angelyvnutry]

Это все вышло на новый уровень

Возраст, страх и рпп взяли своё

Теперь у меня начинается паническая атака каждый раз как я поем либо что-то неправильное, либо что-то больше 300 ккал

Начинается аритмия, туман в голове, чувство, что сейчас умру - как очень острый приступ анемии

Не могу сказать, что меня это не устраивает

Но беспокоит, то, что я сначала не понимала связи и из-за этого долго "болела" и искала по врачам причину, а ещё то, что иногда я об этом забываю и мне приходится идти в туалет и очищаться

Я бы хотела, чтобы паника закончилась, но приятно иметь такой стоп кран

Наверное, я, как и большинство людей, совсем "больна"

[angelyvnutry]

Я не умею быть искренней и говорить правду

Я постоянно лгу и не понимаю зачем

Поэтому предпочитаю молчать

Я бы хотела быть честной, но у меня не выходит

Ложь поглотила мою жизнь и меня

Моя мечта - быть целостной и откровенной

[angelyvnutry]

Сегодня все было отвратно.

Перед дверью офиса меня уже затрясло. Приступ паники удалось утихомирить, но дальше было хуже.

Случился приступ паранойи и я не смогла себя сдержать-была дерганная, заикалась, отворачивалась, мне казалось, что все против меня, что начальник на меня злится, коллеги обсуждают, все люди вокруг смотрят... И говорят, говорят, говорят за спиной.

Даже начала выяснять отношения с руководством, но во время остановилась.

Мне казалось, что все хотят, чтобы я ушла, заткнулась, уволилась. Что одно мое присутствие им отвратительно. Что я вызываю у них ненависть. И везде глаза и уши, глаза и уши, глаза и уши.

Как мне херово.

Я не могу остановиться эти мысли, я хожу на паранойе.

Мной все недовольны, все хотят, чтобы я исчезла.

Я не знаю, что делать.

Но это моя ошибка. Нельзя говорить, нельзя выяснять отношения, нельзя привлекать внимание.

Пришел, отработал, ушел, пришел, отработал, ушел, пришел, отработал, ушел. Иначе я не смогу выжить.

Близость с людьми разрушает меня, плохо влияет на восприятие.

Сначала тебе нравится, но потом ты оказываешься загнанным в клетку животных. По крайней мере, так кажется.

Кажется.

Кажется.

Кажется.

Я не могу. Надо стать незаметные. Надо молчать, ничего не писать, просто прийти-уйти.

Мне необходимо мое любимое оружие-безразличие, отчужденность, мне должно быть плевать, иначе паранойя меня добьет.

[angelyvnutry]

В последнее время, часто вспоминаю о нём.

Каждую встречу, его голос, иногда прокручиваю в голове сценарии по типу "а что если".

Это странно. Ведь у нас ничего не было. Да, и вряд ли могло быть, и вряд ли оно мне было нужно.

Это неестествнное для меня чувство длилось недолго - 7 месяцев, но оно было единственное в моей жизни-иллюзия нежности и человеческой близости.

Наверное, поэтому я постоянно возвращаюсь в прошлое-чтобы почувствовать снова хоть что-то отдалённо напоминающее любовь и на некоторое время наполнить себя.

Почувствовать.

Я бы хотела это почувствовать.

Как это делают в фильмах и в книгах.

Но думаю, что мне не суждено.

Наверное, это и хорошо. С учётом моего вечного ощущения тоски и опустошения, разбитое сердце могло бы сделать все только хуже.

Но любовь...

Любовь...

Она меня занимает и интригует, ведь во мне этого нет.

Иногда я думаю, это потому что мне никто ее не давал и в моем окружении её не было.

Я видела страсть, злобу, гормоны, радость, но не любовь.

Она для меня как единорог или минотавр - прочитаешь в сказке и надеешься встретить, но с возрастом все труднее в неё верить.

Хотя где-то внутри надежда ещё есть.

Из-за этого я так и держусь за его образ.

Наверное, надо прекратить, но я не хочу.

[angelyvnutry]

Я устала. Очень сильно устала.

Но виновата сама, я не смогла разделить сферы жизни и они слились в одну большую волну, сбившую с ног.

Я должна вернуться к себе.

Мне необходимо снова выстроить стену, щит, доспехи.

Разрушить мосты и дворцы.

Если я этого не сделаю, люди меня поглотят.

Пришел, ушел -никто не видит, не слышит.

Я ошиблась, но я это исправлю.

Таким как я нельзя подпускать к себе люд��й-мы слишком сильно устаем от них, злимся, теряемся, падаем.

А в конце спасаем себя снова.

Такого больше не будет.

Разделение.

Разделение.

Разделение.

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

Этот день. День, когда стена рухнула, когда тело и разум не справился.

Очередной кошмар во сне оставил опечаток на день.

Я проснулась в тумане, уставшая и измотанная.

Начались проблемы почти сразу: лицо опухло, боли в животе, проблемы на работе, люди осуждающие/избегающие/принимающие-я устала.

И просто слезы решили потечь сами.

Я не плакала, не кричала- они просто текли и текли.

Вода давно не трогала моих глаз, но этот день настал.

А потом срыв - 5 месяцев без лезвия в руке. Без новых шрамов. Без крови.

Я просто это сделала. Это был лёгкий и слишком знакомый выход из тумана.

Как обычно, мне стало легче, намного легче.

Я даже не знаю печалиться из-за этого или нет, потому что , на самом деле, мне это нравится.

Мне нравится, что есть универсальный способ избавления от мира, от мусора, от социума.

Я не могу сейчас сбежать.но новые шрамы как будто образуют портал в место, где мне спокойно: там тихо, там пусто, там только я.

Наверное, этому стоит сказать спасибо.

Но я не уверена.

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

Я никогда не любила, не скорбела, не сочувствовала по-настоящему, не радовалась и не грустила -не так как в фильмах или как это делают окружающие

Я не психопатка

Просто мои эмоции и чувства притуплены

Иногда это проблема, так как чтобы понять, что человек от меня хочет или имеет ввиду, приходится устраивать целое интервью и сделать это так, чтобы не оказаться "странной или психованной"

Я слишком часто слышала эти слова в свой адрес

Думала, что с возрастом я изменюсь, стану более чувствительнее, но нет

Я просто выживаю, я заточена на это

И то, как мне кажется, только ради того, чтобы прикончить себя самостоятельно

Я не жалуюсь, в моем положении много плюсов

Но я так заигрываюсь с людьми, что постепенно, теряюсь в показаниях и масках

И просто жду, когда собаки возьмут след моей лжи

[angelyvnutry]

Я хочу сбежать.

Уволиться, переехать, закрыть счета, поменять номер, оборвать все связи.

Закрыться, остаться одной, рисовать, читать, смотреть фильмы и писать.

И молчать.

Я это сделаю.

Возможно, не в этом году и не в следующем, но обязательно сделаю.

Только так я найду покой.

Только так пазл в голове сложится, а сердце перестанет сбиваться с ритма.

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

"Эстетичность важнее страданий людских"

Ганнибал (2013)

[angelyvnutry]

Тобой правит голод-ты не можешь его контролировать

Он поглотил тебя, сожрал, переварил, а потом еще раз сожрал

И так по вечному кругу

....

Ты бежишь домой, он заставляет тебя двигаться быстрее, брать все

Но голод хитер-он берёт все и просит еще больше, не давая ничего взамен

....

Вечный , не проходящий, пожирающий голод, который не возможно утолить

....

Он берёт в свои руки власть над твоим телом, разумом и душой

....

Но ирония в том, что чем больше голода, тем тебе лучше

Он заполняет тебя, меняет и подменяет

У тебя появляется цель -управление им -хотя ты знаешь, что уже проиграла

....

Мой голод-мой друг, мой враг, моя семья, мой незнакомец, мой спаситель, мой убийца -мой голод.

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

[angelyvnutry]

Когда на глаза попалась диета АД, которую ты прошла 12 лет назад :