anonymous-anorexic-ana-blog - Tumblr blog

anonymous-anorexic-ana-blog · 7 years ago

Text

Прости, что именно ты читаешь это

Я не люблю, когда он к��сается меня, потому что я чувствую себя жирной. Этот комплекс будет всегда со мной. Каждый раз рядом с ним я стесняюсь своего тела, потому что оно не достойно ничего. Это просто кусок жира. Каждый раз я пытаюсь похудеть, но не могу. Каждый раз ем и ненависть к себе становится больше. Каждый кусок- это нож в мечту похудеть. Но я все равно ем, будто меня заставляют. Каждый кусочек заставляет меня думать только о том, что я жирная мразь, которая никогда не сможет избавиться от жира. Я могу есть и плакать. Я могу смотреть на еду и плакать, что не могу ее съесть. Все очень сложно. Мне стыдно выходить на улицу. Мне кажется, что все смотрят на мои жирные ляхи. Обсуждают меня. Я ненавижу эту белую куртку, потому что она короткая. Я люблю зиму, потому что зимой не видно моего тела, моего жира, можно спрятаться под слоями одежды и все. Каждый день я думаю, что смогу стать лучше, если не поем. Хочется удалить еду навсегда. Но я настолько безвольная, что не могу просто отказаться от всей этой еды. Он просто не знаешь насколько я жирная, а когда узнает ему будет противно. Поэтому я не люблю все эти шутки про жирную в сторону меня. Сейчас я посмеялась, а дома буду рыдать из-за этого. И все пойдет по кругу. Еда, ненависть, слезы. И я не начиталась книг. Все так и есть.

Мне всегда кажется, что меня никто не слушает, и я никому не нужна. Никто никогда не выслушивает меня до конца. Всем пофиг на меня и мои проблемы. Я это знаю. Я никогда не рассказываю людям слишком много, а если рассказываю, то потом жалею об этом. Никто не помогает мне справиться с моими проблемами, я знаю, что должна сделать все сама. Мне никто не поможет.

Еще я не умею шутить. Мне кажется будет смешно, если кому-то больно. А потом я не умею извиняться. Да и не вижу смысла, ведь человек уже обиделся, и мои извинения ни чем ему не помогут. Остается просто молчать или уйти. И я ничего не могу с этим поделать.

Все говорят, что им во мне не нравится. Высказывают свое мнение. Говорят, что у меня слишком завышенные требования к людям, что я хочу слишком много от людей и друзей, что у меня завышенная самооценка и чсв. Да я просто хочу, чтобы люди понимали меня. Но мало кто понимает то, что я от них хочу. Все говорят, что я много выпендриваюсь. Навязала себе какой-то образ и просто выпендриваюсь, хочу казаться лучше других. Ну ладно, пофиг.

Никому не нравится, что я слишком много говорю, и говорю слишком много лишнего. Но я блин такой человек. Что хочу, то и говорю. В тот момент, когда говорю, мне пофиг на все, обидно или нет, нужно или нет, просто говорю, а потом думаю.

А когда говорят, какая я плохая, мне обидно, но я не показываю этого. Зачем кому-то знать мои слабости. Остается просто улыбаться, а дома ныть из-за упавшей ложки.

Возможно, мои проблемы вообще ничто по сравнению с другими проблемами других людей. Но меня они убивают. Я каждый день думаю об этом всем. Каждый день я хочу попытаться начать меняться, но каждый день снова что-то идет не так. Я все такая же жирная овца, которая стесняется себя, хочет, чтобы ее выслушали и поняли. Прости, что именно ты читаешь это.

#жирная #корова #дневник похудения #анорексия #анорексичка #типичная анорексичка #типичная жируха

0 notes