antodal

[antodal]

la cosa

La cosa está tocándome la puerta No le abro y se cuela por la ventana Solo con su toctoc yo la distingo Pareciera que siempre me va a acompañar

Solo ha dormido aquí por temporadas No deja que me pare de la cama Y no es porque me abraza Es porque me convierte en nada Me va desvaneciendo en mis sabanas

Y es que no me quiero ni mover de aquí Y hace 4 meses desaparecí Ni mirándome al espejo, ni siquiera así me encuentro Solo veo esa palabra que me da miedo decir

Y me hago pequeñita si regresa Y ella solo con soplarme me derrumba y soy papel Y me mojo y me agrieto Y me arrugo y no vuelvo a ser La que era ayer Ya no seré

La que no crea escenarios Cada que algo sale bien Soy guionista y fatalista Parece que me gradué en Flotar si estoy ansiosa Y en hundirme deprimida Y casi siempre están al tiempo Porque esa cosa es mi vida

Nunca a ras de la cordura Del aquí ni del ahora

Soy intensa hasta el extremo, tal vez eso me hace artista Pero a veces me pregunto si una vida de oficina Y un destino diferente, otra palma de la mano Habrían hecho de esta loca un coco menos enredado

Menos dudas, menos miedos Quiero ser igual que el resto Aunque cueste lo sensible y ya no escriba como esto

[antodal]

Tal vez simplemente no soy el modelo de mujer que lo cautiva, lo seduce y lo envuelve. Tal vez no soy esa persona que lo enamoro de verdad y por completo. Me cuida , me respeta y eso a veces no es suficiente, no quiero ser una paranoica con lo mismo siempre pero y si ya se aburruo de mi?

Otra vez se marchita todo y se me va de las manos como arena. Quisiera siemplemente detener el tiempo y decirle lo mucho que lo amo.

[antodal]

Otra vez me vuelve a ocurrir esa sensación vacía de sentirme invisible antes las personas que amo. A veces siento que simplemente no me descubren, que estoy ahí sin ser nadie. Que puedo ser un cero al izquierda sin que nadie lo note. Tal vez si estoy exagerado bastante. Es feo sentirme triste y a la vez ocultar ese sentimiento punzante en el pecho que no se quita.

[antodal]

me quiero abrazar tan fuerte y decirle a mi yo cansada y triste que todo va estar bien, que este proceso es el que me va a hacer más fuerte en el futuro, que está bien tener miedo, estar enojada y a veces triste, te prometo que vamos a estar bien.

[antodal]

Tal vez sea apego emocional, pero estar lejitos tuyo a veces me genera ese sentimiento de soledad que cada tanto me abraza el corazón generándome mucho miedo. Luego llegas.. me abrazas y siento que la vida se me reinicia.

Siempre te agradeceré por poner días de sol en donde siempre existió la tormenta. Siempre te agradeceré por poner una curita donde toda la vida sangró, por intentar curar las heridas que alguien marcó. Siempre te agradeceré por entregarme la calma en los momentos de tempestad y por saber escuchar. Por sobre todo, no dejarme sola con mi soledad.

[antodal]

Siento demasiado y eso a veces me asusta. Todos dicen qué hay que amar con cuidado , cuidar tu corazón del resto.

Pero nadie habla de que el amor no siempre duele. De que un corazón bien amado puede darnos infinitas alegrías. Momentos únicos.

Siento demasiado y eso tal vez ya no siga asustándome, porque empiezo a darme cuenta que siempre llegará lo bueno que damos , aunque no lo estemos esperando.

[antodal]

anoche necesitaba desahogarme con alguien y no tuve a nadie a quien llamar solo me senté a llorar y a esperar a que se me pasará todo el dolor que sentía hasta quedarme dormida.

Al final del día te das cuenta de que solo tienes a ti mismo, y eso debería bastar❤️‍🩹. En algunas crisis, he contado con el apoyo de mis amigos, pero en ocasiones elijo enfrentarlas en soledad para proteger una parte íntima de mí. Aprender a estar solo es parte de este proceso

[antodal]

El acoso lo he vivido de esta forma:

Mi cuerpo se sacudía sin control alguno, mi mente estaba en estado de alerta, me sentía totalmente aterrada, quería correr pero mis piernas se sentían de piedra y el aliento no me alcanzaba para respirar con normalidad, me sentía tan sola pero a la vez acompañada por quien me veía como su presa, y lo que fueron segundos parecieron millares de años caminando por el asfalto rodeada de todos los peligros existentes que puede haber existido

[antodal]

Seria fácil confiar si tuviéramos un adelanto de lo que viene. Costaría menos andar si ya supiéramos de ante mano que aquello que estamos dando, va a dar sus frutos. Si tuviéramos la certeza de que los pequeños riesgos tienen su recompensa. Pero es imposible tener una pantalla completa de lo que aún no hemos caminado

[antodal]

¿Sanar requiere que abandones la versión que creaste de ti para sobrevivir?

[antodal]

Es difícil, es difícil amar bien. No amar mucho, ni por siempre, sino amar en calidad. Amar pese a las heridas, sin alzas de voz, no alto, sino fuerte. Amar con errores, amar sin temor. Amar sin esperar el amor, pero confiando en que lo mereces de vuelta. Amarte mucho para amar bien al otro. Amar en seguro, amar en pleno. Amar sin lágrimas, amar con esperanza. El amor si es algo, es la luz tras las heridas

[antodal]

ESCENCIA

Miles de situaciones que te duelan o te hagan enojar te van hacer cuestionarte si sirve o no ser buena persona, si sirve o no confiar un poco de más.. y quizás muchas veces digas en voz alta que ya no más, que vas a cambiar, que vas a entregar menos de vos, pero vos sabes que no es así, porque vos no sos así. vos sos un montón, das un montón, queres recibir un montón, vos sos así y tu esencia nadie de afuera la va a cambiar por mucho que duela o moleste.

[antodal]

Sanar es un proceso largo

[antodal]

a veces pienso que no soy tan especial ni suficiente como para que alguien me presuma

[antodal]

¿Ahora no te gusta la mujer que ella es?

La que te cuelga el teléfono si le levantas la voz.

La que te deja en leído si le escribes con reclamos.

La que ya no te busca, ni se muere por ti.

No te gusta la mujer en la que se convirtió.

Aquella a la que le dan igual tus caricias.

Aquella que ahora piensa en ella,

y quizás si sobra espacio piensa en ti.

Ahora no te gusta su actitud salvaje, la que no se calla,

la que se te ríe en la cara.

¿Y acaso crees que a ella le gustaba cuando tú eras así?

Cuando destruiste sus intentos por hacerte feliz,

y en el proceso su corazón desbocado que latía con cada uno de tus respiros.

¿Ahora lloras?

¿Ahora te arrepientes?

¿Ahora la quieres de vuelta?

¿Por que ahora es igual que tu?

No, no igual. Ahora es peor.

Ahora sus tacones aplastan tus sentimientos inestables,

y su pinta labios rojo enciende pasiones en otros ojos.

Ella te advirtió que cuando cayera la última lagrima de su rostro

tu jamás la recuperarías.

Pero estás tan jodido que tuviste que esperar hasta el último de los daños

para querer demostrarle que te importaba.

Lo siento, llegaste tarde.

Aquella niña que conociste, murió.

Y de ella nació una mujer que jamás caerá en tus mentiras,

y que jamás te amara como tú ahora tanto lo deseas.

Es tarde para disculpas, el daño está hecho y no es reversible.

[antodal]

Lo lamento si me he ido, te juro que no ha sido mi intención, digamos que no ha sido una decisión de la cual me enorgullezca por completo. Pero vamos, ponte en mis zapatos, colócate mi sombrero.. ¿que hubieses hecho tu? Quedarte estancado en las mismas aguas no iba a llevarte a ningún lado conmigo, ni con nadie. ¿Te hubieses dejado que te consumiera ese sentimiento? ¿Hubieses luchado por mi, por estar a mi lado? Esta bien, no necesito respuesta a esas preguntas de las que estoy al tanto de sus respuestas , créeme no necesito escucharlas, han estado rondando en mi cabeza todo el rato antes de escribirte hoy. Solo necesito una última cosa de ti, y espero que puedas cumplirla. Aléjate de mi. No me busques, no me llames, solo pretende que me he esfumado completamente de la esfera y que nunca te topaste con nadie como yo. ¿Por que pedirte algo así? Porque lamentablemente de las tantas cosas que sabes hacer se que es algo que harás bastante bien, llevas tiempo haciéndolo, solo continua, ¿si? Ahora mismo Te necesito fuera de mi vida por mi bien, por nuestro bien. Se que estarás bien y que probablemente no leas esto debido a mis titubeos constantes y mi incapacidad de decidirme si estoy haciendo lo correcto al enviarte esto o no. Sinceramente , aquel amor que nunca llego a tocar a tu puerta como debió de hacerlo.

[antodal]

Yo a ti te recuerdo con un sabor amargo y doloroso. Pero al menos tengo la conciencia tranquila, yo se que tú a mi me recuerdas con melancolía y remordimiento.

Tú dime, ¿qué es peor?

— 99r