apenasdeixeir - Tumblr blog

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Para o próximo amor que chegar

Que seja leve, e bonito de olhar

Leveza e cumplicidade dessa vez não podem faltar

Que você esteja da música alta eletrônica comigo a dançar

Mas que também esteja no silêncio, e que ainda assim a gente saiba de fato estar

Que a gente sinta da mais forte e ardente paixão e que mesmo assim mantenha os pés no chão

Que jamais a gente seja dependente,

E que de dois mundos a gente tenha um só nosso, para que eu possa te visitar, para que tu possa me visitar, e para que num só nosso a gente possa estar e criar;

Que sejamos Porto Seguro, mas que não sejamos o tudo

Mas que sejamos maior parte,

Que a gente ame sem pena, que quando meu olho bater no teu olho, a gente já saiba qual é a próxima cena

Que a gente seja laço mas que não seja nó, que a gente seja lar mas de portas abertas,

E que dos amores seja o maior, para sair por aí cantando o quanto encantado é o amor que estamos desfrutando.

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Hoje eu te deixei

Hoje eu te deixei, deixei exatamente aonde você um dia quis me colocar, te deixei com as respostas que um dia eu te pedi para não me dar, para o meu lugar você guardar, mas te deixei num lugar que não me pertencia, que só eu insistia, eu vi o tempo passar e eu vi a evolução, acompanhei e enchi meu peito de felicidade com a mudança, mas aí eu olhei para trás, olhei para dentro, e percebi que todo esse tempo eu deixei de ser meu, e fui eu por você, parei pra pensar no meu futuro e viajei até lá, procurei, busquei, olhei e nada adiantou, porque você não estava lá, eu sempre me preocupei em ser tudo pra alguém e achei que alguém seria tudo pra mim naturalmente, e nisso eu percebi, que não és a pessoa que vai me fazer ficar acordado até de madrugada conversando, a que vai dedicar músicas ou ouvir as músicas, a que vai me acordar de noite para fazer um carinho, e eu confesso que eu perdi isso nesse tempo, porque eu sou tudo o que eu cobro, mas como eu me perdi para encaixar, perdi isso também, perdi a espontaneidade do abraço, do cuidado, pra não exagerar, pra não ser demais, enquanto isso você se curava, enquanto isso os comentários eram sobre como eu estava te fazendo bem, e ainda assim eu me orgulho, que muitas pessoas viram você crescer, porque é isso, quando a gente tá com alguém a gente quer o melhor dela, a gente quer estar perto dela, e é perto sem distrações, sem atrasos, sem mais, porque a vida é só uma, e se a gente deixa pra ir depois, deixa pra chamar depois, deixa pra falar depois, a vida passa e a gente que fica pra depois, e a gente ficou pra depois, talvez nessa vida, talvez não mais nessa, eu me esforcei muito pra caber nesse espacinho que eu disse que ficaria, mas tem um momento que a gente precisa de mais, acho que você ainda enxerga pouco o meu tamanho, como eu poderia caber tanto tempo num lugar de alguém que não me trata como se fosse o único, com alguém que não faria o máximo por mim, eu tentei entender, tentei me justificar, te justificar, mas aí eu percebi que eu não preciso gastar essa energia toda pra caber num lugar só porque eu não quero aceitar que ele não é pra mim, e eu acho que finalmente aceitei e eu senti paz, eu acredito que te ensinei muito, e te fiz questionar e pensar duas vezes antes de ser quem você era, tentei te fazer mais compreensivo, mais carinhoso, mais atencioso, e acredito que você vai conseguir, mas eu vou acompanhar de longe, no fundo eu sabia que isso tudo era para eu te ensinar, te curar, até já tivemos essa conversa antes, preciso te deixar pra me reencontrar, hoje você pode até perguntar o que tenho, é que eu estou me dando o amor que eu tanto queria te dar, naquele dia eu dei pra mim o brilho, o carinho, o afeto que eu costumava te dar, e eu vi o poder que eu tinha em transformar, há tempos não havia me sentido radiante assim, voltei a me amar, sei que essa nunca foi sua intenção de fazer eu me largar, mas aconteceu, perdi a mão, pra mim só tinha joão, mas agora que tem yuri de volta, eu acho que joão não cabe mais nesse espaço, que pode até ter outro espaço pra joão, porque a vida é sobre ressignificar, você pode aqui estar mas sem ser no mesmo lugar que costumava ocupar, e nesse texto não vou muito me estender, em 3 meses você viu acontecer, viu crescer, viu subir e viu descer, e saiba que muito eu quis tentar, mas agora é em mim que eu tenho que focar, e que se aparecer alguém que apareça pra me cuidar, cuidar como eu cuido, como eu acredito que devo ser cuidado e eu tenho fé que um dia vou achar,, um louco igual a mim que vai subir num altar e todo o amor do mundo a mim declarar. Hoje eu te deixei pra poder me encontrar. 

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Esperando você voltar.

Não tem jeito, você conquistou esse lugar; já tem pra onde voltar.

Eu já te deixei ir, e já desisti de você; mas tenho esperado tanto você voltar, queria que você tivesse dito antes que podia lutar, que não ia me deixar, que não ia me perder pra você, mas você deixou e foi lá . Mas já não tinha jeito, já tinha conquistado lugar, na minha vida, na minha rotina, no meu cuidado, no meu corpo. E tudo o que sobrou foi espaço, saudade e tanto sentimento que fiquei de te entregar, e estou aqui ainda esperando você voltar, acredito que passamos na vida das pessoas para tirar e para deixar algo, e acredito que tudo de bom que eu sinto aqui não é pra ser guardado, é pra ser vivido, entregue a você. Eu sou um pouco dramático  e gosto de viver á flor da pele, quero sentir de tudo e tudo; tive que te deixar pra me cuidar, e espero você acordar pra um dia aqui voltar, e me dizer que tudo isso que eu sinto não é em vão, que tu de mim muito gosta joão; eu não saberia explicar o tanto que a gente viveu e até onde nos vimos chegar, mas de uma coisa eu sei, eu espero um dia isso te mostrar, espero que um dia tu tenha crescido, decidido a não mais se desculpar por não me amar como pareço te amar, e tudo bem se eu não te mostrar, tudo que fomos e seremos em algum lugar vai estar. Mas eu quero sentir a magia de um dia te olhar no olho, e dizer obrigado por voltar, obrigado por me cuidar, obrigado por lutar, porque esse texto estava te esperando o tempo todo para que eu pudesse te dedicar. Enquanto isso, espero você voltar. 

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Pior que eu te avisei.

Eu te avisei, eu te pedi, eu fui tão preciso ao falar o que eu não queria que você me fizesse, pedi tanto para não fazer o que iria sem erro algum me machucar, mas você foi lá e fez, e mesmo ferido, ainda te disse para parar, eu pedi pra você parar, e você afundou dois dedos nas feridas achando que eu ia levar na brincadeira como tudo; eu te avisei tudo o que você precisava saber para dar certo e para dar errado, e você segue fazendo o errado, quando questionado, você fala que está tentando acertar, mas já nem sei ao certo o que você quer acertar, mas disso eu também te avisei, avisei antes que fosse tarde, avisei que eu não ia esperar, avisei que eu não ia esperar me machucar, avisei que eu não iria ficar aqui assim, pior que eu te avisei. Avisei aos meus amigos, que só querem o meu melhor, e a culpa sinceramente não é deles, acredito em tudo o que eles falam, enquanto eles estão vendo, eu estou vivendo, o erro está em quem? No ator ou no expectador? Eu tenho um grande problema de ser inteiro aonde eu vou, aonde eu sou, me guardei tanto que hoje só sei me entregar, sabia que você iria errar desde o começo, não me surpreende em nada, mas acreditei que você poderia fazer diferente, e sinceramente, talvez um dia eu te mande isso, pra você saber que enquanto eu escrevia isso aqui eu estava esperando mudança, eu estava parado esperando você, mas que você estava fazendo o que faz de melhor, me deixando de lado e desperdiçando o tempo que poderia passar comigo, ah mas isso também eu te avisei. Te avisei de tudo, e esse é o último aviso. 

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Acho que é energia de cura.

Domingo à noite e me pego pensando, será que é energia de cura? Ultimamente todas as minhas relações são pautadas em mostrar o meu potencial e o quanto posso fazer a vida de uma pessoa incrível com a minha presença, o mais bonito, o mais bem vestido, o mais cheiroso, o mais educado, o mais inteligente mas não menos humilde, o que se encaixa, o querido por todos e ainda assim, tenho de ouvir frases como “ a minha cabeça diz que eu tenho que gostar de você, mas o meu coração ainda não”; e cara.. isso é pesado, sabendo que dou tudo de mim para uma pessoa, ela reconhecer isso e basicamente dizer que é isso o que ela espera encontrar pra poder gostar de alguém, mas que esse alguém não sou eu. Recentemente li sobre como energia de cura funciona e eu interpretei que basicamente eu vivo numa era de ensinar para as pessoas como elas devem ser tratadas, amadas e cuidadas, toda a teoria, para que elas pratiquem com alguém que não seja eu; e era de se desconfiar, essa conexão instantânea que consigo ter com todos, eu nunca mais fui a pessoa que passa na peneira, eu sou a peneira; e normal ninguém se importar com a peneira, com o que ela quer fazer, aonde ela quer ir, porque se importar com a peneira se eu sei que ela vai estar ali até o momento que ela decidir não estar mais? Cansado de ter que tomar as rédeas e decidir quando eu não caibo mais ali, sempre tomando as decisões difíceis, as vezes eu penso sobre não estar no controle, mas eu controlo tudo, como me tratam, aonde vamos, o que fazemos, como agimos, acho só que quem precisa da energia de cura agora sou eu, focar em mim e me dar esse amor que eu venho tanto desperdiçando com os outros. Me pego pensando muito que nunca mais eu vi ninguém disposto a me mostrar a vida que eu tenho mostrado aos outros, e sinceramente acho que o problema não esteja em mim, tenho aceitado tudo tão pouco e tão fácil, acato as mais improváveis ideias, aceito os mais inusitados convites e situações, deve ser um reflexo do passado, no qual eu já tive que lutar e gritar tanto que agora eu só aceno a cabeça e deixo ir, mas tenho percebido também que eu não nasci pra isso, que tudo o que eu sou e levo comigo merecer ser extremamente valorizado, e acredito sim que alguém vai gostar de mim por isso, mas vai precisar ser alguém no caminho e não alguém que ainda precisa ser curado; sempre soube que eu tinha muita luz e energia,  e eu vou reler isso aqui para afirmar para mim mesmo, que o ser mais merecedor de todo esse amor, dedicação e cuidado no mundo, sou eu, e só eu. 

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O cansaço não passa.

Parei pra pensar e o cansaço não passa, se é que o nome é cansaço, achei que era intensidade, essa forma de lidar e viver tão rápido tudo o que se tem pra viver, mas na verdade é cansaço, de conhecer, se mostrar, romper as barreiras, interligar, acender, lidar; sempre o mesmo ciclo repetidas vezes, meses a meses com pessoas diferentes das quais a e gente pensa que não tem custo, mas todo esse processo tem um custo, e o custo é o cansaço, quando a intensidade se torna um anseio pra pular uma etapa, porque simplesmente não consegue esperar, aí a gente chama de trauma, acha um culpado, fala que “não foi porque não era pra ser”, quando na verdade nós mesmos sobrecarregamos algo que em teoria deveria ser natural, orgânico, simples, e aí não por trauma, não por intensidade, a gente coloca uma pilha de limitações e expectativas por não querer mais esperar que tudo aconteça novamente; os mesmos atos, mesmos sentimentos reformulados, moldados para as novas faces que vem e vão; e o cansaço não passa, porque não reconhecemos que ele está ali, não admitimos que é ele, e por isso ele não passa e os ciclos se repetem. 

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as pessoas certas ouvem o que você não diz

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já não é amor, é dependência

a tristeza de perceber esse fato me golpeia. o amor é leve, tem gosto de paz. a dependência é dura, soco no estômago que me faz aceitar o inaceitável só pra não deixar de ter a sua presença. 

seguir assim às vezes parece melhor que a solidão; noutras vezes, não. estou vivendo em guerra constante entre a mente e o coração. não haverá vencedor, apenas a minha completa destruição.

Gian Lucas.

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Engraçado a forma como você pensa tanto no futuro, anseia tanto, cuida tanto, e esquece do essencial, parece que esquece que pra ter alguma perspectiva de futuro você precisa de um bom e sólido presente, e toda essa sua frustração e arrogância para o presente podem acabar te fazendo não chegar lá, por mais que eu queria que você chegue lá e eu queira estar lá com você; o seu forte ego e a sua incapacidade de olhar com mais leveza, com mais pesar, são coisas das quais passei dias e mais dias pensando que não iria me submeter, e sinceramente eu evolui muito pra me submeter, aproveite quantas chances tiver por eu acreditar também nas perspectivas de futuro mesmo vendo você prejudicar o presente com futilidades, com ignorância, hoje eu escrevo isso aqui pra talvez não te mostrar ou pra um dia te mostrar de forma boa, que você nos colocou em situações das quais não precisávamos passar, talvez essa seja a segunda ou só a terceira, mas não deixa de ser, não levo em consideração quantidade, levo em consideração a existência; uma simples coisa virou motivo de ignorância, e eu jamais vou fazer de lar onde as paredes a qualquer motivo tolo saltam espinhos, os bons sentimentos que tenho não merecem ser manchados com coisas assim, escrevo com pesar, escrevo esperando que você perceba que exagera, que erra, que não precisava disso, ainda é tempo, ainda é tempo.

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Cabia, não caibo mais.

É incrível como tudo no começo há tanto esforço e dedicação de ambas as partes para mostrar resquícios extremamente bons de uma personalidade da qual elas não são; e depois de feita a caçada, é iniciado o jogo, onde são mostradas as verdadeiras personalidades, estas que nos fazem questionar o porque de estarmos naquilo e logo em seguida os atores novamente mostram aquilo que nos faz ficar, que nos apaixona, que nos incentiva a viver, que na verdade é um rio de piranhas recebendo gotas de sangue do seu pescador, esdrúxulo resumo para uma esdrúxula situação. Atordoa o cérebro, parece amnésia, a mesma amnésia que antes era motivo de felicidade em dizer que um beijo teu faz esquecer do mundo, pena que um beijo teu faz esquecer de mim. Antes era um mar de liberdade, mas nesse mesmo mar de liberdade é o que minha cabeça é segurada para baixo, contra a água e você só para quando meu corpo dá o sinal que vou afogar, pra que você faça tudo novamente; tanto espaço, antes eu cabia, hoje não caibo mais; penso no exemplo das estrelas quando morrem e não sabemos exata causa, mas sabemos do seu brilho, sabemos que antes de morrer as estrelas brilham ao seu máximo e se apagam, é isso que nós fazemos? tão presos nesse ciclo onde não podemos brilhar, que temos de explodir porque não há mais jeito de se livrar daquilo que nos impedia de brilhar? Mas aí eu lembro de tudo o que passei e de quem eu sou, e eu jamais vou me permitir apertar a ponto de explodir, não serei estrela, serei constelação, serei várias versões de mim mesmo das quais vão conquistando mais e mais espaço, até que só sobre eu mesmo, porque é assim e sempre vai ser, eu e eu mesmo, vida longa às minhas constelações vizinhas, e que eu seja quem sou destinado a ser e que não diminua um centímetro do meu ser que demorei tanto para descobrir para alguém que quer que eu rasteje por coisas mínimas achando que é um deus inalcançável, inalcançável serei eu quando partir e veja se você brilha tanto sem minha luz ao teu lado, te ascendendo, te refletindo; por motivos como este eu não caibo mais, mais cedo ou mais tarde não irá mais me conter, porque estou pronto para ser algo grande, livre, com brilho e amor próprio que não precisam passar por esses apertos que você chama de te amar, que você faz achar que eu preciso de você quando na verdade eu me basto mas você precisa de alguém como eu para enaltecer alguém que você acha que é, eu cabia e eu não caibo mais.