aspirantedaescrita

[aspirantedaescrita]

"𝗡𝗮̃𝗼 𝘀𝗲 𝗮𝗯𝗮𝗹𝗲 𝗲 𝗡𝗲𝗺 𝘀𝗲 𝗘𝗺𝗯𝗮𝗹𝗲"

Não se abale com pessoas com pensamentos e atitudes inferiores a quem você se tornou até aqui, nem com coisas cujo o resultado depende de ações de terceiros. Pois quem não evoluiu no agir e no pensar, nada lhe atribuirá de positivo, pelo contrario, o intuito das criticas sempre virão com um proposito: lhe diminuir. Quanto ao mal resultado que implica atitudes de terceiros, não lhe cabe! Você só poderá responder por você, só poderá controlar o que vem e depende de você, quando envolve alguém só lhe resta ajudar fazendo bem feito sua parte e torcer para que a do próximo se saia tão bem quanto. Não se embale com pessoas frívolas, promessas vazias e nem com amores que nascem e se nutrem dos sentimentos e esforços atribuídos apenas por sua parte. Pois pessoas frívolas tendem a não somar, apenas subtrair. Promessas vazias não contém ações, e sem ação de nada valem, pois não geram reação e muito menos resultado. E amores unilaterais são nocivos! Para o amor ser funcional é necessário que aconteça de ambas as partes, senão, vai existir, mas não irá funcionar.

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Querida Felicidade,

Te escrevo essas palavras com o coração recheado de saudade. Sinto que desde que, bem, mal posso me lembrar, talvez naquele dia ainda naquele dia na saída da escola, ou quem sabe se foi naquele natal fatídico que me senti vazia e estranhamente só. Não sei, mas sei que fomos nos afastando aos poucos. De sete dias na semanas, nos víamos a cinco, de cinco passamos a nos ver em três, de três passamos a apenas um. E hoje, ou melhor, há uma bom tempo, só vivo com as memorias doces que amargam aos poucos nessa minha mente adoecida. 

Me sinto então cada vez mais só, cada vez menos completa, mais vazia. Há tanto nada ali no espaço que um dia era seu, que se visses, mesmo que bem de perto, nem mais acreditaria que um dia ali habitastes. É frio, sombrio, preenchido por dor, tristeza e incapacidade. Nada restou, só saudade... 

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“Me permito sentir, pra saber lidar”.

Hoje mais cedo me deparei com um texto no instagram, falando sobre o comportamento da geração, qual faço parte, e o como lidamos  com a frustração. Segue trecho: "A geração em que tudo é ofensa e persecutoriedade. Não se tolera a diferença, não existe brincadeira. Vive se sentindo ameaçada, em um vitimíssimo exacerbado onde pede-se desculpas por existir. Aquela em que seu bem-estar é responsabilidade do outro - já que a função dele é lhe servir e cuidar. Todo desconforto é um trauma, qualquer sopro despedaça o ego, experimentando uma permanente fuga da realidade. Donos da razão em um mundo rígido de supostas verdades absolutas. Um apocalipse imaginário, onde é preciso atacar para se defender do inimigo, cujo grande crime foi pensar diferente." Bem, vamos problematizar um cadinho? Primeiramente precisamos deixar claro que alguns tipos de pensamentos diferenciados do moralmente normal, constitui-se crime, ok? Mas vamos avante... Lendo esse texto automaticamente foi gerando alguns incômodos internos em mim. Por quê? Bem, na minha caminhada até aqui me propus usar do aprendizado e conhecimento para me reconstruir diariamente com proposito de me aprimorar. As pessoas tem aversão a mudanças, seja das mais simples as mais complexas. Entendam meu pondo de vista, Já repararam que algumas pessoas (muitas) tentam justificar o injustificável? Como as dores alheias tornam-se objeto de fácil diminuição perante aos olhares julgadores daqueles que se põe num pilar moral e se auto intitulam  reis comportamentais alheios? Pois bem, até aqui acredito que nem preciso dizer o quanto discordo dessa linha de pensamento abordada no texto acima, qual foi embasado no acontecimento recente no BBB20, onde um participante desmoronou a uma "brincadeirinha" de outro participante. "Brincadeira" essa que comparava uma peruca de uma fantasia de homem das cavernas ao cabelo Black Power do participante em questão. Penso que hoje em dia temos a abertura para expressar mais a dor, a indignação, a não tolerância em pequenas brincadeiras e atitude, sejam elas racistas, machistas, sexistas, preconceituosa em geral. Temos a liberdade, e falo como mulher, de nos mostras indignadas quando nos põe em um lugar que não é nosso, ou tentam nos esquadrar em formatos criados em uma tempo que não cabe ao agora. A desmoralização da demonstração de sentimento, mostra o quadro explicito de uma sociedade ainda retrograda, onde ainda põe-se tabus em assuntos que deveriam ser encarados com naturalidade. As frustrações na vida são constantes, é fato! Mas a forma de lhe dá com elas é que vai de pessoa para pessoa. Verdade que não se há formula certa para ser humano, exceto o fato de nossa capacidade em sentir, raciocinar e expressar nossos sentimentos. Cada pessoa vai agindo conforme são ensinados e dando o seu melhor dentro da realidade apresentada e de seus pilares moral. Mas ainda assim terá pessoas que se sentiram no direito de minimizar dores e impactos alheios. Acredito que esse Big Brother mostra mais sopre empatia e sua falta, respeito e sua falta, do que o tema abordado pelo texto. Claro que isso é só a minha opinião.

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As batalhas que travamos.

Outro dia (antes desse ultimo lockdown) estava sentada na grama em frente ao mar observando às estrelas, ouvindo minha playlist bem bad no spotfy. Ali naquele momento de paz e quietude externo, meus pensamentos divagavam em uma idéia que hora e outra martelava em minha cabeça: será que nesse exato momento existe alguém no mundo nessa mesma situação? Olhando as estrelas e pensando, assim como eu, Como fizemos do planeta tamanha bagunça? Bem, devido ao caos atual em que nos encontramos, não acharia coincidência caso a resposta fosse sim. Transformamos o mundo em uma enorme confusão. A falta de empatia agora depois de tantas mortes em massa comprova nossa real essência. Mesmo no  caos, consigo perceber que nasce sempre duas polaridades, o que até ai é normal, visto que em uma batalha sempre tem dois lados. Porém algumas pessoas estão em mais de uma batalha por vez, mas no fim a guerra é a mesma. Tudo caminha rumo a um único colapso. Estar na luta para muitas pessoas é manter-se vivo, a ponto de que, se em algum momento a luta acabasse, ela não teria mais motivo para viver.

Das minhas lutas, percebo que as internas são as que mais tem me trazido dificuldades de vencer nas minhas batalhas. As externas por sua vez são as motivadoras, aquelas que vencemos com o proposito de chegar no nosso ponto de anseio, essa são (para os que sabem lidar) o gás que os impulsionam dia apos dia.

Fica a questão: Por qual luta você se levanta pela manhã? E qual batalha te faz não querer quer o dia amanheça?

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Eu sinto, sabe?

Sinto quando não está sendo sincero, quando me toca por tocar, me olha por olhar, me envolve só para não me deixar ir, mas sinceramente, você não faz questão nenhuma de me ter por perto. Só queria saber então o porquê dessa dança de gato e rato? Eu quero ir e tu põe a pata em cima e não me permite seguir, porém não cuida para que eu floresça ao seu lado. E enquanto isso eu só sinto, eu só morro por dentro, até o dia que nada mais viva em mim, nem esse meu amor por você.

[aspirantedaescrita]

Não sinto falta mas sempre lembro, De como a gente brigava mas sempre se acertava no final. Mas dessa vez a briga foi extrema e meu coração se despedaçou.  E você era meu confidente, a companhia que tanto não imaginava perder. Porém, tudo se acabou e fechei o cadeado para não entrar mais ninguém.  E mesmo trancando meus sentimentos por você, sempre vinha alguém querendo abrir e até fazia força para entrar mas eu não me permiti, eu não permiti amar mais ninguém. E você não perdeu nada, já eu perdi quem tanto desejava.

Sempre lembro e desejo que tudo volte como era. (via recompor)

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Querida ansiedade,

Faz um tempo que venho querendo dedicar-te um texto aberto expondo todas as fraquezas e questionamento que você me traz. Mas por vez, você vem me aperta o peito me revira do avesso e me faz parar no meio do caminho. Ah, como já parei em tantos caminhos na metade por sua causa, ansiedade. E isso é péssimo! Pois me sinto incapaz, ineficaz, sem valor, me sinto um peso morto no mundo e tudo isso vai crescendo dentro de mim até que eu desmorono, sim, já não é só o medo, é a falta de ar, é a dor no peito, é as costas que reclamam e me faz sentir ainda mais velha do que sou de alma. Queria ao menos uma vez te fazer enxergar que não sou tão ruim assim quanto você me faz sentir, queria poder mostrar-te a força que sinto estar trancada aqui dentro de mim em algum lugar abaixo de onde você se encontra. Mas não me sinto capacitada a medir forças com você, então é isso, mais uma batalha perdida...

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A fria parceria com a Solidão.

É noite e o silencio contempla o gélido ar que se impõe naquela sala escura, na penumbra adiante, posso ver agora um poltrona vazia de frente á uma tv apagada. Um nada além de mim e meus pensamentos. Não havia som algum, não havia sentimentos, nem risadas, nem alguém para se quer me observar de volta, era apenas eu e minha solidão, a única ali disposta a me abraçar e trazer em lembranças a dor do vazio, a dor do nada, a dor do não conseguir. Os dias avançam e a sala continua assim, nada mudava, exceto o fato de agora poder avançar até um espelho que se encontrava em um canto qualquer daquele cômodo repleto de vazio. Enquanto caminhava até ele, podia notar que os passos pareciam infinito, um cômodo cubico parecia extenso de tão grande que era o nada que ali habitava. Silêncio, nem os passos tinham som, nada tinha vida ali, era apenas objetos e receptáculos ocos, mesmo assim ainda movesse até poder ver agora seu reflexo. Na aparência, observava-se as mudanças trazidas pelo tempo, o que dava a certeza agora de que dias já haviam-se passado ali dentro, não tinha idéia do quanto, mas os fios brancos naqueles cabelos desleixados acusavam que eram muitos. Meses? Anos? Não sei dizer ao certo. No país da desmaravilhas o tempo e espaço eram relativamente inversos e banais. Afinal, não havia possibilidade de significância do mesmo dentro do tão vasto nada existente ali. Mas tudo bem, tava bom assim, pois me ensinaram que a melhor companhia para mim, era eu mesma, meus pensamentos e o meu caos. O caos quando preso, causa a sensação de controle do mesmo para os que de fora observam, afinal ele não mais respinga em ninguém, pois nasce e morre dentro do cubico cômodo vazio onde ele pode então crescer sem incomodar nem afetar a vida de ninguém, apenas a minha, mas ela já não existe ali também, é apenas um ciclo de existir, sem vida, sem pulso, sem perspectiva, sem motivação, sem amor, sem medo, sem nada. Pois naquele pondo nem a dor doía tanto, nem a tristeza tinha a capacidade de abater o que já estava apático. Tava tudo sob controle! Foi na estagnação do existir que enfim achou o nada que remediava tudo de ruim que sentites até ali. Ah, que bom amigo é a solidão...

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Zepam amigo.

É tão ruim ser julgada e condenada por atitudes e pensamentos que surgem inerente à mim. Sei que o corpo e a mente são meus, mas não me sinto neles. A sensação que tenho é que estou inerte fora de mim, olhando o meu corpo viver sem poder intervir em nada, apenas sofro, amargo a dor causada pela minha mente que constantemente me convence a desistir. Então me pergunto, será mesmo que aqui é lugar pra mim? E minhas mãos gelam novamente, sinto subitamente o meu peito apertar, minha garganta secar e simultaneamente meu corpo paralisa. Então uma guerra interna implode dentro de mim, onde uma parte minha não consegue fazer absolutamente nada, enquanto outra me incentiva a terminar todo esse sofrimento ali. Nossa, como é ruim sofrer em silêncio, sem um amigo, sem família, sem um amor. Nada disso é pra mim, todos estão bem e pessoas felizes são absolutamente incapazes de enxergar a tristeza e a dor alheia. Num piscar de olhos e a conversa volta sobre suas vidas abundantes de coragem e superação, enquanto a mim? Me sinto um lixo novamente. Me pergunto: "porquê fui desabafar com essa pessoa? Porquê? Agora me sinto pior do que quando estava sucumbindo no meu silêncio." A depressão é solitária, ninguém que já não teve ela sobre seus ombros, se mostra capaz de compreender sua dor, sua agonia. Apenas resume em sermões de: "vc precisa ter coragem ", "você precisa ser forte", "precisa ser mais grata, tem gente bem pior que você e vive feliz", e por último, mas a melhor: "é falta de Deus". Tá vendo como é difícil não sucumbir quando tudo nessa vida colabora pra o seu caos. Por isso o silêncio, o choro abafado. As noites em claro sozinha no quarto, o sorriso camuflando os pensamentos sujos que estão passeando na minha cabeça.

Escrevo esse texto ainda zonza, sei que a pouco volto a dormir, graças ao meu único amigo que me conforta nas noites mais sombrias. 1 comprimido, só um, e sinto meu corpo e minha mente desligando aos poucos, sinto um falso controle de que consegui driblar mais um dia, mais uma anseio do fim.

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Amor é sinônimo ou antônimo da dor?

Fico pensando se o amor, o tão puro e genuíno amor, se compara com a luz e a escuridão. Será de fato preciso doer, ferir, machucar para chegar lá? Que pra um fazer sentido, é necessário o seu oposto estar lado a lado? Não sei, mas prefiro crer que o amor é um fio de esperança, que ao se agarrar e puxar, percebesse que ele é tão forte e inquebrável, que nada mais importa. Só amar.

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Sabe, as vezes perdemos tanto tempo tentando reparar, que nem percebemos que algumas coisas não tem conserto. Que só nos sobra aprender e Seguir em frente...

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Reflexão de Ano Novo, tabus mentais e hipocrisias.

Vamos falar de compulsividade? Depressão e seus sintomas. Que tal? Não, né? É mais fácil falar de foco, determinação, procrastinação, sedentarismo e fraqueza. Talvez o fato de você não sintir na pele os problemas mais graves que leva a tudo que você denomina como "fraqueza" e "falta de determinação", te faça agir de forma tão insensível e irresponsável. Encarar o problema é mais difícil para quem julga, do que para quem vive? E se tal atitude errônea levar alguém ao fim irremediável, como faremos então? Botarás a culpa no fatidico, na fraqueza, na falta de Deus ou assumiras que tens tanta culpa por se omitir, quanto a pessoa que sucumbiu. Problemas psicológicos devem parar de ser Tabus, pessoas depressivas se matam, pessoas compulsivas morrem também por levarem seu corpo ao limite, ao extremo. Mortes que conscientes ou inconscientes, não deixam de ser suicídios. A questão é, você ajuda de forma certa, ou patrocina direta ou indiretamente o fim de quem já tava na merda? - Fica a pergunta.

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Tua alma nua, teu sorriso verso.

Tua pele preta me aguça o sentir, cabelo cortado, barba alinhada, homem notório que me ganha ao sorrir. E que sorriso lindo você tem, hein? Mesmo aquele que sai de forma relutante graças a essa sua crença tola de que és puro ódio. Mas não, você não é. Pensar assim só te sega a ternura que timidamente aventura no sorriso que deixa escapar naquele papo desarmado, descontraído, que te faz se despir diante de mim sem nem perceber o prazer da nudez que a sua alma nua me proporciona. E se estou sendo redundante nisso, é porque eu sei que nos seus lábios é fácil se perder e no teu encanto difícil de se achar. Mas afinal, quem aqui quer ser encontrado?

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Duas vidas em oposição.

Ela, menina de caranguejo. É desejo, é libido, é amor. É amanhecer juntinho e passar o dia inteirinho com saudades de alguém que nunca de fato à deixou. Alguém que mais tarde estará em sua cama, que empurrou na sua vida como quem brinca de empurrar alguém prestes a fazer xixi em uma piscina cúbica. Mas, por onde andas, pequeno curstacio, que voltastes justamente com a pessoa mais inserta dada as mãos? E em quanto com ela caminhava nesse caminho deprimente que se envolventes, todos que olhavam, viam estampado a destruição que aquela união trairia na vida do nosso pequeno caranguejo. Mas ela, ela não via, só sentia, só doava, só amava. Que erro imperdoável dessa impetulante, amar sozinho é um triste caminho que só termina quando o mais envolvido morre em sua própria constante, afogado na poça de sentimentos que ele mesmo criou.

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O tipo complexo

É excitante te ver viver! Assim, com suas fases e modos que se igualam a natureza. Lindo, incerto e incontrolável. Eu te espio como quem se espixa por trás de uma porta na esperança de ver o que está por atrás dela. E ainda assim, não te vejo. É difícil te enxergar com todas essas camadas que camuflam oq você realmente é, o que realmente quer, o que realmente sente. Você baila com a vida, como um coreógrafo experiente que consegue passos inatingíveis e impossíveis de ser acompanhados por amador. Movimentos calculados, se balança por onde quer. Me convida pra dançar e é claro que aceito, pois meu eu provocador jamais perderia a oportunidade de ver seus olhos flamejantes ao me ver mexer conforme sua música. Vc me conduz ao seu Bel prazer, e eu me entrego! Fecho os olhos e apenas me deixo sentir a sua excitação em me ver manusear com tão fácil gesto. Mas tudo não passa de um jogo perigoso. Um perigo me instiga a querer sempre mais e mais dessa tua dose venenosa. E audaciosamente vou me embebedando até matar-te em mim, em ti, em nós. Mesmo sabendo que és algo tão forte e intenso, não se acaba com o fim que espera a todos nós.

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