asystoliette

[asystoliette]

В жизни всегда есть смысл, если ты возьмёшь свою жопу в горсть, тупая ты собака.

[asystoliette]

ГОСПОДЕ, КАКАЯ ЖЕ НЕЕБИЧЕСКАЯ ХУЙНЯ ТВОРИЛАСЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ

[asystoliette]

Эта подруга - надутая пизда.

И планые у неё хуёвские.

Говорит, что зарабатывает на своём бизнесе по ляму в месяц, а её так называемый муж-одноклассник ходит в костюме с десятого класса.

Не думаю, что он так сильно любит этот костюм.

Не думаю, что он долго за ней проносится.

Пальцы стучат мимо нужных клавиш и набирают полный бред.

Я стараюсь делать вид, что всё прекрасно, но потом выхожу на свежий воздух, чтобы покурить.

У меня всё хорошо, и, тем не менее, я прячу в сумке вторую пачку.

Делюсь с подругой сигаретой. Говорит, что непривычно тонкая и крепкая.

Отвечаю, это чушь, хотя про себя соглашаюсь. Что-то какие-то они не такие.

Однако никто не бросает, и мы гуляем по парку, разбирая по полочкам мои проблемы.

Она поносит меня, на чём свет стоит, а я - молча курю и хмурюсь.

Не обижаюсь. Она права, но, наверное, мы слишком разные.

Меня привлекают её планы.

В теории они идеальны.

На практике - не идеальна я.

[asystoliette]

Сейчас я вешу 56 и мне заебись. Конечно, я всё равно хочу сбросить до 50, но мне и сейчас неплохо.

ТАК. так-так-так….

В голове мой зазвенел тревожный звоночек, напомнивший мне, что я слишком люблю поужинать. Прям чересчур люблю. Настолько люблю, что это уже ни в какие рамки не влезает. Извините меня все сердечно, но если это продолжится, то я скоро перестану влезать в свои джинсы. Пока что они S размера, и я хочу, чтобы так и продолжалось.

Дело в том, что я не могу смотреть на свои ляхи. Настолько они жирно-бугристо-аппетитные. Когда рядом со мной баба, у которой бёдра поуже и ножки потоньше, то я автоматически чувствую себя хуже. На самом деле это длится уже несколько лет, но я постоянно жалела себя из-за отсутствия силы воли и ничего с этим не делала. Я помню себя, когда я занималась танцами и верховой ездой. Тогда всё было в порядке. Но стоило мне бросить, я от нечего делать стала чаще бегать к холодильнику. При том при всём в детстве я была жутко привередливой в еде и половину того, что готовила ма или ба или па, я просто не ела. А сейчас Алёна жрёт всё подряд, и это вот всё подряд отложилось сами-знаете-где.

Да и чего тут далеко ходить! Я постоянно жалею себя! Куплю-ка я себе шоколадку, а то у меня месячные. А не съесть бы мне вторую порцию макарон, а то сегодня плохой день. Чёт подбешивает, не находите?

Я решила сесть на серьёзную такую, мощную питьевую диету, шобы это вот недоразумение ушло куда подальше. Вижу чёткую и ясную цель - тощие ляхи и минимум мышц. Вот если честно, то меня коробит с накаченных баб с огромными жопами. Не, не, я хочу быть феей, хотя по характеру я больше фейхуя. Ради этого я готова даже урезать свой рацион по жёсткой.

Кроче, 30 дней без еды.  Только вода, кисло-молочка, чаёчки там всякие. Потому что блять… Тощие бабы точно не поймут. Да и жирные в большинстве своём тоже.

Передо мной стоит задача - скинуть десяток кило, чтобы весить не 55,5, а 45,2 кг. И чтобы ляхи похудели и не выглядели шире плеч. Знаю, перемкнуло, но это всё от большой и жирной любви к себе. Я думаю, курить бросать тоже не вариант, ибо жрать захочется ещё больше.

[asystoliette]

Охххх, Дева-Мария, я ещё никогда так в своей жизни не ошибалась. Этот пост настолько жалкий, что у меня даже рука не поднимается его удалить.

Знаю, знаю, я не пишу неделями, зато потом случается словесный высер. Прямо как в моей жизни: всё идёт тихо-мирно, а потом наступает пиздец.

Сегодня звонила ба из Израиля. По Вотсапу. Дико глючило-лагало, но я успела с ней перекинуться парой слов. И с дедой тоже. Они приезжают обратно 1 ноября, и где-то там я тоже к ним приеду, чтобы сказать… что я… не-не-не, я не бросаю универ. Я оставляю его. Потому что нахуй не нужен. Единственное, чем я хочу заниматься так это готовкой. Да, идёт немножечко вразрез с моим предыдущим постом, но там речь идёт не об отказе от еды, а от жирных лях. Так вот.

Я особо не распространялась нигде по поводу дальнейших планов, но, думаю, что тянуть смысла нет. Я. Собираюсь. Променять. Вышку. На. Кулинарный. Колледж. В граде Петра. В Питере. Колледж кулинарных искусств в Санкт-Петербурге. Я очень сильно влюбилась в этот город. Больше прежнего. Даже больше, чем в целую Якутию. Простите, за такое количество точек, просто у меня мозг мыкает. Насколько я знаю, повару совершенно неважно есть у него диплом о вышке или их целых два. Главное, чтобы он мог профессионально стругать морковку и выполнять прочие штуки. Но на колледже одном дело не закончится. Мои амбиции решили всё-таки оторваться, раз уж получили относительную свободу. Одним из венцов моего обучения просто обязан стать Le Cordon Bleu. Потому что, почему бы и не да? Раз уж я точно знаю, чем хочу заниматься в жизни, то нужно максимально развиться в этой области.

Прикол в том, что очень малый процент людей знает, что я с детства обожаю готовку. Даже я раньше не особенно задумывалась на этот счёт. Но я точно помню, что обожала рассматривать кулинарные книги, представлять, что я готовлю всякие ништяки, ем их на завтрак-обед-ужин и кормлю всех своих друзей… Я вам больше скажу. Я реву, как сука, когда смотрю шоу Джейми Оливера “Готовим за 15(30) минут” или “Элементарную кухню” Рамзи. Для меня еда - это настоящий культ. Господи иссусе, слёзы уже на глаза наворачиваются.

Не знаю, как мне ещё доказать, что я очень-очень-очень хочу научиться готовить и работать в ресторане где-нибудь за границей. Или владеть собственной крохой-кондитерской в Бордо и пичкать всех денно и нощно круассанами и кофе гляссе.

А для этого нужно не штаны просиживать на лекциях по книжному делу, где “извините-извините, я точно не уверен, я не журналист, я книжник, найдите инфу сами, не буду вам объяснять”, а простаивать часы за разделочной доской и готовить-готовить-готовить.

У меня усё.

Пи.ся. Ну а если меня “попросят/заставят” остаться в универе, то я на всякий вонючий случай понапрогуливала там столько часов, что разрулить это без последствий мне не удастся. Даже при всём желании, которого у меня нет. Да и курсач я не сдала. И не собираюсь.

Пи.пи.ся. Если всё пойдёт, как по маслу, то я, наверное, замучу из этого пиздострадальческого блога что-нибудь кулинарно-позитивное и очень вкусное. А всё пойдёт.

[asystoliette]

Я знаю, что после чёрной полосы обязательно наступит белая. Но я завершаю очередной год чёрной полосой. И не наступит такого чуда, чтобы раз! - и первого января жизнь станет в радость.

отрывок из моего раннего поста.

Знаете, что.... белая полоса наступила. Может, не совсем белая, но уже точно не тёмная. Сижу в шоке, осознаю случившееся.

[asystoliette]

Я ушла в академ до февраля и решила открыть тамблер, почитать, что я там писала год назад. Сижу, ржу. Прикольные посты, но от некоторых хочется избавиться, потому что личности, которые там присутствуют, уже перестали для меня что-то значить.

Авось напишу что-нибудь ещё. А может и не авось.

Х.З.

[asystoliette]

020-022/123

День 20: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Конечно. Например, когда мне задвигают определённую дичь, что мне неловко об этом сказать, я делаю вид, что мне это нравится. Это оч просто на самом деле, и я не испытываю никаких угрызений совести.

День 21: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Новые знакомства считаются? Тогда совсем недавно.

День 22: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным?

Бля, сложно. Всё зависит от ситуации, степени развитости интуиции, собственной храбрости, честности перед собой. Мне кажется, я ещё долго не смогу поступать так, как кажется правильным именно мне. Да и ситуация у меня сейчас требует не выёбываться и плыть по течению. Вот через год я и буду барахтаться, хотя план у меня всегда есть.

[asystoliette]

Божечки-кошечки, убейте меня.

Хочу рыдать из-за сердечных болей и потливых ладоней.

[asystoliette]

017-019/123

Знаю, знаю, я опять проебалась. Ничё, ща быра всё напишем.

День 17: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

"Ну охуеть лол”.

Я бы определённо засмеялась, потому что меня всегда пробивает на истерический смех в шоковых ситуациях. Я бы сидела на полу, обнимая себя за коленки, раскачивалась взад-вперёд, ржала и приговаривала бы “Хуйня, вы всё пиздите, господа”. А дальше мне страшно представлять.

День 18: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Они бесявые и заебатые. С каждым и них можно найти свою тему для обсуждения. С каждым удобно просто молчать. Напиваться до обморочного состояния. Списывать на экзаменах. Пиздеть на преподов. Признаваться в самом обидном и постыдном. Это же друзья.

А ещё я обожаю записывать им пьяные голосовухи посреди ночи. Это прост самое любимое.

День 19: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Начнём с того, что я вообще не хочу жениться/выходить замуж. Ни за красивых, ни за богатых, ни за кого. Мне бы самой стать сначала красивой и богатой, а о браке ваще западло думать.

[asystoliette]

Мы прообщались почти весь вечер. До полуночи точно. Я нарисовала её портрет (в очень скетчевом и баловском варианте), и она выразила желание его забрать. Чёрт. Я должна была нарисовать ещё лучше. А вообще это лучшая похвала для художников. И пригласила в бар. Ну как... Блять, это надо просто цитировать: "*бла бла бла* - Надо наверстать - Это приглашение?)) - Почему бы и да" Охуенно. Она даже моими фразочками разговаривает. Я знаю, это нихуя не значит, но если меня всё устраивает, значит, всё ок 👍 Несколько раз она писала сама. Задала банальнейший, но оч важный вопрос-индикатор "Что делаешь?". Знаю, что не из вежливости. Просто знаю. У меня проснулось желание сделать завтра полезным. Съезжу в универ по делам, нарисую ещё что-нибудь. Много чего нарисую. И лягу пораньше. Наконец-то, у меня получится.

[asystoliette]

Пишу сие, находясь в трезвом уме и твёрдой памяти. Аминь. Пару дней назад, а ещё точнее в субботу я возвращалась домой от подруги. Мне не хотелось никуда идти. Единственное, что приходило на ум - это пара серий аниме, салатики и спатки. Но мне пришло всего лишь одно сообщение, которое перевернуло тот вечер с ног на голову. "Привет. Ты пойдёшь?)" Я признаюсь, что сначала отнекивалась, а потом мне стало неловко. Я ведь давно хотела оторваться с любимой компанией, отвлечься. Было бы грубо с моей стороны отказаться и провести вечер лёжа на диване. И я поехала. Встретилась. Выпила. Как раз освободились сидячие места за длинным столом. Я помню это в деталях, и у меня до сих пор дух захватывает. Она села напротив. Хотя нет, чуть левее от меня. Когда она сняла свои модные очки с носа, я поняла, что откровенно таращусь. Аааа, сука, как же блять смешно и стыдно х))) Так как я профи в отводе зрительных контактов, мои рефлексы сработали на автомате. Я делала вид, что просто засмотрелась в пустоту... И раз за разом возвращалась к этим зрачкам. Божещки она так вскидывала брови, что думала, что залечу от этого жеста. Ну ладно, может я совсем чуть-чуть утрирую. Она даже не улыбалась. Улыбалась я, как последняя дура. Я помню, что мне сказала виновница того, что я припёрлась в этот бар: "Ну ты прям засветилась". А она усмехалась. Наверное, да, определённо. Мы пару раз чокнулись бокалами (лол пивными кружками). Я думала, что это в порядке вещей у подвыпивших людей в барах, ведь под пивасик всегда проще знакомиться. А потом она написала. На своём телефоне в заметках, и показала мне. С ума сойти, но в последние несколько минут я думала о том же. Даже порывалась искать ручку в рюкзаке и судорожно писать свои контакты на обороте чужого смятого чека. Я тоже открыла заметки. Написала своё имя в ответ, и то из-за чего впоследствии сбежала. "Ты очень красивая" Чёрт, ну почему я такая бестолковая? Всем же твержу, что для меня раскидываться такими комплиментами - норма. А ведь всё равно убежала курить по первому зову, потому что поим пьяным глазам было уже невыносимо терпеть этот взгляд. Немного надменный. В самом хорошем смысле (такое бывает?) Я курю на лестнице и вижу, что она уже одетая уходит. У неё то ли серый, то ли синий дутый пуховик. И она, кажется, ниже меня ростом. И я почувствовала себя такой дурой, шо пиздец, товарищи. Потом весь вечер думала, что она обиделась. И все эти дни она не выходила у меня из головы. А я помню только её имя. Ни фамилии, ничего больше. Имя, которое я считала дурацким (больше нет). И взгляд. Всё. А сегодня я уже настолько, наверное, тронулась умом, что, не выдержав, начала искать её посреди ночи в Вк на глючащем телефоне. Набрала имя, задала примерные параметры. Город и от 18-ти лет. Мне потребовалось несколько дней самобичевания и пара минут поисков, чтобы найти её ВК и инсту. Я вроде бы не верю ни во что, но на такие знаки я просто не могу не обратить внимание. Пошла через силу в этот бар. Села именно за тот столик. А потом, даже после своего лажового поведения, умудрилась найти её среди хуйлиона одинаковых имён. Мне кажется, что это прям знак, но мне немного боязно от того, что он мне прям так легко прыгнул в руки. Слишком легко. А ещё, штудируя её подписки, я увидела несколько артеров, за которыми следим мы обе. Нет, это точно знак. Однако меня терзают смутные сомнения, что всё может пойти по пизде по моей вине. Господи, дайте мне немного уверенности в себе. Но у меня есть план действий, который мы придумали с ещё одной девчонкой, которую я уже успела доебать. Осталось только воплотить его в жизнь. Надеюсь, что мне хватит моих скиллов. Божечки, памагити мне. Я просто должна это сделать. Хотя бы написать, познакомиться... Просто поговорить! Это же не конец света? (нет, это просто ёбаный пиздец, если честно) в любом случае я буду жалеть о своём бездействии больше, чем о потенциальных ошибках. Так всегда было. Потом всё равно стыд сходит на нет и ты продолжаешь жизнь дальше (годика так через три, хах)

[asystoliette]

К слову о той девочке, которая была слишком добра ко мне и откомментировала мой ужас.

Это были самые красивые глаза, которые я когда-либо видела. Самая идеальная причёска на короткие волосы. Самый охуенный голос и шуточки. Самый прелестный маленький рот и тонкие губы, которые очень легко рисовать. И самый потрясающий, изящнейший, просто филигранный нос.

У меня аж любовь в глазах защипала.

Восхитительное создание.

[asystoliette]

012-016/123

День 12: Мысли о Вашем поколении.

Не люблю рассуждать на такие темы. Слишком общо, ведь все люди разные, и я не хочу собирать всё в кучу и находить среднее арифметическое.

День 13: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Меня всегда бесило, когда школьная подруга говорила, что я делаю всё, что скажет моя правильная мама, а та говорила, что я всегда иду на поводу у этой самой подруги. Но годы спустя я скажу, что подвержена “правильному” влиянию, то есть такому, которое будет угодно общест��у. Окончить одиннадцать классов, получать высшее образование, следить за собой. Но всегда случаются бунтарские выбросы, которые я генерирую самостоятельно, тем самым компенсируя собственную правильность: прогуливаю универ, одеваюсь как парень, матерюсь по-журналистски (дохуя много) балуюсь вредными привычками. Я могу жить якобы правильно, чтобы было всем удобно, но тогда готовьтесь терпеть пачки сигарет, внезапное желание нахуяриться и звонки от куратора, которая в очередной раз поинтересуется ждать меня на пары или нет.

День 14: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Оооо, есть хуева туча вещей, которая меня бесит до разрыва глазных капиллярчиков.

1. Непункутальные суки, которые не понимают, что очень хуёво стоять по полчаса на морозе в ожидании.

2. Ебанутые преподы, которые сами не знают чего хотят, задают овер дохуя и не допускают к экзаменам, если вы не сделаете работу, которая по объёму может сравниться с ВКР.

3. Когда кто-то пьёт из моей кружки. Это моя сука кружка. Если я посчитаю нужным, я сама вам её дам.

4. Когда не моют за собой тарелки и оставляют на столе, а ты потом торчи у раковины и всё это блядство отскребай.

5. Когда в комнату заходят просто так и спрашивают “что делаешь?”, а ты работаешь или разлагаешься. И всегда хочется сказать “дрочу”. Но я не могу, я же леди (хуеди).

6. Дико бесит, когда человек вечно перебивает, начинает рассказывать что-то своё, и его просто не заткнёшь.

7. Обнимашки. Сука. Не могу терпеть это всё. Только Насте позволено лезть ко мне без разрешения, остальным просьба отъебаться. Но иногда я обнимаю первая. В трёх случаях: 1) при встрече; 2) когда нахуярюсь; 3) дедушку с бабушкой обнимаю всегда.

8. Телефонные разговоры со своими “Чем занимааааешься? Что кууушаешь?”. Люди, у вас что дел своих нет? Вообще я не люблю разговаривать по телефону, но вот писать голосовухи - милое дело.

9. Push-уведомления на звуке. Думаешь, будто там что-то важное, а... нет, это поздравление с днём журналиста. Горите в аду.

10. Бесит, когда шаркают ногам, чавкают за столом, воняют своим ебучим потом, много разговаривают.... но больше всего меня из себя выводят дамочки, которые начинают кокетничать, когда я уступаю им место. А потом вы суки такие начинаете пиздеть на молодёжь, ибо не уступают место тётям с сумками. Да пошли вы нахуй. В следующий раз снова притворюсь спящей.

День 15: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Не знаю. Я стараюсь не замечать, когда меня хвалят. Это уже психологическое отклонение. Но вчера и сегодня девочка, которую я наскетчила от балды, прокомментировала два моих рисунка, типа вау итс супер кул, сэнк фор мейк зыс. Я была на седьмом небе от счастья и мечтала провалиться поглубже в ад. Оба раза у меня была почти двадцати-минутная истерика, и я не могла поверить, что она обратила внимание на мой высер.

Наверное, да, больше всего хвалят мои рисунки.

День 16: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

“А ебись оно всё конём”.

Потому что, если мои проблемы не будут ебаться конём, то они выебут меня.

[asystoliette]

Отчим в другой комнате: - Ну я же её глажу, а не пинаю. И не даю подзатыльников, как некоторые. Сестра: - Она мне не подзатыльник дала, а ударила. Больно. Отчим снова: - Ну ты ударь её в ответ. Я такая сижу и думаю: "Ну если она постарается ответить, то в следующий раз я ударю по височной доле. Или по рёбрам сразу. А чтобы синяков не было, заверну мыло в полотенце". Блять, да я и убить могу. Почему меня все провоцируют? Надо учиться контролировать себя. Либо у меня что-то реально не в порядке с головой, либо депрессия из фазы " апатия" перешла в "агрессию". Эх, всё повторяется.

[asystoliette]

Сегодня меня бомбануло, а вместе со мной бомбануло и твиттер на тему моего душевного состояния. Так вот, Дорогой блять дневник! Я въебала своей сестре, которая уже несколько дней температурит, смачный подзатыльник после того, как я ВЕЖЛИВО (внимание) попросила её подать мой телефон. Она сначала подумала и согласилась, а потом сказала, чтобы я была "поспортивнее" и сама за ним поднялась. И убежала к маме на кухню, потому что я ей сказала, что "ударю тебя по голове, если ты мне не подашь". Блять эта сука держала телефон в руках, а потом положила обратно и вышла. Сначала я честно хотела просто дёрнуть её за волосы, но рука сама дёрнулась. В итоге, скандал, истерика, слёзы, только мне было похуй. Мне похуй и сейчас. Единственное, что я испытала - было облегчение. Мне было всё равно на её температуру, на маму, на всё. Я лишь хотела, чтобы она рыдала, а не выёбывалась. Избила, добилась, счастлива. Но только всё равно понимаю, что надо было быть умнее. И мама сейчас принесла мне в комнату блядский ужин после всего этого. Зачем? За что? Я же мразь. На её месте я бы заперла себя где-нибудь и также бы выебала. Сестру мне не жалко, хотя она постоянно ко мне тянется, что бы я ни сделала. Ебанутая. Надеюсь, что когда мы вырастем (через несколько лет), я перестану с ней общаться. Уеду и сделаю так, чтобы обо мне забыли. Потому что не могу выносить это ебучее хорошее отношение к себе. Потому что всё должно быть по справедливости. Вот у такой мразины как я, точно не должно быть такой семьи. А она есть. Ненавижу.

[asystoliette]

13 дней без сигарет. Не то чтобы я стремилась бросить... Просто нет возможности (повода) купить. Просто считаю.