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Note à l’attention de

Arrêtes d’être une victime ;

Vis ;

Ne te prends pas la tête ;

Fais confiance en l’univers, il ne t’a jamais déçu, il t’a toujours accompagné ;

La vie est belle.

Vis.

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Heureux hasards

Tout portait à croire que je n’avais rien à faire ici. Drancy ; département français numéro 93. Une ville que je ne connaissais que de nom, lorsque je me perdais à lire la ligne entière du RER B dans mon wagon (on appelle précisément cela une voiture, au passage) en attendant mon arrêt.

J’ai fait la connaissance de cette ville en y allant en Heetch, à tes côtés. Ça aussi, je ne connaissais pas.

Lorsque nous sommes arrivés, il a fallu ruser pour rentrer. C’était enfantin, c’était rafraîchissant. L’excitation de se faire prendre, celle de réussir son coup, aussi. En t’attendant dehors, j’observais la nuit lumineuse à ces deux heure tapantes. Il faisait frais, mais c’était un air nouveau. Plus les secondes se perdaient, plus je m’amusais. À l’instar de ce que Monsieur le Maire m’avait dit une semaine pile avant, j’avais l’impression de perdre une bonne dizaine d’années. 

Tu m’as d’abord fait entrer dans le hall, que j’ai observé à son tour. Quelques instants plus tard, c’était le moment d'entrer dans l’antre du loup. La règle d’or ? Passer inaperçu. Comme si je devais traverser l’air. Mais avant, il faut retirer ses chaussures. Lorsque je suis entrée dans la première pièce, ma retenue m’a poussé à ne pas m’attarder sur les détails, comme si je ne devais pas regarder, que ce n’était pas mes affaires. Mais était-ce réellement le cas si j’étais physiquement là ? Discrètement, et rapidement, j’ai pris le temps de regarder devant moi, puis autour, le temps de retirer mes chaussures. Et c’est là que j’ai compris que nous avions finalement beaucoup plus de points communs que ce que je pensais. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à te comprendre davantage. 

Puis, place à la douceur. Même si d’un coup, du mouvement s’est fait entendre et que tu m’as sommé de me cacher derrière la porte, au cas où (quelle perspicacité, on aurait cru me voir à l’oeuvre face à l’imminence d’un grand danger : rapide et réfléchi, un soupçon prémédité). Maintenant, nous n’étions plus que tous les deux, face à face dans le silence. En sécurité. Tu répétais sans cesse que tu n’arrivais pas à croire que j’étais ici. Et moi, je me suis prêtée au jeu, comme si je recevais le compliment le plus beau et le plus pur du monde. Comme l’homme de simplicité que ton environnement démontrait, la conversation qui s’en suivit s’est montrée également teintée de légèreté. Pourtant, il a bien fallu que je laisse mon empreinte, alors quoi de mieux que de corriger ces quelques mots, si symboliques pour toi, écrit sur cette feuille épinglée au-dessus de ton bureau ? 

Au fur et à mesure que la pression redescendait, la tension montait. Contre ton mur, il aurait pu s’en passer des choses. Il aurait pu s’en tenir, des propos. L’un après l’autre, accolé à ce mur, le dialogue prenait une tournure plus intime. Je pensais que c’était le moment, celui où tu me dirais enfin ce que tu penses depuis ces quelques semaines. Mes yeux braqués dans les tiens, à t’implorer de me le dire. Ils te suppliaient d’aller au bout, tout comme ils te suppliaient de ne rien dire, de ne plus dire un mot. Ce moment, si intense, j’aurais voulu le vivre en boucle jusqu’à la fin de mes jours. Cette sensation d’avoir le contrôle tout en ayant le sentiment de ne plus rien contrôler me hante. Elle était d’une puissance olympienne.

Mais, rien. 

Ce ne sera pas pour cette fois. Et désormais, je n’espère qu’une chose : qu’il arrive et que les prémisses de son arrivée soit aussi fortes de sensations que ce soir-là. Que tous les jours qui suivront seront de cette intensité, qu’ils vaudront la peine d’être vécus.

Trop vitement, la discussion bifurque sur un autre objet. Frustrée au fond, je me laisse porter par tes humeurs. Nous sommes dans ton royaume, après tout. Je ne peux que m’incliner, tout en gardant cette part de ténacité. Et en parallèle, cette sensation d’occuper une place très spéciale. Une place inédite, qu’on aurait jamais soupçonnée jusqu’alors. D’habitude, c’est le monde que je veux offrir aux autres. Mais pour toi, c’était moi-même que je voulais t’offrir. Comme un sacrifice des plus sacrés, comme un don de soi qu’on ne voit plus depuis la Révolution française. Agir par ses convictions sans jamais se retourner. Sans rien regretter. Je l’ai tout de même fait. Et je me demande si tu l’as senti, ou si tu trouvais que c’était finalement comme avec les autres. 

La nuit fut courte, comme la première passée à tes côtés. Au réveil, une légère sensation de fatigue seulement, comme si finalement, tout ce manque à récupérer en valait la peine. Et il le valait sans hésitation. J’ai pu partager un morceau de ton monde en direct. J’ai pu t’analyser un peu plus, t’observer avec bienveillance. T’admirer d’être toi. Tu sais à quel point je tiens à l’authenticité.

Ce soir-là, tu m’as fait le plus beau des cadeaux sans t’en rendre compte. Ce soir-là, j’avais retrouvé l’impression de compter, d’être précieuse. Tu m’as flatté d’une manière nouvelle. Peut-être comme je ne le serai jamais plus, ou peut-être comme si cette dernière lançait les auspices d’une multitude de nouveaux moments comme celui-ci. Ce qui me pousse encore plus à chérir ce souvenir et à m’y accrocher au besoin ; bientôt par nostalgie. 

Enfin, pour clôturer cette visite expresse et inattendue, comme si je voulais rattraper le passé, je suis sortie par la fenêtre.

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Jour 1

Avant, voire d'habitude, quand une relation se terminait, les souvenirs m'apparaissaient teintés d'un temps gris et froid.

Avec les nôtres, il y a toujours un ciel bleu, du soleil, et même s'ils se passaient en plein hiver, je ne ressens que la chaleur. Quand bien même le ciel soit gris dehors.

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Noir chanvre IDF

Quand on y pense, on a vraiment été les seuls à ne rien voir. Ne rien capter. Tout était déjà fini au moment où tout a commencé ; mort dans l’œuf.

Pourtant, tout semblait si cohérent quand on se plongeait dedans. On avait l’accroche, les présentations, le contexte, les intérêts et les enjeux, mais la problématique nous surpassait. On a tout bonnement fait comme tout bon chercheur, on a hypothétisé, on a cherché, mais on n’a pas trouvé.

C’est un peu comme le sort qu’on laisse au 0 : est-ce qu’on doit considérer qu’il est réel, ou est-ce qu’on doit considérer qu’il n’est rien ? Parce que tout découle de lui, mais il n’a pourtant aucune existence. Nous c’était un peu pareil : on était rien, et puis au final tout semblait découler naturellement en nous et de nous. 

Ou peut-être que c’était que de l’idéalisation réciproque ? On m’en a parlé aujourd’hui. Une fois sûr, mais peut-être deux. J’arrive même plus à me souvenir. 

Je pensais que ça réglerait des problèmes mais j’ai l’impression de revenir en arrière. D’être encore plus perdue. Tout était si vide ce matin, hier soir, et probablement les prochains mois aussi. 

De toutes les questions qui auraient pu me passer par la tête, la seule qui m’est venue quand j’ai ouvert les yeux à 7h58 c’était « à quoi bon ? ». Parce que finalement, on a (encore) échoué. En-tout-cas moi. Je t’avais promis que tout serait différent. Mais au final, c’était juste un retardement. 

T’as tellement tout bien résumé quand t’as dis qu’ « on a été naïf ». C’était évident. C’était une réalité à laquelle je pensais depuis trop longtemps, et c’est toi qui l’as dit à voix haute. Même dans le clap de fin t’as toujours été connecté à mon esprit. Dommage que personne ne puisse jamais se positionner à ton niveau. Et je n’ai même pas été capable de te dire merci, les mots étaient bloqués dans ma gorge, je n’ai même pas réussi à te regarder partir. Ensuite, une heure s’est passée où je m’apprêtais à vomir à tout instant ; je ne compte évidemment pas celles qui ont séparées les 16h des 19h45. Peut-être que jeudi ça sera plus facile. 

T’imagines pas comment la journée a été épuisante de faire semblant. Mais le Maire m’a eu, à la fin de la journée. Je ne lui en veux même pas, je m’en veux à moi de ne pas avoir été suffisamment forte. C’était comme les dernières années, si proches, que j’avais passé dans ma dépression. Plus la journée avançait, plus je redoutais la fin de journée, de rentrer chez moi. Pour finir par fixer le vide, vivre au ralenti (malgré le fait que la journée se soit passée si vite ?), m’endormir tard. Pour entamer une énième dure journée, jusqu’à ce que ça passe. Jusqu’à ce que les jours s’enchaînent, et qu’on finisse tous les deux par oublier. 

Sauf que je ne veux pas oublier. Et je ne veux pas que tu oublies. Le dilemme d’Eternal Sunshine Of The Spotless Mind se pose. D’ailleurs, il était repassé mi-octobre à la télé quand j’étais à Dreux. Et je l’ai évidemment regardé. À la fin, j’ai su que finalement, c’était plus Joël et Clémentine dans le film, mais Mehdi et Anouchka. 

Je suis profondément désolée. Je croyais honnêtement pouvoir mieux faire. Peut-être que j’aurai pu attendre encore un peu parce que tout n’était pas joué, peut-être que c’était finalement encore trop tôt, mais je devais te libérer de là. Toi aussi tu dois pouvoir vivre de belles choses, comme moi j’ai pu voir les plus belles choses que le monde avait à offrir quand tu étais auprès de moi. Tu vas tellement me manquer.

Au moins malgré tous les désaccords qu’on a pu avoir au cours de ces presque sept années, les dix dernières minutes ont été d’un accord parfait. Mais la boucle est désormais bouclée.

Je t’aime, et du haut de mes 26 printemps, tu restes la plus belle des aventures que j’ai vécue.

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Hello back Tumblr.

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« je connais la candidate depuis deux ans. »

Je connais cette âme depuis deux ans aussi.

Le jour où l’on m’a dit qu’une direction de thèse se faisait selon les affects que l’on partage avec le professeur, ou du moins le lien intime, le point commun, ce qui nous lie à lui, et qu’avec le temps on saurait de quoi il s’agissait, je savais déjà quel était ce lien. 

Je le savais tout en ne le sachant pas. Parce que tout s’était passé instinctivement : c’est bien l’intuition qui avait fait son travail. Le « feeling ». Quoique le feeling se ressent lorsqu’on est en contact direct avec la personne. Lorsqu’on lui a parlé une première fois, lorsque l’on a échangé quelque chose avec elle, lorsqu’on l’a sentie.

Tout cela est un produit inconscient de notre âme. Plus qu’un bon échange de procédé, il y a une interaction entre deux entités métaphysiques à travers deux corps qui leur servent de support. Pour rendre palpable l’impalpable.

            Or, ici, il n’y avait rien, ou alors un échange de procédé soumis à la condition de la distance et du flou.

J’ai juste su, en sortant de l’amphithéâtre ce mardi matin-là, que ça serait lui. Je n’avais pas réellement eu besoin de réfléchir : je ne le connaissais pas, et Dieu sait qu’en cinq ans et demi, j’avais bien eu le temps de faire le tour du personnel enseignant en entier. De toutes façons, je le savais en lisant l’emploi du temps qui avait été publié au cours du mois de décembre. Son nom ne me disait rien, hormis qu’en le lisant pour la toute première fois, une sorte de bouffée de jeunesse m’avait traversé.

Son spectacle m’avait fait accrocher, lui-même appréciant Michel Ciment. Je crois qu’il a eu une grande partie de ma sympathie lorsqu’il avait renvoyé une étudiante hors de son cours au motif que son retard avait été grossier (peut-être était-ce une semaine après notre première représentation ?). Elle avait pourtant essayé de sauver sa place, mais elle ne faisait qu’aggraver son cas. Il était maître en son royaume.

Je lui avais parlé seulement deux fois en aparté cette année-là. Ce n’était clairement pas assez pour marquer son esprit libre. La fin du semestre s’était alors écoulée. Tout ce que j’en gardais, au cours de l’été, avait été les moments passés dans sa discipline. J’avais aussi en tête les questions auxquelles il n’avait pas été en mesure de m’apporter de réponse. Je pensais aussi, à cette question fameuse dont il aimerait obtenir une réponse, et à laquelle je pense encore aujourd’hui. J’en ai d’ailleurs fait ma mission depuis : lui apporter cette réponse.

Après avoir réussi avec brio cette première année de Master, la fin du mois de septembre ouvrait la voie à la seconde.

Surprise : cette âme qui m’avait tant marqué, par sa justesse, ses analyses, sa légèreté et son humour, mais aussi sa façon de voir le monde que je partageais et qui m’avait poussé à prendre confiance en mes raisonnements et mes opinions, recroisait finalement mon chemin dans cette même matière.

S’il avait su réussir son show l’année précédente, c’était à mon tour de rentrer en scène. Tout ce que j’avais à faire était de me frayer un petit passage pour m’installer doucement et faire ma déclaration.

Mon premier essai s’était assez bien passé. Il n’était que question de tenir une des feuilles que l’administration lui avait donnée, mais le fait d’être la seule personne devant lui, dans le couloir du deuxième étage du bâtiment, était un bon point. L’originalité de mon prénom m’a même permis d’imprimer mon visage dans son esprit. Mes qualités n’avaient plus qu’à faire le reste. Ce qui n’avait pas manqué : désormais, j’avais établi le lien, un petit lien. Encore fragile. Mais dont ma mission était de le nourrir avec le temps et avec mes talents.

Il m’a fallu trois entrevues pour qu’il m’accorde un premier intérêt. Quant à l’octroi de sa confiance, il tient en un dossier de quinze pages.

Ensuite, la machine était lancée.

            Depuis le premier jour, il s’est passé beaucoup de choses. Le lien continue de grandir et de s’alimenter d’objectifs, de réussites, mais aussi d’échec (un seul au compteur, peut-être deux pour bientôt). La confiance grandie elle aussi, la complicité s’approfondit.

Elle s’approfondit, mais cette phrase de juillet reste ancrée dans mon esprit « on sera pas ami ». 

C’est ingrat. Comment serait-il possible de ne pas pouvoir être ami avec la personne qui a notre plus grande estime et notre plus profond respect ? Il disait aussi que l’on partagerait autre chose, plus que ça. Plus fort ? D’un genre différent en tout cas. Quelque chose d’une rareté exceptionnelle.

Je vois ce qu’il voulait me dire, mais se rend-il compte de ce que moi, je veux dire ? Comment pouvoir partager un lien si indéfectible que celui entre un directeur de thèse et son thésard, si ce lien n’est pas teinté d’amitié ?

            À l’avenir, je pense que ce qu’il en restera sera un lien fort et puissant, mais confronté à l’asymétrie du temps.

En revanche, si ce lien transcende l’asymétrie du temps, alors il muera en un voyage hors norme (tant littéralement que métaphoriquement).

J’ai une intuition. Mais à l’image du Scorpion, cette intuition est soumise à rude épreuve. L’objectivité, recherchée tant bien que mal, n’a pas sa place ici. Elle est bien trop restrictive, voire même hors de propos car inadéquat. La subjectivité se trouve dans la complexité et dans le mystère. En conclusion, c’est tout ce qui nous anime aujourd’hui : la subjectivité.

Pourtant, tous les signaux semblent au vert. Et, pour ceux qui ne le sont pas encore, ils y tendent lentement.

Si j’ai remis mon destin entre ses mains, qui a notre destin entre ses mains ? 

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Si on part du postulat qu’il existe plusieurs espaces-temps et qu’au final le temps n’a absolument rien de relatif et linéaire, alors je ne demande qu’une seule et unique chose. Un simple petit caprice qui ne semble n’avoir qu’une influence minime sur tous les autres multivers existants et sur le déroulement des événements de cette vie.

Une visite impromptue, discrète, rapide, mais qui aurait toutes ses chances d’être la plus instructive de toutes les conversations qui auraient pu se tenir au cours des 314 jours déjà écoulés.

Je me verrai alors comme je suis censée être pour te plaire, la version, peut être même la meilleure version de moi-même, celle qui est parvenue à gagner ton cœur et ton attention. Si j’ai moi-même laissé passer ma chance, une autre moi ne peut que l’avoir saisie à ma place. Je ne suis donc pas le produit originel de la situation.

Cette question me brûlerait les lèvres : « alors, comment s’est ? Qu’est ce que ça fait ? Est-ce bien vrai et réel ? ». J’espère tant me rencontrer au coin de la rue, en passant aux toilettes, par le biais d’un inconnu me demandant son chemin, ou bien dans mes songes lorsque le sommeil me rattrape.

Tu penseras à moi pendant les premiers instants de l’année 2023 lorsque tu seras à Amsterdam ? 

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His eyes don’t shine anymore.

C’est arrivé ce lundi après midi.

Après avoir presqu’imploré l’Univers de m’envoyer un signe après tout ce temps piégée dans un brouillard opaque d’incertitudes, quelque chose s’est produit.

« On your left. »

Le début de questionnement naissant dans mon esprit quant à sa présence trouvait bientôt ses réponses.

Pour une fois, c’est dans une synchronicité sans nom, une sorte de magnétisme invisible mais apparemment palpable par notre méta-composition, ces petits 21 grammes, que cela arrive enfin pour de vrai.

Savoir trouver la juste mesure, déterminer les périmètres adéquats pour rendre l’expérience la plus marquante possible était dorénavant la mission. Dans une sorte de conflit solitaire, mon adversaire pourtant impalpable, il me fallait déterminer l’équilibre.

Il fallait alors hâtivement penser à tout et réfléchir vite, surtout lorsque j’ai senti, sans crier garde, cette petite pression rapide et répétée sur mon épaule droite. Un « salut » ; « je suis là ». Un autre type de notification.

Tu avais fait débuter l’expérience, tout en remplissant inconsciemment mes conditions.

Pour y gagner quoi ? 

Une unité de mesure obscure. Un sentiment. Un objet d’étude, aussi.

Mon travail de chercheuse aurait-il débuté prématurément ?

Il fallait aussi tout paramétrer : la distance, le timbre de voix, la gestuelle et autres positionnements, le regard. L’attitude globale.

Mais aussi les signaux extérieurs, les circonstances, tout un tas de petites choses qui écrivait pourtant l’histoire.

~

Un stress, une tension. Pour toi, un calme exemplaire. Qui s’est tout de même poursuivit d’une bougeotte grandissante au fil des minutes. L’ennui ; je supposais.

Des réflexions récurrentes, un dialogue qui restait constant sans être consistant. Tout était question de tempérance et de légèreté.

Puis est venu le moment où je me suis demandée comment cette bataille allait se terminer, le fameux duel de fin. Que je crois bien avoir perdu. Puisque la conversation s’en est allée, d’abord en s’atténuant à la sortie de la pièce, puis dans les couloirs, pour aller y mourir lentement. Je savais qu’il ne me restait plus beaucoup de temps. Que tout allait s’effacer pour finir par disparaître.

Profitant des (ou bien de mes…) derniers instants, je regardais ce visage. Et très vite, trop vite, ce regard.

Le regard de l’accoutumé, celui qui fait tant voyager. Mon cœur s’est un peu serré de surprise et d’effroi lorsque je ne suis pas parvenue à trouver cette étincelle.

L’aurais tu perdue ? S’en serait-elle allée ? Mais pourquoi donc ! Des prémisses d’hypothèses me vinrent en tête, et je fus bien vite gagnée par la tristesse. J’envisageai cette perte sous le prisme de la tristesse, de l’absence de joie et d’espoir. Vivrais-tu ta première expérience digne d’abattre n’importe quel Homme ? Celle qui nous fait grandir et nous fortifie pour l’avenir. Tu ne partagerais cela qu’avec un petit cercle très restreint, ou bien supportais-tu ce poids sur tes épaules exclusivement.

Finalement, étant à des années lumières de la volonté d’empiéter sur ta tranquillité et ton confort, je m’en suis allée doucement et légèrement, réprimant cette envie de te saluer ; pour te quitter ; avec un contact physique quelconque mais en gardant toujours à l’esprit que si cet événement s’était réalisé, les événements à venir avaient encore un brin d’espoir d’être favorables.

Que le monde est petit  ; que les probabilités sont belles.

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journal excerpts, salem m. s.

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Alea jacta est.

Voilà une semaine et un jour (nous sommes dimanche, bientôt 15h), et pourtant un nouveau document sous ton nom s’ouvre sur mon pc. 

Je ne sais vraiment pas ce qui m’a pris de te dire que je t’aimais bien. Peut-être parce que je voulais mettre à l’épreuve l’Univers, qu’on me prouve quelque chose. Que je suis sur la bonne voie, peut être. Ou que tu arrêtes de t’emmurer dans le silence. Ça a toujours été évident pour moi, que jamais rien ne se passerait (même si on éliminait ta non-disponibilité, le « hasard » fait que la raison pour laquelle on se connait empêche quoi que ce soit si on se place du point de vue de la morale (dans ces cas-là, je déteste le hasard)). Et pourtant…

Pourtant, pourtant voila, je suis toujours au même stade, même si depuis ma crise obsessionnelle portée à son summum, j’atterris et je redescends tout doucement. J’en reviens à mon point 0 : passer mon temps à penser à toi et rêver d’une personne que je ne connais finalement pas. 

Hier j’ai écouté un podcast qui mettait en exergue les oppositions de définition de l’amour, avec notamment Descartes qui prend le parti d’une distinction que nous devons faire entre l’amour altruiste et la passion : la passion c’est moi finalement. Et l’amour altruiste, c’est lui. Et toi t’es pas dans le schéma, ou alors tu en restes seulement une victime, un dommage collatéral. Une rayure sur la carrosserie si tu préfères. 

C’est très difficile pour moi de mettre de côté mes croyances pour pouvoir remonter la pente et sauver ce que je peux sauver. Je pensais que l’Univers allait me combler de toutes ces surprises, ces merveilleux plans qu’il nous réserve à tous et au final j’ai juste rien compris et je me suis coupée de toute raison : en bref, je me suis élevée trop haut. 

J’ai dû devenir adulte en me convainquant que ce qui comptait était l’amour de la tête et non l’amour du cœur. Je pense que dans tous les cas, je te désire tellement que ça aurait juste mené à une situation de destruction.

Mais si tu savais… si tu ressentais même. Je pense que tu comprendrais pourquoi j’en suis là. Cette impression que tu me laisses au lendemain de rêve de toi (si calme, si en paix avec moi-même, du bonheur à l’état brut je suppose), l’effet que chaque notification de toi me procure ou même le peu de chance que j’ai eu de pouvoir recevoir certains de tes regards. Je pense que ça a été ça l’élément déclencheur : ton regard pendant la deuxième pause en droit international public à la rentrée de L3, juste avant le passage en distanciel alterné (de toi, pour finir tous coupés du monde). 

Pourquoi cet effet si mystique, cette impression qu’il y a et qu’il peut y avoir toujours plus, que tout est si facilement à sa place ? Ton âme a-t-elle vraiment fait tout son possible pour me retrouver hic et nunc ? Notre croissance fusionnelle faite par le biais d’une série si précieuse était-elle un signe ou une conséquence ? (après tout, la fin est le début et le début est la fin).

Je me demande si mes tirages sont vrais, si la synastrie l’est aussi. Si la vraie vérité sur terre reste cloitrée à la physique et à la biologie. Si finalement, ces signaux envoyés par l’Univers n’étaient pas seulement ce fameux mélange de dopamine, d’ocytocine et de vasopressine. C’est un « automatisme » qui a adhéré sur moi et pas sur toi. Et pourtant le doute et les impressions que tu m’avais laissé allaient dans ce sens. 

Quelle gourde.  Maintenant me voila à tout remettre en question, à vouloir m’enfuir loin de vous. À aller à la recherche des réponses qu’il me faut et revenir lorsqu’on me notifiera du bienfondé de mes rêveries.  Aujourd’hui, comme je l’ai si bien dit, ce ne sont que des rêves. Et le choc va être terrible, lorsque mes craintes vont prendre une consistance réelle. Quand je vais voir des lèvres étrangères se poser sur les tiennes sous mes propres yeux, alors que je ne demande moi-même rien de plus. Pas d’engagement, pas de violence ; juste confirmer si oui ou non, t’embrasser en vrai efface tous mes malheurs et me fait me sentir entière et à ma place, en paix enfin. Vérifier si mon inconscient ne me veut que du bien et me montrer le chemin.

Voir si ce mythe très fameux des papillons dans le ventre existe vraiment.

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threw out my fucking back at work AGAIN

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Comme un brin d’espérance hebdomadaire.

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C'est fini ; tout est fini. On aurait pu croire qu'on se sentirait en paix, enfin, et pourtant... Une fin merdique pour une histoire qui trouvait sa base dans un mensonge.

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« Si t’y penses encore, c’est que ça compte toujours. »

@alencredemaplumee

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Tu prends.

Tu t’adressais à moi. Il faisait noir, petite pièce confinée qui retenait tous les souffles de chaque personne présente dans la pièce depuis leur arrivée. Parmi toutes ces effluves corporelles, les tiennes et les miennes. Mais surtout la tienne. Aussi celles de l’alcool et de tabac fort. Malheureusement, les fines fissures laissant passer l’air pour aérer l’espace n’étaient pas assez larges pour un renouvellement entier.

Ta voix, tu sais la faire entendre, entre un mélange de douceur et de fermeté ne laissant jamais l’occasion aux gens d’oublier ta présence. Et quelle présence... Ta voix, de toutes façons, j’aurai su l’entendre parmi tous les bruits qui auraient pu s’ajouter aux décibels déjà présentes.

On jouait, on s’amusait. Mais un jeu partagé à dix n’a pas la même portée que celui qui se joue à deux. Malgré tout, ça m’était égal. Tu t’étais adressé à moi.

Alors je lève les yeux, je cherche ton regard, pour finalement y planter le mien. Et le je saisis. Enfin. Tu me donnes une raison valable de te regarder droit dans les yeux; un intérêt légitime à essayer de lire dans ton âme et dans ton esprit à la quête de réponses (toujours accompagné de cette incertitude sur leur acquisition).

Des yeux qui brillent toujours à chaque fois, on pourrait se demander s’ils ne contiennent finalement pas la plus belle des réponses au monde. Et quand ils me regardent, tout devient dépourvu de gravité, sans aucun poids.

Ce soir-là, à ce moment-là, ils étaient rouges, imbibés de tout au final. De la vie, de pétillant et de tout ce qui peut te faire te sentir plus léger, encore plus léger. Ce regard...

Il me faisait déjà vriller d’ordinaire. Mais lorsque ces yeux sont remplis de vices, ils sont incontestablement envoûtants. Un vrai cadeau dont ne peut estimer la valeur. Une damnation sans prix, une tentation interdite comme on en trouve au sein de la Bible. Sérieusement...

Quant au mien, il devait probablement implorer un soutien, un magnétisme. Comme une sorte d’aimant dont la durée persistante aurait tout avoué. Si ta bouche s’entête à garder le silence, alors une autre partie de ton corps peut toujours s’exprimer pour toi. J’aurais voulu que tu me regardes toute la nuit, j’aurais voulu me sentir proche de toi le temps des étoiles, avant qu’on ne reparte chacun de notre côté sous la juridiction du Soleil.

Alors ça, tu l’as dis. Et je t’ai même répondu qu’il n’y avait aucun problème.

En conséquence, le voilà mon châtiment. Rester prisonnière d’une idée perdue et dépourvue d’avenir. Un futur qui ne causerait que notre perte et qui n’apporterait que désolation sur son passage.

Je m’étais dit que ça passerait au fil des semaines, mais j’ai seulement l’impression que tu n’as fait que ralentir le temps.

Et lorsque ces semaines se transforment en années...

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« Parfois on se sent profondément lié à quelqu’un, sans pouvoir l’expliquer, malgré la distance, le temps qui passe et les obstacles qui se dressent entre nous, on finit toujours par se retrouver. C’est tellement rare de trouver quelqu’un dont on se sent aussi proche, quelqu’un qui nous donne envie d’affronter nos peurs les yeux grands ouverts. »

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“On ne se méfie jamais assez des êtres qui semblent tout accepter, tout supporter en silence et parfois même en souriant. Leur soumission parait sans limite, leur tolérance inépuisable, puis un jour ils quittent le jeu, tournent les talons, claquent une porte, et c’est définitif. On ne peut plus rien pour les retenir. Intérieurement, ils ont fait tout le chemin, bloqué les comptes, ils ne sont presque déjà plus là quand ils annoncent qu’ils vont partir.”

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