azizyahiaa

[azizyahiaa]

كلام محترم جداً 👏🏼👏🏼

والأهم هو اياك تفقد ثقتك بنفسك وتبقى ساخط على حالك ، او تكره حياتك وتتمنى حياة غيرك،، او يغُرك الخداع والمظاهر وتصدقها .

وأخطر شئ انك تتبنى أفكار غيرك وتفتكرها أفكارك،، أو تتحول فعلاً لجندي في معركة مش بتاعتك ف تخسر أخلاقك وتاخد ذنوب وتعمل عداوات على حاجة ماتخصكش.

أو تنجرف للهرج وتتحول لشخصية مش شخصيتك عشان تجاري الجو وتندمج وتبان مُضحك ودمك خفيف وشبه باقي الناس،، ف تجرح ناس وتكسر قلوبهم وتطعن فيهم وتتنمر ويبقوا أخصامك يوم القيامة .

من قلق العصر الحديث وتحدياته، أن تدخل مواقع التواصل وتخرج منها بقلب سليم، فلا تفقد خُلقك، ولا تَمُدّن عينيك، ولا يعوي ذئب الشهوة فيك، ولا يتعبأ صدرك بالبارود لتصبح جنديًا في معركة لا ناقة لك فيها ولا جمل، ولا يتحول حضورك اليومي إلى انزلاقٍ مستتر نحو فُقدان الذات.

[azizyahiaa]

لا عندي دموع أعيط ..ولا عندي جناح أطير

في قلبي تُقل الجبل .. ورقّة العصافير.

كنت دايمًا أقرا الجملة دي لفؤاد حداد بس ماكنتش فاهمها قوي زي دلوقتي .

حاسس اني تعبان ومرهق جداً.. تعبان لدرجة اني عايز أعيط بس ماعنديش دموع ، عايز أهرب وأطير لأماكن تانية بس ماعنديش جناح ومحبوس جوة جسمي وعقلي ومكاني، وفيه غربة وتُقل غريب في قلبي مابيروحوش ومش فاهم سببه ناحية الدنيا وناحية كل شيء ، وقلبي برغم قسوة الدنيا لسه فيه خير ورقة وضعف .

المرض النفسي دة شيء لعين حقيقي.

بيخليك تحس بأسوأ مشاعر وأبشع حالة ممكن تكون جواها وحاسسها بس مش عارف سببها ولا عارف توصفها لحد وماحدش فاهمك.

بتحاول تكبت نفسك طول الوقت وتخرج للناس وتضحك في وشهم وتقول "ماحدش مُجبر ولا يستاهل يتحمل اللي انت فيه .. اللي انت فيه دة بتاعك لوحدك ولازم تشيل صليبك على ضهرك وتتصلب لوحدك.

الناس بتحس انهم شوية حزن وهيروحوا لحالهم" وفُك بقى وهتبقى كويس" وانت حقيقي عايز تبقى كويس بس مش قادر،مش عارف تبدأ منين ولا تساعد نفسك ازاي ولا عارف تبقى كويس .

وطول الوقت بتل��م وتجلد نفسك على حاجات مالكش يدّ فيها.

وعقلي طول الوقت بيقولي اني اتظلمت في حياتي في حاجات كتير، اتحطيت في حياة مش مفروض كانت تكون حياتي،اتحطيت في شخصية ونفسية مش مفروض كنت ابقى فيهم.. واتفرض عليا حاجات مش عارف أتعايش معاها ولا أرضى بيها.

ماعرفش انا صمدت كل دة ازاي في العالم دة،، ومانع نفسي بالعافية اني أنهي حياتي اللي مش فاهم جدواها ولا سببها.

مجرد واحد عايش وخلاص ومش فاهم اي حاجة وبيحاول يرضى بكل شيء اتجبر عليه ومش راضي عنه ومش عارف يرضى بشكل كامل بس بيحاول بكل قوته يرضى.

بقيت بكره حالة الضعف والهشاشة النفسية اللي بقيت حاسسهم ، دة مش انا ومش عايز أكون ولا أكمل كدة وعايز أرجع قوي زي ما كنت، وكاره أكتر كلامي عن الموضوع أو اني أعرّي نفسي قدام حد .

وفي وسط كل دة ..اكتشفت ان الفترة دي بالذات بتكون فترة لعينة عليا كل سنة عشان فيها ذكرى وفاة ابويا واخويا.. رغم اني حاولت اتجاهل الذكرى دي، بس اكتشفت ان العقل عنده ذاكرة وبيعيد نفس المشاعر والأحداث وبينغّص عليك حياتك وكأنك بتعيش نفس الحدث مرة بعد مرة ويعيشك جحيم مش عارف تهرب منه ولا تشرحه لحد.

امبارح من كتر ما انا مش قادر أتحمل كنت هبتدي أرجع للدوا النفسي بدون ما أراجع الدكتور .

مش فاهم حقيقي انا شايل الهمّ دة كله ليه ،، وامتى الكابوس دة يخلص.

انا حقيقي عايز أموت عشان كل دة ينتهي، لأنه بقى عندي احساس ان هي دي حياتي وهتفضل هي دي ومفيش حاجة هتتغير،، هفضل أعاني لأخر يوم فيها ، والوقت مش بيداوي شيء، بالعكس كل ما بيعدي وقت بنتكس زيادة وبحس اني مش قادر أعيش ولا أموت ولا حتى أهرب.

انا عايز أعيش في سلام نفسي وعقلي، عايز عقلي يرحمني، عايز أعيش اللي باقيلي مهما كان هو قد ايه في سلام، لأني حقيقي مابقتش قادر.

ماحدش فاهم ومش عارف أصرخ فين ولا أقول لمين .. وايه الفايدة اصلا من الكلام .

ومش فاهم حقيقي ايه الجدوى من كل الألم دة.. وليه مش عارف أعيش طبيعي زي الناس .

لو باقي حتى يوم واحد ، عايز اعيشه بدون ما أحس بكل دة ، لا حزن ولا ذنب ولا وجع، عايز أسيب كل العبء دة وامشي خفيف ، وأسيب الدنيا اللي انا ماختارتش أجي فيها ومابقاش زعلان اني سايبها .

#احباط #يأس #اكتئاب #فؤاد_حداد #حزن #حياتي #حالة #كسم_حياتي

[azizyahiaa]

أرهبتني الحياة وأرعبتني حتى اختفت الدهشة من وجهي ، كثُر العقلاء والتقليديين من حولي فاختفت عفويتي .

أشتاق لدهشة الأطفال وأفتقدها ، أفتقد كذلك عفويتي ، أن أضحك ملءَ فمي ، وأبكي عندما تقرر عيناي البكاء وأن أتمايل وأرقص عندما يخبرني جسدي برغبته في ذلك .

وانطفئ عندما يشتد الحِمل على كتفيّ ..واقيِم نفسي من الرماد كالعنقاء .

أن أقول كل الحقيقة دون أن أخشى غضب أو حزن أحد ، حقيقة لا تخدش جدار الذوق ولا تتخطى الأخلاق .. مُجرد حقيقة ، أو نوع من الصدق لا يحبذه البشر .

أفتقد المشي طويلاً والسكينة التي اشعرها مع الأمطار والأجواء الغائمة وملمس قطرات المطر على وجهي والركض تحته كما كنت أفعل طوال عمري.. وأن أرتدي ملابسي الملونة وأذهب لأي مكان على سطح هذا الكوكب دون حواجز ودون موانع ،، أن أبتعد عندما لا يساعني مكاني وعندما تضيق حدقة عيني مما أرى في كل يوم .

اريد الذهاب.. لا الهرب .

أن أمشي متهادياً.. لا اريد الركض من أي شيء ولا تجاه أي شيء .

أرغب في حب الأشياء كما هي وأتركها عندما أرغب لا عندما تقرر هي هجري أو تعذيبي، لا تَملِكني ولا أتعلق .. انما نسير معاً كمسافرين تقابلا ويجب عليهم أن يفترقا عندما تأتي محطتهم دون تعلُق أو هزيمة .

لا أكره الهزيمة في ذاتها ، أعرف اني لابد أن أعود مهزوماً من معارك كثيرة.. ولكني أتمنى دائماً أن تكون هزائمي منطقية ومُسببة ، لا احب أن تُبترَ الحكايات ويكون لزاماً أن أتقبل تلك النهاية أو أن أتقبلها كنهاية لشيء لا أفهمه .

فتسحقني الجروح وتُسممني الهزائم وتُذكّرني الندبات .

اريد ان أملك زمام حياتي .

لا تغريني السعادة ولكن أرغب في الطمأنينة .. أن أكون آمناً تحت هذه السماء .

لا اريد أن أملك حتى لا أخسر .. لا أرفض الخسارة تماماً ولكن أرغب أن أرخي قبضتي وابسط يدي وأترك الخسارة تمضي وتخسر سعادتها بهزيمتي كما خسرت انا أو نسير سوياً دون ضغائن .

كثرة الخوف من أحداث حياتك لا تجعلك فقط تريد محوها أو فُقدان الذاكرة ، بل تجعلك تريد حماية من حولك من الخوف والهلع والهزيمة للدرجة التي تشعر معها انك تريد حمايتهم من الحياة ، او أن تحجب عنهم الحياة كما لو كنت ستحبسهم في صدرك وتتلقى انت الضربات عنهم .

ولكن كما قيل : you can save people’s life .. but you can’t save people from life

ولكن لا بأس .. بعد كل تلك الهزائم يمكنني اخبارك أن كتفك صلب يُمكنه حَمل المزيد .

تملِك جسد محارب .. لا تخف سوف يتحمل جسدك المزيد من الجروح ، وسوف تضمدها وتقف وتسير من جديد لمعركة اخرى لا تعرف نتائجها .. فربما تكون فيها القائد والمنتصر .. ولن تشعر بشِدّة الجروح .. فلذ�� النصر سوف تُسكّن الجروح وتُنسيك الألم .

[azizyahiaa]

يارب 😔🤲🏼

"وهَب لي أُنسًا منكَ يُذهِبُ وَحشَتي"

[azizyahiaa]

❤️❤️😭😭

STACKEDNATURAL ⇉ 192/327

14.13 Lebanon Written by Meredith Glynn & Andrew Dabb Directed by Robert Singer Original Air Date: February 7, 2019

[azizyahiaa]

فيه حاجة غريبة بتحصل معايا ليها كام سنة بس مابقولهاش .

ماعرفش لو حد حس الاحساس دة قبل كدة ولا لا

ليا يمكن سنتين كل ما ييجي علينا رمضان زي اليومين دول كدة بلاقي الاكتئاب زاد عندي وخايف ومتوتر وقلقان مش عارف ليه.

مع اني المفروض ابقى مبسوط زي قبل كدة وحاسس براحة وروحانيات وكل السلام اللي بنبقى حاسينه في أجواء رمضان

بحاول حتى أفهم أنا حاسس بكل دة ليه مش بلاقي اجابة حقيقي.

وبعد ما ببتدي أتعوّد عليه ويبتدي يخلص ، صحيح ببقى مبسوط ان الصيام هينتهي لكن بلاقيني ابتديت اكتئب تاني عشان هيخلص والحياة هترجع لشكلها العادي البايخ .

انا فعلاً مش فاهم ايه الجنان دة 🤦🏽‍♂️

#رمضان #اكتئاب #أحزان #فضفضة #عشوائيات

[azizyahiaa]

حابب أشكر بشكل خاص كل الناس اللي بعتتلي رسايل .. سواء كلام أو سؤال عني أو نصايح أو تجارب أو حتى كلام لطيف من القلب .

وحتى الناس اللي بعتت وطلبت اني أقرا الكلام وماردش .

حقيقي يا جماعة ممتن جداً لقلوبكم الحلوة وكلامكم الطيب ومشاركتكم الكلام والحكاوي ولحظات الصدق معايا ❤️

وأي حد عايز يبعت أي شيء أو يحكي عن شيء ف أنا موجود عشانكم

ويمكن تكون متأخرة لكن لازم أقولكم " سنة سعيدة عليكم قلوبكم مرتاحة فيها ان شاء الله ومش تايهين ولا على قلوبكم هم ّ ومتطمنين "

وأخيراً : لعن الله الاكتئاب وماقرب اليه من قول أو عمل ✌🏼😅

[azizyahiaa]

تقول لي الدنيا "سامح واعفو ولكن لا تنسى" ، مفردات الحياة تطلب مني أنا اتخلى واسامح ولكن من يعطي لك الفرصة كي تسامح ؟

الجميع يمنحك الغضب فقط المجتمع والذين تتعامل معهم يومياً ،الأصدقاء والغرباء .. جميعهم يتركون لك خيبة أمل كبيرة ثم يعودوا اليك باللوم .

أنا اريد أن أفلت يدي وأتخلى، أن أعفو واسامح ولكن لا أحد يترك لي المجال لذلك.. لا ألبث أن أحاول تجاوز خيبة أمل حتى تلاحقني خيبةً اخرى .

لا يُمهلني أحد الوقت لتفريغ قلبي من جميع الذلّات والخيبات والغضب حتى يصبح كل ما أطمح اليه هو مغادرتهم جميعاً والرحيل لمكان بذاكرة جديدة لا أعرف فيه أحد ولا حتى المكان يعرفني .

اُفرغ حمولتي من الخيبات حتى أستطيع احتمال غيرها .

فهكذا هم البشر .. أعداداً هائلة من خيبات الأمل المتكررة ودائماً يحطمون قلبك ويتركوا لك الندم عن كل مرة وثقت فيها بأحدهم وعاملته بفطرة قلبك .

اريد أن أكون كقارب يُفرغ حمولته ويمضي خفيفاً متهادياً لا يُثقله ندم ولا يُغرقه ألم .

ولا يعود .

[azizyahiaa]

سمعت جملة في اغنية وصفتني ورعبتني بتقول :

خايف اوصل للي بدّي اياه ..وأضل تعيس

خايف أطلع بالأخر واحد بعرفش يعيش .

رغم اني بشكل ما مش عارف انا عايز ايه .. بس فكرة ان فيه ولو فكرة واحدة في دماغي عايز أوصلها وابقى خايف اوصلها وأفضل تعيس وأكتشف اني مابعرفش أعيش دي مرعبة فوق الوصف.

وفيه فكرة مرعبة أكتر ..

انه لوقت طويل انا عندي كمية حاجات ومشاكل عاملين شلل لحياتي كلها ومخلياني مش عارف ابتدي في اي شي ، وساعات لما بحس ان الحاجات دي بتقرب انها تتحل ببقى مرعوب أكتر .. وكأن حاجة جوة دماغي بتقولي أدي حججك خلصت .. ها ناوي تعمل ايه بقى .

وانا ببقى واقف في نص طريق مابتديتوش اصلا ومطلوب مني ابتدي وأكمل ..

شعور بالضياع شبه شعور الصحابة بعد اتباعهم لسيدنا محمد "ص" لسنين ولما النبي مات حسوا انهم ضايعين وواقفين في وسط الطريق مش عارفين يعملوا ايه .

او شبه شعور " الحواريين "اتباع عيسى بعد هجوم الرومان وحادثة الصلب انهم اتفرقوا بين بقاع الأرض ومش عارفين يروحوا فين ولا يعملوا ايه من بعده .

شتات وضياع .

دة احساسي بالظبط ومش عارف المفروض أعمل ايه .

حاسس بغُربة آدم في أول ليله له على الأرض

أنا محتاج لأبويا قوي 😔

[azizyahiaa]

عارف احساس انك تعبان وتتعب أكتر من كتر ما انت حزين ؟ وفاهم انت حزين ليه بس مش فاهم ليه حزين قوي كدة؟

وتحس نَفَسك مقطوع كأنك بتجري طول الوقت وبتجاهد عشان تاخد نَفَس ومرهق ومش قادر تجري تاني بس جسمك بيجري لوحده؟

حاسس بالزعل على نفسك وبالحسرة ان ماكانش مفروض دي تبقى حياتك .

وبتحاول تغيّب نفسك على قد ما تقدر عشان أول لحظة بتبتدي تفكر فيها في كل دة بتبتدي تترعب وكل دروع مقاومتك بتنهار وتدخل في panic مش عارف تخرج منه غير انك تغيّب نفسك تاني .

وهروبك من الفكرة الحتمية انك لازم ترجع تتعالج عشان تعرف تتعامل مع حياتك وتعرف تبتديها .

زهقان من الكلام رغم اني مابتكلمش .

ومليان بالغضب ، مش مستحمل حقيقي أي حد يغضب أو يتعصب عليا بأي شكل ، وبلاقي خلقي ضاق في نفس اللحظة والدم ضرب في دماغي واتعصبت وابتديت أزعق.

مؤخرا حصل شوية مواقف خليتني حاسس احاسيس متضاربة ومخنوق من اغلب الناس ومش عايز اتعامل معاهم خاصة جزء من اصحابي اللي كنت فاكر انهم فاهميني وعارفيني ، بس اكتشفت الحقيقة اللي كنت بهرب منها .. ان الدنيا كانت ماشية عشان انا اللي كنت ممشيها وبطنش وأعدي وأستحمل لكن لما اعترضت على حاجات بتضايقني وغضبت .. اكتشفت حاجات ماكنتش عايز اشوفها .

حقيقي ماعرفش الحياة مُعقدة وصعبة كدة ليه رغم انها في الأساس سهلة .

وليه الناس بيصعّبوا كل شيء .

كتير من الوقت كنت بحس اني ماكنتش أنفع للحياة ، الحياة أبشع من انها تستوعب نيّتي الكويسة اللي بحاول أثبتها طول الوقت ومابيكونش كفاية، ومن قلبي اللي بيظهر رحمة وتعاطف مع كل الناس وبيتفشخ أغلب الوقت .

وحتى من نفسي اللي بقوّمها وألومها طول الوقت عشان اكون أحسن وان أذايا يقف عند نفسي ومايطولش حد .

وكل دة في الأخر بيبقى مش كفاية ومطلوب مني أكتر .. حد متخيل الارهاق ؟

اقسم بالله انا نفسي مرة ابقى أناني زي باقي الناس وأفكر في نفسي وسعادتي وأحط نفسي أولوية

لكن مابعرفش أعمل كدة .. ودة ليه ؟

عشان قلبي الغبي اللي بيصدق في الناس وبيقول لسه عنده اكتر وبيدي أكتر .

وروحي اللي ماتنفعش مع الحياة .

أنا انسان فاشل بيحاول يكدّب انه فاشل في التعامل مع الحياة ولسه بيعافر .

لكن العفو عند الله .

[azizyahiaa]

انا محتاج أتكلم كتير عشان حاسس بكبت شديد ومش كويس خالص.. ف لو شوفت البوست دة فأنا بعتذرلك مقدماً لو لقيت في كلامي" اللي جاي" أي احباط أو سواد أو اكتئاب أو أي حاجة محبطة .

وكتحذير انك لو مش مستحمل زيي وشوفت كلامي اللي جاي ممكن تعديه بدون ما تقراه .

فشكراً ليكم مُقدماً .. وسامحوني .

[azizyahiaa]

It's my 11 year anniversary on Tumblr 🥳

مئة عام من العزلة والبؤس 😅😅

لكن كنت مبسوط اني كنت معاكم ❤️

[azizyahiaa]

‎كتير بييجي في دماغي ان نفسي يحصلي صدفة زي اللي بتحصل في الافلام كدة وحد يلاقيني قاعد على الرصيف او على القهوة بائس .. أو يلاقيني عموماً ويقبل بإنسان فاشل وضايع على كل المستويات حتى نفسياً ويأهلني نفسياً وبدنياً ويقبل يشغّلني ويصلّح معايا حياتي والخراب اللي جوايا .. لأني كتير بحس اني مش قادر على حياتي لوحدي .

‎ماعرفش الصدف دي ممكن تحصل بنسبة كام ، لكن دايماً بتخبطني في راسي جملة " no one is coming to save you .. save yourself " يا موهوم يابن الموهوم "

‎ومشهد هاري بوتر لما رجع بالزمن وبقى شايف نفسه جوا المشهد بيموت هو وسيرياس بلاك لما الديمنتورز هجموا عليهم.. و برة المشهد مستني أبوه " الميت" ييجي ينقذه

وهرمايوني قالتله :

Harry listen to me ،، no one is coming

‎هو بإصرار وبيقين ممزوج بشكّ وخايف من خيبة الأمل بيقولها :

Don’t you worry he will .. he will come

‎ ف قالتله : you’re dying .. both of you

‎ وهنا أدرك ان مفيش حد جاي ينقذه ولو ماتحركش هيموتوا .. وبسرعة جري أنقذ نفسه وانقذ سيرياس.

والمشهد دة كل مرة بيهزني وبيخليني أحزن .

وبيخليني أقول :

ياريت الدنيا كانت بجمال السينما .. والأحلام ممكن تتحقق والنهايات السعيدة ممكن تحصل في الحياة زي ما بتحصل في السينما .

[azizyahiaa]

عى

ظ

المفروض أجمع الحروف عشان أفهم يعني ولا ايه ؟

[azizyahiaa]

-Do you want to talk about it ?

=No .. I just want to cry and play video games 😢

That’s what i feel right now 😐

[azizyahiaa]

I don’t know why i get so angry ??

لماذا أنا مُمتليء بكل هذا الغضب ؟

الجملة اللي عقلي بقاله فترة طويلة بيرددها واكتشفت ان واحد من أبطال مسلسلي المفضل " Dean winchester -Supernatural “ سأل نفس السؤال ، ولقيت ان انا وهو بنتشارك نفس الغضب ، بس الفرق بيني وبينه ان انا غضبي مكتوم وكابته أغلب الوقت ، أما هو ف بيكسر ويقتل ويضرب ويشرب وبيحاول يفرغ غضبه ويملى الفراغ اللي جواه بأي شيء ، انا كذلك بحاول أسِدّ الفراغ دة وبرضه زيه بلا جدوى.

حاسس بغضب من كل شيء تقريباً ، من نفسي ومن الناس اللي حواليا ،الدنيا والبلد والظروف ، من حياتي ونفسيتي.

ومش بس غضب ، كمان خوف وقلق وحزن .

خلاط المشاعر دة مش جديد عليا وبمرّ بيه طول الوقت ، لكن واضح ان كل نوع من المشاعر بياخد دوره ويطلع للسطح شوية وهكذا.

بحاول أعرف الغضب دة جاي منين وايه اللي ممكن يطفيه ؟

بسأل نفسي طول الوقت ياترى كل دة هينتهي امتى ، هل ممكن ينتهي في يوم من الأيام ولّا هينتهي بنهايتي انا ؟

بقيت بحاول أجبر نفسي على السكوت أكتر ما ا��ا ساكت اصلا واني أرجع أتحول للوح خشب ، مش بيحس بأي خبطة مطرقة أو فاس تخبطه .

وعشان كدة بقيت بتكلم كتير مع نفسي بصوت مسموع كأننا شخصين، مش عارف دي حاجة صحية ولّا مستوى متقدم من الجنون ولكن انا بقيت لنفسي أكتر شخص مريح ممكن أتكلم معاه ومايزعلنيش ولا يخذلني ولا حتى يحسسني اني مجنون أو يفاجئني بشيء يعكّر دمي .

كمان فيه حركة ما بقيت بعملها بتساعدني شوية قبل ما انجرف مرة واحدة في مشاعر الاكتئاب اللي مش بقوم منها بسهوله ، اني بشكل ما بحاول أوقف دماغي عن التفكير في كل الحاجات اللي بتخليني على حافة الانهيار والانتحار.

وبقنع عقلي انه مش وقتها ولا وقت التفكير فيها .. وان فيه لحظة مناسبة هنهار فيها بإرادتي .

انا عارف ومقتنع تماماً ان جملة " رفاهية الانهيار " دي جملة عبيطة واني مش بختار بمزاجي هنهار ولا لا والتوقيت مناسب او لا ، بس كل اللي بحاول أصبر بيه عقلي " وانا وهو عارفين " اني في وسط الانهيار لكن slow motion اني لو استسلمت دلوقتي مش هعرف أقوم ، ف بسيب خُرم في الحيط أعرف أخرج منه.

ولأن فيه مؤقت زمني جوة دماغي للوقت اللي هستسلم فيه وأسيب نفسي أقع ، وانا عارف ان فيه شخص هيستلقاني ويساعدني .

زي اللي بيقع من 1000 دور بس بتصوير بطيء جداً ، لكن مدرك انه بيقع وهيموت أو هيتكسر قريب .

بس أعتقد فكرة ان الواحد مش عايز يتقبل ويتصالح مع ذكريات وأحداث مرت في حياته وكتر الخيبات بتخلي الواحد مليان بحزن مابيروحش ، وغضب ماشي مع خط الدم .

وكل ما بتزيد الخيبات بيزيد معاها الغضب والحزن ومشاعر تانية بتخليك حاسس انك في كابوس متكرر مابيخلصش loop .

واضح كدة اني هلجأ للمهدئات عشان أعرف أتعامل مع العالم كلوح تلج .

انا مش عايز أحس ، لأني بقيت بكره الاحساس والذكريات والمشاعر .

وكنت أتمنى انهم يكونوا زي الضوافر والشعر ، يسقطوا ويطلع مكانهم ذكريات ومشاعر جديدة 🤦🏽‍♂️

#يوميات #بؤس #dear_diary #غضب #مشاعر#حزن #anger_issues

#Dean_Winchester #Supernatural

[azizyahiaa]

كنت أتمنى ان الدنيا يكون فيها أوبشن اني أروح مكان يكون "وادي نسيان" وفيه امكانية اني أنسى كل شيء او حتى أنسى حاجات معينة وأرجع لحياتي fresh وخفيف.

أو اني ممكن أعمل Turn off أو Switch off لمشاعري وإنسانيتي واطفي كل شيء وأتحرك في الحياة كأني روبوت أو جزع شجرة.

أعتقد ان أنبل وأكتر أشياء مُميزة في الانسان هي سبب شقاءه ، عقله وذاكرته ومشاعره وانسانيته.

ياريت كان ينفع اطفيهم .