beatrizandrella - Tumblr blog

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Para: A mãe da mãe.

O experimento de ser mãe, me trouxe o entendimento sobre quem você se tornou. É muito dificil para um filho entender, que a mãe já esteve em seu lugar. Ao mesmo tempo que nos ensina muito sobre o comer, andar, falar e sobre como se comportar, parece que mãe é um bicho brega que nunca nos entende, que não sabe o quanto o mundo mudou. Mas de geração a geração, a maldade dentro da sociedade sempre existiu. Mas como repassar isso para um filho com tamanha credibilidade? Eu entendi, mãe. E hoje eu sei escutar um pouco mais, só porque você me orientou mas me deixou aprender com meus próprios erros. Como deve ter sido duro para você, me ver cometendo erros tão tolos, sem enxergar certo sobre o que é a vida, sem me deixar ser ajudada. E hoje, estou com um pézinho no mesmo lugar que você. Um filho a caminho, eu já com tantas histórias para contar, tanto para ensinar, sem saber como fazer da melhor forma para que meu filho me escute.

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03h40

Eu sempre amei a madrugada... Por mim, sairia todas as noites dirigindo por aí. Acessando diversos arquivos da minha memória para me organizar e entender onde não errar de novo. Fazer e refazer estratégias para não ser pega de surpresa. E depois, em qualquer outra madrugada, entender que a vida é como é, é como ela quer. Assim, concluindo sempre, que de nada adianta pensar tanto assim sobre ela.

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Acredito que tenho escrito isso mais pra mim do que pra você, por que sei que tudo passa e nos esquecemos de como nos sentimos nos primeiros momentos e de algumas coisas, mas eu gostaria de me lembrar da mãe que eu sonho em ser pra você, e é um caminho difícil criar um filho para o mundo, mas necessário. Espero ser a melhor mãe pra você, com certeza.

Você chegou revirando tooooda minha cabeça, mas tão sorrateiramente que quase não percebi em questões físicas. Me fez repensar em tudo, me fez alinhar muitas coisas para sua chegada. Foi muito difícil mas hoje vejo como tudo se alinhou depois disso.

Você foi planejado, desde fevereiro, apesar de imaginar que demoraria um pouquinho mais você mais cedo do que imaginaria, mas dizem que ter filho é isso, tem que estar preparado pra tudo e ainda assim se surpreende diversas vezes.

Acredito que mesmo com questões emocionais e um tanto financeiras, esse é o melhor momento pra sua chegada, não poderia estar tão menina, também mais madura e feliz por isso antes; e mais tarde talvez eu seria tão mais medrosa... você é extremamente bem vindo por todos, com certeza não faltará amor e por diante o restante acontece naturalmente.

Tenho tido dificuldades com o exterior da vida de uma gestante. Às vezes gostaria de ser seu pai hahaha. São pessoas que te querem muito bem mas se perdem em tamanha emoção a sua chegada, e sinceramente, sei que talvez eu erre muito com essas pessoas, por te querer tanto pra mim nos primeiros momentos e por tentar te proteger. Imaginava que seria uma mãe mais desapegada mas eu te imagino tão pequeno e frágil, tão dependente de mim, que eu queria aproveitar esses pequenos momentos que voam, só eu e você. Um tanto egoísta da minha parte mas natural no mundo das mães.

Apesar de tantas expectativas sobre você, entre eu e seu pai (e até da familia toda), no fundo não vai importar se vai querer ser piloto, gostar de carros, se vai vir menino ou menina e depois querer ser qualquer outra coisa, se vai me dar netos, se vai me fazer avó de pet, se vai ter gosto musicais parecidos, se vai ter temperamento dificil e explosivo como o meu ou tranquilo e tãaao fechado como o seu pai... enfim, você já é amado, e conforme crescer algumas coisas ficarão difíceis, eu espero não atropelar e trancafiar suas vontades e descobertas sobre si. Espero não te fazer mais infeliz do que feliz. Cuidarei na medida do possível, darei sermão quando necessário e tentarei ao máximo não errar ao te orientar ao caminho do bem, porque esse caminho também estou aprendendo.

Às vezes algumas coisas sairão de controle, só pra vida nos lembrar de sentar, respirar e nos alinhar de novo. Às vezes vai doer muito, para te lembrar o que realmente importa ou para que descubra sua forma de se curar.

Em todo e qualquer momento, sou eu quem estarei aqui, o máximo que eu puder pra te guiar nos caminhos obscuros que já caminhei, mas é com seus próprios pés que terá que trilhar esse caminho, serei apenas seu apoio, meu bem. Também estarei quando encontrar belos caminhos, comemorarei com você cada conquista, te lembrarei de ser grato por cada pequeno passo.

E eu te amarei incondicionalmente até para além do fim da minha vida.

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Os homens, mesmo quando diferentes, são iguais. Não se importam em te fazer feliz, cada um por si.

Não se importam em mentir. Nem de dar uma foda só pra se satisfazerem. Querem te segurar com ele mas só mudam quando estão prestes a perder. Querem dizer a verdade e se explicar quando tudo já foi desmascarado. Querem te levar pra passear só depois que outro insiste em chamá-la pra sair. Querem a puta e a meiga numa só mulher, mas te trocam na melhor oportunidade que tiverem por alguém que nem se importa com eles e as vezes não é metade do que você é. Os homens se preocupam consigo mesmos e com os proprios paus. Sem novidades, o texto é clichê e com um certo desdém apesar do sentimento de revolta.

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Ás vezes o que eu preciso é de uma flor, seja roubada ou comprada, verdadeira ou falsa. Uma declaração, um detalhe maior que afirme de forma intensa que eu sou amada, assim fora de hora ou nas datas que importam. Infelizmente sou assim, quero um romance como dos filmes. Quero ser capaz de fazê-lo quebrar inúmeras barreiras por amor. Ter que pedir por isso e mesmo assim parece que peço muito, dói demais. Mesmo sabendo que existe amor. O problema é realmente meu por esperar uma declaração e uma rosa em dia comum ou especial, esperar que ele fale sobre mim para os outros da mesma forma que ele diz pra mim sobre coisas e pessoas que ele admira. Mas muitas vezes sinto que sou invisível. Falta o olhar de carinho. É quase que universal isso, você gosta de alguém e você sempre vai tentar fazer com que dias especiais seja comemorados de alguma forma, vai querer fazê-la sorrir, vai quebrar a rotina com mais romance. Eu não quero todo mês, mas um bilhete dizendo te amo, ou espero que tenha um bom dia, um detalhe faz falta. E quanto mais faz falta, mais a gente desencanta. O amor não sobrevive de migalhas, o amor é como flor que precisa ser regada, tomar sol. Amor precisa de suspiros de paixão. Amor é a segurança. Paixão é a reafirmação, é o que faz vibrar. Mantenha-se apaixonado, mantenha-me apaixonada.

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Ás vezes o que eu preciso é de uma flor, seja roubada ou comprada, uma declaração, um detalhe maior que afirme de forma intensa que eu sou amada, assim fora de hora ou nas datas que importam. Infelizmente sou assim, quero um romance como dos filmes. Quero ser capaz de fazê-lo quebrar inúmeras barreiras por amor. Ter que pedir por isso e mesmo assim não ser compreendida, dói demais. Mesmo sabendo que existe amor. O problema é realmente meu por esperar uma declaração e uma rosa no dia das mulheres, esperar que ele fale sobre mim para os outros da mesma forma que ele diz pra mim sobre coisas e pessoas que ele admira. Mas eu não vejo admiração, nem brilho no olhar. Tenho ficado cada vez mais feia e cansada tentando suprir meus desejos e ajudando com que ele realize os dele. Tem me faltado tesão por ele. Porque to cansada.

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Todos tem histórias tristes

mas não tenho dó de ninguém.

todos

que ajudei

me apunhalaram sem dar vez.

Fui tirada de Kenga.

Zoada por todo o bairro

Bando de pilantra que passa pano pra ótário.

"A sua história é mal-dita

não dá pra confiar numa drogada esquisita".

Sem chance de provar nada pra hinguém.

AGORA sei, em quem eu pude confiar

Obrigada Gabi por toda ajuda, sem JULGAR.

Ela foi mais uma, tirada de louca.

Um salve pras mina que viraram O JOGO

Vai

pensar

2x antes de

apontar uma arma pra mim de novo.

Eu queria ter vivido

ao invés de sobreviver.

Queria ter SORRIDO

mais do que me fizeram sofrer.

Mas sobrevivi, to aqui

Apenas lembrando, sem me lamentar

Que todos tem uma historia triste pra contar

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Há dias que eu tenho absoluta certeza que nasci pra ficar só. As amizades já não mantenho e os amores quase sempre escolhi os ruins. Eu não sei como fui parar nos seus braços, sinceramente, você me pareceu a pessoa mais certa e sensata, mas agora eu sempre me pego pensando que você não me merece por conta das minhas sombras. Acho que me convenci há tanto tempo de que tudo sempre será rápido e passageiro e que não vale a pena ficar adiando qualquer fim. Eu tento fazer o certo, eu tento ser melhor, há dias que erro menos...e eu sei que é normal. Eu só acho que seu lugar é ao lado de outra pessoas e eu já estou conformada muito antes de ela aparecer. Eu sempre vou me virar melhor sozinha porque a minha ignorância e arrogância sempre vão afastar todo mundo. Me sinto cheia de consciencia com atitudes burras.

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A lua também não me fez companhia hoje. As vezes um abraço já resolve muito, principalmente da pessoa certa. Não precisamos estar inteiros para ajudar o outro, basta a boa intenção.

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O último 26.

Hoje cheguei e sua carta com fotos minhas estava lá (que inclusive, você mesmo não se incluiu mais nelas)

Dizendo sobre como mudou w deixou de ser quem eu costumava amar e que amava chegar do trabalho e me ver te esperar. Te levava meu oi com a saudade de você que passou algumas horas fora de casa, bem na pontas dos meus dedos. Tentei dar sentido e tornar a rotina menos rígida. Tentei me cuidar enquanto ajudava você a se cuidar. Me senti invisível em minhas inúmeras necessidades que não pude ser atendida até por mim mesma pois estava fazendo por você, me dedicando a nós. Senti que já não tinha importância meus sentimentos e vontades. E não havia mais planos, nem sequer comigo, nem mesmo para retomar os antigos... eu alertei inúmeras vezes, desde o início. E como sempre, depois da tamanha desconexão com alertas e avisos por todo lado, finalmente quando eu me fui, você estava pronto para ser o que quer ser.

Eu tento não comparar, mas é assim. Eu sou fácil, eu acolho e agrado, crio conexões e se desconectam de mim, pois sempre sou eu quem faço e mantenho. Depois de me deslocar de tudo, quer me dar motivos que, como produtos na prateleira, já passaram do prazo... Já perdeu o sentido ter tanto a dizer, a fazer, a tentar. Precisei partir para me notar. Talvez agora crie um fantasma de mim para amenizar a saudade quando de fato me afastar. Afinal, quem garante que antes tarde do que nunca? No proximo segundo eu já nem sei... enquanto eu te esperava com alegria você me esperava com a mente longe em qualquer outra coisa.

Apesar de tudo, nunca foi horrível o relacionamento, mas afinal, será que é isso mesmo que eu quero? Será que estou ensinando a me tratarem de forma errada?! Afinal, eu não estou feliz há meses.

Essa carta chegou atrasada...