#beatriz andrella

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[brilho-da-vida]

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Abra seu guarda-chuva, vou fazer chover dúvidas. Suponho inúmeros cenários, histórias, diálogos. Minha mente se inspira de coisas que jamais acontecerão - ou já aconteceram - talvez sim, talvez não. Continuo supondo que 'cê me ama, mas se não, não perco meu tempo, já me perdi muito em vão. Na dúvida eu me atiro ao relento, vou de peito aberto em queda livre, jogando palavras ao vento. Tenho infinitas atitudes grotescas de ter que fazer tudo acontecer do meu jeito, de qualquer jeito, no mais próximo agora.  Pra mim, sempre é tarde, tenho pouco tempo aqui, logo meus musculos não acompanharam minhas vontades. Não quero que minha mente morra jovem, algumas memórias sim, meu sonhos parecem ainda poucos demais mas tem coisa que vivi e nem vi.  Enquanto o vento há de me a bem soar, eu vou voar, eu vou voar, vou me jogar de todo lugar. Se precisa de ritmo, não me acompanhe pra não ficar pra trás, sou improviso, gigante, sentimentos a tona, tem que saber requebrar. Sou o lado bom do lado mal, gosto de sair da linha, bagunçar com a vida e depois por tudo no lugar. Mesmo com tamanha preguiça de arrumar o quarto, arrumar as bagunças da vida me inspira, bom ter coisas boas e novas pra se guardar, me renovar, continuar a voar e buscar.  Tem quem veio pra me dar lições, me ensinar a não ser igual, me ensinar o quanto posso ser mal, o quanto posso ser tola e o quanto posso chorar. Mas ficar, não preciso de tantos dedos pra contar. A maioria não me entende, se dizem que sim, estou certa de que não. Parece fácil me entender se você não vive aqui dentro, se não vê os flashbacks que passei e nem tem de resistir às ambições confusas e sem fim. Eu vim pra ser caos, odeio sentir ódio, amo sentir o amor, paixão pelas coisas e pessoas me corroe, não sei lidar, quase tudo vira dor. Acostumei, aprendi a deixar tudo ir, mesmo quando tudo parece fluir, a vida vem e muda as regras, do nada: lá vem uma outra queda! Não importa, eu sou mimada e desconfortável, não há lugar no mundo que eu me encaixo, então a vida faz com que eu me desgaste, descubra sentidos e me joga pra prova, eu consigo tudo, mesmo que por um segudo, mesmo que eu chegue bem perto, mesmo que não seja pra mim.  Dou aquela risada sarcástica, por conseguir provar pra mim que eu sou uma desgraçada e não adianta. A felicidade tá simples, tá ali, eu nem precisava de tanto assim. Eu sou louca, ambiciosa, amorosa, odiosa, inteligente e burra. Eu sou o caos, sou uma desgraçada, sou uma graça. Sou inferno e sou céu. Sou atriz do circo da vida. Sou plateia, sou coadjuvante, sou cobaia, sou inexistente, às vezes bruxa, às vezes prepotente, às vezes buda, quase sempre absurda, dependente de amor, independente de qualquer pessoa.  E de todas as minhas certezas é do quanto eu tenho dúvidas

Beatriz Andrella 

13-06-22

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Terceiro Andar

O terceiro andar é alto o suficiente para enxergar pequena parte do meu bairro. O dia inteiros, pessoas vem e vão, todos os dias, mesmas rotas, horários, enfim, a famosa monotomia.

No terceiro andar, deitada na minha cama, imagino as inúmeras possibilidades da vida. O que tem no céu além de tudo o que já sabemos? Preciso lavar a louça. Como será que ele está? Preciso dobrar as roupas. O que será que devo trabalhar? Sinto falta da minha psiquiatra. Como fazer mais dinheiro pra me bancar? Odeio me sentir tão fracassada. Será que tenho mesmo que me levantar? Sem almoço, sem fome, sem apetite... deixa, eu como algo no jantar. Será que o dia vai demorar muito pra acabar? Queria juntar uma grana e mochilar.

No terceiro andar, eu cozinho, lavo, vivo. Deito e me levanto. Tento agradar. Tento me agradar. Tento não pensar. Tento pensar em algo útil. Tento me safar. Corro deitada. Sofro calada, até não mais aguentar.

No terceiro andar, estranho quem mora comigo, questiono nossos desntinos, analiso barulhos rostos de vizinhos. Lembro de alguns amigos, analiso. Lembro de uma história boa, uma triste, uma desesperadora. Ok, já tá bom de pensar.

Ah, o terceiro andar... minha mente me manda ideias confusas. Às vezes eu queria alguém pra conversar. Me sinto tola perante a todas as pessoas. Deslocada. Já conhecida como louca desvairada. Beatriste, melancolia direto da fonte. Será que um dia vou mudar? Será que um dia vou encontrar a minha cura? Será que é melhor sair de com meu carro pelas ruas e acelerar na rua mais reta e lisa com um muro no fim.

No terceiro andar. Sinto vontade de chorar. Sinto falta de colo, carinho, abraço. Sinto falta de conseguir confiar. Sinto falta de ter fé, nem sequer me lembro quando ela enfraqueceu. Me sinto como se nada pudesse me completar, como se tudo isso nunca fosse parar. Quero fazer tudo e nada me preenche.

No terceiro andar, eu ando cansada do nada, do tédio, da voz da minha cabeça. Aprecio os passarinhos e não consigo parar de pensar, quem me dera poder voar. Pra quê? Se eu tenho tudo e nada me satisfaz. Eu vou me fingir de louca e tentar voar...

...mas o terceiro andar não é alto suficiente pra me matar.

(Beatriz Andrella - 28/07/22)

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SUA.

Ele tem acesso a tudo. Como ele quiser e precisar que seja. Ele pode acessar absolutamente todas minhas contas, emails, redes sociais, poderia dividir um celular e conta com ele tranquilamente. Ele poderia revirar minha vida, meus documentos e aí ele teria a completa prova de que é ELE.

E é ele por que tudo o que vivi é o momento mais feliz da minha vida com alguém, o momento que mais me sinto segura e em paz, pra mim: Um grande evento! Mas, mesmo antes dele, nunca houve saudades de nada do que já vivi. Não existe absolutamente nada, nenhum lugar, nenhuma pessoa que eu sinta falta, não ficou nenhuma vontade pra trás, eu vivi tudo o que tinha que ser vivido até então e com isso aprendi o quanto tudo é passageiro... Porém, eu quero com todas as minhas forças, que ele fique e é por isso que reconheço a importância dele na minha vida. Minha vontade é ele. Quero criar minha historia com ele. Quero sim que me reconheçam como a mulher dele e ele, o meu homem. Porque é ele que me faz vibrar ainda depois de meses juntos, vejo beleza nele todos os dias e sinto saudades do seu toque, mesmo dentro da nossa rotina. Eu sempre me senti muito sozinha, mas ele tem lidado comigo muito melhor do que eu mesma. Eu sempre digo que eu o decifro todos os dias, mas também estou me descobrindo nessa relação sobre como um amor profundo pode ter mudado tanto a minha vida. Eu sou passos mal pensados - os impulsos e improvisos - mas com ele eu planejo todos nossos dias, viagens e aventuras de uma vida toda. E eu amo cada detalhe dessa nossa relação. Eu quero a mistura dos nossos mundos, da nossa essência e dos nossos DNA. Eu quero compartilhar absolutamente tudo com ele, a minha vida toda! Quero que ele esteja presente assistindo tudo o que sou capaz de superar e conquistar. Eu quero ser o impulso que ele precisa e que ele seja a minha calma. Eu sinto mais do que a troca perfeita que essa relação nos proporciona, eu sinto encaixe em cada beijo, em cada abraço, em cada dia de amor e de desafios de uma rotina que é lidar um com o outro. Eu sou curiosa e quero aprender muitas coisas e teorias, mas o que me vale muito é poder te experimentar com calma todos nossos dias. É poder me dar a chance de ser alguém melhor, o melhor por ele, por mim e por tudo o que podemos construir nos entregando nessa relação. É a entrega que eu sempre me questionei há alguns textos dos anos passados.

Eu não sabia que era ele quem eu procurava. Ele é o encontro mais feliz que a vida me proporciona todos os dias. E que, logo de início demonstrei minha tamanha sinceridade e respeito. E ele, tamanha compreensão e zelo.

Sem medo de prometer minha lealdade, fidelidade e a verdade sempre a ele, por que é ELE. E depois dele, só que me importa é NÓS.

Com muito amor, a mulher do Raul.

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Primeiras impressões.

Me recordo, quando em pouco dias de aproximidade, ele me perguntava: "como é possível que alguém me deixou ir embora? eu te acho incrível". Não me lembro da resposta que eu dei a ele, mas sei que mentalmente respondi que eu era complicada. Mas estranhamente me perguntava o mesmo sobre ele, me convencendo que era preferência estar só. Mas não - nos tornaram complicados, fizeram com que sentíssemos que fossemos difíceis de lidar, de amar... - é que você, assim como eu, tudo é questão de jeitinho pra lidar, de tempo pra entender. Mesmo com minhas emoções a flor da pele, dando a impressão que sou fácil, pois exponho meus sentimentos e pensamento, enquanto na verdade, existe o lado oscilante, pois tudo o que está acontecendo ao meu redor e também o que já me aconteceu me afeta muito. E mesmo que ele não me diga nada, aos poucos eu o decifro, aos poucos ele me deu espaço naquele coração e eu descobri muito amor. Um amor maior do que as desilusões todas juntas. Amor é tudo o que temos. Não somos pra qualquer um, somos um pro outro.

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Nada na vida é permanente. De certa forma isso é muito bom, a mudança é constante, nos tira da zona de conforto pra que possamos buscar progresso. Mas, sinceramente? Gostaria que permanecesse em minha vida. Espero que eu saiba lidar com suas mudanças, te respeitando e te amando pra sempre e espero que isso seja recíproco. Estou preparada para os desafios com você porque nunca enxerguei tanta verdade em alguém antes como enxergo em você. O fato de ser bonito e cheiroso, se tornou um detalhe quando descobri seu coração, seus pensamentos... estou encantada, até mais que isso... Estou apaixonada! Não quero jamais falhar a ponto de colocar na posição de te perder. Permaneça comigo, farei acontecer e da forma que você merece, com muita alegria e amor!

Declarada

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E tudo que eu mais quero, é que, quando me reencontrarem, ninguém me reconheça. Reconheçam minha aparência mas não quem eu me tornei.

Versões.

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Falta a entrega, a confiança de se jogar nos braços de outro alguém, por isso hoje nada dura. E muitas vezes nos jogamos e o outro não segura. E ai a gente se fecha, se cala, se dói, se cura e vive. Continua vivendo só. Porque ninguém acredita que se entregar vale a pena.