bibolinha

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ferias

minhas ferias tem sido legais, depois de pdir tanto um tempo em casa parece que agora quero um tempo fora kkkk a gente nunca se contem com nada...fiz muitas coisas nesse ultimo tempo, fui pra sp, mudei de casa, sai muito com meu namorado, me percebi, melhorei, parei de fazer terapia, sai muito, bebi muito, me conheci mais um pouco, desenhei, tive meu primeiro dia dos namorados (com direito a jantar romantico, que eu quase estraguei tudo), tive muito ciumes e nao soube lidar com muitas coisas...mas percebi que tenho que aproveitar ao maximo esse tempo aqui, com tanto tempo livre muitos pensamentos surgem e assim vou me conhecendo mais....

pelo menos consegui deixar muitas coisas pra trás e criar novas, novas e boas...percebi que apesar de sempre ter ignorado todas as vezes que eu ouvia que tinha que pensar mais nos outros do que em mim, penso muito nos outros e quando é a hora de pensar em mim, eu simplesmente nao levo a serio. sei la as vezes que ate prefiro me autossabotar doq me cuidar e isso acaba me deixando bem pra baixo.

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compa

a comparação que se forma na minha cabeça as vezes me faz ter vergonha de mim, me sinto menos feminina, mais algo estranho que nao tem nome...sei la tambem no que se enquadra no padrao de ser feminina, mas em comparção as outras me sinto mais um bixo do que feminna, as vezes tento encorpar algo em mim mas finjo ser e ai nao gosto...as vezes queria ter crescido de outro jeito.

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tudo que tem que sair de mim.

meu ultimo relacionamento me sugou ao extremo, me fez duvidar de mim como nunca, me tirou o foco e me fez acreditar que eu realmente merecia aquilo. hoje ja estou em outro relacionamento que me conforta, me faz ser mais confiante e ser mais eu mesma, mas tenho que me livrar daquilo que o ultimo deixou, daquilo que meu relacionamento atual é inocente, de tudo aquilo que me faz sentir medo e ansiedade de acontecer de novo. apesar de não ter durado muito tempo, a tamanha repressão dos meus sentimentos e de tudo que eu fazia, me fez explodir quando acabou, toda raiva e repudia que tenho hoje quando alguem vem me ensinar ou falar de algo vem um pouco disso, sobre ter escutado tanto e falado pouco, mas tão pouco sobre mim, sobre o que eu sentia e o que eu queria. entendo tambem que muitas vezes fui usada e comprada por voce e que voce simplesmente só queria te satisfazer e não ligava pros meus sentimentos. mas eu preciso entender que EU preciso ligar para os meus sentimentos e lidar e cuidar deles, sou eu, preciso cuidar de mim, voce nao vai me afetar mais em nada, sinto muito que voce tenha uma energia tao sugadora e pesada, eu vou me recuperar de tudo isso e me libertar, mereço ser feliz e cuidada.

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saudade que me consome

Acho que não sei lidar com a saudade. Só sei esquecer que ela existe, me distraindo com o dia a dia, com a janela do metro ou conversas alheias, com o que vou fazer de almoço ou com alguma conversa nova de amigas novas. Mas quando tomo um banho ou olho pra fora no metro, quando tenho um minuto de silencio ou de trégua escapa meu ponto fraco, meu desejo de todo dia. Lembro o que é ter você comigo e sentir voce, te cheirar, falar no seu ouvido, te ter por perto e ai a saudade me consome. Me domina por inteira a vontade de fugir de tudo pra ficar com você, pra te sentir, pra passar meu nariz nas suas bochechas. E assim todo dia eu renovo o ciclo, me distraio com o dia a dia, mas não consigo fugir da falta que você me faz.

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nostagia

queria morar em casa

Moro na casa da minha prima, mas não tenho conforto algum. Liberdade alguma ou essas tipos de coisas que a gente sente quando esta em casa. Queria chegar da faculdade e deitar n meu quarto olhar pro meu desenho na parede. Vestir uma roupa confortável e ler ou conversar com a minha vó. Ir de quarta feira na casa do Gabriel e sei lá. Minha vida antiga, sinto falta do conforto e parece que nunca vou ter ele de volta, não posso voltar a ter 15 anos mais.

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qual meu lugar

O olhar da comparação me atinge em pontos tá fracos e estratégicos que me fazem esquecer de quem sou eu. Mesmo que eu goste da minha roupa, do jeito que meu cabelo tá, do meu corpo em sua forma original, do meu sapato e das cores óbvias combinadas, a comparação distorce tudo e me faz sentir que eu to completamente fora de mim, isso acontece muito com situações de ciúmes ou de comentários do meu namorado que eu particularmente me incomodo mas também não é nada demais e ele tem consciência sobre as coisa que fala.

Apenas de tudo, acho que o meu lugar é onde quero estar, onde me sinto confortável e posso ser eu. Sou meio escandalosa, as vezes exagerada, gosto de fazer todos dar risada e também gosto de ficar quietinha sentindo momento. Sempre tento sair com a roupa combinando, mas as vezes tenho preguiça e gosto muito de musica, mas tem dia que não sei o que escutar. Gosto muito de dançar também, mas não danço a um tempo e as vezes me sinto um pouco egocêntrica por vestígios de um relacionamento passado. Mas tenho também que pensar que eu não sou ele e quem decide o que me contamina ou não, sou eu. Gosto muito do meu cabelo e gosto de como consigo tornar uma situação engraçada, gosto da minha facilidade de me comunicar.mas também sou um pouco insegura nessa questão, gosto muito de discutir coisas e de beber guaraná. Gosto de ficar com o Gabriel mais que tudo, mas também gosto de ficar sozinha. Gosto da minha liberdade e das vontades e aspirações que tenho, nunca vou ter preguiça de voltar pra casa. Até no meu dia mais cansada. Sempre quero voltar. E foda se quem fala que eu vou mudar de ideia.

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sobre mim

só escrevo coisas ruins de mim há um tempo, mas isso por que só penso coisas ruins sobre mim...passei a semana inteira pensando o como sou egoísta e só faco coisas que quero..mas pensando bem, se nao fazer por mim, quem vai fazer? isso pode ter nascido com o dilema da minha mae, de sempre fazer as coisas pelos outros antes de fazer pela gente...fico insegura com bilhares de coisas, namorar me mostra o quanro sou desiquilibrada e meus senitmentos sao a flor da pele...parece que estou perdida e me contradizo a todo momento, fico com medo do meu namorado cansar de mim, por eu ser tao confusa comigo mesma.

eu quero muito melhorar, organizar melhor meus sentimentos, acreditar que esta tudo bem e que eu consigo fazer tudo isso, mostrar pra mim mesma que nao sou egoista e que nao quero julgar as pessoas o tempo todo, nao quero me ver superior a ninguem, quero me libertar de mim mesma, que me torna prisioneira da minha propria mente.

quero muito ser uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa irma, filha, neta...mas a cima de tudo, quero ser muito boa pra mim mesma, sem

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tudo que me deixa lelé

vou namorara a distancia e lidar com isso nao ta sendo uma tarefa ´facil, me separar do meu amor e ficar dias sem ve-lo é meio utoico pra mim, sou muito apegada a ele e gosto muito de te-lo comigo, ele é meu melhor amigo e meu amor em uma composição só.

coisas que me dao gatilho;

achei que tinha resolvido questoes de gatilho que me ocorreram, mas parece que nao. como a demora para me responder me lembra de temos quando eu ficava esperando horas por uma mensagem e ela vinha tao sem vontade e tao seca, acho que me ativou esse gatilho e retribui de uma forma seca tambem.

me achar muito insegura e por isso, achar que ele tambem me acha uma insegura e pensar que ele pense coisas horriveis sobre mim, como se nao tivesse partes boas, como se a minha insegurança me fizesse pensar que ele nem queria estar comigo.

coisas que preciso melhorar:

minha comunicaçao com tudo e sobre tudo, acho que talvez possa desgastar ele por eu nao avisar as coisas na hora que acontece, por eu ficar pensando muito pra falar...por tudo isso que eu tenho dentro dessa cabeça insuportavel.

eu sou muito chorona e tambem nao queria chorar por tudo, queira deixar mais as coisas de lado e ser mais leve, nao combina comigo ser densa e maluca.

coisas que me fazem chorar:

eu tenho medo de passar meu aniversario com pessoas que realmente nao gostam de mim, com pessoas que nem se importam e nem saiba o dia do meu aniversario sem eu ter falado. fico triste por passar lomge do meu amor e tambem me sinto um pouco culpada por ir pra tantas festas e diversão sem ele.

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autoestima

a minha auto estima é bem incerta, nao dura muito em certa altura, sempre me comparo e boto ainda mais defeitos em todos os lugares possiveis. o fato de ter sido muito zuada sobre algumas cracteristicas minhas tambem me aborrece em alguns sentidos, por sentimentos que me foram plantados e talvez nao tenha mesmo nada de errado com meu cabelo armado ou minha mini altura e as coisas sao como sao.

com todos esses defeitos apontados, crio a imafinacao de uma imagem perfeita de mim, sendo mais alta, com silhueta, cabelos longos e encaracolados e um nariz menor.

porem essa nao sou eu e nunca vou ser e sei disso, sei que mesmo que eu nao goste, tenho que me aceitar e achar beleza em mim, odeio tudo que me foi plantado e tudo que eu criei em cima disso.

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duas vidas

a primeira vida é aquela que nasce e o como o ambiente que nasce vai moldando aquela vida, até que forma padrões e um sistema inteiro de percepção com apenas costumes hereditários.

a primeira vida é aquela que se aprende a primeira ideia de como fazer as coisas, de preferencia do costume da casa, é claro. mas aprende seus primeiros movimentos manuais.

a segunda é aquela que se nasce de novo, formando seu carater social junto com empatian

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errado

de alguma maneira eu sempre me convenço que faço tudo errado e o erro só vem da minha parte...nao sei se são minhas habilidades especializadas de auto sabotagem e por isso essa culpa vem forte..mas em todos os relacionamentos, me encoberto de culpa por erros que cometi e sempre acho que só vem de um lado da corda.

eu sei que isso me faz mal e que não preciso olhar pras coisas com tanto peso e que obviamente não é só eu que erro. mas sempre no fundo eu tenho que me fazer de vitima e tomar isso como verdade, mesmo que eu odeie isso de todas as maneiras possiveis.

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medo

acho que o que essa angustia e vontade de chorar a todo momento nao seja necessariamente meu anticoncepcional, mas sim esse medo de mudança drastica, uma pura contradição comigo mesma. que sempre desejou sair daqui, mudar tudo isso..pensar em sair da minha zona de conforto é empolgante e angustiante ao mesmo tempo

nao sei como vou lidar com meu namoro.espero que de certo. nao snto medo que nao de, mas me preocupo, pois ja faz parte de mim, quero que seja leve.

vou sentir saudades da minha avó e todos os utros...mesmo que convivendo comigo ha 18 anos nao saibam minha cor favorita ou o que eu gosto de escutar.entendo tudo e sei que tambem nao deia bertura pra eles me conhecerem de fato, muitas coisas me bloquearam durante meu tempo aqui..posso ter sido uma pessima filha, dado muito trabalho, uma pessima estudante, nao ter feito minhas tarefas direito.mas eu sempre estive perdida no fundo.

acho que agora que ta caindo minha ficha e ta chegando bem perto. vou sofrer um ppouco.mas sei que vai ser bom pra mim.que eu consiga fazer tudo que quero, deixando os costumes que não me agregam pra tras.

trilha sonora: nights frank ocean.

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musica

todo mundo gosta de musica e existem varios tipos de gostar de musica.

como musica classica se aprecia cada nota e tempo de cada instrumento...no rap se aprecia cada letra e protesto por tras da batida..no mpb o mais puro balanço da musica brasileira e podendo ter letras bobinhas ou historias contadas e tambem protestos.....

mas o que eu mais gosto é de ver como o gosto musical das pessoas refletem no estilo e pensamentos que elas tem..como eles enxergam o mundo atraves da musica..como eles pensam e os pensamentos se ligam a um verso escutado.

amo a musica em suas diversas camadas, desde um acorde bem montado e composto por escalas até versos sem sentido com batidas sem ritmo...tudo que posso ser ouvido..tudo que se expressa.

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SEI LA

sei la

as coisas voltaram ao normal

mas nao ta tao ruim

ele tem um romance ja

eu nao quero pensar sobre tb

vou começar a estudar e centrar

voltei pro meu mpb gostoso

que me acolhe

me colhe

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paz

sei la to bem comigo

com meus amigos

meus pais

só preciso estudar, pra sair daqui

quero que meu cabelo cresça

mas tambem to curtindo ele

e um piloto....seria legal

mas nao preciso, só vontades do tedio

se for pra ser acho que demorou...

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27/07

hoje foi um dia comum

perdi o busao das 13:15

acho que cheguei tarde no ponto

almoçei e desenhei sobre o que queria

voltei no outro onibus conversando com uma amiga

cheguei e tomei um banho

agora to aqui

pensando em continuar tudo

preguiça de estudar

mas preciso

é isso por hoje, blog.

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MMEDO

as vezes em um ciclo de vidas que deram certo

parece que a minha ainda não deu

e que me da medo de nao conseguir

sei que tenho minhas coisas e minhas responsabilidades

mas e se eu no meio do caminho deslizar

e cair no que chamam de vagabundagem

e se minha mae apenas uvir sobre o filho dos outros

e nao conseguir falar algo bom da dela

mas pelo menos tem outros dois, ela pode falar deles

os dois que deram certo

ainda nao dei