bluenessday14

[bluenessday14]

Ya no soporto seguir con esta vida, que no me complace en lo absoluto. Estoy harta de tarta de encontrarle sentido. De querer huir a cada segundo. De intentar encajar en esta sociedad que implica demasiado. De no sentirme parte de nada y a la vez no querer intentar absolutamente nada. De caer a cada intento en las mismas frustraciones, los mismos hábitos que me sabotean cada vez que intento iniciar otra vez. Ya no se como hacer para cumplir el rol que se me exige. Quiero que la gente que me rodea este orgullosa, quiero retribuir cada esfuerzo, cada peso que mis padres han apostado por mi. Pero no puedo, no se como salir de este circulo vicioso. Me culpo, y me odio. Por no poder hacer lo que las personas hacen todos los días parte de sus vidas, de su realidad, de su monótona existencia. Y es que decir que la monotonía me afecta, es pura mentira, es una excusa que yo misma utilizo, solo por no aceptar que es pereza. Pereza de vivir, de intentarlo, me cansa, me asquea, me da ganas de tirar todo a la basura. Ya no se qué hacer, necesito comenzar a forjarme un futuro. Veo pasar los días, los años, quiero despertar motivada. Pensando diferente. Quiero no ser yo, quisiera haber hecho tanto en el pasado. Aun no entiendo mi ser, ¿acaso seré extremadamente floja? ¿O será ansiedad social? ¿Será mediocridad? ¿Será que mi vida no tiene sentido alguno? No tengo ganas de hacer absolutamente nada, ayuda…

Quiero irme lejos, ¿será que me ha cansado mi realidad? ¿Será que encontrare la motivación a kilómetros de aquí? ¿Será que es la gente que me rodea? ¿Será que soy yo? No sumo a la vida de nadie, solo les resto…

Les resto atención, amor, cariño, ya no se ni como demostrarles amor a los que me rodean. Quiero hacerlo, lloro a cada intento, camino hacia mi cuarto y me refugio otra vez… Siempre es lo mismo, tristeza y tristeza. Algunos destellos de felicidad, de días felices, de momentos que me hacen creer que todo va a mejorar, que solo me tengo que esforzar un poco mas… Pero llego a mi casa, y aunque mi familia esté, me abruma mi soledad… estoy yo, con mi cama, la tele, los dispositivos y mi diminuta existencia. Mis papás en los cuartos contiguos, se que están ahí para mi, pero me cuesta acercarme. Yo puse la barrera, intento hablarles, me alejo de inmediato… Regreso al mismo circulo sin fin. Y yo sé, leíste ese texto y creíste que fue escrito por un adolescente, pero no es así. Estoy por llegar a la tercera década y aún no me encuentro. Pobres jóvenes con tanta presión, ni nosotros sabemos qué hacer. ¿O seré yo? Tan solo yo quien se rehusa a darse cuenta que la realidad es pisar todos los sueños que ni intenté.