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T E M O

La hora en que caes más fuerte a mi memoria es cuando más oscuro está, a punto de amanecer, cuando más frágil me vuelvo y tengo el valor de reconocer que me muero de miedo.

Cuando tengo todo al alcance y al mismo tiempo no tengo nada más que soledad.

Nada más que esta incertidumbre de no saber que pasa ni que va a pasar.

Quiero llenarme de verdades y me siento algo vacío, resaltan mis inseguridades.

No tengo miedo de expresarlo, el problema es la encrucijada que comienza cuando trato de enfrentarlo.

Me paralizo suspendido en el tiempo, me siento en un deja vú.

Es la vida, es el tiempo, las oportunidades, los sueños postergados, es todo, eres tú.

Mi vida no tiene ningún sentido lejos de la luz.

No sé si avanzar o retroceder.

He estado en ambos lugares, he tenido miles de oportunidades para perderme en un abismo sin retorno.

No tengo nada de ti en ningún lugar que me haga pensarte, y sigo añorandote en el recuerdo que cargo por dentro.

¡Me muero por abrazarte otra vez!

Quiero recordarte lo que nunca imaginé.

Que eres cómo nadie, que eres sin igual.

Qué una y mil veces volvería a pasar todo lo que tuve que dejar para poderte amar.

Eres lo único que me recuerda lo que es importante y verdadero, uno de los motivos más importantes para retomar mi sendero.

Pero sigo sin saber que hacer.

Nadie me enseñó a volar, temo estrellarme otra vez, y quedar inerte en una realidad dónde nada ni nadie importen más.

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So Close - So Far

Estoy tan cerca de ti cada día que te pienso.

Tan cerca en el inminente recuerdo de tu voz, de tu risa, de tu mirada tan tierna.

Mis ojos extrañan tu silueta, tu sonrisa, tus ojos, tus gestos.

No me atrevo a verte otra vez, no puedo disimular mis anhelos, mis gestos, los incansables deseos de cantarte y expresarte sentimientos.

Mis brazos aún guardan el recuerdo de tus calidos abrazos.

Mis oídos prestan atención a cada melodia de tu voz aun sin poderte de nuevo escuchar.

Intente tantas veces mi mente alejar.

Aparentemente destruí todo recuerdo de ti, todo lo que recibí, cada foto tuya que guarde, cada voz, cada párrafo de conversaciones vulnerables hasta la última foto que te tomé.

Pero, ¿cómo hago para no verte en cada cerrar de ojos?, ¿cómo hago para no soltar suspiros al viento en medio del olvido?, ¿cómo hago para no soñarte aún estando despierto?

Mis pasos se alejaron de ti.

A la distancia me cuesta y me duele aceptar que realmente contigo aprendía a amar.

¿Hay algo que podría ser? o ¿algo que pudo ser?

A caso, ¿ya fué? o en un sueño que parece casi imposible ¿será?

¡No lo sé!

¿Cobardía o protección?, ¿cómo llamar mi estúpida acción?

¡No lo sé!

Hoy me cuestiono tanto la razón, si podría haber continuación en la historia que comenzó, y no encuentro respuesta alguna en mi desagradable fortuna.

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Soy ahora el resultado de decisiones fallidas en el pasado(?)

Siendo lo que no quise ser(?)

Sigo sin entender cómo es que tengo ocasiones para hacer lo que no quería hacer(?)

Trato de callar aún cuando hay silencio en mi voz y nadie habla al respecto.

Sigo sin meditar en mis hechos y en el tema, tanto como aqueja aún en el esfuerzo de ignorar, pero nunca he podido dejar de expresar(?)

¿Se pierden a caso las aves de su inevitable ruta de migración?

¿Hay a caso alguna que se pare a alimentarse de veneno y desprecio, siendo esto un impedimento para llegar a su destino?

¿Podría una hormiga abandonar su labor de llevar comida a su hormiguero?

¿Podría una abeja abandonar su tarea de polinizar?

¿Es antinatural, podría llegar a pasar?

Y es que me sigo cuestionando por que teniendo un destino, en ocasiones tengo tantas ganas de no continuar más.

He luchado y perdido tantas batallas que olvidé que se siente perder una más y retocerte en el dolor de la pérdida, he abandonado sin querer abandonar(?)

Simplemente ya no quiero pensar más, llevo encima un caos mental.

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No me dejes caer en las fauces de la tirana soledad, toma mi mano, y si es posible no la sueltes jamás...

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Te quería en mi pasado

Te quería ahora en mi presente

Te quería en mi futuro aún sin saber dónde estaría, simplemente te quería

Te quería a mi lado en cualquier lugar del mundo

Ahora ya no se si el viento es frío o es cálido

Si los segundos son horas, si los días han sido meses, si la vida cambió, si fui mejor de lo que soy o sólo fue un espejismo en medio de mi desierto.

Qué más daba el sabor de tus besos en esos momentos si tenía tu atención, tenía tu confianza, tenía la intimidad de tu amistad

Me contaste que te daba seguridad

No podía haber nada más valioso en esos momentos al empezar conocerte

Sólo hizo falta tomar tu mano por primera vez, para saber dentro de mi alma que quería toda una vida tomarla y jamás soltarla

Tu mirada tan dulce, tu sonrisa tan tierna, tu manera de ser sin igual, todo era descomunal

No había ninguna otra explicación, en lo más profundo de mi interior desde aquel primer día supe que lo que he sentido por ti ha sido amor

En ti vi paisajes que ni siquiera sabía que existian

Un abrazo tuyo me inmobilizaba, nunca supe a qué reaccionar, si a tu perfume natural, a los sentidos confusos de mi cuerpo, o a tu calidez casi sobrenatural. 

Quise que los momentos contigo durarán vidas, no me bastaban las hrs o los días

Quise compartir todo de mí contigo y hoy no tengo ni siquiera un minimo susurro

Me dejaste abandonado entre recuerdos, entre raíces y bosques de anhelos

Quise pretender que nada era verdad, que no sentía más, mientras el dolor me estrujaba el corazón

Quise abandonar toda esperanza albergada en mi interior, mientras las lágrimas gritaban el dolor, el aferro a ese amor, los recuerdos y cada desilusionada sensacion

Quise olvidarte tan fugazmente cómo aparece la luna al anochecer, pero ahí estabas otra vez, como el sol al amanecer

Tantas veces he querido decirte adiós pero heme aquí, de nuevo aquí estoy, en la habitación de mi mente viéndote de esta manera vehemente cómo siempre he acostumbrado a verte...

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Desde hace algún tiempo he plantado un árbol y no luce como todos esperan que luzca pero su copa es grande, dara sombra al que necesita ser refrescado, no da el fruto que todos esperan ver y probar, pero igualmente podría alimentar. No tiene el tamaño "perfecto" que todos esperan ver para poderlo medir, pero tiene raíces profundas que nadie puede sentir...

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Porque de él mana la vida

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Es entre ideas y sueños es que a veces me pierdo

Uno a uno insesable pensamiento

Me inspira la lluvia en su andar

Robando gota a gota a la noche su silencio...

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P E R S E V E R A 🗣️

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¿Auténticos o Agradables?

Cuando vives encerrado en la manera tan limitante de algunos círculos sociales, instituciones o personas, que te hacen ver cómo es o deberia ser una relación y/o comunión con Dios, es muy fácil que en algún punto de la vida o ahora mismo no quieras saber nada de Él, o bien, te alejes de Él, o por otra parte vivas una vida muy limitada de monotonía, de superficialidad dejando muy de lado tu autenticidad como ser humano, esa con la que Dios te creó, esa misma que incluye ratos de soledad, de dolor, de tristeza, incluso de depresión, alegría, espontaneidad o creatividad artística. De manera casi similar como pasa o pasaría con un trabajo, familia o vida en general. En lugar de mostrarlo y hablar al respecto, se ha enseñado de manera consciente o inconsciente que en la vida con Dios o sin Dios, no debería de haber momentos de esa índole tan marcados , porque en lugar de estar ocupados en lo que sí podemos hacer dentro de esa libertad que Jesús nos da al vivir una comunión genuina con él, estamos preocupados en lo que no debemos hacer, y es como un virus que se va contagiando. Un virus de una libertad muy limitada en la que no debes, no puedes, porque pecado, pecado, miedo a ser criticado porque tu manera de ser, hablar o vestir no le gustara a tal o cual persona dentro de esos círculos o lugares, tanto dentro como fuera de. En algún grado empiezas a vivir una ligera o muy marcada doble vida, dónde con ciertas personas hablas y te comportas de una manera y con otras de otra manera distinta, dando lugar a lo mismo, esa carencia de autenticidad, de libertad limitada o nula.

Es como un ciclo vicioso.

Todo esto me vino a la mente con una necesidad de expresarlo al recordar a un compa que hace años conocí en la iglesia y ya no asiste. Pienso que mucho tuvo que ver todo lo antes mencionado, mismo hecho que me da la pauta para suponer que tiene una inexistente comunión con Dios. Cosa que no está chida después de conocerle, lo sé por experiencia propia.

Al pensar en ello y de cierta forma, también analizándolo junto con mi propia experiencia pude caer aún más en cuenta que esto es tan común, no sólo dentro de una iglesia cristiana, si no en la sociedad en general.

Recuerdo muy bien un dia hablando de música con este compa en la iglesia, creo que antes de que empezara una reunión, específicamente hablábamos de bandas de Metalcore y Hardcore que se denominaria como cristiano, estábamos muy cerca de la plataforma donde suben a tocar los músicos y a predicar el pastor.

Lo curioso de esto que me sorprendió mucho, fue que después de saludarnos y bromear, justo cuando empezamos a hablar de bandas de dichos géneros, empezara a hablar en voz baja con cierto temor de que fuera a ser escuchado por el pastor o algo así, como que me lo hizo saber de esa manera, junto con eso hizo que nos movieramos a un lugar dónde no pudiéramos ser escuchados, como si se tratara de algo grave que nadie tendría que saber. Yo sólo me quedé con una expresión de: "¡dude, sólo estamos hablando de música, no planeando un atentado!"

Y me dejó durante un tiempo pensando en ello, en el por qué de esa actitud, al igual que siempre pienso y analizo cuando vuelvo a encontrarme en situaciones de esa índole tanto con las personas a las que les hablo, como cuando sólo lo presencio de lejos. Muchas posibles respuestas he pensado siempre en esas situaciones tratando de encontrar un motivo válido o justificación razonable. Una más común fue que tal vez hay personas algo falsas, pero bueno, no era la gran cosa al parecer en cada momento así. Por lo menos no lo fue desde hace un tiempo para acá que he estado pensando y analizando creo, que de una forma más objetiva, tanto mi comportamiento como el de las personas a mi al rededor en distintos ambientes, dentro de la iglesia donde asisto como fuera de ella y la sociedad en general.

Cabe mencionar que desde mi temprana adolescencia hasta ahora siempre he buscado la autenticidad, la mayoría del tiempo de forma muy errónea, tratando de ser yo mismo, pero ese "yo" se disfrazaba de alguien más en la escuela y volvía como otro a casa, creyendo que así era, como para agradar y de alguna manera tener contentos a todos los de mi alrededor. Así durante un tiempo hasta llegar por ahi de la mayoría de edad, fue que poco a poco dije no soy así, ni quiero ser así, sólo quiero hacer lo que a mí me de la gana y como a mí se me de la gana, creyendo dejar de lado esa superficialidad e hipocresía de quién no ve, no conoce, o no le importa la autenticidad, sólo para adentrarme a lo que creí ya era ser más auténtico cuando seguía siendo casi igual, sólo que para ese momento fue acompañado de un crecimiento gradual de cinismo, con menos ganas de agradar a los demás, pero igual buscando la aceptación. Y es que todos los seres humanos la buscamos, es normal, sólo hay que saber el cómo, para hacerlo de forma saludable y no caer una y otra vez en lo mismo que supuestamente no queremos pero parecemos ir queriendo, como un gato quiere sus whiskas.

Hay muchos ejemplos de situaciones donde la falta de autenticidad y el temor a ser criticado, empujado también por el deseo de querer ser visto como alguien bueno, cool, importante, influyente, sin miedo, ya sea muy espiritual, obediente o etc, nos limita a mostrar verdaderamente quienes somos. Con esto no digo que debamos ser sinicos y decir: "así soy y que", ¡no! Es mostrarnos sin esa superficialidad de cuando te enojas mucho y como "eres bueno" pones una cara de "no me enoje" y no pasa nada, aunque por dentro estés hirviendo de coraje con ganas de mandarle a un lugar muy lejano, a esa persona que te hizo enojar, dando lugar a ocultar más y más cosas como esas porque eres "buena persona" o porque estas queriendo cambiar y "no te debes de enojar", o por el contrario queriendo ser super inteligente o super rudo porque tú eres el mejor y añadir que nadie se mete contigo, ¿que se yo?, cada quien tendrá una razón similar para justificar esa actitud y esa tergiversación de la autenticidad ¿no?

Pero el meollo de este asunto radica en que la autenticidad en este caso es reconocer: "me enoje y mucho, estoy luchando internamente con no mandar a nadie a ningún lugar porque estoy buscando no ser tan temperamental y controlar mis emociones, pero igual sigo enojado, con permiso", o que no eres el mejor de todos y que tienes miedo de algo, pero vas a superarlo de una manera saludable que no implique sinicismo, ni odio y/o agresividad, ni nada por el estilo.

Tal vez tu eres de las personas que dice: "a mí me vale yo grito, lo mando a donde sea y que me importa", pero eso tampoco es ser auténtico, eso es ser sinico y sin autocontrol, temperamental con falta de carácter. Dejemos en claro también que el hecho de que grites mucho y te enciendas como mecha, no es "ser de carácter fuerte". Hay un abismo de diferencia entre el carácter y el temperamento. Estas cosas que por simple o justas que parezcan a nuestra limitada mente humana nos llevan a una lenta y casi imperceptible autodestrucción.

¿Sí wachas todo lo que implica y conlleva la falta de autenticidad?

Y así podría dar miles de ejemplos entre lo que es ser auténtico, superficial, algo hipócrita y sinico. Pero lo importante es que entiendas la gran importancia de ser auténtico, que si tú quieres serlo y los de tu alrededor no quieren, no te importe y luches por mostrarte tal y como eres aunque te critiquen, aunque te sientas solo en esa lucha o veas que por esa razón haya personas que se alejen de ti, o haya tal vez otras que tengan una imagen negativa de tu comportamiento o actitud cuando sólo estás buscando ser tú.

Cabe también recalcar que ser auténtico no significa tener una actitud de superioridad con quienes no entienden, ven o valoran la autenticidad y prefieren ser la copia de la copia de todo lo que vende y es aplaudido al por mayor en algunos lugares o círculos sociales, ni tampoco creerte el único diamante en medio del camino lleno de piedras comunes. Ser auténtico también es ser sencillo, prudente, respetuoso ante los deseos equivocados de las personas, mostrar amor, no de esa forma cursi romántica que la mayoría se imagina cuando escucha la palabra amor, si no la amabilidad de un hola, si es necesario, a alguien que tal vez no te soporta, o que a ti te cuesta soportar. De esa forma genuina buscando la manera de si bien, no ser amigos, pero sí de soportarle cada día más, respetar a quién no le gusta como piensas, ser honesto con quien no lo es contigo, o incluso alejarte de una formal tranquila y pasiva sin guardar rencor a quien no te quiere o te decepcionó, perdonar a quien te lastimó, por más que duela, hacer a un lado el orgullo cada vez que se quiera anteponer a todo lo que implica ser auténtico e incluso reconocerlo.

No está mal querer tener o hacer una que otra cosa que esté de moda o sea vea muy guay, diría un español, equivocarte y caer en lo que no quieres, sentirte a veces sin ganas, sentirte triste alguna vez aun cuando no quieras estar así, pero no bases en ello tu identidad, misma que está demasiado ligada a la autenticidad y esencia con que fuiste creado y que sólo conocerás de ti al vivir en una comunión relacional diaria con Dios.

Sí, con aquel en el que tal vez no crees o no quieres creer o que sabes que está en el cielo y dices: "ah pues chido, allá él y yo acá". Mismo que cabe la posibilidad digas conocer y sólo sea de una manera limitada o al cual hables sólo cuando vas la iglesia, o tal vez de una manera diaria monótona como si de un ave maría o cualquier oración preescrita se tratara, diciendole y pidiendole todos los días casi lo mismo con palabras grandilocuentes y que casi siempre sólo los cristianos conocemos, sin decirle la neta tal cual como se la dirías a un amigo, amiga, papá, mamá, hermanos, en un momento de vulnerabilidad, confianza o desesperación siendo verdaderamente honesto u honesta. Y si no lo conoces, busca tener la valentía de reconocer esa necesidad que constantemente tiene tu corazón de amor, en un momento a solas, y si le conoces de alguna manera, busca tener la valentía de pedirle que analice tu vida y ser confrontado con el resultado.

La búsqueda de la autenticidad no es fácil, hay dolor, hay soledad, hay miedo, hay decepción, hay frustración, pero también hay mucha satisfacción, hay carácter, hay amor verdadero, mismo que de una manera inconsciente tal vez has buscado incansablemente en los placeres momentáneos, como el sexo, las drogas, el dinero y la sensación de poderte comprar lujos y aparentemente todo lo que quieras, mismas cosas que tampoco se han encontrado, ni se encontraran por mucho que leas a Nietzsche, Dostoyevski, Bukowski o cualquier otro autor, pensador, filósofo o etc, que parezca haber encontrado todas las respuestas.

No es lo mismo Michael Jackson que su imitador por muy bien que canté.

Termino con esto que ya se hizo muy extenso sólo recomendandote que seas muy honesto contigo mismo o misma, a pesar de que eso pueda implicar sentir dolor.