bysher

[bysher]

14•11•2021

Reflejo

Tengo ganas de escribir, si me nace tengo que hacerlo en lo primero que tenga al alcance. Hoy tocó aquí.

En recientes días me he dado cuenta de lo fácil que se me ha hecho verme al espejo, es precioso porque hasta hace un año al menos no era capaz de verme sin aceptarme siquiera, me duele pensar en ese punto en el que se me enseñó a odiarme tanto que aquello que veía en el espejo me parecía lo más horrible del mundo, muchas veces quisiera volver el tiempo y ni siquiera es para cambiar nada, simplemente quisiera darme un abrazo y darme todo el amor y el apoyo que necesitaba, sé que un poco de eso hubiera sido la diferencia.

Actualmente me veo y aunque hay días mejores que otros, creo que hace mucho no me sentía tan bien con lo que veía, resulta que no soy tan fea y sin gracia como creía, en la realidad parece que soy más simpática al menos, debo mantener mis tendencias egocéntricas al margen si no quiero que se esfume tan rápido mi trabajo.

Físicamente hablando he tenido que aceptar muchas cosas, amar mucho lo que me agrada y si puedo cambiar algo que no me gusta porque mi vanidad no lo permite, lo cambiaré y así podre amar algo en lugar de sólo aceptarlo. Pero puedo ver más allá del tono de mi piel, del color de mi cabello, de los tonos de mis ojos o cualquier aspecto físico y veo todo eso que nadie ve, veo mi humanidad, veo mi lealtad, mi vulnerabilidad, mi corazón que protejo tanto, mi esencia, mis ideales, mi lado bueno y malo, mis virtudes y defectos, veo más allá que cualquiera y eso me ha hecho entender lo fácil que es amarme, contrario a lo que el mundo me gritó por mucho tiempo.

Esta noche bebí más tazas de café de las recomendadas y me duele tanto la cabeza, pero la cafeína saca mi lado más creativo, ese que se ha ido escondiendo desde que cambié lo que amo por lo correcto, así que sacarlo de vez en cuando me alegra e igualmente me recuerda que no soy tan poco talentosa como creo.

Estoy recordando el sueño (también abandonado por lo correcto) de escritora o periodista y la época en que conseguía libros con el pretexto de que eran para la escuela, aferrarme al arte siempre parecía mi salvación y un lugar seguro donde podía ser yo, lo único donde todo era mi elección libremente, estoy agradecida con todas esas cosas materiales e inmateriales que me mantuvieron viva, hablaría de ello toda la noche si pudiera.

Quiero descansar. Estos recuerdos me dan cierta tranquilidad y nostalgia, pero esta noche no lloraré.

Puedo dormir tranquila.

[bysher]

13•10•2021

Especial

Ser la segunda opción puede llegar a ser costumbre. Regalar tus primeras veces en algo parece un error. Y nunca pareces especial. Y en comparativa parece que siempre se pierde.

Alguien más fue especial o mejor, antes de mí. Por eso no destacó nunca.

Quiero pedir un deseo. Espero que algún día se cumpla. Y deseo que alguien vea todo eso que sólo yo veo, que ame mis particularidades, ojalá le guste mi muñeca o la forma de mi cintura en las mañanas e incluso en la noche luego de comer. Espero vea los cambios de tonos de color de mis ojos cuando cambió de humor, lloró o visto diferentes colores. Espero tener la confianza de bailar y cantar a su lado como cuando estoy sola. Quiero que ame mis expresiones. Que le guste más el tacto de mis pechos que su forma y tamaño. Espero le gusten mis hoyuelos en mi espalda baja aunque a veces parezcan menos notorios. Que me deje leerle y cantarle. Quiero que me haga el amor por primera vez porque es diferente al sexo. Ojalá piense que soy la más especial y única, ya no espero que me ame, pero me bastaría ser diferente para alguien, esperaría que jamás me comparé, que abrace mis defectos como yo lo hago, que sepa que lo haré de vuelta.

[bysher]

13•10•2021

Estaciones

Invierno

En las noches frías entre el sueño de ser amada y la realidad de la que quería huir abracé a una ilusión. No me quedó de otra que sentirme amada cuando estaba a su lado y me perdí ante sus palabras en el atardecer mientras escuchaba aparentemente mis canciones favoritas, parecía amor.

Y entre la muerte y el "amor" preferí aferrarme al segundo. Él me veía como un logro, la competencia por la "niña bonita" la había ganado y esa misma tarde me exhibió como un trofeo, que horrible ser tan linda. Luego el gusto le duró poco; primero fue una simple acción descortés, luego me dió forma de juguete sexual, después fueron las críticas, luego las humillaciones, siguieron las mentiras, llegando en las sombras la violencia con pretextos y el chantaje, sin olvidar la manipulación.

Pero el poco cariño y atención que me daba era mejor que no tener nada. Te sientas en las piernas de la chica que más inseguridad me da, te perdono; prefieres la fiesta de tu mejor amiga y dejarme como la burla en otra donde me hicieron ver tus prioridades, esta bien; tus amigas me humillan, que gracioso; hacer bromas y humillar mi físico pero decir que lo amas cuando quieres tocarlo, perfecto; hacerme llorar en días comunes y especiales, no te preocupes; ¿Ella es más bonita y con mejor cuerpo? ¿En serio estás viendo a mi prima en mi cumpleaños? Vale, yo tengo la culpa por ser insuficiente; fajaste con la chica más guapa de tu salón, bueno, yo te respetaré aunque tenga enfrente al chico de mis sueños; hablaste con tantas chicas que enamoraste a una con novio, tranquilo podemos arreglarlo.

Entre sábanas al servir su placer logré mantenerlo a mi lado para que no me dejara sola, encontré el amor en el sexo, en el placer que me corrompia constantemente, en el sonido de su éxtasis.

El costo de sobrevivir fue caro.

No sé bien hasta donde llegó, no sé en que momento me redujo a nada. Con miedo y temblorosa me levanté una tarde a borrarlo de mi vida y noté que estaba en los huesos, había sangre y moretones, me sentía desolada, pérdida, sola, me dejó sin nada.

En invierno pensaba que me había enamorado pero en realidad me refugié en una ilusión. En los días fríos aprendí lo que no era el amor, pero creía el sexo podía crearlo. Primer error en la vida.

Otoño

En los atardeceres naranjas mientras reía y amaba el tiempo a su lado, con un corazón que aún dolía, él inclinó su cabeza hacía la mía y mi reacción fue cerrar los ojos y sentir el beso.

Entre el miedo a la soledad y encontrar alguien con quién ser uno mismo, ver la desesperación y el llanto de alguien que se aferraba a mis piernas de rodillas suplicando una oportunidad y esperar pacientemente un año por un "si", ver su devoción hacia mí, me enloquecío lo mucho que me deseaba y sin querer le creí que eso era amor, en realidad yo misma me engañé.

Me encantaba que me viera como a una diosa, como si fuera la única mujer en el universo, hasta que el deseo parece salir de control al punto de hostigar.

No era normal sentirse tan incómoda en un beso tan romántico un viernes en la noche, ni mucho menos notar que no lo deseas ni un poco al sentirlo desnudo. Y luego me miraba con ternura, le enseñaba el mundo y aprendía sin renegar, se recostaba en mí y parecía estar en el lugar más celestial del mundo, ver todo eso me hacía pensar que no quería hacerle daño, que simplemente podía llegar a amarlo.

Un día simplemente no podía besarlo más, ni siquiera tomarlo de la mano y le rompí el corazón al niño más noble e inocente que jamás conocí. Siempre fue como mi pequeño hermano y a veces parecía el mayor, pero siempre fue mi pequeño.

En el otoño creí que podía aprender a amar a quien me amaba pero en realidad aprendí como era el amor más puro y desinteresado de parte de alguien. En aquellos atardeceres aprendí otro pilar del amor, la amistad.

Verano

En las tardes grises mientras la llovizna más fina caía, nuestro encuentro parecía ser parte de nuestros destinos. La mirada más despreocupada del mundo ni siquiera me notó y aún así a mí me basto verlo un segundo para amar por primera vez a alguien.

Entre el dolor y el apego, escondí mi caos y lo peor de mí; en cambio le enseñé lo mejor de mí, lo hermosa que podía ser, la gracia de todo lo que hacía y deshacía, el amor que recién había conocido. Le dije lo mucho que me gustaba una tarde y recibí por primera vez un rechazó, lo esperaba.

Y cuando me alejé, me extrañó. Al final el hombre más frío se enamoró e inclinó su cabeza, admiré unos segundos ese rostro tan delicado y precioso, los rayos solares matutinos en su piel tan blanca y de pronto mi más grande deseo se cumplió, me besó repentinamente y cuando se detuvo diciendo tontamente "lo siento, tenía que hacerlo" en ese momento debía ser la mujer más feliz del universo.

El amor tenía la forma de el ramo de rosas más bonito de mis quince años un día común, era las fotos que me tomaba distraída, era cuando notaba mis agujetas desamarradas y se agachaba a hacer el nudo perfecto, era cambiar de lugar en la calle para protegerme, era protegerme ante lo más mínimo, el amor era cuando solo se enojó una ocasión porque no sabía cómo ponerme feliz un día triste, también era cuando sin importar lo desarreglada que estuviera o los defectos en las fotos que me tomaba distraída él me hacía sentir la más perfecta y hermosa de todas como si fuera única, eran los celos que él mismo enfrentaba aún con su seguridad, el amor verdadero era hermoso, inocente, tierno y especial.

Y en las tardes soleadas y silenciosas después de la escuela, mientras estaba entre sus brazos sentí tanta protección, paz y amor en una persona. Adoraba su seguridad y frialdad que fácilmente podía romper para obtener sus inseguridades y cariño, amaba ver como el dios inalcanzable se convertía en un niño tímido con mis caricias, era tierno ver como logré obtener la versión dócil y amorosa de un chico tan indiferente e imposible.

La primera vez que sentí el amor fue cuando sin siquiera verlo de frente me sentí encantada y con tan solo ver sus ojos me enamoré, decía que el amor a primera vista no existía y pareció una broma cuando sucedió. Estuvo a mi lado dos meses, éramos unos niños tratando de querer, quizá en esta vida no, y el amor no es egoísta, yo no podía hacerlo feliz sin importar cuánto lo amaba, sé que amó a alguien más que a mí y eso me hizo feliz, el dolor valió la pena.

En el verano conocí a mi primer amor, lo supe de inmediato, lo sentí. En los días lluviosos no aprendí nada, simplemente me llegó el verdadero amor, supe que era tan puro, desinteresado y hermoso. Sentí por primera vez el amor.

Primavera

Una noche cálida en primavera nuestros caminos se cruzaron por casualidad, y raramente continúe una conversación, hice algo que odio por primera vez de manera voluntaria con entusiasmo.

Me perdí totalmente por alguien que ni siquiera había tocado, no sé qué fue lo que me hizo pero me perdí en el amor que surgió de pronto por él. Antes de amarlo lo veía de casualidad y me detenía a verlo sin razón unos segundos, pensaba en lo simpático que era.

Y cuando lo ví por primera vez de verdad, cuando pude tocarlo, sentí algo tan precioso como en el verano, entendí que ya no importaba nada, lo quería en mi vida, lo amaba...

[bysher]

21•07•2021

Hoy te quiero, mañana no, mejor no trates de entenderlo.

Quiero que te quedes a mi lado, pero no logro hacerlo.

No puedo mantener los lazos con nadie, aunque quisiera.

Soy egoísta, no esperes nada de mí.

Soy leal, siempre estaré ahí.

Te alejo, me alejas.

Eres frío conmigo, no te preocupes, yo lo puedo ser aún más.

Mañana seguro me arrepiento, no lo puedo controlar.

No es la primera vez, y seguramente no será la última.

Hoy no me importa, mañana y siempre me dolerá.

De verdad, no me vas a creer ni entender.

Lo mejor es mantenerse lejos de mí.

Soy un constante efecto mariposa.

No lo volveré a hacer.

[bysher]

25•10•2020 - 16•07•2021

Blanco

Escribí esto mientras una parte de mí regresa después de tanto tiempo, la verdad es que esta parte mía es la que escribe esto. Si pudiera describir esta parte mía como una persona independiente diría que ella es preciosa, inteligente, rebelde, talentosa, productiva, libre, inocente, etc. Es todo lo que no he sido tantos años, ella seguro viste un vestido blanco, si, blanco, el color de la pureza, de la paz, de la inocencia, la armonía, para mí ella es mi estereotipo de mujer ideal aunque si te soy sincera es una niña.

Quiero contar de nuevo muchas cosas, pero desde esta perspectiva que vuelve a mí, en realidad una que dejo salir por fin, la parte que probablemente ha sufrido más en mí, así que si hay una verdad completamente transparente y explícita es está. Escribo esto en manera de diario, es más fácil hablar con uno mismo que con alguien más. Y por último espero lo leas hasta el final, el propósito de esto lo explicaré sólo hasta ahí.

🌼 1. Un día me protegieron

Los días siempre fueron felices y llenos de colores para mí, cuando no lo eran ella me protegía y salía en mi lugar, así yo era realmente feliz. Un día conocí a la muerte; era fría, muy triste, simplemente era ella.

No me asusté cuando la ví porque en realidad me derrumbe ante su trabajo tan bien hecho, el miedo llegó después cuando sentí tanto dolor como nunca en mi vida, las lágrimas salían y era imposible detenerlas.

Mi mundo se rompió cuando la muerte llegó, me mostró un realidad que no conocía, no estaba lista para enfrentar eso, entonces ella me protegió, me dejó llorar pero me escondía para que nadie viera, me encerró en un lugar donde nada ni nadie pudiera dañarme.

Hizo bien, porque ella hizo todo lo que no iba a poder hacer, como regresar a la escuela, ser fuerte y no llorar cada hora, al menos ella lo hacía en menos ocasiones y en realidad eran por mi culpa.

🌼 2. Quería salir

Me sentía protegida y muy bien estando escondida, pero a veces me aburría mucho y quería salir aunque ella no me dejaba.

Entonces me gustó un chico que ella odiaba, lo deseaba y quería que me tocará, luego me daba cariño y atención, así que salía cuando podía con él y ella no pudo hacer nada.

Al final ella también se dejó llevar, y mayormente se hizo cargo de él, me dejaba salir sólo cuando él me daba cariño y sexo, ambas me hacían sentir tan bien por mucho que le hicieran daño a ella.

🌼 3. Mis pecados

Mis deseos vacíos me hacían feliz a mí pero le hacían daño a ella. Por ejemplo, una vez nos enamoramos, me perdí al igual que ella en ese chico, pero teníamos el novio anterior que ya me había aburrido. No le tome importancia y salía fácilmente con él, era encantador y lo terminé enamorando.

Lo conseguí pero no era tan divertido en el sexo, ni siquiera podía tocarlo, y eso solo me lo daba el anterior chico, a pesar de que ella no estuvo de acuerdo y quiso detenerme yo no pude.

Más tarde supe que eso la daño y que no bastando con todo lo que le dejé la orille a dejar a ese chico del que se enamoró tanto.

Tiempo después mis impulsos en el sexo la dejaron desangrada, golpeada, asustada y con la vida destrozada, aún así siguió sin detenerme y protegiéndome.

🌼 4. Inocencia

Cuando le hacía daño no lo sabía del todo porque ella me justificaba. A veces quería recordar o saber porque yo era así y no lograba dar con la respuesta, solo me llegaban imágenes borrosas de recuerdos y muchas otras veces no recordaba nada.

Solo sabía que era así porque me habían quitado la inocencia muy pequeña sin darme cuenta.

Luego cuando ví inocencia pura e intacta yo quería romperla. Fue fácil pero un proceso muy largo, ella tan confundida y dolida lo hizo acercarse a mí, cuando lo obtuve, cuando corrompí esa inocencia me sentía que había logrado algo pero no sentí placer o algo parecido y fue decepcionante así que me fuí casi de inmediato, la dejé con la culpa y el momento incómodo.

La inocencia es un asco.

🌼 5. Por favor, sal

Quizá parece que soy mala, que soy una ninfómana y necesitada de amor y atención, pero es que si funciono sola así soy realmente, además soy alegre, rebelde, me gusta hacer muchas cosas a la vez, me encanta moverme, quiero comerme al mundo, andaría por la vida con una mini falda, en fin, soy muy distinta a ella.

Pero ella sola también es un caos y un extremo, funcionamos las dos juntas, a veces un 90/10, otras un 50/50, incluso 99/1, pero no 100 alguna por si sola. Así que hace unos meses me dejó salir de vez en cuando, me encantó y últimamente me deja muy de lado, ocupa el 99/1 pero no es su culpa, hay cosas más fuertes que debemos enfrentar. Al menos con él me deja salir un poco más pero no del todo, es que estoy aprendiendo junto con ella, y si ella es una niña yo debo ser un bebé.

[bysher]

09•07•2019

Días del otoño

Cuando estoy bajo la sombra de un árbol en un día soleado del otoño, siento frío, siento una sensación que me ha acompañado los últimos años. Como una niña perdida, con tanto miedo que se inmoviliza, también así me siento.

Y cuando los días del otoño me ponen tan nerviosa quiero huir, quiero salir corriendo e irme lejos, pero ya he huido antes y probablemente no salió del todo bien, de verdad quisiera hacerlo ahora, dejarlo todo, mis malditos estudios, mi maldita ciudad, mi jodida vida, y quiero irme lejos, donde sólo tenga que llevar mi celular para mis bocetos de dibujos y pinturas, para mis ideas que brotan cada que me olvidó de lo políticamente correcto, y también para tomar fotos a los hermosos campos y pueblos a los que me iría, suena tan fácil y fantasioso, es tan utópico.

Así que no voy a huir esta vez, me quedaré hasta morir si es necesario, lo haré de pie, con la cabeza en alto, preciosa y en un vestido lindo, si me mancho de sangre que sea por haberlo intentado.

Confusos días de otoño, voy a caminar a mis preciosos rayos de sol porque ahí no puedes alcanzarme y en unos años aprenderé a disfrutar de tus hojas secas y te agradeceré los recuerdos tan valiosos que tienes pero que no sueles recordarme.

[bysher]

27•02•2019

La primavera llegará pronto, y creo que podré volver a ser feliz. Hoy llovió en gran parte de mi ciudad, mientras me perdía en esta gran urbe, que, a mi parecer, se nota más hermosa con el cielo gris y la siento más placentera, oliendo el aroma a tierra mojada.

La primavera se acerca, siento un calor cálido cada mañana y por las noches aún puedo sentir un poco el frío entumecedor del invierno (casi extinto).