canimsol

[canimsol]

Иногда необходимо удалять даже самых родных...

У меня тебя забрали... Не смогу тебя обнять... Мы словно не братья вовсе... Совсем как чужие... Они построили между нами стену злости... Ты теперь другой, ты теперь чужой... Был самым родным, да и сейчас ты как будто часть меня, тот же родной мне человечек, но все это только глубоко внутри меня, глубоко внутри только меня... Она тебя забрала... Мой единственный брат скоро станет отцом, но я не сумею тебя поздравить. Ты сделал мне слишком больно. Я не хочу к тебе подходить. Всегда тебя любила и люблю, но не подойду. Ты не почувствуешь от меня тепла. �� уже давно научилась быть холодной. Я давно научилась светить лишь поверхностно теплом чтобы было без конфликтов, но в тоже самое время отстранено немного, чтобы казалось не так сильно любя... Но это все во благо. Мне сложно строить из себя увлеченно холодного человека, ведь я совсем другая. Но я не сумела воспитать тебя сильным. Тебя с лёгкостью разбили об чувства благородства и мечты о семейной жизни на основе огромной страстной любви. Я не сумела воспитать в тебе полное бесстрашие всего и передать абсолютную свободу, потому что сама была глупой и зелёной, со своими тараканами и вечно на работе и в отъездах. Я знаю как ты меня всегда ждал дома, просил всегда остаться или приехать, но мне необходимо было работать. Нужно было строить дом, платить кредиты, одевать и обувать семью. Мне нужно было расти. Извини пожалуйста меня за все. Извини что меня не было рядом пока ты рос. Ты мой самый родной человек на этом свете. Знай что я всегда тебя любила, люблю и буду любить. Я могу это отрицать, но это лишь тот образ который я создала себе в защиту от всего. Мне так проще жить. Прости. Я могла бы вырастить тебя морально здоровым, сильным и независимым, если бы сама была здоровой... Поверь, я этого очень хотела. Я бежала всегда от дома, мне на улице было проще. Я не знаю почему. Я всегда на улице искала дом... Скоро я построю свой. Я никогда не сумею ее принять, не смогу ее простить. Извини. Но мешать я тебе не буду. Я хочу твоего счастья. Будет лучше если ты выстроишь себя сам. Но я не позволю ей жить с моими родителями.

Неделю назад я за последние три месяца впервые посмотрела тебе в глаза, впервые обняла тебя. Твой вопрос вы делаете это только ради мамы и просьба вернуть тебе машину меня полностью убили...

Мы по разному чувствуем эту Братскую Любовь...

Мне нельзя подходить к тебе, тебе же во благо. Пусть я останусь для тебя самым холодным человеком

Пожалуйста делай все чтобы быть счастливым!

[canimsol]

Мне все шепчет о тебе... Я так сильно хочу тебя... Хочу к тебе на груди, хочу вкус твоей шеи, губ, хочу вдыхать и перебирать твои волосы. Я таааак сильно тебя хочу! Мне словно ничего больше и не нужно. 

[canimsol]

Игры с огнем…

Больше ставки, выше риски. Сердце колотит. Азарт движет? Нет, вовсе нет. Желания, мечты… 5-6 часов, а столько информации… Столько событий… Все слишком насыщенно. 10-12 часов сна и все мало.Один час и столько изменений. Во мне все бешено колотит… Страшно немного, от чего то больно… Словно задыхаюсь… В предвкушении… Так хочется укусов, объятий… Хочется крепко крепко обнять и застыть. Остудиться хоть на минут пять… В моих руках столько напряжения. Как будто руки уже дрожат. Мне хочется покоя с тобою рядом. Переживать все это в объятиях… Все слишком горит… Хочу целоваться… Не знаю что делать с этим… Хочу кусаться… Царапать… Хочу…

[canimsol]

Яйца сваренные в тифале самые вкусные

Сытный салат за 10 минут: - вареные яйца - чипсы - сосиски Соль, кетчуп, майонез Подавайте не перемешивая

[canimsol]

удаляю единственно сохранившийся у меня альбом... любимые отрывки оставляю тут)) прощай родной мой, прощай...

[canimsol]

Почему мы бежим от тех, кто нас так сильно любит?

Ты рвал на мне все, не давал мне прохода. Я ходила в университете боясь тебя встретить. Все все все говорили мне лишь о тебе... Я перестала ходить в универ, а после просто перевелась, а ты уехал. Но мы замерли лишь на 2-3 года. Но пауза не спасла, после все продолжилось... Зачем? Зачем нужно было так давить? Я ведь сбежала после окончательно и еще дальше. Мне казалось что ты вот вот меня задушишь своей любовью. 7 лет. За 7 лет вместе мы так выросли. 7 незабываемых нам лет. Столько всего было... Если любишь человека, не дави на него. Не работает давлю на любимого и выжимаю любовь - это дает обратный эффект.

Мне нравились твои ухаживания. Помнишь ролики и вечный огонь? 8 марта, мой двор в лепестках роз и на воротах букет. Звонок: ”Б... как ты смеешь!? Приди обратно и подмети весь двор своим веником!”)) Помнишь первый поцелуй в щечку? тир... спор)) я навсегда запомнила тебя в калпаке целующего лошадь. Как я любила кататься с тобою верхом. Помню как ты краснел когда ел мороженное из моих рук)  Помню подстроенное чертовое колесо и застрявшая я с тобою, с негодяем надоооолго) Помню кран и свечи с лепестками на снегу. Помню и ужин на крыше и музыкантов ночью в библиотеке играющих только для нас. Закрытый универ и темную аудиторию после моей пары истории. Нас на рояле) Помню все твои подложенные шоколадки)) подарки... Я помню все... Катки, тебя в своей ванне и в роли сантехника. И твою роль медбрата тоже. Вот так вот нечестным образом ты подобрался к моей семье и случайным образом знакомился). Все были от тебя в восторге. Я помню как водил ты меня к врачу по каждой мелочи)) сломался пальчик, поранилась, вывих руки)) Помню свою командировку случайно проведенную с тобою) море, пляж и твои племяшки... Мы заботились и думали о своих детях, о своей собаке... И такие мысли нас тоже посещали) Представляешь как на нас смотрели взрослые!?)) мы оказывается были такими безумными)) какой кошмар и все ведь наши родственники об этом знали! Не думая ни о чем я сидела за столом с твоей мамой) Мы нагло делали ремонт у тебя дома. А ты по началу меня здорово испугал! Все твои стены ведь были в моих/наших фотках.

Ребячество... Мне так хочется все вернуть и оказаться вновь в твоих объятиях. Не отталкиваясь, а прижимаясь к тебе...

Знаешь я не понимаю как ты умудрялся учиться, работать, обеспечивать свою семью, решать все финансовые вопросы моей семьи, оплачивать мою квартиру, водить меня по самым лучшим ресторанам и клиникам? При этом еще готовил мне завтрак и заставлял меня есть. Приезжал ко мне в обед и весь вечер не давал мне покоя. Целый день по 20 раз звонил и чуть ли ни каждые 10 минут писал!? КАК ТЫ ВСЕ ЭТО УСПЕВАЛ!? Ты знал что у меня есть одеть, водил меня по магазинам, одевал, обувал, а я ходила и говорила о своих алгоритмах и о всякой ерунде... При этом ты еще писал, сочинял, читал, пел, играл, выступал и путешествовал!!! Я ГОРЖУСЬ ТОБОЮ!!!

Знаешь, сейчас иногда я все же жалею что у нас так все произошло. Ты не давал мне от себя уйти. При каждой моей попытке остаться одной гремел весь третий корпус в универе. Летели минеральные бутылки, сумки, розы с шипами, книги... Сопли, слезы, крики... А мне так хотелось свободы, реализации своего желаемого. Ты пытался поймать меня везде, прислонял меня жестко к стене. Рвались куртки, а через несколько лет и футболки. Что я в итоге сделала? Сбежала от тотального тебя... Второй год я уже бегу. Вернее вот только теперь уже как год уже никуда не бегу... Твой звонок для меня ничего не значит, он приносит лишь грусть... Твой запах для меня ничего не значит, он просто родной и чужой... Мне и бежать от тебя не нужно. К чему ты пришел? К чему я пришла? Но к друг другу мы уже никогда не придем... У тебя ребенок, а у меня бывшая девушка)) ахахах... В кого мы превратились? хотя знаешь мы на славу порезвились)) подросли... Столько всего... Будь пожалуйста хорошим семьянином, а я буду хорошей и правильной девушкой. Мы будем счастливы и встретимся когда нибудь в старости... И будет у нас так как я предполагала: я в объятиях любимого мужа, а в твоих руках рука твоей жены. Мы посмотрим на друг друга радостно и улыбаясь. Не будем сравнивать никого. Просто прижмемся к своим гордо. С гордостью и с любовью за то, что они наши. Все тебе благ и до скорой встречи!)

[canimsol]

Я хочу близости... Поцелуи, касания, дыхание, тепло, объятья... Но не могу пойти и переспать (( Я могу умирать от своего голода сама по себе или выносить мозг подругам, но не могу переспать... Почему это так сложно? 

[canimsol]

На самом деле мы все получаем удовольствие когда что либо создаём сами, а не мутим тучи и продаем воду)) этот тест ещё хорошо помогает выявить ваши ценности. Где то мы можем менять свои ответы, а где то мы железно с первого ещё раза отвечали именно так и никогда свой ответ не изменим, по моему это и есть ценности нашей компании.

Идеальный руководитель это предприниматель или менеджер? Основатель или директор?)) Самое сложное и самое важное в построении хорошего и прочного дела это оказывается договориться директору с учредителем или менеджеру с предпринимателем и тогдааа дело пойдёт!

С сегодняшнего дня я полностью погрузилась в дела. Говорят многим помогает ведение блога, раскрывая свои планы и ставя задачи публично. Вот и я хочу это попробовать) поздравляю, теперь вы читатель нового извращённого блогера, творческого айти бизнесмена с порно лентой))

[canimsol]

Мой самый лучший день!!!)

13/11/17 ПН. День ежечасного смены чувств… Возбужденное утро… Холодный душ) Переполненное любовью, теплотой и гармонией… Энтузиазм, страсть, рабочие перевороты… Стоматология… Музыка, шутки… Звонок Л… Что такое измена? Мне кажется измен не бывает. Есть желание, выбор, жажда, радость, принятие и осознание… Измена это лишь отражение истинного желания человека, вернее его принятие. Которое скорее всего противоречит его осознанию. Но на самом деле если вы позволили себе это сделать, то и не зачем было себя сдерживать. Если так хотелось этого значит и нет такой сильной любви. Либо любовь просто окрашена не в сердечные цвета. Это дружба и уважение, но не любовь. Измена это хороший рычаг для развертывания своих истинных чувств и сбор пелены моральных, любовно успокоительных средств. Изменили ли мне? От чего мне было больно? Ведь я была согласна и одобрила это действие. На самом деле было больно из за своего выбора. Каждой женщине нужен мужчина. И нельзя идти против природы. Если будет и девушка и парень - слишком тяжело, приведет к самоедству и постоянному обеспокоенному состоянию. Нельзя усугублять чувства. Либо гетеро либо нет. Би - возможно, но без любви. Я столкнулась со своею глупостью. Когда я была ещё девочкой, всегда говорила своему парню иди и возьми себе девочку, мне ведь все равно нельзя, а тебе нужно. Говоря это около четырех лет, я добилась измены. Я помню его слезы и мой смех. Какой ужас… Он не мог себя простить, а для меня это ничего не значило. Вот что значит любовь и сексуальная зрелость. Невозможно представить свою любовь в иной постели… Также я познала чувство когда любишь больше всех, хочешь больше всего и чувствуешь как любя отпускает твоё же сердце сама того желая… Слезы, мозговой штурм и абсолютное спокойствие. Лишь беспокойство того чтобы никто не чувствовал себя виноватым. Виноватых в чем либо в жизни просто не бывает. Есть просто желание и есть чувство радости. Очень часто через боль к нам приходит большее понимание. Развернутая картина своей “больной” головы) потом вновь работа, новые цели и ценности… Друг душевный… Родной смех… Кино, вино… Я обожаю когда она поет… В этот момент скролятся в голове мечты, туман желанных картин… Мой любимый звонкий смех… Нежный, заботливый, задорный, самый родной голос… Офисные карусели… Смех… Музыка… Ночные огни… Потолок и игра света… Круговороты… Микс всего… Так быстро меняется наша жизнь! Я вновь свободна… Скоро это будет порноканал)) учитывая мой голод)) нужно срочно найти себе мужчину! Любовь или свободные отношения? А может просто игры? Чего же я хочу?

[canimsol]

Знаешь я неделю мечтала и боялась услышать твой голос. В то же время мне не хотелось звонить самой. Наконец это как то произошло. И ты знаешь мы всерьез успели подостыть… Меня пугает и радует то что сейчас я больше не думаю о нас как о счастье и блаженстве… Ты постоянно твердишь что любишь и то и делаешь что ругаешь. Я понимаю что мы созданы такими. Ты истеришь и занудствуешь, а я ленюсь и сплю сутками. Ты значит работаешь, а я играюсь. Я не выдержу всего этого… ты эгоист которому все равно что мне осталось спать 3 часа. При этом ты же понимаешь что мы можем поболтать и в другое время. Ты не заботишься обо мне, о моем организме вообще! Ты только и делаешь что требуешь и говоришь люблю. Я не выдержу такого нахального поведения каким бы оно любящим и преданным не было. Сколько раз мне говорить что хочу молчания, хочу тишины, хочу объятий, нежности и говорить со мною можно только шепотом. Я и пишу это тут оттого что в лоб тебе говорить ничего нельзя)) мы играемся с тобою словно дети. Но мне уже становится неинтересно. Мне нужна нежность… Я сама пойму какой мне следует быть и мне вовсе не нужно при каждом разговоре все это говорить. Можно ведь просто чувствовать желания друг друга. Как ты не поймёшь что пока ты будешь что то требовать ничего хорошего не будет. Я не делаю это от души и не делаю что то просто потому что ты требуешь, я делаю это чтобы не было истерик. Где ты видишь тут качество? Как долго я так продержусь? Я человек который не выдерживает ни капли конфликта. Я человек который не сможет просто быть рядом оттого что любит. Я не могу позволить себе самоуничтожение! Я уже начинаю отходить. Моя любовь словно рассыпается и мне очень от этого больно. Подумай прежде чем мне звонить. Не разрушай полностью мои чувства. Если звонишь то ничего не требуй. Если звонишь будь только со мной. Не совмещай меня с работой. Не требуй чтобы я совмещала тебя даже с нашими общими делами. Умей ты разделять азарт от дел и любовь. Не пересекай границ уважения. Не нужно топтать мое светлое к тебе тем более с людьми из вне. Я на грани разрыва. Разрыва которого не желаю. Искренне и сильно тебя люблю. Прошу тебя подумай обо всем. Мне нужен мишка! Тееееплый мягкий сильный мудрый и счастливый мишка! Я через все переступлю с тобою, но мне нужен гарант моего душевного блаженства. Мы за три часа разговора раз 10 ссоримся и столько же спорим. У нас все прекрасно только на расстоянии вытянутой руки. Но даже тогда дела мы свои неделю игнорим, а потом начинается штурм. Мы в одной комнате друг друга убиваем. Ладно если мы просто ругаемся или в чем то разбираемся. Ты мне говоришь и делаешь столько гадостей а я потом все помню к сожалению. Я услышала тебя сегодня. Ненавижу наши звонки! Если звонишь просто молчи ладно? Не нужно со мною разговаривать. Хочу к тебе. Хочу с тобою быть. Все ещё люблю. Все ещё сильно люблю. Но мой мозг все громче говорит мне что люблю я лишь образ в своей голове. И тянусь я просто потому что хочу в твои объятия. Но ты ведь живой человек, со своим далбанутым характером. Ты все ещё веришь в наше счастье!? !!!запомни я не желаю взрослеть!!! Мне не нужно всех людей сканировать. Я не смотрю на людей свысока и не ленивая вовсе. Понежиться люблю, но это совсем другое. Я никогда не стану озвучивать свои подвиги. Всегда останусь ласковой, нежной, все ещё верующей в чудо избранника. Я сама достраиваю мысленно его замок и одеваю на него корону. Но это вовсе не означает что можно со мною ругаться и в чем либо разбираться. Не желаю разборок. Не вызывай во мне эти агрессивные чувства умоляю. Раз я истеричка зачем ты меня провоцируешь каждый раз? Любовь моя звони мне пожалуйста шепотом, говори со мною только о нас. Мы можем обсуждать работу, но без всяких разбирательств. Не нужно из меня точить идеал. Иди найди лучше его и люби. Меня же оставь в покое. Ты не получишь от меня ни малейшего изменения силой. Ты умная но абсолютно неразумная к тому же упертая как баран! Вечно на работе или вечно с вискарем. Твои хитроумные расклады в сочетании с домашним устроем выбешивают просто!! И что я в тебе нашла? Всю жизнь мечтала о светлой любви, а тут разбери кого полюбила. За что я тебя люблю? Все тебе не нравится и это через призму улыбки. Кокетливая сучка которая то и дело что блядствует. Игривая моя смышленная тигрица, люблю тебя! - это прототип нашего разговора… нравится? Мне нужен самый классический Роман. Мне нужна идиллия и гармония. Мне кажется мы оба чего то хотим и нифига не получаем. Тебе нравится меня такую читать? Говорила ли я с тобою в таком тоне? Мне сложно все это писать. Но это абсолютно то что я сейчас чувствую. Я не готова так жить. Как я объясняю тебе твои пробелы? Позитивно. При этом просто озвучивая процесс, понимая что ты итак интуитивно понимаешь что к чему и что не так. Я не говорю с тобою как со слоном. Любовь моя давай мы будем самыми милыми, самыми сильными, самыми умными, мудрыми и целеустремленными. Но не будем лезть с этим друг к другу. У меня наращивается и невкусное с тобою прошлое. Скоро это завершится нашим окончательным разводом. Хочешь этого? Надеюсь было сказано нет… Я этого не хочу… Люби меня безрассудно, а если это невозможно исчезни

[canimsol]

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.

Антуан де Сент-Экзюпери, “Маленький принц”

[canimsol]

08/11/17 Родные на работе!)

У меня есть радостная новость! Отныне моя родная душа, мои любимые глаза и улыбка находятся у меня на работе). Впервые за долгое время мне стало так легко сегодня вечером. Моя подруга и сама рада что идёт к нам работать. А я искала сотрудника уже два дня и никто не нравился. А она сама объявилась потащила меня кушать и на мое “мне нужен переводчик” сказала вот и я)) ахахах как мне нравится что у меня все легко всегда складывается с ней. Хотя нееее не совсем всегда. Но мы остаемся всегда лёгкими и счастливыми! Я убралась дома. Так классно осознавая это засыпать)) эта моя первая ночь без слез за всю неделю! Отныне я буду такой каждый день!!!! А ещё у моего лучшего друга, у моей безумной девочки день рождение! Мое счастье которое со мною будет работать зовут “мой маленький гений”)) а подругу у которой день рождение “my crazy girl”)) наконец я знакомлю тебя с моими подругами, а то рыдаю тут каждый день и говорю все одно и тоже, посвящая все одной и той же)) к тому же завтра утром на работу идёт мой брат. Пока он идёт туда учится. Я же утром буду заниматься своим проектом и к 12 пойду на работу. Люблю тебя вселенная! Спокойной ночи мой дневник

[canimsol]

Мне так хочется послать всех в жопу и улететь. Послать родителей и брата. Отпустить все свои обязанности. Просто улететь и ничего не знать. Обнять свою любимую и строить там свои дела. Да пусть с нуля. Это будет треск. Но я готова отказаться от всего что я строила тут, все аннулировать и уйти. Я чувствую себя потерянной. Сильно хочу туда где от холода и ветра всегда танцуют светофоры. У меня словно заканчиваются силы. Но мне больно говорить семье об этом. Я не могу переступить

[canimsol]

Ещё немного и возможно мы перестанем тянуться друг к другу... Смогу ли я переключиться? Знаешь я пытаюсь. Пытаюсь с тем с кем явно не хочу идти. Попытка оправдания нас? Не думаю. Понимая говорю с тем с кем хоть что то возможно, но не иду. Пытаюсь все облегчить. Слишком все легко и просто, но только из вне. Кажется я не сумею начать новую игру и вернуться в прежнюю тоже. Я все ещё чувствую тебя. Все ещё слышу твой смех, вижу твои глаза, чувствую твое тепло. Все ещё чувствую твой запах... Спасибо что удерживаешь себя. Или вовсе началась твоя новая игра. Но я всё ещё хочу одиночества. Я все ещё строю свою мечту. Совсем скоро будет нам год. Помнишь НАШ первый город?) Сможем ли мы все удалить? Ведь могут же люди стать чужими... Не переживай я вовсе не грущу. Я просто очень сильно скучаю... Я все ещё дремлю тобою, но только по выходным) знаешь мне кажется нужно расставаться не любя... canımsol...

[canimsol]

Давай излечимся ударившись в работу? Давай друг друга удалим? Не будем дергать всех в округе пытаясь все потушить. Нам надо обрести покой. Покой, спокойствие, свободу. Боюсь ли я? Нет. Знаю мы можем все перевернуть). Понимаю что мы сумеем все построить, все будет идеально, но не мы сами. Сложность в нас самих. Мы убиваем друг друга. Мы рядом. Давай же перестанем искать друг друга? Перестанем искать даже в воспоминаниях. Сотрем каждую секунду. Построим свое счастье, выстроим весь свой мир в радость друг другу. Не касаясь, не слыша, не смотря на нас. Давай будем радоваться и гордится нами издалека? Иначе мы утопим себя в нас и построим себе замок под водой). Сможешь ли ты поднять там голову? Давай выстроим свой мир словно в подарок друг другу? Будем счастливы словно радуя друг друга. Знаешь я готова прямо сейчас улететь в одну сторону. Готова жить как мы мечтаем. Готова изменить весь свой мир. Но я не могу тебе позволить грубость. Не могу принять что твоя работа зачастую берет вверх над нами. Не могу допустить какую-либо тяжесть в себе. Не люблю? Смотри я могу стереть все принципы своего дома, своих друзей. Пойти на пролом ко всему. Я не завишу от людского мнения. Мы абсолютно свободны оба! У нас нет мужей/жен/парней/любовников... Сложность лишь в нас самих. Нам слишком тяжело с друг другом. Я не выдержу даже малейшую моральную жесткость. Не могу позволить себе быть несчастной хоть минуту. Мы будем при каждой небольшой тряски разводится каждый раз!? Каждый раз говорить друг другу что не можем быть иными и расставаться? Каждый раз болеть часами, сутками, месяцами??? Запираясь друг от друга кричать на весь мир чтобы сказать что-либо. Чтобы быть услышанными и ничего не слушать в ответ. Смотреть по сторонам, прислушаться чтобы считать какие либо знаки. Ходить и везде искать друг друга, при этом скрываясь. Гадать что делаем мы? Тоскливо смотреть на телефон. И вновь рушить все от появления нас? По новой видеться в чужом городе и тосковать после по нему? Бредить этими деревьями, стенами, окнами? Создавая снова нас мы отключаем свои жизни. Уходим от всего. Смотрим на друг друга и не можем отойти. Все что мы строим рушиться когда мы рядом. Мы забывая про все держимся вместе. Мы словно засыпаем друг с другом и создаем во сне нас. Все что мы делали все что мы кому либо сказали все наши обязательства все аннулируется. А мы бессовестно мечтаем о своем). Наши миры пытаются нас найти а мы уходим под воду. Даже когда мы живем своей жизнью телефонные звонки отключают все. Мы встаем и уходим с телефоном. Мы разрушаем построенное нами. Но беда в том что даже в нашем сне мы начнем чувствовать тяжесть. Проспав чуть больше мы начнем травить друг друга. Ты разбиваешь меня своей жесткостью, своими требованиями, законами. Мне нужно чтобы все говорили шепотом) Чтобы тишину нарушал только звонкий радостный смех. Мне нужна повышенная нежность. Не хочу ничего слышать про клиентов, дела, договора... Мы слишком противоположные. Давай оставим друг друга в покое навсегда? Не касайся и не ищи больше меня. Если даже будешь умирать удержи себя. Я не приму твоей жесткости. Ты либо работаешь, либо живешь мною. Ты не умеешь сочетать все это. На работе клиенты становятся важнее. Ты злишься, метаешь все вокруг и думаешь о своих делах при этом говоря как любишь ты меня. Любовь должна проявляться во всем. Люди и их чувства должны стоять выше всего. И в первую очередь наши. Мы даже умеем прощать разные вещи. Я не смогу простить резкость, грубость, твои мысли, взгляды, поступки, но могу опустить все обстоятельства, события из вне, все что связано не с нами, прошлое. Ты же можешь простить все это. Ты простишь даже мою измену! При этом даже не мысленную. Зато за все что связано с другими лицами ты цепляешься когтями. Слова, обязательства... Мы обрушаем все из за ерунды. А после ничего не делаем. Парализует. Мы не выживем вместе. Даже если все и всех убрать оставив нас одних, мы и там будем взлетать от счастья и блаженства, а после начнем друг друга травить. Давай отпустим нас. Я ХОЧУ НАВСЕГДА ТЕБЯ ЗАБЫТЬ. Не появляйся больше, прошу тебя

[canimsol]

Смысл жизни - это счастье. Человек живёт чтобы быть счастливым! Зачастую мы счастливы тогда, когда мы растем, развиваемся, увеличиваем свои во��можности, глубже познаем себя и окружающих. Под увеличением возможностей я имею ввиду не только преумножение материального блага. Это иметь смелость (обретая уверенность) сказать любимому что все будет хорошо, все непременно будет так как мы хотим! 2-3 словами вернуть гармонию утопающему, заблудившемуся. Вернуть уверенность, страсть, дать силы взлететь вновь и выше. А в идеале решить все одним взглядом или молчанием по телефону излечить. Как это вообще возможно!? Когда ты являешься для человека всей вселенной, когда он крепит все свои мечты с тобою. Когда каждый гол посвящен тебе. Когда он может идти один и говорить с тобою. Когда он может дышать тобою и не касаясь тебя, абсолютно без тебя. Когда ты любишь его безвозмездно. Понимая что даже если он поменяет по собственному желанию свою планету или любовь его иссякнет, ты не перестанешь от этого любить. Даже если предадут, ты теплым взглядом будешь на него смотреть и лелеять свои воспоминания. Перестану ли я любить? Нет. Просто любовь и отношения не одно и тоже. Ты можешь продолжить любить, но не сможешь и дотронуться до него после всего. Оттого что это уже не твоё. И даже если всю оставшуюся жизнь человек будет стоять с тобой, смотря только на тебя, ты искренне улыбаясь продолжишь СВОЮ жизнь. Почему человек молчанием может все в тебе исправить? Потому что работая, разговаривая с другими, засыпая ты думаешь о нем. Ты можешь увидеть как смеются его глаза, лишь подумав об этом. Иногда ты смотришь что он звонит, а у тебя переговоры. Все, тебя клинит, ты переживаешь что он злится, возможно беспокоится. Отвечая ты говоришь что немного занята. Человек не отпускает. Ты улыбаешься, потому что это его каприз). Ты перестаешь отвечать в такие моменты, потому что сложно останавливать разговор. Когда он звонит и ты разговариваешь с другими, уделяя минут 15 вновь говоришь перезвоню. Ужасное в том что человек воспринимает это как не любовь. Это ужасно. Это ранит. Так же больше всего ранит что человек готов уйти тогда когда не уделяют ему должного внимания, при этом понимая что его любят. “Занята? Я поговорю с другим человеком и пойду на энную встречу”. Как вообще при этом можно говорить о чувствах? Вернее об отношениях. Два человека абсолютно несчастны. Вина километров? Нет. Разве когда они вместе, они не ссорятся? Почему же люди думают что методом сравнения и моральной порки можно людей сделать лучше? Заставить пить воду из стакана, а не из горла? Какой самый лучший учитель? Самая лучшая мотивация? Ради чего люди сворачивают горы? Что вдохновляет людей? ЛЮБОВЬ и МЕЧТЫ. Что может быть прекраснее нежности? Полного доверия? Зачем ты с человеком, если при каждой несостыковки ты думаешь о плохом!? Нужна тебе такая любовь? Сделает она тебя лучше? Хочу улететь туда где люди любят даже не касаяс��. Где люди одной мыслью о любимом становятся счастливее. Где все просто. Где люди просто парят и возвышают своих возлюбленных. Где уважают желания и разделяют интересы. Не нужны радость и спокойствие после которой все штормит. Хочу легкости! Хочу нежности. Я улетаю в свой мир!

[canimsol]

Хочу эти глаза, улыбку... Я не могу уснуть, я голодна. Мне нужен всплеск эмоций, звонкий смех. Безумия хочу. Горю. Хочу как осьминог со всех сторон обнять... Прод сл